Анорексия, что делать?

Здравствуйте! Прошу помощи! кто сталкивался с анорексией?

Моей дочери 14 лет. И мне с ней ой как нелегко! Она у меня просто уникальный человек! полная противоположность мне, поэтому мне ее понять бывает трудно, но я пытаюсь. Постоянно думаю, чего же ей надо?

Как только началось ее обучение в школе, пошли болезни бесконечные — как будто специально, что бы не учиться. Таблетки, которые ей выписывают и она будто бы их пьет, я нахожу потом везде — запрятаны в ее тайниках, под матрасом, на полу… Таким образом все лечение проходит зря. И болезни с каждым годом все непонятнее. Начиная с ОРЗ через непонятные боли в животе, дошло до почек и рвоты после каждого приема пищи.

Ее ничего вообще не интересует, единственное, что она готова — весь день лежать в кровати и смотреть аниме и корейские сериалы. Насмотревшись этих сериалов, она решила, что неплохо бы похудеть, что бы походить на азиаток. А она и так лишним весом не страдала — ничего лишнего, но и худеть некуда… И вот, как по заказу, еда в ней перестала задерживаться — рвет после каждой еды, вес пошел на убыль, живот впал. Самое страшное — она довольна. худеть дальше вроде не хочет, но и есть нормально уже не получается… Вечные перепады настроения, ВСД.

А еще начиная с 7 лет (как пошла в школу) ее просто окружает хаос — в комнате, сумке, шкафах. У нее все новые вещи портятся сразу, все ломается, она и сама ни чем не дорожит и не бережет. Все забывает и теряет. Человек — хаос в общем. И в голове хаос и в организме… За внешностью при этом следит)) И врет и хитрит виртуозно — а я верю…

Не знаю, что ее мучает, может и она не знает, но что-то есть, корни же растут от куда-то. Очень хочу ей помочь — жалко ее глупышку.

Главное сейчас анорексию не запустить. Наш местный детский психиатр проблемы не увидел, но выписал фенозипам — это правильно?

Мы с мужем 3 года в разводе. И со стороны ее отца и бабушки-дедушки стало внимания значительно меньше, вспоминают, когда узнают, что она заболела (если узнают)…

Я стараюсь не давить на нее, ее приступы агрессии стараюсь сгладить, не отвечать взаимностью. Она отходит быстро. Помощь в учебе предлагаю, дела по дому вместе предлагаю делать. Она соглашается лишь за обещание взамен посидеть за компьютером, что бы посмотреть сериалы… Понимаю что это не нормально, но хоть так)

Она ест совсем мало, потом ее тошнит. Я 1 раз видела как ее вырвало. Обычно ее рвет (или не рвет?) когда я на работе, или она в ванне бывает. Но она постоянно, каждый день мне говорит, что ее рвет. Иногда бывают сомнения, что это не так… Но зачем ей каждый день врать? Хотя аппетит у нее бывает, шоколад и йогурты ест только так, правда, потом обязательно ее типа рвет… Но видеть не видела, только слышу звуки из-за двери ванной… Вруша она та еще… детский психиатр проблемы не увидел, но выписал фенозипам

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте! Очень понимаю вашу тревогу! Думаю заболевания эндокринной системы и ЖКТ вы уже у врача исключили! Что может сделать мама, когда у дочери есть своя воля и свои психологические границы! Не так уж и много, но можете:

Первое, поработать со своими страхами и тревогами! Да, они обоснованы, но думаю они со взрослением дочери у вас обострились. А чтобы кого то поддерживать, да еще в таком тесном контакте, нужна уверенность и устойчивость.
Механизм самосохранения активизируется в глубоком детстве. Не буду оригинальной, если предложу оценить её детское состояние (об этом периоде человек не помнит) через рисунок. Готовы ли предложить ей это?
Нужно помнить, что у людей с анорексией неадекватное восприятие своего образа в зеркале, поэтому уговорами типа «Посмотри на себя» не получится мотивировать. Это симптом, который всего лишь отражает более глубокую проблему.

Мама Дочки: Я готова на все что угодно)) Понимаю, что все из семьи, молодо-зелено, где-то что-то упустили. Сейчас я все это понимаю, но не вернуть назад. Поэтому сделаю все, что смогу теперь, надеюсь не поздно.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Представьте образ дочери перед вами. Как вы её увидели? В том же возрасте или младше? В каком состоянии?
Она согласится нарисовать?
Попробуйте от имени люстры, висящей на кухне (часов, картины или чего то другого, что выберите), рассказать об отношениях между мамой и дочерью в этой семье. Для этого нужно стать персонажем («люстрой»), которая много лет каждый день видит эту семью.

Мама Дочки:

Я ее вижу малышкой лет 3х. Мы с ней гуляем за ручку. Идем и разговариваем спокойно. Я часто эту картину вижу.
Ее сейчас нет дома, думаю, согласится при благоприятных условиях.
Люстра видит, что мама передвигается по квартире, что-то делает, занимается делами своими, домашними, пытается с дочерью заговорить. Дочь лежит в кровати с телефоном и наушниками, делает вид, что слушает мать, но не слышит. Мать говорит «делай уроки», а дочь уже успела сделать когда-то (на деле нет), мать предлагает заняться интересным делом — дочери интересен японский язык и корейские сериалы и она их смотрит… Или мать на диване занимается рукоделием, а дочь рядом оживленная без умолку стрекочет о корейских актерах, а маме не интересно, но слушает и пытается понять, что она нашла в этих мальчиках, которых не отличить от девочек).

Чумакова Анжелика Васильевна:

Когда вы её видите, какие чувства возникают к ней?
Что было в тот момент жизни, что так обострило и зафиксировало именно этот образ?
Что произошло потом, что изменило «спокойное состояние того периода?

Это очень важная информация, поэтому сосредоточьтесь на воспоминаниях и эмоциях, пришедших вместе с ними.

Мама Дочки:

Вспоминая этот образ, охватывает тоска, сердце сжимается, слезы подступают. Тогда (лет 11-12 назад) все было по-другому. Я была другая. Тогда мы были просто неразлучны. Каждый день вдвоем. 3 года такой возраст, когда Дочь стала самостоятельной, все понимала, была умничкой. До году, конечно, она была не спокойна, ночами не спали. Стирка пеленок и вся работа по дому на мне была, от мужа не было помощи ни в чем. Жили с моими родителями, но и их я не просила о помощи. Грудь сосала до 1года и 8 месяцев, еле отучила . И вот тут я вздохнула полегче. Дочь стала ходить в детсад, росла очень умненькой.

Мой бывший муж очень зависим от родителей, а они ему в то время подначивали, что я не работаю (я, правда, училась по вечерам) , но этого было мало. И когда Дочке исполнилось 3 года, я пошла работать няней в дет.сад, чтобы угодить мужу и не слушать его упреков. Все! Теперь я работала, училась, дом на мне… Уставала безумно! С 3 лет я плохо помню дочь. Пытаюсь вспомнить — но провал. Не потому что мы не проводили время вместе, а от усталости, наверно, хронической. Была одна мечта — отдохнуть. Когда дочь заболевала , я воспринимала это как передышку — шла на больничный. Понимаю теперь, что привычку болеть сама ребенку правила, возможно, этим самым.

Мама Дочки:

Вспоминая те времена, буду называть их «времена до», тоска и жалость к дочке теперешней и мне тогдашней. Я с тех пор больше не останавливалась, бегу — бегу, одно образование — другое, работа, дом… Муж и его семья стоят перед глазами. Ты не достаточно хороша, ты мало делаешь, ты лентяйка!

Меж тем муж бывший сидит, играет у компьютера, живет как сыр в масле. Дома жена не приготовит — пойдет к маме столоваться, да на жену пожаловаться , что голодом морит. Эх! Послать бы тогда еще всю эту братию! Потом отец ребенка стал в автоматах проигрываться , а там и в спиртное ударился. И пошли пьяные истерики при дочери с шантажами , что с жизнью покончит… Я не жаловалась, никто не знал. 2 года терпела истерики. Мне стыдно было всем признаться, что плохо живем.

Но дочь была упущена раньше, когда еще спокойно жили .

Чумакова Анжелика Васильевна:

Похоже, вы оказались в ловушке законсервированных эмоций. Дочь выросла, а вызывает те же глубокие чувства беззащитности, брошенности и вины за это. Через эту призму и выстраиваете свои нынешние отношения. Нужно выбираться из этой ловушки. Представьте свою дочь в том трехлетнем возрасте. Вот она перед вами, такая реальная. В чем она нуждается? В вашем ли чувстве вины, а может в любви? Какого цвета ваша любовь, где вы её чувствуете в своем теле, как ощущаете?

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама Дочки писал(а):

Я с тех пор больше не останавливалась, бегу — бегу, одно образование — другое, работа, дом… Муж и его семья стоят перед глазами. Ты не достаточно хороша, ты мало делаешь, ты лентяйка!

Наказывали себя, возможно и до сих пор этим занимаетесь. Напишите перечень ваших грехов перед миром (не только дочкой) , какой список получится?
Кому из прошлого пытались доказать, что достойны любви?А сейчас уже свободны быть собой, иногда успешной, иногда нет, иногда сильной, иногда бессильной, хорошей/плохой и проч.?

Чумакова Анжелика Васильевна: У нас в работе вышел перерыв оттого, что вы в ответе меня не процитировали.

Мама дочки:

Здравствуйте, Анжелика Васильевна! Очень рада, что не бросили меня)) Не процитировала, потому что с телефона днем заходила, не получилось. Конечно, готова работать.

Не знаю, наказываю ли я себя, но вину чувствую однозначно, перед дочкой.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Напишите перечень ваших грехов перед миром (не только дочкой), какой список получится?

Я не могу вспомнить сразу грехи, не то что их нет, но и не так много. Живу по своим принципам, которые не могу нарушить и не хочу, потому что считаю их правильными. (а может, кажется это?) У меня один грех идет на ум, что когда муж начал истерить по поводу ревности на пустом месте, я стала флиртовать с мужчинами.

Еще помню, что в подростковом возрасте, когда злилась на мать в запале, говорила, что ненавижу ее, хотя это не так. Редко, пару раз, но помню это. Я вообще очень удобным ребенком была — не слышно, не видно)) Еще на старшего брата наговаривала иногда за дело, иногда и просто так, ему попадало за это. Младшего брата, когда был маленьким — лупила, бывало, когда вредничал. Больше не могу вспомнить грехов перед миром. Если вспомню, завтра озвучу.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте свою дочь в том трехлетнем возрасте. Вот она перед вами., такая реальная. В чем она нуждается? В вашем ли чувстве вины, а может в любви? Какого цвета ваша любовь, где вы её чувствуете в своем теле, как ощущаете?

Ну не в чувстве вины — это точно) Любовь чувствую в области солнечного сплетения цвета фуксии, такая лучистая, яркая, в форме кристала. Дышать тяжело, спазм в горле.

Мама Дочки

Ой! Не успела написать! Я сегодня напишу ответ на второй вопрос, если Вы не против, а ответите когда удобно будет?

Чумакова Анжелика Васильевна

Тогда откройте свою грудь и отпустите свет любви, который вас переполняет вашей трехлетней малышке. Пусть она его получит и возьмет столько, сколько ей требуется! Наблюдайте за своими чувствами. Что хочется сказать? Скажите. Будут слезы, дайте им волю. Хочется подарить подарок, придумайте, представьте в руках и дайте ей. В конце, посмотрите, что с образом происходит. Опишите все! Удачи в самопомощи.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кому из прошлого пытались доказать, что достойны любви? А сейчас уже свободны быть собой, иногда успешной, иногда нет, иногда сильной, иногда бессильной, хорошей/плохой и проч.?

В моей жизни вот уже на протяжении 20 лет стоит красной линией семья мужа бывшего. Когда мы с ним встречались, познакомившись с его семьей, я просто была очарована ими! Они были ДРУГИМИ! Свекровь откровенно гордилась как воспитала своих детей (не детьми), постоянно говорила, что дети ее самые лучшие, потому что она все силы приложила к их воспитанию , как она их вынашивала-выкармливала. Они были интеллигентными, невероятными чистюлями — ни пылинки, ни соринки, мать постоянно с тряпкой ходила. У них была огромная квартира.

У нас же все наоборот — ютились впятером в двушке, я со старшим братом (5 лет разницы) в одной комнате. Никакого личного пространства… О порядке и говорить не приходится — ну не то что бедлам, но видно, что семья большая живет. Родители никогда чувства открыто не проявляли, не целовали, не обнимали, особо ничего от меня не требовали. Я сама все знала и делала что считала необходимым, поэтому, собственно, им не было необходимости меня принуждать. Единственное со старшим братом миру не было никогда — раздражал он меня (и сейчас не могу долго общаться), хотя, по сути, ничего такого он не делал.

Видно, этой открытостью в плане выражения чувств к детям, они меня и подкупили. Хотя сейчас я понимаю, что своим воспитанием сделали таки сына моральным инвалидом, и до сих пор воспитывают и гордятся этим).

Когда стали жить вместе на их территории, я не работала (туго было с трудоустройством в то время), свекор стал раздражаться и упрекать в этом, начались ссоры. В итоге мы съехали на съемную комнату. Там и зачали дочь. Я ждала ее очень!

А потом сын, посещая родителей, приходил от них злой на меня и выговаривал мне что я неряха (по сравнению с ними трудно быть не неряхой)), лентяйка, и прочее и прочее.

Вот, тогда, пожалуй, и началась история с образованием, работой, взваливание на свои плечи быт весь и ни слова жалоб… Ну, я и не парилась сильно, все как должное принимала почему то.

Образование (точнее процесс учебы с отрывом от дома на время) в итоге помогло осознать, что до сих пор и не жила, а пыталась кому-то угодить и чего-то доказать. А потом плюнула! не должна я им ничего! Родители мои просто золото, что не вмешивались никогда и не поучали, зато я сама до всего дошла. И они мной гордятся) А отец говорит, что я в семье — настоящий мужик) не знаю, хорошо ли это?

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Тогда откройте свою грудь и отпустите свет любви, который вас переполняет вашей трехлетней малышке. Пусть она его получит и возьмет столько, сколько ей требуется! Наблюдайте за своими чувствами. Что хочется сказать? Скажите. Будут слезы, дайте им волю. Хочется подарить подарок, придумайте, представьте в руках и дайте ей. В конце, посмотрите, что с образом происходит. Опишите все! Удачи в самопомощи.

Вы не представляете, какой из меня поток хлынул!!! мне кажется, что далеко не все вышло, но дочь буквально укуталась в него). Мы находились в комнате в старой квартире нашей, еще до ремонта, там ее кроватка стоит. я ей подарила куколку, а дочь села за столик и стала ее рассматривать. Я, если честно, разочарована, что она не бросилась мне на шею(

Мама Дочки:

Но меня волнует еще кое-что, Анжелика Васильевна, окончательный ступор с дочерью, я его сейчас просто ощущаю, наступил тогда, когда мы жили последний год с мужем — 2011 год. Это был ад! Я никогда не переживала ничего подобного! Пьяные истерики мужа опустошили меня на нет. Вот тогда у меня переклинило, какое-то отторжение дочери пошло, не могла я ее больше ни обнять, ни поцеловать, ни погладить (раньше такого не было). Не говорю, что не люблю ее, но встал барьер и все тут! Не знаю, что делать, и особо виноватой именно за этот период себя чувствую. Когда ее рядом нет — скучаю, люблю, жалею. Когда она рядом — хочу, что бы она куда-нибудь делась.

Мама Дочки:

Вот такие дела… тараканы у меня те еще…

Чумакова Анжелика Васильевна:

Ну, тараканами в этом месте никого не удивишь!))) Они такие ребята, что у каждого в той или иной мере стараются поселиться!)))

Чумакова Анжелика Васильевна:

Знаете, есть в психологии идея, что психика старается справиться с трудностями и проблемами, выбирая для этого самый лучший и доступный для неё способ (даже, если это выглядит разрушительно) Вы справлялись как могли! Скажите себе спасибо!

Подумайте на тот момент, какое ваше чувство важно было дочери? Как вы представите это свое чувство (я уже описывала раньше) Представьте её перед собой того возраста. Сделайте то, что сделали для трехлетней. Отследите чувства, особенно те, что будут отличаться от предыдущей работы. Опишите.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама Дочки писал(а): Что я в семье — настоящий мужик) не знаю, хорошо ли это?

Вам, в конце концов, выбирать что хорошо, что плохо в вашем репертуаре ролей. Просто иногда, чтобы выжить женщина берет (вынуждена взять на себя) мужскую роль. А иногда она не вынуждена, а все же обирает её у мужа. Как это было в вашей истории?

Мама Дочки:

Анжелика Васильевна! Со вчерашнего вечера думаю о грехах своих ) все перелопатила , ну не могу же я быть такой безгрешной! Но ничего на ум не идет… Может, есть что-то, что в понимании других грехом зовется, но я бы отнесла к ошибкам, которые, как правило, если уж осознаю, то не повторяю.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Для вас слово грех стало сильным катализатором! Хорошо, что вы наконец то почувствовали себя не окончательно и бесповоротно виноватой, о иногда ошибающейся))) Правда разное определение? Как чувствуете, имеете право на ошибку, не соответствие чужим ожиданиям?

Мама Дочки

В итоге технику сделала с 3го раза)) Вчера пыталась дочь представить, образ ускользал, прятался — оставила попытку. Утром между образом и мной объект некий встал цилиндрической формы узкий, но высокий такой из пластмассы будто из какой кукол делают. (Привидится же такое)) Он мне мешал и я его молотком потюкала, он рассыпался как штукатурка какая-то. Образ дочери в итоге стоял за ним, выглядела дочь растерянной будто. Я пыталась понять, что чувствую — ничего, кроме тяжести в груди. В общем контакта не произошло…

Третья попытка: дочь вся в движении (типа подпрыгивания) передо мной. Я спросила, что ей надо? На ум пришло слово внимание, и представилось оно как нечто бирюзового цвета металлик, обтекаемой формы в области темени. Мы обнялись, я сказала, что люблю ее, взялись за руку. Потом я вижу себя и ее со стороны, идем — удаляемся, дочь при этом вприпрыжку. Вот как-то так. Как будто сон посмотрела)))

Сейчас при мысли о ней, тяжесть из области груди, ближе к горлу переместилась.

Анжелика Всильевна Чумакова:

Здорово вы справились, но в следующий раз, если практика не идет, то вы обязательно остановитесь и прислушайтесь, что останавливает, что за чувство, образ, мысли мешают! Хорошо! В этом деле инициатива не наказуема, а должна быть контролируема специалистом)))

Выберите спокойное время и место и попробуйте в прямом смысле выдохнуть ваши физические ощущения в груди и в горле прямо перед собой. Что получилось. Если с первого раза выдохнуть не удалось, то повторяйте попытки. Помните, тяжесть ваша, вам она и подчиниться!)))

Мама Дочки:

Тяжесть моя ушла, как только дочь рядом оказалась))) Она рядом, я ее вижу, мы общаемся, сходили к психологу. Не все у нас потеряно)

Чумакова Анжелика Васильевна:

Что вы имеете в виду, дочь физически оказалась рядом или в воображении? У вас чувство тяжести есть, когда дочери нет рядом? Вообще, как себя чувствует, когда она отсутствует в поле зрения?

Мама Дочки:

Дочь рядом физически. Было чувство тяжести, когда ее рядом не было, когда я сама не могла увидеть и оценить что с ней происходит на самом деле. Когда дочь лежала в больнице в другом городе, то каждый день звонила мне и говорила, что: сначала невкусно кормят — не может такое есть, потом — мне делают клизмы, болит живот, не могу есть, а потом и вовсе сказала, что есть уже не хочет. Представляете, какая паника меня охватила!

Я забрала ее из больницы — и правда отощала… Первым делом она сказала, что есть хочет. И вот она ела-ела весь день. И мне странным показалось, что раньше она чуток съест и рвет ее, а сейчас и не вспоминает об этом… Видно, и правда сама рвоту вызывала…

И теперь я, в принципе, вижу, что внимания я все-таки немало уделяю, просто не так как надо, т.е. не туда оно направлено. И, когда пытаюсь представить тяжесть, то понимаю — ее нет, если и возникает, то едва заметно и я ее выдыхаю — помогает))

Чумакова Анжелика Васильевна:

Похоже, что вам свой свойственная повышенная забота и контроль, того, что происходит с ребенком. Девочку надо психологически отпускать. Но это вам трудно сделать, так как вы боитесь и тревожитесь за неё, не можете с этим справиться.

Вам нужно свои страхи проработать, освободиться от них. Они вами физически ощущаются как тяжесть. Думаю есть и еще какие-то ощущения, когда вы беспокоитесь о дочери. Выдыхание лишь временная самопомощь, как образующийся пар спускать время от времени!))) Тогда и её отпустите с доверием к миру!

Ваша мама так же о вас беспокоилась?

Мама Дочки:

Нет вроде… у мамы как-то других забот хватало.

Просто я как-то была ответственней и сама знала, что мне делать, а моя дочь ни чем не интересуется, рассеянная, все забывает, все теряет. Поэтому приходится контролировать. Учителя в школе, опять же, постоянно твердят, что надо все контролировать, все проверять. Директор как-то в школу даже вызывал и выговаривал, что контроля над ней нет. Вот и стараюсь со всех сил… Все сводится в основном к напоминаниям, помощь предлагаю с уроками, но не могу, же я за нее все делать.

Стараюсь в последнее время поменьше внимания обращать на ее «косяки», но иногда накапливается, и хочешь, не хочешь, начинаешь выговаривать. А толку никакого, только раздражается дитя еще больше…

Отсюда и боюсь за нее, чтобы школу нормально закончила, жизнь устроила. Ну, это же нормальное желание родителя?

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама Дочки писал(а): Они были ДРУГИМИ! Свекровь откровенно гордилась, как воспитала своих детей (не детьми), постоянно говорила, что дети ее самые лучшие

Кто лучше воспитал детей они или вы? Что бы свекровь сказала о результате воспитания внучки на сегодня? Какие у вас чувства, когда думаете над этим?

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама Дочки писал(а): Чтобы школу нормально закончила, жизнь устроила. Ну, это же нормальное желание родителя?

Конечно нормальное! Вы молодец, не только накормлена-напоена, а еще и её внутреннему миру стараетесь внимание уделить. Если бы вокруг вас была психологическая граница в виде линии или еще чего-нибудь, что вам представится, то где бы по отношению к вам и вашей территории расположилась ваша дочь?

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто лучше воспитал детей они или вы? Что бы свекровь сказала о результате воспитания внучки на сегодня? Какие у вас чувства, когда думаете над этим?

Это трудно сказать кто лучше… Конечно, когда они жили с родителями, ее дети (2 сына) дома держали идеальный порядок — это да! другое дело, когда они были вне дома — обычные подростки со своими «шалостями». Во взрослой жизни чувствуется огромное влияние родителей, на одного в большей мере, на другого в меньшей, но тем не менее. И это влияние, совершенно очевидно, мешает полноценно жить более зависимому сыну. Ничего выдающегося, в общем…

А о моей дочери пока говорить рано, иногда кажется, что вполне спокойный, послушный ребенок, а иногда что-то находит на нее… Даже не то что иногда, а когда учебные будни наступают. И вот тогда нервы, болезни постоянные, бардак, и т.д и т.п.

О воспитании внучки свекровь всегда «намекает» и ребенку и мне, что ребенок безнадзорный!!!! Когда она так говорит, дочь моя сразу прерывает с бабушкой общение на некоторое время, ей неприятно такое слышать. Ну и я как-бы возмущена. Ну не водила и не вожу я ее за ручку в школу. Но не голодает же и одета и обута… И общаемся вроде. Дочь мне рассказывает в основном сама о своих делах (может и не все, но много)

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если бы вокруг вас была психологическая граница в виде линии или еще чего-нибудь, что вам представится, то где бы по отношению к вам и вашей территории расположилась ваша дочь?

Линия красная на уровне чуть ниже пояса. Дочь на расстоянии 80 — 100 см от меня впереди немного справа лицом ко мне.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Представьте свою свекровь перед вами и скажите ей, что-то типа, хочу воспитать полноценного самостоятельного ребенка, я оказываюсь соответствовать вашим идеальным представлениям о воспитании! Вы это вы, я это я! Я не обязана вам соответствовать, так же как и вы мне! Что почувствуете или ощутите в теле, отмечайте.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Судя по увлечению сериалами такого плана можно предположить, что девочка очень хочет неосознанно остаться ребенком (вы же видите, как героини там выглядят, разговаривают, какая там культура ). Вы правильно делаете, что показываете ей взрослую сторону древней культуры Японии и Кореи, там есть чем восхищаться. Но, почему ей так хочется оставаться маленькой?

Чумакова Анжелика Васильевна:

Где ваша дочь? Она внутри вашего круга?

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте свою свекровь перед вами и скажите ей, что то типа, хочу воспитать полноценного самостоятельного ребенка, я оказываюсь соответствовать вашим идеальным представлениям о воспитании!Вы это вы, я это я! Я не обязана вам соответствовать, так же как и вы мне! Что почувствуете или ощутите в теле, отмечайте.

Забавненько получилось))) Сначала надо мной буквально нависла ее голова огромная такая, которая заслонила собой все. А потом по мере того, как моя речь подходила к концу, она стала отдаляться и стала совсем крошкой))) Мне стало просто смешно, потому что это так быстро произошло, как будто шарик надувной сдувается. Кроме смеха никаких эмоций и ощущений.

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Она внутри вашего круга?

Не совсем внутри, а скорее включена в линию. Не внутри и не снаружи.

Мама Дочки:

Но, почему ей так хочется оставаться маленькой?

Не могу сказать… Она очень ждала, когда начнет взрослеть (физически), всегда была маленькой, позже всех в классе начала формироваться, очень переживала. А потом резко бац! и за одно лето буквально выросла. Она радуется, тому, что у нее грудь выросла и все дела)). Но вот развиваться умственно не хочет или способности свои развивать тоже не желает.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама дочки писала: Забавненько получилось))) Сначала надо мной буквально нависла ее голова огромная такая, которая заслонила собой все. А потом по мере того, как моя речь подходила к концу, она стала отдаляться и стала совсем крошкой))) Мне стало просто смешно, потому что это так быстро произошло, как будто шарик надувной сдувается. Кроме смеха никаких эмоций и ощущений

Отличная работа! Вспоминайте иногда свою свекровь такой, какой она теперь стала в вашем восприятии. Особенно это полезно, когда в ушах начинают звучать её нотации, порицания из прошлого!

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): Не совсем внутри, а скорее включена в линию. Не внутри и не снаружи

Правильно, если она будет стоять в своей границе, а вы в своей собственной. Восстановите картинку, когда дочь на вашей границе. Предложите её выйти и выбрать свою собственную границу, отделиться от вас. Опишите, что почувствовали, когда прочитали мое предложение? Что получилось?

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама Дочки писал(а): Но, почему ей так хочется оставаться маленькой?

Какие-то чувства её останавливают! Задумывались, какие, чего не хватает?

Кроме того, меняясь, мы теряем кое-что из имеющего, что она рискует потерять?

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Правильно, если она будет стоять в своей границе, а вы в своей собственной. Восстановите картинку, когда дочь на вашей границе. Предложите её выйти и выбрать свою собственную границу, отделиться от вас. Опишите, что почувствовали, когда прочитали мое предложение? Что получилось?

Я представила. Предложила дочери отделиться. Но так получалось, что там где она стояла (передо мной), начинала как бы граница отделяться, появлялся ее собственный типа обруч, но тут же норовила слиться обратно, несколько раз так. Тогда я ей предложила занять любое удобное место, и тогда она со своим «обручем» встала слева от меня, очень близко в 20-30 см, но в своей границе, в одном со мной направлении плечом к плечу…

В груди почувствовала такое вроде давление, но не тяжелое, а как от радости бывает.

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какие-то чувства её останавливают! Задумывались, какие, чего не хватает? Кроме того, меняясь, мы теряем кое-что из имеющего, что она рискует потерять? Что не хватает?

Она всегда требовала к себе много внимания от всех, я думала всегда, что внимания, потому что такого внимания как в детстве от дедушек-бабушек-теть-дядь конечно уже нет. Она любит много говорить, причем очень быстро о своих увлечениях, подругах, да вообще потрещать)), и на самом деле очень трудно такой поток информации воспринять. Кроме меня, наверно, никто и не слушает, я и то ловлю себя, что отключаюсь от ее болтовни. А когда она была маленькая то ее трескотня всех умиляла, все слушали и радовались какая она общительная.

А что потеряет? разве что придется быть более самостоятельной и ответственной.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Правильно ли я поняла, что вы в своей границе, а рядом дочь в своей собственной?

А тревожное давление это нормально, нам даже вещи не очень нравиться отпускать-отдавать, но говоря уж о такой ценности как ребенок)))

Мама Дочки:

Да. Она в своей. Границы, правда, почти соприкасаются, но раздельны.

Чумакова Анжелика Васильевна:

Как интересно, она очень любит поговорить, но из вашего описания кажется это чрезмерно. Что же она так заговаривает?! Внимание ребенку можно давать и в виде совместной деятельности. Что бы вы могли делать вместе приятного?

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): Да, она в своей. Границы, правда, почти соприкасаются, но раздельны.

Это хорошо. Психологическая граница позволяет человеку быть самим собой, разбираться, где его желание, где чужое влияние, на что он имеет право по отношению к другим, выбирать и проч. Вспомните, напишите два списка права; обязанности дочери. Что получилось?

Мама дочки:

Анжелика Васильевна! Про права и обязанности Вы меня в тупик поставили… Долго думала. Как- то нет и не было у нее четко обозначенных обязанностей, понятно, что это учеба и комнату свою в порядке держать. И все! Больше ничего и не прошу.

А вот права… Право на отдых и покушать? Есть у нее право выбирать занятия после школы на свое усмотрение, она выбирает интернет( . Были попытки ходить в худ.школу, в модельный кружок, но все это благополучно пропускалось , в итоге забрасывалось. Право общаться с кем хочет. Право ходить куда хочет. В общем, ограничений особо нет, лишь бы учебу не запускала .

Как то момент был располагающим, и я у дочери спросила, какие она считает ее обязанности и права имеет в доме. Насчет прав она затруднилась ответить, а обязанности сказала, что учиться и слушаться маму))) но это же не правильно? Не маму слушаться, а сама наверно, должна, без маминых напоминалок, обязанности выполнять?

Мама Дочки:

А вообще, не все так гладко оказалось… После встречи с психологом дочь стала есть, набрала вес до первоначального, раздражительность прошла, она и сама отметила, что ей стало лучше. Но! В это время она не ходила в школу (очередной больничный и последующий карантин в школе). 3 дня она провела в гостях у бабушек по очереди, гуляла с подругой, ходила в спортзал, в общем, без интернета совсем была и не просила даже. Пришла домой веселая, голодная. Поела. Все хорошо…

И тут резко ни с того ни с сего настроение испортилось, заревела, сказала, что стала жирной, хочет похудеть до 30 кг. И ей все равно, что с ней станет потом, потому что она побудет красивой… Потом сказала, что если бы не психолог дурацкий, то она бы уже стала красивой. Сказала, что к бабушке больше не пойдет, потому что она интернет ей не давала. Настораживает, что все это произошло накануне того, как в школу надо было идти. Даже если ее настроение поменяется обратно, то, вероятно, время от времени, будет вылазить ее плохое настроение с желанием похудеть. Без психотерапевта не обойтись…

Чумакова Анжелика Васильевна:

Мама дочки писала: Как то момент был располагающим, и я у дочери спросила, какие она считает ее обязанности и права имеет в доме. Насчет прав она затруднилась ответить, а обязанности сказала, что учиться и слушаться маму))) но это же не правильно? Не маму слушаться, а сама наверно, должна, без маминых напоминалок, обязанности выполнять?

Здесь хорошо бы поговорить и спросить, а в чем она видит свое послушание маме? В каких советах она нуждается? В какой поддержке? А когда у вас получилось её поддержать, так как ей хотелось, в какой ситуации прошлого?

В 14 лет у неё уже должны быть представления о своих правах и обязанностях. Обсудите, какие права и обязанности имеют другие сверстницы. За что, она уже готова отвечать (в ряде стран 14 уже возраст замужества, а у нас родители консервируют детей в «сиропе» инфантилизма, а потом удивляются их «никакучести». Какие решения хотела бы принимать (этот разговор не значит, что все что захочет, будет разрешено) Это проговаривание границ возможного и желаемого.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): И тут резко ни с того ни с сего настроение испортилось, заревела, сказала, что стала жирной, хочет похудеть до 30 кг. И ей все равно, что с ней станет потом, потому что она побудет красивой… Потом сказала, что если бы не психолог дурацкий, то она бы уже стала красивой. Сказала, что к бабушке больше не пойдет, потому что она интернет ей не давала. Настораживает, что все это произошло накануне того, как в школу надо было идти.

Работать с психологом однозначно придется. Эта проблема имеет, как правило, глубокие корни. Может быть её возврат спровоцирован тем, что ей нужно идти в класс, где её будут оценивать на вопрос красоты, соответствия стандартам. У девочки нет объективной картинки своего тела, гипертрофированное восприятие, ценности и система измерения. То ли психолог не дошел до этого, то ли другой нужен.

Главное вы не пугайтесь и не применяйте насилие, заставляя есть! Это только усилит сопротивление психики. Запрет на интернет расстраивает всех его почитателей, это не должно вас тревожить))

А сейчас как с едой? С каким настроением из школы пришла?

|Чумакова Анжелика Васильевна:

1.Удалось поговорить с дочерью о правах и обязанностях?

Чтобы лучше понять её самоощущение, хорошо бы, чтобы она нарисовала рисунок «Человек» на листе А-4 в вертикальном положении. Вы можете сделать это одновременно ней (без подглядок), а потом обсудить, как каждая представляет человека.
А как вы сами относитесь к своему телу?
Я попрошу перечитать нашу переписку, чтобы освежить в памяти, что уже сделано вами. Как вы себя чувствуете по отношению к дочери?

Мама дочки:

Пыталась поговорить, но не удачно. Она говорит, что я какая-то странная, что спрашиваю такое) потом сказала, что ей нужно право на безлимитный интернет. И все! Я попросила ее подумать над обязанностями, которые она сама добровольно будет выполнять. Обещала подумать.
Рисунок порисуем, когда удобное время будет, когда дочь будет расположена к открытому общению (настроение меняется часто).
Еще год- два назад ее вспышки гнева я с трудом переносила, пререкалась , отвечала. Наверно тогда я стала предпочитать, чтоб «она куда- нибудь» делась, потому что после развода нервов не хватало. Потом я ее грубость и вспышки гнева стала терпеть не подавая признаков раздражения (все только поражались как у меня выдержки хватает), но внутри у меня все равно было не очень хорошо. Но я уже поняла, что за ее несколькоминутной вспышкой следовало нормальное состояние, когда она не могла объяснить почему с ней это произошло… Поэтому решила, что не стоит развивать конфликт. Но все равно ситуация не приятная…

Сейчас я не только не отвечаю на ее вспышки, но и спокойнее реагирую, потому что понимаю, как ей тяжело в этом возрасте, когда она себя ищет. Стараюсь в течение дня не звонить с напоминаниями и разведкой ситуации (что делаешь, что кушала и т.д.)), в конце концов от того что я ей скажу сделать, она по-моему все равно не сделает, а сделает как ей надо)

Я в принципе не зацикливаюсь на теле, меня все устраивает, вес стабильный . Вредную еду не употребляю и дочь не привыкла к вредностям. этого достаточно, что бы быть в форме. Ну и предпочитаю пешком ходить в любую погоду. Еду на первое место не ставлю, но чувство голода никто не отменял, поэтому на диетах не сижу.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): 1.Пыталась поговорить, но не удачно. Она говорит, что я какая-то странная, что спрашиваю такое) потом сказала, что ей нужно право на безлимитный интернет. И все! Я попросила ее подумать над обязанностями, которые она сама добровольно будет выполнять. Обещала подумать.

Когда ребенок не привык к постепенному увеличению зоны его прав/ответственности, к тому, что его взросление замечают и уважают родители, от ему первое время, действительно, странно такое видеть. Будьте последовательны, давайте ей понять, что уважаете и принимаете её взросление, советуйтесь с ней, хотя это не исключает вашу решающую роль. Будьте аккуратны, не попрекайте никогда тем, что она вам открыла (пример из практики: «какие там тебе кавалеры, трусы свои стирать забываешь!»)

Мама Дочки писал(а): 2. Рисунок порисуем, когда удобное время будет, когда дочь будет расположена к открытому общению (настроение меняется часто).

Обязательная информация для понимания, как она воспринимает свое тело. Когда нарисует, пусть вам расскажет, кто это, опишет человека.

Мама Дочки писал(а): Еще год- два назад ее вспышки гнева я с трудом переносила, пререкалась , отвечала. Наверно тогда я стала предпочитать, что б «она куда- нибудь» делась, потому что после развода нервов не хватало. Потом я ее грубость и вспышки гнева стала терпеть, не подавая признаков раздражения (все только поражались как у меня выдержки хватает), но внутри у меня все равно было не очень хорошо. Но я уже поняла, что за ее несколько минутной вспышкой следовало нормальное состояние, когда она не могла объяснит, почему с ней это произошло… Поэтому решила, что не стоит развивать конфликт. Но все равно ситуация не приятная… Сейчас я не только не отвечаю на ее вспышки, но и спокойнее реагирую, потому что понимаю, как ей тяжело в этом возрасте, когда она себя ищет.

Получается, что вы просто терпите, подавляете свою естественную реакцию на такое поведение — раздражение, агрессию, злость. Они у вас копятся, а потом есть риск не по назначению, не по адресу и неконтролируемо их выплеснуть!

Прислушайтесь к телу, представьте, где в нем накопились раздражение, злость, агрессия?

Мама Дочки писал(а): Стараюсь в течение дня не звонить с напоминаниями и разведкой ситуации (что делаешь, что кушала и т.д.)), в конце концов от того что я ей скажу сделать, она по-моему все равно не сделает, а сделает как ей надо)

Правильная позиция! Вспомните свою метафору её и своей психологической границы! Как она выглядит сейчас, где дочь?

Мама Дочки писал(а): 3. Я в принципе не зацикливаюсь на теле, меня все устраивает, вес стабильный. Вредную еду не употребляю и дочь не привыкла к вредностям. этого достаточно, что бы быть в форме. Ну и предпочитаю пешком ходить в любую погоду. Еду на первое место не ставлю, но чувство голода никто не отменял, поэтому на диетах не сижу.

Чтобы поддержать свою дочь в её отношениях с телом вам нужно смой узнать свое чуть больше! Встаньте перед зеркалом, минимально одетая, и рассмотрите себя (предполагаю, что в кои веки). Какие впечатления и мысли?

Мама Дочки

Когда пытаюсь представить раздражение накопленное, вижу область живота. Пятно большое, на всю нижнюю часть живота, темно-синего цвета, в виде жижи какой-то.
Про границы. Все там же слева от меня ее граница (все тот же обруч, но не красный, а темный, но теперь дочь внутри своего обруча передвигается, вроде как пританцовывает , а я что-то так и стою в одном положении, но в своем обруче.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):1. Когда пытаюсь представить раздражение накопленное, вижу область живота. Пятно большое, на всю нижнюю часть живота, темно-синего цвета, ввиде жижи какой-то.

Выделите время, чтобы сделать практику.

1.Возьмите синюю цветную бумагу или раскрасьте синим лист А4.

2.Сосредоточьтесь на ощущении, которое описываете. Увидьте образ.

Руками из листа вырвите (не врезайте) образ, который увидели и ощутили.

4.Посадите его на стул напротив. Рассмотрите его. Что чувствуете, что можете теперь о нем сказать.

Когда опишите, что получилось, продолжим.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): Про границы. Все там же слева от меня ее граница (все тот же обруч, но не красный, а темный, но теперь дочь внутри своего обруча передвигается, вроде как пританцовывает, а я что-то так и стою в одном положении, но в своем обруче.

Как вы видите взрослость своей дочери? Опишите.
Место слева символизирует прошлое, а в правую сторону уходит будущее. У меня возникло ощущение, как вас что-то останавливает отпустить свою дочь во взрослость. Что бы это могло быть?

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Выделите время, чтобы сделать практику.

1.Возьмите синюю цветную бумагу или раскрасьте синим лист А4.

2.Сосредоточьтесь на ощущении, которое описываете. Увидьте образ.

Руками из листа вырвите (не врезайте) образ, который увидели и ощутили.

4.Посадите его на стул напротив. Рассмотрите его. Что чувствуете, что можете теперь о нем сказать.

Когда опишите, что получилось,, продолжим.

Решила не откладывать, тем более время выдалось, когда дома нет никого. Раскрасила я бумагу, вырвала «тучку» этакую. Посадила перед собой. Смотрю и думаю, что с ней делать? Не долго смотрела и думала, потому что ощутила, что горло мое сдавило, что дышать не только тяжело, но как-то больновато.. Не так, как бывает, что зареветь хочется, и не как ком в горле, а скорее руками буд-то охвачено, что даже ощутила охват пальцами на шее, до сих пор ощущаю… Не приятно очень. Мысль одна только в голову приходит — хочу освободиться от этого ощущения. Поэтому я пока отложила «тучку» в сторону.

Мама Дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Чтобы поддержать свою дочь в её отношениях с телом вам нужно смой узнать свое чуть больше! Встаньте перед зеркалом минимально одетая и рассмотрите себя (предполагаю, что в кои веки). Какие впечатления и мысли?

Рассмотрела! Вижу что для своего возраста (мне 35) вполне ничего, даже хорошо выгляжу. Фигура пропорциональная, не убавить не прибавить. Миниатюрная стройная, я себе нравлюсь, единственное, что упругости что ли не хватает мышцам, тело очень мягкое. Хочу быть более подтянутой.

Чумакова Анжелика Васильевна.

Хорошо, это ваше мнение. теперь нарисуйте рисунок «Человек», чтоб я вас лучше понимала

Чумакова Анжелика Васильевна

Сядьте на стул, где сидела тучка. Начните говорить все, что в голову придет от её имени, рассказывать как её зовут, из чего она состоит, что хочет, как к вам, к поведению дочери относится и т.п. Опишите.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сядьте на стул, где сидела тучка. Начните говорить все, что в голову придет от её имени, рассказывать как её зовут, из чего она состоит, что хочет, как к вам, к поведению дочери относится и т.п. Опишите.

Ох уж эта тучка)) Говорит, отстань ты от дочери, она свое не упустит, а пусти свою энергию в другое русло, дай себе уже, наконец реализоваться творчески. Состоит тучка из игольчатых кристаллов (хотя по ней не скажешь с виду) и зовут ее Тучка), на вопрос когда она появилась, мысли вернулись в мою юность почему-то. Сказала, что б я занималась своими делами. Про дочку сказала (про то что хаос разводит) сказала, что так она прячется от меня, ей так комфортней, обстановка привычней. Неожиданно… А вообще тучка вполне миролюбива и вежлива была)))

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): Ох уж эта тучка)) Говорит отстань ты от дочери, она свое не упустит, а пусти свою энергию в другое русло, дай себе уже, наконец реализоваться творчески. Состоит тучка из игольчатых кристаллов (хотя по ней не скажешь с виду) и зовут ее Тучка),

Хорошо, что вышло «услышать» свои сильные чувства, спровоцированные поведением дочери ( и не только)!

Как вы физически себя чувствуете после техники?
И правда, дочь пора психологически отпускать, становится другом.

Мама Дочки писал(а): на вопрос когда она появилась, мысли вернулись в мою юность почему-то

А в связи, с какими событиями тучка появилась в юности, спросите её.

Мама Дочки писал(а): А вообще, тучка вполне миролюбива и вежлива была)))

А вы, какой её реакции и поведения ожидали?

Мама дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Как чувствую физически? Живот болит теперь плюс к той проблеме, о которой в личке написала…
Я спросила тучку … Она сказала а помнишь то время, когда ты в садик не хотела ходить? Когда куча причин находилась, что б в сад не ходить.

Я, конечно, не помню, но родители говорят, что я часто болела, и чуть что говорила что болит живот. Я не помню этого совершенно… А еще отец говорит, когда меня мать будила — одевала по утрам я истерила , а когда папа — вставала собиралась без проблем.

Что ожидала от тучки? Я думала тучка с гонором и злостью , она конечно, понаехала на меня), но в принципе по-доброму. Я ожидала, что тучка решит меня покинуть, раз уж я нашла ее, она сказала, что пока будет сидеть. Кстати забыла сказать, что она высказала мне, что я хочу, чтоб все было по моему.

Оправдываюсь — не то что по моему, но контролировать люблю и 10 раз напомнить еще… И никому не доверять и так и подмывает все самой сделать, потому что я сделаю лучше…

Мама Дочки: по ранее заданым вопросам:

Взрослость дочери на данном этапе ее жизни (понятно что она не может сейчас стать взрослой взрослой), вижу (или хочу этого?) самостоятельную, организованную, ответственную , пробующую , увлеченную , но в разумных пределах . Думающую о завтрашнем дне, с верой в себя, и в окружающих. Принимающей себя , любящей себя.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

На счет того, почему дочь в будущее не пускаю…

Могу лишь предположить , что не считаю, что дочь готова к нему. Ну куда сейчас без хорошего ЕГЭ и аттестата ? А учеба на последнем месте у нее. Беспокоюсь за ее будущее. Это правда. Еще напрягает, что учится дочь в умном классе, где что ни ребенок то активист и вундеркинд, что ни родитель — то супер родитель который все для детей, этакие клуши.

Дочь просится в другую школу, а в конце года решает остаться. И так уже 3 года. Может и правда стоит школу поменять? Мне тоже не уютно в обществе родителей этого класса, а дочери, видно, среди учеников, хотя ни с кем не конфликтует , но и не дружит , даже номеров телефонов одноклассников не записывает принципиально. Будет ли решением переход в другую школу? От себя не убежишь. Хотя голова у нее умная — всегда говорю. Отвлеклась от темы. ) Не знаю, достаточный ли это повод не пускать в будущее?

Мама Дочки:

Вчера спросила снова про обязанности, она по прежнему не знает. Тогда я вспомнила, что в основном мытье посуды для нее приемлимо и предложила , что бы это стало ее обязанностью без напоминаний. Согласилась. Посмотрим как будет исполнять.

Вчера дочь сходила на пилатес) море эмоций! Говорит, что на середине занятия силы иссякли, захотелось есть и некоторые упражнения сделать просто не смогла, хотя женщины в возрасте делали с легкостью. Еще ее впечатлил клевый плоский животик 40 летней женщины , которая уже 3 года посещает занятия. Она увидела разницу между спортивным и анарексичным животом.

Еще вчера я попросила ее сделать такую малость — посадить лук на зелень в банки. Сначала она фыркнула, я не настаивала. Через пару минут она сама идет и спрашивает как садить то? И посадила) В спышек гнева 3 дня нет, но и школы нет! Карантин продлили.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки пислала: Живот болит теперь плюс к той проблеме о которой в личке написала..

Не удивительно, что он разболелся, мы об этом поговорим в личке

Мама Дочки писал(а):

Я спросила тучку … Она сказала а помнишь то время, когда ты в садик не хотела ходить? Когда куча причин находилась, что б в сад не ходить. Я конечно не помню, но родители говорят, что я часто болела, и чуть что говорила что болит живот. Я не помню этого совершенно… А еще отец говорит, когда меня мать будила — одевала по утрам я истерила , а когда папа — вставала собиралась без проблем.

Похоже, когда вы чего то хотите избежать или чего то сильно не хотите (из-за каких то сильных чувств типа страха, одиночества) у вас проявляется симптом — боль в животе? Можете вспомнить случаи, когда вы испытывали такие ощущения во взрослом возрасте?

Мама Дочки писал(а):

Я думала тучка с гонором и злостью , она конечно, понаехала на меня), но в принципе по-доброму. Я ожидала, что тучка решит меня покинуть, раз уж я нашла ее, она сказала, что пока будет сидеть

Скажите, зачем вам эта тучка, этот символ раздражения, злости, гнева, это горячее ощущение в низу живота?

Мама Дочки писал(а):

Кстати забыла сказать, что она высказала мне, что я хочу, чтоб все было по моему.

У вас есть примеры, когда кто то без должного контроля умер? Откуда такое недоверие другим?

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Взрослость дочери на данном этапе ее жизни (понятно что она не может сейчас стать взрослой взрослой), вижу (или хочу этого?) самостоятельную, организованную, ответственную , пробующую , увлеченную , но в разумных пределах . Думающую о завтрашнем дне, с верой в себя, и в окружающих. Принимающей себя , любящей себя.

Вы замечательно описали положительную сторону взрослости, а то, что вы как мать потеряете при этом процессе не увидели? Как насчет: выбирающую, то что мне не нравится, делающую ошибки, живущую своей жизнью, все реже близкую и привычную, все чаще далекую и новую?

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Насчет того, почему дочь в будущее не пускаю…

Могу лишь предположить , что не считаю, что дочь готова к нему. Ну куда сейчас без хорошего ЕГЭ и аттестата ? А учеба на последнем месте у нее. Беспокоюсь за ее будущее. Это правда.

Еще напрягает, что учится дочь в умном классе, где что ни ребенок то активист и вундеркинд, что ни родитель — то супер родитель который все для детей, этакие клуши.

Дочь просится в другую школу, а в конце года решает остаться. И так уже 3 года. Может и правда стоит школу поменять? Мне тоже не уютно в обществе родителей этого класса, а дочери, видно, среди учеников, хотя ни с кем не конфликтует , но и не дружит , даже номеров телефонов одноклассников не записывает принципиально. Будет ли решением переход в другую школу? От себе не убежишь. Хотя голова у нее умная — всегда говорю. Отвлеклась от темы. ) Не знаю, достаточный ли это повод не пускать в будущее?

Правильно понимаете, что от себя не убежит, нужно взрослеть и находить свое место среди людей (не важно класс или коллектив))) Ей нужно объяснить, что не географически место определяется, не составом людей в коллективе (хороших или злых), а своими собственными качествами и навыками, целями и достижениями (даже крохотными и не обязательно учебными, можно иметь уникальные результаты в спорте или хобби) завоевывается место в обществе. Есть, конечно, дети Рокфеллеров, Онасисов, Ротшильдов, Абрамовичей…Там на первый взгляд много дано, но и там каждый сам за свое место, просто игры другого уровня, что-ли.

Представьте свою дочь и её границу и попросите её занять место по вашу правую сторону.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Хочу заметить, что не звоню дочери в течение дня, что бы напомнить, наставить, избегаю тем о учебе, ничего не требую. И очень приятно, что она стала сама звонить, если что -то хочет сообщить или спросить)) Вчера спросила снова про обязанности, она по прежнему не знает. Тогда я вспомнила, что в основном мытье посуды для нее приемлимо и предложила , что бы это стало ее обязанностью без напоминаний. Согласилась

Хорошо, обязанности как и права нужно внедрять постепенно и по одной. Если не будет делать, то что взяла на себя в качестве обязанности, то спросите, что она делал вместо того, как так вышло, что упустила это. Не отчитывать, а помочь проанализировать. Может, конечно, все будет гладко)))

Мама Дочки писал(а):

Здорово, что увидела разницу между своим анорексичным и чужим накачанным животом. Для некоторых клиенток такая объективная оценка недоступна. Похоже не анорексия в чистом виде её проблема, а глубокое недовольство своим телом, его несоответствие каким- то представлениям.

Мама дочки писала: вспышек гнева 3 дня нет, но и школы нет! Карантин продлили.

Тут мало информации про её жизнь в школе, про её чувства и отношения. Разговаривайте, слушайте. В этом возрасте социум выходит на первое место, значимые мнения и оценки там!

Мама дочки:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Обычно с животом (именно с болью) проблем нет… и я не помню, что он в детстве болел. Может и не болел? Может притворялась?

Теперь, когда мне сильно не хочется что-то делать, я не делаю, потом оказывается, что правильно, что не сделала, потому что или пришлось бы переделывать или вообще необходимости не было.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Скажите, зачем вам эта тучка, этот символ раздражения, злости, гнева, это горячее ощущение в низу живота?

Она мне не нужна. Мне казалось, что весь мой гнев просто пропадает через какое то время. Я вообще стараюсь конфликты гасить сразу. И через пять минут буквально, как только наступает затишье, я уже всех прощаю и все забываю. А про дочь и говорить нечего, она отходит быстро, как она отойдет, так и я сразу забываю до следующего раза… Выход гневу вообще даю очень редко, а с дочерью просто запретила себе реагировать. Может и набралась тучка постепенно. Что же делать? и эмоции негативные выплескивать на кого-то не хочу и в себе копить не вариант…

Чумакова Анжелика Васильевна

Станьте своей гневной тучкой, представьте себе дочь и дайте злости вылиться в её адрес, говорите, пока не опустеет. Потом вспомните, для кого такой же дождь злости и претензий в тучке припасен. Представьте его и выскажите все, что накопилось Так делайте, пока тучка не опустеет и трансформируется во что т о другое. Опишите.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

У вас есть примеры, когда кто то без должного контроля умер?Откуда такое недоверие другим?

У меня, скорее, от отца это. Он тоже помощи не приемлет, ему надо что б как ему надо было, а кто сделает как ему надо если не он сам? И я так же)

У меня вообще от отца много чего передалось. И эта неэмоциональность, и признаки раздражения не показывать. Я как и он предпочитаю улыбаться в любых ситуациях и одной мне известно что моя улыбка прячет..

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Это требует время. Надо же всех вспомнить!))))

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Можете вспомнить случаи, когда вы испытывали такие ощущения во взрослом возрасте?

Судя по тому, как вы глубоко умеете прятать от себя самой негативные чувства по отношению к другим, возможно, вы и свой протест спрятали. Против чьей воли больше всего хотелось в жизни выступить, но не дали себе? Перечислите людей и ситуации, когда подавили свою волю.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама дочки писала: У меня, скорее, от отца это. Он тоже помощи не приемлет, ему надо что б как ему надо было, а кто сделает как ему надо если не он сам? И я так же)

А вам надо все то что досталось от отца автоматически, может пришло время выбрать то, что нужно

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Ей нужно объяснить, что не географически место определяется, не составом людей в коллективе (хороших или злых), а своими собственными качествами и навыками, целями и достижениями

Это 100 раз объяснено и она это понимает, но что-то не дает ей раскрыться. Я как-то наблюдала еще в 4 классе на каком-то утреннике, как она себя ведет среди одноклассников. Она как бы обосабливается от детей, ставит себя в стороне от них, в дет. саду было так же. И сейчас она обосабливается. Когда к ней внимание проявляют девочки в классе, она счастлива, но сама она к ним не «примазывается», это, типа, выше меня.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Похоже не анорексия в чистом виде её проблема, а глубокое недовольство своим телом, его несоответствие каким то представлениям.

Она кому-то подражать пытается. Раз анорексички из нее не вышло, дочь нашла другую кумиршу из корейской поп-культуры у которой округлые формы, и сказала, что она клевая, хочу теперь набрать весу еще немного…

Мама Дочки

В принципе, мне нравится отцовкая выдержка, спокойствие (может кажущееся?), но я поняла, что другим нужно научиться доверять. Живут же люди без моего участия)) да и часть ответственности со своих плеч не плохо бы скинуть)

Мама Дочки

Вот мое художество с изображением человека)

Чумакова Анжелика Васильевна

Дочь застенчива?

2.Или был опыт отвержения, обижали в детском саду?

Похоже на защитную реакцию. Возможно, боится отвержения. Вы умеете её хвалить? Именно так ставлю вопрос, умеете, потому что мамы чувствуют, но не могут показать. Вела как то для сборной детской группы (в рамках программы «Дети и их родители») тренинг. Дети от 5 до 11 были. Когда уже стало эмоционально тепло, спросила «вас мама и папа любит?» И только 4 из 13 однозначно и сразу сказали да. остальные задумались. Когда спросила, как любят, то начали вспоминать и подсказывать друг другу: гладит, целует, покупает, читает, не ругает. Каждый ребенок по своему понимает, что его принимают и любят, у него свой язык. А родитель любит, но забывает сообщить об этом или «говорит» на своем языке!

Чумакова Анжелика Васильевна

Да, у девочки только формируется ощущение себя. Вот и ищет, кого бы взять за образец!

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Она застенчива?

2.Или был опыт отвержения, обижали в детском саду?

Похоже на защитную реакцию. Возможно, боится отвержения. Вы умеет её хвалить?
Застенчивой ее не назовешь. В обществе сверстников (в большой численности) она обособляется, но в компании взрослых очень даже раскована, ни тени смущения, болтает без умолку, иногда ее даже много.
Не знаю на счет отвержения, но нянечка ее говорила, что она все одна играет, хотя ее не обижали вроде.
Хвалю, может не достаточно эмоционально… Возможно, хвалю и тут же набрасываюсь со своими очередными претензиями, что надо еще то и то. Раньше по крайней мере. Сейчас нет. А может, хвалить не умею? Вот молодец! — наверно суховато…

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Хвалю, может не достаточно эмоционально… Возможно, хвалю и тут же набрасываюсь со своими очередными претензиями, что надо еще то и то. Раньше по крайней мере. Сейчас нет. А может хвалить не умею? Вот молодец! — наверно суховато…

Думаю вы догадываетесь откуда у вас недостаток мягкости и эмоциональных проявлений в отношении дочери? Вам самой от папы (он был для вас более значимой фигурой, насколько я понимаю) хватало тепла, ласки, приятных слов?

Может, и не открою Америки, но решила написать: «Люблю тебя, ты мое дитя самое лучшее, жданное, желанное дитя на свете! Твой поступок меня порадовал …хороший поступок! Твой поступок меня огорчил…плохой поступок!»

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

В обществе сверстников (в большой численности) она обособляется, но в компании взрослых очень даже раскована, ни тени смущения, болтает без умолку, иногда ее даже много.

Как интересно, проявляться в обществе взрослых ей безопаснее, важнее! А среди сверстников — другая картина. Это, конечно, с девочкой надо прорабатывать!

Мама Дочки

Поработала я тучкой злобной. Ох! В общем на дочь не много перепало , на мужа гражданского тоже не много, хотя я думала на него основная масса прольется. Там тучка слегка лишь уменьшилась на 5 % примерно.

А вот поток хлынул на мать! Ощущения — живот разболелся, слезы выступили. Обиды много было. Все припомнила (или почти все) и тучка уменьшилась раз в 5.

Потом вспоминала мужа бывшего, свекровь, свекра , но там уже почти иссякли какие-либо эмоции, они скорее последствия того, что мать натворила. Тучка стала с горошину , но все еще плотная.

Эта горошина досталась бывшей начальнице . После нее осталась какая-то вата, легкая размазанная .

Вот) А ведь и правда мать то сейчас как будто додает через мою дочь все что мне не дала. И мне стала помогать, поэтому стерлись ее прошлые «заслуги» . Благодаря ее выкрутасам и характеру я свернула не туда, даже с мужем бывшим стала жить ей на зло (не то что она против была, просто если бы не ее реакция в той ситуации, то все пошло бы не так, более естественно что ли) .

Была ситуация, когда она меня конкретно отвергла, может это были случайно брошеные слова, не подумав, но тогда для меня это был сильный удар. Потом началась от части не моя жизнь, единственное, что тогда стало желанно лично для меня — это дочь.

Не знаю надо описывать ситуацию?

Мама Дочки

Про отца. Он меня кроме как МОЛОДЕЦ не хвалил . Да он как-то и не особо вникал в мою жизнь (я не помню его с возраста 10 лет, его участие в моей жизни ). Есть фото, где мне 4 года и я крепко обнимаю отца за шею искрене и радостно, помню как мы играли в настольные игры, рассматривали фотоальбомы, он отвел меня в 1 класс.

Потом мы переехали от бабушки в отдельную квартиру, там еще лет до 10 помню, на лыжах гуляли мы с ним, с собакой гуляли.

Потом у родителей случилась неожиданная размолвка — отец ушел к другой! Младшему брату 3 года было. Не помню, что я переживала, я просто затаилась и старалась не замечать. Папа тогда метался , часто приходил и они с мамой на кухне о чем то долго говорили, без криков, спокойно. Так прошел месяц — два и он вернулся.

А вот лет с 11 я себя в семье не очень помню. Помню школу, времяпрепровождение с подругами, художественную школу, а дома не помню. Помню моменты когда дома одна, а с родителями — не очень. Ну зато я была очень самостоятельной, никто не давил на меня. )) с 11 лет не помню что б отец мной интересовался, типа как дела? Как учеба? Дневник уж точно никто никогда не проверял)

Мама Дочки

После школы хотела учиться на модельера. С первого раза не получилось поступить, готовилась еще раз пробоваться на следующий год. Но в то время я уже встречалась с бывшим (тогда будущим) мужем. Тогда он мной сманипулировал (я на много позже это поняла), он сказал, что как это так? Я тут ты там? И что-то такое сказал, что я затею с учебой быстро отбросила. Опять же это последствие неверия в себя, которое мне привила мать! Она с насмешками говорила, что у тебя попа толстая, губехи толстые, ножки тонкие как «клизмочки » (потом после развода я узнала, что для мужчин я секси)) , а тогда я смирилась, что ладно, значит я не очень, ну и кому я еще такая нужна? Ну и зацепилась за молодого человека, раз уж нужна ему. Получается я стала созависима от мужа? Потом мной эта созависимость руководила многие годы, чтоб ему и его семье угодить.

Да я делала все, что б им угодить. Давила свою волю 13 лет! Освободилась от их ига и рада этому. После я даже (скорее из протеста — это я сейчас поняла) уволилась с неплохой работы, куда свекровь мне когда-то помогла устроиться.

Сейчас не то, что против воли живу, никто меня не принуждает и ничего не ждет. Но все равно не то, что я хочу, просто по течению плыву.

Сейчас благодаря мозговому штурму начинает какой-то порядок выстраиваться в голове. Поняла, что пора пора к себе прислушаться.))

Сейчас говорила с матерью по телефону, понимаю, что мать теперешняя и тогдашняя для меня разные люди и отношение разное. Я ей сказала, что все наши тараканы из детства, и она как-то с горечью сказала: Какое детство? Росли как сорная трава — ни внимания, ни ласки от родителей. Вот так…

Мама Дочки

Кстати! После проделанной работы чувствую какую — то пустоту… Энергии много ушло. Пока просто не хочу ничего вспоминать, думать, копаться, как будто все это не важно. Хочу отдохнуть, перезагрузиться . ))

Чумакова Анжелика Васильевна

Вы большая умница! Приятно работать с таким клиентом)))

Мама Дочки писал(а): Не знаю надо описывать ситуацию?

Про какую ситуацию говорите?

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а): Кстати! После проделаной работы чувствую какую — то пустоту… Энергии много ушло. Пока просто не хочу ничего вспоминать, думать, копаться, как будто все это не важно. Хочу отдохнуть, перезагрузиться . ))

Вы сделали большую работу. Требуется время на ассимиляцию, усвоение, отдых. поработаем с этой темой позже.

Чумакова Анжелика Васильевна

Мама Дочки писал(а):

Сейчас говорила с матерью по телефону, понимаю, что мать теперешняя и тогдашняя для меня разные люди и отношение разное. Я ей сказала, что все наши тараканы из детства, и она как-то с горечью сказала Какое детство? Росли как сорная трава — ни внимания, ни ласки от родителей. Вот так…

Очень хорошо, что не путаете свои прошлые и нынешние отношения с мамой. Она другая, вы другая. Поэтому мы работаем с образами, а не с реальной нынешней мамой. Хотя из её слов чувствуется вина перед детьми. Её стоит подержать.

Мама Дочки

Спасибо! очень приятно))) я правда стараюсь, это же мне надо — назрело. Спасибо Вам большое, что помогаете вытянуть из себя тараканов)

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Вы сделали большую работу. Требуется время на ассимиляцию, усвоение, отдых. поработаем с этой темой позже.

Можно я сейчас напишу? Не могу, проснулась сегодня ночью, всплыла в голове ситуация одна, а от нее выстроилась логическая цепочка. Само все получилось, не напрягаясь. Наверно перезагрузка прошла удачно)

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, когда вы чего то хотите избежать или чего то сильно не хотите (из-за каких то сильных чувств типа страха, одиночества) у вас проявляется симптом — боль в животе? Можете вспомнить случаи, когда вы испытывали такие ощущения во взрослом возрасте?

Во первых – вот, поторопилась с ответом, потому что связала боль в животе с пищеварением. С пищеварительной системой — действительно боли не бывает. Но бывает другая боль — какое-то болезненное напряжение мышц что ли живота , не знаю как объяснить, всякий раз когда сильно волнуюсь или появляется страх от осознания, что те или иные события могут привести к нехорошим последствиям.

Мама Дочки

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Судя по тому, как вы глубоко умеет прятать от себя самой негативные чувства по отношению к другим, возможно вы и свой протест спрятали. Против чьей воли больше всего хотелось в жизни выступить, но не дали себе? Перечислите людей и ситуации, когда подавили свою волю.

Мама Дочки писал(а):

Сейчас не то что против воли живу, никто меня не принуждает и ничего не ждет. Но все равно не то что я хочу, просто по течению плыву.

Действительно, я научилась говорить НЕТ, если мне что-то не хочется делать. Люди не ждут и не требуют от меня того на что я говорю нет . Но! получается, что я сама навязываю людям ситуацию, когда они заведомо выигрывают, а мое Я при этом страдает и отодвигается на задний план!!!

Вот эта ситуация. Когда начинается конфликт с близкими (муж, ребенок) — иногда он развивается, иногда гашу на корню, но никогда не даю себе остыть, я засовываю свое Я подальше и стараюсь скорее «подлизаться» к человеку, что бы он скорее отошел и начал со мной общаться как ни в чем не бывало. Даже если я была права. В итоге — моя воля подавлена, Я остаюсь не услышаной… Это я сама себя подавляю получается. Всегда считала это хорошим качеством, типа, умею разрядить обстановку, гасить конфликт, но никогда не рассматривала, что я то в проигрыше остаюсь….

А пошло вот от куда. Именно это воспоминание разбудило меня ночью. Мать моя (опять эта мать!))) в детстве если ей что-то не нравилось, когда хотела меня проучить, практиковала молчанку. Она могла до 3-х дней со мной не разговаривать! я тоже могла, но страшно переживала . В итоге, все заканчивалось тем, что я собрав волю в кулак, придумав повод (например показать что я там понарисовала или спросить что-то) иду к ней на поклон всегда первая. Мать конечно, сразу начинала вести себя как ни в чем не бывало. Иногда я так и не понимала причины ее молчанки, она и не объясняла.

После упомянутой выше ситуации, после которой я ушла жить к будущему (уже бывшему) мужу, молчанка длилась 2 месяца!!! и опять же я первая пошла на примирение.

Возможно, мать тоже переживала все это, но никогда первой на примирение не идет. После 2-месячного молчания я, в принципе, стала реагировать на ее молчания шуткой да и воспринимать их просто перестала. С того момента, впрочем, для меня началась другая мать. Но много времени понадобилось, что бы я научилась ей доверять и делиться (не всем конечно)) — до самого развода моего!!! 13 лет!

Видно, от туда пошло то, что молчание после ссоры близкого человека для меня не допустимы.

Мама Дочки

Есть еще тараканы, которые меня напрягают, с которыми хотела поработать позже, но они как следствие начинают раскрываться.

Примерно пол года как стала замечать за собой, что всегда перебиваю собеседника в разговоре (вот если бы мы очно общались, Анжелика Васильевна, я бы 100 раз Вас перебила уже. Вы бы мне сделали замечание, как я сама себе делаю, но я бы на автомате продолжала перебивать). В момент перебивания в мозгу срабатывает сигнал — стой! дослушай! но уже поздно — я перебила… Как же мне это надоело! но ничего не могла поделать.

Ночью же мне пришел ответ, что это мое Я пытается быть услышанным, пытаюсь высказаться до того как человек закончит разговор (хотя человек, вероятно, и не торопится и вполне склонен выслушать, иначе бы и не спрашивал), в итоге разговор получается быстрым, скомканным и не продуктивным. Все выглядит так, что это я тороплюсь и «отшиваю» человека. А я всего лишь тороплюсь быть услышанной…

Теперь напрашивается вопрос — как мне избавиться от этого? или эти тараканы сами поймут, что им не по пути со мной, как только начну уважать свое Я, прислушиваться к нему?

Мама Дочки

И еще… хочу поделиться маленькой радостью. Вчера моя дочь сама, без просьб и напоминаний, прибралась в своей комнате!!! Правда свою обязанность с мытьем посуды проигнорировала. Но помнится, она всегда говорила — лучше посуду мыть, чем в комнате прибираться. Поэтому неожиданно и приятно)))

Так же дочь сама поделилась с ситуацией неприятной для нее — в отношениях с отцом. Вот прет из него все же негатив, хотя, вроде сказал, что будет контролировать себя.

И еще дочь вчера сама смогла разрулить недопонимание с бабушкой, которое могло бы перерасти в конфликт с молчанкой. (мать по-прежнему практикует это иногда по привычке). Кстати, иногда я вмешиваюсь и отчитываю мать, что она упирается рогом и не звонит внучке первой после их какого-то конфликта. Правильно ли это? Мать прислушивается ко мне и идет на примирение с внучкой первой.