«Проблемы с мамой, помогите выбраться из ловушки конфликта и вины» Анонимная демоконсультация

Были ли вы когда нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя? Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний! Перед вами текст анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала “Проблемы с мамой, помогите выбраться из ловушки конфликта и вины”. Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста. Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере. Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.
У всех у нас есть родители, мы взрослеем, они стареют. Мы уже разумные и самостоятельные люди, а не взбалмошные подростки. Парадоксально, но тут возникает конфликт поколений, непонимание и множество противоречивых чувств. Как его решить, ка не мучиться, заставляя себя общаться с раздражающим тебя родным человеком, как потом , после его смерти не жалеть об упущенном времени, как…? Мудрые люди приходят ко мне за ответами и находят их, а не мучаются в ловушке конфликта и вины.

Наталья Доброго времени суток, Анжелика Васильевна! Меня зовут Наталья, мне 30 лет. Прошлый год был очень тяжелым для меня, как в моральном, так и в материальном плане, но буквально в ноябре дела резко пошли в гору, и сейчас в моей жизни очень стабильный и светлый период. Мы с мужем купили квартиру, завели собаку и кота, и самое главное — я наконец-то забеременела. Единственное, что омрачает эту идиллическую картину -отношения с моей матерью. Они всегда были довольно неровными, но в последнее время она меня просто невероятно раздражает. Я не могу принять ее точку зрения, постоянно пытаюсь доказать ей свою правоту, а когда я начинаю давить аргументами, она опускает глаза в пол и начинает мямлить что-то нечленораздельное, в результате мне становится стыдно и я сворачиваю разговор. После каждой встречи остается неприятный осадок. Самое главное, даже когда мы не видимся, я продолжаю прокручивать в голове наши разговоры, постоянно разговариваю о ней с мужем и подругами в негативном ключе. Как мне отпустить ее, позволить ей быть такой, какая она есть? Возможно ли при этом сохранить близкие отношения?

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если мои условия демоконсультации(тот вариант, мы пишем когда есть время, но не реже раза в сутки) вам подходят, то готова с вами поработать.

Наталья Здравствуйте, меня все устраивает, давайте попробуем.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья,расскажите о вашей родительской семье, историю вашего появления на свет, опишите ,как вас воспитывали.

Чумакова Анжелика Васильевна Представьте,какого результата вы хотите от консультации? Что должно поменяться ,как вы об этой перемене узнаете,по каким признакам?

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Они всегда были довольно неровными, но в последнее время она меня просто невероятно раздражает     Напишите список того,что вызывает раздражение,прямо по пунктам:внешние проявления,голос,манера говорить,мнения,поведение и проч.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): она опускает глаза в пол и начинает мямлить что-то нечленораздельное, в результате мне становится стыдно    Какой себя в этот момент чувствуете? За что стыдно?

Наталья писал(а): Самое главное, даже когда мы не видимся, я продолжаю прокручивать в голове наши разговоры,    Так всегда бывает, мы с каждым человеком общаемся сквозь призму внутреннего образа этого человека. А он может и не совпадать с реальной личностью.

Наталья Мама растила нас сестрой одна. У нас с сестрой разные отцы, я своего никогда не видела, сестра со своим поддерживает какие-то отношения. Мы жили впятером в двухкомнатной хрущевке, в одной комнате мы с мамой и сестрой, в другой бабушка с мужем.Бабушка была очень тяжелым человеком, домашним тираном, у них с мамой были очень плохие отношения, бабушка буквально истязала маму всю жизнь.Муж у бабушки был хам и алкоголик. Мама еле тянула нас одна, денег всегда не хватало. Мое детство самый тяжелый и беспросветный период моей жизни.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте,какого результата вы хотите от консультации? Что должно поменяться ,как вы об этой перемене узнаете, по каким признакам?          Я хочу достигнуть компромисса в отношениях с мамой. Хочу понять на какие отношения я могу рассчитывать и построить их (с другими людьми получается). Хочу жить своей жизнью, не пытаясь перетянуть маму на свою сторону. Думаю, когда в наших отношениях будет какая-то определенность, я успокоюсь и перестану постоянно пережевывать эту ситуацию.

Наталья Что меня раздражает:

1.В последние несколько лет мама «ударилась» в православие. Почти все разговоры скатываются в эту тему. Например, мы с мужем долго не могли забеременеть и каждый раз, когда поднималась эта тема, мама настойчиво отправляла нас окунуться в святой источник и сейчас, когда я наконец забеременела, мне регулярно рекомендуют помолиться-сходить в церковь-помазаться миррой и т.п.

2.Я физически не переношу ханжей и стараюсь минимизировать общение с такими людьми. Раньше я за мамой подобного не замечала, мне казалось она толерантный человек, сейчас я все чаще слышу от нее разнообразные догматы. Мне хочется достучаться до нее, мне неприятно, что неглупый в общем-то человек может сказать такую несусветную чушь. Я начинаю спорить, приводить аргументы, которые отскакивают от нее как мячик. Я сворачиваю разговор, чувствуя моральное опустошение.

3.Мама считает себя жертвой. В любой ситуации она жалеет исключительно себя. Раньше я тоже ее жалела. Теперь меня это дико раздражает. Я понимаю, что бабушка поломала ей психику, но это ничего не меняет.

4.Мама живет сейчас с сестрой и ее семьей в той самой двушке.Я с сестрой не общаюсь(по очень веским причинам). Мама знает почему я не общаюсь с сестрой и как я к ней отношусь, но тем не менее они с Юлей (сестра) старательно игнорируют мое нежелание общаться т.е. буквально делают вид всей семьей, что у нас нормальные человеческие отношения. Я чувствую, что мое мнение и мои желания никого не интересуют. При этом сама мама со своей родной сестрой тоже не общается уже много лет. И это меня тоже раздражает.

Наталья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой себя в этот момент чувствуете?За что стыдно?   Мне стыдно, что я вообще затеяла этот разговор. Что не могу быть выше этого, не могу снисходительно относиться к ней. Когда я начинаю горячиться, мама ведет себя как школьница, которая двойку принесла, у меня в эти моменты ощущение, что я ребенка бью. Но потом, уже дома, мне начинает казаться, что это меня выпотрошили, что мной манипулировали, что мое мнение ничего не значит. Другим людям мне не хочется доказывать свою правоту, мне все равно согласны ли они со мной или нет, они никак не влияют на мою жизнь, на мою самооценку. Мне кажется, если мне будет все равно какое у мамы мнение по тому или иному вопросу, наши отношения станут формальными и мы потеряем остатки близости.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Так всегда бывает,мы с каждым человеком общаемся сквозь призму внутреннего образа этого человека.А он может и не совпадать с реальной личностью.     В том-то и дело, образ, который я считала своей матерью развалился.И теперь я не понимаю кто этот человек и как мне с ним общаться. Раньше мне казалось, она чуткий, ранимый, понимающий человек. Теперь я вижу ханжество, двойные стандарты, инертность, переворачивание ситуации в свою сторону. Я хочу любить свою прежнюю маму, но понимаю, что это невозможно.Как мне общаться с этим новым человеком? Нужны ли мне такие близкие отношения? Не перегибаю ли я? Не слишком ли я требовательна/жестока? Старалась кратко, но получилось не очень. Жду с нетерпением Ваших ответов. Заранее спасибо!

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Старалась кратко, но получилось не очень. Жду с нетерпением Ваших ответов.Заранее спасибо!     Это хорошо, что подробно у вас получается писать.Ведь, когда мы говорим, видим друг друга, то информации значительно больше, чем при письменном формате общения, а значит больше возможности помочь в решении проблемы.

Наталья писал(а): Мама растила нас сестрой одна. У нас с сестрой разные отцы, я своего никогда не видела, сестра со своим поддерживает какие-то отношения. Мы жили впятером в двухкомнатной хрущевке, в одной комнате мы с мамой и сестрой, в другой бабушка с мужем.Бабушка была очень тяжелым человеком, домашним тираном, у них с мамой были очень плохие отношения, бабушка буквально истязала маму всю жизнь.Муж у бабушки был хам и алкоголик. Мама еле тянула нас одна, денег всегда не хватало. Мое детство самый тяжелый и беспросветный период моей жизни.       Вы, наверное , слышали, что в каждом из нас есть три условные части, вернее это Берн назвал эго-состояния: Ребенок, Взрослый и Родитель. Эти все части проявляются автоматически, мы не замечаем, не контролируем. когда из одной переходим в другую, с её специфическими ценностями, реакциями, поведением. Наш внутренний Родитель копия наших родителей, наш ребенок — это дитя в возрасте примерно 4.5 или 5.5 лет со всем, что характерно этому детскому возрасту, массой желаний, страхов, энергии, отсутствием контроля и правил. Наш Взрослый это контролирующая, сознательная, решающая, рациональная и ответственная часть личности, которая формируется к 18-25 годам.

Думаю, что ваш ребенок до сих пор несчастный и недолюбленный. А вы чувствуете вину перед мамой.Откликается ли мое предположение?

Наталья писал(а): Я хочу достигнуть компромисса в отношениях с мамой. Хочу понять на какие отношения я могу рассчитывать и построить их (с другими людьми получается). Хочу жить своей жизнью, не пытаясь перетянуть маму на свою сторону. Думаю, когда в наших отношениях будет какая-то определенность, я успокоюсь и перестану постоянно пережевывать эту ситуацию.              Хорошо. Звучит как то так: хочу освободиться от долга и ответственности перед мамой, от вечного желания спасти её? Так?

Наталья писал(а): В последние несколько лет мама «ударилась» в православие. Почти все разговоры скатываются в эту тему. Например, мы с мужем долго не могли забеременеть и каждый раз, когда поднималась эта тема, мама настойчиво отправляла нас окунуться в святой источник и сейчас, когда я наконец забеременела, мне регулярно рекомендуют помолиться-сходить в церковь-помазаться миррой и т.п                  Найдите в Интернете Гештальтмолитву Ф.Перлза Возможно вам станет понятнее, что управляет на самом деле отношениями между людьми, станет проще принять мамин выбор фанатизма.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Я физически не переношу ханжей и стараюсь минимизировать общение с такими людьми. Раньше я за мамой подобного не замечала, мне казалось она толерантный человек, сейчас я все чаще слышу от нее разнообразные догматы. Мне хочется достучаться до нее, мне неприятно, что неглупый в общем-то человек может сказать такую несусветную чушь. Я начинаю спорить, приводить аргументы, которые отскакивают от нее как мячик. Я сворачиваю разговор, чувствуя моральное опустошение.             С возрастом увеличивается страх смерти, люди ищут возможности его избежать, защититься от него.Вот многие и уходят в религию.И это не просто ханжество, трудно быть ханжой, когда внутри чувствуешь холод старости и неизбежного ухода, ведь правда? Вам это состояние еще не по возрасту, еще не актуализировалось.У вас другие жизненные задачи и потенциал.

Наталья писал(а): .Мама считает себя жертвой. В любой ситуации она жалеет исключительно себя. Раньше я тоже ее жалела. Теперь меня это дико раздражает. Я понимаю, что бабушка поломала ей психику, но это ничего не меняет.           Вы на самом деле испытываете сильное чувство вины. Как каждый ребенок , когда не может спасти любимого родителя от мучений. Но на самом деле он и не может!Он бессилен! Ведь это выбор взрослого человека согласиться быть жертвой или не соглашаться. Ваша мама сделала свой выбор, и нет здесь объяснений, что не было возможности, не было выхода. Выход есть всегда! Только часто этот выход нам не нравится!

Наталья писал(а): .Мама живет сейчас с сестрой и ее семьей в той самой двушке.Я с сестрой не общаюсь(по очень веским причинам). Мама знает почему я не общаюсь с сестрой и как я к ней отношусь, но тем не менее они с Юлей (сестра) старательно игнорируют мое нежелание общаться т.е. буквально делают вид всей семьей, что у нас нормальные человеческие отношения. Я чувствую, что мое мнение и мои желания никого не интересуют. При этом сама мама со своей родной сестрой тоже не общается уже много лет. И это меня тоже раздражает.                     Еще бы не раздражаться, даже не злиться? Ведь они старательно своим поведением игнорируют, что вы взрослая, самостоятельная личность, вроде бы как обесценивают вас, транслируют вам, что вы маленькая и ни на что не способная.А это по факту не так!Что вы делали, чтобы они поняли, что вы взрослая?

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а):Мне стыдно, что я вообще затеяла этот разговор. Что не могу быть выше этого, не могу снисходительно относиться к ней. Когда я начинаю горячиться, мама ведет себя как школьница, которая двойку принесла, у меня в эти моменты ощущение, что я ребенка бью. Но потом, уже дома, мне начинает казаться, что это меня выпотрошили, что мной манипулировали, что мое мнение ничего не значит                     Так и есть, вы проницательно уловили, что вами манипулируют! Мама, очевидно, боится, может и не осознавая того, что потеряет вашу любовь и привязанность. Вот и хнычет! Но по факту вы не родитель маме, а она не малышка!

Наталья писал(а): Мне кажется, если мне будет все равно какое у мамы мнение по тому или иному вопросу, наши отношения станут формальными и мы потеряем остатки близости.   А откуда вы знаете, что так будет?

Наталья писал(а): В том-то и дело, образ, который я считала своей матерью развалился.И теперь я не понимаю кто этот человек и как мне с ним общаться. Раньше мне казалось, она чуткий, ранимый, понимающий человек. Теперь я вижу ханжество, двойные стандарты, инертность, переворачивание ситуации в свою сторону. Я хочу любить свою прежнюю маму, но понимаю, что это невозможно.Как мне общаться с этим новым человеком? Нужны ли мне такие близкие отношения? Не перегибаю ли я? Не слишком ли я требовательна/жестока?

Отношения меняются, когда дети взрослеют, их проекции на родителей, идеализация разваливаются, они уже стали мудрее в этой жизни, способны видеть глубже и шире.Но это открытие нормально.Такое открытие будет неоднократно в вашей жизни по отношению к мужу, детям, друзьям.Мы очень много проецируем на других людей своих ожиданий, фантазий, долженствований. Так что спешу вас успокоить, что вы не слишком…Вы оказались в нормальной ситуации переоценки, главное здесь удержаться от обесценивания!

Вот вам первое задание: возьмите лист А4 и цветом (карандаши, фломастеры) нарисуйте мамины 2 метафорических портрета «Мама тогда» и «Мама теперь» Это не её изображение, а метафора, символически отражающая суть её характера.Не стесняйтесь быть максимально искренней, не останавливайте свои злые фантазии, когда будете рисовать.

Наталья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Думаю, что ваш ребенок до сих пор несчастный и недолюбленный. А вы чувствуете вину перед мамой.Откликается ли мое предположение?            Сейчас я сама добираю то, чего недополучила в детстве.Я не отказываю себе в простых удовольствиях жизни и новых впечатлениях. Взросление дало мне свободу выбора и передвижения. Я стараюсь радовать внутреннего ребенка при любой возможности.

Что касается вины. И да и нет. В таких случаях как мой, есть два пути взаимодействия с родителями: либо возненавидеть и отдалиться, либо поменяться местами и взять ответственность за отношения на себя. Конечно, в глубине души, я чувствую вину, это естественный защитный механизм.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит как то так: хочу освободиться от долга и ответственности перед мамой, от вечного желания спасти её? Так?                  Нет. Я хочу построить с ней отношения не с позиции Родитель-Ребенок, а с позиции Взрослый-Взрослый. Одно время мне казалось, что у меня получилось, но я приняла желаемое за действительное.Сейчас я пытаюсь понять как выстраивать с ней отношения. Спасать ее совершенно не от чего, я не сражаюсь с ветряными мельницами.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): поменяться местами и взять ответственность за отношения на себя. Конечно, в глубине души, я чувствую вину     За что вина?

Наталья писал(а): Нет. Я хочу построить с ней отношения не с позиции Родитель-Ребенок, а с позиции Взрослый-Взрослый. Одно время мне казалось, что у меня получилось, но я приняла желаемое за действительное.Сейчас я пытаюсь понять как выстраивать с ней отношения. Спасать ее совершенно не от чего, я не сражаюсь с ветряными мельницами.

Тем не менее, эти мельницы находятся и вертятся в вашем внутреннем пространстве. От них не отмахнешься разумными суждениями. Представьте перед собой экран кинотеатра, а вы в зрительном зале. Перед вами сейчас будет идти фильм о несчастной маме, о её трагическом будущем, если вам не удастся таки спасти её. Постарайтесь описать это кино так, как если бы вы были в реальном кинотеатре и пересказали мне фильм. Досмотрите до самого конца. Будете там и вы как персонаж фильма, тогда называйте во втором лице эту героиню.

Наталья писал(а): Я хочу построить с ней отношения не с позиции Родитель-Ребенок   Вы не поняли меня, я как раз и писала о том, что вы до сих пор чувствуете себя более Родителем своей маме-ребенку. Это угнетает, и вы хотите это изменить и построить равные отношения на новом уровне.

Наталья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): За что вина?       Ну это такое абстрактное чувство. Тут либо мама во всем виновата, тогда с ней дальше невозможно общаться. Либо все понемногу виноваты и никто не виноват. Конечно, психологически проще разделить ответственность.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Сейчас я сама добираю то, чего недополучила в детстве.Я не отказываю себе в простых удовольствиях жизни и новых впечатлениях. Взросление дало мне свободу выбора и передвижения. Я стараюсь радовать внутреннего ребенка при любой возможности.               Это очень хорошо, ведь от его уровня дефицита будет зависеть ваше отношение к своему собственному малышу.

 Наталья | Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Перед вами сейчас будет идти фильм о несчастной маме, о её трагическом будущем, если вам не удастся таки спасти её.

Абсолютно ничего ей не грозит. Главный мучитель-злодей(бабушка) умер, никто ее истязать не собирается. Будет себе нянчить внуков. Она конечно хочет чтобы я ее жалела, но у нее все довольно хорошо в жизни. Мне неприятно это ее поведение, но я не знаю как ее переформатировать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): С возрастом увеличивается страх смерти, люди ищут возможности его избежать, защититься от него.Вот многие и уходят в религию.И это не просто ханжество, трудно быть ханжой, когда внутри чувствуешь холод старости и неизбежного ухода, ведь правда? Вам это состояние еще не по возрасту, еще не актуализировалось. У вас другие жизненные задачи и потенциал.     Вы правы. У меня другие жизненные задачи и другой угол зрения.

Наталья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ведь это выбор взрослого человека согласиться быть жертвой или не соглашаться. Ваша мама сделала свой выбор, и нет здесь объяснений        В том-то и дело. Мама и меня старательно выращивала жертвой. С детства мне внушалось, что я слабая болезненная девочка, что со мной что-то не так. Она таскала меня по врачам, невропатологам, психологам, кормила меня БАДами и т.д. и т.п. Тем не менее я сделала выбор в пользу здоровых отношений. Поэтому меня так раздражает то, что она так цепляется за эту позицию, зачастую на пустом месте.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вы делали, чтобы они поняли, что вы взрослая?

Я вела себя как взрослая. Сестра в принципе не способна на здоровые взрослые отношения, ее жизнь это моноспектакль, а люди вокруг картонные декорации. Я не собираюсь ей что-либо доказывать. С мамой сложнее. Когда мне было 19 я с ней серьезно поговорила, насчет того, что я отдельная личность, что не буду реализовывать ее амбиции, что меня не надо опекать и оберегать и т.п. В течение года я выстраивала границы и пресекала нежелательное поведение(мы тогда жили вместе). Она вела себя адекватно 10 лет. Я общалась с ней как Взрослый человек и мне казалось она со мной тоже. Были иногда и перекосы, но они бывают во всех отношениях, я не акцентировала на этом внимания. Мне казалось она меня уважает, прислушивается ко мне. В прошлом году (на самом деле раньше, но я заметила в прошлом году) она опять превратилась в плаксивую девочку. Возможно это связанно с тем, что она переехала жить обратно к бабушке (до этого жила с семьей сестры).

Наталья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А откуда вы знаете, что так будет?   Для меня формальные отношения=отсутствие отношений. Абсолютно все люди с которыми я поддерживаю формальные отношения не вызывают у меня никаких эмоций.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Такое открытие будет неоднократно в вашей жизни по отношению к мужу, детям, друзьям. Мы очень много проецируем на других людей своих ожиданий, фантазий, долженствований.            Я недоверчивый человек. Мой близкий круг общения тщательно отобран и проверен годами. Мне кажется, я неплохо разбираюсь в людях, не помню, когда я последний раз разочаровывалась в человеке. Я хорошо держу внутреннюю дистанцию. Мне нравится, как я выстраиваю отношения с людьми. Тем неприятнее эта ситуация для меня. Я чувствую себя обманутой. Я не могу определиться, какие отношения с ней меня устроят. Я чувствую себя в подвешенном состоянии. Мне некомфортно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Найдите в Интернете Гештальтмолитву Ф.Перлза Возможно вам станет понятнее, что управляет на самом деле отношениями между людьми, станет проще принять мамин выбор фанатизма.     Никогда не встречала раньше. Но именно по такому принципу я стараюсь строить отношения с людьми, в том числе со своим будущим ребенком( по крайней мере в теории).

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Абсолютно ничего ей не грозит. Главный мучитель-злодей(бабушка) умер, никто ее истязать не собирается. Будет себе нянчить внуков. Она конечно хочет чтобы я ее жалела, но у нее все довольно хорошо в жизни. Мне неприятно это ее поведение, но я не знаю как ее переформатировать.

Увы, переформатировать поведение другого человека невозможно.Вам придется смириться с тем, что она это она, взрослый и сознательно( в ясном сознании, а не осознанно,скорее всего) выбравший свой путь, свою позицию и ценности человек. И даже, если у вас впечатление или убеждение, что она ошибается, то она удовлетворяет именно таким способом свои потребности.Когда люди уходят фанатично в веру, то это часто бегство от экзистенциального страха смерти, одиночества.Вы можете только принять её позицию, сообщив о вашем ответном чувстве, о сожалении, о протесте, о мыслях, что она делает с собой что-то не так.Это очень непросто, ведь ваш внутренний родитель возмущен, хочет спасти маму.

Как вам это соображение?

Наталья писал(а): Абсолютно ничего ей не грозит. Главный мучитель-злодей(бабушка) умер, никто ее истязать не собирается. Будет себе нянчить внуков. Она конечно хочет чтобы я ее жалела, но у нее все довольно хорошо в жизни. Мне неприятно это ее поведение, но я не знаю как ее переформатировать.        Но есть же у вас постоянное, может очень тихое, незаметное, глубокое чувство жалости, желание спасти её? И не важно от чего спасти, от бабушкиных истязаний, от заблуждений и возможности, что вы потеряете связь с ней, если она по-прежнему будет погружаться в веру, что заболеет неизлечимо, что…?Ведь тему то и ради неё здесь открыли!

Надо только дать волю своим чувствам и прикоснуться к ним, осознать. Похоже, вы с легкостью смотрите фильм о её жертвах и страданиях из детства, который запускает ваши чувства и желания в отношении её, ваши долги. Тогда предлагаю из кинозала посмотреть и описать этот фильм-воспоминание.

Наталья писал(а): Никогда не встречала раньше. Но именно по такому принципу я стараюсь строить отношения с людьми, в том числе со своим будущим ребенком( по крайней мере в теории).           Вы молодец, стараетесь быть осознанной.Но есть еще наше бессознательное, и оно правит балом жизни!Вот с ним то, недоступным человеку как сон, и работает психолог.

Чумакова Анжелика Васильевна Наталья писал(а): Ну это такое абстрактное чувство. Тут либо мама во всем виновата, тогда с ней дальше невозможно общаться. Либо все понемногу виноваты и никто не виноват. Конечно психологически проще разделить ответственность.           Второй вариант правильный!

Наталья Вчера я поговорила с мамой,а потом и с сестрой.Спокойно и вполне адекватно. Я для себя прояснила многие моменты в наших отношениях. С мамой совершенно не возможно построить отношения Взрослый-Взрослый, когда к ней обращаешься как ко взрослому человеку она расценивает это как проявление агрессии. Я приняла для себя, что останусь ее Родителем.Но это не так уж и плохо.Я ведь не обязана тащить на себе груз ее эмоциональных проблем. Когда у ребенка улетает шарик, родитель не плачет вместе с ним, а просто покупает ему мороженое. В сестре я на данный момент нашла союзника, мы с ней решили, что маме необходим курс витаминов и успокоительных для поддержания нервной системы. Я очень рада, что разместила тему на данном ресурсе. Я смогла сформулировать для себя главные вопросы и подготовила себя к диалогу с мамой и сестрой. Мне стало намного легче. Я чувствую определенность и понимаю в каком направлении мне двигаться дальше. Спасибо Вам за внимание и поддержку!

Чумакова Анжелика Васильевна Выбор клиента это выбор клиента)))Это здорово, что вы нашли ответы на свои вопросы в ходе нашего диалога.Похоже, вам не хочется «копать» глубже, подозреваю мои предложения о практике вызвали тревогу и усилили недоверие как охранную защитную функцию.А может, это мои ожидания глубже проработать с вашей проблемой)))

Я лишь могу высказать свое мнение о ситуации. Я думаю, что вам нужно все таки проработать свои отношения с мамой и выстроить их по желанной , а не вынужденной схеме, когда забота будет желанием, решением, договоренностью с мамой, а не решением за неё как за несмышленыша.Она смышленыш еще тот, хотя старение «усиливает» наши родительские функции. Это важно сделать еще и ради ваших будущих отношений со своим ребенком. Осознавание сценария не помогает избавиться от него, необходимо завершить незавершенные гештальты прошлого, которые так «прорастают» в настоящем.На мой взгляд это работа с образом мамы из прошлого, с виной, с бессилием, с собственным Родителем, который не умеет строить отношения без манипуляции (ведь он копия вашей мамы, а еще и бабушки с дедушкой немного, поскольку жили вместе), через чувства и открытость. Еще , думаю, важно было бы проработать недоверие, ведь его обратная сторона всегда есть, если оно приличных размеров. Где то в Роду возник сценарий насилия и жертвенности, от него не так просто отказаться, только насилие меняет личину, заставляет диссоциироваться , заморозить чувствительность, чтоб не так болезненно было, хорошо бы это проработать. Есть еще много терапевтических предложений. но не буду продолжать, просто не могла промолчать о том, что вам может принести пользу, улучшить качество жизни)))

Спасибо вам за работу, вы грамотный клиент! Всего доброго вам!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s