“Депрессия,булимия, суицидальные мысли» Анонимная демоконсультация

Были ли вы когда-нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя? Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний! Перед вами текст анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала “Депрессия,булимия, суицидальные мысли». Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста. Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере. Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.

 

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Мне 22 года. Страдаю от затянувшейся на более чем 3,5 года депрессии. На ее фоне развилась булимия без компенсаторных действий, пищевая зависимость, приступы обжорства. За время болезни набрала более 30 кг. Как все начиналось. Окончила школу в 2012 году, поступила в университет (куда хотела). Пришлось переезжать в другой город (который не был мне по-настоящему чужим). Жить пришлось с 80-летней родственницей за городом (было трудно вернуться домой вечером — общественный транспорт не ходил, а такси выходило очень дорого). Первый курс прошел нормально. Удалось завести приятелей среди однокурсников. Все было даже хорошо.

Проблемы начались на втором курсе. В конце октября 2013 года я сидела на паре и вдруг поймала себя на мысли: «Мне осталось жить лет 60, если ничего со мной не случится. Из этих 60-ти лет 20 будут полны старческой немощи и болезней, значит, у меня остается всего 40 лет на то, чтобы по-настоящему жить. Ничтожно мало. И чего же я хочу от своей жизни? Ничего». То есть, я осознала, что от своей собственной жизни я ничего не хочу. Нет никакой цели или мечты, к которой я стремилась бы. Нет какого-то дела, на которое я могла бы положиться. Нет ничего, что по-настоящему удерживало бы меня на этом свете. После этого начались проблемы. Сразу после новогодних каникул, по дороге в университет, у меня случилась первая в жизни паническая атака. Она прекращалась, когда мне уступали место в транспорте. Через неделю снова произошла паническая атака. Опять в транспорте. На том же месте (нужно было переезжать мост через реку, и именно на середине моста мне становилось плохо). Потом две недели все было нормально, и снова паническая атака. Я обращалась за помощью к неврологу. Было пройдено обследование. Нарушений не было найдено, поставили ВСД и прописали Атаракс. Назначенный курс пропила, препарат мне помог, хоть и не без побочных эффектов. Меня беспокоило в первую очередь психоэмоциональное состояние — полное отрешение от всего.

Какое-то время все было относительно нормально. По учебе я начинала скатываться, больше прогуливала. Не видела смысла посещать занятия. Просиживала дома, перед компьютером, ела, смотрела сериалы, играла в видеоигры. Мое состояние ухудшалось очень постепенно, медленно. Я продолжала набирать вес. Панические атаки возвращались пару раз, но потом пропадали так же внезапно, как и появлялись. Меня поглощала апатия. Я могла проснуться ближе к обеду и не вставать с постели до глубокого вечера. Встать — лишь чтобы дойти до магазина, набрать разных вкусностей, — сесть за компьютер и поглощать еду в огромных количествах. Это меня успокаивало и заставляло отвлечься от своего подавлено состояния. Я начала испытывать страх, вплоть до истерики, перед любым действием, которое должно было бы пойти мне на пользу: посещение занятий, решение своих проблем в плане учебы, разговоры с преподавателями, общение с администрацией факультета, визит к врачу, поездка на общественном транспорте — становилось физически плохо. Самым тяжелым выдался апрель 2016 года. К тому моменту я вся была во власти отчаяния. Мне ничего не хотелось. Меня преследовали мысли о суициде, я ничего не хотела. Мне нужна была помощь, но я не могла о ней попросить. Я почти перестала общаться с людьми, только с некоторыми интернет-приятелями. Продолжала только есть. Потом наткнулась на одном из форумов на информацию об одном доступном антидепрессанте. Покупала его в местных аптеках (продавали без рецепта 3 недели, а потом, видимо, получили за это). Спустя месяц я была почти готова вернуться к нормальной жизни. Чувствовала прилив сил. Потом произошел неприятный разговор с матерью по телефону, в котором она сказала: «Хватит страдать ерундой!» Я восприняла это так, что она мое тяжелое психическое состояние назвала ерундой. И выпила целую упаковку этого антидепрессанта — у меня был небольшой запас. Никаких последствий для здоровья, кроме бессонницы, не было. Я сказала о случившемся только одной подруге.

 

Естественно, я не вернулась ни к какой прежней жизни. И весь этот прогресс откатился. Ситуация снова начала ухудшаться. На последней сессии у меня случалась мощная паническая атака прямо перед зачетом. Вызывали «скорую». К лету, когда пришла пора сдавать гос. экзамены и защищать диплом, я совершенно на все забила. Никуда не ходила, ни к чему не готовилась, ничего не делала. Потом случился еще один срыв, который стал в некотором роде решающим. Почему-то не могу вспомнить, что именно стало причиной, но я выдула пузырек первого, что попалось мне на глаза — к счастью, это был всего лишь Корвалол. Об этом узнали. Все переполошились. В общем, через два дня я уже была в больнице. 6 недель лечения. 6 или 8 психотерапевтических занятий. Я выписалась. Сбежала домой.

Сейчас я дома. Одна. С собакой. И я чувствую, что ситуация снова возвращается к «апрелю». У меня так же нет никакой мотивации, никаких стремлений, целей или мечты. Целыми днями я лежу на диване, а встаю только чтобы выгулять собаку или сходить в магазин. Каждая попытка что-то изменить хотя бы с питанием проваливается с треском. Я опускаю руки и не вижу смысла трепыхаться дальше. Ничего не хочется. Мысли о том, чтобы покончить с собой становятся все более навязчивыми, хоть я и принимаю выписанные мне еще в больнице препараты. Они больше не справляются. Уже даже апатия не отступает. В моем городе нет психотерапевтов. На консультации по скайпу со специалистами из других городов я не заработала (не работаю). По факту: я, 22-летняя здоровая кобыла, сижу на шее у родителей и не могу ничего изменить. Возможно, кто-нибудь сможет мне помочь преодолеть это состояние, улучшить его хотя бы чуть-чуть.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Познакомьтесь пожалуйста со мной и моими условиями демоконсультации,перейдя на мою страничку.Если вас все устроит,то готова с вами поработать. Режим переписки мне удобен свободный,пишем тогда,когда удобно,не реже раза в сутки.

Ioshk Спасибо за отклик. Давайте попробуем.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): По факту: я, 22-летняя здоровая кобыла, сижу на шее у родителей и не могу ничего изменить.    Света,вы действительно такой себя чувствуете? Или это привычные,но все же чужие слова?

Света,с чем вам важнее разбираться из перечисленного? Понятно,что все вытекает одно из другого и взаимоподдерживается,но все же,как вы чувствуете?

Перечислите пожалуйста,чего ждёте от консультации. Нам важно понимать,какова картинка желаемого результата ,а не в общем помощь.

Вы занимались с психотерпевтом.Что поняли о себе,о причинах своего состояния?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Света,вы действительно такой себя чувствуете? Или это привычные,но все же чужие слова?          Это мое видение ситуации. Мне таких слов никто не говорил.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Света,с чем вам важнее разбираться из перечисленного?                Искать, откуда растут ноги у депрессии. Это была не реакция на какое-то одно травмирующее событие. Нужно понять, откуда настолько мощная неудовлетворенность, что нет ни сил, ни желания жить дальше.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Перечислите пожалуйста,чего ждёте от консультации.

— поиск причин депрессии;

— поиск направления, по которому следует двигаться дальше (возможно, я и хотела чего-то, но забыла об этом — не знаю, как точнее выразиться);

— попытка обрести личностную целостность;

— избавление от пищевой зависимости.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы занимались с психотерпевтом.Что поняли о себе,о причинах своего состояния?              Мы практически ни к чему не успели прийти. Было этакое знакомство только.

Чумакова Анжелика Васильевна Давайте проведем небольшую диагностику вашего состояния. Заполните он-лайн тесты и выложите результаты в виде ссылки.

Вот адреса: http://psytests.org/mmpi/minimult.html;   http://psytests.org/mmpi/minismil.html

Теперь следующий шаг диагностики, необходимый для анализа причин возникновения проблемы, список травм. Возьмите кусок обоев или ватман.Такой лист бумаги,чтобы много писать,не экономя. Положите его вертикально и посредине нарисуйте перевернутую букву Т так,чтобы осталось место для текста под горизонтальной линией.Точка в основании вертикальной линии это точка вашего рождения,а вверх пошла линия вашей жизни. Теперь начните вспоминать все травмирующие, болезненные события,оставившие след неприятных воспоминаний.Это кропотливая работа, потребуется вспомнить много.И это не обязательно большие события. На линии жизни делайте отметку,когда событие произошло,называйте само событие и описывайте чувства и телесные ощущения,которые вы тогда испытали.И так до сегодняшнего дня с момента рождения. Все ли понятно в инструкции?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Заполните он-лайн тесты и выложите результаты в виде ссылки

http://psytests.org/result?v=mmwW3i9Hf: http://psytests.org/result?v=mmuAQ4eZBQQoZqz2

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Все ли понятно в инструкции?   Инструкция-то понятна, но у меня отвратительная память на время. То есть, какие-то события я могу вспомнить, но не могу вспомнить, когда именно они происходили или сколько мне было лет.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Инструкция-то понятно, но у меня отвратительная память на время. То есть, какие-то события я могу вспомнить, но не могу вспомнить, когда именно они происходили или сколько мне было лет.                            Ничего страшного. Мы работаем с вашей психической реальностью,а не историческими фактами.Пишите то,что приходит как воспоминание,не боясь ошибиться,я не учитель))Панические атаки так же могут быть в ряду сильных негативных воспоминаний.

Ioshk Выходит довольно сухой список. И короткий. Уже просто не один раз подобный список составлялся и несколько раз сжигался. Трудно вспомнить эмоции, все очень блекло. Но что вспомнилось, то написала.

 

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Выходит довольно сухой список. И короткий. Уже просто не один раз подобный список составлялся и несколько раз сжигался. Трудно вспомнить эмоции, все очень блекло. Но что вспомнилось, то написала.                   Вы что почувствовали, когда задание выполняли? Это список не для сжигания,это не терапия, так глубинные вещи не проработать,иначе у нас не было бы проблем психики. Это работа не на раз,процесс припоминания требует времени.Так что вам придется еще не раз вернуться к списку,если хотите разобраться с депрессией. Просто срабатывают механизмы психической защиты,оберегают от боли. Есть вариант задания,когда защита слишком сильна,припоминать словно,глядя со стороны на эту девушку и предполагая,что там ,в той ситуации за чувства у неё.

Чумакова Анжелика Васильевна Пока собираем ваши травмы поработаем с ресурсами.Они необходимы для выхода из депрессии. При помощи чего вы справлялись и отправляетесь с проблемой,кто и что ваши ресурсы.Некоторые уже могут и не работать,все равно опишите.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы что почувствовали,когда задание выполняли?     Вообще ничего, если честно. Никаких отголосков прежней боли, что раньше вызывали у меня эти воспоминания.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): припоминать словно,глядя со стороны на эту девушку и предполагая,что там ,в той ситуации за чувства у неё.          Вот как-то так я и пыталась «додумать» чувства, которые могла испытывать в те моменты.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): При помощи чего вы справлялись и отправляетесь с проблемой,кто и что ваши ресурсы.               Я сомневаюсь, что когда-либо по-настоящему справлялась с проблемами. Скорее просто игнорировала, ждала, когда «накипит», и в какой-то момент срывалась и просто делала то, что нужно. Просто сейчас этот процесс «накипания» длится неделями и не всегда завершается продуктивным срывом, если так это условно назвать. Скорее сейчас это отчаяние. Руки опускаются и уже не вижу смысла что-то вообще делать.

Чумакова Анжелика Васильевна Насколько я поняла, вы сейчас живете одна? А какие отношения с близкими,с каждым?

ioshk писал(а): Вообще ничего, если честно. Никаких отголосков прежней боли, что раньше вызывали у меня эти воспоминания.    Вы с надеждой восприняли это задание? Или …? А боль и не надо испытывать вновь,заполняя схему.Зачем она вам сейчас? Ваша психика и так вас крепко защищает от боли,лишая желаний и остроты чувств,выбирая кривые пути удовлетворения потрбностей. Так что сильных чувств и не будет вспомнаться,работаем с бледными отголосками.Но это лучше,чем ничего не делать,правда?

ioshk писал(а): Вот как-то так я и пыталась «додумать» чувства, которые могла испытывать в те моменты.              Хорошо. Просто еще вернитесь к списку.Ведь от его качества зависит наше продвижение.Я не волшебник, за вас не смогу сделать вашу часть работы. Если в ответ на мою настойчивость возникают чувства протеста,несогласия или другие,напишите обязательно.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Насколько я поняла,вы сейчас живете одна? А какие отношения с близкими,с каждым?                  Я сейчас живу условно одна. Родители приезжают на несколько дней раз в месяц-полтора, чтобы закупиться продуктами и уехать обратно на работу (в лесу работают).

 

Отношения что с матерью, что с отцом, условно нейтральные. Никогда не были по-настоящему близки. С матерью пыталась наладить контакт, но после каждого моего шага навстречу она умудрялась сделать или сказать что-то такое, что меня отталкивало еще дальше, чем мы были до этого. Я не делюсь с ней ничем важным. И не хочу. С отцом отношения еще более отстраненные. Очень многие черты в нем меня раздражают, выводят из себя. Уважаю его как человека, но как отца — нет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы с надеждой восприняли это задание? Или …?      С легким раздражением. Мне не хотелось его выполнять. Не хотелось снова что-то вспоминать. Не пойму, или из страха, что будет больно, или просто из-за лени.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Я сомневаюсь, что когда-либо по-настоящему справлялась с проблемами. Скорее просто игнорировала, ждала, когда «накипит», и в какой-то момент срывалась и просто делала то, что нужно. Просто сейчас этот процесс «накипания» длится неделями и не всегда завершается продуктивным срывом, если так это условно назвать. Скорее сейчас это отчаяние. Руки опускаются и уже не вижу смысла что-то вообще делать.             То есть ваш ресурс заставить себя жить это разозлиться, или испугаться, или при помощи накопления какого чувства?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): То есть ваш ресурс заставить себя жить это разозлиться,или испугаться, или при помощи накопления какого чувства?                   Не знаю. Затрудняюсь ответить. Скорее просто надеюсь и жду, что «кто-нибудь» придет и спасет. Ну или даст живительного пинка.

Чумакова Анжелика Васильевна Как вы себя чувствуете? Что делали, с кем общались и о чем?Какие чувства и мысли были?

ioshk писал(а):Я сейчас живу условно одна. Родители приезжают на несколько дней раз в месяц-полтора, чтобы закупиться продуктами и уехать обратно на работу (в лесу работают).

Отношения что с матерью, что с отцом, условно нейтральные. Никогда не были по-настоящему близки. С матерью пыталась наладить контакт, но после каждого моего шага навстречу она умудрялась сделать или сказать что-то такое, что меня отталкивало еще дальше, чем мы были до этого. Я не делюсь с ней ничем важным. И не хочу. С отцом отношения еще более отстраненные. Очень многие черты в нем меня раздражают, выводят из себя. Уважаю его как человека, но как отца — нет.

Как вы можете определить, скорее любили ли вас или скорее нет ваши родители? А вы знаете историю своего появления на свет? Опишите её.Это важно, поскольку именно в детском возрасте формируется самоотношение и закладываются корни многих проблем, которые потом всплывают во взрослом возрасте.

ioshk писал(а):Не знаю. Затрудняюсь ответить. Скорее просто надеюсь и жду, что «кто-нибудь» придет и спасет. Ну или даст живительного пинка.                   А кто этот пинок может дать?Ведь , если вы так пишите, значит был такой опыт преодоления депрессивного ступора.

И как этот пинок может выглядеть?Если бы этим человеком была я , то что я должна была сказать и сделать, чтоб таким методом (не терапией) вас вытащить из застоя? Если я вас жалеть или сочувствовать вам начну, то какие чувства вызову?

 

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):С легким раздражением. Мне не хотелось его выполнять. Не хотелось снова что-то вспоминать. Не пойму, или из страха, что будет больно, или просто из-за лени.                            Хоть страх, хоть лень, это все проявление психического сопротивления. Считается, что когда клиент понимает происхождение своего нежелания выполнять задание. то он может включить своего Взрослого и волю и все же сделать нужный шаг. Я, конечно, могу долго выяснять психические травмы с самого детства, которые проросли в виде депрессии, но это будет долго, а рамки демоконсультации ограничены.Именно поэтому я предложила вам заполнить список событий, которые запечатлелись негативными эмоциями.Ну как сделали, так и продолжим.Внизу под горизонтальной линией слева напишите положение, состояние, проблемы, отношение к вашему рождению вашего отца на момент вашего появления на свет.А справа то-же самое в отношении вашей мамы.

Затем напишите вертикально на стороне отца то негативное влияние, которое он оказывал в течение вашей жизни. Так же вертикально на стороне мамы напишите то негативное, что было влиянием с её стороны на вашу жизнь с детства и в течение жизни. Затем выложите здесь фото картинки, только сделайте её четкой, читаемой.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вы можете определить, скорее любили ли вас или скорее нет ваши родители? А вы знаете историю своего появления на свет? Опишите её.                         Любили, но делали это так, как умели. А умели так себе. Матери было 20, когда она меня родила, отцу — 25. Оба с кое-как полученным средним образованием, оба большую часть жизни прожили в сельской местности (рядом с крупными городами, но все равно). Свою любовь они показывали так, как умели. Преимущественно материально. Никаких близких душевных разговоров, объятий просто так, приятных слов. Потому что в их семьях так не принято было, вот и они так не делали.

 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А кто этот пинок может дать?Ведь , если вы так пишите, значит был такой опыт преодоления депрессивного ступора.                       Не знаю, кто может дать такой пинок. И как он должен выглядеть. «Пинок» — это я погорячилась с выбором слова. Скорее я бы хотела, чтобы кто-то за руку меня вывел из всего этого болота, в котором я застряла. Как маленького потерявшегося одинокого ребенка.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Если я вас жалеть или сочувствовать вам начну, то какие чувства вызову?               Будет противно от самой себя. Что вот, опять только и делаю, что заставляю себя жалеть. Мне этого хочется, конечно, чтобы пожалели. Но не так.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Любили, но делали это так, как умели. А умели так себе. Матери было 20, когда она меня родила, отцу — 25. Оба с кое-как полученным средним образованием, оба большую часть жизни прожили в сельской местности (рядом с крупными городами, но все равно). Свою любовь они показывали так, как умели. Преимущественно материально. Никаких близких душевных разговоров, объятий просто так, приятных слов. Потому что в их семьях так не принято было, вот и они так не делали

Вы так пишите,как будто я обвиняю их,а вы вынуждены защищать их неумение любить и давать тепло ребенку,заметили? А ведь я только спросила про вашу историю.Похоже,вы сильно на них обижаетесь и,возможно,злитесь,что не подарили вам чувства собственной ценности и того,что вы самый замечательный ребёнок,как бы вы не поступали?

 

ioshk писал(а): Я в электронном виде. Это ничего?       

Картинка        

Теперь прочитайте список и подчеркните те 3 события,которые оставили наибольшее негативное влияние на ваше ощущение себя как личности.

Ioshk Ни с кем не общалась и по большому счету ничем не занималась: спала, ела, периодически выходила на 10-20 минут погулять с собакой, стальное время проводила в Интернете без какой-либо пользы. Ну, может, сегодня чуть полезнее использовала возможности Интернета и прослушала пару курсов на openedu.

О чем думала? В основном о том, что у меня нет цели, мечты и пути, по которому я хотела бы идти. И это доставляет мне невыносимые страдания. Такие, что наталкивают на мысли о бессмысленности моего конкретно существования на этой планете.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы так пишите,как будто я обвиняют их,а вы вынуждены защищать их неумение любить и давать тепло ребенку,заметили? А ведь я только спросила про вашу историю.Похоже,вы сильно на них обижаетесь и,возможно,злитесь,что не подарили вам чувства собственной ценности и того,что вы самый замечательный ребёнок,как бы вы не поступали?                Я защищаю их не перед Вами, а перед собой, чтобы найти в себе силы их простить за то, что они были паршивыми родителями. Не самыми худшими, но паршивыми. И этого прощения я в себе найти не могу. Хотя не первый год стараюсь. От того, что я продолжаю на них обижаться, ничего не меняется. Не меняется мое настоящее и тем более не изменится прошлое. Но я продолжаю испытывать обиду. Раздражает.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):подчеркните те 3 события,которые оставили наибольшее негативное влияние на ваше ощущение себя как личности.

Картинка Вот эти

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Не знаю, кто может дать такой пинок. И как он должен выглядеть. «Пинок» — это я погорячилась с выбором слова. Скорее я бы хотела, чтобы кто-то за руку меня вывел из всего этого болота, в котором я застряла. Как маленького потерявшегося одинокого ребенка.                     Представьте этого потерявшегося ребенка перед собой. Какая это девочка внешне и из какого времени? Что вы чувствуете к ней? Что хочется сказать ей и сделать для неё?

ioshk писал(а):Будет противно от самой себя. Что вот, опять только и делаю, что заставляю себя жалеть. Мне этого хочется, конечно, чтобы пожалели. Но не так.                 А вы сами умеете сочувствовать, жалеть другого человека?Вспомните кого и в какой ситуации жалели. Как вам кажется , что этот человек тогда почувствовал к вам?

ioshk писал(а): О чем думала? В основном о том, что у меня нет цели, мечты и пути, по которому я хотела бы идти                               У каждого из нас есть метафора времени жизни.Это обычно линия.Если бы свою жизнь увидели в таком виде, то где была бы точка вашего рождения?Куда дальше пошла бы эта линия жизни?Видите ли вы её конец, как это выглядит? Где вы по отношению к линии жизни находитесь?

ioshk писал(а):Такие, что наталкивают на мысли о бессмысленности моего конкретно существования на этой планете                         Вашему возрасту свойственны поиски смысла жизни и чувство растерянности от того, что он не сразу удается находить его и с легкостью. У думающих людей ( многие не думающие,просто стараются не «париться» по этому вопросу, а живут на автопилоте, предпочитают потреблять словно овощи) это нормальный поиск, зреет душа, формируется личность.Оглянитесь вокруг себя, подумайте (вы, конечно, не можете этого знать, скорее представьте) какой смысл жизни людей вокруг вас, ваших знакомых, родственников, героев книг и фильмов?

ioshk писал(а): Я защищаю их не перед Вами, а перед собой, чтобы найти в себе силы их простить за то, что они были паршивыми родителями. Не самыми худшими, но паршивыми. И этого прощения я в себе найти не могу. Хотя не первый год стараюсь. От того, что я продолжаю на них обижаться, ничего не меняется. Не меняется мое настоящее и тем более не изменится прошлое. Но я продолжаю испытывать обиду. Раздражает.                                   В такой ситуации целый букет чувств, самых противоречивых. Вы имеете право злиться и обижаться на родителей, ведь, даже, если они не получили ничего доброго и душевного от своих родителей, а стали наследниками только травм, то могли бы найти в себе мудрость и желание измениться, чтоб своему ребенку дать больше.Но не захотели, не смогли, не догадались. Нет кнопки , которая выключила бы ваши негативные чувства к ним.Избавиться можно, только прожив эти чувства.Представьте перед собой того, кто вызывает более сильные чувства.Какой это человек?Скорее всего не нынешний, а из вашего детства.Вам нужно будет с ней, с её образом поговорить вслух. Нас с другими людьми, даже врагами, связывают три блока чувств: благодарность и любовь; злость, обида, ненависть; наша собственная вина.Вы должны быть мелочной, когда будете вспоминать все свои боли и обиды, благодарности во время разговора, это должны быть конкретные события и звучит примерно так: «Мама, я благодарю тебя за…», «Мама, я злюсь на тебя за …»,»Прости меня, мама, за…» Выполняя задание, будьте внимательны, не торопитесь, слушайте свое тело, свои чувства. Понаблюдайте, с чем остались после разговора.Потом , через время сделаете ту же практику к другому родителю.

Если будет сопротивление, то запомните, когда и в каком виде вы его встретили.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Вот эти события            В результате вы тогда почувствовали себя каким человеком, каким ребенком, какой девочкой? Собственно все последующие травмы вашей жизни только утверждали вас в этом чувстве, погружали вас в него все сильнее. А психика придумала депрессию как способ защитить вас от этой боли, ведь она как способна , так и защищает нас от страдания (даже парадоксально, причиняя страдания)

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Представьте этого потерявшегося ребенка перед собой. Какая это девочка внешне и из какого времени? Что вы чувствуете к ней? Что хочется сказать ей и сделать для неё?                                   Ей лет 9. Она просто обычная девочка внешне. В платьице до колен. Летнем. Стоит такая, плачет и трет рукой глаза. Я хочу подойти к ней, обнять и говорить, что все хорошо, что она — самая лучшая на свете, и что она со всем справится. Хочется взять ее за руку и отвести в кафешку поесть мороженого.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А вы сами умеете сочувствовать, жалеть другого человека?Вспомните кого и в какой ситуации жалели. Как вам кажется , что этот человек тогда почувствовал к вам?                            Не уверена, что умею. В последние несколько лет я так была поглощена своими страданиями, что на других у меня просто не оставалось сил. А то, что было раньше… даже не знаю. Я могу сострадать и сопереживать виртуальным героям, но вот реальным людям… Как-то это туго выходит. По большому счету мне плевать.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У каждого из нас есть метафора времени жизни.Это обычно линия.Если бы свою жизнь увидели в таком виде, то где была бы точка вашего рождения?Куда дальше пошла бы эта линия жизни?Видите ли вы её конец, как это выглядит? Где вы по отношению к линии жизни находитесь?                      Обычная прямая линия. Начало ее — точка — начало моей жизни. Она идет вправо. Вижу ее конец. Просто точка. Свое нынешнее положение не вижу нигде на этой прямой. Как бы выпала.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Оглянитесь вокруг себя, подумайте (вы, конечно, не можете этого знать, скорее представьте) какой смысл жизни людей вокруг вас, ваших знакомых, родственников, героев книг и фильмов?                    Семья. Карьера. Какое-то хобби. Развлечения. Плотские удовольствия. Это если людей вокруг. У героев худ. произведений цели крупнее и масштабней. Спасти мир, изобрести что-нибудь принципиально новое, стать кем-то великим и значимым.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Понаблюдайте, с чем остались после разговора.Потом , через время сделаете ту же практику к другому родителю.Если будет сопротивление, то запомните, когда и в каком виде вы его встретили.                   Я делала это лет с 13 чуть ли не каждый день. Каждый вечер шла в ванную и выплескивала в стенку все свои обиды. Раз за разом. День за днем. Ни разу я не нашла, за что благодарить. Сплошные обиды. А чувство вины в последнее время рассеялось. Раньше чувствовала себя виноватой за то, что не оправдала ожиданий, что получилась такой вот плохой дочерью. А в последние месяцы, может и пару лет, как отрезало. Никакого сопротивления нет и не было никогда. Бесконечный поток обид.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В результате вы тогда почувствовали себя каким человеком, каким ребенком, какой девочкой?              Нелюбимой и неважной. Пустым местом.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Ей лет 9. Она просто обычная девочка внешне. В платьице до колен. Летнем. Стоит такая, плачет и трет рукой глаза. Я хочу подойти к ней, обнять и говорить, что все хорошо, что она — самая лучшая на свете, и что она со всем справится. Хочется взять ее за руку и отвести в кафешку поесть мороженого.

Представьте её опять, стоящей перед вами. Сейчас вы окажете её поддержку как взрослый человек может поддержать и пожалеть ребенка.Но сначала нужно сделать несколько сильных движений телом, попрыгать, почувствовать устойчивость своих ступней на полу, поразмахивать руками, напрячь спину, чтоб почувствовать, что ваше тело молодое и живое.А это чувство приходит только, когда мы делаем физические упражнения, тогда мышцы чувствуются.

Когда почувствуете жизнь в своем теле, то повернитесь к своей маленькой девочке и найдите в своем теле силу и взрослость и вложите её в слова поддержки, символически обнимите её, закрыв глаза. Послушайте, что с вами.

ioshk писал(а): Не уверена, что умею. В последние несколько лет я так была поглощена своими страданиями, что на других у меня просто не оставалось сил. А то, что было раньше… даже не знаю. Я могу сострадать и сопереживать виртуальным героям, но вот реальным людям… Как-то это туго выходит. По большому счету мне плевать.

Тогда присмотритесь к миру, может ваше сочувствие кому и нужно! Может и не такая вы бессильная, может бездомные животные, которых обижают нуждаются в вас, может пожилой человек, а может и на форуме ваша поддержка кому нужна.Тогда вам не будет казаться, что чужое сочувствие унизительно, не будет так страшно показать свою нужду в другом человеке. Ведь вы уже не зависимый ребенок, которому только родители могут давать безопасность и любовь, вы уже и без них можете получать и давать поддержку.

ioshk писал(а):Обычная прямая линия. Начало ее — точка — начало моей жизни. Она идет вправо. Вижу ее конец. Просто точка. Свое нынешнее положение не вижу нигде на этой прямой. Как бы выпала.                    Вы словно смотрите на линию со стороны? Какие чувства она у вас вызывает?Ведь это ваша жизнь перед вашими глазами?

ioshk писал(а): Я делала это лет с 13 чуть ли не каждый день. Каждый вечер шла в ванную и выплескивала в стенку все свои обиды. Раз за разом. День за днем. Ни разу я не нашла, за что благодарить. Сплошные обиды. А чувство вины в последнее время рассеялось. Раньше чувствовала себя виноватой за то, что не оправдала ожиданий, что получилась такой вот плохой дочерью. А в последние месяцы, может и пару лет, как отрезало. Никакого сопротивления нет и не было никогда. Бесконечный поток обид.

То что вы делали было спонтанным выплеском эмоций, защитной реакцией психики.А теперь вы осознанно все вспоминаете и проговариваете, прислушиваясь к себе.Между истерикой и такой работой большая разница. Наблюдайте за собой, что с вами, когда нужно говорить о благодарности? А что, когда про свою вину почувствуете, подумаете? Как к концу проговаривания измениться образ собеседника, а ваши телесные чувства.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Нелюбимой и неважной. Пустым местом.

Когда человек так себя чувствует, то и правда нет сил достигать, желать, ведь всего ты не достоин, ты плохой.И эти слова и чувства звучат в человеке бесконечно.Но это не сам взрослый так чувствует себя, а его внутренний ребенок. От этой установки почти невозможно отказаться сознательно, уж очень глубоко. Но можно проститься через терапию. С травмами поработаем, когда сделаете предыдущие практики и напишите.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Когда почувствуете жизнь в своем теле, то повернитесь к своей маленькой девочке и найдите в своем теле силу и взрослость и вложите её в слова поддержки, символически обнимите её, закрыв глаза. Послушайте, что с вами.                                  Я не верю себе, когда говорю ей слова поддержки. Эта девочка не видит перед собой взрослого человека. Потому что я взрослая только по паспорту. А сама застряла на уровне в 14 лет, и дальше не продвинулась. Я говорю ей. То, что всегда хотела услышать. Плачу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Тогда вам не будет казаться, что чужое сочувствие унизительно, не будет так страшно показать свою нужду в другом человеке.   Так я этого и не боюсь. И не считаю это унизительным вообще. Конкретно в случае терапии, пусть и демо-версии на форуме, ощущаю жалость и сочувствие ко мне какими-то неуместными что ли. У меня есть один приятель, мы общаемся исключительно по сети (в разных странах живем). И да, он жалеет меня, когда я прошу об этом. Так что дело не в том, что я отказываюсь просить и получать поддержку. Просто я не вижу в этом для себя практической пользы. Пожалели, я сбросила эмоциональное напряжение, и дальше ничего не изменилось. Я не изменилась, мое отношение к себе не изменилось. Ничего не изменилось. Я вела несколько разных блогов на разных сайтах, и там тоже вполне себе порядочно сочувствия было. Вот только оно особо меня не колыхало. Даже скорее раздражало, ведь этим людям было по сути все равно. Они посочувствовали, а через 10 минут уже смеются над какими-то картинками. Не знаю, как объяснить. Неоднозначное у меня отношение к жалости и сочувствию. По мне так оно уместно от каких-то близких людей, которые хотят и пытаются не просто что-то хорошее сказать, но и помочь на деле. А просто обнять и погладить по голове… Ну, может, в 16 лет это еще и сработало бы, сейчас это не удовлетворяет моих потребностей.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы словно смотрите на линию со стороны? Какие чувства она у вас вызывает?Ведь это ваша жизнь перед вашими глазами?             Есть некая плоскость светло-серого цвета. На ней много разных линий. Все они параллельны. Некоторые накладываются друг на друга частично. Моя линия находится в центре этой плоскости. Особняком. Вокруг нее — пустое пространство, в котором нет других линий. Очевидно, что это этакое представление моего ощущения одиночества. Никаких чувств. Никаких эмоций от этой линии.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):.А теперь вы осознанно все вспоминаете и проговариваете, прислушиваясь к себе.Между истерикой и такой работой большая разница. Наблюдайте за собой, что с вами, когда нужно говорить о благодарности?             Ничего. Потому что я не нахожу, за что поблагодарить. Разве что в саркастичной манере: «Спасибо за то, что у меня самооценка ниже плинтуса».

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А что, когда про свою вину почувствуете, подумаете?                     И снова ничего. Я уже не чувствую себя виноватой. Формальные извинения слетают с губ, но чувств в них нет. Потому что каждый повод извиниться, который я придумываю (то есть, искренне мне ни за что извиняться не хочется), встречает сопротивление в виде обиды. Ну, например… «Прости за то, что иногда кричала на тебя»… и сразу: «Потому что нормальной речи ты не понимал(а), и не слушал(а), не хотел(а) слышать».

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как к концу проговаривания измениться образ собеседника, а ваши телесные чувства.                     Собеседник съеживается и мучается под грузом бесконечных обвинений. А я чувствую себя сильнее. Мне хочется причинить этому собеседнику (им обоим) столько же боли, сколько они причиняли мне. Ну, по крайней мере их образы в моей голове страдают. Им стыдно. Они лебезят и умоляют меня их простить. Нет, мать умоляет меня простить ее. А отец… он как и в жизни — упертый баран, который до последнего будет гнуть свою линию. С ним бесполезно разговаривать, даже в моем воображении он меня не слушает и орет на меня в ответ на мои, скажем так, претензии. Ему даже в моем воображении плевать на мои чувства. Поэтому мысленно я его просто давлю. Когда заканчиваются все обиды к нему, а его ответный ор меня выводит из себя, я его просто подавляю, уменьшаю до размеров какого-нибудь мелкого насекомого. И давлю.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Я не верю себе, когда говорю ей слова поддержки. Эта девочка не видит перед собой взрослого человека. Потому что я взрослая только по паспорту. А сама застряла на уровне в 14 лет, и дальше не продвинулась. Я говорю ей. То, что всегда хотела услышать. Плачу.              Теперь восстановите ситуацию разговора и снова , оживя свое тело, попробуйте сказать слова поддержки, возможно в этот раз придут другие слова и чувства, а возможно и нет. А , когда скажете ей слова теплоты и того, чего ей тогда не хватало остро, то встаньте на место ребенка, оставив себя, свою нынешнюю Я на исходном месте. Станьте ребенком , для вживания в образ потребуется время, не торопитесь, возможно, закройте глаза.Прислушайтесь, что девочка ощущает телом, что думает, о чем попросит или скажет вам в ответ. Затем, перейдите в свою взрослую позицию (хотя вы и не чувствуете себя взрослой, фактически вы уже взрослая) и послушайте свои чувства и желания.

 ioshk писал(а): А сама застряла на уровне в 14 лет,             Как вы понимаете, что застряли в этом возрасте?Какие признаки этого застревания вы находите? Что там привлекательного, в этом возрасте? Какие выгоды он дает?  Кто вас там зафиксировал, не дал повзрослеть? Каким образом вы там остались и не повзрослели внутренне?

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Я говорю ей. То, что всегда хотела услышать.

Так и есть, ведь вы разговариваете со своим внутренним ребенком.Возможно ребенку другого человека хотелось бы услышать что-то другое.Парадокс в том, что только вы способны до своего внутреннего дитя добраться и достучаться. Никакой другой человек, даже родители, если бы вдруг изменились и захотели восполнить то, чего не дали в детстве, не способен стать Родителем этой вашей части личности (эго-состоянию)Это одно из важнейших направлений работы с вашей проблемой.

ioshk писал(а):Так что дело не в том, что я отказываюсь просить и получать поддержку. Просто я не вижу в этом для себя практической пользы. Пожалели, я сбросила эмоциональное напряжение, и дальше ничего не изменилось. Я не изменилась, мое отношение к себе не изменилось. Ничего не изменилось.                    Похоже ваша фраза про «пинок» как стимулирующее средство была правильной!

ioshk писал(а):Они посочувствовали, а через 10 минут уже смеются над какими-то картинками. Не знаю, как объяснить                            Вы просто не очень доверяете другим людям, искренности их интереса ( а сочувствовать можно тому, кто вызывает интерес, кого заметил, кто достоин внимания — у вас о себе другое чувство преобладает, ненужности) , с одной стороны. А с другой стороны, вы очень погружены в раковину своего депрессивного состояния. Оно вас защищает от угрозы случайного столкновения с отвержением и равнодушием.Поэтому и мое сочувствие кажется неуместным в терапии, скорее такое внимание не рационального характера небезопасно, а все , что рационально безопасно, поскольку логично.

ioshk писал(а):По мне так оно уместно от каких-то близких людей, которые хотят и пытаются не просто что-то хорошее сказать, но и помочь на деле. А просто обнять и погладить по голове… Ну, может, в 16 лет это еще и сработало бы, сейчас это не удовлетворяет моих потребностей.                     Да, ваши близкие таковы, что не хотят удовлетворять ваши потребности подходящим для вас способом. И, возможно, уже не удовлетворят. Тогда есть другие люди вокруг вас. А как вы видите возможность чужих людей «помочь вам на деле»?

ioshk писал(а): Есть некая плоскость светло-серого цвета. На ней много разных линий. Все они параллельны. Некоторые накладываются друг на друга частично. Моя линия находится в центре этой плоскости. Особняком. Вокруг нее — пустое пространство, в котором нет других линий. Очевидно, что это этакое представление моего ощущения одиночества. Никаких чувств. Никаких эмоций от этой линии.                       Мы изначально и вечно одиноки, способны прожить только свою жизнь, справляемся со своими проблемами, учим свои уроки.Так устроен мир.И мы всякими психическими способами пытаемся справиться с этим чувством.Этими сильными чувствами занимается экзистенциальная терапия. Возможно вам будет интересно познакомиться с ней,что принесет понимание происходящего с вами.

В этой новой картинке ваша линия заканчивается? Если да, то вам нужно продлить её в будущее, чтобы она ушла за горизонт , как уходят корабли за горизонт на другую сторону Земли. Поскольку ваша линия по инструкции начинается в пространстве комнаты и уходит в пространство, словно нет стен, то я прошу вас стать в точку вашего рождения и , закрыв глаза медленно , очень медленно идти по линии, следя за телом и чувствам. Так можно найти на линии точку сегодняшнего дня.Это важно сделать. Ведь путешествия к желаемой цели возможны лишь, когда ты знаешь свое исходное положение. А у вас есть необходимость работать с травмами на линии жизни, чтоб они не определяли ваше сегодняшний день.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Ничего. Потому что я не нахожу, за что поблагодарить. Разве что в саркастичной манере: «Спасибо за то, что у меня самооценка ниже плинтуса».                                Иногда так бывает.

ioshk писал(а):И снова ничего. Я уже не чувствую себя виноватой. Формальные извинения слетают с губ, но чувств в них нет. Потому что каждый повод извиниться, который я придумываю (то есть, искренне мне ни за что извиняться не хочется), встречает сопротивление в виде обиды. Ну, например… «Прости за то, что иногда кричала на тебя»… и сразу: «Потому что нормальной речи ты не понимал(а), и не слушал(а), не хотел(а) слышать».                        Если не хотелось извиняться, то и не надо было.Зачем себя заставили? А потом, что почувствовали, когда заставили? Предполагаю, что это были негативные эмоции, поскольку столкнулись с собой не испытывающей благодарности. А может и нет?Тогда, что почувствовали? Часто себя заставляли в жизни делать сто-то, чтоб угодить или правильное, но чего не хотелось?

ioshk писал(а): Собеседник съеживается и мучается под грузом бесконечных обвинений. А я чувствую себя сильнее. Мне хочется причинить этому собеседнику (им обоим) столько же боли, сколько они причиняли мне. Ну, по крайней мере их образы в моей голове страдают. Им стыдно. Они лебезят и умоляют меня их простить. Нет, мать умоляет меня простить ее. А отец… он как и в жизни — упертый баран, который до последнего будет гнуть свою линию. С ним бесполезно разговаривать, даже в моем воображении он меня не слушает и орет на меня в ответ на мои, скажем так, претензии. Ему даже в моем воображении плевать на мои чувства. Поэтому мысленно я его просто давлю. Когда заканчиваются все обиды к нему, а его ответный ор меня выводит из себя, я его просто подавляю, уменьшаю до размеров какого-нибудь мелкого насекомого. И давлю.                           Что вы почувствовали, когда все обвинения проговорили? Даже отомстили! Прислушайтесь к себе, осталось ли на сегодняшний день недосказанное каждому? Что это? Когда отец стал маленьким, он стал менее пугающим, разрушающим? Станьте на место этого маленького, подавляемого отца, вживитесь в образ и расскажите своему главному Я о чувствах, мыслях от лица этого поверженного отца. Действуйте медленно.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Теперь восстановите ситуацию разговора и снова , оживя свое тело, попробуйте сказать слова поддержки, возможно в этот раз придут другие слова и чувства, а возможно и нет. А , когда скажете ей слова теплоты и того, чего ей тогда не хватало остро, то встаньте на место ребенка, оставив себя, свою нынешнюю Я на исходном месте. Станьте ребенком , для вживания в образ потребуется время, не торопитесь, возможно, закройте глаза.Прислушайтесь, что девочка ощущает телом, что думает, о чем попросит или скажет вам в ответ. Затем, перейдите в свою взрослую позицию (хотя вы и не чувствуете себя взрослой, фактически вы уже взрослая) и послушайте свои чувства и желания.             Девочка хочет, чтобы ее просто обняли. Крепко и долго. Как физическое подтверждение того, что она не одна. Физический контакт. Подержаться за руки, обнять, посидеть рядом. Мне жаль ее. Мне больно за нее. Я хочу дать ей то, чего она хочет. Потому что она просит-то всего-ничего.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А как вы видите возможность чужих людей «помочь вам на деле»?                      Ну, например, когда я училась, у меня была подруга-одногруппница. Она, например, отвела меня в первый раз в больницу. Правда, там выяснилось, что мне там никто не сможет помочь по бюрократическим причинам. Но она действительно делала что-то. Вытаскивала меня. Помогала найти нужную мне помощь. Не просто говорила, что мне нужно делать, не заваливала бесполезными советами и сочувствующими взглядами. А искала реальные способы мне помочь. Поэтому я в принципе не особо представляю, как чужие люди, для которых я никто, и которые для меня никто, могут мне помочь. Это не распространяется на общение с врачами/психологами. В конце концов их я отношу в другую категорию. Они, пусть и чужие люди, но хотят и могут помочь. Много лет учатся этому.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Этими сильными чувствами занимается экзистенциальная терапия. Возможно вам будет интересно познакомиться с ней,что принесет понимание происходящего с вами.                        Когда-то, помнится, что-то о ней читала, может, что-то обзорное. Посоветовали бы что-то конкретное?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Поскольку ваша линия по инструкции начинается в пространстве комнаты и уходит в пространство, словно нет стен, то я прошу вас стать в точку вашего рождения и , закрыв глаза медленно , очень медленно идти по линии, следя за телом и чувствам.               Каждый шаг отдается болью. Каждый шаг — очередное воспоминание о травмировавших меня событиях. К точке сегодняшнего дня я пришла опустошенной.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если не хотелось извиняться, то и не надо было.Зачем себя заставили? А потом, что почувствовали, когда заставили? Предполагаю, что это были негативные эмоции, поскольку столкнулись с собой не испытывающей благодарности.                Именно так.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Часто себя заставляли в жизни делать сто-то, чтоб угодить или правильное, но чего не хотелось?                    Не могу сказать, что слишком часто. Конечно, мне хотел соответствовать ожиданиям тех же родителей. Приносить одни «пятерки» из школы, например. Или выбрать профессию, которую они бы одобрили. В итоге ничего не получилось. Выбор профиля для старших классов был осмеян: «да кому нужны гуманитарии, как собак нерезаных, надо было тебе идти на физ.мат». Было так обидно. Ведь именно они за несколько лет до этого вливали мне в уши, что мне нужно юридическое и экономическое образование. Из-за этого не поехала после 9-го класса в муз. училище на хоровое отделение. А хор я очень любила. И тут, здрасьте, собака нерезаная. В итоге пришлось искать что-то другое. Ну, нашла издательское дело (книги тоже мне нравились), причем в том городе, где было удобно, и там уже со второго курса наступило разочарование. Не столько профессией, сколько тем, как на нее учат — на отвали. Сколько бесполезной болтовни, вместо практики. «Вы думаете, университетское образование даст вам практические навыки? Университет дает вам мировоззрение!» — заявил один из преподавателей на втором курсе. Весело было договорникам отваливать по 90 тысяч в год за мировоззрение. Может, это разочарование и стало спусковым механизмом. Может, надо было плюнуть на все, бросить к чертям собачьим этот факультет, пойти туда, где хоровиков учат. А я ничего не сделала. Просто продолжила плыть по течению и погружаться в болото все глубже и глубже. Прогулы, кое-как закрытые сессии… Надо было просто бросить и искать что-то другое. А теперь я стою перед необходимостью получить этот чертов диплом, восстановившись, и идти искать хоть какую-нибудь работу. Потому что больше никто меня на себе тащить не будет. И меня это просто до отчаяния доводит. Несколько раз ошиблась, жестоко ошиблась в выборе. В важном выборе. Тогда-то я, конечно, думала, что делаю, как лучше. Но по факту все вот до чего докатилось. И мои сожаления и сокрушения никак не помогут мне исправить этих ошибок. И это я понимаю. Но почему ж я в таком ступоре? Как вмуровалась в одну пространственно-временную точку и никак не могу найти в себе ни силы, ни желания двигаться дальше? Почему, при всем при том, что я осознаю губительность для меня моего образа жизни, я ничего не делаю, чтобы что-то изменить? Почему каждый шаг требует от меня недель моральной подготовки? Почему я застряла, тогда как другие двигаются вперед? Естественно, от этого я чувствую себя бракованной. Какой-то не такой. Как будто со мной изначально не все в порядке было, и вот теперь поглядите, во что это вылилось. И я понимаю, что все это не так. Просто вот так сложилось, что я родилась с таким запасом душевных сил, и не справилась с тем грузом испытаний, которые на меня свалились. В этом нет моей вины, это не делает меня плохим человеком. Но мне не помогает осознание этого. Я не могу перестать сравнивать себя с другими. Но даже не для того, чтобы убедиться в очередной раз, какая я бракованная, а с надеждой найти кого-то, настолько же сломленного, но кто сумел из этого вылезти. Кто по-настоящему знает, каково это, застрять в каком-то стазисе (надеюсь, я верно употребила это слово), когда вокруг тебя — ничего, пустота, когда внутри тебя — пустота, и ты ничего не хочешь, кроме как стать «как все нормальные люди», которые находят в себе силы барахтаться в жизни дальше.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что вы почувствовали, когда все обвинения проговорили? Даже отомстили!                       Злостное удовлетворение. Некоторое облегчение.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Прислушайтесь к себе, осталось ли на сегодняшний день недосказанное каждому? Что это?           Не думаю, что что-то осталось.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Когда отец стал маленьким, он стал менее пугающим, разрушающим? Станьте на место этого маленького, подавляемого отца, вживитесь в образ и расскажите своему главному Я о чувствах, мыслях от лица этого поверженного отца. Действуйте медленно.                     Даже став крошечным, размером с блоху, он не перестает орать, визжать и брызгать слюной, доказывая свою правоту и мощь. Он все гнет и гнет свою линию. Упорство, граничащее с, даже не знаю… бараньей тупостью.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Девочка хочет, чтобы ее просто обняли. Крепко и долго. Как физическое подтверждение того, что она не одна. Физический контакт. Подержаться за руки, обнять, посидеть рядом. Мне жаль ее. Мне больно за нее. Я хочу дать ей то, чего она хочет. Потому что она просит-то всего-ничего.             Это хорошая работа, вы молодец. Если вы еще не обняли её, то предлагаю свернуть покрывало в рулон и ,закрыв глаза, символически обнять ребенка.Будьте с нею столько, сколько захочется.И ничего, что это символическая поддержка. Наше бессознательное живет символами и метафорами, а не логикой.

ioshk писал(а):Ну, например, когда я училась, у меня была подруга-одногруппница. Она, например, отвела меня в первый раз в больницу. Правда, там выяснилось, что мне там никто не сможет помочь по бюрократическим причинам. Но она действительно делала что-то. Вытаскивала меня. Помогала найти нужную мне помощь. Не просто говорила, что мне нужно делать, не заваливала бесполезными советами и сочувствующими взглядами. А искала реальные способы мне помочь. Поэтому я в принципе не особо представляю, как чужие люди, для которых я никто, и которые для меня никто, могут мне помочь. Это не распространяется на общение с врачами/психологами. В конце концов их я отношу в другую категорию. Они, пусть и чужие люди, но хотят и могут помочь. Много лет учатся этому.

Это хорошо, что был опыт поддержки, даже и не очень результативный.У некоторых его вообще нет, и очень жаль.

ioshk писал(а):Когда-то, помнится, что-то о ней читала, может, что-то обзорное. Посоветовали бы что-то конкретное?              Я читаю только профессиональные вещи, так что трудно с советом. Мне кажется из доступных и интересных могу посоветовать Ирвина Ялома.

ioshk писал(а): Каждый шаг отдается болью. Каждый шаг — очередное воспоминание о травмировавших меня событиях. К точке сегодняшнего дня я пришла опустошенной.    Жаль, я не предлагала ассоциироваться с событиями вашей жизни.Но это недостаток работы по переписке, если бы я вас сопровождала в этой работе, то остановила бы от этого проживания.Но доверимся мудрости бессознательного, зачем то оно окунуло вас в проживание. Как сейчас себя чувствуете?

ioshk писал(а):Даже став крошечным, размером с блоху, он не перестает орать, визжать и брызгать слюной, доказывая свою правоту и мощь. Он все гнет и гнет свою линию. Упорство, граничащее с, даже не знаю… бараньей тупостью.               Вы, став им орали и брызгали слюной? О чем? Если вы сдержали себя, когда стали в роль отца, то надо вернуться к заданию и повторить, только так вжиться в отца, чтоб почувствовать его чувства в момент крика и упертости.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если вы еще не обняли её, то предлагаю свернуть покрывало в рулон и ,закрыв глаза, символически обнять ребенка.Будьте с нею столько, сколько захочется.          И целого дня не хватит.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Мне кажется из доступных и интересных могу посоветовать Ирвина Ялома.            Спасибо, почитаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как сейчас себя чувствуете?              Пустой.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы, став им орали и брызгали слюной? О чем? Если вы сдержали себя, когда стали в роль отца, то надо вернуться к заданию и повторить, только так вжиться в отца, чтоб почувствовать его чувства в момент крика и упертости. Всякие ругательства и угрозы. Да я!.. Да я тебя!.. Да ты у меня!..

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):И целого дня не хватит.   Вы все-таки сделайте, ведь время у вас есть

ioshk писал(а): Всякие ругательства и угрозы. Да я!.. Да я тебя!.. Да ты у меня!.      О чем он пытается докричаться до дочери, которая стоит перед ним? Какие чувства его заставляют так орать? Что почувствовали , когда вернулись на свое место в этом диалоге?

ioshk писал(а): Не могу сказать, что слишком часто. Конечно, мне хотел соответствовать ожиданиям тех же родителей. Приносить одни «пятерки» из школы, например. Или выбрать профессию, которую они бы одобрили. В итоге ничего не получилось. Выбор профиля для старших классов был осмеян: «да кому нужны гуманитарии, как собак нерезаных, надо было тебе идти на физ.мат». Было так обидно. Ведь именно они за несколько лет до этого вливали мне в уши, что мне нужно юридическое и экономическое образование. Из-за этого не поехала после 9-го класса в муз. училище на хоровое отделение. А хор я очень любила. И тут, здрасьте, собака нерезаная. В итоге пришлось искать что-то другое. Ну, нашла издательское дело (книги тоже мне нравились), причем в том городе, где было удобно, и там уже со второго курса наступило разочарование. Не столько профессией, сколько тем, как на нее учат — на отвали. Сколько бесполезной болтовни, вместо практики. «Вы думаете, университетское образование даст вам практические навыки? Университет дает вам мировоззрение!» — заявил один из преподавателей на втором курсе. Весело было договорникам отваливать по 90 тысяч в год за мировоззрение. Может, это разочарование и стало спусковым механизмом. Может, надо было плюнуть на все, бросить к чертям собачьим этот факультет, пойти туда, где хоровиков учат. А я ничего не сделала. Просто продолжила плыть по течению и погружаться в болото все глубже и глубже. Прогулы, кое-как закрытые сессии… Надо было просто бросить и искать что-то другое. А теперь я стою перед необходимостью получить этот чертов диплом, восстановившись, и идти искать хоть какую-нибудь работу. Потому что больше никто меня на себе тащить не будет. И меня это просто до отчаяния доводит. Несколько раз ошиблась, жестоко ошиблась в выборе. В важном выборе. Тогда-то я, конечно, думала, что делаю, как лучше. Но по факту все вот до чего докатилось. И мои сожаления и сокрушения никак не помогут мне исправить этих ошибок. И это я понимаю. Но почему ж я в таком ступоре? Как вмуровалась в одну пространственно-временную точку и никак не могу найти в себе ни силы, ни желания двигаться дальше? Почему, при всем при том, что я осознаю губительность для меня моего образа жизни, я ничего не делаю, чтобы что-то изменить? Почему каждый шаг требует от меня недель моральной подготовки? Почему я застряла, тогда как другие двигаются вперед? Естественно, от этого я чувствую себя бракованной. Какой-то не такой. Как будто со мной изначально не все в порядке было, и вот теперь поглядите, во что это вылилось. И я понимаю, что все это не так. Просто вот так сложилось, что я родилась с таким запасом душевных сил, и не справилась с тем грузом испытаний, которые на меня свалились. В этом нет моей вины, это не делает меня плохим человеком. Но мне не помогает осознание этого. Я не могу перестать сравнивать себя с другими. Но даже не для того, чтобы убедиться в очередной раз, какая я бракованная, а с надеждой найти кого-то, настолько же сломленного, но кто сумел из этого вылезти. Кто по-настоящему знает, каково это, застрять в каком-то стазисе (надеюсь, я верно употребила это слово), когда вокруг тебя — ничего, пустота, когда внутри тебя — пустота, и ты ничего не хочешь, кроме как стать «как все нормальные люди», которые находят в себе силы барахтаться в жизни дальше.                                Тяжелые переживания. Много злости на себя. Но не пугайтесь, злость это энергозаряженное чувство, которое придает силы двигаться, достигать, изменять. Скажите, можно ли ненавидеть младенца? И второй вопрос, в принципе, способен ли человек вашего состояния поддержать, спасти новорожденного, как вам кажется?

Чумакова Анжелика Васильевна Сейчас, возможно, скажу крамольную вещь, но так работают законы психики. В каждом страдании, проблеме есть вторичная выгода, нечто, что избегает или что получает человек в результате. Как вам кажется, что в вашей ситуации приносит некоторую выгоду? Ведь , как вы верно заметили, никто кроме вас самих не удерживает вас в этой проблемной ситуации проблемы, а вы в целом в этот? Значит есть части личности, которым важно сохранять статус кво вашей проблемы, мешать вам действовать, изменяться,а вы в целом страдаете.

 

Чумакова Анжелика Васильевна  Вернитесь к линии жизни и продолжите её так, чтобы она уходила за горизонт, а не обрывалась.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы все-таки сделайте, ведь время у вас есть  Сделала. Просидела, обнимая подушку-себя, не меньше часа.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): О чем он пытается докричаться до дочери, которая стоит перед ним? Какие чувства его заставляют так орать? Что почувствовали , когда вернулись на свое место в этом диалоге?            Он кричит о том, что он — главный, а дочь — пустое место, не имеющее права на собственное мнение. Он кричит о том, что вот он — сила и мощь, тогда как дочь — слабая аморфная масса, которая должна подчиняться, должна слушать, должна молча выслушивать упреки и претензии, должна молчать. Не могу определить, какие чувства заставили его так орать. Уязвленное самолюбие? Противоречие той системе воспитания, в которой он рос? Как это так — кто-то может не почитать его за бога. Когда я вернулась на свое место в этом диалоге, я почувствовала усталость. Мне надоело его слушать. Я не хочу больше его слушать. Мне плевать, что он скажет, что он будет орать. Для меня он потерял свой устрашающий грозный вид. Я не уважаю его, не почитаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Скажите, можно ли ненавидеть младенца? И второй вопрос, в принципе, способен ли человек вашего состояния поддержать, спасти новорожденного, как вам кажется?У некоторых людей находится вагон и маленькая тележка, чтобы ненавидеть младенцев.                   Я бы могла попытаться спасти новорожденного, если бы попала в такую ситуацию, когда больше никто не может этого сделать. Не факт, что у меня получилось бы. Но я бы попыталась.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вам кажется, что в вашей ситуации приносит некоторую выгоду? Ведь , как вы верно заметили, никто кроме вас самих не удерживает вас в этой проблемной ситуации проблемы, а вы в целом в этот? Значит есть части личности, которым важно сохранять статус кво вашей проблемы, мешать вам действовать, изменяться,а вы в целом страдаете.                    Я честно не знаю, в чем тут выгода. Сложно увидеть что-то выгодное в инфантильности, аморфности, бездеятельности, лени, постоянных душевных терзаниях по поводу «Зачем мне вообще жить, если я ничего не хочу от собственной жизни?» Куда ни плюнь — сплошные минусы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вернитесь к линии и продолжите её так, чтобы она уходила за горизонт, а не обрывалась.                   Она не обрывается. Она простирается вперед до горизонта.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Сделала. Просидела, обнимая подушку-себя, не меньше часа.     С каким чувством закончили это объятие?

ioshk писал(а): Он кричит о том, что он — главный, а дочь — пустое место, не имеющее права на собственное мнение. Он кричит о том, что вот он — сила и мощь, тогда как дочь — слабая аморфная масса, которая должна подчиняться, должна слушать, должна молча выслушивать упреки и претензии, должна молчать Не могу определить, какие чувства заставили его так орать. Уязвленное самолюбие? Противоречие той системе воспитания, в которой он рос? Как это так — кто-то может не почитать его за бога. Когда я вернулась на свое место в этом диалоге, я почувствовала усталость. Мне надоело его слушать. Я не хочу больше его слушать. Мне плевать, что он скажет, что он будет орать. Для меня он потерял свой устрашающий грозный вид. Я не уважаю его, не почитаю.

Хорошо, что нашли в себе силы сделать это непростое действие. Вы и не должны его почитать из-под палки, ведь себя не заставишь чувствовать уважение. Одна загвоздка , в вас есть часть, которая происходит от отца, сформировалась под его влиянием, очень похожа на него (это упрощенное объяснение) И ненавидя отца, вы будете продолжать ненавидеть и себя. Нужно разобраться с вашими сильными негативными чувствами к нему.Я не призываю полюбить или благодарить, но постараться разобраться.Поэтому предлагаю опять вернуться в образ отца и из него сказать слова: Я пустое место, не имеющее права на собственное мнение. Я не сила и не мощь, я слабая аморфная масса, которая должна подчиняться, должна слушать, должна молча выслушивать упреки и претензии, должна молчать.» Затем послушайте его чувства, его мысли в этот момент. Что происходит? А что почувствуете, когда перейдете на свое исходное место?

ioshk писал(а): Я бы могла попытаться спасти новорожденного, если бы попала в такую ситуацию, когда больше никто не может этого сделать. Не факт, что у меня получилось бы. Но я бы попыталась.                       Хорошо! Тогда попытаемся решить менее сложную задачу, просто встреть своего собственного младенца в момент появления на свет.Это момент очень сложный и важный для будущей жизни человека, поскольку это одна из первых инициаций, сложнейших испытаний для психики. Закройте глаза, несколько раз глубоко вдохните и медленно выдохните, чтоб расслабиться. Мы так устроены, что помним все, только не способны к этой памяти без специальных усилий добраться. Так что в вашей памяти есть и момент, когда малышка появилась на свет. Представьте, что вы перенеслись в ту минуту, когда ваша еще молодая мама рожала вас. Вы словно в шапке-невидимке, и видеть вас может только новорожденная девочка. Вы сейчас пришли в это мгновение, чтобы встретить её, чтобы помочь её пережить испытание рождения и первых минут в этом чужом для неё мире. Младенец 9 месяцев живет в полутьме, тепле, приглушенных звуках, влажности и невесомости, слушает метроном материнского сердца.А тут происходит нечто, выбрасывающее его в мир громких звуков, яркого света, сухого и холодного воздуха, отсутствия маминого сердцебиения, и сильной тяжести.А главное, чувства покинутости, выброшенности, одиночества. Дождитесь, когда младенец окажется в руках акушерки и вся сцена замрет, возьмите девочку на руки, крепко прижмите к сердцу и скажите ей вслух: » здравствуй, моя дорогая девочка, это я , твоя взрослая будущая Светлана, я пришла встретить тебя!Отныне и навеки мое сердце будет стучать для тебя, моя рука будет держать твою, ты всегда будешь чувствовать, что рядом я, исчезнет чувство одиночества и никчемности, выброшенности навсегда…» Находите и говорите свои слова поддержки и утешения этой малютке, как говорили бы чужому, потерявшемуся ребенку, чтоб поддержать и подарить дружбу, любовь к детенышу, такому безобидному, совершенному и беззащитному. Когда ощутите, что она вам поверила, то отдайте её заботам акушеров и вернитесь в реальность, открыв глаза. Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, опишите.

ioshk писал(а): Я честно не знаю, в чем тут выгода. Сложно увидеть что-то выгодное в инфантильности, аморфности, бездеятельности, лени, постоянных душевных терзаниях по поводу «Зачем мне вообще жить, если я ничего не хочу от собственной жизни?» Куда ни плюнь — сплошные минусы.                           Я могу позволить себе предположить эти выгоды.Например, вы не обламываетесь и обжигаетесь , если у вас не получается задуманное, нет боли разочарования и позора, вас не отвергнут коллеги или начальство, не скажут о вас плохо (ведь у вас и так этого чувства много). Как ни крути, бездействие немного безопаснее действия, там много опасностей.Это, конечно, мое предположение, но возможно откликнется или натолкнет на свою версию.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): «Зачем мне вообще жить, если я ничего не хочу от собственной жизни?»                              Вы заметили, что приравниваете хотеть и жить? Если не хотеть, то не жить? Если я сейчас ничего не хочу, а нахожусь в фазе ориентации в своих желаниях, то я мертвая?

| ioshk писал(а): Она не обрывается. Она простирается вперед до горизонта.    И уходит, продолжается за него?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): С каким чувством закончили это объятие? Грустно было. Но не так грустно, чтобы начинать себя жалеть или реветь. А так грустно, когда сожалеешь, но принимаешь. Полегчало.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Поэтому предлагаю опять вернуться в образ отца и из него сказать слова: Я пустое место, не имеющее права на собственное мнение. Я не сила и не мощь, я слабая аморфная масса, которая должна подчиняться, должна слушать, должна молча выслушивать упреки и претензии, должна молчать.»Затем послушайте его чувства, его мысли в этот момент. Что происходит? А что почувствуете, когда перейдете на свое исходное место?              Сильнейшее сопротивление. Он в эти слова не верит. Ему противно их произносить. Просто язык не поворачивается такое сказать. Вообще не про него. Меня же восхищает это упорство. Эта какая-то злость, но злость из категории «А я вам всем докажу! Я вам всем покажу, как вы все ошибаетесь на мой счет! Да вы у меня все задохнетесь от зависти!» Что-то такое. Злость, которая помогает, а не злость, которая разрушает.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Когда ощутите, что она вам поверила, то отдайте её заботам акушеров и вернитесь в реальность, открыв глаза. Внимательно прислушайтесь к своим чувствам, опишите.                     Мне трудно подобрать названия своим чувствам. Я начала плакать, когда только читала задание. Успокоилась, чтобы начать его выполнять. Стоило мне заговорить с этим младенцем, как я снова начала реветь. Но постепенно слезы прекратились. Чем дальше я заходила в своей речи, тем меньше становилось слез. Не могу описать, какие именно это были чувства. Но в этом монологе я переходила от «какая ты замечательная» до «мы порвем любого, кто посмеет нас обидеть» или что-то такое.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как ни крути, бездействие немного безопаснее действия, там много опасностей.Это, конечно, мое предположение, но возможно откликнется или натолкнет на свою версию.                       Знаете, я тут начала читать Ирвина Ялома, как вы посоветовали. Взяла «Экзистенциальную психологию». И там был такой фрагмент в начале про «вечную студентку Джейн». И там было два момента, которые, как мне кажется, очень похожи на мою ситуацию:  Неуспешность позволяла Джейн оставаться молоденькой, опекаемой и спасала от необходимости делать выбор. Идеализация и обожествление терапевта служили той же функции. Помощь могла прийти только откуда-то извне. В терапии она считала своей задачей стать настолько слабой, чтобы терапевт не мог воздержаться от наложения своей королевской длани, не ощутив при этом горьких угрызений совести.

и

Прежде для нее важно было не знать, что происходит. Более, чем чего бы то ни было, она стремилась избежать одиночества и смерти, приходящих к взрослым. Она пыталась победить смерть магическим путем – оставаясь молодой, избегая выбора и ответственности, предпочитая держаться за иллюзию, что всегда найдется кто-то, кто будет выбирать за нее, кто будет рядом с ней и для нее. Взросление, самостоятельный выбор, сепарация от других означают также встречу с одиночеством и смертью.Бездействие позволяет мне не делать выбор. И я в принципе жду, что его кто-то за меня сделает. И одновременно разумом понимаю, что это никому не нужно, кроме меня. Что уже хватит быть ребенком, которого опекают. Что пора взрослеть и принимать роль взрослого самостоятельного человека.

Знаете, на свой 20 день рождения я сделала себе подарок — прыжок с парашютом. Не одна, а в тандеме, как для новичка. Я надеялась, что этот прыжок встряхнет меня. Что эта экстремальная ситуация что-то во мне всколыхнет и пробудит. Через 15 минут после приземления я была все той же собой, скучающей и растерянной. Эмоции быстро стихли. И ничего «особенного» я не почувствовала. И сейчас, спустя 2,5 года, я думаю: может, это оттого, что я выбрала тандем? Там мне ничего не надо было делать самой — просто повиснуть на инструкторе. И, признаюсь честно, инструктор впечатлил меня куда больше самого прыжка с четырехкилометровой высоты… Был же вариант одной прыгнуть с парашютом, который сам раскрывается. Да, от меня там тоже не так много зависит. Но! Сделать шаг из самолета нужно было бы мне самой. Не просто повиснуть «рюкзачком» на опытном мужчине. А сделать этот шаг самостоятельно. Да, парашют раскроется сам через 3 секунды, как я сделаю этот шаг. Но я сделаю его сама. Может, такая встряска могла бы мне помочь. Столкнуться с опасностью и проснуться. Или нет, не узнаю, пока не попробую. А попробовать в ближайшие месяцы не выйдет. Но я бы хотела это сделать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Если я сейчас ничего не хочу, а нахожусь в фазе ориентации в своих желаниях, то я мертвая?                        Не столько «мертвая», сколько… Не знаю, мне сложно понять, что именно я по этому поводу думаю. Я только знаю, что жить без всякой цели и мечты — очень больно. И для меня невыносимо. Но, думаю, сейчас есть небольшой сдвиг в положительную сторону. В конце концов, я уже немного заглядываю в будущее. Вот я уже хочу с парашютом прыгнуть. И навестить школьную подругу в Питере. И получить уже этот дурацкий диплом. Просто не понимаю пока, зачем. Не вижу, какой дорогой я иду. Не вижу конечной цели. Не понимаю, куда именно мне прокладывать дорогу. Поэтому пока я просто стою на месте.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И уходит линия , продолжается за него?    Да.

Ioshk А жизнь снова резко свернула куда-то в неожиданном направлении. Приезжали родители. Они приезжают где-то раз в месяц или полтора — как получится. Естественно, встал вопрос о моем восстановлении в вузе. Я уже предпринимала шаги — звонила в деканат и узнавала, но меня несколько раз просили подождать: «мы вам перезвоним». Вот решила позвонить туда же мать. Эта ситуация разозлила меня. Мне не хотелось, чтобы она лезла в МОИ дела. Но она влезла. Позвонила, сказала то же самое, что говорила я, ей сказали то же самое, что говорили мне. Но через несколько часов перезвонили. Сказали, что нужно прямо сейчас лететь туда и восстанавливаться. Потому что это возможно только очно. Сообщила эту новость родителям. Начал разгораться конфликт. Мол, воот, ты ничего не делала, как они могли дозвониться, ты сама должна была их донимать, доставать, за тобой там никто не будет бегать. Меня это разозлило. Они собирались поехать за город, немного с собачкой побегать. Я и крикнула, чтобы ехали уже. Началась словесная перепалка. Началось что-то в духе: «заколебала! — а вы меня как будто нет?! — что-то там про то, какая я дочь — какая есть! какую родила! другой у тебя нет! — и слава богу, что больше нет!»

 

Ну, в общем, закончилось все на очень высоких тонах. И знаете, что я чувствую? Страх перед столь срочной поездкой. И никаких эмоций по поводу того, что мне наговорила мать. Вот и думаю, это такой краткосрочный эффект — и меня накроет позже? Или это влияние шока от предстоящей поездки, и меня опять-таки, накроет позже? Или мне просто уже плевать, что там она обо мне думает и что говорит, потому что для меня она словно совершенно чужой человек, мнение которого мне до сиреневой звезды, как говорится? Так странно…

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Грустно было. Но не так грустно, чтобы начинать себя жалеть или реветь. А так грустно, когда сожалеешь, но принимаешь. Полегчало.                   И мне немного полегчало))), а то так тяжко не сдвигаться не на микрончик)))

ioshk писал(а):Сильнейшее сопротивление. Он в эти слова не верит. Ему противно их произносить. Просто язык не поворачивается такое сказать. Вообще не про него.           Если бы он способен был обнаружить, что они про него, что он воюет с кем-то невидимым, с самим собой, то это был бы другой человек. Он по другому строил бы отношения с миром.Но он не может. Во всяком случае по вашим ощущениям он пока не готов к этому.Но предлагаю вернуться к этой практике и еще раз попробовать его устами сказать эти сложные слова и послушать его чувства в этот момент, может за злостью и даже яростью откроется что-то другое, важнее?

ioshk писал(а): Меня же восхищает это упорство. Эта какая-то злость, но злость из категории «А я вам всем докажу! Я вам всем покажу, как вы все ошибаетесь на мой счет! Да вы у меня все задохнетесь от зависти!» Что-то такое. Злость, которая помогает, а не злость, которая разрушает.                       Множество людей достигают чего то в жизни именно благодаря такой злости, она их двигает, помогает справиться с вызовами. Она есть и у вас, только спрятана глубоко. Зачем спрятали, вытеснили? Думаю, что так было возможно выжить в семье наиболее экологично.

| ioshk писал(а):Мне трудно подобрать названия своим чувствам. Я начала плакать, когда только читала задание. Успокоилась, чтобы начать его выполнять. Стоило мне заговорить с этим младенцем, как я снова начала реветь. Но постепенно слезы прекратились. Чем дальше я заходила в своей речи, тем меньше становилось слез. Не могу описать, какие именно это были чувства. Но в этом монологе я переходила от «какая ты замечательная» до «мы порвем любого, кто посмеет нас обидеть» или что-то такое.               Вот и отцовская ярость пригодилась ! Вы молодец! Самостоятельно делать эти практики сложно, а вы справляетесь. С каким чувством сейчас остались?

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Знаете, я тут начала читать Ирвина Ялома, как вы посоветовали. Взяла «Экзистенциальную психологию». И там был такой фрагмент в начале про «вечную студентку Джейн». И там было два момента, которые, как мне кажется, очень похожи на мою ситуацию: Неуспешность позволяла Джейн оставаться молоденькой, опекаемой и спасала от необходимости делать выбор. Идеализация и обожествление терапевта служили той же функции. Помощь могла прийти только откуда-то извне. В терапии она считала своей задачей стать настолько слабой, чтобы терапевт не мог воздержаться от наложения своей королевской длани, не ощутив при этом горьких угрызений совести.

и

Прежде для нее важно было не знать, что происходит. Более, чем чего бы то ни было, она стремилась избежать одиночества и смерти, приходящих к взрослым. Она пыталась победить смерть магическим путем – оставаясь молодой, избегая выбора и ответственности, предпочитая держаться за иллюзию, что всегда найдется кто-то, кто будет выбирать за нее, кто будет рядом с ней и для нее. Взросление, самостоятельный выбор, сепарация от других означают также встречу с одиночеством и смертью.

Бездействие позволяет мне не делать выбор. И я в принципе жду, что его кто-то за меня сделает. И одновременно разумом понимаю, что это никому не нужно, кроме меня. Что уже хватит быть ребенком, которого опекают. Что пора взрослеть и принимать роль взрослого самостоятельного человека.

Знаете, на свой 20 день рождения я сделала себе подарок — прыжок с парашютом. Не одна, а в тандеме, как для новичка. Я надеялась, что этот прыжок встряхнет меня. Что эта экстремальная ситуация что-то во мне всколыхнет и пробудит. Через 15 минут после приземления я была все той же собой, скучающей и растерянной. Эмоции быстро стихли. И ничего «особенного» я не почувствовала. И сейчас, спустя 2,5 года, я думаю: может, это оттого, что я выбрала тандем? Там мне ничего не надо было делать самой — просто повиснуть на инструкторе. И, признаюсь честно, инструктор впечатлил меня куда больше самого прыжка с четырехкилометровой высоты… Был же вариант одной прыгнуть с парашютом, который сам раскрывается. Да, от меня там тоже не так много зависит. Но! Сделать шаг из самолета нужно было бы мне самой. Не просто повиснуть «рюкзачком» на опытном мужчине. А сделать этот шаг самостоятельно. Да, парашют раскроется сам через 3 секунды, как я сделаю этот шаг. Но я сделаю его сама. Может, такая встряска могла бы мне помочь. Столкнуться с опасностью и проснуться. Или нет, не узнаю, пока не попробую. А попробовать в ближайшие месяцы не выйдет. Но я бы хотела это сделать.

Я хочу отметить,что сейчас вы действуете как взрослая! Вы сами открыли тему на форуме и делаете работу.Я точно не чувствую себя вашей мамой или опекуном! Этот опыт говорит, что вы сможете выбраться из ловушки детской позиции, только нужно помнить об этой ловушке и продолжать работать над собой.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Ну, в общем, закончилось все на очень высоких тонах. И знаете, что я чувствую? Страх перед столь срочной поездкой. И никаких эмоций по поводу того, что мне наговорила мать. Вот и думаю, это такой краткосрочный эффект — и меня накроет позже? Или это влияние шока от предстоящей поездки, и меня опять-таки, накроет позже? Или мне просто уже плевать, что там она обо мне думает и что говорит, потому что для меня она словно совершенно чужой человек, мнение которого мне до сиреневой звезды, как говорится? Так странно…                             Только время покажет, что это за такие чувства, я могу только предполагать, а Бог располагает))) И каково вам с такой реакцией на критику? Вы почувствовали вину, что не страдаете? Или что другое почувствовали?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): а то так тяжко не сдвигаться не на микрончик)))                               Не то слово)

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Но предлагаю вернуться к этой практике и еще раз попробовать его устами сказать эти сложные слова и послушать его чувства в этот момент, может за злостью и даже яростью откроется что-то другое, важнее?            Сейчас он это сделал. Сказал. Но я правда не могу прочувствовать какие-то более глубинные чувства. Разве что додумать. Может, он испытывает страх и неуверенность в себе, которые скрывает за этой маской, защищается таким способом. Поддерживает образ всемогущего и устрашающего, тогда как за ними стоит что-то очень уязвимое и ранимое. А, может, он просто такой вот человек.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Она есть и у вас, только спрятана глубоко. Зачем спрятали, вытеснили? Думаю, что так было возможно выжить в семье наиболее экологично. Эта злость привела бы меня на больничную койку. Я не очень хорошо контролирую себя, когда злюсь. Говорю лишнее. Тот же отец, например, тоже не слишком спокойный. Он мог бы и ударить. Сожалеть потом об этом, но мог бы ударить. Пару раз в меня прилетали всякие предметы. Я боялась его физической силы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вот и отцовская ярость пригодилась ! Вы молодец! Самостоятельно делать эти практики сложно, а вы справляетесь. С каким чувством сейчас остались?                 Не знаю даже. Просто какое-то спокойствие.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я хочу отметить,что сейчас вы действуете как взрослая! Вы сами открыли тему на форуме и делаете работу.Я точно не чувствую себя вашей мамой или опекуном! Этот опыт говорит, что вы сможете выбраться из ловушки детской позиции, только нужно помнить об этой ловушке и продолжать работать над собой.                     Спасибо. Я стараюсь. Очень стараюсь. И нарастающий конфликт в семье меня только мотивирует сейчас. О как. В моем лексиконе появились такие выражения 🙂

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И каково вам с такой реакцией на критику? Вы почувствовали вину, что не страдаете? Или что другое почувствовали?                               Не стыдно ни капельки. Вообще не тронуло. Нет ни вины перед матерью, ни стыда за свое поведение. Такое отношение: «ой, говорите, что хотите, вы меня больше не раните». Даже так, я бы сказала.

Ioshk Узнала только что, что уже готовится встречающая процессия. И встретят меня в аэропорту (и не так, чтобы просто поскорее увидеть, а «куда ты одна ночью на такси поедешь тебя увезут убьют изнасилуют!»), и бабушка собирается меня чуть ли не за ручку водить, предлагает там вообще поехать сначала к ней в деревню (дорога — 250 км и 700 р), а потом к понедельнику вернуться и вместе с ней идти в университет решать мои дела. Все это женское кудахтанье надо мной меня достало. Все они решают за меня, что и когда я сделаю, и совершенно не дают мне сделать так, как я того хочу. Решают за меня. В этот раз я им этого не позволю. Я сделаю по-своему, у меня свой четкий план. Я уже распланировала и 8 марта, и 9 марта. И если бы меня сначала спросили о моих планах, а потом предложили свой вариант, ситуация была бы совершенно другая. Но нет. Меня просто собрались поставить перед фактом. Естественно это вызывает возмущение, волну негодования и желание сделать все наперекор. Да еще и с криками, скандалом, чтобы уж наверняка отстали от меня.  Вот она, та часть меня, что уже устала быть ребенком. Взрослая Я. Она не хочет, чтобы за нее принимали решения. И она сейчас вышла вперед. Маленькая Я смирно где-то спит. Видит прекрасные сны. Все-таки резкая смена планов иной раз идет мне на пользу. Может, эффект временный, но я уж постараюсь его удержать и выжать из него все.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Сейчас он это сделал. Сказал. Но я правда не могу прочувствовать какие-то более глубинные чувства. Разве что додумать. Может, он испытывает страх и неуверенность в себе, которые скрывает за этой маской, защищается таким способом. Поддерживает образ всемогущего и устрашающего, тогда как за ними стоит что-то очень уязвимое и ранимое. А, может, он просто такой вот человек                      Все мы такие вот люди! Встаньте на свое место напротив его и посмотрите на него, рассмотрите.Он, по идее, уже выкричался, будет стоять и молчать.А может и захочет что-то сказать, тогда перейдите на его место и дайте ему высказаться. Если не захочет, то просто рассмотрите его с точки зрения нынешней взрослой женщины (именно так называется человек вашего возраста женского пола)

ioshk писал(а): Эта злость привела бы меня на больничную койку. Я не очень хорошо контролирую себя, когда злюсь. Говорю лишнее. Тот же отец, например, тоже не слишком спокойный. Он мог бы и ударить. Сожалеть потом об этом, но мог бы ударить. Пару раз в меня прилетали всякие предметы. Я боялась его физической силы.                                       Могу предположить, что у вас запрет на злость, вы терпите, а , когда невмоготу, то орете и яритесь. Какого цвета ваша злость, как вам кажется? А где в теле она живет?

ioshk писал(а): Спасибо. Я стараюсь. Очень стараюсь. И нарастающий конфликт в семье меня только мотивирует сейчас. О как. В моем лексиконе появились такие выражения 🙂Молодец!

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Узнала только что, что уже готовится встречающая процессия. И встретят меня в аэропорту (и не так, чтобы просто поскорее увидеть, а «куда ты одна ночью на такси поедешь тебя увезут убьют изнасилуют!»), и бабушка собирается меня чуть ли не за ручку водить, предлагает там вообще поехать сначала к ней в деревню (дорога — 250 км и 700 р), а потом к понедельнику вернуться и вместе с ней идти в университет решать мои дела. Все это женское кудахтанье надо мной меня достало.                 Парадокс! А кто-то мечтает о такой заботе! А вас она раздражает и является признаком их власти над вами и насилия над вашей взрослостью!Я не оправдываю, когда ребенку не дают отделиться, не верят в его силу жить и справляться с вызовами жизни. Ну не верят, не увидели в вас признаков взрослости. А вы сами как поняли бы, что ваша дочь повзрослела и её надо отпустить?

ioshk писал(а): желание сделать все наперекор. Да еще и с криками, скандалом, чтобы уж наверняка отстали от меня.                              Это скорее детская реакция протеста, чем взрослый разговор о том , что спасибо за заботу, но я сама все сделаю и, если что, готова отвечать.Надеюсь вы удержитесь от истерики, она еще никого не убедила в зрелости партнера или ребенка.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Если не захочет, то просто рассмотрите его с точки зрения нынешней взрослой женщины (именно так называется человек вашего возраста женского пола                             Не понимаю, что именно я должна увидеть. Я вообще его больше не вижу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какого цвета ваша злость, как вам кажется? А где в теле она живет?                     Живет в животе, не имеет никакого цвета.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Ну не верят, не увидели в вас признаков взрослости. А вы сами как поняли бы, что ваша дочь повзрослела и её надо отпустить?                            По фразе «Я хочу сделать это сама».

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Надеюсь вы удержитесь от истерики, она еще никого не убедила в зрелости партнера или ребенка.                             Скандала не вышло. Криков не вышло. С раздражением, но отвергла неприятную мне опеку.

Чумакова Анжелика Васильевна Как ваши дела?Порешали свои вопросы? Как самочувствие и эмоциональный фон?

ioshk писал(а): Не понимаю, что именно я должна увидеть. Я вообще его больше не вижу.       Я вас понимаю, не очень приятная работа с образом того, кто вызывает негатив, мягко говоря. Я предлагаю не глазами увидеть, а почувствовать при этом взрослом взгляде на своего отца, и распознать, что почувствовали, кто на самом деле перед вами.

ioshk писал(а):Живет в животе, не имеет никакого цвета.                Хорошо, а какой цвет вы для неё выбрали бы, если б выбирали?

ioshk писал(а):Скандала не вышло. Криков не вышло. С раздражением, но отвергла неприятную мне опеку.                             И какую реакцию родни вы получили в ответ?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как ваши дела? Порешали свои вопросы? Как самочувствие и эмоциональный фон?                     Так себе у меня дела. Оказалась опять в доме, где жила, пока училась, и с первого же дня начала себя паршиво чувствовать. Подавленность общая, апатия, хотя и антидепрессанты свои пью. Не нравится это место, не нравится близость престарелой родственницы, чувствую себя скованно, не в своей тарелке. Как будто всю энергию из меня высасывают сами стены. Завтра нужно прозванивать университет и выяснять, как там продвигается дело по поводу моего восстановления, а я снова натыкаюсь на это дурацкое чувство «не хочу/не могу». Не хочу звонить, не хочу, чтобы мой разговор кто-то слышал… хотя, первые два дня я жила у тети, и там этих проблем не возникало. А тут. Как уткнулась в монитор компьютера, так и сижу. И больше ничего не хочется делать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я предлагаю не глазами увидеть, а почувствовать при этом взрослом взгляде на своего отца, и распознать, что почувствовали, кто на самом деле перед вами.               Ну не могу я уже с этим «внутренним отцом» работать. Ну нет его уже. Исчез, растворился, пропал, рассыпался в прах. Все, от него и мокрого места не осталось. Ничего он не чувствует. И я ничего не чувствую.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Хорошо, а какой цвет вы для неё выбрали бы, если б выбирали?                            Я бы не выбирала для нее цвет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И какую реакцию родни вы получили в ответ?       «Молодая еще, советы взрослых надо слушать, через 20 лет поговоришь еще, какая была молодая и глупая, что не слушала старших» и прочий словесный мусор.

Ioshk  Я вся сейчас какая-то не такая. Как в этом доме снова оказалась, так все, обрубило. Раздражительная, постоянно на грани чего-то. Чего-то плохого. Как в какую-то черную дыру спустилась, и не могу из нее вылезти, затягивает, засасывает.

Чумакова Анжелика Васильевна Это объяснимо, поскольку ваши изменения небольшие, состояния неустойчивые. А ваше прежнее жилье , как определило бы нейро-лингвистическое программирование, стало для вас негативным якорем, словно запомнило ваши негативные состояния и запустило их, когда вы снова оказались в нем. Вы эмоционально оказались с том-же или похожем состоянии, что когда то. Так бывает. Бывают негативные и позитивные якоря.

Дыра обычно является началом образа либо пещеры , либо тоннеля.А что у вас, как вам кажется? Пофантазируйте.

ioshk писал(а): А тут. Как уткнулась в монитор компьютера, так и сижу. И больше ничего не хочется делать.               Спрятались? От чего?

ioshk писал(а): Не хочу звонить, не хочу, чтобы мой разговор кто-то слышал…                        Кто этот, кто может услышать? Что он может подглядеть такого, что вы хотели бы скрыть?

ioshk писал(а):Ну не могу я уже с этим «внутренним отцом» работать. Ну нет его уже. Исчез, растворился, пропал, рассыпался в прах. Все, от него и мокрого места не осталось. Ничего он не чувствует. И я ничего не чувствую.                 Вы когда писали эти слова, что чувствовали? Мне кажется, что злились.На что?

ioshk писал(а): Я бы не выбирала для нее цвет.                А я прошу выбрать для продолжения работы.

ioshk писал(а):»Молодая еще, советы взрослых надо слушать, через 20 лет поговоришь еще, какая была молодая и глупая, что не слушала старших» и прочий словесный мусор.    После такой реакции вы сохранили свой настрой на самостоятельность? Или кто-то внутри пугает неудачей?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Дыра обычно является началом образа либо пещеры , либо тоннеля.А что у вас, как вам кажется?Пофантазируйте.

Колодец. Бездонный холодный колодец. В который я однажды упала, и теперь никак не могу выкарабкаться, потому что стены его скользкие, и зацепиться не за что, чтобы подняться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Спрятались?От чего?               От всего мира. От самой деревни, в которой находится дом, от всего мира, от родни. От затхлости, старости, убогости.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто этот, кто может услышать? Что он может подглядеть такого, что вы хотели бы скрыть?          80-летняя родственница, которой этот дом и принадлежит. И от нее я хочу скрыть все. Не хочу, чтобы она хоть что-то знала о моих делах. В принципе не хочу никого из родни посвящать в свои дела. В свои разговоры. Не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы когда писали эти слова, что чувствовали? Мне кажется, что злились. На что?                    Злилась. На Вашу настойчивость в этом вопросе. Просто, понимаю, если бы вся эта работа с «внутренним отцом» происходила в режиме реального времени… Это заняло бы те же полчаса, к примеру. Но это растянулось на несколько дней, и у меня в голове это уже отработанный материал. Даже не так. Не столько в голове, сколько по ощущениям. Я и раньше не сильно много чувствовала в отношении «внутреннего отца» или «на его месте». А уж сейчас и подавно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А я прошу выбрать для продолжения работы.   Зеленый. Первое, что в голову пришло.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):После такой реакции вы сохранили свой настрой на самостоятельность? Или кто-то внутри пугает неудачей?                         Настрой сохранился до того момента, как я перебралась в старое жилье

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Колодец. Бездонный холодный колодец. В который я однажды упала, и теперь никак не могу выкарабкаться, потому что стены его скользкие, и зацепиться не за что, чтобы подняться.                     Это был реальный случай?Как это было?Кто и как вас спас?

ioshk писал(а): 80-летняя родственница, которой этот дом и принадлежит. И от нее я хочу скрыть все. Не хочу, чтобы она хоть что-то знала о моих делах. В принципе не хочу никого из родни посвящать в свои дела. В свои разговоры. Не хочу.                          А что так напрягает в том, чтобы она знала о ваших делах? Что сделает родня плохого?Оценит ваши поступки и отвергнет в случае неудачи или недостаточной успешности ваших действий?

ioshk писал(а): Злилась. На Вашу настойчивость в этом вопросе. Просто, понимаю, если бы вся эта работа с «внутренним отцом» происходила в режиме реального времени… Это заняло бы те же полчаса, к примеру. Но это растянулось на несколько дней, и у меня в голове это уже отработанный материал. Даже не так. Не столько в голове, сколько по ощущениям. Я и раньше не сильно много чувствовала в отношении «внутреннего отца» или «на его месте». А уж сейчас и подавно.                             Знаете, психика хитро устроена.Ваше равнодушие может действительно свидетельствовать о проделанной работе, а может быть проявлением сопротивления, омертвением чувств там, где больно или неприятно. И злость может быть проявлением сопротивления, а не просто реакцией на мое предложение. Тем более вы писали в начале, что вообще ваши чувства тусклы и вы преимущественно равнодушны или подавлены.

ioshk писал(а):Зеленый. Первое, что в голову пришло.                    Закройте глаза и загляните внутрь себя, туда, где находится в теле злость. Затем возьмите в руки лист цветной бумаги А4 (или раскрасьте сами в зеленый цвет обычный лист А4) и с закрытыми глазами начните пальцами вырывать образ своей злости.Когда закончите, то откройте глаза и рассмотрите, что вышло, на что похоже.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это был реальный случай?Как это было?Кто и как вас спас?          Нет-нет, это была этакая метафора. Мне не доводилось попадать в угрожающие жизни ситуации.

| Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А что так напрягает в том, чтобы она знала о ваших делах? Что сделает родня плохого?Оценит ваши поступки и отвергнет в случае неудачи или недостаточной успешности ваших действий?                       Не знаю. Просто мне противно становится от мысли, что они там все между собой будут обсуждать мои дела. Или «подружкам» рассказывать. Потому что все они рта закрытым держать не умеют. Или начнут давать свои советы илм пытаться что-то сделать за меня. Просто будут надоедать потом вопросами «А как там вот это вот дело продвигается?», а я этого не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Знаете, психика хитро устроена.Ваше равнодушие может действительно свидетельствовать о проделанной работе, а может быть проявлением сопротивления, омертвением чувств там, где больно или неприятно. И злость может быть проявлением сопротивления, а не просто реакцией на мое предложение. Тем более вы писали в начале, что вообще ваши чувства тусклы и вы преимущественно равнодушны или подавлены.                Может, меня просто нервирует то, что я не знаю, к чему нужно придти в этом упражнении. Чем это все должно закончиться. К чему так много уделять внимания именно части «внутреннего отца». Что все это значит…

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Нет-нет, это была этакая метафора. Мне не доводилось попадать в угрожающие жизни ситуации.               Давайте поиграем с образами))) Представьте, что это путешествие девочки, словно у Алисы в кроличьей норе Льюиса Кэрола. Она ведь тоже упала и долетела до выхода в другой мир. Для девочки, опускающейся в колодец, что могло бы стать талисманом или спутником-хранителем, чтоб не так страшно было исследовать ваш колодец?

ioshk писал(а):Не знаю. Просто мне противно становится от мысли, что они там все между собой будут обсуждать мои дела. Или «подружкам» рассказывать. Потому что все они рта закрытым держать не умеют.  Или начнут давать свои советы илм пытаться что-то сделать за меня. Просто будут надоедать потом вопросами «А как там вот это вот дело продвигается?», а я этого не хочу.                      Согласитесь, это их проблема, что они будут делать с вашей информацией? Ведь есть поговорка «на каждый роток не накинешь платок», всегда найдется тема для разговора о ком-то, если о себе сказать нечего. Обычно взрослые люди понимают, что они на виду, что о них будут говорить и судить, но выдерживают это спокойно, не тушуются и не злятся. А что вам от того, что вас будут обсуждать и оценивать, советовать?

ioshk писал(а): Может, меня просто нервирует то, что я не знаю, к чему нужно придти в этом упражнении. Чем это все должно закончиться. К чему так много уделять внимания именно части «внутреннего отца». Что все это значит…                            В терапии мы исследуем чувства и мысли, которые возникают в определенных ситуациях и по отношению к значимым людям. Нет реакции, которую я жду от вас.Просто отец это значимая фигура для ребенка, а ваш еще и подавлял и отрицал вашу ценность, не дал того, что должен был дать для формирования вашей личности. Вот и работаем с его образом, чтоб стать родителей самой себе.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Закройте глаза и загляните внутрь себя, туда, где находится в теле злость. Затем возьмите в руки лист цветной бумаги А4 (или раскрасьте сами в зеленый цвет обычный лист А4) и с закрытыми глазами начните пальцами вырывать образ своей злости.Когда закончите, то откройте глаза и рассмотрите, что вышло, на что похоже.           Кучка зеленых бумажек. Мелких зеленых бумажек. Я как-то увлеклась и просто разорвала весь листик. Этакое конфетти.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Для девочки, опускающейся в колодец, что могло бы стать талисманом или спутником-хранителем, чтоб не так страшно было исследовать ваш колодец?                    Спасательный жилет и моток веревки. А если представить, что это такая сказка… Спутником-хранителем могла бы быть большая, сильная, грозная на вид собака.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что вам от того, что вас будут обсуждать и оценивать, советовать?                                           Меня нервируют их советы. Потому что советы они эти дают, исходя из личного опыта. А их личный опыт меня ну вообще не воодушевляет: нищета, долги у каждого, ни профессий, ни высшего образования. И как я могу слушать советы людей по поводу МОЕГО высшего образования, когда НИ ОДИН из них даже близко не подходил хотя бы к СУЗам? Я не вижу в них этакого примера, потому что каждый из них живет убогой жизнью. Понимаю, если бы они чего-то добились, построили бы бизнес или просто устроились бы на высокие должности, находили бы время для хобби и прочее… если бы они были успешными, я бы, может, и прислушалась бы к ним. Хотя вряд ли. Я считаю, что чужой жизненный опыт не имеет никакой практической пользы для другого человека. И меня их советы достали. Потому что каждый из них считает своим долгом научить меня жить. Одна живет всю жизнь в общаге и работает уборщицей, другая — проработала на фабрике всю жизнь и вышла на пенсию, третья была чуть успешнее, конечно, но сейчас живет в вечной стройке и в вечных долгах, третья не имеет заработанной своим трудом квартиры, все кое-как закончили школу, никто никуда не поступал, и эти неучи должны меня жизни учить? Не знаю, насколько это звучит высокомерно (в принципе мне это безразлично), но они ничего не добились, чтобы кого-то поучать. Вот так. Вот чем меня нервируют их советы. Чем меня нервирует вмешательство в мои дела? Опять-таки поучениями, как мне решать мои же дела. Только за сегодняшнее утро мне позвонили бабушка и тетка и начали «пытать», как там и что там. Хотя я русским языком сказала, что сообщу, когда появятся новости. Меня это нервирует, потому что это вмешательство в мою жизнь. Между собой пусть хоть что обсуждают, хорошо, но когда они лезут с этим ко мне — вот это меня нервирует. Это нарушает мои личные границы. Это меня злит.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):В терапии мы исследуем чувства и мысли, которые возникают в определенных ситуациях и по отношению к значимым людям. Нет реакции, которую я жду от вас.Просто отец это значимая фигура для ребенка, а ваш еще и подавлял и отрицал вашу ценность, не дал того, что должен был дать для формирования вашей личности. Вот и работаем с его образом, чтоб стать родителей самой себе.                     Когда я лежала в больнице, и со мной работал психоаналитик, мы тоже много времени уделили этому «внутреннему отцу». «Представь мальчика, о чем он мечтает, вот он вырос — о чем он мечтает, чего он хочет, какой он, вот он вообще уже взрослый мужчина, какой он и о чем мечтает». И тогда я не смогла определить, чего ж он хочет и о чем же он мечтает. Он что тогда, что сейчас остается совершенно закрытым образом. Да, тогда мы установили, что тот мальчик — это «внутренний отец», если можно так назвать. Я понятия не имею, что я должна чувствовать за него. Понятия не имею, что «правильные» отцы должны давать своим дочерям при воспитании.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Кучка зеленых бумажек. Мелких зеленых бумажек. Я как-то увлеклась и просто разорвала весь листик. Этакое конфетти.                Что почувствовали, когда обнаружили такой образ своей злости?О чем это для вас, о каком её состоянии это может говорить?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что почувствовали, когда обнаружили такой образ своей злости?О чем это для вас, о каком её состоянии это может говорить?              О том, что она маленькая, слабая, и не оформленная. Просто такая мелочная злость. А мелочная злость это вообще не злость даже, а раздражительность. Маленькие клочки раздражения, которые никак не оформятся в одну больную, мощную злость.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Спасательный жилет и моток веревки. А если представить, что это такая сказка… Спутником-хранителем могла бы быть большая, сильная, грозная на вид собака.                                           Хорошо! Тогда закройте глаза и обвязавшись прочной веревкой, закрепив её очень надежно снаружи колодца, надев жилет и взяв с собой собаку-хранителя, обязательно обладающую волшебными качествами, начните свое путешествие за освобождением от страха и ограничений, за своим личностным сокровищем. Спускайтесь медленно, руководите своим движением при помощи пульта или еще каким способом, который вам подходит. Рассматривайте стены, если захочется, то вбивайте колышки-опоры по пути, разговаривайте со спутником, если будет тревожно. если спуск станет непереносимым, то остановитесь и опишите здесь свои чувства и сомнения.Если все будет управляемо, то идите до выхода в другом мире и опишите, что увидели или нашли на дне, если будет дно.

ioshk писал(а):О том, что она маленькая, слабая, и не оформленная. Просто такая мелочная злость. А мелочная злость это вообще не злость даже, а раздражительность. Маленькие клочки раздражения, которые никак не оформятся в одну больную, мощную злость.                А какую злость вы хотели бы иметь? Именно агрессия дает силу человеку менять в своей жизни то, что его не устраеивает. Только важно знать её и уметь с ней обходиться, выражать.А у вас, похоже, она под запретом, усеченная какая-то?

ioshk писал(а): Меня нервируют их советы. Потому что советы они эти дают, исходя из личного опыта. А их личный опыт меня ну вообще не воодушевляет: нищета, долги у каждого, ни профессий, ни высшего образования. И как я могу слушать советы людей по поводу МОЕГО высшего образования, когда НИ ОДИН из них даже близко не подходил хотя бы к СУЗам? Я не вижу в них этакого примера, потому что каждый из них живет убогой жизнью. Понимаю, если бы они чего-то добились, построили бы бизнес или просто устроились бы на высокие должности, находили бы время для хобби и прочее… если бы они были успешными, я бы, может, и прислушалась бы к ним. Хотя вряд ли. Я считаю, что чужой жизненный опыт не имеет никакой практической пользы для другого человека. И меня их советы достали. Потому что каждый из них считает своим долгом научить меня жить. Одна живет всю жизнь в общаге и работает уборщицей, другая — проработала на фабрике всю жизнь и вышла на пенсию, третья была чуть успешнее, конечно, но сейчас живет в вечной стройке и в вечных долгах, третья не имеет заработанной своим трудом квартиры, все кое-как закончили школу, никто никуда не поступал, и эти неучи должны меня жизни учить? Не знаю, насколько это звучит высокомерно (в принципе мне это безразлично), но они ничего не добились, чтобы кого-то поучать. Вот так. Вот чем меня нервируют их советы. Чем меня нервирует вмешательство в мои дела? Опять-таки поучениями, как мне решать мои же дела. Только за сегодняшнее утро мне позвонили бабушка и тетка и начали «пытать», как там и что там. Хотя я русским языком сказала, что сообщу, когда появятся новости. Меня это нервирует, потому что это вмешательство в мою жизнь. Между собой пусть хоть что обсуждают, хорошо, но когда они лезут с этим ко мне — вот это меня нервирует. Это нарушает мои личные границы. Это меня злит.                           Может я и разозлю вас еще больше, но, похоже, они так о вас заботятся! А ваша реакция напоминает крик страха, что вы их наследница,заложница родового не успешного и нерадостного сценария, что вы будете жить такой же жизнью как они, ваши предки, что не выбраться вам из их круга, чтоб вы ни делали!

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Когда я лежала в больнице, и со мной работал психоаналитик, мы тоже много времени уделили этому «внутреннему отцу». «Представь мальчика, о чем он мечтает, вот он вырос — о чем он мечтает, чего он хочет, какой он, вот он вообще уже взрослый мужчина, какой он и о чем мечтает». И тогда я не смогла определить, чего ж он хочет и о чем же он мечтает. Он что тогда, что сейчас остается совершенно закрытым образом. Да, тогда мы установили, что тот мальчик — это «внутренний отец», если можно так назвать. Я понятия не имею, что я должна чувствовать за него. Понятия не имею, что «правильные» отцы должны давать своим дочерям при воспитании.                             Вы как будто боитесь ошибиться в своей практике, но это невозможно, ведь это ваше внутреннее пространство и все происходит в нем,. В нем вы самый лучший эксперт, так что придется себе доверять! А вы помечтайте о своем будущем муже, о том, что вы ожидаете от него для вашей дочери.Вы ведь хотите, чтоб она была счастлива? Хотя бы в принципе?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Хорошо! Тогда закройте глаза и обвязавшись прочной веревкой, закрепив её очень надежно снаружи колодца, надев жилет и взяв с собой собаку-хранителя, обязательно обладающую волшебными качествами, начните свое путешествие за освобождением от страха и ограничений, за своим личностным сокровищем.                Это похоже на мультик Adventure Time. Приключение, волшебная собака, сокровища…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Рассматривайте стены, если захочется, то вбивайте колышки-опоры по пути, разговаривайте со спутником, если будет тревожно. если спуск станет непереносимым, то остановитесь и опишите здесь свои чувства и сомнения.Если все будет управляемо, то идите до выхода в другом мире и опишите, что увидели или нашли на дне, если будет дно.                 Я спустилась. Спрыгнула на дно колодца. Воды то ли по середину бедра, то ли по середину голени, как-то непонятно. Нажимаю на камешек в стене, открывается ход… И дальше все превращается в компьютерную игру Skyrim. Упорно вижу подземелье из этой игры. Да, я — это я, а не персонаж, я с собакой, но подземелье из игры. Монстры, которых нужно устранить, сундуки и ящики, которые нужно осмотреть на предмет золота и полезных предметов… Все как в игре. Ледяная пещера. Попробую еще разок с самого начала. Спускаюсь, нажимаю на кирпичик, отодвигается стена, открывается ход. Поворачивает сначала вправо, прямо от колодца. Потом поворот налево. И прямо к большому какому-то залу. Я совершенно спокойна. Ни грамма тревоги. Сверху падают капли воды. Освещение какое-то рассеянное, но источников света я не вижу. Посередине сталагмит. обхожу его слева. Смотрю на стены, на пол. Как будто что-то ищу. Обошла по кругу. Ничего нет. Теперь надо изучить сталагмит. На нем нахожу какой-то символ. Что-то с ним делаю, открывается еще одна комнатка. Посередине каменный стол. В стенах выемки со свечами. На столе разбросаны старые монеты. И посередине шкатулка. В шкатулке огромный драгоценный камень. Бело-голубой. Может, он обладает магическими свойствами. Этого я не знаю. Выбираюсь обратно тем же путем, которым пришла.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А какую злость вы хотели бы иметь? Именно агрессия дает силу человеку менять в своей жизни то, что его не устраеивает. Только важно знать её и уметь с ней обходиться, выражать.А у вас, похоже, она под запретом, усеченная какая-то?                        Ну конечно она под запретом. И конечно же есть страх. Я ведь на полной финансовой зависимости. И конечно я боюсь, что, стоит мне что-то сделать, как «Ах, ты такая умная, ну и вали на улицу, посмотрим, как ты справишься сама». Да, у меня есть какой-то стопор перед устройством на работу. Я это объясняю теми грандиозными разборками, которые мне устраивали, когда я изъявляла желание работать в 14, а потом в 18 лет. Но сколько можно-то? Уже времени столько прошло, и теперь уже наоборот «Ищи-ка ты работу». Пора бы искать. И вроде начала делать некоторые документы, которые необходимы… ИНН, например, у меня не было. Подала заявление, чтобы его мне наконец выдали. А оно до середины апреля где-то будет делаться. За это время можно было бы ведь походить по собеседованиям, а я не хожу. То же восстановление… все никак там не решат. Состояние ожидания. А злость я хочу иметь большую и цельную. Которая ни перед чем не остановится. Которая сожжет на своем пути любое препятствие. Злость, как двигательная сила, а не мелочное раздражение.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А вы помечтайте о своем будущем муже, о том, что вы ожидаете от него для вашей дочери.Вы ведь хотите, чтоб она была счастлива? Хотя бы в принципе?                                                  Я не хочу мужа. С 13 лет тот образ «идеального мужчины» у меня не складывается мужским. В моей голове от мужчины там только тело. А его наполнение — женское. Ну, с некоторыми коррективами в характере: больше твердости, больше силы и всякое такое. Поэтому не представляю, что этот «воображаемый муж» сможет дать моей «воображаемой дочери», если он, по сути, «воображаемая жена в мужском теле».

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Я спустилась. Спрыгнула на дно колодца. Воды то ли по середину бедра, то ли по середину голени, как-то непонятно. Нажимаю на камешек в стене, открывается ход… И дальше все превращается в компьютерную игру Skyrim. Упорно вижу подземелье из этой игры. Да, я — это я, а не персонаж, я с собакой, но подземелье из игры. Монстры, которых нужно устранить, сундуки и ящики, которые нужно осмотреть на предмет золота и полезных предметов… Все как в игре. Ледяная пещера. Попробую еще разок с самого начала. Спускаюсь, нажимаю на кирпичик, отодвигается стена, открывается ход. Поворачивает сначала вправо, прямо от колодца. Потом поворот налево. И прямо к большому какому-то залу. Я совершенно спокойна. Ни грамма тревоги. Сверху падают капли воды. Освещение какое-то рассеянное, но источников света я не вижу. Посередине сталагмит. обхожу его слева. Смотрю на стены, на пол. Как будто что-то ищу. Обошла по кругу. Ничего нет. Теперь надо изучить сталагмит. На нем нахожу какой-то символ. Что-то с ним делаю, открывается еще одна комнатка. Посередине каменный стол. В стенах выемки со свечами. На столе разбросаны старые монеты. И посередине шкатулка. В шкатулке огромный драгоценный камень. Бело-голубой. Может, он обладает магическими свойствами. Этого я не знаю. Выбираюсь обратно тем же путем, которым пришла.        Хорошо получилось у вас! А камень то взяли с собой?

ioshk писал(а):Да, у меня есть какой-то стопор перед устройством на работу. Я это объясняю теми грандиозными разборками, которые мне устраивали, когда я изъявляла желание работать в 14, а потом в 18 лет. Но сколько можно-то?                                         Похоже, что вы из того времени, тот подросток твердо усвоили, что работать не можете, что это как-то нехорошо по мнению родителей. Вот и реализует эта девочка 14 лет внутри вас ступор, чтоб быть послушной родителям.Но вы выросли, вы можете выбирать, а ваша девочка боится, переживает и останавливает этими чувствами вас, хотя внешний контекст сильно изменился и вам уже пора социально реализоваться. Представьте перед собой ту себя, что хотела работать и которой запретили это делать, не поддержали, а напугали. Объясните им то, что уже сейчас как взрослая понимаете о своих родителях, об их позиции в жизни и по отношению к своей дочери. Успокойте её страх отвержения и осуждения, ведь она тогда послушалась своих предков.А сейчас она , сама того не понимая, не спасает вас , а мешает своими чувствами и детскими сомнениями. Попросите её заниматься детскими делами, а вам дать свободу социально реализоваться.Скажите, что вы теперь почти родитель ей, что вы все ответственности несете за себя, а значит и за неё, что вы взрослая.Опишите, что получится, что у вас за чувства и ощущения в теле.

ioshk писал(а): А злость я хочу иметь большую и цельную. Которая ни перед чем не остановится. Которая сожжет на своем пути любое препятствие. Злость, как двигательная сила, а не мелочное раздражение.                              Тогда предлагаю «посадить» на стул напротив себя свою осколочную злость и , как с реальным персонажем, поговорить, расспросить о том, что её сделало такой? И что нужно, чтобы она стала такой, как вы хотите. Свои вопросы задай те со своей позиции главной личности. А затем нужно выйти со своего места и сесть на стул злости, говорить от её лица. Может появится способ дать ей разрешение быть, служить вам как следует!

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Ну конечно она под запретом. И конечно же есть страх. Я ведь на полной финансовой зависимости. И конечно я боюсь, что, стоит мне что-то сделать, как «Ах, ты такая умная, ну и вали на улицу, посмотрим, как ты справишься сама».                          Запрет на агрессивные чувства касается не только вашей ситуации, это скорее ваша характерная черта.Даже если бы не было такого отношения родителей, то запрет бы работал.Он родом из детства.

ioshk писал(а): Я не хочу мужа. С 13 лет тот образ «идеального мужчины» у меня не складывается мужским. В моей голове от мужчины там только тело. А его наполнение — женское. Ну, с некоторыми коррективами в характере: больше твердости, больше силы и всякое такое. Поэтому не представляю, что этот «воображаемый муж» сможет дать моей «воображаемой дочери», если он, по сути, «воображаемая жена в мужском теле».                   Так бывает, когда отец угрожающая и пугающая фигура. Страх создает этот безопасный образ супруга с женским наполнением. С женщиной вы чувствуете способность справиться. Но это отдельная тема для работы с вашей гендерной идентичностью.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Хорошо получилось у вас! А камень то взяли с собой?                       Конечно, взяла.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Скажите, что вы теперь почти родитель ей, что вы все ответственности несете за себя, а значит и за неё, что вы взрослая.Опишите, что получится, что у вас за чувства и ощущения в теле.                               Каких-то особых ощущений не было. Я поговорила и с собой 14-летней, и с собой 18-летней. Вроде бы они все поняли и разошлись. Но никаких изменений я не почувствовала.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Тогда предлагаю «посадить» на стул напротив себя свою осколочную злость и , как с реальным персонажем, поговорить, расспросить о том, что её сделало такой? И что нужно, чтобы она стала такой, как вы хотите. Свои вопросы задай те со своей позиции главной личности. А затем нужно выйти со своего места и сесть на стул злости, говорить от её лица. Может появится способ дать ей разрешение быть, служить вам как следует!                           Ее гложет страх. Страх отчуждения. Как и меня. Я сдерживаю ее, потому что боюсь, что, выпустив ее, начну причинять боль людям, которые еще рядом. Она требует цель. Цель и снятие всех моральных тормозов. Требует дать ей полную свободу действий.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Запрет на агрессивные чувства касается не только вашей ситуации, это скорее ваша характерная черта.Даже если бы не было такого отношения родителей, то запрет бы работал.Он родом из детства.                     Ну разве что страх, что меня ударят. Или моральная установка «быть злым не круто». Мол, не вышла рожей, так может характером людей вокруг себя удерживать. Не знаю даже.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Но это отдельная тема для работы с вашей гендерной идентичностью.                     С моей гендерной идентичностью был полный.. кхм кхм… с 13 до 20 лет, когда я ошибочно считала, что должна была родиться мальчиком, а не девочкой, а лучше — чем-то средним. Это прошло. Ну как прошло, я вспомнила, откуда это пошло.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Конечно взяла.                    Какое чувство в вас рождает этот камень? Как думаете, зачем он вам? В чем он вам поможет? Ведь теперь он принадлежит вам.

ioshk писал(а):Каких-то особых ощущений не было. Я поговорила и с собой 14-летней, и с собой 18-летней. Вроде бы они все поняли и разошлись. Но никаких изменений я не почувствовала.                                      У вас все чувства приглушены, поэтому не стоит ждать (а вы, похоже, именно это и делаете) от практик сильных переживаний. Работа с делана, но обморок или истерика, или просветление не обязательны, результат зреет глубоко и незаметно в душе.Терапия вообще всегда продвигается «мышиными шагами», чтоб успеть переварить и усвоить новое.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Ее гложет страх. Страх отчуждения. Как и меня. Я сдерживаю ее, потому что боюсь, что, выпустив ее, начну причинять боль людям, которые еще рядом. Она требует цель. Цель и снятие всех моральных тормозов. Требует дать ей полную свободу действий.[/quoоte]                                        Похоже, она очень долго сдержана была, поэтому так требовательна.Но вы же хозяйка своей жизни, личности. Вам решать, что делать с её свободой.Но прежде вам нужно узнать, когда и почему, для чего в вашей жизни появилась ваша злость, кто и почему наложил запрет на ваше это чувство. Как ваша злость стала такой разорванной? Как её восстановить, но так чтобы она была управляема и служила вам с пользой?

ioshk писал(а): С моей гендерной идентичностью был полный.. кхм кхм… с 13 до 20 лет, когда я ошибочно считала, что должна была родиться мальчиком, а не девочкой, а лучше — чем-то средним. Это прошло. Ну как прошло, я вспомнила, откуда это пошло.                           Хорошо, если так! Но скорее всего вспомнить о причине мало для разрешения напряжения. Обычно надо проживать.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какое чувство в вас рождает этот камень? Как думаете, зачем он вам? В чем он вам поможет? Ведь теперь он принадлежит вам.        Он дорогой и красивый. Им можно любоваться, а можно выгодно его продать. А можно отнести его специалисту, и он расскажет, какими уникальными магическими свойствами он обладает.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Терапия вообще всегда продвигается «мышиными шагами», чтоб успеть переварить и усвоить новое.                 Просто все, что я до этого делала, вызывало некий эмоциональный отклик. А именно это — вообще никакой. Я просто переживаю, что была недостаточно убедительна с самой собой, и недостаточно постаралась.

| Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Похоже, она очень долго сдержана была, поэтому так требовательна.Но вы же хозяйка своей жизни, личности. Вам решать, что делать с её свободой.Но прежде вам нужно узнать, когда и почему, для чего в вашей жизни появилась ваша злость, кто и почему наложил запрет на ваше это чувство. Как ваша злость стала такой разорванной? Как её восстановить, но так чтобы она была управляема и служила вам с пользой?                  Мне на ум ничего не приходит. Может, просто давили вечно социальные установки, а моя злость своей «жертвой» всегда видела членов семьи. Ну или я даже не знаю. Правда не знаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Хорошо, если так! Но скорее всего вспомнить о причине мало для разрешения напряжения.Обычно надо проживать.                                           Там и вспоминала, и проживала, и переживала, как только эти ситуации не крутила в голове. Точно не уверена, но вроде бы даже и в больнице с психоаналитиком об этом говорили. В общем, вопрос хотя бы гендерной идентичности для меня закрыт.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Он дорогой и красивый. Им можно любоваться, а можно выгодно его продать. А можно отнести его специалисту, и он расскажет, какими уникальными магическими свойствами он обладает.                       Символом чего для вас может быть камень? С чем он ассоциируется? Сходите к специалисту, пусть расскажет о его великолепных свойствах. Это такая игра воображения, но ведь мир психики и есть и игра, и воображение.

ioshk писал(а): Просто все, что я до этого делала, вызывало некий эмоциональный отклик. А именно это — вообще никакой. Я просто переживаю, что была недостаточно убедительна с самой собой, и недостаточно постаралась                                    Если есть сомнения, то вам ничего ведь не помешает вернуться к этой беседе с девочкой. Может, и правда, вы очень старательно выполняли, следили за этим, а мимо чувств проскочили. Это объясняимо тем, что вы самостоятельно работаете с практиками.

ioshk писал(а): Мне на ум ничего не приходит. Может, просто давили вечно социальные установки, а моя злость своей «жертвой» всегда видела членов семьи. Ну или я даже не знаю. Правда, не знаю.                         Так и бывает! Первыми объектами злости ребенка являются родители. Но поскольку их реакция резкая и устрашающая, то ребенок постепенно научается сдерживать свои негативные чувства. вот возникает запрет. А ведь это чувство продолжает рождаться в человеке, но сдержанное, начинает рушить его самого, вместо того, чтобы работать на пользу личности. Возьмите лист А4 и те кусочки злости соедините, чтоб образ вам понравился. Послушайте себя в конце, получилось восстановить целостность или нет?Чего хочется?

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Символом чего для вас может быть камень? С чем он ассоциируется? Сходите к специалисту, пусть расскажет о его великолепных свойствах.Это такая игра воображения, но ведь мир психики и есть и игра, и воображение. Ассоциация у меня такая… У меня ничего не было. Но тут моя храбрость, смелость и решимость позволили мне спуститься в тот колодец. Позволили мне заполучить этот камень. Это символ будущей легкой жизни, богатства. В том случае, если я решу его выгодно продать. Оценщик долго вглядывался в него. Он увидел, что камень очень чист и прозрачен, что в нем нет порочащих его примесей. Но каких-то особых магических свойств он не увидел. Только чистоту самого камня. Это настоящее сокровище.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Если есть сомнения, то вам ничего ведь не помешает вернуться к этой беседе с девочкой. Может, и правда, вы очень старательно выполняли, следили за этим, а мимо чувств проскочили. Это объясняимо тем, что вы самостоятельно работаете с практиками.                         Поговорила с «ними» еще разок. Не знаю, что почувствовали они, но я почувствовала себя заботливой мамочкой. Была преисполнена любви к ним.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Возьмите лист А4 и те кусочки злости соедините, чтоб образ вам понравился. Послушайте себя в конце, получилось восстановить целостность или нет?Чего хочется?             Получилось что-то вроде пламенной лапы. Лапа животного, сотканная из язычков пламени. Похоже на след задних лап бурого медведя. Хочется дать ярости выход. Выплеснуться. Крушить, метать, рушить, поджечь что-нибудь, наблюдать, как что-то разрушается, приложить к этому разрушению руку, побить что-нибудь, пинать, кричать во всю глотку. Получить такую разрядку.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как ваши дела? Как ваше настроение?                  Дел никаких нет. Унылое ожидание. Жду, когда наконец-то мое заявление о восстановлении пройдет все круги Ада и будет готово. Ничем не могу заниматься долго. Время просто убиваю. Жду.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а): Ассоциация у меня такая… У меня ничего не было. Но тут моя храбрость, смелость и решимость позволили мне спуститься в тот колодец. Позволили мне заполучить этот камень. Это символ будущей легкой жизни, богатства. В том случае, если я решу его выгодно продать. Оценщик долго вглядывался в него. Он увидел, что камень очень чист и прозрачен, что в нем нет порочащих его примесей. Но каких-то особых магических свойств он не увидел. Только чистоту самого камня. Это настоящее сокровище.                         А что в вашей личности символизирует этот драгоценный камень? Это качества не магические, а очень даже реальные, но которые вы открыли в себе в этом сказочном путешествии.

ioshk писал(а): чистоту самого камня                         Во мне отзывается этот образ, вами описанный, как чистота вашей души, вашей мечты!Это качество, как мне представляется, было у Христа.

ioshk писал(а):После соединения частей злости получилось что-то вроде пламенной лапы. Лапа животного, сотканная из язычков пламени. Похоже на след задних лап бурого медведя.   Хочется дать ярости выход. Выплеснуться. Крушить, метать, рушить, поджечь что-нибудь, наблюдать, как что-то разрушается, приложить к этому разрушению руку, побить что-нибудь, пинать, кричать во всю глотку. Получить такую разрядку.                    Возьмите пачку газет и закрыв глаза,начните скручивать её руками, направив туда злость.Но делайте это не на автомате, а приговаривайте, к кому обращена эта ярость, слушайте себя, когда ваша злость выдохнется, а мстительные слова закончатся.Напишите, что вышло, кому символически и за что делали больно словами и руками?

ioshk писал(а): Дел никаких нет. Унылое ожидание. Жду, когда наконец-то мое заявление о восстановлении пройдет все круги Ада и будет готово. Ничем не могу заниматься долго. Время просто убиваю. Жду.                       Есть хорошая поговорка самураев «Умеющий ждать, побеждает!»Мне она помогает остановиться и не пытаться заглянуть вперед, рисуя картины будущего, часто оно бывает тревожащим, если не праздника ждешь!

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что в вашей личности символизирует этот драгоценный камень? Это качества не магические, а очень даже реальные, но которые вы открыли в себе в этом сказочном путешествии.                                    Самоценность.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Во мне отзывается этот образ, вами описанный, как чистота вашей души, вашей мечты!Это качество, как мне представляется, было у Христа.                           Ну, не знаю, что там было у Христа… Но в моей душе особой чистоты нет. Нет ни кристальной честности, ни повальной доброты, ни альтруизма. А символизировать чистоту мечты камень вряд ли может, потому как мечты-то как таковой и нет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Возьмите пачку газет и закрыв глаза,начните скручивать её руками, направив туда злость.Но делайте это не на автомате, а приговаривайте, к кому обращена эта ярость, слушайте себя, когда ваша злость выдохнется, а мстительные слова закончатся.Напишите, что вышло, кому символически и за что делали больно словами и руками?               Делала больно некоторым «бывшим друзьям» за то, что тупо бросили меня. А больше как-то ни на кого злости не было.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Самоценность.                  И вы её ощущаете, когда видите этот кристалл? Как думаете, стоит ли его продавать, чтоб выручить деньги? Или стоит присвоить его себе и выбрать место, чтобы хранить, любоваться и развивать? Ведь известно, что кристаллы живые и растут, увеличиваются!Пофантазируйте и послушайте свои чувства.

ioshk писал(а): Ну, не знаю, что там было у Христа… Но в моей душе особой чистоты нет. Нет ни кристальной честности, ни повальной доброты, ни альтруизма. А символизировать чистоту мечты камень вряд ли может, потому как мечты-то как таковой и нет.                   А мне описание всего лишь напомнило образ мессии, я не пытаюсь найти и не призываю искать общее или похожее с этим человеком.

У меня странные, двоякие ощущения от общения с вами. Вы, когда так пишите о себе, то какие чувства пытаетесь во мне вызвать? В чем убедить?

ioshk писал(а): Делала больно некоторым «бывшим друзьям» за то, что тупо бросили меня. А больше как-то ни на кого злости не было.                           И что почувствовали к этим людям в конце практики? Какой себя ощутили? У меня создалось впечатление, что вам удалось выразить свою злость там, где это психологически безопасно), ведь эти люди не столь жизненно важны для вас(и уже бросили вас, как другие, но тоже вызывающие злость. А к близким, к бабушке, маме, папе вы испытываете только благодарность и теплоту?

Чумакова Анжелика Васильевна Часто депрессия является проявлением отношения к себе человека, негативного самовосприятия. И, конечно, сознательно, такого самоотношения никто не планирует , не выбирает. А оно просто перенимается и усваивается как взгляд родителей на ребенка. Если вы представите, как ваши родители видели вас лет до 8, эдакий портрет их глазами? Именно это самоощущение и лежит в основе вашего хронического состояния. И его не преодолеть разом, его надо методично прорабатывать на протяжении продолжительного времени. Мы начали работу над этим, но только начали. Ответьте, пожалуйста, на мои оставшиеся вопросы. Я вас прошу перечитать тему, чтобы подвести итог, что стало понятнее, что нет, задать еще вопросы мне.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И вы её ощущаете, когда видите этот кристалл? Как думаете, стоит ли его продавать, чтоб выручить деньги? Или стоит присвоить его себе и выбрать место, чтобы хранить, любоваться и развивать?Ведь известно, что кристаллы живые и растут, увеличиваются!Пофантазируйте и послушайте свои чувства.                 Это не кристалл. Это драгоценный камень, ограненный. Он уже не вырастет. Не изменится. Его можно продать, получить деньги, и уже их либо прокутить, либо разумно вложить. А можно оставить камень на полочке, под стеклянным колпаком, где он простоит вечность, застывший в капсуле времени. Меня прельщают оба варианта. Но тут я все-таки лучше его продам.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У меня странные, двоякие ощущения от общения с вами. Вы, когда так пишите о себе, то какие чувства пытаетесь во мне вызвать? В чем убедить?                         Почему двоякие? Да ни в чем я не убеждаю. Просто констатирую факт.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И что почувствовали к этим людям в конце практики? Какой себя ощутили?                       Ничего. Ощутила себя опустошенной.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): У меня создалось впечатление, что вам удалось выразить свою злость там, где это психологически безопасно), ведь эти люди не столь жизненно важны для вас(и уже бросили вас, как другие, но тоже вызывающие злость. А к близким, к бабушке, маме, папе вы испытываете только благодарность и теплоту?               К близким я не испытываю никаких теплых чувств. Ни теплоты, ни любви, ни тем более благодарности. Я их рассматриваю только как источник моего материального благополучия.

 

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Это не кристалл. Это драгоценный камень, ограненный. Он уже не вырастет. Не изменится. Его можно продать, получить деньги, и уже их либо прокутить, либо разумно вложить. А можно оставить камень на полочке, под стеклянным колпаком, где он простоит вечность, застывший в капсуле времени. Меня прельщают оба варианта. Но тут я все-таки лучше его продам.                         И если это символ вашей ценности, то что такое для вас продать его? Что это вам даст? Куда средства потратите?

ioshk писал(а):Почему двоякие?Да ни в чем я не убеждаю. Просто констатирую факт.  Хорошо, тогда я скажу, какие у меня мысли и чувства. Вы, как будто, доказываете, что вы плохая, недостойная и мне в том числе, как будто хотите оттолкнуть меня, мою симпатию не принимаете (мне симпатично то, что вы пытаетесь с проблемой работать, обращаясь к специалисту, а не просто оплакиваете или обозляете свое состояние)Ну вызовите вы у меня раздражение, желание отдалиться, своей констатацией факта, который для меня не факт, а дальше что? Мне кажется вы так часто делаете с людьми, которые могли бы вас поддержать, быть в жизни рядом с вами ( а мы, люди, по другому и не живем полноценно, не способны психологически обнаружить себя и узнать про себя, какие мы, только в общении, в реакциях других) Вы упорно держитесь за себя плохую (условно говоря), чтоб не сблизиться с другими, чтоб ситуация не изменилась. В этом, конечно, есть защита безопасности, защита от разочарования и отвержения.Но это тупик! И вам придется принять решение, отважиться и выйти из него или остаться там.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):В конце рванья газет и злости не почувствовала ничего. Ощутила себя опустошенной.                           Обычно у клиента опустошение после выброса злости, которая хранилась много времени, тяготила и забирала жизненную энергию, ощущается как некое освобождение. Место для других чувств и планов появляется. Это словно руки освободил от двух помойных ведер, чтоб взять в них то, что тебе хочется.

ioshk писал(а):К близким я не испытываю никаких теплых чувств. Ни теплоты, ни любви, ни тем более благодарности. Я их рассматриваю только как источник моего материального благополучия.                           Я говорила про злость к ним и претензии.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Ответьте пожалуйста на мои оставшиеся вопросы.Я вас прошу перечитать тему, чтобы подвести итог, что стало понятнее, что нет, задать еще вопросы мне.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И если это символ вашей ценности, то что такое для вас продать его? Что это вам даст? Куда средства потратите?                           Я это воспринимаю не как «продать свою самоценность», а как «пустить ее в дело». Превратить ее из пассива в актив. Превратить ее в инструмент по достижению благ (материальных либо духовных). Если я продам этот камень, то смогу потратить полученные деньги на улучшение своей жизни.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы упорно держитесь за себя плохую (условно говоря), чтоб не сблизиться с другими, чтоб ситуация не изменилась. В этом, конечно, есть защита безопасности, защита от разочарования и отвержения.Но это тупик! И вам придется принять решение, отважиться и выйти из него или остаться там.          Это справедливо лишь наполовину. У меня нет цели отталкивать людей доказательствами того, какая я плохая. Я в принципе не считаю себя плохой. Просто когда люди начинают думать обо мне лучше, чем я есть на самом деле, отрицая «плохие» мои черты (которые я тоже в большинстве случаев не считаю плохими), это как будто накладывает на меня обязанность соответствовать чужим ожиданиям, чтобы во мне не разочаровались впоследствии. А это притворство. А это вранье. А это утомительно и обременительно. Я не хочу, чтобы у людей складывался какой-то конфетно-шоколадный образ меня, когда я — человек не из ванили и сахара, а из мяса, костей, жира и прочих тканей. Я заинтересована в том, чтобы рядом были люди, которые видят меня настоящую и принимают меня настоящую, не требуя и не ожидая от меня соответствия какому-то вспыхнувшему в их головах по первой образу. У меня нет цели убедить Вас в том, что я такая плохая и не заслуживаю симпатии. Я так не считаю. Я не плохая, не хорошая. Я — это просто я. И мне неприятно, когда мне приписывают черты, которых во мне нет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Обычно у клиента опустошение после выброса злости, которая хранилась много времени, тяготила и забирала жизненную энергию, ощущается как некое освобождение. Место для других чувств и планов появляется. Это словно руки освободил от двух помойных ведер, чтоб взять в них то, что тебе хочется.                Ну, да. Что-то вроде этого.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я говорила про злость к ним и претензии.                   Уже и как таковой злости нет на них. Претензия же только одна — они лезут в мои дела. Вижу в этом прямое недоверие ко мне, неверие в меня и несерьезное ко мне отношение.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я вас прошу перечитать тему, чтобы подвести итог, что стало понятнее, что нет, задать еще вопросы мне.                               Я не знаю, что сказать по поводу всей нашей беседы. Стало ли мне эмоционально легче? Стало. Узнала ли я что-то принципиально новое — не знаю даже. Обо всем, о чем мы говорили, я либо где-то уже читала, либо где-то слышала. Но была ли в этом польза — услышать (прочитать) это все, обращенное не к кому-то виртуальному, а лично ко мне — да, была. Какая проблема осталась — нет четкого видения конечной цели моего жизненного пути. Просто не знаю, как в себе найти эту цель. Пусть даже пустячную, но такую, что воспламенила бы сердце и дала смысл.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Я это воспринимаю не как «продать свою самоценность», а как «пустить ее в дело». Превратить ее из пассива в актив. Превратить ее в инструмент по достижению благ (материальных либо духовных). Если я продам этот камень, то смогу потратить полученные деньги на улучшение своей жизни.                      Сколько людей, столько мнений! Так и у нас с вами))) Мне очень нравиться ваш смысл метафорического действия! Звучит как инвестиция в свои действия, активность! А скажите, какие качества для себя вы купили бы за эти деньги?

ioshk писал(а):Это справедливо лишь наполовину. У меня нет цели отталкивать людей доказательствами того, какая я плохая. Я в принципе не считаю себя плохой. Просто когда люди начинают думать обо мне лучше, чем я есть на самом деле, отрицая «плохие» мои черты (которые я тоже в большинстве случаев не считаю плохими), это как будто накладывает на меня обязанность соответствовать чужим ожиданиям, чтобы во мне не разочаровались впоследствии. А это притворство. А это вранье. А это утомительно и обременительно. Я не хочу, чтобы у людей складывался какой-то конфетно-шоколадный образ меня, когда я — человек не из ванили и сахара, а из мяса, костей, жира и прочих тканей. Я заинтересована в том, чтобы рядом были люди, которые видят меня настоящую и принимают меня настоящую, не требуя и не ожидая от меня соответствия какому-то вспыхнувшему в их головах по первой образу. У меня нет цели убедить Вас в том, что я такая плохая и не заслуживаю симпатии. Я так не считаю. Я не плохая, не хорошая. Я — это просто я. И мне неприятно, когда мне приписывают черты, которых во мне нет.                Кто так в вас ошибся когда-то, идеализировал вас и тем обременил? Кто не увидел вас настоящую? Может стоит с ним психологически завершить отношения? А какие черты, как вы почувствовали, приписала вам я? Зачем мне это?

Я согласна, хорошо знать самой , что я это я! есть полезная гештальт-молитва об этом, почитайте. Но, когда вы так пишите о вашем образе у других людей, так категорично, то у меня создается впечатление, что вы им просто запрещаете иметь свое мнение о вас. Как будто говорите «воспринимайте меня правильно, как я того хочу» Но мы разные, воспринимаем других, опираясь на свой мир и опыт, свои чувства и мысли. И мы не сможем всех заставить так думать, как нам хочется. Мы можем только твердо знать, кто мы на самом деле и кем хотим быть. Тогда чужие оценки, ожидания и сплетни не так страшат своей разрушительностью.

Ioshk Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А скажите, какие качества для себя вы купили бы за эти деньги?                       Я бы купила себе целеустремленность. И силу воли.

Чумакова Анжелика Васильевна ioshk писал(а):Уже и как таковой злости нет на них. Претензия же только одна — они лезут в мои дела. Вижу в этом прямое недоверие ко мне, неверие в меня и несерьезное ко мне отношение.                                      Есть такое очень взрослое и зрелое чувство, способность переживать бессилие. В вашем случае их не переделаешь. Так часто бывает не только с родней. Ко мне часто обращаются как к бизнес-консультанту партнеры по бизнесу с таким вопросом, подчиненные по поводу поведения их начальника. Если нельзя изменить, то можно уйти из ситуации или научиться не бояться такого напористого вмешательства, упрочить себя и свои границы. Ведь , если убегать из ситуаций давления, то нигде не остановишься. Это незрелость границ , страх перед психологическим поглощением гонит.Это ваша задача для сепарации от родительских фигур и взросления.

ioshk писал(а):. Я не знаю, что сказать по поводу всей нашей беседы. Стало ли мне эмоционально легче? Стало. Узнала ли я что-то принципиально новое — не знаю даже. Обо всем, о чем мы говорили, я либо где-то уже читала, либо где-то слышала. Но была ли в этом польза — услышать (прочитать) это все, обращенное не к кому-то виртуальному, а лично ко мне — да, была. Какая проблема осталась — нет четкого видения конечной цели моего жизненного пути. Просто не знаю, как в себе найти эту цель. Пусть даже пустячную, но такую, что воспламенила бы сердце и дала смысл.                        Большого продвижения в таком формате работы и не бывает из-за ограничений времени (психика сопротивляется, проблема росла не годы, а десятилетия) и формата (прилюдно писать даже анонимно небезопасно, даже, если клиент этого не замечает) и письменный вариант беседы и самостоятельное выполнение практик непродуктивно (терапия работает, когда есть осознавание и эмоциональное проживание, а не узнавание и умственное понимание) Но даже в при такой работе предполагаю, что у вас появилось хоть капелька чувства, что не все для вас тупик, что у вас есть путь!?

Не торопите себя! Мы прошли кое-какой путь в терапии, движение еще продолжается, поскольку психика инертна. Душа еще не готова ставить цель,еще вам придется потрудиться. Придет момент, когда вы увидите свою цель.

Думаю задачи демоконсультации выполнены.Если нет больше вопросов, то можно закрывать тему. Всего вам наилучшего!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s