Анонимная демоконсультация «Крах отношений с единственной дочерью!Что делать?. «

Так часто те, кто был «солнышком, надеждой, зайчиком, гордостью, лапусиком» , пока был маленьким, подрастая, становятся «непонятным, невыносимым, убивающим, драконящим» своих родителей.

Вы правильно поняли, это про детско-родительские войны тема. Часто работая с такими проблемами, задаюсь вопросом, когда так незаметно начинается  превращение?Почему именно так? И правильно ли это?А что будет, если превращения не случится?

Ниже пример анонимной демо-консультации на тему «Крах отношений с единственной дочерью»

Ксеня В Здравствуйте, вчера я была вынуждена принять тяжелое для себя решение, я прекратила всякие отношения с дочерью, кроме материальной поддержки. Она студентка дневного отделения ВУЗа, не работает, поэтому лишить совершенно финансирования я не могу.

Наше общение очень ранит меня, я мучаюсь и переживаю, поэтому такое решение. Она обращается ко мне в основном когда у нее проблемы или ей нужны деньги. Моя жизнь ей совершенно не интересна. Порой кажется что соседям или мало знакомым людям я более интересна, чем ей.

Мне тяжело сознавать, что родные мы только по крови, а в жизни совершенно чужие люди. Я больше и не хочу ничего исправить.

Но мне очень хочется сделать кого-то счастливым. Я хороший друг, у меня есть близкие надежные подруги. Я неплохая дочь, очень хороший специалист и руководитель. Но я не знаю, имею ли я право думать об опекунстве ребенка из детдома? Ведь я не смогла воспитать рожденного мною ребенка. Но это единственный шанс обрести смысл жизни.

И мне просто очень паршиво. Я не ангел, но всегда интересы близких были на первом месте, а собственные на втором. Но кроме друзей, от близких я получала только негатив. меня просто «юзали»..

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте, Ксения. Готова с вами поработать, если устроит свободный режим переписки, т.е. мы не одновременно на сайте. Считаю, такой режим более продуктивным, поскольку не только обсуждаю с клиентом его проблему, задаю вопросы, но и даю практики для диагностики и проживания (если клиенту это нужно, некоторым важно обсуждать)

Ксеня В Здравствуйте, устроит

Чумакова Анжелика Васильевна Опишите, чего ждете от психолога в этой консультации?

Расскажите о себе подробнее, о своей жизни, отношениях. Именно о себе, вопрос о дочери будет ниже)

А теперь вопрос о дочери. Планировали ли её, как вынашивали, как рожали, как растили, с чего началось отдаление?

Ксеня В сказал(а): вчера я была вынуждена принять тяжелое для себя решение, я прекратила всякие отношения с дочерью, кроме материальной поддержки.

А что послужило «последней каплей»?

Ксеня В сказал(а): Наше общение очень ранит меня, я мучаюсь и переживаю, поэтому такое решение. Она обращается ко мне в основном когда у нее проблемы или ей нужны деньги. Моя жизнь ей совершенно не интересна. Порой кажется что соседям или мало знакомым людям я более интересна, чем ей.

Мне тяжело сознавать, что родные мы только по крови, а в жизни совершенно чужие люди. Я больше и не хочу ничего исправить.

Что ранит в её отношении к вам? Звучит так, как будто у вас есть представление о том, как должны относиться друг к другу родные люди, но этому стандарту ваши отношения не соответствуют? А какие у вас отношения со своей мамой?

Ксеня В Я очень плохо себя чувствую, морально, эмоционально.. Я не могу встать и пойти выйти из дома, не пошла на работу. Но мне нужно жить дальше. И я хочу понять ЗАЧЕМ мне жить. Поэтому первое что бы хотелось это эмоциональная поддержка. Второе, это ответ на мой вопрос об опекунстве

Я в разводе, воспитывала дочь одна с 4,5 лет. Работаю руководителем на производстве. Замуж не вышла, и из-за нее (дочери) тоже, но наверное страх отношений после неудачного брака. Мужчины были, даже слишком много для такого морального человека как я. Но была влюбчивой, страстной. Ни одни отношения не сложились. Наверное, я одиночка. Но я не старалась зацикливаться на дочери, мне хотелось ей дать хороший старт и отпустить, и жить своей жизнью, но быть рядом, готовой поддержать ее в любой момент..

Чумакова Анжелика Васильевна Ксеня В сказал(а): Но я не знаю, имею ли я право думать об опекунстве ребенка из детдома?

Конечно, имеете право! Только если это опекунство как бегство от одиночества, подтверждение своей способности быть нужной, принадлежать, быть ценной и любимой, как ответ дочери и т.п., то не советую спешить. Нужно разобраться с вашей сильной внутренней болью, а потом уже дарить радость и близость ребенку и так травмированному, брошенному.Пока слышу очень много страдания!

Ксеня В Я очень хотела ребенка, очень. Даже специально выбрала день зачатия. Получилось сразу. Вынашивала хорошо, но я эмоциональный человек, плакала почти всю беременность, мне казалось что муж меня бросит. Дочь в утробе сосала пальчик, до сих пор это делает. Мне вообще хотелось много детей, но не сложилось.

Чумакова Анжелика Васильевна Ксения, давайте я задам свои вопросы, а потом вы на них ответите. Чтоб не вышло путаницы с ответами, инфа не терялась и чувства, мне скоро на прием уходить..

Ксеня В Хорошо а то я тоже запуталась

Чумакова Анжелика Васильевна

Ксеня В сказал(а): Но это единственный шанс обрести смысл жизни.

Похоже, вы кладете в одну корзину все яйца?! Шансов быть счастливой множество, только почему-то вам чрезмерно важен именно такой. Почему?

Ксеня В сказал(а): Я очень плохо себя чувствую, морально, эмоционально.. Я не могу встать и пойти выйти из дома, не пошла на работу. Но мне нужно жить дальше. И я хочу понять ЗАЧЕМ мне жить. Поэтому первое что бы хотелось это эмоциональная поддержка. Второе, это ответ на мой вопрос об опекнустве

Коль вы дома, то давайте окажете себе скорую помощь! Поскольку мои слова «все наладится, вы все сможете» мало чем поддержат, хотя не без того.

Закройте глаза и расслабьтесь. Сосредоточьтесь на ощущениях своего тела. Определите, где в теле живет ваша психическая боль и на что эта психическая боль похожа, как болит, давит, режет, мешает дышать или…? Теперь наберите в легкие воздуха и начинайте выдыхать сою боль-метафору на пол перед собой. Только осторожно, чтоб от гипервентиляции голова не закружилась. Делайте медленно и до тех пор пока перед вами ни возникнет метафора боли, выдохнутая из вашего тела. Что это такое из ваш вышло, опишите. Сразу скажу, получается у всех!

Ксеня В Анжелика, я долго искала свой путь. Попробовала все и поняла, что счастлива только когда могу сделать кого-то рядом счастливым. Мужчину не удалось, не сложилось. Пыталась помогать детскому интернату, но меня не совсем устраивает система. Теперь с дочерью не сложилось.

да получилось, в груди не так давит. еще бы не думать обо всем этом!

Чумакова Анжелика Васильевна

Ксеня В сказал(а): Я очень хотела ребенка, очень. Даже специально выбрала день зачатия. Получилось сразу. Вынашивала хорошо, но я эмоциональный человек, плакала почти всю беременность, мне казалось что муж меня бросит. Дочь в утробе сосала пальчик, до сих пор это делает. Мне вообще хотелось много детей, но не сложилось.

В вас очень много энергии Богини Деметры, архетипа материнства. Вот, похоже, из-за этой огромной любви и не смогли позволить ей сепарироваться, вырасти, вот и бежит, отгораживается равнодушием. Но это станет понятнее дальше.

Ксеня В сказал(а): да получилось, в груди не так давит. еще бы не думать обо всем этом!

А что перед вами на полу. Делайте до тех пор, пока не станет значительно легче. Затем то, что на полу «увидели» нужно преобразовать словно алхимик, при помощи кислоты, огня, размельчения. Превратите это в совершенно иное, нежели до того. Соберите и представьте, что забросили за морской горизонт. Ваш предмет, улетая, исчез из виду? Но вы-то знаете, что в душе у нас лишнего нет? А в организме всегда нужна вода! Вот и верните из-за горизонта каплю воды, в которую ваш предмет превратился, расположите-вдохните её в своем теле. Как ощущения?

Ксеня В об опекунстве я думала давно. но ничего не предпринимала. осознаю ответственность такого шага.

как туман, облако. или даже снег. я слепила снежок и кинула его подальше

Чумакова Анжелика Васильевна

Ксеня В сказал(а): Анжелика, я долго искала свой путь. Попробовала все и поняла, что счастлива только когда могу сделать кого-то рядом счастливым. Мужчину не удалось, не сложилось. Пыталась помогать детскому интернату, но меня не совсем устраивает система. Теперь с дочерью не сложилось.

Могу как спец со столетним стажем предположить , что это ваше внутреннее дитя требует любви, а вы его пытаетесь «накормить и исцелить» через заботу о других. Это большая тема для проработки, поскольку мы часто проекции своего «голода» реализуем криво, а сами остаемся «голодными»

Я ухожу. Есть время ответить и сделать еще раз практику часа через два.

Ксеня В Наше общение выглядело обычно так. Я проверяю ее была ли он-лайн в социальных сайтах. У меня повышенная тревожность, да, но и позвонить мне типа, мама я дома все в порядке, это не для дочери. Ведь она одна в Санкт-Петербурге, живет на окраине, где много криминала. В лучшем случае она мне кинет сообщение в соц сетях. Я особо ей не пишу, почти постоянно она меня критикует, что пишу чушь, или много всего о кошке, которая живет у меня, и к которой я привязана.. Если ей нужны деньги, завалит звонками и сообщениями. Никогда или почти никогда за нашу жизнь она не интересовалась моим здоровьем или как прошел день. Я как писала выше, пыталась, она отсекла. Она конечно склонна к одиночеству, как впрочем и я. У меня достаточно узкий круг общения. Если я приезжаю к ней в Санкт-Петрбург она старается куда-нибудь уйти, уехать. Говорит не терпит никого в ее квартире, но друзья бывают. Мы никуда не ходим вместе, ну может в кафе иногда. Предложила ей поехать в отпуск летом, отказалась, собралась позже с подругой.

Скажу сразу, наши с ней отношения не хуже тех, что были у меня с моей мамой. Но моя мама очень эгоистичная женщина, которая до сих пор ставит свои интересы выше всех остальных. Я живу рядом с родителями, уже смогла привыкнуть и адаптировать маму к отношениям, а брат нет. Он приезжает и выдерживает пару недель. Честно, я думаю, что мама нас родила исключительно чтобы мы обслуживали родителей в старости. Что сейчас и происходит. Я вынуждена жить для них, своя жизнь урывками. Это проблема да, но я как-то к ней приспособилась. Но именно потому у меня такая мама, я свою жизнь строила наоборот. Мама шарилась у меня в вещах и читала дневник. Я даже в мыслях не имею заглянуть к дочери в телефон или личные записи. Мама твердила, что я должна быть им благодарна. Я всегда говорила дочери, единственное что ты должна это стать счастливой без оглядки на меня. Тебе спасибо что ты появилась в моей жизни.

Мама не пыталась меня понять, я старалась смотреть на жизнь глазами дочери, вспоминать а что я чувствовала в ее возрасте.

Я смотрю на отношения с детьми моих подруг. У нас дети примерно одного возраста. Небо и земля. Я о таком даже и не мечтаю.

вы правы конечно. недолюбленность именно со стороны матери я чувствую всю жизнь. но маме уже 77 и ее не исправить. меня хотя бы отец очень любил, а вот бедняге брату досталось по полной

Анжелика, моя дочь постоянно что-то отмачивает. Сначала она не отпускала от себя. Я приписывала это маленькому возрасту и страху потерять маму после развода. Поэтому, возможно, и не особо пыталась устроить жизнь. Жалею об этом очень теперь. В 11 лет она напилась и попала на учет в комнату милиции и к наркологу, психологу. Меня штрафовали за ненадлежащее воспитание ребенка. Это был 2009 год, кризис, мое предприятие тонуло и я жила на работе, вынуждена. Но ребенка старалась не упускать из вида. Она напилась со словами не хочу жить я не нужна папе. Папе она конечно нужна, но отец он никакой. Жил и живет для себя. Мы тогда работали с психологом, она сначала пыталась найти пробелы в воспитании, говорила, что это случилось, потому что я позволяю себе употреблять алкоголь на глазах ребенка… а потом, когда я рассказала свою историю, только и смогла сказать — вас просто предали. Анжелика, я это все пишу не для того чтобы обелить себя, ах посмотрите, какая мама. Я просто хочу сказать, я попробовала все, и все бесполезно. моя дочь пошла не в меня, к сожалению, а в родню ее отца. Вот там тихий ужас. Эгоизм это мягко сказано. Там люди переступят через кого угодно ради собственных интересов. какой-то совершенно ненормальный ген. Но это отступление.

После алкоголя мы лет 5 боролись с курением. У нее очень слабые легкие, в 1,8 ей ставили астму, я тогда ее спасла, уехала к свекрови на Украину с Севера на полгода, она поправилась. Но чуть что, кашель, бронхит. Курить никак нельзя. Ее отец также в 2 года перенес плеврит, был на шаг от смерти. Кажется курение мы победили. потом у нее началась звездная болезнь, когда ей сказали что будет золотая медаль. Она умная девочка, но ей не в кого быть дурой. Надо сдавать ЕГЭ через два дня, а ее где-то носит в загулах. Правда, первый низкий бал по русскому ее отрезвил, гулять перестала. Но с того момента мы уже ругались по черному. Я требовала от нее серьезного отношения к ситуации, к экзаменам, к поступлению. Она кричала что я плохая мать. Эта плохая мать практически в одиночку организовала их классу выпускной в Карелии, нашла шикарную базу отдыха на озере, разработала маршрут. У нас ушла в декрет классная в 11 классе, пришлось этим заниматься мне, кроме одной мамы родители не захотели сделать детям подарок. Мне вручали грамоту за воспитание дочери, а у меня глаза опухли от слез. С тех пор трещина между нами только росла. Дочь поступила, жила в квартире ее отца. Он обеспеченный человек, алименты закончились, посылал ей 10 тысяч. После 1 курса , год назад, случилась одна история, и как результат, папа разорвал с нами — ею и мной отношения. не хочу об этом писать, но думаю, источником послежило желание его второй жены (она причина развода ) чтобы его отвадить от нас. Мы развелись 15 лет назад, но все эти годы близко общались. Мне очень хотелось чтобы у ребенка был отец, чтобы она не думала, что она ему не нужна. Мы прекратили отношения, но я сказала ему, что он обезумел и ослеп если так делает. Вместе с этим бывший муж стал выживать дочь из квартиры. Он не говорил напрямую, но жить там стало трудно. Вообщем, я смогла сама приобрести жилье под Питером, чтобы дочь туда переехала. Это было трудно, я наверное надорвалась много работать и попала на оперцию по удалению грыжи позвоночника. К слову, меня тогда поддержали все, на работе, друзья, знакомые, с которыми я давно не общалась. А дочь искала возможность не приходить в больницу, говорила, что много учебы. Я уже привыкла к ее такому отношению, и не обращала внимания, радовалась, что снова смогла ходить после операции. Только просила чтобы она обратилась к отцу чтобы месяц пока я на больничном он ей полностью давал деньги. Он отказал.

Прошлый год был трудным для меня. В марте инсульт у отца, в мае меня бросил мужчина, к которому у меня были чувства, в октябре операция, в ноябре сдали квартиру, надо было ее обставлять, я вышла на работу через 2 недели после операции, иначе не на что было жить. Больничный копейки. Мне нужно было быть 6 месяцев на больничном, я такого не могла себе позволить.

Я не сломалась, я все выдержала. Я помогла своей коллеге, устроила на операцию к тому же врачу, что и меня поставил на ноги. Я простила бывшего мужа, когда он снова захотел общаться. Я строила планы, я жила полной жизнью.

Дочь очень поправилась когда стала жить самостоятельно. Я думаю она набрала кг 30 лишенго веса за год. Мы обследовались, у нее все норм, только повышен гормон стресса — кортизол. Я оплатила работу с психологом, чтобы она разобралась, помогла дочери. результата не было, и я думаю, потому что дочь ленива по природе. если быстро не получается, прилагать усилия она не будет. Вообщем, дочь плыла, стала рядиться в какие-то балахоны. Неделю назад в Питер должен был приехать ее отец. я с ужасом ждала его визита. У него пунктик, он терпеть не может полных. Дочь не была худышкой никогда, но не полной, и то он ее доставал. А теперь там почти 90 кг на 1,68 роста. Вообщем я стала вести подготовительную работу. И его и ее готовила к встрече. Мне это удалось. Папа с ней вел себя деликатно, не обзывался не канал ее. Конечно вынес мне мозг за ее вес, за нелепую одежду. Я это проглотила, лишь бы дочь была счастлива. Думала, мы совместно с ним сможем ей помочь, поговорить, оплатить ей спортзал. Мы сидели втроем в кафе, они пришли меня проводить на поезд, она устроила истерику, убежала, ей не понравились мои слова о ее внешности. Потом я извинилась, писала в соцсетях, предлагала поговорить разобраться почему у нее такие срывы.. она сказала что у нее проблем нет, что впервые ей было хорошо с папой он такой замечательный а я всегда ее критикую и т д . Анжелика, эта наша встреча в кафе была после того, как мне сделали обследование на онкологию, брали биопсию щитовидной железы, у меня стремительно растут узлы, буквально за месяц. Процедура была болезненной. Моей дочери соврешенно наплевать что было со мной каково мне видеть эти концерты. Я поняла, что ничего не изменится, я просто по тихому сгорю от рака или еще от чего. А она переступит и пойдет дальше. Потому что в мире есть только она и ее проблемы. Поэтому написала ей что наше общение прекращается, со всеми проблемами к папе, я плохая мать, я знаю, но другой я не буду. Деньги я буду ей давать пока она учится, жить она будет у меня, потому что папа уже сдал свою квартиру внаем. но общаться мы не будем.

понимаете, вчера во мне все умерло и это страшно. спасибо что вы выслушали. если с вашей помощью я смогу жить дальше это будет здорово, я все-таки хороший человек, и добра от меня больше чем зла..

дочь говорит я не умею просить о помощи. но ее всегда она надо просить, сама она никогда не изъявляет желания сделать что-то приятное. допустим приезжая домой, в город где я живу, она не будет мыть за собой посуду, убирать, просить бесполезно, только рявкнуть. и то она будет откладывать на вечер, на завтра, на после погуляю. с ее отцом мы жили также. он не считал что должен заботиться о младенце. я должна была просить погулять посидеть постирать пеленки.

в ноябре мне было 45 честно я не помню, поздравляла ли меня дочь. наверное, кинула сообщение смс или позвонила. меньше месяца после наркоза, я плохо помню, но что-то необычное я бы запомнила. сын моей подруги на 45 лет обратился к родственникам и друзьям с просьбой записать видео поздравление для мамы.. сделал ей газету. это не стоит денег но так здорово. это был сюоприз, от которого у нас всех были слезы, у подруги радости, а у меня такой горечи..

моя дочь обвиняла меня что я не умею просить. но сама рассталась с парнем, потому что его все время приходилось просить проявлять свое внимание. никакой инициативы, она буквально ежедневно просила его, давай встретимся, давай сделаем то-то вместе. он делал, но ей это надоело, она предложила расстаться. я привела ей это пример, сказала, Даша, вспомни каково тебе было постоянно просить близкого человека о любви. если есть любовь и просить не надо.

но спасибо, мне уже полегчало, хочу сходить прогуляться. у меня есть подружка, пуделиха Элька, моей соседки и коллеги, я с ней гуляю иногда)

Чумакова Анжелика Васильевна

Ксеня В сказал(а): Скажу сразу, наши с ней отношения не хуже тех, что были у меня с моей мамой. Но моя мама очень эгоистичная женщина, которая до сих пор ставит свои интересы выше всех остальных. Я живу рядом с родителями, уже смогла привыкнуть и адаптировать маму к отношениям, а брат нет. Он приезжает и выдерживает пару недель. Честно, я думаю, что мама нас родила исключительно чтобы мы обслуживали родителей в старости. Что сейчас и происходит. Я вынуждена жить для них, своя жизнь урывками. Это проблема да, но я как-то к ней приспособилась.

Многие люди , когда имеют проблемные отношения в родительской семье, дают себе слово быть другими. Но ловушка в том, что мы без критики усваиваем родительское поведение, в нас формируется копия родительских реакций и ценностей, она глубоко в бессознательном, а следовательно, управляет нами на автопилоте и не контролируется нами. И этим людям «приходится» нарушать свое слово себе и вести себя как родители, с небольшими поправками. Так развивались отношения и у вас. Только исцеление вашего внутреннего ребенка, той части, что фиксируется на возрасте 4-4.5 лет и до конца жизни в нас, та, что недополучила от мамы тепла и любви, позволит вам взрослой родительнице быть другой по отношению к дочери. Это терапевтическая задача не на одну встречу.

К сожалению, только разумом и волей ситуацию не исправить! Вот и вырастили вы отношения как и ваша мама, хотя клялись не быть контролирующей и эгоистичной. Нет тут вашей вины, так функционирует психика. Вы остро нуждаетесь в любви и видите в дочери источник утоления этого голода, а она не может вам её, любовь дать, поскольку незрела и недополучила любви от вас. Вам придется «накормить» своего ребенка самой (мама , даже, если бы захотела. сейчас не смогла бы это сделать), только тогда сможете увидеть свою дочь более реалистично. Она бежит от вас не только потому что не хочет, но и не умеет по-другому стать взрослой, и дать еще нечего. А у вас сильная обида и разочарование.

Ксеня В сказал(а): Мама не пыталась меня понять, я старалась смотреть на жизнь глазами дочери

Вы молодец, потому что хотели строить отношения по-другому, но вы не умели. Ведь это умение усваивается из собственного опыта отношений с родителями.

Ксеня В сказал(а): У нас дети примерно одного возраста. Небо и земля. Я о таком даже и не мечтаю.

Много работаю и с подростками, так, что с уверенностью могу сказать, не идеализируйте чужие отношения, просто там другие тараканы!

Ксеня В сказал(а): вы правы конечно. недолюбленность именно со стороны матери я чувствую всю жизнь.

Это большая задача — стать родительницей самой себе. Тогда внутри вас будет свобода от чужой любви и признания вашей ценности, тогда можно не бояться отвержения, а , значит, быть свободной и смелой в поступках. в отношениях. А свободный человек и другому свободу дает, не ревнует, не ждет внимания (хотя оно просто приятно, но не критично)

Ксеня В сказал(а): меня хотя бы отец очень любил,

Могу предположить у вас развитый Анимус, что делает вас успешной в карьере и даст возможность построить хорошие отношения с мужчиной (если разрешить их себе)

Ксеня В сказал(а): Мы тогда работали с психологом, она сначала пыталась найти пробелы в воспитании, говорила, что это случилось, потому что я позволяю себе употреблять алкоголь на глазах ребенка… а потом, когда я рассказала свою историю, только и смогла сказать — вас просто предали. Анжелика, я это все пишу не для того чтобы обелить себя, ах посмотрите, какая мама. Я просто хочу сказать, я попробовала все, и все бесполезно. моя дочь пошла не в меня, к сожалению, а в родню ее отца. Вот там тихий ужас. Эгоизм это мягко сказано. Там люди переступят через кого угодно ради собственных интересов. какой-то совершенно ненормальный ген.

Ген, конечно, срабатывает, но не настолько он всевластен! Жаль, что психолог не предложила тогда вам поработать со своими проблемами! Ведь детские проблемы это продолжение семейных проблем, в вашем случае ваших. Если б вы тогда поменяли в себе что-то, то и , по закону функционирования системы, дочь отреагировала бы и менялась. Вам теперь не избежать терапии, если хотите построить новые отношения с другим ребенком и восстановить отношения с дочкой. ВАм придется меняться. Путь долгий, но благодарный. Даже алкоголики со стажем «идет» в изменениях вслед за женами-спасательницами, когда те работают над собой.

Ксеня В сказал(а): Анжелика, я это все пишу не для того чтобы обелить себя, ах посмотрите, какая мама.

Никогда не обвиняю никого, ведь мы так функционируем как позволяет психика, личность, опыт, ценности, представления…Мы такие как есть, поэтому только так и умеем поступать. Не надо посыпать голову пеплом, вы все сделали как тогда могли!

Слышу в вашем сообщении много вины за то, что не хорошая мать! А как вы думаете, если вы мне эту вину демонстрируете, дочь её разве не заметит? Конечно в свое подростковой жестокости она

не преминула вашим чувством вины и воспользоваться. Она у вас из-за вашей опеки, жизни ради неё, не осознаваемого вами контроля и страха за неё выросла инфантильной, не повзрослела, осталась протестным подростком. Ей это еще предстоит, жизнь её просто заставит это сделать тычками и пендалями. А её лишний вес сейчас это её защитная психическая реакция на вызовы жизни, она по другому не умеет. Она не способна вам дать то, о чем вы мечтаете, она сама в этом крайне нуждается! Это вам нужно просто принять. Вам придется перестать ждать от неё взрослых поступков, внимания, понимания, близости. Это вы сможете дать себе сама. Никто не сможет ваш эмоциональный голод утолить, ни мужчина, ни ребенок. В, как будто, ждали, что вот она выросла и теперь станет вам мамой, которой у вас было мало, недостаточно для вашей души. Так не будет! Это путь тупика. Не надо винить и отвергать дочь, но я и не предлагаю вам срочно мириться с её юношеским эгоизмом. Этот урок ей нужно пройти, понять, что статус дочери не гарантирует всепрощения.

Ксеня В сказал(а): Я не сломалась, я все выдержала.

Вы молодец, выдержали вызовы внешнего мира. Теперь вам нужно обратить свои силы внутрь, навести порядок в душе.

Выберите свободное время и сядьте удобно, отключите телефон, закройте глаза. Представьте перед собой зеркало в котором вы отражаетесь в полный рост нынешняя. Смотрите внимательно в это отражение пока сквозь взрослую вас начнет проглядываться ваш обиженный ребенок, ваша девочка, которую вы давно уже не вспоминали. Рассмотрите её, спросите, о чем она мечтает, от чего страдает? послушайте себя, что вам хочется сказать, сделать для неё? Скажите, сделайте.

Опишите этот опыт, ощущения в теле и чувства.

Ксеня В да, карьерой я довольна. наверное, могла бы достичь очень больших высот в силу своих талантов, но не карьеристка

попробую сегодня вечером)

Я ехала в машине, размышляя о том, как я буду делать эту практику. И вдруг увидела эту маленькую девочку через стекло на дороге. Она была такая жалкая, потерянная, у меня сердце сжалось… Она просила пожалеть ее. У меня слезы полились из глаз.

Мама неласковый человек, она никогда не жалела нас. Сколько себя помню, я не могла себе позволить попросить пожалеть себя. Наедине с собой да, но чтобы кто-то меня, прямо барьер какой-то.

Зато у меня пунктик, не могу спокойно слышать про бездомных, особенно животных, так мне их жалко. Вечно ищу кого накормить. Боюсь, в старости начну их подбирать и тащить домой.

Чумакова Анжелика Васильевна

Ксеня В сказал(а): Я ехала в машине, размышляя о том, как я буду делать эту практику. И вдруг увидела эту маленькую девочку через стекло на дороге. Она была такая жалкая, потерянная, у меня сердце сжалось… Она просила пожалеть ее. У меня слезы полились из глаз.

Будьте аккуратны, если за рулем и нахлынули такие сильные чувства лучше сразу остановиться на аварийку. Именно её ожидания, страдания так отразились на отношениях с дочкой.

Ксеня В сказал(а): Мама неласковый человек, она никогда не жалела нас. Сколько себя помню, я не могла себе позволить попросить пожалеть себя. Наедине с собой да, но чтобы кто-то меня, прямо барьер какой-то.

Просто жалея бездомных, спасая животных, вы на самом деле целите саму себя, свои раны лечите таким опосредованным способом. Нужно их залечить на сеансе у специалиста, а от помощи животным потом просто получать удовольствие и радость.

Сама сочувствую и спасаю, но уже не ради своей боли детства, а ради этих заложников нашей цивилизации, ради справедливости.

Ксеня В Доброе утро! Анжелика Васильевна, хочу спросить у вас, если я попрошу вас поработать со мной индивидуально, согласитесь ли вы, посредством скайп-общения, и на ваш взгляд, сколько сеансов бы мне понадобилось? Я работала с психологом, из-за неудач в личной жизни, честно говоря, личная жизнь не наладилась, но я решила многие проблемы своего характера, психолог показала мне направления получения знаний, которые мне очень пригодились. У вас я увидела мнение про мою ситуацию, которое я смутно догадывалась, но не могла сформулировать. Поэтому у меня появилась надежда, что вы сможете мне помочь. Я махнула на свои проблемы рукой, решила, что это такая моя судьба и ничего тут не попишешь. Но возможно, эта ситуация с дочкой и дана была, чтобы я решилась снова поработать?

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте, Ксения. Я помогу вам. По поводу количества сеансов скажу ориентировочно 10, поскольку результат приходит с первой встречи, а вот когда придет полное освобождение от проблемы будет зависеть от сопротивления психики. Это защитные механизмы, которые и диктуют скорость изменений личности. Для положительной динамики достаточно встречаться раз в неделю. Те, кто хочет более быстрых изменений приходят чаще, на свое усмотрение.

Рада за вас, что проблема с отношениями заставила вас обратить внимание на себя! Поскольку как спец по психосоматике точно знаю, что такое проблемы с позвоночником. Нерешаемая проблема психики просто спускается на уровень тела со временем, и кто знает, какой орган будет следующей мишенью. Да и вы молодая женщина, которая завершает родительскую роль, с потенциалом личного счастья. Напишите в личку, когда вам удобно встретиться?

Коль мы перешли в другой формат работы над проблемой и теперь встречаемся в Скайп, то я с вашего позволения закрываю тему. До встречи!

 

Реклама