“Неожиданная беременность, конфликт с мужем, побои…Что делать?” Анонимная демоконсультация

Были ли вы когда-нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя?
Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний! Перед вами текст анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала “Неожиданная беременность, конфликт с мужем, побои…Что делать?”. Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
             Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста. Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере. Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя это уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.
  Семья это важнейшая для большинства людей часть жизни, где реализуются мечты, надежды. Просвещенные и мудрые люди приходят ко мне за помощью в построении отношений или решении сложностей в супружестве,а не мучаются на пути проб и ошибок. Почему психотерапия в этом случае это важно? А потому что на нашу семейную жизнь ,хотим мы того или нет, признаем или нет, влияют травмы детства и опыт родительской семьи, стереотипы и иллюзии, которые даже обнаружить нелегко, не говоря уж преодолеть.

Ками С Замужем не так много, 3 года. Неделю назад узнала что беременна, муж очень обрадовался, он ребёнка хотел, но не я, у меня случилась истерика я проплакала почти сутки, он всячески меня успокаивал говорил все будет хорошо, мы справимся и т.д. Не то, чтобы я не хотела ребёнка, просто я не хотела такой семьи для него, мой муж очень агрессивный по отношению ко мне, поднимал на меня руку не один раз, мы постоянно ругаемся, каждый день новый скандал, я каждый день объясняю ему как можно делать как нельзя, как можно разговаривать, как нельзя и т.д. Потому что за своей речью он не следит, может нагрубить и дома и в общественном месте поднять на меня руку. Люди смотрят очень удивленно а мне за него стыдно. Я не хочу чтобы мой ребёнок воспитывался в такой атмосфере, потому как она явно не здоровая, но и у мужа есть положительные стороны, из за которых я его прощаю его снова и снова, начинаю мысленно прокручивать ситуацию, оправдывать его, брать вину на себя. Вчера он снова меня избил, я поклялась себе что в этот раз я ухожу не возвращаясь, а сегодня уже снова ищу ему оправдание, простить не могу, т.к. он избил беременную, его же таким желанным ребёнком, меня, но и уйти сил не хватает. Плачу и боюсь сделать ошибку, боюсь остаться с ребенком на шее у родителей, боюсь а вдруг он изменится а я сейчас уйду, понимаю как шаблонна картина которую я сейчас описываю, на таких сама всем подругам говорила — беги дура, он не изменится. И вот теперь сама в этой шкуре. Что мне делать, если уходить — как себя заставить, если простить — как исправить положение, и возможно ли это вообще?

Чумакова Анжелика Васильевна. Здравствуйте. Если я как специалист вызову доверие и вас устроят условия демоконсультации,готова с вами поработать.

Ками С Простите, не могли бы вы подробней про демоконсультацию? Я на сайте 5 минут ещё ни в чем не разбираюсь

Чумакова Анжелика Васильевна Мы с вами будем работать в свободном режиме,писать когда сможем.Но объем консультации,исходя из написанного составит 1-1,5 часа. Про меня можете узнать,иперейдя на мою страничку,нажав фамилию под фото.

Ками С Хорошо, все подходит

Чумакова Анжелика Васильевна Как к вам обращаться? Расскажите себе, о том как жили в родительской семье, какие отношения с мамой,папой?

Чумакова Анжелика Васильевна Расскажите,как вы познакомились и как решились на брак?Перечислите все,что цените в муже, чего лишитесь при разводе?

Чумакова Анжелика Васильевна Чего ждете от этой консультации? Представьте себе желаемый результат. Пожалуйста пишите подробно, это важно для понимания ситуации и её корней.

Ками С Ками, у мамы я третий ребёнок, у папы единственный, но папа у меня чёрствый, не смотря на то, что я у него одна, он никогда особую любовь ко мне не питал, выпивал и бил, мама меня защищала как могла, но и сама могла от него отхватить. Лет в 14-15 я начала из дома сбегать, набралась смелости, начала за себя заступаться, и бить в ответ.

С мужем мы знакомы с малых лет в летнем лагере, пять лет не общались, через 5 лет снова встретились началась романтика, через полгода его забрали в армию в Москву, я ждала его 7 месяцев дома, не выдержала приехала сама он подписал контракт мы расписались и остались здесь жить. Все образовалось как то само, мы много говорили об этом, что он вернётся мы поженимся, но я не думала что все получится так быстро. Не смотря на то, что он агрессивный, он может быть очень заботливым, он не тратит деньги на право и на лево, все идёт в дом

Ками С я хочу разобраться, как мне будет лучше с ним или без него, если все таки с ним, то как убрать его агрессию

Ками С Мама мне всегда говорит что нужно терпеть и уступать, ссорятся все. Но я смотрю на маму и понимаю что не хочу так прожить свою жизнь, муж с отцом так сильно похожи

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): муж с отцом так сильно похожи        Так бывает часто, когда девушка выбирает мч,похожего на отца. Причем сама того не желая.

Ками С писал(а): не хочу так прожить свою жизнь       Вы замечаете,что ответили на свой вопрос

Ками С писал(а): мне будет лучше с ним или без него,        ????????

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): как убрать его агрессию    К сожалению,никак! Особенно, если для него самого его агрессивность достоинство,а не проблема

Ками С писал(а): Мама мне всегда говорит что нужно терпеть и уступать, ссорятся все.    Вам придется отказаться от маминого рецепта счастья. Готовы?

Что потеряете, если расстанетесь с мужем?

Чумакова Анжелика Васильевна Напишите список принципов построения ваших счастливых отношений с мужчиной,которые отличны от маминых. Когда будете писать,внимательно следите за чувствами и ощущениями тела в этот момент.

Что вам дает присутствие в жизни того, кто бьет? Это парадоксальный вопрос,как может нравиться избиение и жизнь в страхе? Но так и бывает,люди держутся за своих тиранов не просто так. Как ваша жизнь сложилась бы,еслиб отец не бил? Что будет,если его рядом не будет? Только не концентрируйтесь на простом ответе,что все было бы хорошо,поищите ответы глубже.Может там есть чтото полезное для вас?

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вам придется отказаться от маминого рецепта счастья. Готовы?    Я не знаю, одна часть меня так решительно настроена что ушла бы прямо сейчас, а другая боится, у меня сердце сжимается при мысли о конце этих отношений. И где гарантии, что следующий не будет хуже, если я сама таких выбираю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что потеряете,если расстанетесь?    Стабильность, заботу, помощь, какого никакого, но мужчину рядом. С одной стороны не будет ничего плохого (ссор, ругани, нервотрепки, побоев), но и хорошего тоже мало

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Напишите список принципов построения ваших счастливых отношений с мужчиной,которые отличны от маминых. Когда будете писать,внимательно следите за чувствами и ощущениями тела в этот момент.      Никогда не задумывалась над этим я просто смотрела на родителей и думала что все должно быть по другому, поэтому сейчас будет сложно, но я попробую. Самое главное для меня это любовь и желание заботиться друг о друге, которое не проходит с годами, пускай сначала любви может и не быть, но забота должна быть обязательно, желание быть рядом, желание делать друг друга счастливыми. Доверие, важно знать, что можно положиться друг на друга и человек не подведёт. Пускай мужчина будет лидером, но не тем, который думает что он здесь главный и важны только его желания, а тем, который принимает решения за себя и других, и берет на себя ответственность. У каждого должно быть занятие, хобби, то от чего человек будет получать удовольствие, и свободное время для него, лучше всего если эти интересы будут общие. Отношения, или партнёр не должен быть одним единственным интересом в жизни (к сожалению, у меня сейчас так и получается). Недомолвок быть не должно, то есть если одного что то не устраивает, он может сказать об этом, это должно обсуждаться, а не копить в голове эти моменты, возможность говорить на любые темы. И ещё одна важная вещь — мужчина защитник, он защищает свою семью, использует силу только против врага. Важно чтобы все члены семьи дома получали поддержку, когда она необходима. В принципе все, только ещё очень важно суметь сохранить с годами желание все это делать.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вам дает присутствие в жизни того,кто бьет? Это парадоксальный вопрос,как может нравиться избиение и жизнь в страхе? Но так и бывает,люди держутся за своих тиранов не просто так. Как ваша жизнь сложилась бы,еслиб отец не бил? Что будет,если его рядом не будет? Только не концентрируйтесь на простом ответе,что все было бы хорошо,поищите ответы глубже.Может там есть что-то полезное для вас?     Я не умею цитировать частями, поэтому простите, буду отвечать по пунктам)

1 Понятно, что ничего хорошего это не даёт, только слезы боль. Но и он ведь не сразу начал руки прикладывать, не было такого что — привет, я Глаша, а он мне в ответ по челюсти и у меня сразу бабочки в животе) если бы так было я бы убежала ещё тогда. Я за него вышла по другим причинам, до свадьбы вообще я такого не припомню, были ссоры, и часто, но он не бил меня. А держусь я за него потому что боюсь остаться одна, тем более кому я буду нужна ближайшие 9 месяцев, и его я боюсь потерять, не знаю почему, просто сердце сразу болеть начинает как только представлю. Хочу уйти, но не хочу потерять.

  1. Если бы отец меня не бил и был хоть капельку заботливее, я бы была самым счастливым ребёнком) он многое мне дал, он бывший спортсмен, и я все детство занималась разными видами спорта, у меня было все — самый дорогой велик, самый крутой сноуборд, ролики, коньки, я много лет танцевала в группе поддержки одного известного хоккейного клуба, все благодаря ему, только не смотря на то, что он много делал для меня, он всегда был груб со мной и всегда говорил что я могу лучше, я лентяйка, он говорил это при всех, при тренере при других девочках, это было очень обидно и в конце концов я всегда убегала в слезах. Если бы он делал все, что делал, только без грубостей и рукоприкладства — детство было бы идеальным.

3 Если рядом не будет мужа, я не знаю что будет, вернусь домой, наверное сначала буду заниматься собой, либо рыданием в голос точно пока не знаю, первое время будет жутко больно, а я та ещё рёва, вот сейчас думаю об этом и опять слезы) рожу ребёнка, и всю оставшуюся жизнь буду его воспитывать, потому что помогать мне будет некому. Буду унылой матерью одиночкой.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): так бывает часто, когда девушка выбирает мч,похожего на отца. Причем сама того не желая. Вы замечаете,что ответили на свой вопрос?      Хорошо, если лучше уже не будет, тогда где взять силы, чтобы уйти, как себя заставить собрать вещи и помахать ручкой, где взять это воодушевление, об уходе в жизнь лучшую, уверенность, что так лучше и так правильно. Что я кому то буду нужна с чужим ребёнком.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Я не знаю, одна часть меня так решительно настроена что ушла бы прямо сейчас,    Представьте её перед собой как живого человека и опишите характер,ценности,цели и проч.хар-ки как можно подробнее.

Ками С писал(а): другая боится, сердце сжимается при мысли о конце этих отношений.       Также представьте эту часть как человека. Кто перед вами? Как выглядит,что думает и чувствует?

Ками С писал(а): И где гарантии что следующий не будет хуже, если я сама таких выбираю      Гарантией другой семейной жизни могут быть только перемены в вас самой.Этого можно достичь,работая с психологом,избавляясь от чужих сценариев,находя свои,формируя опору на себя. Тогда незачем будет выбирать таких партнеров.

Ками С писал(а):Стабильность, заботу, помощь, какого никакого, но мужчину рядом. С одной стороны не будет ничего плохого (ссор, ругани, нервотрепки, побоев), но и хорошего тоже мало     А зачем мужчина женщине? Что происходит с женщиной, если она лишается мч?

Ками С писал(а):Стабильность, заботу, помощь,    Приведите не менее 7 примеров из отношения к вам вашего мч по каждому параметру

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): никогда не задумывалась над этим я просто смотрела на родителей и думала что все должно быть по другому, поэтому сейчас будет сложно, но я попробую. Самое главное для меня это любовь и желание заботиться друг о друге, которое не проходит с годами, пускай сначала любви может и не быть, но забота должна быть обязательно, желание быть рядом, желание делать друг друга счастливыми. Доверие, важно знать, что можно положиться друг на друга и человек не подведёт. Пускай мужчина будет лидером, но не тем, который думает что он здесь главный и важны только его желания, а тем, который принимает решения за себя и других, и берет на себя ответственность. У каждого должно быть занятие, хобби, то от чего человек будет получать удовольствие, и свободное время для него, лучше всего если эти интересы будут общие. Отношения, или партнёр не должен быть одним единственным интересом в жизни (к сожалению, у меня сейчас так и получается). Недомолвок быть не должно, то есть если одного что то не устраивает, он может сказать об этом, это должно обсуждаться, а не копить в голове эти моменты, возможность говорить на любые темы. И ещё одна важная вещь — мужчина защитник, он защищает свою семью, использует силу только против врага. Важно чтобы все члены семьи дома получали поддержку, когда она необходима. В принципе все, только ещё очень важно суметь сохранить с годами желание все это делать.     Напишите список ваших ожиданий и поставьте оценку от 0 до 5 тому,насколько этим ожиданиям соответствуют ваши нынешние отношения. Максимально честно.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): просто сердце сразу болеть начинает как только представлю   Боитесь одиночества? Вы часто в детстве чувствовали себя одинокой?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):Если бы отец меня не бил и был хоть капельку заботливее, я бы была самым счастливым ребёнком) он многое мне дал, он бывший спортсмен, и я все детство занималась разными видами спорта, у меня было все — самый дорогой велик, самый крутой сноуборд, ролики, коньки, я много лет танцевала в группе поддержки одного известного хоккейного клуба, все благодаря ему, только не смотря на то, что он много делал для меня, он всегда был груб со мной и всегда говорил что я могу лучше, я лентяйка, он говорил это при всех, при тренере при других девочках, это было очень обидно и в конце концов я всегда убегала в слезах. Если бы он делал все, что делал, только без грубостей и рукоприкладства — детство было бы идеальным.         Он вас любил? Вы хоть как то могли себя защитить? Кто вас поддерживал, поддерживает?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Буду унылой матерью одиночкой.    Зачем вам именно так уныло, беспросветно и одиноко представлять свое будущее? Иначе нельзя?

Ками С писал(а):Хорошо, если лучше уже не будет, тогда где взять силы, чтобы уйти, как себя заставить собрать вещи и помахать ручкой, где взять это воодушевление, об уходе в жизнь лучшую, уверенность, что так лучше и так правильно. Что я кому то буду нужна с чужим ребёнком.       Вы сами себе нужны? А с ребенком себе нужны? Для чего? Вопрос не силы,а свободы,разрешить себе быть собой,а не соответствовать в лице мужа своему жестокому и требовательному отцу. В муже видите отца,похоже?Конечно,для ребенка смертельно отвержение отца,физически опасно,что бросят в лесу умирать,а вот взрослой женщине это уже не смертельно. Да,неудобно,проблемно,жестко и потребует сил,но не смертельно остаться самостоятельной без отца-мужа.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте её перед собой как живого человека и опишите характер,ценности,цели и проч.хар-ки как можно подробнее.    Это я, такая же я, только в прошлом, на самом деле я никогда такой не была, у меня были мч до мужа, и если я хоть раз слышала плохое слово от них в мой адрес, или просто видела что не моё по поступкам — например мч отказывался меня отвезти/проводить домой поздно вечером я с легкостью прощалась и ни разу не жалела об этом, потому что понимала что мч, которого не заботит моя безопастность — не моё, я легко и в лицо говорила что мне не нравится, я никогда не боялась сказать нет, не боялась сказать чего хочу, добивалась того, чего хотела, не шла на уступки. Да и с мужем по началу все было так же, пока мы не поженились.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Также представьте эту часть как человека.Кто перед вами? Как выглядит,что думает и чувствует?    Опять же я, только уже сейчас, зареваная, опухшая. Сейчас я не счастлива, мне даже просыпаться иногда не хочется, после того, как он меня избил два дня назад мне стало противно с ним рядом лежать, а с другой стороны смотрю на него вроде такой родной, мой человек, не понимаю как он мог так поступить, не могу его простить ( в прошлые разы как то легче было, оправдания ему сами находились) а сейчас не могу, от того ещё хуже себя чувствую. в голове только два вопроса — чем заслужила, может сама виновата, и как от него избавиться. Вопросы друг другу противоречат, и это меня разрывает

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А зачем мужчина женщине? Что происходит с женщиной,если она лишается мч?      На мой взгляд женщина без мужчины не женщина, как можно полноценно быть женщиной если сама себе и муж и жена и опора и поддержка, и добытчик и сантехник и защитник и все на свете. мне кажется это очень сложно, и рискуешь стать мужиком) в конце концов всех мужчин под одну гребёнку, все одинаковые и всех ненавидеть. Я понимаю что многие эти функции мой муж не выполняет, но как я уже раньше написала — какой никакой, но мужик. Вот видите я опять его оправдываю! сама на себя злиться начинаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Приведите не менее 7 примеров из отношения к вам вашего мч по каждому параметру          По 7 скорее всего не получится, вернее может они и есть но я и не вспомню

Стабильно у нас 1. муж всегда рядом; 2. Сейчас я завишу от него финансово, т.к. не могу работать, моя работа связана с большими физ. нагрузками сейчас мне противопоказано. Поэтому финансовая стабильность; 3. Стабильное мужское внимание, он всегда проявляет внимание,каждый день целует/обнимает, говорит нужные слова; 4. Своё стабильное жильё; 5. Секс; 6. Помощь (Если я прошу он всегда помогает, может поворчать, но все равно идёт и делает) если занят на работе, он просит знакомых и таким образом помощь все равно приходит.

Забота 1. Когда он не дома, он звонит мне каждый час, чтобы узнать как я себя чувствую и как у меня дела

  1. Часто он мне приносит мне что нибудь после работы — фрукты, цветы, вкусняшки, по поводу и без; 3. Следит чтобы я была тепло и удобно одета; 4. Не стыдится ходить по улице с моей женской сумочкой) если она тяжелая он сам её забирает, я об этом никогда не прошу, про тяжелые пакеты можно и не говорить — поднять не позволит; 5. Если задерживается на работе всегда звонит предупреждает и объясняет почему задерживают ( я не люблю задержки и он знает) 6. Если я не в состоянии заниматься готовкой/уборкой он сам выполняет всю домашнюю работу;

Помощь я не знаю как разделить по пунктам, он выполняет всю физическую работу мужскую, женскую по дому и не только, только не всегда поддерживает( поддержка тоже в некотором смысле помощь), когда мне это нужно, иногда даже наоборот высмеивает мои идеи, мысли, либо высмеивает меня в каких то ситуациях, я не всем могу с ним поделиться. В общем не помогает он только морально, поддерживает,но не всегда.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Напишите список ваших ожиданий и поставьте оценку от 0 до 5 тому,насколько этим ожиданиям соответствуют ваши нынешние отношения. Максимально честно.

Любовь 4

Забота 5

Счастье 2

Доверие 0

Возможность разговаривать на любые темы 3

Любимого дела тоже у меня нет, т.к. единственное моё занятие это наш дом и семья 0

Защитник 0, даже минус 5 он использует свою силу не в ту сторону

Поддержка 2

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Боитесь одиночества? Вы часто в детстве чувствовали себя одинокой?     Я не столько боюсь быть одной, сколько нуждаюсь в заботе и защите.

Как только я вернусь мама начнёт меня добивать, цитирую дословно «ты сама виновата, я тебе говорила нужно уступать и вовремя замолкать, можешь мне ничего не рассказывать я тебя знаю ты сама не ангел сама на кулак напросилась» а не ангел я потому, что когда мне было 14 лет папа напился и начал меня опускать словестно, я начала с ним спорить, говорить что это не так, он взбесился схватил нож и кинулся на меня, я выбила из руки нож сломала ему два пальца и нос и убежала из дома, вернулась через 2 дня, папа на меня! Обижен со мной не разговаривает, мама говорит как я могла сделать ему больно, ну и характер у тебя весь в отца. А я всего лишь защищалась. В общем дома мне не будет легче, и даже если я прошу маму даже не выслушать меня и не поддержать а просто помолчать, и сделать вид что меня здесь нет, она все равно продолжит меня отчитывать. А если я ещё и беременная приду и скажу я теперь вот такая с бонусом, боюсь представить что там начнётся.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Он вас любил? Вы хоть как то могли себя защитить? Кто вас поддерживал,поддерживает?     Я не знаю любил ли он меня, сейчас, когда мы на расстоянии он звонит иногда, интересуется как здоровье работа, вроде даже мило разговаривает и целует.

Защищала меня мама, иногда сама за это получала от него. Но в основном защищала я себя сама.

Очень редко меня поддерживает мама, но в основном она просто говорит — так у всех, ссорятся все, терпи, живи, ты сильная, ты сможешь.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Зачем вам именно так уныло, безпросветно и одиноко представлять свое будущее? Иначе нельзя?         К сожалению я не знаю как ещё, я даже не представляю на что я буду жить, когда я приеду домой мама скажет, чтобы я искала работу, профессия у меня я уже говорила не самый лёгкий вид спорта, работать я не могу кормить ни себя ни ребёнка нечем, одевать не во что, помогать муж я даже не знаю скорее всего не будет, перспективы сомнительные, прогноз малоприятный.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы сами себе нужны? А с ребенком себе нужны? Для чего? Вопрос не силы, а свободы, разрешить себе быть собой,а не соответствовать в лице мужа своему жестокому и требовательному отцу. В муже видите отца, похоже? Конечно, для ребенка смертельно отвержение отца, физически опасно, что бросят в лесу умирать, а вот взрослой женщине это уже не смертельно. Да, неудобно, проблемно, жестко и потребует сил, но не смертельно остаться самостоятельной без отца-мужа.              Саму себя я давно потеряла, я сейчас не такая, как раньше. А сейчас я выгляжу жалко и уныло, такая я себе не нужна, такую я себя не уважаю и ненавижу. Если так пойдёт дальше, боюсь я даже ребёнка любить не буду, не то, что себя. Но и аборт сделать не могу, а вдруг второго шанса не будет.

Хочу вернуть себе былую самоуверенность, гордость, самоуважение. Только до беременности это было бы проще сделать, у меня была хотя бы работу, свои деньги и цели, я столько дел хотела начать делать для себя. А сейчас еще больше чувствую себя загнанной и зависимой. Это меня гнетёт, я всегда думала беременность и ребёнок это такая радость, а сейчас меня это угнетает.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Это я, такая же я, только в прошлом, на самом деле я никогда такой не была, у      Я вас удивлю,это вы способны быть именно такой. Это ваша часть,которая способна уважать себя,защищать себя,опираться на себя и быть свободной от стереотипов.

Ками С писал(а): у меня были мч до мужа, и если я хоть раз слышала плохое слово от них в мой адрес, или просто видела что не моё по поступкам —     Это просто страх перед мч,который родился в детстве и мешал выбирать пару.

Ками С писал(а):Да и с мужем по началу все было так же, пока мы не поженились.                  Замужество как разрешение на женщину как собственность!

Ками С писал(а):Это я, такая же я, только в прошлом, на самом деле я никогда такой не была, у меня были мч до мужа, и если я хоть раз слышала плохое слово от них в мой адрес, или просто видела что не моё по поступкам — например мч отказывался меня отвезти/проводить домой поздно вечером я с легкостью прощалась и ни разу не жалела об этом, потому что понимала что мч, которого не заботит моя безопастность — не моё, я легко и в лицо говорила что мне не нравится, я никогда не боялась сказать нет, не боялась сказать чего хочу, добивалась того, чего хотела, не шла на уступки. Да и с мужем по началу все было так же, пока мы не поженились.

Представьте её на стуле напротив вас,разглядите. Затем пересядьте на её место,превратитесь в неё и расскажите от её лица себе нынешней (что осталась на прежнем стуле)как она видит выход из вашей ситуации.Делайте медленно, давайте время появиться чувствам и ощущениям. Затем вернитесь на исходное место и обдумайте услышанное,опишите.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): не понимаю как он мог так поступить, не могу его простить ( в прошлые разы как то легче было, оправдания ему сами находились) а сейчас не могу, от того ещё хуже себя чувствую. в голове только два вопроса — чем заслужила, может сама виновата,    Типичные вопросы жертвы. Никогда ответа не найти. Можно только избавляться от сценария.Это только работа с психологом.

А сейчас вам нужно ответить честно на вопрос, хотите ли быть жертвой или скажете нет?

Ками С писал(а): вроде такой родной, мой человек,    Отец еще более родной,но бил? И ничего не остановило. А чем же этот такой родной?

Ками С писал(а): Опять же я, только уже сейчас, зареваная, опухшая. Сейчас я не счастлива, мне даже просыпаться иногда не хочется, после того, как он меня избил два дня назад мне стало противно с ним рядом лежать, а с другой стороны смотрю на него вроде такой родной, мой человек, не понимаю как он мог так поступить, не могу его простить ( в прошлые разы как то легче было, оправдания ему сами находились) а сейчас не могу, от того ещё хуже себя чувствую. в голове только два вопроса — чем заслужила, может сама виновата, и как от него избавиться. Вопросы друг другу противоречат, и это меня разрывает         Сделайте то же действие со стульями, только пусть даст свой совет эта ваша часть.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):На мой взгляд женщина без мужчины не женщина, как можно полноценно быть женщиной если сама себе и муж и жена и опора и поддержка, и добытчик и сантехник и защитник и все на свете. мне кажется это очень сложно, и рискуешь стать мужиком) в конце концов всех мужчин под одну гребёнку, все одинаковые и всех ненавидеть. Я понимаю что многие эти функции мой муж не выполняет, но как я уже раньше написала — какой никакой, но мужик. Вот видите я опять его оправдываю! сама на себя злиться начинаю

  1. Кто так думает, чье это убеждение? Помогло ли оно этой женщине остаться счастливой женщиной?
  2. А я вам разве предлагала его ненавидеть?
  3. За то, чтобы чувствоватьсебя жен,вы готовы платить побоями? Не боитесь, что с зубами, ребрами, шрамами женщина из просто сама высыплется, как прах из сита?
  4. А мч без женщины остается мч? Не становится женщиной оттого,что стирает и готовит себе?
  5. И мч ,и жен. прежде всего личности, которые способны опираться на себя и быть самодостаточными,а потом уже как таковые строят равноценные отношения.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):по 7 скорее всего не получится, вернее может они и есть но я и не вспомню. Стабильно у нас 1. муж всегда рядом; 2. Сейчас я завишу от него финансово, т.к. не могу работать, моя работа связана с большими физ. нагрузками сейчас мне противопоказано. Поэтому финансовая стабильность; 3. Стабильное мужское внимание, он всегда проявляет внимание,каждый день целует/обнимает, говорит нужные слова; 4. Своё стабильное жильё; 5. Секс; 6. Помощь (Если я прошу он всегда помогает, может поворчать, но все равно идёт и делает) если занят на работе, он просит знакомых и таким образом помощь все равно приходит.

Забота 1. Когда он не дома, он звонит мне каждый час, чтобы узнать как я себя чувствую и как у меня дела

  1. Часто он мне приносит мне что нибудь после работы — фрукты, цветы, вкусняшки, по поводу и без; 3. Следит чтобы я была тепло и удобно одета; 4. Не стыдится ходить по улице с моей женской сумочкой) если она тяжелая он сам её забирает, я об этом никогда не прошу, про тяжелые пакеты можно и не говорить — поднять не позволит; 5. Если задерживается на работе всегда звонит предупреждает и объясняет почему задерживают ( я не люблю задержки и он знает) 6. Если я не в состоянии заниматься готовкой/уборкой он сам выполняет всю домашнюю работу;

Помощь я не знаю как разделить по пунктам, он выполняет всю физическую работу мужскую, женскую по дому и не только, только не всегда поддерживает( поддержка тоже в некотором смысле помощь), когда мне это нужно, иногда даже наоборот высмеивает мои идеи, мысли, либо высмеивает меня в каких то ситуациях, я не всем могу с ним поделиться. В общем не помогает он только морально, поддерживает,но не всегда.

Да, вот это стабильность! Если вы женаты, то как он может не быть с вами, не задумывались? А секс это тоже заслуга? Ваше описание во мне породило ощущение, что это описана жизнь больной, слабосильной и непривередливой жен. с мч,но не про любовь и уважение. Так можно жить и с отзывчивым и нежадным соседом. Так ведут общее хозяйство и многие животные, без уважения, руководствуясь инстинктом. А душевные отношения где?

Это описание отношений при беременности? А до неё жизнь вы помните.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):

Любовь 4

Забота 5

Счастье 2

Доверие 0

Возможность разговаривать на любые темы 3

Любимого дела тоже у меня нет, т.к. единственное моё занятие это наш дом и семья 0

Защитник 0, даже минус 5 он использует свою силу не в ту сторону

Поддержка 2

То есть он вас лупит,а вы умудряетесь иметь уровень счастья 2? А любовь при этом 4? Тогда по логике, если вы его любите, надо эту любовьпроявлять, подмешивая яд в еду, если нет сил побить, или облив нечаянно его кипятком. Вы чувствуете ?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Я не столько боюсь быть одной, сколько нуждаюсь в заботе и защите.Как только я вернусь мама начнёт меня добивать, цитирую дословно «ты сама виновата, я тебе говорила нужно уступать и вовремя замолкать, можешь мне ничего не рассказывать я тебя знаю ты сама не ангел сама на кулак напросилась» а не ангел я потому, что когда мне было 14 лет папа напился и начал меня опускать словестно, я начала с ним спорить, говорить что это не так, он взбесился схватил нож и кинулся на меня, я выбила из руки нож сломала ему два пальца и нос и убежала из дома, вернулась через 2 дня, папа на меня! Обижен со мной не разговаривает, мама говорит как я могла сделать ему больно, ну и характер у тебя весь в отца. А я всего лишь защищалась. В общем дома мне не будет легче, и даже если я прошу маму даже не выслушать меня и не поддержать а просто помолчать, и сделать вид что меня здесь нет, она все равно продолжит меня отчитывать. А если я ещё и беременная приду и скажу я теперь вот такая с бонусом, боюсь представить что там начнётся.           Я понимаю вас и мне жаль. Вы как будто находитесь между двух огней. Но можно ли сравнить причитания матери с кулаком мужа?  К сожалению, мама ,а может и бабушка, «подарили» вам роковой сценарий жертвы,от него надо избавляться,иначе всегда найдется тиран,не этот,так другой будет истязать,не физически,так морально.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Я не знаю любил ли он меня, сейчас, когда мы на расстоянии он звонит иногда, интересуется как здоровье работа, вроде даже мило разговаривает и целует. Защищала меня мама, иногда сама за это получала от него. Но в основном защищала я себя сама. Очень редко меня поддерживает мама, но в основном она просто говорит — так у всех, ссорятся все, терпи, живи, ты сильная, ты сможешь.       Ребенок не способен спорить с мамиными истинами,а вы уже взрослая,можете представить её перед собой и сказать,нет,не буду терпеть мужа, побои, зависимость,буду собой,свободной. Что почувствуете? Будьте внимательны,опишите чувства и ощущения тела.

Ками С писал(а): К сожалению, я не знаю как ещё, я даже не представляю на что я буду жить, когда я приеду домой мама скажет, чтобы я искала работу, профессия у меня я уже говорила не самый лёгкий вид спорта, работать я не могу кормить ни себя ни ребёнка нечем, одевать не во что, помогать муж я даже не знаю скорее всего не будет, перспективы сомнительные, прогноз малоприятный.       Это прозвучит неприятно,но оглянитесь, все ли пропали в аналогичной ситуации или справились? Никто не умер,справляются.Почитайте истории жизни в интернете,там есть на что равняться и чем вдохновляться.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):Саму себя я давно потеряла, я сейчас не такая, как раньше. А сейчас я выгляжу жалко и уныло, такая я себе не нужна, такую я себя не уважаю и ненавижу. Если так пойдёт дальше, боюсь я даже ребёнка любить не буду, не то, что себя. Но и аборт сделать не могу, а вдруг второго шанса не будет.         Никто кроме вас не сделает этого. Вам придется принять жестокую взрослую истину,что только человек сам для себя все делает,а окружающие не обязаны,а многое просто не могут,или не хотят сделать. Это реальность. Это и есть взрослая жизнь. Уверена,вы если примите факт,что вы взрослая и сильная духом (спортом слабовольные не занимаются), то вы справитесь.

Ками С писал(а):Хочу вернуть себе былую самоуверенность, гордость, самоуважение. Только до беременности это было бы проще сделать, у меня была хотя бы работу, свои деньги и цели, я столько дел хотела начать делать для себя. А сейчас еще больше чувствую себя загнанной и зависимой. Это меня гнетёт, я всегда думала беременность и ребёнок это такая радость, а сейчас меня это угнетает.       И правда радость. Просто вы за страшными ,катастрофическими фантазиями об одиноком материнстве(что не факт, но не обязательно с мужем),не видите радости и счастья. Попредставляйте эту часть будущего.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я вас удивлю,это вы способна быть именно такой. Это ваша часть,которая способна уважать себя,защищать себя,опираться на себя и быть свободной от стереотипов.     И все же, значит, что-то со мной было и есть не так, раз я все таки выбрала то, от чего избавлялась

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это просто страх перед мч,который родился в детстве и мешал выбирать пару.        Страх в плане чего? Боялась, поэтому уходила?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте её на стуле напротив вас,разглядите. Затем пересядьте на её место,превратитесь в неё и расскажите от её лица себе нынешней (что осталась на прежнем стуле)как она видит выход из вашей ситуации.Делайте медленно, давайте время появиться чувствам и ощущениям. Затем вернитесь на исходное место и обдумайте услышанное,опишите.           Я пробую, стараюсь, но как только я сажусь на её место у неё появляется страх одиночества, я начинаю вспоминать те времена, когда мне было принципиально лучше одной, чем с кем попало, и у неё появляется страх одиночества, а скорее всего переходит от меня, в то же время появляются какие то мысли, о самоуважении, о том что сейчас надо думать о себе. Уходить искать другую работу по легче, не нравится жить с мамой — снять жильё, но страх, он вот все тормозит. Может позже попробую ещё раз

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Типичные вопросы жертвы. Никогда ответа не найти. Можно только избавляться от сценария.Это только работа с психологом.А сейчас вам нужно ответить честно на вопрос,хотите ли быть жертвой или скажете нет?               Конечно, я не хочу быть жертвой, я не считаю что это моё, мне в другом статусе комфортней

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Отец еще более родной,но бил? И ничего не остановило. А чем же этот такой родной?             Я привыкла к нему, жалко силы, время что я на него потратила и получается в пустую, не хочется заново кого то искать, с кем то знакомиться, узнавать, доверять/не доверять, кажется на это столько времени уйдёт и так не хочется этим всем опять заниматься

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Сделайте то же действие со стульями,только пусть даст свой совет эта ваша часть.        Она меня так сильно жалеет, я так и вижу, как она плачет от обиды и несправедливости, но она тоже говорит, что нужно уходить

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да,вот это стабильность! Если вы женаты,то как он может не быть с вами,не задумывались? А секс это тоже заслуга? Ваше описание во мне породило ощущение,что это описана жизнь больной,слабосильной и непривередливой жен. с мч,но не про любовь и уважение.Так можно жить и с отзывчивым и нежадным соседом. Так ведут общее хозяйство и многие животные,без уважения, руководствуясь инстинктом. А душевные отношения где? Это описание отношений при беременности? А до неё жизнь в помните.        Может я чего-то не понимаю, в чем тогда должна проявляться любовь, стабильность? Душевные отношения? Такое отношение было всегда, не только при беременности.

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): жизнь больной,слабосильной и непривередливой жен. с мч.              Прям аж на столько все плохо, теперь  и я увидела!

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да,вот это стабильность! Если вы женаты,то как он может не быть с вами,не задумывались? А секс это тоже заслуга? Ваше описание во мне породило ощущение,что это описана жизнь больной,слабосильной и непривередливой жен. с мч,но не про любовь и уважение.Так можно жить и с отзывчивым и нежадным соседом. Так ведут общее хозяйство и многие животные,без уважения, руководствуясь инстинктом. А душевные отношения где?Это описание отношений при беременности? А до неё жизнь в помните.

  1. я знаю много семейных пар, где в выходные или в свободное время муж где угодно — с друзьями, у родителей, в гараже, по делам, но не дома, не с семьей. Да, такое тоже может быть.
  2. Мне странно от вас это слышать, потому что итак понятно что у нас семья не идеальная, поэтому я и попросила у вас помощи, но когда тебя просят немного описать твою семейную жизнь, ты это делаешь, потому что хочешь, готова что то изменить, а тебе даже психолог говорит — да ты же непривередливая ( типа зачем тебе вообще это надо), да ты и слабосильная ( У тебя это и получится то навряд ли), меняться ещё сложней. Я сама знаю что я сейчас женщина не фонтан, народ за собой вести, и сердца покорять не готова, потому и описала свою видимость картины

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ребенок не способен спорить с мамиными истинами,а вы уже взрослая,можете представить её перед собой и сказать,нет,не буду терпеть мужа,побои, зависимость,буду собой,свободной. Что почувствуете? Будьте внимательны,опишите чувства и ощущения тела.

Я говорю ей это, а она отвечает, что у меня нет возможности быть свободной и независимой, и раз выбрала такой путь, значит заботься о себе сама. А мне внутри сгореть от стыда хочется, потому что всегда говорила и думала что у меня все будет лучше чем у неё, и я за такого Тирана, как она замуж не выйду.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):То есть он вас лупит,а вы умудряетесьиметь уровень счастья 2? А любовь при этом 4? Тогда по логике,если вы его любите,надо эту любовьпроявлять,подмешивая яд в еду,если нет сил побить,или облив нечаянно его кипятком. Вы чувствуете ?    А мне иногда хочется влупить ему кастрюлей по голове, конечно не от большой любви такие желания приходят, но приходят

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): И все же, значит что-то со мной было и есть не так, раз я все таки выбрала то, от чего избавлялась   Да,похоже,ваш потенциал не открыт вы не такая, какой можете быть. Попробуйте представить,что помешало открыть эту вашу сторону.

Ками С писал(а):Страх в плане чего? Боялась, поэтому уходила?     Страх перед отцом породил страх перед сближением с мч,вот и убегали припервых признаках плохого отношения. Но парадокс втом,что сколько не убегай от сценария,без осознанной работы над собой,все равно в нем остаешься.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Я пробую, стараюсь, но как только я сажусь на её место у неё появляется страх одиночества, я начинаю вспоминать те времена, когда мне было принципиально лучше одной, чем с кем попало, и у неё появляется страх одиночества, а скорее всего переходит от меня, в то же время появляются какие то мысли, о самоуважении, о том что сейчас надо думать о себе. Уходить искать другую работу по легче, не нравится жить с мамой — снять жильё, но страх, он вот все тормозит. Может позже попробую ещё раз                         Все получится,тпробуйте услышать её ,дать ей проявиться.Там вы представляли 2 свои части. Сделайте такую же практику со вторым персонажем. Вернитесь к заданию выше. Тогда поймете,чей это страх.

Ками С писал(а): Конечно я не хочу быть жертвой, я не считаю что это моё, мне в другом статусе комфортней      Хорошо. Произнесите несколько раз громко с разной интонацией вслух эту фразу про не хочу и послушайте себя.Как ваше тело откликается, что почувствуете? В каком статусе комфортней, опишите?

Ками С писал(а): Я привыкла к нему, жалко силы, время, что я на него потратила и получается в пустую,  не хочется заново кого то искать, с кем то знакомиться, узнавать, доверять/не доверять, кажется на это столько времени уйдёт и так не хочется этим всем опять заниматься          Это похоже на то, как будто хозяйка купила семена полезного растения,вырастила из семени ядовитое растение, которое плодоносит медленно отравляющими человека плодами и источает отравляющий аромат, а женщина всем наперекор говорит, что жаль его выкорчевать, что будет дышать парами, есть плоды, прикасаться к опасным листьям, ведь столько труда. Похоже,как вам кажется?

Вы говорите об отношениях с мч как будто вы в них взрослая,всев них делали,строили,а он ребенок ,пассивный участник. Как с вещью,взяла шарф и одела для тепла.Так?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):Она меня так сильно жалеет, я так и вижу как она плачет от обиды и несправедливости, но она тоже говорит что нужно уходить         Опишите речь сначала одной части,потом другой. Закончите практику на своем исходном месте,прислушавшись с своей реакции на слова каждой

Ками С писал(а):Может я чего то не понимаю, в чем тогда должна проявляться любовь, стабильность? Душевные отношения? Такое отношение было всегда, не только при беременности.           А почему вам нужно, чтобы вас жалел муж? Вы калека? Думаю уважение, общие ценности, интерес к переживаниям другого и проч. важнейшая часть отношений, принятие человека с его особенностями,взлядами,желание понять,поддержать в реализации его талантов и мечты, аккуратное и бережное отношение к внутреннему миру партнера,а материальные вещи как фон. Они есть?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Прям аж на столько все плохо, сама увидела сейчас!               Я вас не знаю, поэтому мое впечатление только мое. Оно,конечно,может быть ошибочным, но оно такое. А вы можете принимать его и делать что-то или отмахнуться. Ваш выбор.

Ками С писал(а):. я знаю много семейных пар, где в выходные или в свободное время муж где угодно — с друзьями, у родителей, в гараже, по делам, но не дома, не с семьей. Да, такое тоже может быть.   Согласна,бывает,только насколько часто, если это просто признаки жизни на одной территории,при ведении общего хозяйства и детей, при полном отсутствии общности,то это одна семья. А если это контакты не только вне семьи,но и общение и в семье,включенность в её жизнь это другая семья. Семьи бывают разные,какая вам нужна.

Ками С писал(а):2. Мне странно от вас это слышать, потому что итак понятно что у нас семья не идеальная, поэтому я и попросила у вас помощи, но когда тебя просят немного описать твою семейную жизнь, ты это делаешь, потому что хочешь, готова что то изменить, а тебе даже психолог говорит — да ты же непривередливая ( типа зачем тебе вообще это надо), да ты и слабосильная ( У тебя это и получится то навряд ли), меняться ещё сложней. Я сама знаю, что я сейчас женщина не фонтан, народ за собой вести, и сердца покорять, не готова, потому и описала свою видимость картины     Перечитайте пожалуйста мое сообщение. Разве там я описываю вас? Там я описала свое впечатление от вами описанных отношений. Это мои чувства, а не мое желание обидеть. Вы увидели во мне еще одного нападающего на вас злобного тирана? Вы обидчивая и не доверчивая часто в жизни? Вы правильно ищете помощи,еще в начале переписки я вам сказала о том потенциале, что в вас есть. Почему вы это упустили из внимания, а здесь обиделись?

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): да ты же непривередливая ( типа зачем тебе вообще это надо), да ты и слабосильная ( У тебя это и получится то навряд ли),    Это чьи слова,  как вы думаете? Прислушайесь к ним, кто так с вами обращался в жизни?

 Ками С писал(а):Я указала секс, потому что вы попросили 7 пунктов стабильности в моих отношениях а не 7 пунктов заслуг      Если секс для вас признак стабильности между мужем и женой,спорить не буду. Просто вижу,как в других парах это просто естественная и неотделимая часть жизни,как дышать,есть. Это не награда,не обязанность,не наказание или долг.Это проявление которое есть само по себе,не может не быть.

Ками С писал(а):Я говорю ей это, а она отвечает, что у меня нет возможности быть свободной и независимой, и раз выбрала такой путь, значит заботься о себе сама. А мне внутри сгореть от стыда хочется, потому что всегда говорила и думала что у меня все будет лучше чем у неё, и я за такого Тирана, как она замуж не выйду.            Понимаю. Все мы хотим как лучше, часто испытываем разочарование, если это нетак. А за что и перед кем стыдно? Поговорите еще раз,послушайте себя,свои чувства.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): А мне иногда хочется влупить ему кастрюлей по голове, конечно не от большой любви такие желания приходят, но приходят     Это хорошо,что в вас есть еще сила протеста,что не сломлены его волей и физически. Но это не выход, так можно драться долго, пока не убьет кто-то кого-то первым. Так работает сценарий «Треугольник Карпмана», бесконечный цикл.

Я так написала, чтоб усилить впечатление от ситуации,чтоб вы разглядели свое отношение к насилию. Ведь избавиться можно только от того паука,которого обнаружил в углу,а если не замечаешь,то будешь жить с ним. Как вам кажется,вы правильно оценили ваши с ним отношения? Или хочется, что-то пересмотреть в оценке?

Чумакова Анжелика Васильевна Вы не продолжили разговор. Останавливают какое то чувства или мысли? Или просто не нашлось времени? Если у вас иссякло желание продолжать или достаточно,то не смущайтесь сказать об этом, тогда можно завершить консультацию.

Ками С Нет, я решилась уходить, а так как сейчас за 2000 км от дома и вещей очень много скопилось, занимаюсь сейчас ими, поэтому времени не было

 

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Хорошо, что избавились от неопределенности приняли решение, конечно, может быть нелегко, но так есть шанс построить более здоровые отношения и воспитать ребенка ,свободного от насилия. Как вы себя чувствуете сейчас, когда сделали выбор?

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как вы себя чувствуете сейчас,когда сделали выбор?         50/50 с одной стороны облегчение и надежда на лучшее будущее, с другой стороны боюсь что это не правильно, ведь я столько терпела все происходящее, что сейчас меня не поддерживает никто родители мои, и сам муж естественно, ведь -как это я столько лет терпела, а тут решила уйти и получается я виновата в глазах всех. Боюсь что он потом откажется от ребёнка, откажется помогать, боюсь остаться одна без средств, без помощи. И мама в мою голову эту мысль успешно вселяет. Не знаю как преподнести это родителям мужа, думаю надо им сказать об этом, но не знаю как, потому что если я ничего им не скажу муж скажет им об этом иначе, у них сложится другое мнение, естественно о драках он им ничего не скажет. Мне сейчас так важно чтобы хоть кто нибудь меня поддерживал и подсказывал как поступать, а такого человека у меня нет.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):И мама в мою голову эту мысль успешно вселяет.              Она сама так жила всю жизнь. Если вас поддержит, то распишется в собственной беспомощности и неправильной позиции. У неё не хватило сил уйти и построить нормальные отношения, и вы не должны! Так что не удивляйтесь её позиции, просто знайте, откуда эта позиция берется, от собственной неуспешности.

Ками С писал(а): Не знаю как преподнести это родителям мужа, думаю надо им сказать об этом, но не знаю как, потому что если я ничего им не скажу муж скажет им об этом иначе, у них сложится другое мнение, естественно о драках он им ничего не скажет.          Конечно, не скажет! Именно на стыде жертвы и строится безнаказанность садиста. Женщины себя не защищают, чтоб постыдные побои не афишировать, терпят и молчат, якобы сами виноваты. Надо преодолеть свой стыд, нет в нашей жизни ничего абсолютно, из-за чего стоит терпеть. Умный поймет правильно, а глупец… Решите, важно ли вам мнение глупца? Или ваша жизнь, которая одна, важнее?

Можете представить перед собой свой стыд, образ, который его символизирует. Что это или кто?

Ками С Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Можете представить перед собой свой стыд, образ, который его символизирует. Что это или кто?

Я не знаю что это или кто, просто образ, который извиняясь неуверенно нервно улыбается

Ками С По вашему нужно сказать его родителям об этом? Я просто никогда с ними особо тесно не общалась и не жаловалась им потому что он так или иначе у них всегда самый лучший

Чумакова Анжелика Васильевна| Ками С писал(а):Боюсь что он потом откажется от ребёнка, откажется помогать, боюсь остаться одна без средств, без помощи.             Каждой такая ситуация тревожна, даже страшна. Есть форумы взаимопомощи жертв, на которых вы можете найти поддержку, узнав истории женщин, которые справились со своими испытаниями. Есть места, где общаются матери -одиночки. Поищите, почитайте. Там много вдохновляющих примеров, достойных женщин.

Если откажется от ребенка, то это только официально подтвердит, что у него мягко говоря странное отношение к семье, это все равно так же и будет, если будете жить с ним.

Ками С писал(а):Мне сейчас так важно чтобы хоть кто нибудь меня поддерживал и подсказывал как поступать, а такого человека у меня нет.  Готова вас поддержать в это непростое время.

Ками С Спасибо вам огромное! Честно говоря, если бы не вы, я бы, наверное, ещё не скоро решилась на этот шаг, не поняла бы правды о нем, о себе, об отношениях!

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а): Я не знаю что это или кто, просто образ, который извиняясь неуверенно нервно улыбается

Дайте время, чтоб образ сформировался, вернитесь к нему несколько раз и опишите. Просто вы напряжены , а процессу воображения требуется время.

Чумакова Анжелика Васильевна Ками С писал(а):По вашему нужно сказать его родителям об этом? Я просто никогда с ними особо тесно не общалась и не жаловалась им потому что он так или иначе у них всегда самый лучший ОБЯЗАТЕЛЬНО И НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СКАЗАТЬ!

Ками С писал(а): Спасибо вам огромное! Честно говоря, если бы не вы, я бы, наверное, ещё не скоро решилась на этот шаг, не поняла бы правды о нем, о себе, об отношениях!           Это не моя заслуга, а ваша. Просто вам трудно её присвоить себе. Похоже, все ваши заслуги папа присваивал себе, а за промахи наказывал как за ваши собственные.

Чумакова Анжелика Васильевна. Тогда давайте завершим консультацию и закроем на этом тему. Всего вам доброго, верю, что у вас хватит сил на достижения и победы.

 

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s