Проблема депрессивного состояния. Что делать?

Проблема сонливости, упадка сил, отсутствия желаний, депрессивного состояния. Что делать?

depressia

Прошу вашей помощи — как-то разобраться с моей проблемой зимней спячки. В общем, жизнь идет сонная, скучная и не радостная. И обычно так каждую зиму — кажется, на меня плохо действует недостаток солнечного света, и наверно еще то, что зимой мало куда можно сходить. Похоже на депрессивное состояние. Как можно себя растормошить? Или занять себя чем-нибудь хорошим? Посоветуйте, пожалуйста. В общем, жизнь идет сонная, скучная и не радостная.

Люблю танцы. Но походила в местный спортклуб и разочаровалась: занятия периодически отменяют, решила, что могу и в записи что-то включить, какую-нибудь аэробику. Про спорт и природу — люблю. Еще двоюродные сестры хотели бы чаще встречаться и общаться, но мне с ними не интересно — у них на первом месте дети, а у меня спорт.

Я наверно покажусь занудой, но вот есть в моей жизни приятные мелочи и радостные моменты, но сам фон не очень. Особенно, когда темнеет и еще хуже, если иду домой по еле освещенной улице — тогда то время пока иду вообще настроение плохое. А еще периодически пытаюсь вспомнить и подумать, чего же я хочу, что я люблю и как-то ничего путного в голову не приходит.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте! Сонливость может быть маской разных причин! Может быть проявлением архетипа сезонности в вашем характере! Тогда с этим нужно познакомиться, принять и научиться использовать. Она же может быть сопротивлением вашей психики, защитной реакцией на происходящее. А может сочетанием и того, и другого.

  1. Как вам кажется, от чего вас защищает сонливость, от каких чувств заторможенность вас ограждает?
  2. Если она свойственна вам с детства, то с какого возраста вы себя такой помните?
  3. В связи с чем (в рамках переезда, чего другого) она активизировалась?

Каждую зиму сонливость одна т и та же, если её оценить по 10 балльной шкале (1 мин) или отличается?

Цитировать | Быстрый ответ

Сказать спасибо

 

Bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

А может сочетанием и того, и другого.

Да, думаю, так и есть!

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Как вам кажется, от чего вас защищает сонливость, от каких чувств заторможенность вас ограждает?
  2. Если она свойственна вам с детства, то с какого возраста вы себя такой помните?
  3. В связи с чем (в рамках переезда, чего другого) она активизировалась?

Каждую зиму сонливость одна т и та же, если её оценить по 10 балльной шкале (1 мин) или отличается?

Наверно опять боюсь, что работа не понравится и ее придется терпеть, а не жить в радость. Вроде бы в детстве такого не было. По-моему первая сонная-кислая зима была, когда я не поступила в институт и год готовилась, опасаясь, что опять не получится. Потом, кажется, скверная получилась зима, когда я перестала ходить на танцы — до этого занималась больше 10 лет. Из последних лет хорошо прошла зима, когда я работала курьером и большую часть времени была на воздухе и двигалась. Сейчас зима средняя — это по настроению, а вот сплю и полнею я больше, чем обычно. Последние дни почему-то больше сплю. Вообще, когда я себя перебарываю и регулярно встаю с солнцем, а не к обеду, то и настроение лучше и сплю меньше.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Наверно опять боюсь

Похоже есть страхи осознанные вами, а есть те, что спрятались, от которых ваша психика таким способом вас защищает. Можете провести ревизию своих страхов с самого детства? Чего боялись когда либо, с чем справились, что оставили себе?

 

bondarevskaya

Лет в 8 или раньше, помню, накрыл страх смерти. Еще боялась пожаров и летящих самолетов: т.е. поблизости здание горело, а я думала — вдруг до нас огонь дойдет? Видела фильмы про войну, как бомбили и думала — а вдруг этот самолет бомбу сбросит или упадет на нас? За эти страхи мне было еще и стыдно, потому что видела, что они беспочвенны, и никому о них не говорила. В подростковом возрасте страхов была целая куча: я боялась нло, призраков, всего, что связано с религией, смотрела ужастики, а потом мне это всё мерещилось. Сейчас наверно самый большой страх по Островскому: что жизнь пройдет, а потом будет жаль, что прожила не так, как могла бы и хотела. Хотя, еще я боюсь старости в смысле потери привлекательности и остаться без средств к существованию.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Предполагаю из вашего описания, что страхи не были прожиты и отреагированы вами в детстве и юности, а были «проглочены» Эта ситуация и порождает страхи сегодняшнего дня, а следом защитную реакцию. Такая иллюзия «замедляюсь-увеличиваю безопасность» Вы готовы проработать свои страхи?

 

Bondarevskaya: Да, готова.

 

Чумакова Анжелика Васильевна: Если что то есть, то оно обязательно где о хранится: крупа в банке, одежда в шкафу, деньги в кошельке и …Если они хранятся, то не только где то, но и у кого то! Как выглядит персонаж, который собрал и хранит все ваши страхи и тревоги? Представьте его перед собой, разглядите и подробно опишите.

 

Bondarevskaya: ))) Наверно он похож на приведение, которое в Карлсоне сделали из простыни: что-то такое мешковатое, но еще неповоротливое и тяжелое. Чтобы труднее было спихнуть с насиженного места.

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна: Чтобы работать с образами, очень важно, чтобы вы их рассматривали, описывали подробно и всегда прислушивались к своим чувствам во время представления кого либо.

Откуда это привидение, под простыней кто-то живой, кто, обладает волшебными качествами или просто земной, или кто? Что любит, что хочет, где хранит страхи, зачем ему это, с кем дружит или кого ненавидит?

 

Bondarevskaya: У меня почему-то не было четкого образа. Сначала мне вспомнился персонаж из «Свадьбы Мюриэл» — такая расплывшаяся от жира, неповоротливая тетенька, потом подумала, что это мешок … с чем-то, и вспомнилось то приведение из простыни из Карлсона. Потом увидела себя маленькой девочкой, а страхи проросли как-то внутрь как корнями.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Откуда это привидение, под простыней кто-то живой, кто, обладает волшебными качествами или просто земной, или кто?

Скорее что-то. Тяжелое и бесформенное. Хочет оставаться в покое, потому что ему так безопаснее. Никого оно не ненавидит и не любит, оно равнодушное вообще. Дружит с диваном и теплой ванной.)))

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а):Потом увидела себя маленькой девочкой, а страхи проросли как-то внутрь как корнями.

Какой испуганный ребенок вам вспомнился? Опишите как выглядит, как живет, что чувствует. о чем мечтает?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Скорее что-то. Тяжелое и бесформенное. Хочет оставаться в покое, потому что ему так безопаснее. Никого оно не ненавидит и не любит, оно равнодушное вообще. Дружит с диваном и теплой ванной.)))

  1. Что ему угрожает?
  2. Для чего ему нужен покой?
  3. Если бы оно могло рассказать о себе, своем происхождении, о своем предназначении в вашей судьбе, что оно бы сказало (некоторым моим клиентам такая работа по объективизации проще удается через письмо)

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой испуганный ребенок вам вспомнился? Опишите как выглядит, как живет, что чувствует. О чем мечтает?

Маленький ребенок. Одет как мальчик, во что-то невзрачное, наверно серо-коричневое. Живет в пустой и пыльной комнате, которая давно надоела. Дверь вообще-то открыта на лужайку, где солнечней и лучше, но он почему-то туда не идет. Может быть, потому что там тоже одиноко, а комната это его дом. Ребенок ни о чем не мечтает, ему просто плохо.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

  1. Работая с визуализациями и метафорами, нужно помнить, что это ваш мир и все персонажи ваши части. Поэтому вы вольны все в своем психологическом пространстве преобразовывать, знать, уметь, желать и получать, вы — хозяйка, главная личность!
  2. А вы где стоите в этой картинке? Можете стать на солнечную лужайку? Можете попросить мальчика выйти к вам на луг (если ему страшно, то хотя бы стать на порог)?Попросите.
  3. Познакомьтесь с ним. Расспросите его обо всем.

 

 

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Что ему угрожает?
  2. Для чего ему нужен покой?
  3. Если бы оно могло рассказать о себе, своем происхождении, о своем предназначении в вашей судьбе, что оно бы сказало (некоторым моим клиентам такая работа по объективизации проще удается через письмо)
  4. Пока оно тяжелое и бесформенное ему никто и ничто не угрожает. А вот если бы оно было легким, красивым и эмоционально открытым, то красотой многие хотели бы попользоваться, доверие обмануть, да и просто сделать гадость из зависти — слишком уж оно хорошее для этой жизни.
  5. Если оно не будет в покое, то по его движениям могут вычислить, что и у этой бесформенной массы есть уязвимые места.
  6. Ну, наверно я в юности была привлекательна, более доверчива и разные козлы приставали. Мужчины, то есть. Может быть, сыграл пример моей тети — она весила 120 кг и к ней никто не приставал. А если уж что-то собиралась делать, то физически ее, по-моему, никто удержать не мог — ломилась как танк и всё. Ну, и сдвинуть тоже — если уходить не хотела. Что может рассказать:

Я твоя большая защитная подушка. Разные удары судьбы или уколы кого-то будут амортизироваться во мне. А кому-то может и самому больно стать если с разбегу налетит на мое большое пузо. И смотреть не двигайся очень, а то я похудею, кто будет тебя защищать?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Работая с визуализациями и метафорами, нужно помнить, что это ваш мир и все персонажи ваши части. Поэтому вы вольны все в своем психологическом пространстве преобразовывать, знать, уметь, желать и получать, вы — хозяйка, главная личность!

Только я сомневаюсь, правильно ли я работаю? Бывают иногда довольно четкие образы, а бывают одни перетекают в другие и я сомневаюсь, не начинаю ли я » с потолка» фантазировать?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Не переживайте, потолок тоже ваш!))) Самый экспертный эксперт по вашему внутреннему миру вы, так что не ошибетесь!

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. А вы где стоите в этой картинке? Можете стать на солнечную лужайку? Можете попросить мальчика выйти к вам на луг (если ему страшно, то хотя бы стать на порог)?Попросите.

Говорит, что не хочет. А потом всё-таки вышел, и тут солнце зашло, трава пожухла, осталась некрасивая голая земля, и этот ребенок говорит: вот видишь, я так и знал, что так будет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Познакомьтесь с ним. Расспросите его обо всем.

Не очень-то он разговорчивый.(

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Не очень-то он разговорчивый.(

Да, перепуганный внутренний ребенок, как и любой другой, опасается, недоверчив, печален. Попроситесь к нему в гости в комнату. Зайдите туда с его разрешения и осмотритесь, что захочется сделать?

 

Bondarevskaya. Захотелось смести паутину с потолка и стен и прорубить окошко пошире.

 

Чумакова Анжелика Васильевна: Здравствуйте! Если ребенок вам разрешил зайти в его символический мир, то сделайте то, что хочется. Спросите его — нравится ли так? Послушайте себя, что почувствовали? Посмотрите, что с внешним миром?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Привидение сказало бы — я твоя большая защитная подушка. Разные удары судьбы или уколы кого-то будут амортизироваться во мне. А кому-то может и самому больно стать если с разбегу налетит на мое большое пузо. И смотреть не двигайся очень, а то я похудею, кто будет тебя защищать?

Вот чудесная защитная часть! Что уж там искушать мужчин, а что потом делать? А как же живут сотни красавиц? Добрыми намерениями…

  1. Перелистайте память и вспомните, ситуации из прошлого, в которых вы оказались беззащитны перед людьми (возможно мужского пола)
  2. Если бы эта ваша персона перечислила все от чего вас защищает, то что это был бы за список добрых дел?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если ребенок вам разрешил зайти в его символический мир, то сделайте то, что хочется. Спросите его — нравится ли так? Послушайте себя, что почувствовали? Посмотрите, что с внешним миром?

 

Паутину смела, окошко прорубила. Ребенка обняла. Сидим. На душе покой. Ну, то есть мы как бы застыли и смотрим на лужайку снаружи. Там хорошо — птички поют и солнышко.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вот чудесная защитная часть! Что уж там искушать мужчин, а что потом делать?А как же живут сотни красавиц?Добрыми намерениями…

Не так уж часто красавицы счастливы. Особенно нежные и женственные.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Перелистайте память и вспомните, ситуации из прошлого, в которых вы оказались беззащитны перед людьми (возможно мужского пола)

Перелистала. Можно это только в уме сделать?

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Если бы эта ваша персона перечислила все от чего вас защищает, то что это был бы за список добрых дел?

Сложно прям список привести, но наверно внешне я выгляжу солиднее, когда больше масса, в какой-то мере с массой растет и физическая сила, и еще растет эмоциональное спокойствие, и некоторый пофигизм такой.

 

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Bondarevskaya. Не так уж часто красавицы счастливы. Особенно нежные и женственные.

Ха, вы в ловушке! Стереотип, который очень выручает, рационализация как защитная реакция! Нельзя сочетать в себе привлекательность, женственность, чувствительность и уметь быть защищенной, уметь отстаивать свои психологические границы?

А теперь вспомните и красавиц, и просто симпатичных, но счастливых (абсолютно счастливых не бывает, потребности человека не удовлетворимы)

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Перелистала ситуации беззащитности. Можно это только в уме сделать?

Лучше на листе А-4 написать все ситуации. Разрушали не все, а каждый по-своему, рождал определенные эмоции в вас. Вот с каждым из них и нужно завершить внутренние отношения

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Нельзя сочетать в себе привлекательность, женственность, чувствительность и уметь быть защищенной, уметь отставиать свои психологические границы?

Не знаю. Может быть, я просто не умею? Обычно придерживаюсь принципа «не ходи в мини-юбке и не будет тебе проблем». Или жестко отстаиваю границы, иногда грубо. А вы умеете как-то по-другому?

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

А теперь вспомните и красавиц, и просто симпатичных, но счастливых (абсолютно счастливых не бывает, потребности человека не удовлетворимы)

Как-то не приходят на ум примеры… Хотя, у меня сестра такая! Правда, она скорее спортивная, чем женственная, но красивая и вполне успешная.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Лучше на листе А-4 написать все ситуации. Разрушали не все, а каждый по-своему, рождал определенные эмоции в вас. Вот с каждым из них и нужно завершить внутренние отношения.

Ну, это была не пара каких-то ужасных эпизодов, а много, очень много, неприятных, а то и наглых приставаний со стороны мужчин. И несколько случаев, когда мне еле удалось избежать изнасилования. А как можно завершить внутренние отношения?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Bondarevskaya: Не знаю. Может быть я просто не умею? Обычно придерживаюсь принципа «не ходи в мини-юбке и не будет тебе проблем». Или жестко отстаиваю границы, иногда грубо. А вы умеете как-то по-другому?

Умею!)))Но это мой опыт, мой путь к внутренней женщине! (и поверьте не такой уж коротенький) а вам нужно себя как женщину осознать, что принять, что то изменить. Тогда не будет страха спровоцировать мир на агрессию демонстрацией своей женственности. ( я не имею в виду крайности в одежде или поведении, экзальтацию), тогда женственность не будет равна уязвимости.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Вы написали список тех ситуаций, которые травматичны, с кем завершаем отношения?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

А я уже подумала, что вас тут не увижу и… на стройку устроилась, чтобы взбодриться.))) Взбодрилась и устала одновременно, заработала немного денег на житье-бытье и ищу теперь работу получше. Если вы еще не передумали мне помогать, то я сегодня-завтра подумаю и список напишу, хорошо?

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Здравствуйте! Я заглядывала в вашу тему, но вас не было! Хорошо, что вернулись! Да еще и разбогатевшая))))

 

bondarevskaya

Да, рада вас тоже видеть.)

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Перелистайте память и вспомните, ситуации из прошлого, в которых вы оказались беззащитны перед людьми (возможно мужского пола)

 

  1. Грабитель как-то отобрал сумку.
  2. Мама буквально физически часто вставала в дверях и не пускала на свидания с теми, кто мне нравился.
  3. Целая куча тех, кто меня сексуально домогался, а они мне были противны.

И морально беззащитной я оказывалась с первым мужчиной, которого я полюбила, а он меня бросил и с последим, который обещал встречаться, но обманул.

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Предполагаю, что самый болезненный удар был от первой любви! Попрошу вас подготовиться к практике и написать ему три письма: одно начиналось бы со слов «Благодарю тебя за…», второе «Обижаюсь, злюсь, ненавижу тебя за…», а третье «Прости меня за…»

 

Bondarevskaya. Письма! тянула-тянула, но вот написалось, наконец.)

Благодарность первому любимому. Благодарю тебя, прежде всего, за то, что сказка получилась: ты позволил любить тебя так, как мне хотелось, и любил меня так, что мне было от этого радостно. Благодарю, что открыл мне радость секса, хоть я тогда это и не ценила. Спасибо, что открыл для меня мир эзотерики и рассказывал столько нового и интересного, что это тоже было целым миром — и это развивало меня интеллектуально. Спасибо, что поддерживал меня эмоционально или пытался поддержать, хотя и не всегда у тебя это хорошо получалось. Спасибо за ласковые слова, прикосновения, за то, что соглашался, шутя, бороться. Спасибо за подарки, за те вкусные ужины, которые для меня готовил, вообще за заботу. Спасибо, что принимал и любил меня такой, какая я есть, и находил во мне-то хорошее, что я и сама в себе не замечала. Спасибо за стихи. Спасибо за тебя, такую интересную личность и общение с тобой.

 

Bondarevskaya: Обижаюсь, злюсь, ненавижу, не могу простить.

Я злюсь на тебя за то, что ты не был таким прямолинейным как я, и меня мучили, изводили, убивали твои вечные намеки, двусмысленности, многозначительные взгляды, твое умалчивание-увертывание и твоя дурацкая уверенность «ну должна же сама догадаться». Я ненавижу тебя за твое холодное молчание, от которого мне становилось ужасно больно и одиноко. Я ненавижу тебя за то, что ты уехал, да еще и обманул напоследок — обещал встретиться в последний раз и не пришел.

Я очень обиделась, когда ты как-то обозвал меня дурой, да еще и в тот момент, когда я тебе открылась и делилась сокровенными мыслями. Я злюсь за то, что ты отталкивал меня, когда я хотела полной открытости и близости между нами. Я злюсь, что ты иногда позволял себе говорить со мной раздраженным тоном

 

Bondarevskaya. Прости меня. Прости меня за мой эгоизм, за то, как упрямо от тебя добивалась того, чего хочу я, и не думала о том, чего хочешь ты. Прости меня за мою резкость, которая тебе так же не нравилась, как мне твои намеки. Прости за бестактность и обидные слова. Прости, что не хотела делить с тобой трудности, а думала только о развлечениях. Прости за то, в какой обидной форме я тебе это сказала. Прости за то, что, обижаясь, старалась задеть-уколоть побольнее. Прости за то, когда задевала невольно, не замечая этого.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Предполагаю, что самый болезненный удар был от первой любви!

Да, наверно, хотя последний любимый тоже постарался. И он мне первого напоминает — по крайней мере любит те же намеки и увертливость, что и первый.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Представьте перед собой того, кому написали послание. Присмотритесь, если бы какая то самая тонкая эмоциональная связь (не любовь), может быть след от эмоциональной связи остался между вами, то как это метафорически можно было бы представить: нить, паутинка, луч энергии или света между вами, от вас к его образу. Увидьте её.

Проговорите вслух, обращаясь к нему по имени, свои послания. Слушайте свои ощущения, свои чувства. Опишите с чем остались, что произошло с его образом, с образом связи. Что с чувствами. Что хочется?

 

Bondarevskaya.  Наверно это такая красивая паутинка. Обращение к первому любимому:

Здравствуй, Равиль! Мне и грустно и радостно вспоминать отношения, которые у нас когда-то были. И мне до сих пор очень жаль, что отношения так коряво складывались.Я думаю, мы бы гораздо больше могли друг другу дать, если бы лучше друг друга понимали, если бы оба были гибче. Но я рада, что эти отношения были в моей жизни.

Кажется, я на него уже не злюсь.) Осталась грусть, но не тоскливая.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Осталась полагаю светлая грусть поможет его отпустить, сказать я прощаю тебя и прощаюсь с тобой? Попробуйте.

 

Bondarevskaya. Да, паутинка порвалась и полетела… хотя немного жаль прощаться.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Не грустите, чтобы было место новому, нужно освободить его от остатков и осколков старого! Простили и отпустили его символически?

 

Bondarevskaya. Да. Простила и отпустила.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Тогда прислушайтесь к себе, когда вспоминаете о своем мужчине, который обещания не выполнил. Ощущаете ли тяжесть, осадок? Если да, то напишите согласно тому же алгоритму ему три послания. Прислушивайтесь к себе, что получится, что почувствуете к этому прощанию?

 

Bondarevskaya. Прежде всего, злость и возмущение, а за ними уже и осадок с тяжестью.

Послания. Благодарность.

Я благодарю тебя, Саша, за то, что с тобой так интересно разговаривать, переписываться; за шутки, остроумие, веселые подколки и безупречный стиль. За кучу нового и интересного. За статьи на твоем сайте. За то, что уже который год отвечаешь мне по скайпу. За то, как терпимо и миролюбиво относишься к моей резкости, и за то, что не сердишься на мои обзывания.

Я благодарна за то время, что провел со мной. За то, что уступил мне, когда я хотела остаться хоть на 15 минут, а тебе этого не хотелось. Мне тогда как раз хватило этих 15 минут. Я благодарна за то, что несколько раз помогал мне советами. За то, что сходил в музей и кучу интересного там рассказал. За полезные ссылки. За те моменты, когда меня утешал, хотя это было редко. И еще за те случаи, когда хотел сделать мне хорошо, но мне это не нравилось или не было нужно — но намерения были хорошие.

 

Bondarevskaya. Ненавижу и злюсь.

Я ненавижу тебя прежде всего за то, что у меня опять не получились отношения — с тобой, как с мужчиной, а я так надеялась, мне это было так нужно! Я не простила тебе, что при первой встречи ты сказал, что мы будем встречаться, и я позволила себе влюбиться. Еще злюсь я при этом, потому что думаю, что ты не из-за неловкости пообещал мне встречи, не из-за непонимания, что мы не подходим друг другу, а из-за банального эгоизма, оставлял меня как запасной вариант и нагло меня обманывал. Убить тебя за это готова! Только понарошку, а то не с кем будет дальше по скайпу переписываться.)))

Я ненавижу твою увертливость и умалчивание, то, как ты любишь уклоняться от прямых ответов на прямые вопросы.

Меня задевает, что я тебе не интересна, и больше всего не дает покоя, что мне кажется, это не совсем так. Мне кажется, что я просто не могу найти подход к тебе из-за твоей же увертливости , ну и из-за моей обиды тоже. Меня злит, что свою замечательную личность ты как бы прячешь от меня — наверно, чтобы я не очень-то тобой увлекалась.

Меня злит с долей восхищения, что ты уникальный жадина. Чаще жалеют материальных благ, а ты всех ресурсов сразу: денег, времени, внимания, информации, сочувствия, теплых слов, какого-то усилия, чтобы я тебя поняла — всего!

 

Bondarevskaya. Прости меня. (Одну штуку, в чем виновата, я упоминать не буду, это слишком интимное) Прости, Саша, за то, что не поддержала, когда умер твой отец — я просто растерялась и не знала, что сказать. За то, что обзывала. За то, что подкалывала на форуме, хотя подколки тебя вроде бы не задевают, но может просто не признаешься?

За то, что перестала звать тебя по имени. За то, что в первую встречу пришла к тебе злая. За то, что в какой-то период прям тебя ненавидела, и наверно была неблагодарна к тебе.

Ну, и за то, что шлепнула тебя по заднице, а тебе это очень не понравилось.

 

Bondarevskaya. То ли я сегодня сонная, то ли стала меньше злиться на Сашу. Но прощаться не то, что не хочется, а пока и не собираюсь. Если это представить как связь — то у меня в руках вязаная кофточка и я закидываю туда, к нему, клубок и пытаюсь что-то связать. Мне кажется, я не поняла еще главного — могло у нас с ним что-то получиться или нет. И я боюсь в следующих возможных отношениях наступить на те же грабли.

Из чувств сейчас наверно интерес.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

  1. Что будет, если его отпустите?
  2. А что за кофточка, что за действие вы с ней пытаетесь сделать?Она распускается или вы её вяжете еще?
  3. Прислушайтесь к чему интерес?

 

 

 

 

 

 

bondarevskaya

| Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Что будет, если его отпустите?

Будет одиноко и наверно скучно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. А что за кофточка, что за действие вы с ней пытаетесь сделать?Она распускается или вы её вяжете еще?

Почему-то вспомнились мамины теплые свитерки из шерсти, которые она любила вязать.) И мне от этой шерсти тепло и уютно. Вяжу, а клубком кидаю в него, чтобы поиграть.)))

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Прислушайтесь к чему интерес?

К нему, к Саше. Интересно его заинтересовать. Такой каламбур.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

  1. Как сейчас дела с вашей сонливостью и ощущением болота?
  2. Получается, что живых контактов с человеком нет, а он каким то образом удовлетворяет вашу потребность в игре, в том, чтобы не было одиноко и скучно?
  3. В чем вам хочется его заинтересовать?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Как сейчас дела с вашей сонливостью и ощущением болота?

По-разному. Вчера, наверно еще перед дождем, вообще весь день хотелось спать. Еле заставила себя посмотреть вакансии по работе. А сегодня у нас солнышко, поиграли с папой в теннис, потанцевала дома под музыку и как-то бодренько. Вообще, у нас уже весна — первый подснежник нашла недавно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Получается, что живых контактов с человеком нет, а он каким то образом удовлетворяет вашу потребность в игре, в том, чтобы не было одиноко и скучно?

Да, наверно так.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. В чем вам хочется его заинтересовать?

Мне нравится троллинг в его игривом, а не агрессивном варианте — когда люди перебрасываются подколками, но не обижаются — что-то вроде тенниса словами или КВНа. У меня такой папа. А вот Саша… он очень привлекательно троллит, но, насколько понимаю, с людьми, к которым не очень хорошо относится. Пару раз мне удавалось раскрутить его на такое общение, но только когда я заходила к нему под чужим именем. И обидно, что может же. Троллит с другими. Но не со мной.

Хотелось бы, чтобы он интересовался моей жизнью и рассказывал о своей.

Хотелось бы, чтобы мы нашли какие-то общие интересы. А то он скинул мне ссылку на песню — ну так себе песня. Я ему скинула спаривание слизней — ему не понравилось. Очччень редко что-то общее находится, но без этого как бы в воздухе висит его вопрос » ну что интересного ты мне рассказала?» и мой ответ «А тебе вообще ничего не интересно, из того, что я предлагаю!»

 

Чумакова Анжелика Васильевна.

Зачем вам такой формат общения, какой вы себя в нем чувствуете?

 

bondarevskaya писал(а):

Хотелось бы, чтобы он интересовался моей жизнью и рассказывал о своей.

А вы пробовали просто начать его расспрашивать, интересоваться им? Его интерес может быть производным.

 

|bondarevskaya писал(а):

Да, наверно так, удовлетворяет  потребность в игре.

Как выглядит ваш внутренний ребенок, который не наигрался?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Зачем вам такой формат общения, какой вы себя в нем чувствуете?

Игривой, веселой, живой. С блеском в глазах. Мне это просто нравится. А да, еще остроумной себя чувствую.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

А вы пробовали просто начать его расспрашивать, интересоваться им? Его интерес может быть производным.

Больше всего мне было это интересно, когда я уехала в свой родной город, мне хотелось, чтобы осталась эмоциональная связь, и именно тогда он меньше всего был расположен к общению: где-то месяц вообще ничего мне не отвечал, потом отвечал скупо, односложно, так мое желание спрашивать вслух о его жизни и отбилось. Помню незадолго до этого, до моего отъезда, он спрашивал, будет ли мне интересно послушать о его проблемах, но у меня тогда была куча своих и мне было очень-очень плохо, и я сказала, что не интересно. Кроме того, он как-то говорил, что не любит, когда им интересуются, а любит узнавать что-то новое. Еще как-то раз, когда я спросила его о чем-то личном, он грубо ответил, «какое мне до этого дело».

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Его интерес может быть производным.

Э… а что значит производным? Может появиться, если он почувствует мой интерес к нему?

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Как выглядит ваш внутренний ребенок, который не наигрался?

Он вообще впадает в летаргический сон, когда кругом всё серьезно, да еще проблемы какие-то, и оживает, когда можно поиграть словами, побороться в шутку, потанцевать или заняться любимым спортом.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Игривой, веселой, живой. С блеском в глазах. Мне это просто нравится. А да, еще остроумной себя чувствую.

  1. Можете придумать, как реализовать эту свою потребность?Могу предположить, что есть в Интернете клубы юмористов-сатириков, есть журналы, для которых хорошие шутки просто необходимы. Есть в нашем мире, где реализовать свое остроумие, кроме как с ним. В конце-концов откройте тему троллинга на форуме, посоревнуйтесь с кем либо (только правила этические нужно учесть)))

 

bondarevskaya писал(а):

Помню незадолго до этого, до моего отъезда, он спрашивал, будет ли мне интересно послушать о его проблемах,

  1. Во-первых «долг платежом красен», во вторых, мужчины менее открыты в общении от природы, поэтому путь доверия более долог.

 

bondarevskaya писал(а): Э… а что значит производным? Может появиться, если он почувствует мой интерес к нему?

  1. Да, совершенно верно:»делай добро, бросай его в воду…» классный мультик!

 

bondarevskaya писал(а): Он вообще впадает в летаргический сон, когда кругом всё серьезно, да еще проблемы какие-то, и оживает, когда можно поиграть словами, побороться в шутку, потанцевать или заняться любимым спортом

  1. Похоже ваш ребенок не наигрался? Опишите, кто это? Внешне, возраст, события жизни из которых он вышел, страхи,желания и проч.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Можете придумать, как реализовать эту свою потребность?Могу предположить, что есть в Интернете клубы юмористов-сатириков, есть журналы, для которых хорошие шутки просто необходимы. Есть в нашем мире, где реализовать свое остроумие, кроме как с ним. В конце-концов откройте тему троллинга на форуме, посоревнуйтесь с кем либо (только правила этические нужно учесть)))

 

Если честно, сначала мне ваша идея совсем не понравилась, но я подумала… Почему бы и нет? От того, что я посмотрю что-то в интернете плохо не будет, уж точно. Иногда это умение пригождается в компании. Кстати, на корпоративе, на той работе, где я была только месяц, мне удалось неожиданно для себя благодаря этой склонности выбиться в лидеры. То есть там был капитан команды, но слушали и выбирали мои идеи, а не его. Было и весело и приятно. На форуме получаются иногда интересные дискуссии и троллинг, но когда примешивается еще и личное общение — конечно это интереснее.

А тема троллинга на форме была, но сам троллинг в других темах получался гораздо интереснее. И он плохо переносит искусственность, троллинг.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Во- первых «долг платежом красен», во вторых, мужчины менее открыты в общении от природы, поэтому путь доверия более долог.

Плохо, что менее открыты. Я не считаю себя закрытым человеком, но я уж точно не болтлива, я не склонна просто вываливать на окружающих впечатления и мысли. Я хорошенько подумаю тот ли это человек и нужно ли это ему. То, что я не выслушала его тогда…думаю, он знает, почему. Это именно он отказывался со мной встречаться в течении ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ месяцев, а я приехала, вообще-то из-за него. Ну да, умер отец, ну да, поехал хоронить и оформлять бумажки разные, но дальше я поняла, что человек просто вешает лапшу на уши.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Да, совершенно верно:»делай добро, бросай его в воду…» классный мультик!

Иногда я думаю, что дело может быть не в общих интересах или их отсутствии. А дело в том, что я не простила его, а он это мое не очень хорошее к нему отношение чувствует, хотя и не может явно осознать, и поэтому ему не интересно со мной общаться.Ох.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Похоже ваш ребенок не наигрался? Опишите, кто это? Внешне, возраст, события жизни из которых он вышел, страхи, желания и проч.

Ну, когда я бываю игривой или весело троллю я чувствую себя не ребенком, а просто молодой или юной. Привлекательной девушкой лет 17. Желания… любви, секса, творчества. А о страхах в этот момент и думать не хочется.

 

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Плохо, что менее открыты. Я не считаю себя закрытым человеком, но я уж точно не болтлива, я не склонна просто вываливать на окружающих впечатления и мысли. Я хорошенько подумаю тот ли это человек и нужно ли это ему. То, что я не выслушала его тогда…думаю, он знает, почему. Это именно он отказывался со мной встречаться в течении ТРЕХ С ПОЛОВИНОЙ месяцев, а я приехала, вообще-то из-за него. Ну да, умер отец, ну да, поехал хоронить и оформлять бумажки разные, но дальше я поняла, что человек просто вешает лапшу на уши.

  1. Обратитесь к той практике, которую делали по отношению к этому мужчине.
  2. Повторите то, что осталось из чувств к нему в той же последовательности.
  3. Прислушайтесь к себе, готовы ли отпустить?

Хочу объяснить, что такое психологическое расставание не обозначает невозможности общения в реальности, оно относится к прошлому.

  1. Что с образом свитера, который вы вяжете в этой управляемой фантазии?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Кстати, на корпоративе, на той работе, где я была только месяц, мне удалось неожиданно для себя благодаря этой склонности выбиться в лидеры. То есть там был капитан команды, но слушали и выбирали мои идеи, а не его. Было и весело и приятно.

Почему то мне кажется, что если продолжите работу над собой, то не только из «болота» выберетесь, но откроете в себе того спящего лидера (активность, силу,, жизненность), который вынырнул на корпоративе.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а):Ну, когда я бываю игривой или весело троллю я чувствую себя не ребенком, а просто молодой или юной. Привлекательной девушкой лет 17. Желания… любви, секса, творчества. А о страхах в этот момент и думать не хочется.

Согласна, что в таком состоянии возвращается ощущение юности!)))

Но вам все же нужно описать голодного ребенка из прошлого!

 

Bondarevskaya. Вчера делала вашу практику. В общем, по прощению и благодарности ничего нового в голову не приходило, вроде уже всё сказала. В письме, где описываю негативные чувства, написала:

Злюсь на неуступчивость. Злюсь и протестую, что ты не признаешь чувство долга и делаешь только то, что тебе хочется  или выгодно. И не признаешь договоренности.

Больше ничего в голову не приходило, и я пошла спать. А ночью мне снилось, что я гуляю с ним по музею. Там он назвал с осуждением какую-то женщину потаскухой, а мня это дико возмутило, потому что он сам любит ходить налево. Я ему (во сне) несколько раз сказала, что он подлец, потому что осуждает других за то, что позволяет себе, а он только смеялся. И меньше больше всего бесило, что он никак не осознает и не признается, что он подлец. Такой получился сон.

  1. Не, отпустить, не готова. Но меня порадовало, что психологическое отпускание, не означает разрыв отношений. Но. Отпустить и простить значит дать ему разрешение и дальше так поступать.
  2. Свитер продолжаю вязать. Только клубок пока рядом со мной. А Саша сам по себе.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Мне кажется, когда обстоятельства складываются, то и лидер выныривает.

Вот в эзотерическом клубе ценили мое умение танцевать — т.е. хвалили, просили станцевать что-то по праздникам, я и чувствовала и вела себя поактивнее.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Согласна, что в таком состоянии возвращается ощущение юности!))) Но вам все же нужно описать голодного ребенка из прошлого!

Вот сложно как-то. Наверно этому ребенку лет 5 и он/она любит играть, а не заниматься чем-то серьезным. Остальное больше не представляется.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а):

  1. Не, отпустить не готова. Но меня порадовало, что психологическое отпускание, не означает разрыв отношений. Но. Отпустить и простить значит дать ему разрешение и дальше так поступать.
  2. А зачем он вам, такой виртуальный? Для чего?
  3. Что вам до того, что он будет так поступать с другими женщинами? Зачем вам его перевоспитывать?

3.С каким чувством остались после сна?

  1. если бы стали вдруг тем свитером, который вяжете, что рассказали бы о bondarevskaya, о ситуации с этим мужчиной, о клубке?

 

Bondarevskaya:

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. А зачем он вам, такой виртуальный? Для чего?

Похоже он стал для меня близким человеком. Мне самой это немного странно, потому что в какой-то момент специально постаралась относиться к нему отстраненнее, даже по имени не зову, но воспринимаю его не как людей, с которыми общаюсь на форуме, а как маму папу или сестру — с ними я тоже переписываюсь и разговариваю по скайпу, когда мы находимся в разных городах.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Что вам до того, что он будет так поступать с другими женщинами?

Это говорит о нем, какой он человек — справедливый или нет. Потому что если несправедливый, то мне не захочется с ним общаться.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): 3.С каким чувством остались после сна?

Во сне это казалось очень важным, а когда проснулась, то показалось какой-то глупостью. А из чувств во сне было упрямство: я заставлю тебя сознаться, что ты несправедлив.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): 4. если бы стали вдруг тем свитером, который вяжете, что рассказали бы о bondarevskaya, о ситуации с этим мужчиной, о клубке?

«Ну зачем она, bondarevskaya, так грубо меня дергает, вот и петельки соскакивают, и нить может порваться, со мной лучше терпеливо и мягко, я же шерстяной и теплый, лучше меня беречь.» К клубку у свитера претензий нет, а мужчину он просто не видит, потому что мужчина где-то далеко.)))

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): «Ну зачем она, bondarevskaya, так грубо меня дергает, вот и петельки соскакивают, и нить может порваться, со мной лучше терпеливо и мягко, я же шерстяной и теплый, лучше меня беречь.» К клубку у свитера претензий нет, )))

Не напоминает ли это описание ваше обращение с мужчинами?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): 1. А зачем он вам, такой виртуальный? Для чего?

Похоже он стал для меня близким человеком. Мне самой это немного странно, потому что в какой-то момент специально постаралась относиться к нему отстраненнее, даже по имени не зову, но воспринимаю его не как людей, с которыми общаюсь на форуме, а как маму папу или сестру — с ними я тоже переписываюсь и разговариваю по скайпу, когда мы находимся в разных городах.

Похоже на то, что в нем вы видите и ощущаете больше черт и ролей, чем есть у него на самом деле. Кого он вам напоминает из прошлого, кого теплого, кого нет? Причем он может при сознательном рассмотрении напоминать не точка в точку, а только отчасти.

 

bondarevskaya

Напоминает, конечно, отношения с мужчинами. Но свитер-это связь, отношение, в котором бывает теплота и нежность, а вот сам Саша по отношению ко мне так себя не ведет. Т.е. Может это не так как-то прозвучит, но не заслуживает он от меня этой теплоты и нежности, хотя ее, думаю, ценит. И я ее ценю. Но он же мне ее не дает?

 

Bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна: Похоже на то, что в нем вы видите и ощущаете больше черт и ролей, чем есть у него на самом деле. Кого он вам напоминает из прошлого, кого теплого, кого нет? Причем он может при сознательном рассмотрении напоминать не точка в точку, а только отчасти.

Напоминает бабушку, когда теплоту все-таки проявляет, шута Шико из Графини де Монсоро, когда троллит,папу, когда кого-то дразнит и больше всего, наверно, первого — Равиля.

И маму напоминает, когда пытается быть требовательным ко мне. ))) Вот это меня уже злит. Мол, ну ладно мама придирается — так она сколько для меня делает, не сосчитаешь, а тут еще ОН будет ко мне придираться?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Напоминает, конечно. Но свитер-это связь, отношение, в котором бывает теплота и нежность, а вот сам Саша по отношению ко мне так себя не ведет. Т.е. Может это не так как-то прозвучит,но не заслуживает он от меня этой теплоты и нежности, хотя ее, думаю, ценит. И я ее ценю. Но он же мне ее не дает?

Похоже, вы сама даете мужчинам теплоту и нежность, когда они не просят, или не ждут, или не готовы дать. А потом вы чувствуете обиду или какие то другие негативные чувства? Что чувствуете?

Посмотрите на всех своих мужчин, так сказать, ретроспективно.

 

bondarevskaya .Да, т.е. к определенным мужчинам я ее начинаю ощущать. Ну, или после каких-то слов и какой-то невербалики. И да, потом разочарование, а то и отчаяние. Чувствую горечь от того, что опять ничего не получилось. Счастливых романов вообще не было.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

| bondarevskaya писал(а): Да, т.е. к определенным мужчинам я ее начинаю ощущать. Ну, или после каких-то слов и какой-то невербалики. И да, потом разочарование, а то и отчаяние. Чувствую горечь от того, что опять ничего не получилось.

Похоже вы как то очаровываете себя? Как вы это делаете?

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Там, где возникает автоматическое доверие, тепло к малознакомому человеку, там можно предположить перенос этих качеств с хорошо известного человека, с которым были устойчивые отношения. Что у него похожего на бабушку? А что похожего на папу?

 

Bondarevskaya. Я не очаровываюсь специально, но тянусь к тем, у кого чувствую высокий ЭИ (эмоциональный интеллект). Так получается, что чаще это психологи и журналисты. Потому что у меня с установлением контакта некоторые проблемки, я каждый раз надеюсь, что мужчина мне в этом поможет.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Какие проблемы с контактом? Что вам плохо удается самой, что хотите переложить на мужчину?

 

Bondarevskaya. На папу похож остроумием, на бабушку — даже не знаю, может быть тем, что с ней можно было что угодно обсудить, она практически всё во мне принимала, так и Саше — ему можно рассказать то, что вообще осуждается в обществе или отдельными людьми, а он спокойно относится. Но главное, обычно мужчины немного зажаты и официальны, а он на форуме использовал такую разговорную речь, которая скорее принята между друзьями, приятелями или родственниками.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Какие проблемы с контактом? Что вам плохо удается самой, что хотите переложить на мужчину?

Установление душевно-близких отношений. Обычно я ожидаю, что мужчина первый начнет себя вести тепло и по-дружески. Точнее, это запускает во мне механизм влюбления, даже если коллега по работе решил именно подружиться. Если же мужчина попадается такой же как я, то мы так и ходим кругами, как знакомые.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): можно рассказать то, что вообще осуждается в обществе или отдельными людьми, а он спокойно относится.

Скажите , насколько вы чувствуете себя принятой такой как есть в жизни вообще?Есть же периоды, где было этого больше, а есть, где самого себя не очень хочется показывать окружающим, много оценок и риск осуждения, непонимания.

 

bondarevskaya писал(а):На папу похож остроумием, на бабушку — даже не знаю, может быть тем, что с ней можно было что угодно обсудить, она практически всё во мне принимала, так и Саше

С остроумием проще. Сложнее ощущение принятия, безусловного доверия бабушке. Я бы предложила не приписывать ему это качество — принимать, а «отдала» бы бабушке её эту способность. А он пусть доказывает, если захочет.)))

Представьте перед собой образ бабушки и Саши. Присмотритесь, как в ней вы видите принятие вас любой, понимание. А как это проявляется в образе Саши?

 

Чумакова Анжелика Васильевна. А откуда такая сонливость чувств, нерешительность в вас? Была болезненная история? Или семейные ценности воспитания? Или образы из книг типа «девушке не хорошо самой»?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а):запускает во мне механизм влюбления, даже если коллега по работе решил именно подружиться.

Как запускается ваша реакция, что вы себе говорите, что чувствуете, о чем фантазируете?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Скажите , насколько вы чувствуете себя принятой такой как есть в жизни вообще? Есть же периоды, где было этого больше, а есть, где самого себя не очень хочется показывать окружающим, много оценок и риск осуждения, непонимания.

Редко чувствую. Еще в школе я в общий коллектив не вписалась и начала специально подчеркивать свою индивидуальность. Мама очень часто меня осуждает: и языки любви у нас разные, и вкусы на мужчин, и отношение к работе. Папа принимает меня спокойнее : какая выросла, такая выросла. Хорошо относятся двоюродные сестры и родная. А по периодам более-менее равномерно.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте перед собой образ бабушки и Саши. Присмотритесь, как в ней вы видите принятие вас любой, понимание. А как это проявляется в образе Саши?

Бабушка принимает с безусловной любовью, а Саша с безусловным пониманием, наверно так. Ну, он психолог всё-таки, у него это профессиональное наверно.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Еще в школе я в общий коллектив не вписалась и начала специально подчеркивать свою индивидуальность

  1. Это похоже на защитную реакцию! Откликается? А как у вас сейчас с этим?

 

bondarevskaya писал(а): Мама очень часто меня осуждает: и языки любви у нас разные, и вкусы на мужчин, и отношение к работе. Папа принимает меня спокойнее : какая выросла, такая выросла.

Окунитесь в воспоминания. А чего принятия не хватает из детства, юности? Это всегда конкретные люди.

 

Bondarevskaya.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А откуда такая сонливость чувств, нерешительность в вас? Была болезненная история? Или семейные ценности воспитания? Или образы из книг типа «девушке не хорошо самой»?

Просто, когда человек весь в себе, его не видно и привлекаться не чем. Привлекает именно возможность близости. Душевной.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как запускается ваша реакция, что вы себе говорите, что чувствуете, о чем фантазируете?

Я просто чувствую, что это тот, кто нужен. Чувствую эту способность сближаться и начинаю делать шаги.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. О, какая идеализация психологов))) Как вы определяете, что он абсолютно понимает? А давайте представим, что он инженер или преподаватель?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

  1. Это похоже на защитную реакцию! Откликается? А как у вас сейчас с этим?

Да вроде нормально. Хотя бывает чувствую неловко, когда вся в снегу и с лыжами, в комбинезоне захожу в магазин, а продавщицы фыркают, глядя на меня. Но мне так удобнее.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Окунитесь в воспоминания. А чего принятия не хватает из детства, юности? Это всегда конкретные люди.

Маминого.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): О, какая идеализация психологов))) Как вы определяете, что он абсолютно понимает? А давайте представим, что он инженер или преподаватель? Будет ли в нем это понимание?

Хотя бы читал про механизмы понимания, о процессе понимания. Но я думаю, что всё-таки не идеализирую. Я встречала многих психологов, у которых не очень с принятием, а то и установлением контакта. Чаще получается наоборот: меня интересует человек и через месяц он записывается на психологический курс. Мне с кем-то интересно поговорить — и я узнаю, что он журналист.

А с Сашей даже вспомнила, как возник интерес к нему. Я завела тему на форуме — как раз про понимание! Т.е. допустим человек А захотел передать информацию о своих чувствах, мыслях и настроении человеку Б, хочет, чтобы в идеале информация передалась без потерь и искажений. Насколько это возможно. И он первый ответил в этой теме.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Представьте свою девочку, которой не хватает маминого принятия (не хватало особенно остро), как она выглядит, сколько ей лет, из какого периода жизни она? Опишите.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писала: Я просто чувствую, что это тот, кто нужен. Чувствую эту способность сближаться и начинаю делать шаги.

На самом деле, сколько раз мужчины оправдывали ваши предчувствия? Сколько вы заблуждались, и они оказывались неспособными на близость?

 

Bondarevskaya. Если брать период, то это подростковый. Я вообще тогда была очень взвинченная и нервная, правда эмоции вообще были яркие — и положительные, когда я восхищалась лунной ночью или какой-то музыкой, так и отрицательные. Хотя сейчас вспомнились моменты из раннего детства, когда родители идут метров на 50-100 впереди, а я устала и кричу, чтобы подождали. Они чуть подождут, пока подойду немного и опять отходят. Или когда мама говорит мне делать что-то непонятное, то ли задачку не знаю как решать, то ли по дому что-то делать не получается, а она не подсказывает, не объясняет как делать, но зато ругает, когда я делаю это сама.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

На самом деле, сколько раз мужчины оправдывали ваши предчувствия? Сколько вы заблуждались и они оказывались неспособными на близость?

Сложно сказать, но в целом предчувствия оправдывались. Т.е. если я чувствую, что человек способен на дружбу и способен проявлять теплоту, то так оно и есть, но не факт, что он это хочет со мной проявлять. В другую сторону проверить сложнее — у меня не хватает обычно терпения общаться с тем, кто мне не интересен, надеясь на что-то, но один раз так было. Влюбленный в меня парень ухаживал почти год, предлагал жениться, но вот близости той, что мне нужна, так и не было. Один раз ошиблась в юности: остроумный однокурсник оказался грубым и плохо воспитанным.

Два раза ошибалась насчет секса: мне казалось, что если общаться с человеком легко и приятно, то и в сексе будет хорошо. В сексе эти двое мужчин вели себя эгоистично, хотя в общении были приятны и внимательны.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Если брать период, то это подростковый. Я вообще тогда была очень взвинченная и нервная, правда эмоции вообще были яркие — и положительные, когда я восхищалась лунной ночью или какой-то музыкой, так и отрицательные. Хотя сейчас вспомнились моменты из раннего детства, когда родители идут метров на 50-100 впереди, а я устала и кричу, чтобы подождали. Они чуть подождут, пока подойду немного и опять отходят. Или когда мама говорит мне делать что-то непонятное, то ли задачку не знаю как решать, то ли по дому что-то делать не получается, а она не подсказывает, не объясняет как делать, но зато ругает , когда я делаю это сама.

Представьте перед собой эту девочку из раннего детства. В каком чувстве она нуждается? Послушайте себя, где в вашем теле вы ощущаете мудрость, взрослость, щедрость и способность принимать и поддерживать другого. Это чувство и опыт, безусловно, есть у вас. Как вы ощущаете это свое чувство и качество? Что бы сказали, сделали, чтобы поддержать ребенка? Сделайте это для неё!

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Какое-то странное чувство у меня возникает! Вы пишите о мужчинах, обычно здесь возникает тема любви. А у вас как то градус ниже, про дружбу. Как вы относитесь с любви?

Напишите список того, что женщина может ждать от мужчины в супружестве?

 

Bondarevskaya. Ох, не всегда у меня хорошо с образами получается…

Девочка нуждается в любви и мягкости. Я сейчас больше всего полноту в теле ощущаю.))) Это такие разные качества…Мудрость в голове, взрослость вообще то, что иногда у меня случайно обнаруживается, ситуативно, но наверно тоже в голове. А щедрость, принятие, поддержка — это сердцем. Их ощущаю как тепло, радость, растроганность со слезами на глазах. А то, что умом -наоборот, как сконцентрированность и целеустремленность.

А девочке почему-то хочется сказать, чтобы взяла себя в руки, собралась и уже решила что-то с личной жизнью и работой. Особенно с работой.

 

Bondarevskaya. У Козлова я встречала емкую формулу: любовь это дружба+секс., если упростить. Без дружбы вместо любви может получиться только влечение тела и все. Любовь бывает слепой, а дружба как-то проницательней. И стабильнее. Любовь бывает ревнивой, эгоистичной и эмоций слишком много, чтобы понять другого и договориться. Вот. Мне почти всегда хочется договориться. Давай я скажу, что хочу я, а ты скажешь, что хочешь ты, выполним договоренности и сделаем друг другу хорошо.

Любовь еще бывает жертвенной. Я не хочу чем-то жертвовать, т.е. делать себе хуже непонятно ради чего -т.е. по любви. Меня тоже слишком сильно не любили. Но если бы хотели ради меня совершать какие-то безумства, я бы хотела предостеречь товарища: а мне действительно нужно то, что он хочет ради меня делать? Потому что я буду оценивать по результату: стало мне хорошо от его пыла или нет. Т.е. опять же лучше договориться: что кому нужно, и чем каждый готов за нужное платить. Чтобы потом не было обид: я так старался, так старался, а ты…

И еще, чем сильнее влюбленность, тем больнее будет, если опять не получится. А у меня вечно не получается.

 

Bondarevskaya. В супружестве женщина прежде всего может ждать от мужчины секса, детей и совместного проживания с совместным ведением хозяйства. Это то, что отличает супружество от других отношений. Если люди друг друга любят, то может быть совместный досуг, теплота в отношениях, моральная, финансовая и любая другая помощь и поддержка. Интересное общение. И для этого не обязательно выходить замуж. Тем более официально.

 

 

Bondarevskaya. А еще меня в мужчине привлекают в основном женские качества. Недавно натолкнулась на фильм»Географ пропил глобус», вот в такого бы как этот Виктор Служкин я бы влюбилась. Но такие мужчины редкость.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): А девочке почему-то хочется сказать, чтобы взяла себя в руки, собралась и уже решила что-то с личной жизнью и работой. Особенно с работой.

Вот этот вы сказали, так сказали! Ребенку, чтобы решал взрослые вопросы. Не страшно, что ощущения от чувств разные, прислушайтесь к себе, какое хотелось бы ребенку подарить, чтоб он поддержку и принятие почувствовал?

Предполагаю, что сонливость и чувство вялости в теле связаны с некой отстраненностью от ощущений тела и собственных чувств. Как у вас с одним и вторым, как вы считаете?

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Знаете, у меня ощущение, что это рассуждение, трактат о любви)))Давайте поисследуем ваши отношения с мужчинами: Напишите на четырех листках следующие названия : душа, инстинкт, эгоизм, мужчина. Душа хранит ценности женщины, следит за уважением, принятием, пониманием её желаний, общностью ценностей, доверием в отношениях с мужчиной, любовью (но не страстью). Инстинкт отвечает при выборе мужчины за совместимость сексуального плана, за ощущение, что этот самец даст здоровое генетически потомства, за желание иметь от него именно детей, за ощущение телесного комфорта рядом с запахами, голосом. Эгоизм оценивает мужчину как представителя рода, его способность создать дом, карьеру, материальный достаток, прокормить детей, будет ли женщина гордится таким супругом перед другими.

Разложите в комнате по центру листок с надписью «мужчина». А потом прислушайтесь к себе и так вокруг разместите остальные листки, чтобы они отображали вашу внутреннюю картинку отношений с мужчинами. Опишите, что вышло. Станьте на каждое место и послушайте себя, каково вам там себя чувствовать?

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Интересно, что дают женщине мужчины с женскими качествами, а что мускулинные мужчины? Напишите на листке А4 две колонки.

 

Bondarevskaya. Ребенок сейчас сидит напуганный, потому что деньги кончаются и папа через полтора месяца уедет. В таких случаях мне удобнее с ним решительнее разговаривать. Хотя изредка говорю ласково с внутренним ребенком: называю лапочкой, солнышком и прошу не волноваться. Вот сейчас так и сказала тоже.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Не страшно, что ощущения от чувств разные, прислушайтесь к себе, какое хотелось бы ребенку подарить, чтоб он поддержку и принятие почувствовал?

Я даже не знаю, иногда так всё перепутывается… А бывает что-то себе запрещаю, например, испытывать теплые чувства к кому-то, а потом сама удивляюсь,

почему у меня уже и к другим не получается их испытывать.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Предполагаю, что сонливость и чувство вялости в теле связаны с некой отстраненностью от ощущений тела и собственных чувств. Как у вас с одним и вторым, как вы считаете?

Думаю, наполовину это физиологическое: лишний вес, недостаток света и движения. На другую половину — это когда не получаешь именно то, что хочешь больше всего, и потом уже вообще почти ничего не хочется.

 

 

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Давайте поисследуем ваши отношения с мужчинами: Напишите на четырех листках следующие названия : душа, инстинкт, эгоизм, мужчина.

Да, интересно, хотя не совсем понятно. Но вот, что получилось.

Душа. Бедная… «Душа болит, а сердце плачет». Не хочет слушаться ума и знать, что логично, а что бесполезно. Всё равно испытывает какие -то эмоции и чего-то своего хочет, просит или требует. В отношениях с мужчинами тянется, находит похожих, но не тех, кто нужен. И не получается отношений душа в душу.

Инстинкт ошибается меньше, и с ним проще. Он довольно точно отфильтровывает опасных людей, распознает скучных, определяет людей, в которых есть что-то нужное мне или приятное для меня. В отношении мужчин инстинкт отбирает безопасных, дружелюбных, обаятельных, тех кого можно назвать лапочкой.

С эгоизмом связано чувство вины. Я чувствую себя виноватой, когда мужчина тратится на ужин или даже тратит время, развлекая меня. Тем более, бесплатный сыр бывает в мышеловке.

При этом душа с инстинктом где-то дополняют друг друга, но чаще выбирают одних и тех же. К этим мужчинам я тянусь. А с эгоизмом наоборот: эти мужчины тянутся ко мне.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya  писала: Я даже не знаю, иногда так всё перепутывается… А бывает что-то себе запрещаю, например испытывать теплые чувства к кому-то, а потом сама удивляюсь, почему у меня уже и к другим не получается их испытывать.

У меня ощущение, когда дошли до чувств, то, как то медленно, как в киселе движемся. Откликается моя ассоциация?

Вы, похоже, запретили себе своему внутреннему ребенку оказывать поддержку, сказать теплые слова, а опять про деньги! Как в себя останавливаете, что за внутренние диалоги, рассуждения, ощущения, что делаете с собой? «Как я себя не люблю?» Это не простой вопрос, задайте его себе и дайте время на ответ своему

 

Что говорите себе, когда не получаете желаемого? Как останавливаете себя добиваться его дальше?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Bondarevskaya: Интересное задание, хотя не совсем понятно

А что было непонятным в задании?

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Интересно, что дают женщине мужчины с женскими качествами, а что мускулинные мужчины? Напишите на листке А4 две колонки.

Ох, не получилось у меня сделать таблицу в компьютерном виде, но выписывать на листок и правда было легче в две колонки. Итак, какие качества вспомнила.

Мускулинность. Склонность к технике, воля, упорство, логика, сила, молчаливость, помощь делом, стабильность, по хозяйству — починка кранов или что-то тяжелое переставить.

Женские качества. Склонность к творчеству, душевность, гибкость, терпимость, интуиция, проницательность, моральная поддержка, изменчивость, по хозяйству — готовка, уборка.

Мускулинные мужчины хороши как коллеги по работе или друзья чисто по делу — он выручил, я выручила. Вот коллега сидел рядом: по работе говорил четко и по делу, не доставал болтовней, не сдавал, хотя видел, что я в рабочее время чем только не занимаюсь. Главный его плюс был в том, что он мне не мешал заниматься своими делами. Но для влюбленности этого мало. Яркие впечатления, новизну и ощущение близости дают те, в которых есть женские качества.

 

bondarevskaya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

У меня ощущение, когда дошли до чувств, то как то медленно, как в киселе движемся. Откликается моя ассоциация?

Да, что-то похожее. Но я вообще считаю себя рационалкой.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Вы похоже запретили себе своему внутреннему ребенку оказать поддержку, сказать теплые слова, а опять про деньги!

)))

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как вы себя останавливаете, что за внутренние диалоги, рассуждения, ощущения, что делаете с собой? «Как я себя не люблю?» Это не простой вопрос, задайте его себе и дайте время на ответ своему

Я не считаю, что я себя не люблю! Но какие-то части себя — наверняка. Наверно не люблю в себе женское и может быть мягкое, боясь, что оно сделает меня слабой. Хотя мягкость тоже женское качество. А твердость в себе люблю и упорство, потому что они помогали

мне выстоять в трудные моменты.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):

Что говорите себе, когда не получаете желаемого? Как останавливаете себя добиваться его дальше?

В это время мне обычно очень плохо и больно. Говорю себе, что это пройдет, корю себя за то, что влюбилась, стараюсь воспринимать жизнь более нейтрально. И получать удовольствие от простых вещей: еды, бани, фильмов, музыки. А специально я себя не останавливаю от » добивания» целей.))) Это оно уже само.

 

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что было непонятным в задании?

Сначала подумала, что нужно помечтать, как оно может быть в идеале по этим трем направлением и стала уже «эгоистично» представлять двухэтажный особнячок.

 

Bondarevskaya. Подумала еще:не люблю сейчас свое тело и не нравится моя инертность, как раз болотистость.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Я не считаю, что я себя не люблю! Но какие-то части себя — наверняка. Наверно не люблю в себе женское и может быть мягкое, боясь, что оно сделает меня слабой. Хотя мягкость тоже женское качество. А твердость в себе люблю и упорство, потому что они помогали мне выстоять в трудные моменты.

Думаю, на самом деле вы прячетесь за рационализмом, прячете свою чувствительность, потому что она делает вас уязвимой!

Предлагаю вам прочитать ваши последние ответы про предпочитаемых мужчин и свои качества. Что-то заметили закономерное?

 

bondarevskaya писал(а): Стараюсь воспринимать жизнь более нейтрально.

Я говорила «как вы себя останавливаете» , имея ввиду не осознаваемый механизм, который сам по себе действует. Собственно задача терапии помочь определить действие этих автоматизмов, помочь осознать их и трансформировать. Поскольку ваш первоначальный запрос о сонливости, вялости, состоянии «болота» , то мы и движемся в сторону поиска причин этого. Каждая неудача заставляет вас чувствовать себя более нейтрально, сосредотачиваться на простых вещах, усыплять свои более высокие потребности. Похоже, так психика защищается от боли разочарования.

 

Bondarevskaya. Зкономерное? Как я думаю, мужчина и женщина часто сходятся по дополнению: мужественный мужчина — женственная женщина, нежный мягкий мужчина — сильная, волевая женщина. Во мне довольно много мужского, поэтому я хочу, чтобы в мужчине присутствовали женские качества.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я говорила «как вы себя останавливаете» , имея ввиду не осознаваемый механизм, который сам по себе действует. Собственно задача терапии помочь определить действие этих автоматизмов, помочь осознать их и трансформировать. Поскольку ваш первоначальный запрос о сонливости, вялости, состоянии «болота», то мы и движемся в сторону поиска причин этого. Каждая неудача заставляет вас чувствовать себя более нейтрально, сосредотачиваться на простых вещах, усыплять свои более высокие потребности. Похоже, так психика защищается от боли разочарования.

Согласна. ИМХО, осознать не самое сложное, сложнее придумать, что же с этим всем делать.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

bondarevskaya писал(а): Как я думаю, мужчина и женщина часто сходятся по дополнению: мужественный мужчина — женственная женщина, нежный мягкий мужчина — сильная, волевая женщина. Во мне довольно много мужского, поэтому я хочу, чтобы в мужчине присутствовали женские качества.

Отличное наблюдение! Только теперь вернемся к тому, чем вас мужчины разочаровывали? Весь список можно?

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s