«Измена!Как простить обиду?»

Перед вами текст анонимной демоконсультации, проведенной на одном из психологических сайтов.Он будет вам полезен, если похожие переживания были в вашей жизни.Кроме того, он дает представление о работе психолога с проблемой клиента.Хотя письменный формат и ограничивает инструментарий терапевта.

Tasha1995  Добрый день! На прошлой неделе ночевала у подруги, муж отдыхал дома с друзьями . Когда утром пришла домой -его не было. Вернулся домой на 10 минут позже меня, сказал ,что ездил за цветами. Позже признался то ли со стыда, то ли от чего,что звонил девушкам легкого поведения для секса по телефону, показал детализацию звонков — все разговоры по 10-20 секунд, разговора с девушками так и не было . У него слезы градом со всеми вытекающими.

Я плакала 4 дня. В голове плохие мысли, что мог изменить и тд. Предложил сесть на детектор лжи, сказал- вот деньги, идем, я обо всем договорился уже. Я отказала. Верю ему , вижу ,что не врет, раскаивается, просит прощение, дарит подарки и максимально уделяет внимание, но не укладывается в голове мысли откуда он шел и только ли для разговора он звонил девушкам.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова с вами поработать. Познакомьтесь со мной и моими условиями демоконсультации пожалуйста на моей странице по ссылке https://chumakova.org/. Сейчас мне удобно вести работу в свободном формате.

Tasha1995 Здравствуйте , мне бы хотелось с Вами поработать

Чумакова Анжелика Васильевна Таша. Так к вам обращаться? Понятно, что вы очень переживаете, в сильных чувствах. Напишите, какую помощь,какой результат нашей работы хотите получить? Мне важно понимать ваше желание точнее.

Tasha1995 я хочу окончательно и бесповоротно поверить мужу, избавиться от плохих мыслей и подозрений

Чумакова Анжелика Васильевна Расскажите, пожалуйста, о себе, о своей жизни, об отношениях с мужем.

Tasha1995 Я очень вспыльчивый человек, эмоциональный, но быстро отходчивый. С мужем мы абсолютно разные люди. Я все делаю быстро , без промедлений..Муж очень медленный , не торопливый …как бы сказать типичный ФЛЕГМАТИК. Всегда отмалчивается, в ссоры и конфликты не вступает , голос никогда не повышает, не оскорбляет. Вместе мы 4 года (из них 2 в браке) Первые два годы были очень тяжелыми , муж постоянно врал- на этой почве были скандалы и слезы. Последний год был идеальным — мы стали понимать друг друга, стали самыми близкими людьми друг для друга. Научились слушать , слышать, разговаривать, поддерживать, а тут случилось такое…Чувствую себя преданной родным человеком. Понимаю ,что и плюсы есть — ведь сознался сам и вину заглаживал, но в голове не укладывается, что послужило толчком для этого всего . В интимном плане у нас все хорошо

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): я хочу окончательно и бесповоротно поверить мужу, избавиться от плохих мыслей и подозрений

Таша, а как вы поймете, что поверили ему окончательно, по каким признакам вы это определите, по каким чувствам, мыслям и ощущениям тела?

Tasha1995  Я боюсь , что такая обида на долго осядет ! Со временем забудется , но будет страх быть преданной вновь . И постоянные подозрения . Если бы я знала , как поверить окончательно …

Мне кажется я буду чувствовать спокойствие и умиротворение . Мысли … наверное все мысли отпадут сами собой ? Телом почувствую свободу

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Я боюсь , что такая обида на долго осядет ! Со временем забудется , но будет страх быть преданной вновь . И постоянные подозрения . Если бы я знала , как поверить окончательно …

Расскажите, как у вас с доверием дела? Был ли у вас опыт обмана и разочарования? Какой?

Tasha1995 писал(а): Я очень вспыльчивый человек, эмоциональный, но быстро отходчивый.

И в этом случае ваши выводы были такими же быстрыми? А зачем вам подозревать мужа в измене? Что это может дать вам?

Tasha1995 писал(а): Муж очень медленный , не торопливый …как бы сказать типичный ФЛЕГМАТИК. Всегда отмалчивается, в ссоры и конфликты не вступает , голос никогда не повышает, не оскорбляет. Вместе мы 4 года (из них 2 в браке) Первые два годы были очень тяжелыми , муж постоянно врал- на этой почве были скандалы и слезы.

То есть вам трудно понять, чем он не доволен? Он не открывает вам свою душу? Вы скорее догадываетесь о его чувствах? Или как дело обстоит?

Tasha1995 писал(а):, муж постоянно врал-

О чем врал? Как думаете, зачем ему это было? А почему у него пропала потребность врать, что изменилось в ваших отношениях или в нем, или в вас?

Tasha1995 Первые два года были тяжёлые отношения. Он постоянно обманывал , мог не брать трубки , сказать что находится дома , а сам ходил на улицу . Делал выбор в пользу друзей . У меня остался осадок , поэтому мне тяжело принимать новые разочарования .

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Последний год был идеальным — мы стали понимать друг друга, стали самыми близкими людьми друг для друга. Научились слушать , слышать, разговаривать, поддерживать, …

А что произошло, что так изменило кардинально ваши отношения?

Tasha1995 Я очень боюсь жить с человеком , которые мог мне изменить . Не хочу быть обманутой. Что может дать ? Наверное то , что я не буду жить с изменщиком во лжи

Его очень тяжело вывести на откровенный разговор. Он все держит в себе , так как боится моих вспышек агрессивных . Я пытаюсь быть мягче и покладистей

Чумакова Анжелика Васильевна| Tasha1995 писал(а): Первые два года были тяжёлые отношения. Он постоянно обманывал , мог не брать трубки , сказать что находится дома , а сам ходил на улицу . Делал выбор в пользу друзей . У меня остался осадок , поэтому мне тяжело принимать новые разочарования .

Вы чувствовали себя нелюбимой в этот период?

Tasha1995 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я не знаю , что повернуло наши отношения в другое русло . Может быть свадьба , после неё он сказал что стал более серьёзнее относится ко мне и настоящая любовь пришла только после осознания , что я его жена

Чумакова Анжелика Васильевна Как думаете,зачем ему это было? А почему у него пропала потребность врать,что изменилось в ваших отношениях или в нем, или в вас?

Tasha1995| Да . Он никогда не извинялся за свои проступки , всегда я выводила на разговор его . Обещал , что такое больше не повторится , но все повторялось вновь и вновь

Сейчас я чувствую себя любимой и нужной . В его кармане я нашла записку новогоднюю — обещаю не косячить перед женой .

Наверное изменилось во мне — я стала более адекватно воспринимать его ошибки и тд . Перестала закатывать скандалы и ссоры . Решаю все мирным путём . Поэтому сейчас все говорит мне

Все друзья , к которым он рвался — предали его или обзавелись семьёй , наверное поэтому он переключился на свои отношения

Чумакова Анжелика Васильевна Я сейчас поняла, что я не спросив вас, веду работу в сторону анализа и поиска причин недоверия в вашей жизни, в отношениях с мужем. Решила исправиться))) Мы можем пойти двумя путями: разбираться, откуда у вас, в ваших отношениях возникло недоверие или облегчить ваше состояние. Что вы хотели бы?

Tasha1995 писал(а):Я очень боюсь жить с человеком , которые мог мне изменить . Не хочу быть обманутой. Что может дать ? Наверное то , что я не буду жить с изменщиком во лжи

А чем страшно, чревато жить с человеком, который однажды захотел чего-то иного, чем предлагаете вы? Понимаю, что на мой вопрос легче отвечать как на философский и очень больно, когда думаешь о своих отношениях, но все-же его позволю себе задать.

Чумакова Анжелика Васильевна Таша, я вижу, что вы не на все мои вопросы ответили? Может и правда вам нужна скорая помощь и утешение, нежели анализ причин ситуации? Любой ваш выбор нормален и хорошо, просто напишите о нем мне.

Tasha1995 Хотелось бы облегчить своё состояние

Tasha1995 я приравниваюсь это к предательству . Все таки он не в магазине купил сок яблочный , а я просила апельсиновый

Чумакова Анжелика Васильевна Если сейчас основная цель облегчение состояния, то приступим.

Мы так устроены, что сначала внутри себя смотрим своеобразное кино на внутреннем экране души на какую то важную для нас тему, а потом погружаетесь в сильные чувства. Так бывает, когда мы ждем какого волнующего события, когда боимся чего-то, когда мечтаем о чем-то. В вашем случае, предполагаю, что вы довольно часто погружаетесь в неприятные чувства, когда вспоминаете о поступке своего мужа. Для этого вы всякий раз смотрите какое-то очень пугающее кино. Этого пугающего будущего еще нет, а вас переполняют чувства по его поводу. И мы не знаем и никогда не узнаем, пока будущее не наступит, конечно, каким оно случится, а только фантазируем по его поводу. Вот этот механизм мы и будем прерывать с вами.

Итак, выберите спокойное время, чтоб никто вас не прерывал. Задание потребует внимания и медленного выполнения, поскольку мысли скоры, а чувства и ощущения тела медленны. А именно они и есть наша психическая реальность, наша настоящая жизнь. Усядьтесь удобно и закройте глаза или, если вам так удобнее, можете представлять с открытыми глазами. Это всегда индивидуально.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре. Оглянитесь, в каком вы ряду? Как выглядит киноэкран перед вами? Сейчас вы как зритель , т.е. со стороны будете смотреть фильм о поступке своего мужа, который заканчивается плохо, который вызывает страх и прочие ваши нынешние негативные чувства. Этот фильм есть в вашем внутреннем пространстве, но чтобы его увидеть на внешнем экране нужно дать себе волю пофантазировать и смелость увидеть перед собой пугающую картину. Этот фильм про вас и вашего мужа, вы на актеров-своих двойников смотрите со стороны. И это неприятный для вас сюжет. Обязательно досмотрите до конца, который вас пугает. Опишите здесь. Когда будете описывать, то говорите о себе там, на экране во втором лице: она, Таша.

Понятны ли инструкция первой части практики? Если да, то сделайте, а затем продолжим.

Tasha1995  Я представила большой зал, где темно , сижу прямо в центре кинозала, одна. Экран небольших размеров ( сначала представила огромный, но стало тяжелее ) Представила, что муж все таки воспользовался услугами( хотя я в сомнениях, что такое было , но в будущем очень боюсь этого ) , представила всю картину до конца.

Она в это время спала и ни о чем не подозревала. Пришла домой и как ни в чем не бывало покушала, убралась и смотрела телевизор . А он скрывал эту ложь и со спокойной душой лег рядом. Тут она почувствовало ,что — то не то и решилась спросить в чем дело !? В ответ получила то, чего никак не могла ожидать от него — он хотел воспользоваться услугой по телефону. Он протянул ей телефон . В его телефоне она нашла звонки.. И тут у нее начала складываться логичная цепочка : Дома его не было — звонки в телефоне есть —пришел утром …..

(Но тут же противоречия в голове ): ———на телевизоре есть история, где он находился дома до утра—— он не мог этого сделать——он раскаялся и сам сознался—-он предложил сесть на детектор лжи…..

Она плакала 3 дня и представляла ,как он был ТАМ, потом успокаивалась, думая, что ТАМ он быть не мог, и вновь все факты на лицо и он БЫЛ ТАМ. Замкнутый круг .

Спустя некоторое время она простила его ( сказала так ему) Но обида на душе осталась ,так же как и остались сомнения.

Теперь каждый день он дарил ей цветы, клялся в любви и говорил ,что все переосмыслил и не хочет, чтобы я так страдала и мучила себя мыслями. Когда он успокаивал ее и доказывал свою невиновность — ей становилось легче , но только на некоторое время.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Экран небольших размеров ( сначала представила огромный, но стало тяжелее )

Так бывает, вы можете представить экран больших размеров (ведь жизнь, аналогом которой в данном случае является экран, она очень большая). Только, чтобы не испытывать непереносимые тяжелые чувства, нужно отсесть на столько рядов в этом кинозале, на сколько захотите.

Tasha1995 писал(а): Я представила большой зал, где темно , сижу прямо в центре кинозала, одна. Экран небольших размеров ( сначала представила огромный,но стало тяжелее ) Представила, что муж все таки воспользовался услугами( хотя я в сомнениях, что такое было , но в будущем очень боюсь этого ) , представила всю картину до конца.

Она в это время спала и ни о чем не подозревала. Пришла домой и как ни в чем ни бывало, покушала, убралась и смотрела телевизор . А он скрывал эту ложь и со спокойной душой лег рядом. Тут она почувствовало ,что — то не то и решилась спросить в чем дело !? В ответ получила то, чего никак не могла ожидать от него — он хотел воспользоваться услугой по телефону.Он протянул ей телефон . В его телефоне она нашла звонки.. И тут у нее начала складываться логичная цепочка : Дома его не было — звонки в телефоне есть —пришел утром …..

(Но тут же противоречия в голове ): ———на телевизоре есть история, где он находился дома до утра—— он не мог этого сделать——он раскаялся и сам сознался—-он предложил сесть на детектор лжи…..

Она плакала 3 дня и представляла ,как он был ТАМ, потом успокаивалась, думая, что ТАМ он быть не мог, и вновь все факты на лицо и он БЫЛ ТАМ. Замкнутый круг .

Спустя некоторое время она простила его ( сказала так ему) Но обида на душе осталась ,так же как и остались сомнения.

Теперь каждый день он дарил ей цветы, клялся в любви и говорил ,что все переосмыслил и не хочет, чтобы я так страдала и мучила себя мыслями. Когда он успокаивал ее и доказывал свою невиновность — ей становилось легче , но только на некоторое время.

В концовке этого фильма отражается ваш внтриличностный конфликт, когда одна часть личности верит и хочет доверять мужу, а другая не верит, боится обмана, пытается такими мыслями, картинками и чувствами уберечь вас от боли разочарования. И так может быть долго, если не разобраться. Кроме того, в этих сомнениях проявляется ваша собственная способность доверять, ваша собственная уверенность в любви к мужу и искушениям , которые представляют мужчины вокруг вас, ведь, согласитесь, что мы не можем их не видеть, не оценивать положительно их интерес, они есть и мы реагируем на это. Но это темы для анализа, а мы продолжим процедуру обезболивания.

Коль присутствуют два фильма, то разделим их. Вам нужно из зала посмотреть фильм, где он все таки изменил до конца с того ряда в кинозале, откуда это будет спокойно. Фильм обычно имеет цвет, звук , действие. Затем вы должны встать со своего стула в реальности , оставаясь с закрытыми глазами, сделать два шага вперед, затем назад и снова сесть на стул. Это будет символизировать ваш уход из зрительного зала и переход в будку киномеханика, из которой демонстрируется ваш фильм. Вы теперь превратились в киномеханика, вы видите в окно сверху весь зрительный зал, где сидит Таша -зрительница, экран и кино. Кстати, это неприятное кино имеет название, но оно рабочее, т.е. его можно будет переделать, переписав сам фильм. У вас в руках сейчас пульт, на котором есть кнопка звука, цвета и изображения. Кнопки будут символизировать ваши пальцы. В качестве киномеханика вы сейчас в быстрой прокрутке увидите неприятный фильм, начиная с его названия в титрах. Обратите внимание на звучание, на цвет, на действия. Затем вы перемотаете его в начало и будете смотреть, убрав звук.Для этого нажмите на палец-кнопку звука. Перед вами в быстром просмотре пройдет все тот же фильм без звука. Затем вы перемотаете его в начало и посмотрите, убрав цвет Для этого нажмете кнопку цвета-палец другой. Затем придет очередь снова перемотать фильм в начало и посмотреть, как вы сотрете изображение на экране. Для этого нажмите третью кнопку, а на экране будет прокручиваться пустая пленка. Просмотрите до конца, все ли изображение пропало?

Теперь вам нужно подумать, какой фильм ва нужен, какой сценарий и концовка, какое название. Когда будете готовы, запустите кинопленку, напишите новое название в титрах, нажмите на кнопку изображения, ведь она как стирает его, так и пишет новое. Смотрите кино внимательно. В нем только пока изображение, нет цвета и звука.

Теперь перемотайте пленку в начало и нажмите на кнопку-палец цвета, смотрите цветное кино. В последнюю очередь добавите звучание. Когда фильм будет готов, посмотрите его и проверьте, нравится ли он вам как киномеханику?

Затем с закрытыми глазами встаньте и сделайте 2 шага вперед, затем назад и снова окажетесь в кинозале в роли зрительницы и посмотрите новое кино. Послушайте свои чувства, которые оно вызывает у вас как у зрительницы. Опишите ,что получилось.

Tasha1995 Завтра утром обязательно сделаю это

Чумакова Анжелика Васильевна Таша! Я вас немного потеряла! Вы как себя чувствуете?

Tasha1995 Здравствуйте ! Одно на другое наложились . Похоронила подругу .

Теперь с нервами лежу с температурой 37 .

Чумакова Анжелика Васильевна Примите мои соболезнования. К сожалению, в такой ситуации, мои слова мало что изменят в вашем состоянии. Найдите в себе силы, расскажите мне о своей подруге, а вашей дружбе. Это важно для прощания с ней, для вас.Напишите о ваших чувствах, о ваших мыслях, не сдерживаясь. Даже, если будете плакать, когда будете писать, не останавливайте себя, слезы целительны.

Практику сделаете, когда сможете.

Tasha1995 Я попыталась выполнить это задание, к сожалению новый фильм не получился , как будто я сама не хочу, чтобы этот новый фильм был. не могу выдумать сама себе позитивный конец истории ,потому что головой понимаю ,что это не так.

Сидит обида внутри от того,что человек допустил себе такую мысль в голову,такое предательство. Теперь у нас нет половой жизни вообще! не могу спать с мужчиной, который ,возможно променял меня

Это очень ударило по моему самолюбию! я всегда считала себя самодостаточной, популярной, нужной. мужчины вокруг говорят о том ,как моему мужу повезло со мной, зовут замуж , просят бросить свою семью и все в этом духе.  а в этой семье я почувствовала себя плинтусом.

Tasha1995 уезжала в свой родной город на днях. встречалась с бывшим мужчиной (муж все знал, против ничего не имел) Я получила столько комплиментов, восхищенных взглядов, как никогда не получала от мужа и задумалась…зачем я живу с человеком,который меня мучает, допускает мои страдания, предательства со его стороны? От него эти комплименты звучат наиграно и искусственно!

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Я попыталась выполнить это задание, к сожалению новый фильм не получился , как будто я сама не хочу,чтобы этот новый фильм был. не могу выдумать сама себе позитивный конец истории ,потому что головой понимаю ,что это не так.

А откуда вы понимаете, что это не так, что не может быть положительного конца у кино про вашу семейную жизнь?

Зачем вы так крепко держитесь за этот негативный фильм? Это же мучительно все время смотреть на то, чего на самом деле в реальности и не было? Зачем вам сохранять у себя в душе такое мучительное состояние?Что будет, если перепишете кино и отпустите сюжет об измене?

Tasha1995 писал(а): Сидит обида внутри от того,что человек допустил себе такую мысль в голову,такое предательство. Теперь у нас нет половой жизни вообще! не могу спать с мужчиной, который ,возможно променял меня

Это закономерное развитие событий, увы. Вы на пути к разводу. Вы говорите так, как будто мысль это предательство! А как же быть с вашими симпатиями красивым актерам в красивых кино, с вашим возбуждением к другим красивым и привлекательным мужчинам? Это обязательно есть, даже если вы не замечаете эти эффекты психики и тела. Так это измена? Фантазия измена?

Вы хотите владеть даже мыслями мужа? А потом мыслями детей?

Чумакова Анжелика Васильевна Как в вашей семье с тревогой, с доверием? У вас в семье родители пытались управлять вашими мыслями или контролировать их? Откуда у вас такая тревога и недоверие другим?

Tasha1995 писал(а): это очень ударило по моему самолюбию! я всегда считала себя самодостаточной, популярной, нужной. мужчины вокруг говорят о том ,как моему мужу повезло со мной, зовут замуж , просят бросить свою семью и все в этом духе. а в этой семье я почувствовала себя плинтусом.

Так бывает. Жаль, что ваша самооценка зависит так сильно от мнения другого человека, даже очень близкого. Звучит так, как будто вы вручили другим ключи от вашей самооценки, делают хорошо, чувствуете хорошо, перестали — и вам плохо.

Всем неприятно встретиться с разочарованием , с обесцениванием. Но мы постоянно в разных областях жизни с этим встречаемся, не только в личных отношениях. Оптимально, когда человек , встречаясь с этим в семье, среди друзей, на работе, остается устойчивым, ведь он же знает и без окружающих себе цену. Это признак личностной зрелости. А у вас , что с самооценкой? Что вы в себе цените?

Tasha1995 писал(а): уезжала в свой родной город на днях. встречалась с бывшим мужчиной (муж все знал, против ничего не имел) Я получила столько комплиментов, восхищенных взглядов, как никогда не получала от мужа и задумалась…зачем я живу с человеком, который меня мучает, допускает мои страдания, предательства со его стороны? От него эти комплименты звучат наиграно и искусственно!

Похоже, вы не даете себе поверить его комплиментам. Зачем вы сомневаетесь в их искренности? А вы не предполагаете, что может случиться так: вы сходитесь с другим мужчиной, много комплиментов и приятного, но он допускает оплошность, вы начинаете не доверять, расстаетесь? Ведь так может случаться с каждым партнером, поскольку человек тревожный и недоверчивый, сомневающийся в своей ценности найдет, на что обидеться.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): уезжала в свой родной город на днях. встречалась с бывшим мужчиной (муж все знал,против ничего не имел)

Так вы изменили мужу? Ведь вы разговаривали с чужим мужчиной, ведь вы получали удовольствие от его взглядов и комплиментов? Точно изменили самым откровенным способом, хоть бы даже и без секса!? Это именно так выглядит , если следовать вашей логике рассуждений «пофантазировал значит изменил» Как у вас откликается это мое предположение?

Tasha1995 Если я перепишу фильм, то возможно сама себя обману! Я всегда и все принимало близко к сердцу- любое обидное слово, действие и тд. Муж очень часто обманывал меня по началу(возможно потому, что боялся моей реакции) и я страдала от этого безумно. От невролога не вылазила, таблетки вместе еды пила. Теперь , когда я не ждала от него ничего подлого, так как все это закончилось — он подложил такую подлянку!

Я считаю себя очень самодостаточным человеком, может быть даже высокомерным, НО только не с мужем! с мужем я чувствую себя несчастной, обиженной, неинтересной и забитой. Поставила себя в семье так,что я самая честная на свете , самая справедливая и святая! Каждое действие перед ним отчитываюсь, каждую встречу с кем то, каждый поход куда то! Саму от себя уже тошнит! Таким образом хочу показать КАК ДЕЛАТЬ надо! Делать , как я!

Если бы я 100 процентов знала, что у него возникли только мысли, а вдруг он что-то страшное совершил? Неизвестность меня пугает.

На самом деле вы натолкнули меня на мысль, что только с мужем я чувствую себя ущербной, а с другими людьми достаточно сильным и самодостаточным человеком. Я зарекомендовала себя святой,теперь мне доверяют на 200%. Могу уйти в ночь и прийти утром- даже претензий не получу ! Такое чувство, что ему стало абсолютно не интересно

И как всегда у меня две стороны борются .

  1. Он изменил физически:

——какой секс может быть с человеком,который захотел не тебя,а другого человека——- даже если есть половая связь,чувствую себя униженной, что выглядит это ,как будто я доказываю ему,что я лучше,чем кто-то.

  1. Он не мог сделать этого

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Если я перепишу фильм, то возможно сама себя обману!

В чем обманете? Как приходите к такому выводу, что обманете себя, поверив, что муж не изменил, хотя может и фантазировал на эту тему?

Вам кажется, что вы сейчас на 100% правы в своих мыслях и чувствах по поводу вашего мужа? А почему вы так уверены в своей правоте? А вдруг ошибаетесь? Ведь это словно судья подписываете смертный приговор вашим отношениям, принимая за правду свое видение ситуации, и нисколько не веря ему.

Tasha1995 писал(а):Я всегда и все принимало близко к сердцу- любое обидное слово, действие и тд. Муж очень часто обманывал меня по началу(возможно потому,что боялся моей реакции) и я страдала от этого безумно. От невролога не вылазила, таблетки вместе еды пила. Теперь , когда я не ждала от него ничего подлого, так как все это закончилось — он подложил такую подлянку!

Все мы выбираем пару не просто так, а по некоторым психологическим принципам. Похоже, ваш муж имеет намного больше свободы быть ребенком, быть свободным от обязательств, от правил, игривым и легким. А вы в противоположность очень серьезная и ответственная, словно родительница рядом с ним. Если строишь отношения так, то не стоит удивляться, что «ребенок» может фантазировать, не держать обещаний или держать их совсем короткое время. И все же вас с ним что-то ценное держит, какое то ваше чувство, иначе зачем вам так мучиться и воспитывать взрослого на самом деле мужчину, зачем терпеть и ждать? Такие сценарии с переделыванием партнера часты и , как правило, ошибочны. Можно только принять его и перестать переделывать (что в психологии означает принять свою тень, почитайте , если интересно Роберта Джонсона на эту тему), тогда у него не будет надобности оставаться в эго-состоянии ребенка и провоцировать вас на воспитание. Это нелегко, но реально. Ведь следующего мч вы выберите почти такого же, поскольку вы не проработаете свой способ выбирать мужчин, не измените его.

| Tasha1995 писал(а):Я считаю себя очень самодостаточным человеком, может быть даже высокомерным, НО только не с мужем! с мужем я чувствую себя несчастной, обиженной, неинтересной и забитой.

Это, похоже, ваша плата за то, чтобы быть с ним? Как вам мое такое предположение? Вспомните, как так произошло, вернее как вы так построили свою позицию именно таким образом?

Tasha1995 наверное потому, что он видит меня домашнюю, обычную ,не тайную интересную девушку незнакомку, а уже пройденный этап.

он не придает значения моим уловкам, фотографиям и тд . на этом у меня создается впечатление, что я ему не интересна

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а):Таким образом хочу показать КАК ДЕЛАТЬ надо! Делать , как я!

Вам это не напоминает того, как детей младшего возраста воспитывают, когда они не умеют еще ничегошеньки. С более старшими даже уже по-другому. А почему вы себя останавливаете, не говорите о своих чувствах, желаниях, ожиданиях. Как так организовать жизнь, чтобы не реализовать в отношениях свои ожидания и не сообщить напрямую, а намекать?

Tasha1995 писал(а):Если бы я 100 процентов знала, что у него возникли только мысли, а вдруг он что-то страшное совершил? Неизвестность меня пугает.

Чем страшно то, что он мог совершить гипотетически? Есть в ваших словах такая непоправимость? Вы пишите, так как будто кто-то умер, заметили? Кто умер? Что умерло? Может стоит с этим умершим чувством, ощущением, состоянием проститься, чтобы выстроить новые?

Tasha1995 писал(а): Если бы я 100 процентов знала

Увы, рискую разочаровать, мы про себя то не знаем на 100%, а уж про других…Ну вспомните, как описывают одно и тоже событие разные подружки! Очень по разному. Так что это очень детское желание определенности и , значит, безопасности. И оно недостижимо, придется учиться жить, доверяя миру и другим людям. Это ваша задача взросления. Только здесь обязательно проявляется то, как с доверием было в вашей семье, как с этим в вашем окружении в детстве, в период взросления. Там закладывается наша способность доверять. Иногда она больна, человек и хочет, но не может доверять миру и другим, а зачастую и прежде всего себе самому.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Такое чувство, что ему стало абсолютно не интересно

Для вас, похоже, недоверие показатель любви и заинтересованности? А как можно еще понять, что вы ценны для другого?

Tasha1995 писал(а): И как всегда у меня две стороны борются .1. Он изменил физически: ——какой секс может быть с человеком,который захотел не тебя,а другого человека——- даже если есть половая связь,чувствую себя униженной,что выглядит это ,как будто я доказываю ему,что я лучше,чем кто-то. 2. Он не мог сделать этого

Нарисуйте каждую из этих противоборствующих сторон в виде образов, это могут быть и не люди. Выложите здесь картинки и опишите их как живых, реальных персонажей с историей, чувствами, привычками, желаниями.

Tasha1995 писал(а):наверное потому, что он видит меня домашнюю, обычную ,не тайную интересную девушку незнакомку,а уже пройденный этап.

Тогда как живут другие пары, когда старение меняет облик и угасает сексуальный интерес? На чем строится близость, на чем держится брак?

Tasha1995 писал(а):он не придает значения моим уловкам, фотографиям и тд . на этом у меня создается впечатление, что я ему не интересна

А он-то вам интересен? А вы сами для себя интересны, ощущаете свою ценность? Как?

Tasha1995 У меня есть твёрдое убеждение, если человек сделал раз — повторит снова . Как наркотики . Редко кто пользуется ими разово

Чумакова Анжелика Васильевна]Вам это не напоминает того, как детей младшего возраста воспитывают, когда они не умеют еще ничегошеньки. С более старшими даже уже по-другому. А почему вы себя останавливаете, не говорите о своих чувствах, желаниях, ожиданиях. Как, так организовать жизнь, чтобы не реализовать в отношениях свои ожидания и не сообщить напрямую, а намекать?[/

Вы правы. Для меня показатель заинтересованности — ревность со стороны мужа , комплименты , восхищение

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Нарисуйте каждую из этих противоборствующих сторон в виде образов, это могут быть и не люди. Выложите здесь картинки и опишите их как живых, реальных персонажей с историей, чувствами, привычками, желаниями.

1 . Человек неуверенный в себе , а серой одежде , не опрятен , как попало одетый , может быть даже с зонтом !

  1. Жизнерадостный человек об которого бьются камни , но он защищён защитной оболочкой . Улыбчивый и накаченный с мышцами

Такие ассоциации об этих сторонах ситуации

Tasha1995 Я считаю себе интересной , а вот мужа к сожалению нет . Считаю что он слишком молчалив , спокоен

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А он то вам интересен? А вы сами для себя интересны, ощущаете свою ценность? Как?

Ценность во мне ? Я открытый человек , через чур честный ( не знаю можно ли гордится этим ) душа компании, хорошее чувство юмора , люди тянуться ко мне и им интересно со мной общаться .

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Тогда как живут другие пары, когда старение меняет облик и угасает сексуальный интерес? На чем строится близость, на чем держится брак?

Брак держится на доверии  Близость строится на откровении друг перед другом . Для меня не понятно , как пары сохраняют такой интересе друг к другу на протяжении всей жизни , наверное , это мечта!

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): У меня есть твёрдое убеждение, если человек сделал раз — повторит снова  Как наркотики . Редко кто пользуется ими разово

Предлагаю порассуждать, что человека заставляет изменять? Это рассуждение не о вашем муже, а вообще о людях, живущих в браке, о мужчинах и женщинах.

Tasha1995 писал(а):Вы правы

А как вы себя останавливаете, если понимаете, что он взрослый мужик и не будет обучаться как маленький ребенок, следуя вашему примеру? Что за чувства вас останавливают? Ну, сказали бы ему о своих желаниях, получили бы либо согласие, либо отказ выполнять.

Tasha1995 писал(а): Для меня показатель заинтересованности — ревность со стороны мужа , комплименты , восхищение

Тогда можем допустить, что и для него показатель вашей любви ревность. Вот и спровоцировал? Вы его спрашивали, как он понимает, что вы его любите?

Если этого с его стороны нет, то он не заинтересован в вас? А вы способны все время так себя вести по отношению к нему, с таким напряжением жить. Ведь это же напряжение периода влюбленности, ухаживания, а не периода совместной жизни и любви, здесь другие ценности и проявления. А вы откуда взяли такой сценарий счастливых и устойчивых отношений? Где подсмотрели, что именно так должно быть?

Tasha1995 писал(а): 1 . Человек неуверенный в себе , а серой одежде , не опрятен , как попало одетый , может быть даже с зонтом !

  1. Жизнерадостный человек об которого бьются камни , но он защищён защитной оболочкой . Улыбчивый и накаченный с мышцами

Такие ассоциации об этих сторонах ситуации Поставьте три стула треугольником. Сядьте на один из стульев и условно посадите на два остальных стула этих двоих. Не очень понятно, это мужчины или женщины? Заметили, что не ясно описали?

Вы сейчас главная личность, командир в этом диалоге, и слушатель.Рассмотрите этих людей. Вам важно понять позицию каждого спорящего внутри вас персонажа.Мы просто выносим это спор-разговор наружу на эти стулья. Говорить нужно вслух, словно перед вами живые люди. Поздоровайтесь и предложите познакомиться с вами , с главной личностью, и друг с другом.

Затем посмотрите на каждого и прислушайтесь к себе, на чье место пересядете в первую очередь, кому первым дадите слово? Когда пересядете, то постарайтесь превратиться в этого персонажа, а главную себя оставьте на своем изначальном стуле. Подождите, пока изнутри пойдут ощущения и информация об этом персонаже. Вслух скажите «Я часть Таши, я …» Опишите как зовут, как выглядит, возраст и здоровье, откуда и когда этот персонаж появился в жизни Таши, после каких событий. чего хочет для своей хозяйки, какие ценности защищает, чего боится, как относится к главной личности и своему оппоненту напротив. Все что захочется нужно сказать вслух. Нужно сосредоточиться на исполнении роли персонажа, не торопитесь!

Когда один из персонажей выскажется и познакомит с собой двух других участников беседы, то нужно вернуться на исходный стул, на место главной личности прочувствовать свою реакцию на информацию и записать все, что услышали. Затем пересядьте на новое место и познакомьтесь от лица этого героя с главной личностью и оппонентом напротив. Упражнение нужно завершить на исходном месте. Записи и свои наблюдения за чувствами и ощущениями выложите.

Понятна ли инструкция?

Tasha1995 писал(а):Брак держится на доверии Близость строится на откровении друг перед другом .  Для меня не понятно , как пары сохраняют такой интересе друг к другу на протяжении всей жизни , наверное , это мечта!

Согласна, доверие важно в отношениях. Как думаете, почему люди могут не доверять другим, почему не откровенны бывают?

В нашей культуре присутствует идеализация романтической любви и вечной молодости. Это усложняет молодым людям создание счастливых отношений. Все сконцентрировались на желании влюбленности, а строить отношения на интересе к душе, уважении к тому, что другой человек это другой и тебе ничего не должен в принципе, даже, если любит или в браке, принятии недостатков, совместных проектах,дружбе, обмене не хотят. Все ориентированы на потребление того ценного чувства, что может дать другой.А это ошибка, так семью не построить ни с кем.

Дети перенимают сценарий семейных отношений у родителей. Если этот сценарий не нравится, то молодой человек выбирает контрсценарий, чтоб не повторить родительские семейные отношения, но это не выход. Нужно работать с вашими представлениями о семейных отношениях, формировать осознанный взгляд взрослого человека, а не мечтательной юной девочки. Её сценарий работает только в кино с хэппи-эндом, при этом американских.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Я считаю себе интересной , а вот мужа к сожалению нет . Считаю что он слишком молчалив , спокоен

Слишком для чего? Вам жизнь с таким человеком начинает казаться пресной? Вам нужно напряжение и с фейерверками? Вы тогда чувствуете себя живой, ощущаете свою жизнь полноценной?

Tasha1995 писал(а):Ценность во мне ? Я открытый человек , через чур честный ( не знаю можно ли гордится этим ) душа компании, хорошее чувство юмора , люди тянуться ко мне и им интересно со мной общаться .

Поищите еще ценности в себе, а то, как-то маловато вышло. Нарисуйте на листке лестницу из 10 ступенек и посмотрите, на какой вам захочется нарисовать человечка? Нарисуйте и напишите результат.

Tasha1995 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Предлагаю порассуждать, что человека заставляет изменять? Это рассуждение не о вашем муже, а вообще о людях, живущих в браке, о мужчинах и женщинах.

У меня сложилось такое впечатление,что изменить могут кому угодно, будь ты хорошей или плохой. Не могу сказать,что измены возникают из-за неудовлетворения в сексуальном плане, ссор,непонимайний-нет! Как по мне это все отговорки!

Скорее всего зависит это от человека ,который изменил. У такого человека,я считаю, нет стержня, чувства достоинства, самоуважения и тд.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А как вы себя останавливаете, если понимаете, что он взрослый мужик и не будет обучаться как маленький ребенок, следуя вашему примеру? Что за чувства вас останавливают? Ну сказали бы ему о своих желаниях, получили бы либо согласие, либо отказ выполнять.

Так и было,но безуспешно очень долгое время. На него может повлиять кто -угодно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Тогда можем допустить, что и для него показатель вашей любви ревность. Вот и спровоцировал? Вы его спрашивали, как он понимает, что вы его любите?

Если этого с его стороны нет, то он не заинтересован в вас? А вы способны все время так себя вести по отношению к нему, с таким напряжением жить. Ведь это же напряжение периода влюбленности, ухаживания, а не периода совместной жизни и любви, здесь другие ценности и проявления. А вы откуда взяли такой сценарий счастливых и устойчивых отношений?Где подсмотрели, что именно так должно быть?

Я вспоминаю конфетно-букетный период и живу этими ощущениями. Как было там. Легко,беззаботно,хочется того же. «Там» за мной ухаживали втройне, и внимание уделяли в 5 раз больше. Поэтому создается впечатление,что так быть должно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):почувствовать свою реакцию на информацию и записать все, что услышали. Затем пересядьте на новое место и познакомьтесь от лица этого героя с главной личностью и оппонентом напротив. Упражнение нужно завершить на исходном месте.Запи

Да! Дома обязательно сделаю

Tasha1995 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Согласна, доверие важно в отношениях.Как думаете, почему люди могут не доверять другим, почему не откровенны бывают? В нашей культуре присутствует идеализация романтической любви и вечной молодости. Это усложняет молодым людям создание счастливых отношений. Все сконцентрировались на желании влюбленности, а строить отношения на интересе к душе, уважении к тому, что другой человек это другой и тебе ничего не должен в принципе, даже, если любит или в браке, принятии недостатков, совместных проектах,дружбе, обмене не хотят. Все ориентированы на потребление того ценного чувства, что может дать другой.А это ошибка, так семью не построить ни с кем.Дети перенимают сценарий семейных отношений у родителей. Если этот сценарий не нравится, то молодой человек выбирает контрсценарий, чтоб не повторить родительские семейные отношения, но это не выход. Нужно работать с вашими представлениями о семейных отношениях, формировать осознанный взгляд взрослого человека, а не мечтательной юной девочки. Её сценарий работает только в кино с хэппи-эндом, при том американских.

Согласна! Я замечала за собой, что хочется жить,как в кино.Чтобы все вот так красиво,,сказочно и романтично

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Слишком для чего? Вам жизнь с таким человеком начинает казаться пресной? Вам нужно напряжение и с фейерверками? Вы тогда чувствуете себя живой, ощущаете свою жизнь полноценной?

Что-то среднее. С живыми людьми я получаю энергию ,позитив, силу, а с молчаливыми и спокойными- грусть , тоску, упадок сил

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Поищите еще ценности в себе, а то как то маловато вышло.Нарисуйте на листке лестницу из 10 ступенек и посмотрите, на какой вам захочется нарисовать человечка? Нарисуйте и напишите результат.

Ценности : понимающая, откровенная, целеустремленная, волевая,заботливая. Как то в голову больше ничего не лезет. На первом месте как-то «целеустремленность» и «понимание» стоит . Нарисовала. Человечка поставила на 7 ступеньке.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): У меня сложилось такое впечатление,что изменить могут кому угодно, будь ты хорошей или плохой. Не могу сказать,что измены возникают из-за неудовлетворения в сексуальном плане, ссор,непонимайний-нет! Как по мне это все отговорки! Скорее всего зависит это от человека ,который изменил. У такого человека,я считаю, нет стержня, чувства достоинства, самоуважения и тд.

Конечно, от моральных представлений человека зависят его отношения с близкими и партнерами. Но не все так просто с этой проблемой! Скажите, если человек наслаждается красотой интерьера гостиницы,прекрасным пейзажем, душевностью персонала, но не имеет возможности поесть, утолить обыкновенный голод, то долго ли он выдержит такое путешествие? Конечно, нет! Все, кто изменили, как показывает моя практика, просто не обладали осознанностью жизни, начали искать способ утоления своей потребности (причем разной в разных семьях) на стороне. На самом деле и тот, кто изменил, и тот кому изменили, построили проблемные, дефицитные отношения, сварили несъедобную кашу, которую вынуждены расхлебывать потом. Если вы предполагаете, что ваш муж изменил или хотел, то вам нужно задуматься, чего вам обоим в ваших отношениях не хватает, о чем вы предпочитаете не думать, не замечать? В измене принимают участие оба! Если эту обоюдную ответственность принять, то есть шанс поговорить о чувствах, вместе попробовать найти дефицит, найти способ удовлетворить его внутри семьи.

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а):Так и было,но безуспешно очень долгое время. На него может повлиять кто -угодно

Что мешает ему вас услышать, как думаете? Как же вы живете, если он вас не слышит? А вы его слышите?

Tasha1995 писал(а): Я вспоминаю конфетно-букетный период и живу этими ощущениями. Как было там. Легко,беззаботно,хочется того же. «Там» за мной ухаживали втройне, и внимание уделяли в 5 раз больше. Поэтому создается впечатление,что так быть должно.

Тогда почитайте материалы о различии влюбленности и любви. Возможно у вас просто нет представления об этом, мама не говорила, а у них в отношениях вы не смогли или не захотели, или не увидели образца того, как строить отношения любви. Еще , предполагаю, что вы не очень созрели для взрослого союза, как будто остались девочкой, а девочки не могут быть мамой, партнером,хозяйкой, они ведь в другой поре, в другом нуждаются. Девочки, как правило, выбирают себе в партнеры таких же по психологической зрелости партнеров — мальчиков. И тогда очень трудно! Вам нужно психологически взрослеть, чтобы строить отношения.

Tasha1995 писал(а): Что-то среднее. С живыми людьми я получаю энергию ,позитив, силу, а с молчаливыми и спокойными- грусть , тоску, упадок сил

А давно ли вы заметили, что именно такие люди «включают» в вас такие ощущения и чувства? С чего началось?

Tasha1995 писал(а): Ценности : понимающая, откровенная, целеустремленная, волевая,заботливая. Как то в голову больше ничего не лезет. На первом месте как-то «целеустремленность» и «понимание» стоит . Нарисовала. Человечка поставила на 7 ступеньке.

Получается, что в общем у вас самооценка нормальная.А вот с мужем она словно падает.На какой ступеньке ваш человечек по отношению к мужу, к роли жены?

Tasha1995 На второй ступеньке

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А давно ли вы заметили, что именно такие люди «включают» в вас такие ощущения и чувства? С чего началось?

Заметила ,как только подняли с Вами эту тему.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): дную ответственность принять, то есть шанс поговорить о чувствах, вместе попробовать

Мне кажется, я не справедливо веду себя по отношению к нему. Могу унизить словом- легко! Он не обижается,а все «хавает» так сказать. Могу нагрубить, оскорбить,вылить стакан воды и все в этом духе. Он не подает виду и все терпит.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В чем обманете? Как приходите к такому выводу, что обманете себя, поверив, что муж не изменил, хотя может и фантазировал на эту тему? Вам кажется, что вы сейчас на 100% правы в своих мыслях и чувствах по поводу вашего мужа? А почему вы так уверены в своей правоте? А вдруг ошибаетесь? Ведь это словно судья подписываете смертный приговор вашим отношениям принимая за правду свое видение ситуации, и нисколько не веря ему.

Вы правы. Может мне выгодно так думать и жалеть себя? Тогда почему другая сторона так настойчиво пытается оправдать его?

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а):На второй ступеньке

Опишите ту себя, что стоит на второй ступеньке лестницы и ту, что стоит на седьмой ступеньке. Рассмотрите их как бы со стороны.Чем они похожи, чем отличаются? Как вы к ним относитесь? Что нужно, чтобы нижняя поднялась по лестнице? А что нужно, чтобы верхняя спустилась на одну ступень, до нормального уровня самооценки (сейчас он несколько выше, похоже для компенсации)

Tasha1995 писал(а): Заметила ,как только подняли с Вами эту тему.

Это важное наблюдение для вашего развития. Ведь вы теряете возможность контактов и обмена с половиной людей, той, что ведет себя таким образом. Когда то этот способ оценивать людей, так их чувствовать был полезен, а теперь, когда вы взрослая, пора пересмотреть это автоматизм и выбрать другой способ оценивать людей.

Tasha1995 писал(а): Мне кажется я не справедливо веду себя по отношению к нему. Могу унизить словом- легко! Он не обижается,а все «хавает» так сказать. Могу нагрубить, оскорбить,вылить стакан воды и все в этом духе. Он не подает виду и все терпит.

Вы как будто издеваетесь над беззащитным и зависимым? У него как будто не хватает воли и свободы, смелости вас остановить? А вам то каково после такого вашего поведения, что чувствуете?Как вам кажется, что вы таким способом ему хотите донести?(вместо прямого разговора)

Tasha1995 писал(а): Вы правы. Может мне выгодно так думать и жалеть себя? Тогда почему другая сторона так настойчиво пытается оправдать его?

Это и называется внутренний конфликт! Потому и оправдывает, что ценен и есть страх потерять.Вы сделали практику по разговору этих частей? Опишите. Если есть нежелание, то не пугайтесь и не смущайтесь, попробуйте разобраться с чувствами, что останавливает и напишите об этом сопротивлении?

Tasha1995 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы как будто издеваетесь над беззащитным и зависимым? У него как будто не хватает воли и свободы, смелости вас остановить? А вам то каково после такого вашего поведения, что чувствуете?Как вам кажется, что вы таким способом ему хотите донести?(вместо прямого разговора)

Да. На утро чувствую себя отвратительно,мне стыдно,я ненавижу саму себя за такие слова и действия. Даже когда прошу прощения- считаю ,что не заслужено его получаю. Мне кажется ,что своими поступками и криками я пытаюсь донести свою обиду, показать на сколько мне плохо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Опишите ту себя, что стоит на второй ступеньке лестницы и ту, что стоит на седьмой ступеньке. Рассмотрите их как бы со стороны.Чем они похожи, чем отличаются? Как вы к ним относитесь? Что нужно, чтобы нижняя поднялась по лестнице? А что нужно, чтобы верхняя спустилась на одну ступень, до нормального уровня самооценки (сейчас он несколько выше, похоже для компенсации)

На второй ступеньке: Человечек стоит сгорбившись, голова опущена вниз, опустошен-истощен , сил подняться на ступеньку нет. Мне эта сторона чем-то дорога , как будто это незаменимая часть меня,куда я могу прийти,чтобы побыть слабой и несчастной

На седьмой ступеньке: Человечек выпрямлен,руки по бокам (как супер-герой) с плащом и огромной грудью. Он раза в 2 больше человечка на 2 ступени.

Плащ этот развивается на ветру. Взгляд устремлен вперед. Человечек непоколебим и уверен в своих силах.У него все и всегда получается. К этому человечку я отношусь по родному,как должное -это большая часть меня.

Чтобы нижний поднялся: наверное,чтобы муж восхищался мной искринне, ему хотелось делать комплименты и тд. Я бы не хотела ,чтобы верхний опустился на одну ступеньку.Он твердо стоит на своем месте и ему там комфортно.

Что у них общего? Они обе часть меня.

Что разного ? Одному не нужны докзаатльства своего превосходства,силы и тд, а другому жизнено необходимы

Чумакова Анжелика Васильевна Tasha1995 писал(а): Да. На утро чувствую себя отвратительно,мне стыдно,я ненавижу саму себя за такие слова и действия. Даже когда прошу прощения- считаю ,что не заслужено его получаю. Мне кажется ,что своими поступками и криками я пытаюсь донести свою обиду, показать на сколько мне плохо.

У меня впечатление, что вы в нем «видите», «ощущаете» не его реального мужчину, а кого-то перед кем у вас такое сильное чувство плохости, ничтожности. Кто же так вас обвинял своим отношением (не обязательно словами) и когда?

А на него ли обида приносит такую боль или на кого-то из детства, кто в детстве не любил как хотелось ребенку?

Tasha1995 писал(а):На второй ступеньке: Человечек стоит сгорбившись, голова опущена вниз, опустошен-истощен , сил подняться на ступеньку нет. Мне эта сторона чем-то дорога , как будто это незаменимая часть меня,куда я могу прийти,чтобы побыть слабой и несчастной

На седьмой ступеньке: Человечек выпрямлен,руки по бокам (как супер-герой) с плащом и огромной грудью. Он раза в 2 больше человечка на 2 ступени.

Плащ этот развивается на ветру. Взгляд устремлен вперед. Человечек непоколебим и уверен в своих силах.У него все и всегда получается.

К этому человечку я отношусь по родному,как должное -это большая часть меня.

Чтобы нижний поднялся: наверное,чтобы муж восхищался мной искринне, ему хотелось делать комплименты и тд.

Я бы не хотела ,чтобы верхний опустился на одну ступеньку.Он твердо стоит на своем месте и ему там комфортно.

Что у них общего? Они обе часть меня.

Что разного ? Одному не нужны доказательства своего превосходства,силы и тд, а другому жизненно необходимы

Вы здорово описали два своих состояния!И правда , они оба вам жизненно необходимы!Только как связались состояние слабости, бессилия (которые, кстати свойственны всем людям в той или иной мере) с низкой самооценкой, вернее с чувством никчемности, от которого единственный шанс спастись это комплименты мужа или других мужчин?Все ли люди, в состоянии бессилия становятся никчемными? Или это просто способ справиться с жизнью? Представьте на полу свою лестницу и этих двоих. Станьте на место второй ступеньки и расскажите о себе, о человечке, о своих горестях и положительных моментах. А потом на место 7 ступеньки и оттуда расскажите другую историю, в чем уязвимость и горести того человечка, что стоит на высоком месте?

Tasha1995 Добрый день ! Не могли бы вы дать совет как забывать обиды и отпускать их ? Или методику ? Буду очень вам благодарна

Чумакова Анжелика Васильевна Чтобы был толк от нашей работы, чтоб правильно завершить, попрошу вас перечитать тему и подвести итог, что стало понятнее, по другому,с чем вы остаетесь?

Я бы с радостью дала простой рецепт. Но ,как психолог со столетним:-) стажем,я точно знаю, что советы не работают. Именно поэтому есть поговорка «дал совет,готовься его выполнить» Может скажу банальность,но,чтобы сохранить брак или больше не вступать в похожий брак с ревностью и собственным чувством ничтожности(если разведетесь),вам нужно хотя бы самой проработать свои ограничения с психологом. Счастливая жизнь стоит траты времени и денег,ведь жизнь не прожить второй раз,нет возмосжности вернуться в свои 17,20,30…и повторить любовь,брак,карьеру…

Если все же не захотите перечитывать тему и подводить итог чувствам и мыслям,то просто попрощайтесь и закройте тему

Tasha1995 Спасибо , Вам , Анжелика Васильевна! Я многое поняла о себе и об отношениях с мужем. Свои плохие мысли и чувство ненужности я постараюсь оставить позади и жить сегодняшним днем.