“ Апатия, потеря вкуса к жизни, радости и любви. Что делать?”

Были ли вы когда-нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя?Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний!
Перед вами отрывок анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала
“ Апатия, потеря вкуса к жизни, радости и любви. Что делать?”. Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста.
Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере.
Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя это уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.

Nektar Здравствуйте. Так случилось, что я не чувствую ни вкуса жизни, ни радости, ни любви.. Все это было еще 4 года назад.. а сейчас черная бездна в душе, чувство апатии, нет желания чем-либо заниматься, пустота.. не знаю как начать работать над собой. чтобы найти эту радость.. раньше помогало самовнушение. активное времяпрепровождение.. теперь я не могу активно выходить из дома,т.к. надо кому-то оставлять ребенка. Семья разрушилась, от мужа просто убегала (уже во второй раз), т.к. поднимал руку и был груб. Живу сейчас с родителями. Осенью в 30 лет выхожу на работу почти как «молодой специалист» без опыта работы, ибо до этого была учеба, один год работы, декрет .. состояние удрученное, постоянно нервная и злая, нет той шутливости и радости, которая была раньше. Глядя в зеркало хочется бросить кирпич. Настолько ненавижу свою внешность, от этого отчаяние. что не смогу больше встретить достойного мужчину. Не знаю как я докатилась до такой жизни.. Как выбраться из ямы? Как научиться любить себя и «вспомнить» радость? Все кажется самообманом, мол, я уговорю себя быть красивой и счастливой, а на самом деле все не так..Флирт и общение кажется такой ерундой и непотребностью..

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова с вами поработать, если вам подойду как терапевт и свободный формат общения в объеме переписки один час. Определите, чего ждете от психолога, какой помощи.

Расскажите о своем детстве, семье, отношениях с родными.

Как вы справляетесь со свое апатией сейчас? Что помогает?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Расскажите о своем детстве, семье, отношениях с родными.

В детстве родители не давали мне раскрываться. Всегда мной руководили, решали за меня. Мои сверсткники, как я считаю, более были раскрепощены. Сейчас я не могу самостоятельно принять решение или долго сомневаюсь, чтобы его принять. Нас строго воспитывали — и ругали. и ремнем били. Даже раз кружку мне об голову мама разбила. Сейчас я могу это понять, т.к. переношу похожую модель воспитания на своего ребенка. Но и в то же время вижу сколько комплексов это во мне оставило. Никогда я не решала что я хочу, куда пойти, с кем, куда поступат. Все решалось за меня. Я виню их за свое состояние сегодня и в то же время у меня нет возможности и сил, или я просто не умею меняться самой. Эти заложенные комплексы мне этого не дают. Просто стоит блок какой-то. Но это совсем не значит, что я их не люблю и плохо отношусь. Просто это все сидит во мне. У нас никогда не было дружеских близких отношений. На их поддержку я никогда не рассчитывала ( в моральном плане), ибо всегда шло какое-то противоречие мне, моим решениям, желаниям. всегда считали меня тупой какой-то, не способной самой решить свои проблемы.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как вы справляетесь со свое апатией сейчас? Что помогает?                не скажу, что я сейчас справляюсь — как-будто нет сил и желания этого делать. Скорее заедаю это сладким. Не вижу радости ни в прогулках, ни в собственном ребенке, ни в чем. Как овощ. Хочется все изменить и в то же время просто уснуть, чтоб никто меня не трогал.

Чумакова Анжелика Васильевна Я обратила внимание, что у вас много проблем, которые мешают вам быть собой, счастливой и активной в разных областях жизни. Это и претензии к своей внешности, и неудача с браком, и невозможность вернуться к своей девчачье радости и свободе, и отношения с родителями, и выход на работу в качестве новичка, и проч. Вам нужно выбрать ту проблему, с которой вы хотите поработать, определить, чего хотите достичь в результате работы со мной.

Nektar писал(а):В детстве родители не давали мне раскрываться. Всегда мной руководили, решали за меня. Мои сверсткники, как я считаю, более были раскрепощены. Сейчас я не могу самостоятельно принять решение или долго сомневаюсь, чтобы его принять. Нас строго воспитывали — и ругали. и ремнем били. Даже раз кружку мне об голову мама разбила.

Конечно, нужно дать вашему внутреннему ребенку тепла и любви, котрые родители не смогли или не захотели дать в детстве.И , самое печальное, что не дадут уже никогда, даже, если бы захотели. И вам трудно опираться на себя, на свою волю и устойчивую самооценку при выборе решения.

Nektar

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вам нужно выбрать ту проблему, с которой вы хотите поработать, определить, чего хотите достичь в результате работы со мной

Думаю, проблемней всего — неуверенность в себе. Хотелось бы научиться верить в себя.

Чумакова Анжелика Васильевна

Nektar писал(а): Сейчас я могу это понять, т.к. переношу похожую модель воспитания на своего ребенка.

К сожалению, наш внутренний родитель формируется , когда мы в процессе взросления усваиваем не критично опыт своих родителей, словно проглатывая его без переваривания и выделения. Вот и с вашим ребенком вы будете такой, если не проработаете своего внутреннего родителя. Почитать об этих эгосостояниях «Дитя, родитель, взрослый» можно у Э.Берна,хотя и непросто написано.

Nektar писал(а): Я виню их за свое состояние сегодня и в то же время у меня нет возможности и сил, или я просто не умею меняться самой. Эти заложенные комплексы мне этого не дают. Просто стоит блок какой-то. Но это совсем не значит, что я их не люблю и плохо отношусь. Просто это все сидит во мне

Родителей без толку обвинять, поскольку они заложники своего собственного детства. сценариев отношений Рода. Они смогли так как смогли, а к психологу или осознанию, ну на это не хватило чего то. Однозначно, обвинять их нет смысла, а вот самой от стереотипов избавиться надо, ведь у вас ребенок.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Конечно, нужно дать вашему внутреннему ребенку тепла и любви, котрые родители не смогли или не захотели дать в детстве.

А откуда взять любовь? Как ее дать? Искала во вне, но не нашла. Прямо завидую тем, кто себя любит даже залишне. Я себя вообще не люблю.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): считали меня тупой какой-то, не способной самой решить свои проблемы.

Конечно, самооценка важна для того, чтобы чувствовать свое право на достижения, а еще важнее — на ошибки!

Nektar писал(а):не скажу, что я сейчас справляюсь — как-будто нет сил и желания этого делать. Скорее заедаю это сладким. Не вижу радости ни в прогулках, ни в собственном ребенке, ни в чем. Как овощ. Хочется все изменить и в то же время просто уснуть, чтоб никто меня не трогал.

Это скорее не про справиться, а про убежать! От себя не убежать, а справиться можно. Уж за 21 год практики я точно знаю!

Nektar писал(а): Думаю, проблемней всего — неуверенность в себе. Хотелось бы научиться верить в себя.

Для чего вам верить в себя? Что это вам даст?

Nektar  Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): а вот самой от стереотипов избавиться надо, ведь у вас ребенок.

Я это всегда понимала. И зарекалась никогда не бить своих детей и любить сильно-сильно, играть с ними до потери пульса и много общаться. На деле все намного печальнее вышло.

Чумакова Анжелика Васильевна У нас у каждого есть образ идеальной себя. Перед собой представьте такую идеальную женщину, опишите её внешность, характер, мечты, опыт, способности.Описывайте словно живого человека.

 

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Для чего вам верить в себя? Что это вам даст?                           Ставить цели и достигать их. Я никогда не достигала поставленного, высокого уровня, мастерства. Всегда средненько из-за страха и неуверенности. Зато сильно верила в других,мол, они — не я- у них все получится в отличие от меня.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Я это всегда понимала. И зарекалась никогда не бить своих детей и любить сильно-сильно, играть с ними до потери пульса и много общаться. На деле все намного печальнее вышло.

Что печально? А иначе и не могло быть! Родитель либо начинает повторять опыт своего детства (даже, если не хочет), либо начинается кнртповедение — залюбливание, балование, гиперопека и гиперконтроль. Так что предлагаю, не посыпать голову пеплом вины! Вы такая как есть сейчас, поступаете ка способны. Вот печалиться надо, если не будете работать над собой, тогда вина бездействия есть.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это скорее не про справиться, а про убежать! От себя не убежать, а справиться можно.Уж за 21 год практики я точно знаю!

Очень надеюсь на это. Я сама склонна к пессимизму и удрученности, но не теряю надежды. Изо всех сил цепляюсь за что-то светлое.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а):Ставить цели и достигать их. Я никогда не достигала поставленного, высокого уровня, мастерства. Всегда средненько из-за страха и неуверенности. Зато сильно верила в других,мол, они — не я- у них все получится в отличие от меня.

Когда, в какой ситуации впервые помните себя такой неуверенной?Чьей поддержки не хватало? Нарисуйте лестницу на листочке из 10 ступеней. Нарисуйте человечка на одной из ступеней. Как это выйдет?

Nektar писал(а): Очень надеюсь на это. Я сама склонна к пессимизму и удрученности, но не теряю надежды. Изо всех сил цепляюсь за что-то светлое.

А кто очень светлый и верящий в вас вам встретился на жизненном пути?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): У нас у каждого есть образ идеальной себя. Перед собой представьте такую идеальную женщину, опишите её внешность, характер, мечты, опыт, способности.Описывайте словно живого человека.

Илеальная женщина всегда выглядит веселой и довольной, много шутит и радуется жизни. Она активна и успевает по дому и с детьми. Она общается с ними, играет, рассказывает небылицы и учит добру на примерах. У нее непременно вырастут замечательные люди. Она любит животных. Ходит на работу и это же ее любимое щанятие. Потому что она добилась этого. Еще она хорошо выглядит и это не от косметики, а от горящих глаз и любви к себе и окружающему миру. А так же от детей и ее мужа, который ей друг, опора и защитник. Если у нее что-то не получается она пробует снова и снова, не огорчается и не закрывается в себе, потому что верит в свои силы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Когда, в какой ситуации впервые помните себя такой неуверенной?Чьей поддержки не хватало?

Не могу вспомнить. Ощущение- будто всегда такой была. Хотя раннее, что помню — это неуверенность и страх игры на сцене. Когда выступала на сцене, играя на фортепиано, примерно с класса 4-5 появился страх, неуверенность. Я до сих пор не справилась с этим вплоть до зажимов в теле и яркого света в глазах. Хотя это моя профессия сейчас. К слову учила меня моя мама и примерно в 4-5 классах я начала учавствовать в конкурсах. Был страх облажаться, забыть текст, невыразительно сыграть или ускорить/замедлить темп произведения. А после конкурса страх сыграть плохо в школе на сцене- ведь я вроде как участвовала и уже по сути должна играть хорошо.. и чем старше становилась тем сильнее страх и неуверенность. А поддержки мамы не хватало, наверное.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А кто очень светлый и верящий в вас вам встретился на жизненном пути?                    Мои подруги, две.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Идеальная женщина всегда выглядит веселой и довольной, много шутит и радуется жизни. Она активна и успевает по дому и с детьми. Она общается с ними, играет, рассказывает небылицы и учит добру на примерах. У нее непременно вырастут замечательные люди. Она любит животных. Ходит на работу и это же ее любимое щанятие. Потому что она добилась этого. Еще она хорошо выглядит и это не от косметики, а от горящих глаз и любви к себе и окружающему миру. А так же от детей и ее мужа, который ей друг, опора и защитник. Если у нее что-то не получается она пробует снова и снова, не огорчается и не закрывается в себе, потому что верит в свои силы.

Вы перед собой такую себя идеальную представили, как будто стоит перед вами, или рассуждали? Если перед собой, то какие чувства к ней испытали?

Nektar писал(а): А поддержки мамы не хватало, наверное.

Вы одна в семье? Как вас воспитывали? Чего от мамы было маловато?А папа?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы перед собой такую себя идеальную представили, как будто стоит перед вами, или рассуждали? Если перед собой, то какие чувства к ней испытали?

Перед собой представила. Как-будто я, но в параллельной реальности. Самые лучшие и приятные чувства — тепла, жизнелюбия, радости. Такой и должна быть женщина, по моему мнению.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а):Не могу вспомнить. Ощущение- будто всегда такой была. Хотя раннее, что помню — это неуверенность и страх игры на сцене. Когда выступала на сцене, играя на фортепиано, примерно с класса 4-5 появился страх, неуверенность. Я до сих пор не справилась с этим вплоть до зажимов в теле и яркого света в глазах. Хотя это моя профессия сейчас. К слову учила меня моя мама и примерно в 4-5 классах я начала учавствовать в конкурсах. Был страх облажаться, забыть текст, невыразительно сыграть или ускорить/замедлить темп произведения. А после конкурса страх сыграть плохо в школе на сцене- ведь я вроде как участвовала и уже по сути должна играть хорошо.. и чем старше становилась тем сильнее страх и неуверенность.

Ваша способность к воле и автономномности сформировались раньше , чем 4-5 классы. У ребенка базовая уверенность в себе, в том, что он имеет право быть собой, имеет право на инициативу и ошибки формируется в период от трех до семи лет. От того, как в это возраст его воспитывали и в каких условиях он жил во многом зависит его способность быть творческим во взрослости. Как в это время жили вы?

Nektar писал(а):Перед собой представила. Как-будто я, но в параллельной реальности. Самые лучшие и приятные чувства — тепла, жизнелюбия, радости. Такой и должна быть женщина, по моему мнению.

Тогда встаньте со своего места и войдите в её образ, словно наденьте на себя новую одежду, прочувствуйте новые ощущения и новые чувства. Взгляните на себя сегодняшнюю из своего идеального состояния.Что хочется сказать, сделать? Скажите, сделайте. Запомните это состояние.Вернитесь в сегодняшний день и взгляните на неё впереди стоящую. Что с вами осталось, что осталось с ней.Что чувствуете, думаете?

Nektar писал(а):Мои подруги, две.

Может и подруги, но обычно этот свет случается с ребенком, значимый взрослый поддерживает. А потом мы встречаем людей, похожих на этого человека в отношении к нам или в каких то качествах. Поищите. Опишите каждую, что ценного она для вас представляет?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы одна в семье?Как вас воспитывали? Чего от мамы было маловато?А папа?

Есть старший брат. Воспитывали строго. Хотелось больше играть с родителями, больше снисходительности. Самым страшным было ожидание наказания за провинности — почти всегда до ремня дело доходило. У меня до сих пор это чувство, когда надо сто-то рассказать и ощутить поддержку, но знаешь, что раскритикуют в пух и прах. Поддержки не хватало — почти всегда мы были не правы и в пример ставились дети умнее, талантливее и послушнее. После такого мы (с братом) уже ничем не хотели делиться и мама часто обижалась, что мы ей не рассказываем как у нас дела в школе и т.п.). Просто не хотелось выйти виноватыми на ровном месте. А уж про страх возвращения домой с двойкой — это тихий ужас.. Могли и не бить, но морально чувствовала себя ниде плинтуса. Все дети вокруг умные, а я у мамы ничтожество. Папа особо не принимал участия. Только наругать. Близости не было никогда с ним. Он работал и по хозяйству дома. Я не папина дочка и не принцесса и не маленькая девочка. Просто дочь.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):формируется в период от трех до семи лет. От того, как в это возраст его воспитывали и в каких условиях он жил во многом зависит его способность быть творческим во взрослости. Как в это время жили вы?

Помню, что с подругой любили шалить, шутить, много играли на улице, в куклы, переодевались и строили целые города на чердаке. Ходили в лес и купались. В отличие от меня ее никогда не били и не ругали с унижениями. Хотя ее мамы я всегда боялась- мне она казалась сильной строгой женщиной. Но она с ней разноваривала, много времени проводила. А нас на словах воспитывали, ставили в пример других детей. Иногда жестко мама могла: ща то, что я назвала соседа козлом (мне лет 4-5было), три дня заставляла меня попросить прощение у него и держала дома и если я не просила ругала и могла ремнем шлепнуть. На третьи сутки я сдалась и извинились. Помню, когда впервые получила двойку (в 1м или во 2м классе) шла домой и специально вызывала слезы, чтобы сильно не ругалась мама. Иногда мгли все поиграть в настольные игры. Мне это оч нравилось и до сих пор. Когда пошла в муз школу мама заставляла заниматься. Мне это не нравилось. Вечером могли с руганью решать задачи по математике. Я всегда была тупой и худе других. Еще в саду помню, что не хотела ходить и оставаться там. Все, что помню.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Тогда встаньте со своего места и войдите в её образ, словно наденьте на себя новую одежду, прочувствуйте новые ощущения и новые чувства. Взгляните на себя сегодняшнюю из своего идеального состояния.Что хочется сказать, сделать? Скажите, сделайте. Запомните это состояние.Вернитесь в сегодняшний день и взгляните на неё впереди стоящую. Что с вами осталось, что осталось с ней.Что чувствуете, думаете?

Иногда я могу себя так вести, но не доого. Мне кажется, что такое состояние как помутнение рассудка. Я не смогу долго себя так вести. Это как то неестественно для меня. Вскоре приходят мысли о насущных проблемах и розовые очки слетают- я не могу быть радостной всегда.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Может и подруги, но обычно этот свет случается с ребенком, значимый взрослый поддерживает.А потом мы встречаем людей, похожих на этого человека в отношении к нам или в каких то качествах. Поищите.                  Никого не помню значимого с детства.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите каждую подругу, что ценного она для вас представляет?

Обе понимают и поддерживают. С одной из них похожие проблемы — развод, одна с ребенком. С обеими знакомы еще со времени учебы в муз. училище. Все троем дружим.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): морально чувствовала себя ниде плинтуса. Все дети вокруг умные, а я у мамы ничтожество. Папа особо не принимал участия. Только наругать. Близости не было никогда с ним.

Типичная картина, когда мама воспитывает через наказание и папа холоден и скорее отсутствует.В таких условиях и формируется самооценка ребенка. Самое главное это совокупный родитель внутри вас и все время влияет на вас взрослую женщину, причем делает это невидимо и неслышимо для вашего сознания. Представьте, вы глубоко внутри себя все время чувствуете униженность и страх маленькой девочки. Можно ли быть успешной при этом, можно ли выбрать нужного для счастья мужчину, а не для проекции собственного внутреннего родителя? Нет, вот и брак не удался. И другое не удается. Нужно исцелить своего внутреннего ребенка. Это только одна из задач в плане решения проблемы. Попробуем немного облегчить боль внутреннего ребенка. Представьте перед собой свою маму, которая ассоциируется с наказанием и унижением (не нынешнюю) и того ребенка, ту вас, что боится и завидует подруге, что её любят и не наказывают. Рассмотрите, какие они , где каждая.Что чувствуете к каждой, что хочется?

Nektar писал(а): Я всегда была тупой и худе других.           А сейчас вы как, тупее кого и в чем?

Nektar писал(а):ее никогда не били и не ругали с унижениями. Хотя ее мамы я всегда боялась- мне она казалась сильной строгой женщиной. Но она с ней разноваривала, много времени проводила.

Да, воспитание на фоне любви и без неё выглядит по разному. Строгость и любовь не конфликтуют.

Nektar писал(а): А нас на словах воспитывали, ставили в пример других детей.

Нет в воспитании детей ничего хуже, чем сравнение с другими. Ведь другие далеко, всегда идеальнее реального ребенка, с ними невозможно конкурировать, как, например вам или мне невозможно тягаться в красоте с Мерилин Монро, ведь хоть ей и 100 лет уже , а она все молода, поскольку умерла.

Предполагаю, что когда вы себя ругаете, то сравниваете до сих пор? Может даже не очень замечая.

Nektar писал(а): Иногда я могу себя так вести, но не доого. Мне кажется, что такое состояние как помутнение рассудка. Я не смогу долго себя так вести. Это как то неестественно для меня. Вскоре приходят мысли о насущных проблемах и розовые очки слетают- я не могу быть радостной всегда.

Я и не предлагаю вам все время быть такой. Ведь вы представили себе свое идеальное Я, которое является для вас привлекательным.Но , как и для всех нас, оно полностью не достижимо, ведь это идеальное состояние. При этом, если она вам кажется чересчур экзальтированной, то убавьте красок, это же продукт вашей души, а не моей или другой чьей!

Создайте такой образ, который подойдет как ориентир для вашего роста она подходит, как мотиватор? Выполните практику с ним, а не с прежним, который такой сумасшедший вышел)))

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Мне кажется, что такое состояние как помутнение рассудка. Я не смогу долго себя так вести. Это как то неестественно для меня

Думаю, в вашей семье было важно быть серьезным и ответственным ребенком, а спонтанность и свобода чувств осуждались. И возможно работает установка, что «жизнь не может(должна) быть слишком хорошей, а то…» С такой ограничивающей установкой можно сколько угодно стремиться к счастью и успеху, но неосознанно выбирать неподходящие пути. Ведь убеждения создают такие фильтры восприятия, которые пропустят к сознанию лишь избирательную, их подтверждающую информацию из внешнего мира.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Попробуем немного облегчить боль внутреннего ребенка. Представьте перед собой свою маму, которая ассоциируется с наказанием и унижением (не нынешнюю) и того ребенка, ту вас, что боится и завидует подруге, что её любят и не наказывают. Рассмотрите, какие они , где каждая.Что чувствуете к каждой, что хочется?

Мне жалко маму. Я ее теперь понимаю, потому что иногда веду себя так же — могу игнорить обиду своего ребенка, спец. к нему не подходить, ругать и шлепать по попе. Мне ее жалко, потому что она сама была обделена любовью и заботой и таким образом хотела сделать больно нам, поделиться своей болью. Себя маленькую тоже жалко, считаю ее обделенной и не заслуженно обиженой. Все это переношу на своего ребенка и понимаю , что не правильно. Потому что сама веду себя как ребенок — хочется обидеть, ударить и убежать. Иногда срываюсь и веду себя так. Иногда сильно контролирую это и сдерживаюсь. Но может накопиться и вырваться водопадом недовольства.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А сейчас вы как, тупее кого и в чем?

Не скажу, что тупее.. но время много потеряно. . Наверстать — тоже нужно время. А весь этот период наверстывания надо как-то держать марку «не тупее других».. плюс это клеймо постоянно тормозит меня, пугая тем , что не успею, не получится, другие лучше, ты хуже.. да, я тупее, наверное. Во всем. Но я бы смирилась с тупостью, если бы хотя бы была смелее или безрасуднее.. чтоб не просто думать и бояться, а сделать и потом думать — жалеть или нет..

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предполагаю, что когда вы себя ругаете, то сравниваете до сих пор? Может даже не очень замечая.

Да постоянно. Мало того, каждый вечер думаю, что завтра начну меняться, и так всю жизнь. .нет силы воли — ведь «другие все равно лучше» хоть сто раз изменись.. уверенности не прибавится.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И возможно работает установка, что «жизнь не может(должна) быть слишком хорошей, а то…» С такой ограничивающей установкой можно сколько угодно стремиться к счастью и успеху, но неосознанно выбирать неподходящие пути.

Как сменить установки самой? Они действительно мешают жить.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А сейчас вы как, тупее кого и в чем?

Вот во мне еще постоянно сидит то чувство, что должно случиться что-то гее хорошее. .и когда оно случится сращу отпускает и дальше легче что-ли.. Например, я должна сначала облажаться на сцене, чтобы потом успокоиться (уже ж произошло) и с чистой совестью довести дело до конца. То есть, хочется убедить всех, что я плохая, а потом доказать обратное.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Мне жалко маму. Я ее теперь понимаю, потому что иногда веду себя так же — могу игнорить обиду своего ребенка, спец. к нему не подходить, ругать и шлепать по попе. Мне ее жалко, потому что она сама была обделена любовью и заботой и таким образом хотела сделать больно нам, поделиться своей болью. Себя маленьку тоже жалко, считаю ее обделенной и не заслуженно обиженой. Все это переношу на своего ребенка и понимаю , что не правильно. Потому что сама веду себя как ребенок — хочется обидеть, ударить и убежать. Иногда срываюсь и веду себя так. Иногда сильно контролирую это и сдерживаюсь. Но может накопиться и вырваться водопадом недовольства.

Так и бывает, когда мы не имеем возможности прожить чувства, а просто подавляем и стараемся быть правильными. Не выйдет, во всяком случае, надолго не получится.

По поводу того, что мама поделилась своей болью с вами тогда в детстве! Нет , она не смогла поделиться любовью, вот и вела себя как её родители.Ведь любовь словно эстафетная палочка, чтобы дать следующему поколению надо самому получить.

 

Когда вы рассматривали маму, то, похоже вы обнаружили в ней недолюбленного ребенка, которого хочется пожалеть и поддержать? Как выглядит мама-ребенок? Чувствуете ли вы свою взрослость и силу, чтобы дать этим двум детям то, чего им так нужно?

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Не скажу, что тупее.. но время много потеряно. . Наверстать — тоже нужно время. А весь этот период наверстывания надо как-то держать марку «не тупее других».. плюс это клеймо постоянно тормозит меня, пугая тем , что не успею, не получится, другие лучше, ты хуже.. да, я тупее, наверное. Во всем. Но я бы смирилась с тупостью, если бы хотя бы была смелее или безрасуднее.. чтоб не просто думать и бояться, а сделать и потом думать — жалеть или нет..

Нет, так не пойдет отвечать! Нельзя быть тупее всех и во всем. Можно быть какой то только в конкретном сравнении с кем-то. С кем вы эту гонку конкуренции проигрываете? В каких вопросах?

Nektar писал(а): Да постоянно. Мало того, каждый вечер думаю, что завтра начну меняться, и так всю жизнь. .нет силы воли — ведь «другие все равно лучше» хоть сто раз изменись.. уверенности не прибавится.

Согласна. Только ошибка мотивировать себя на перемены, сравнивая с другими. Это ловушка , такое сравнение, поскольку другие всегда идеализируются (мы не способны их скелетов увидеть, а они не показывают)

Мы способны расти только над самим собой. Вот и сравните себя прошлую и нынешнюю (конечно в разумных пределах) И увидите, в чем продвинулись, где застой.Тогда и лени не будет меняться, поскольку не возникает бессилие.

Nektar писал(а):Как сменить установки самой? Они действительно мешают жить.

Есть, конечно, техники в Интернете по работе с убеждениями, например техники рационально-эмотивной терапии. Но есть такой закон психики, что реально человек обнаруживает себя (вспомните детей-маугли, которые никогда не становились полноценными людьми, в отличие от сказки),меняется и развивается в контакте с другим. Самостоятельная помощь , как у Мюнхгаузена в болоте, сомнительное дело, малопродуктивна, поскольку установки находятся в бессознательном человека.Непосредственно доступно для человека только сознательная часть. Ведь снами вы не управляете.Так и с этим явлением.

Nektar писал(а): Вот во мне еще постоянно сидит то чувство, что должно случиться что-то гее хорошее. .и когда оно случится сращу отпускает и дальше легче что-ли.. Например, я должна сначала облажаться на сцене, чтобы потом успокоиться (уже ж произошло) и с чистой совестью довести дело до конца. То есть, хочется убедить всех, что я плохая, а потом доказать обратное.

С чего началось такое поведение? Какую скрытую выгоду получает человек, который выстраивает так свою деятельность?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Так и бывает, когда мы не имеем возможности прожить чувства, а просто подавляем и стараемся быть правильными. Не выйдет, во всяком случае, надолго не получится.

Как же мне теперь прожить те чувства, которые в детстве подавлялись? Если я их проживаю сейчас, то веду себя как ребенок — только больше и мощнее по сравнению с сыном.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ведь любовь словно эстафетная палочка, чтобы дать следующему поколению надо самому получить.

То есть я уже не смогу дать любви?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Когда вы рассматривали маму, то, похоже вы обнаружили в ней недолюбленного ребенка, которого хочется пожалеть и поддержать? Как выглядит мама-ребенок?Чувствуете ли вы свою взрослость и силу, чтобы дать этим двум детям то, чего им так нужно?

Мама-ребенок самостоятельна и сильна. Проявление нежных чувств для нее как слабость, наверное. Научили справляться с проблемами стиснув зубы. Еще может быть/казаться жестокой и бессердечной. Нет. Я себя взрослой никогда не чувствовала. Вечный ребенок. Поэтому и не могу чего-то дать как взрослый.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет, так не пойдет отвечать! Нельзя быть тупее всех и во всем. Можно быть какой то только в конкретном сравнении с кем-то. С кем вы эту гонку конкуренции проигрываете? В каких вопросах?

В профессиональных. В учебе всегда сравнивала себя с лучшими. В работе с уже опытными и чем-то успешными, более способными. А сейчас после 3летнего декрета вообще себя полным нулем чувствую.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вот и сравните себя прошлую и нынешнюю (конечно в разумных пределах) И увидите, в чем продвинулись, где застой. Тогда и лени не будет меняться, поскольку не возникает бессилие.

Вот я, например, хочу похудеть. Сравниваю себя с собой и все равно не мотивирует. Начинаю, держусь и срываюсь. То есть, я сама себе не мотиватор. А похудеть сильно хочу. Так и мышление изменится и мировозрение. Уже был такой опыт.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ведь снами вы не управляете. Так и с этим явлением.              А если научусь управлять снами (осознанные сновидения) смогу помочь сама себе?

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):С чего началось такое поведение? Наверное, еще в муз. школе началось. Да и сейчас такое постоянно — пока не собьюсь — не расслаблюсь. От волнения трясет и зажатость в теле. Когда совершаю ошибку — после расслабляюсь и уже нет тумана и такого сильного волнения — спокойной доигрываю произведение до конца. А с людьми — постоянно жду осуждения, ругани, критики, что я хуже других, не талантливая, ленивая.. и тут или 1)впадаю в уныние или 2)иду в наступление (двумя способами): грублю или начинаю работать усиленно, чтоб себя реабилитировать в глазах обидчика.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какую скрытую выгоду получает человек, который выстраивает так свою деятельность?

Наверное, это побег от ответственности, взрослости. Я себя постоянно со всеми ни равной, ни взрослой не ощущаю — вечный ребенок. Ловлю себя на мысли часто, даже с подругами — они мышлением/поведением более взрослыми кажутся. А я маленькая закомплексованная девочка, которая не умеет общаться, решать проблемы и нести ответственность.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Как же мне теперь прожить те чувства, которые в детстве подавлялись? Если я их проживаю снйчас, то веду себя как ребенок — только больше и мощнее по сравнению с сыном.

Во-первых, каждому внутреннему ребенку во взрослой жизни нужно находить место для радости и удовольствия. Нужно вспомнить, что хотелось иметь или делать в детстве? Точно хотелось, только вспомните! И, даже, если это глупо и нерационально, то нужно найти взрослую мудрость начать это делать или заиметь совершенно глупую детскую вещь, потратив деньги. Дитя ориентировано на процесс, а не на результат. Вот и занятие тем, что является процессом (идти не для того, чтобы прийти на место, а для удовольствия гулять)

Во-вторых, нужно попытаться стать родителем самой себе, своему внутреннему дитя. Дать ему ресурс тех, чувств, что не смогла дать мама.

Nektar писал(а):То есть я уже не смогу дать любви?

Сможете, но для тех, кому она досталась по наследству, это легко. А тем, у кого нет её в крови, так сказать, придется работать с психологом и самостоятельно развивать её в себе. Почему пишу не только самостоятельно, а с психологом? Потому, что нельзя вытащить себя из болота , как в сказке. Изменения происходят только при встрече с другой личностью, при свидетельстве и поддержке ею процессов осознавания.

Nektar писал(а): Мама-ребенок самостоятельна и сильна. Проявление нежных чувств для нее как слабость, наверное. Научили справляться с проблемами стиснув зубы. Еще может быть/казаться жестокой и бессердечной. Нет. Я себя взрослой никогда не чувствовала. Вечный ребенок. Поэтому и не могу чего-то дать как взрослый.

Похоже,что ваша мама воспринимается вами одинаково и как девочка, и как взрослая. Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

В переписке такие практики трудны, поскольку я в это момент сопровождаю клиента и даю инструкции по ходу развития ситуации.Заранее все предвидеть трудно. Но вам придется постараться и сделать это самой. Все понятно с инструкцией?

Nektar писал(а): В профессиональных. В учебе всегда сравнивала себя с лучшими. В работе с уже опытныси и чем-то успешными, более спосбными. А сейчас после 3летнего декрета вообще себя полным нулем чувствую.

Тогда вам придется найти конкретную Ольгу Петровну или Сан Саныча, чтобы понять, как вы проигрываете конкуренцию, которой вам люди даже не объявляли, а вы её уже проиграли. По сравнению с кем вы ноль? Психология, конечно, наука о тонких материях, но очень конкретная при этом.

Nektar писал(а): Вот я, например, хочу похудеть. Сравниваю себя с собой и все равно не мотивирует. Начинаю, держусь и срываюсь. То есть, я сама себе не мотиватор. А похудеть сильно хочу. Так и мышление изменится и мировозрение. Уже был такой опыт.

Лишний вес это отдельная большая тема. Он обязательно обслуживает какие то потребности личности. Поэтому для самомотивации мало хотеть , нужно решить проблему, которая его удерживает. А сравнивать себя и находить в чем вы преуспели, а в чем еще нет, это нормально мотивирует. Ведь не были же вы мамой несколько лет назад? А теперь вы мама! Можно ли этим гордиться, скажите?Достижение ли это для женщины?

Nektar писал(а): А если научусь управлять снами (осознанные сновидения) смогу помочь сама себе?

Скорее нет, это способ развития духовности и экстрасенсорных способностей. Для решения личностных конфликтов есть терапия.

Nektar писал(а): Наверное, это побег от ответственности, взрослости. Я себя постоянно со всеми ни равной, ни взрослой не ощущаю — вечный ребенок. Ловлю себя на мысли часто, даже с подругами — они мышлением/поведением более взрослыми кажутся. А я маленькая закомплексованная девочка, которая не умеет общаться, решать проблемы и нести ответственность.

Похоже, что это так и есть. Какая ваша любимая сказка из детства?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что это так и есть. Какая ваша любимая сказка из детства?

«Пеппи Длинныйчулок»и «Ронья- дочь разбойника» Астрид Линдгрен. Всегда нравились девочки, которые были необычными, хулиганистыми, попадали в разные приключения и выходили из них победителями. При этом помогали другим и имели или некую необыкновенную способность или талант к чему либо или смелость. И , главное, что там фигурирует лошадь. Неотъемлемая часть сказок.))

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже,что ваша мама воспринимается вами одинаково и как девочка, и как взрослая. Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

В переписке такие практики трудны, поскольку я в это момент сопровождаю клиента и даю инструкции по ходу развития ситуации.Заранее все предвидеть трудно. Но вам придется постараться и сделать это самой. Все понятно с инструкцией?

Хорошо. Сделаю завтра. Спасибо за инструкцию. Из нее я должна пончть поведение своей мамы по отношению ко мне? Я так поняла.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Тогда вам придется найти конкретную Ольгу Петровну или Сан Саныча, чтобы понять, как вы проигрываете конкуренцию, которой вам люди даже не объявляли, а вы её уже проиграли. По сравнению с кем вы ноль? Психология, конечно, наука о тонких материях, но очень конкретная при этом.

Да таких людей много)) ну например, знакомая преподавательница, которая хорошо играет. Я завидую ее выносливости, терпению, бесстрашию что-ли. Ставя себя на ее место я бы от волнения сыграла хуже. Или девочка, которая еще на курсе третьем пошла работать учителем фортепиано, уде имеет опыт и навыки, а я проучившись ушла в декрет и мне как-то обидно, что не могу пойти и учить детей,набирать опыта. . Специфика такова профессии, что сначала по крайней мере, надо поработать концертмейстером.. и вот она в свои 27 примерно уде педагог с опвтом и нагрузкой (и зарплатой соответственно ), а я еще концертмейстер за 30 и с меньшей зарплатой. .. или могу сравнить с девочкой, которая хорошо играет и уверенна в себе и способности круче моих.. а я бы так технично не сыграла и растерялась бы..

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Поэтому для самомотивации мало хотеть , нужно решить проблему, которая его удерживает.

Тогда я не могу найти проблему… если я хочу измениться внешне — я худею. Но если мне не худеется, то в сем проблема? Ведь тогда бы многое поменялось в лучшую сторону? То есть я не хочу перемен к лучшему?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Ведь не были же вы мамой несколько лет назад? А теперь вы мама! Можно ли этим гордиться, скажите?Достижение ли это для женщины?

Как достижение — этим можно гордиться. И во время беременности я гордилась. Но когда увидела КАКАЯ я мама — то и нечем гордиться. Разочаровалась я в материнстве. Думала буду более заинтересованной в этом. Но нет. Даже наоборот- обременяет — не могу сделать, что хочу, пойти куда хочу, нервы ни к черту от ежедневных капризов и ора. Раньше по-другому себе это представляла.. поэтому и живу идеализированным будущим — вот вырастет, будет больше времени на себя..

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Хорошо. Сделаю завтра. Спасибо за инструкцию. Из нее я должна понять поведение своей мамы по отношению ко мне? Я так поняла.

В терапии ключевое не понять, а прожить, почувствовать. Вы должны делать практику медленно, слушая тело и чувства.

Nektar писал(а): Да таких людей много)) ну например, знакомая преподавательница, которая хорошо играет. Я завидую ее выносливости, терпению, бесстрашию что-ли. Ставя себя на ее место я бы от волнения сыграла хуже. Или девочка, которая еще на курсе третьем пошла работать учителем фортепиано, уде имеет опыт и навыки, а я проучившись ушла в декрет и мне как-то обидно, что не могу пойти и учить детей,набирать опыта. . Специфика такова профессии, что сначала по крайней мере, надо поработать концертмейстером.. и вот она в свои 27 примерно уде педагог с опвтом и нагрузкой (и зарплатой соответственно ), а я еще концертмейстер за 30 и с меньшей зарплатой. .. или могу сравнить с девочкой, которая хорошо играет и уверенна в себе и способности круче моих.. а я бы так технично не сыграла и растерялась бы..

Тогда представьте перед собой этих трех человек, которым вы проигрываете каждый день (сколько раз помните, столько и проигрываете) в профессиональной конкуренции. Станьте на место каждой из них, их глазами попробуйте рассмотреть себя, скажите, если захочется что-то сказать. ВЕрнитесь на свое исходное место и послушайте свою реакцию.Что за состояние получится в результате, что

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а) Тогда я не могу найти проблему… если я хочу измениться внешне — я худею. Но если мне не худеется, то в сем проблема? Ведь тогда бы многое поменялось в лучшую сторону? То есть я не хочу перемен к лучшему?

Это тема сложная и глубокая. Можете почитать мою демоконсультацию на тему лишнего веса. Там очень много намешано. Может вы боитесь быть красивой, может так безопаснее, как привычно, может… Это мои предположения, поскольку в каждом случае лишний вес набирается и удерживается по своей причине.Причина не лежит на поверхности, она в зоне неосознаваемого.Там гжде на картинке подводное царство, которое с острова не видвть.

Nektar писал(а):Как достижение — этим можно гордиться. И во время беременности я гордилась. Но когда увидела КАКАЯ я мама — то и нечем гордиться. Разочаровалась я в материнстве. Думала буду более заинтересованной в этом. Но нет. Даже наоборот- обременяет — не могу сделать, что хочу, пойти куда хочу, нервы ни к черту от ежедневных капризов и ора. Раньше по-другому себе это представляла.. поэтому и живу идеализированным будущим — вот вырастет, будет больше времени на себя..

Проблема любой идеализации в разочаровании, которое обязательно за ней следует. Вам нужно признать, что вы просто человек, а не идеальная Богиня-мать, вы не Деметра, а просто женщина со своим собственным опытом детства и родительства. Ваш внутренний родитель копия ваших родителей, ему больше не откуда взяться было. Вопрос не в том, какая вы мама изначально, а какой вы делаете себя, как развиваете. Хочется попросить у ребенка прощения, что вы не всегда и все хотите для него? Попросите у его образа прощение.Ведь не ваш малыш вас стыдит, а вы сами , используя внутренний образ своего внутреннего ребенка. Это вы в детстве чего-то важного не дополучили, а воспринимаете как голод вашего малыша. Чего вы недополучили в детстве? Надо разделить свой голод и своего реального детеныша .

Nektar писал(а): Думала буду более заинтересованной в этом. Но нет. Даже наоборот- обременяет — не могу сделать, что хочу, пойти куда хочу, нервы ни к черту от ежедневных капризов и ора.

Так у всех! Это нормальное переживание неудовлетворенности своих потребностей.Но, если представить , что малыш исчез, то какая у вас реакция?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Так у всех! Это нормальное переживание неудовлетворенности своих потребностей.Но, если представить , что малыш исчез, то какая у вас реакция?

Страх, паника, безысходность. Я как-то на фоне стресса приснила сон, что мой сын не удержался и упал. Разбил голову и лежал в луже крови. Единственное, что я чувствовала — это смерть. Я бы не смогла жить дальше. Или умерла бы, или сошла с ума.

Я понимаю, что все суета и вырастет — пройдет. Но мои ожидания от материнства были совсем иными. Но при этом я очень люблю своего сына.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Чего вы недополучили в детстве?

Не хватало понимания, нежности и дружеской близости. Так хотелось делиться всем, но это пресекалось на корню — перебивали, поправляли, выходило и так, что я еще по сравнению с кем-то и хуже выглядела, приписывались какие-то заслуги себе («это мама 5 получила, ведь мама с тобой математику решала»). Я ничего не рассказывала и мама называла меня «дикой».

Nektar писал(а):Но при этом я очень люблю своего сына.

Это самое главное! А не соответствие неким стереотипам, какой должна быть идеальная мамам. Откуда вы на самом деле знаете, какой? И кто на самом деле проверяет, насколько идеальны мамы, ведущие блоги и описывающие каждый чих и пук ребенка? Они глянцевые, но не любящие, любить некогда! И эта любовь ваше достижение, ваше преимущество над той вами, что была до рождения сына.

Nektar писал(а): приписывались какие-то заслуги себе («это мама 5 получила, ведь мама с тобой математику решала»)

Просто незрелая личность у мамы, вот и умудрилась конкурировать с собственным ребенком.

Чумакова Анжелика Васильевна Сделайте пожалуйста практическую часть нашей консультации. Там не одно задание. Иначе «поговорить» довольно бесполезное занятие для поиска выхода.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сделайте пожалуйста практическую часть нашей консультации. Там не одно задание. Иначе «поговорить» довольно бесполезное занятие для поиска выхода.

Хорошо.

 

Чумакова Анжелика Васильевна. Нарисуйте лестницу на листочке из 10 ступеней. Нарисуйте человечка на одной из ступеней. Как это выйдет?

 

Nektar В идеальном образе, глядя на себя сегодняшнюю, хочется подбодрить, вытянуть куда-нибудь погулять, потанцевать, съездить в интересные места, чтобы оставить яркие впечатления. Вернувшись в себя, понимаю, что хочется все это сделать. Хочется чего-то яркого, заряжающего своей энергией. А с идеальным образом осталось ее жизнелюбие и радость.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Во первых, каждому внутреннему ребенку во взрослой жизни нужно находить место для радости и удовольствия. Нужно вспомнить, что хотелось иметь или делать в детстве?Точно хотелось, только вспомните! И, даже, если это глупо и нерационально, то нужно найти взрослую мудрость начать это делать или заиметь совершенно глупую детскую вещь, потратив деньги. Дитя ориентировано на процесс, а не на результат.Вот и занятие тем, что является процессом (идти не для того, чтобы прийти на место, а для удовольствия гулять)

Я очень люблю лошадей. Хотела иметь лошадь. Ездить на ней. Любила рисовать сильно. Опять же животных и лошадей. Людей. Это дело закончилось в школе.

Чумакова Анжелика Васильевна Опишите, охарактеризуйте этого человечка.Почему он на этой ступеньке оказался, а не выше, ниже или на самом верху?

Nektar писал(а):В идеальном образе, глядя на себя сегодняшнюю, хочется подбодрить, вытянуть куда-нибудь погулять, потанцевать, съездить в иентересные места, чтобы оставить яркие впечатления. Вернувшись в себя, понимаю, что хочется все это сделать. Хочется чего-то яркого, заряжающего саоей энергией. А с идеальным образом осталось ее жизнелюбие и радость.

Это отличные ощущения и чувства, запомните их всем своим существом! Наш идеальный образ является нашим ресурсом. Он всю жизнь перед нами, опережает нас, идет впереди и зовет. На него можно опираться как на маяк в путешествии по жизненному океану или джунглям (как уж вам ближе) Что бы она из своего идеального будущего вам посоветовала? Или просто сказала?

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Я очень люблю лошадей. Хотела иметь лошадь. Ездить на ней. Любила рисовать сильно. Опять же животных и лошадей. Людей. Это дело закончилось в школе.

Тогда предлагаю пойти в магазин для художников и рассмотреть краски, кисти, карандаши. Они ведь сами по себе привлекательны, их хочется подержать в руках, иметь. Купите себе все для рисования и найдите время. чтобы порисовать то, что захочется. Делайте это не для того, чтобы выполнить задание, это не задание, а возможность реанимировать внутреннее дитя, не для того, чтобы подарить, а просто так. Помните, как дети отвечают на вопрос «зачем тебе?», «а просто так!»

Может позволить себе прокатиться на лошади?Ведь этого так много сейчас доступно. А может котенок или щенок будет любить вашего внутреннего ребенка?

Чумакова Анжелика Васильевна . Тогда представьте перед собой этих трех человек, которым вы проигрываете каждый день (сколько раз помните, столько и проигрываете) в профессиональной конкуренции. Станьте на место каждой из них, их глазами попробуйте рассмотреть себя, скажите, если захочется что-то сказать. Вернитесь на свое исходное место и послушайте свою реакцию.Что за состояние получится в результате, что захочется?

Подумайте, зачем вам быть такими как они? Может быть собой, но взять, поучиться у них их уверенности в себе?Тогда из своего исходного места попросите каждую дать вам это качество или то, качество, которое помогает вашим коллегам быть успешными.

Сделайте практику медленно, вдумчиво. Терапия дает результат, когда проживаешь чувства и осознаешь.Знать истоки мало.

Чумакова Анжелика Васильевна Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

В переписке такие практики трудны, поскольку я в это момент сопровождаю клиента и даю инструкции по ходу развития ситуации.Заранее все предвидеть трудно. Но вам придется постараться и сделать это самой. Все понятно с инструкцией?

Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

В переписке такие практики трудны, поскольку я в это момент сопровождаю клиента и даю инструкции по ходу развития ситуации.Заранее все предвидеть трудно. Но вам придется постараться и сделать это самой. Все понятно с инструкцией?

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

В переписке такие практики трудны, поскольку я в это момент сопровождаю клиента и даю инструкции по ходу развития ситуации.Заранее все предвидеть трудно. Но вам придется постараться и сделать это самой. Все понятно с инструкцией?

Все понятно. Спасибо. Я все сделаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Тогда представьте перед собой этих трех человек, которым вы проигрываете каждый день (сколько раз помните, столько и проигрываете) в профессиональной конкуренции. Станьте на место каждой из них, их глазами попробуйте рассмотреть себя, скажите, если захочется что-то сказать. Вернитесь на свое исходное место и послушайте свою реакцию.Что за состояние получится в результате, что захочется?

Войдя в образ каждой и выйдя просто хочется сказать, что сильно много требую от себя и хочу, не терпелива и тороплю события. У каждого из них свой опыт, свои обстоятельства. Их глазами себя я вижу как еще молодую, неопытную, веселую, форсирующую события. Взглянув на себя их глазами хочется успокоиться, быть менее беспокойной, больше делать и меньше думать о плохом.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Подумайте, зачем вам быть такими как они? Может быть собой, но взять, поучиться у них их уверенности в себе?Тогда из своего исходного места попросите каждую дать вам это качество или то, качество, которое помогает вашим коллегам быть успешными.

Сделайте практику медленно, вдумчиво. Терапия дает результат, когда проживаешь чувства и осознаешь.Знать истоки мало.

У каждой прошу того стержня, который дает им терпения, уверенности, трудолюбия. Скорее всего, завидуя им я вижу эти качества, к укреплению которых мне еще нудно стремиться. Мой стержень шаткий, как мягкий карандаш. Его надо укреплять этими качествами. Прошу у них еще такую ценность как не обращать внимания на обстоятельства и идти к своей цели.

 

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Подумайте, зачем вам быть такими как они? Может быть собой, но взять, поучиться у них их уверенности в себе?

Я не хочу быть такой как они. При всех моих недостатках я не хотела бы быть кем-то. Мне мешает какой-то блок в виде лени и неуверенности, который не дает совершенствоваться и развиваться. И кажется, что другим это проще преодолеть- отсюда и зависть.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Представьте этих двух : вас-девочку и напротив вашу маму. Вы стоите напротив их обеих в позиции главной личности, вас взрослой, сегодняшней. Сойдите со своего места и войдите в образ девочки. Станьте ею и от её имени начните чувствовать и говорить. Произнесите «Я девочка .лет, меня зовут ..» Спросите маму, почему она так относится к ней, её дочери? Затем выйдите из образа девочки и войдите в образ матери. Вживитесь в её ощущения и чувства, словно актриса в роль. Начните её ответ со слов «Я мама …», внутри вас появится ответ для дочери о причине отношения.Возможно, появится желание сказать и сделать что-то еще. Скажите и сделайте. Снова выйдите на свое изначальное место, «услышьте и увидьте» со своей позиции сказанное. Хочет ли девочка что-то сказать? Хочется ли вам защитить девочку перед мамой или пообещать ей свою поддержку и тепло?

Мама хочет, чтобы я вела себя как хочет она, как ей удобно, была послушна и исполнительна. Я-девочка вся сжимается от напряжения, не хочется ничего говорить, а просто стоять не двигаясь. Как камень. И только надеятся, чтоб буря прошла не затронув. Мне жалко девочку. Хочется сказать маме, что так нельзя подавлять. Это плохо. Мне хочется плакать. Не столько хочется защитить девочку, сколько повлиять на маму. Что бы она поняла.

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Опишите, охарактеризуйте этого человечка.Почему он на этой ступеньке оказался, а не выше, ниже или на самом верху?

Он еще идет вверх. Не стоит месте. Он улыбается, хотя и не видно. Он посередине, потому что часто делает шаг вперед и два назад. Но не сдается. Хотя и подолгу топчется на одном месте. Он не может быть хуже, чем есть. Но и что-то мешает становиться лучше. Боязнь не справиться с большей ответственностью, вести себя как требует высший уровень.

Чумакова Анжелика Васильевна Nektar писал(а): Войдя в образ каждой и выйдя просто хочется сказать, что сильно много требую от себя и хочу, не терпелива и тороплю события. У каждого из них свой опыт, свои обстоятельства. Их глазами себя я вижу как еще молодую, неопытную, веселую, форсирующую события. Взглянув на себя их глазами хочется успокоиться, быть менее беспокойной, больше делать и меньше думать о плохом.

Хорошо, смена точки зрения кое-что проясняет в собственном взгляде.А что почувствовали в результате?

Nektar писал(а): У каждой прошу того стержня, который дает им терпения, уверенности, трудолюбия. Скорее всего, завидуя им я вижу эти качества, к укреплению которых мне еще нудно стремиться. Мой стержень шаткий, как мягкий карандаш. Его надо укреплять этими качествами. Прошу у них еще такую ценность как не обращать внимания на обстоятельства и идти к своей цели.

В том то и дело, что завидовать мы можем только тому, что способны разпознавать, а распознаем только то, что есть в нас, но еще не проявлено. Вот и в вас откликнулись их стержни, поскольку у вас он есть и именно такой как у них, устойчивый. Только вы себе его запрещаете реализовать по какой-то причине, возможно пугают последствия возросшей самостоятельности, независимости, безкомпромиссности, а возможно другие чувства останавливают. Поздравляю, вы его обнаружили, теперь наблюдайте , как не даете себе на него опираться в разных ситуациях. Ведь приняв свою устойчивость и силу, вы станете другой? А всем ли это вокруг вас по нраву? Не усложнит ли это ваши отношения и жизнь?Не потеряете ли чего? А вдруг чего притянете к себе?

Nektar писал(а): Мне мешает какой-то блок в виде лени и неуверенности, который не дает совершенствоваться и развиваться

Это не совсем лень, это страх. Чего?

Nektar писал(а): Мама хочет, чтобы я вела себя как хочет она, как ей удобно, была послушна и исполнительна. Я-девочка вся сжимается от напряжения, не хочется ничего говорить, а просто стоять не двигаясь. Как камень. И только надеятся, чтоб буря прошла не затронув. Мне жалко девочку. Хочется сказать маме, что так нельзя подавлять. Это плохо. Мне хочется плакать. Не столько хочется защитить девочку, сколько повлиять на маму. Что бы она поняла.

Спросите маму, что заставляет её так себя вести? Станьте на её место и послушайте , какой ответ придет из глубины вашей личности. Проговорите его вслух себе главной личности и дочке из роли мамы.

Войдите в свою роль. Отреагируйте на ответ матери. Защитите девочку, скажите, что понимаете, что мать делает все из лучших на её взгляд побуждений, но не позволите так с нею обходиться. А девочку пожалейте, поддержите и пообещайте, что вы теперь старшая и будете ей защитой и поддержкой всегда. С чем останетесь, опишите.

Nektar писал(а): Он еще идет вверх. Не стоит месте. Он улыбается, хотя и не видно. Он посередине, потому что часто делает шаг вперед и два назад. Но не сдается. Хотя и подолгу топчется на одном месте. Он не может быть хуже, чем есть. Но и что-то мешает становиться лучше. Боязнь не справиться с большей ответственностью, вести себя как требует высший уровень.

Это образ вашей самооценки. Она несколько ниже нормы. Но с этим можно работать и все наладится, у него появятся силы взойти на нужный уровень.

Чумакова Анжелика Васильевна Нам пора подвести итог нашей работы. Вам уже понятно, как я работаю и могу быть полезна как специалист в решении вашей проблемы. Надеюсь , стало яснее, куда двигаться самостоятельно в избавлении от неё. Прошу вас выполнить задание, перечитать тему, если есть, задать вопросы, я на них отвечу. Буду благодарна за отзыв на моей странице.

Nektar Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Хорошо, смена точки зрения кое-что проясняет в собственном взгляде.А что почувствовали в результате?

Более уравновешенной себя почувствовала. Меньше этой разболтанности от хочу и побыстрее до надо и сейчас. Возможно, появилась некотопая уверенность, что не все так плохо как кажется на первый взгляд.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нам пора подвести итог нашей работы. Вам уже понятно, как я работаю и могу быть полезна как специалист в решении вашей проблемы. Надеюсь , стало яснее, куда двигаться самостоятельно в избавлении от неё. Прошу вас выполнить задание, перечитать тему, если есть, задать вопросы, я на них отвечу.

Спасибо большое вам. Работа с вами понравилась и была очень полезна для меня. Отзыв оставлю на странице.

Чумакова Анжелика Васильевна И вам спасибо за доверие и работу.

Реклама