«Любовь к женатому мужчине…» Анонимная демоконсультация

Есть такой анекдот с бородой! «В борделе висит прейскурант цен на услуги: секс 50, наблюдение за сексом 100, наблюдение за наблюдающим секс 150. «

Так дорого стоит увидеть чужое действие! Да, часто увидеть решение проблемы со стороны легче, научиться на чужом примере менее рискованно, чем экспериментировать со своей собственной жизнью. Именно поэтому люди читают чужие истории решения проблем, что-то понимают и про себя, что то решают или решаются все-таки пойти к терапевту. Предлагаю вашему вниманию очередную демонстрационную консультацию анонимного клиента. Хотя , по-прежнему, считаю , что заочно пообедать и наестся невозможно!

Torik Добрый вечер))) В разводе я чуть меньше года, двое детишек. Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, переписывались неделю, в процессе признался, что женат, но все плохо, жена не любит, хочет уйти. Изливал душу, как родной. Потом встретились, пообщались и в этот же день переспали. И так продолжается уже третий месяц. Он грузит меня своими проблемами, я помогаю советами, раз в неделю секс. Сейчас поняла, что не могу спокойно жить без него. После каждого расставания с ним, чувствую от него холод, мною попользовались и выбросили. От этого плохо, но потом….»милая. Скучаю и т.д.»

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова провести демоконсультацию и помочь разобраться в проблеме, если мои условия демоконсультации устроят. Они на моей странице. Предлагаю переписываться в свободном режиме, каждый отвечает ,когда может, но не реже раза в сутки.

Torik Анжелика спасибо, что откликнулись. В свободном режиме)))

Никаких серьезных отношений с ним не хотела и не хочу. Скорее мне хочется просто знать, что он думает обо мне, хочет меня, без ума от меня. Тогда я смогу от него избавится. Т.е. когда он станет доступным для меня, мне он будет уже не нужен. Подскажите что это такое, всю жизнь со мной так…Те, то меня держит на расстоянии меня к ним манит прям.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте.

Torik сказал(а): Сейчас поняла, что не могу спокойно жить без него.

Как это выглядит, ваше беспокойство без него?Что чувствуете, о чем навязчиво думаете?

Torik сказал(а): в процессе признался, что женат, но все плохо, жена не любит, хочет уйти.

К сожалению, так часто бывает. Похоже, мужчины так получают индульгенцию на связь сна стороне с одной стороны, а с другой эксплуатируют нашу российскую ментальную особенность — жалеть, а потом любить или вообще просто жалеть.

Torik сказал(а): После каждого расставания с ним, чувствую от него холод, мною попользовались и выбросили.

Такое чувство у вас уже встречалось в жизни? Припомните. В том числе и те, что возникали в отношениях не только с мужчинами.

Torik сказал(а): Он грузит меня своими проблемами, я помогаю советами, раз в неделю секс

Довольно однообразное и небогатое общение. А какой вы чувствуете себя рядом с ним в эти моменты? Уникальное чувство, которое рождается в вас только с ним рядом, попробуйте описать. Это обычно чувство не включается рядом с другими, даже замечательными на разумный взгляд, мужчинами. Какой вы становитесь в момент близости с ним (не в смысле только сексуальной)?

Torik сказал(а): Скорее мне хочется просто знать, что он думает обо мне, хочет меня, без ума от меня. Тогда я смогу от него избавится.

А как этот механизм обесценивания доступного мужчины в вас выглядит? Что думаете и чувствуете, что себе говорите?

Torik сказал(а): Подскажите что это такое, всю жизнь со мной так…Те, то меня держит на расстоянии меня к ним манит прям.

А с мужем как было? Получается вам не удалось его обесценить до конца, прежде чем вы вышли замуж за него?

Torik сказал(а): Подскажите что это такое, всю жизнь со мной так…Те, то меня держит на расстоянии меня к ним манит прям.

Все наши способы строить взрослую жизнь формируется в детстве. Способ формировать отношения с мужчинами не исключение. Какие отношения у вас были в семье? Какие с отцом? Есть ли еще братья или сестры? Как с ними? Как вас воспитывали?

Torik Здравствуйте.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Как это выглядит, ваше беспокойство без него? Что чувствуете, о чем навязчиво думаете?

Постоянно жду звонка от него, даже обычному «привееет» уже радуюсь как дура. Думаю о сексе с ним, хочу общаться, хотя он говорит всегда только о себе и меня даже часто перебивает.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): К сожалению, так часто бывает. Похоже, мужчины так получают индульгенцию на связь сна стороне с одной стороны, а с другой эксплуатируют нашу российскую ментальную особенность — жалеть, а потом любить или вообще просто жалеть.

Я думаю он самоутверждается со мной.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Такое чувство у вас уже встречалось в жизни? Припомните. В том числе и те, что возникали в отношениях не только с мужчинами.

С другими людьми не замечала такого за собой, всегда стараюсь помочь бескорыстно.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Довольно однообразное и небогатое общение. А какой вы чувствуете себя рядом с ним в эти моменты? Уникальное чувство, которое рождается в вас только с ним рядом, попробуйте описать. Это обычно чувство не включается рядом с другими, даже замечательными на разумный взгляд, мужчинами. Какой вы становитесь в момент близости с ним (не в смысле только сексуальной)?

Сначала общения нашего, чувствовала себя значимой для него, нужной, советовала, как наладить их отношения с женой. Он был благодарен мне, говорил, что во мне увидел и друга, собеседника и любовницу отпад. Прям писал звонил постоянно…Я умом понимала и понимаю сейчас, что это ненормально, но ничего сделать не в силах.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): А как этот механизм обесценивания доступного мужчины в вас выглядит? Что думаете и чувствуете, что себе говорите?

Я сейчас решительно готова порвать с ним, но сразу отрубить не могу, поэтому хочу чтобы он прям бегал за мной, прям надоедал. Тогда я уйду спокойно.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): А с мужем как было? Получается вам не удалось его обесценить до конца, прежде чем вы вышли замуж за него?

Мужа я не любила так страстно никогда. Мне было первое время с ним надежно, спокойно, знала, что он никуда не денется.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Все наши способы строить взрослую жизнь формируется в детстве. Способ формировать отношения с мужчинами не исключение. Какие отношения у вас были в семье? Какие с отцом? Есть ли еще братья или сестры? Как с ними? Как вас воспитывали?

Я росла в полной семье, папа военнослужащий, пил, обижал маму. Нами с сестрой он не занимался, был под каблуком у мамы. Мама у нас диктатор, все чтобы было как она скажет и по сей день. Родители часто меня сравнивали с кем то, ругали, стыдили.

Чумакова Анжелика Васильевна

Torik сказал(а): С другими людьми не замечала такого за собой, всегда стараюсь помочь бескорыстно.

Я вам верю в этом. Просто о другом говорю. Вот об этом вашем состоянии:

Torik сказал(а): После каждого расставания с ним, чувствую от него холод, мною попользовались и выбросили.

Вы здесь как будто вещью становитесь, а не помощницей и благодетельницей. Роли меняются кардинально. Не ценная, а неликвид словно.

Было ли в жизни чувство, что вы человеку нужны были только для определенной цели, а не были ценны как человек (не считая рабочих отношений, там это в порядке вещей)? Как вас родители любили, просто за то, что вы есть или за достижения?

Torik сказал(а): Я думаю он самоутверждается со мной.

Из многолетней практики психотерапевта точно знаю, что от силы и зрелости никто не самоутверждается. Слону не надо много тявкать. а вот Моська!? Но предполагаю, что вы чувствуете себя в его власти, а не наоборот?

Вам задание, так сказать, полевое. Понаблюдайте за собой, в кого вы превращаетесь эмоционально, когда слышите привет?

Torik сказал(а): жду звонка от него, даже обычному «привееет» уже радуюсь

А когда

Torik сказал(а): Думаю о сексе с ним

, то какие мечты и образы наполняют?

А когда

Torik сказал(а): он говорит всегда только о себе и меня даже часто перебивает

, кем становитесь в этом процессе для него, для себя?

В общем задача ваша рефлексия.

Torik сказал(а): чувствовала себя значимой для него, нужной,

А еще исключительной, умной, опытной, востребованной, спасительницей, ценной, неповторимой и проч. приятные многим вещи. Похоже, у вас очень сильна потребность быть нужной, полезной. Так?

Torik сказал(а): Я умом понимала и понимаю сейчас, что это ненормально, но ничего сделать не в силах.

Да, в вас живет и такая часть, которая не хочет понимать, а хочет наслаждаться ценностью и нужностью, игнорируя манипуляцию и все неприятные для взрослого человека вещи. Но этот внутренний конфликт в вас, противоборство происходит на сцене внутреннего театра и, конечно, изматывает. Здесь нужно найти голод, который вам удалось отчасти реально, отчасти иллюзорно (проективно) утолить в общении с ним. Затем найти способ этот голод утолить другим путем, а возможно, ту голодающую хронически часть просто избавить от голода. Вы понимаете, говорю об эмоциональном и потребностном голоде.

Torik сказал(а): Сначала общения нашего, чувствовала себя значимой для него, нужной,

Многих держит то чувство, тот образ милого (милой), который возник в начале общения. Эта золотая тень вас самой (вашей бессознательной части), которая падает на другого человека, делает его золотым, словно закатное солнце окрашивает в великолепные цвета любой предмет, неотразимо притягательна. Ради этой встречи с самим собой,

человек старается не замечать реального другого, терпеть его, только бы встречаться со своим прекрасным отражением в нем. Можно почитать о влюбленности как проекции золотой тени личности в Интернете. Ваша задача сейчас увидеть этого человека реальным и принять решение, он таким вам подходит или нет. Но не умом, а чувствами принять. Это не просто, но возможно.

А как этот механизм обесценивания доступного мужчины в вас выглядит? Что думаете и чувствуете, что себе говорите?

Попробуйте еще раз ответить на этот вопрос. Ведь обесценивание это вам способ строить отношения с мужчинами. Он уже не нужен взрослой женщине, как когда то незрелой личности был необходим, чтобы справиться с жизнью. Вам нужно его обнаружить и корректировать. Иначе можете влюбиться и зависнуть на том, кто недостоин, кто будет мучить, а вы окажетесь в зависимости, будете мучиться, но не сможете уйти. Вижу такую возможность для вас, определяемую вашим характером.

Torik сказал(а): Я сейчас решительно готова порвать с ним, но сразу отрубить не могу, поэтому хочу чтобы он прям бегал за мной, прям надоедал. Тогда я уйду спокойно.

То есть вы хотите разозлиться на него сильно, тогда найдется сила прогнать?

Torik сказал(а): Мужа я не любила так страстно никогда. Мне было первое время с ним надежно, спокойно, знала, что он никуда не денется.

Да, такие мужчины, имеющие ценность надежности и безопасности, скучны, однообразны, и похоже, в вас не способны разбудить страсть! А в других женщинах способны. Просто женщины разные и имеют разные потребности, которые мужчины в них удовлетворяют, разные ипостаси души, которые мужчины включают.

Torik сказал(а): папа военнослужащий, пил, обижал маму. Нами с сестрой он не занимался, был под каблуком у мамы

В таких отношениях у девочки формируется слабая мужская часть личности, которая отвечает затем за отношения с мужчинами, помогает женщине выбирать, строить понимание. Предполагаю, что мужчин вы не очень понимаете. Как у вас вообще отношения с сильным полом? Он для вас сильный или как-то по-другому?

Torik сказал(а): Мама у нас диктатор, все чтобы было как она скажет и по сей день.

Вы ответили про роли в семье, а про отношения, чувства? Какие сейчас отношения с мамой? Как вам кажется, вы успешнее её?

Torik сказал(а): Родители часто меня сравнивали с кем то, ругали, стыдили.

Приходилось завоевывать расположение родителей поступками?

Torik

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): То есть вы хотите разозлиться на него сильно, тогда найдется сила прогнать?

Да да да! Вы меня поняли, именно разозлиться или разочароваться до отвращения.

Torik сказал(а): Приходилось завоевывать расположение родителей поступками?

Да, именно поступками, хорошим поведением.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Я вам верю в этом. Просто о другом говорю. Вот об этом вашем состоянии:

Torik писал(а): После каждого расставания с ним, чувствую от него холод, мною попользовались и выбросили.

Вы здесь как будто вещью становитесь, а не помощницей и благодетельницей. Роли меняются кардинально. Не ценная, а неликвид словно.

Было ли в жизни чувство, что вы человеку нужны были только для определенной цели, а не были ценны как человек ( не считая рабочих отношений, там это в порядке вещей)?Как вас родители любили, просто за то что вы есть или за достижения?

Получается в общении я для него «жилетка» бесплатная, в сексе тоже бесплатная. Кстати после секса, он резко охладевает, не обнимает, не поцелует и сразу собирается домой. Это меня очень сильно задевает и, пожалуй, это важное для меня. От родителей постоянно ждала одобрения, выслуживалась.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Из многолетней практики психотерапевта точно знаю, что от силы и зрелости никто не самоутверждается. Слону не надо много тявкать. а вот Моська!? Но предполагаю, что вы чувствуете себя в его власти, а не наоборот?

Вот именно, а хочу чтобы он был в моей власти)))

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): То есть вы хотите разозлиться на него сильно, тогда найдется сила прогнать?

Да да да! Вы меня поняли, именно разозлиться или разочароваться до отвращения. А когда он перебивает меня, и сам говорит о себе, я замолкаю и слушаю его, чувствую явное неудовлетворение от этого, досаду, но переключаюсь.

Что то путаница у меня тут какая то

Чумакова Анжелика Васильевна Вижу, вы ответили не на все вопросы. Пожалуйста перечитайте и ответьте. Это важно, чтобы продвигаться в работе с вашей зависимостью.

Torik Анжелика Васильевна доброе утро, вчера мы расстались. Чувствую невероятное облегчение! Он разрешил меня сильно и мы заговорили друг друг много неприятных вещей. Я высказала ему все! Вряд ли после этого он напишет и позвонит. Я тем более. Спасибо Вам. Больше ни от одного мужчины не буду терпеть такого недостойного поведения. Иду навстречу любви, но для этого надо еще работать над собой)))

Он разозлил.

Чумакова Анжелика Васильевна Рада, что вы освободились. Хорошо, что полны решимости больше не терпеть потребительского отношения к себе. Но, чтобы построить новые отношения , которые будут более счастливыми и гармоничными, чем прежде, нужно бы решить вопросы вашего выбора мужчин и неосознаваемого желания «быть хорошей», «завоевывать любовь», которое заложилось в детстве, в отношениях ребенок-родитель, но проявляются автоматически как способ строить жизнь в вашем взрослом возрасте. Отношения лучше, счастливее строить из позиций «Я -ОК, Ты-ОК», а не «Ты-ОК, Я-не ОК» На эту тему можем еще здесь продолжить разговор.

Но, если вы свободны и теперь нет интереса к работе, то приму ваше решение завершить тему. Буду благодарна за отзыв на моей странице.

Torik Доброе утро Анжелика) Я хочу продолжать наше общение с Вами. Насчет свободы своей я не уверена. Но первый шаг я сделала-осознала, что зависимость Есть и с ней надо бороться. Сама я не справлюсь, хотя стараюсь. У меня и до замужества были подобные проблемы. Ужас! Я думаю у меня плюс к любовной зависимости, ещё и

сексуальная. Потребность в частой смене партнеров, именно в моменты близости я чувствую себя Королевой и все. Помогите! В моей жизни много мужчин, но я не знаю как с ними общаться(сразу расцениваю, как полового партнера) ,а после они пропадают. Я хочу нормальных отношений в своей жизни. Еще раз выйти замуж, но чувствую, что не готова психологически.

И кстати я сама ему написала на след день и попросила прощения за свои оскорбления в его адрес. Слабачка…

Чумакова Анжелика Васильевна

Torik писал(а): И кстати я сама ему написала на след день и попросила прощения за свои оскорбления в его адрес. Слабачка…

не в слабости дело, а в том, что часть вашей личности имеет потребность, которую она удовлетворяла в контакте с этим мужчиной. И ей трудно принять, что вы как главная личность,( а она только часть) отказались с ним общаться. Она останется «голодной» в этом случае.

Кроме того, это неплохо, что попросили прощения (если были искренни, конечно, а не использовали извинения ка повод), поскольку людей удерживают в привязанности не только положительные чувства, но и ненависть, злость, вина, стыд. Это такой иной способ удерживаться и переживать близость через негатив.

А теперь какие чувства преобладают?

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Потребность в частой смене партнеров, именно в моменты близости я чувствую себя Королевой и все

А в остальное время связи, какой себя чувствуете, если не Королевой, то кем?

Torik писал(а): У меня и до замужества были подобные проблемы.

Чтобы понять, как запускается цикл зависимости, вам нужно вспомнить свои предыдущие отношения и каждые описать подробно и поступенчато: как обратили внимание на него, как поняли, что в душе и теле бабочки, как сблизились, как развивались отношения, когда и как поняли, что хочется убежать из них, как расстались, …?

Torik писал(а): зависимость Есть и с ней надо бороться.

Сейчас зависимая форма отношений вам нужна, поскольку это способ строить отношения. который сформировался с детских лет. ПО другому еще нужно научиться их строить, но для этого нужно понять, какую потребность обслуживает именно такое отношение. Просто бросить не получится.

У каждого человека есть два полюса на векторе «близость — одиночество» Близость это способность сближаться и быть с другим, объединяться и идти вместе долго, до полного взаимопроникновения и слияния. Одиночество это контакт с самим собой, индивидуализм и уединения, способность долго быть только с собой и своим внутренним миром. На каждом полюсе свой страх у человека, как бы что ни вышло! Как вам кажется, чего человек может со страхом ждать от каждого состояния?

Эти два состояния для нас нормальны, естественны и ,по идее, мы должны отлично чувствовать себя на обоих полюсах, быть там адаптированными и счастливыми. Но так уж сложилось, что человек приобретает способность жить преимущественно на одном полюсе переживаний, а второй не освоен.Человек живет однобоко, ограниченно и страдает. Как вам кажется, какой полюс вами освоен больше?

Torik Доброе утро!

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): не в слабости дело, а в том, что часть вашей личности имеет потребность, которую она удовлетворяла в контакте с этим мужчиной. И ей трудно принять, что вы как главная личность,( а она только часть) отказались с ним общаться. Она останется «голодной» в этом случае.

Кроме того, это неплохо, что попросили прощения (если были искренни, конечно, а не использовали извинения ка повод), поскольку людей удерживают в привязанности не только положительные чувства, но и ненависть, злость, вина, стыд. Это такой иной способ удерживаться и переживать близость через негатив. А теперь какие чувства преобладают?

Как то грустно…вспоминаю те, совсем мизерные приятные моменты с ним…и в то же время пусто внутри. Но держусь, не пишу, не звоню, отвлекаюсь. Сегодня в гости девчонки придут с шампанским, лишь бы не написать ему..т.к.после приема алкоголя все мои зависимости обостряются.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): А в остальное время связи, какой себя чувствуете, если не Королевой, то кем?

Неуверенной в себе с теми, то мне нравится и пацанкой, корешем с теми, кому я нравлюсь.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Чтобы понять, как запускается цикл зависимости, вам нужно вспомнить свои предыдущие отношения и каждые описать подробно и поступенчато: как обратили внимание на него, как поняли, что в душе и теле бабочки, как сблизились, как развивались отношения, когда и как поняли, что хочется убежать из них, как расстались, …?

Я чуть позже напишу об этом.

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Сейчас зависимая форма отношений вам нужна, поскольку это способ строить отношения. который сформировался с детских лет. ПО другому еще нужно научиться их строить, но для этого нужно понять, какую потребность обслуживает именно такое отношение. Просто бросить не получится.

Т.е. Вы считаете, что мне эту зависимость надо пережить, чтобы научиться здоровым отношениям? Я кстати тоже думала об этом- «да сколько можно, Вика!!!» Ток каким образом научиться…

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Сейчас зависимая форма отношений вам нужна, поскольку это способ строить отношения. который сформировался с детских лет. ПО другому еще нужно научиться их строить, но для этого нужно понять, какую потребность обслуживает именно такое отношение. Просто бросить не получится. У каждого человека есть два полюса на векторе «близость — одиночество» Близость это способность сближаться и быть с другим, объединяться и идти вместе долго, до полного взаимопроникновения и слияния. Одиночество это контакт с самим собой, индивидуализм и уединения, способность долго быть только с собой и своим внутренним миром. На каждом полюсе свой страх у человека, как бы что ни вышло! Как вам кажется, чего человек может со страхом ждать от каждого состояния? Эти два состояния для нас нормальны, естественны и ,по идее, мы должны отлично чувствовать себя на обоих полюсах, быть там адаптированными и счастливыми. Но так уж сложилось, что человек приобретает способность жить преимущественно на одном полюсе переживаний, а второй не освоен.Человек живет однобоко, ограниченно и страдает. Как вам кажется, какой полюс вами освоен больше?

Очень сложно так сразу ответить….

Чумакова Анжелика Васильевна

Torik писал(а): Как то грустно…вспоминаю те, совсем мизерные приятные моменты с ним…и в то же время пусто внутри. Но держусь, не пишу, не звоню, отвлекаюсь. Сегодня в гости девчонки придут с шампанским, лишь бы не написать ему..т.к.после приема алкоголя все мои зависимости обостряются.

Алкоголь снижает контроль у любого. Надеюсь у вас все получится, в смысле удержаться. Но просто отвлечься надолго не получается, поскольку эмоциональный голод силен. Давайте символически завершим отношения с ним. Дело в том, что для психики нет разницы между внутренним и внешним действием. Поэтому срабатывает символическое действие. И вам я предлагаю выбрать свободное время, выключить телефон и, сев удобно, представить перед собой этого мужчину. Посмотрите на него и на себя. Как символически выглядит связь между вами. Откуда из вашего тела она к его телу тянется, или наоборот?

Теперь послушайте себя, с каких чувств вы хотите начать прощание с ним, с благодарности, с обиды и злости? Когда определитесь, то начните говорить ему вслух «я …тебя за…» Будьте мелочны и перечисляйте все, что скопилось. Даже, если вы в реальности ему это говорили, то здесь не будет повторения, поскольку вы общаетесь с собственным внутренним образом своего бывшего любовника. Затем выскажите все о других своих чувствах. Затем перейдите к просьбе о прощении, если у вас есть за что просить, то попросите.

Послушайте себя, тело, чувства и мысли в конце этой практики.

Torik писал(а): Т.е. Вы считаете, что мне эту зависимость надо пережить, чтобы научиться здоровым отношениям? Я кстати тоже думала об этом- «да сколько можно, Вика!!!» Ток каким образом научиться…

Не пережить! Ведь не дождешься, чтоб она просто ушла, как будто перебеситься. Нужно найти ту потребность, которая удовлетворяется именно таким способом через слияние- враждебность, а потом скорректировать эту форму.

Ответ будет банальным, но другого не видела. Помогает сделать быстро и не тратя жизнь на поиски психолог.

Torik писал(а): Очень сложно так сразу ответить….

А вы не сразу, а понаблюдайте за собой.

Torik

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): Алкоголь снижает контроль у любого. Надеюсь у вас все получится, в смысле удержаться. Но просто отвлечься надолго не получается, поскольку эмоциональный голод силен. Давайте символически завершим отношения с ним. Дело в том, что для психики нет разницы между внутренним и внешним действием. Поэтому срабатывает символическое действие. И вам я предлагаю выбрать свободное время, выключить телефон и, сев удобно, представить перед собой этого мужчину. Посмотрите на него и на себя. Как символически выглядит связь между вами. Откуда из вашего тела она к его телу тянется, или наоборот?

Теперь послушайте себя, с каких чувств вы хотите начать прощание с ним, с благодарности, с обиды и злости? Когда определитесь, то начните говорить ему вслух «я …тебя за…» Будьте мелочны и перечисляйте все, что скопилось. Даже, если вы в реальности ему это говорили, то здесь не будет повторения, поскольку вы общаетесь с собственным внутренним образом своего бывшего любовника. Затем выскажите все о других своих чувствах. Затем перейдите к просьбе о прощении, если у вас есть за что просить, то попросите.

Послушайте себя, тело, чувства и мысли в конце этой практики.

Очень люблю все практические методики. Сделаю обязательно и не один раз)

Чумакова Анжелика Васильевна сказал(а): найти ту потребность, которая удовлетворяется именно таким способом через слияние- враждебность, а потом скорректировать эту форму.

Это как Анжелика, я не пойму, но очень хочу попробовать?

Чумакова Анжелика Васильевна

Torik писал(а): Очень люблю все практические методики. Сделаю обязательно и не один раз)

Пока ваша задача сделать один раз медленно и слушая себя. Потом мне описать результат. Здесь в отличие от обучения результата не за счет повторения достигается, а за счет точечного применения.

Torik писал(а): Это как Анжелика, я не пойму, но очень хочу попробовать?

Мы с вами начали эту работу. Но она не скорая, поскольку психика вещь тонкая и упертая, реагирует на изменения сопротивлением.

А чтобы понять, что делать с проблемой, нужно стать психологом. Но и сами мы — психологи идем к своим терапевтам ( как и хирурги, например), поскольку как специалисты можем знать что делать, как делать, но как личности нуждаемся в сопровождении изменений другим специалистом. Сосуд не способен трансформировать свое содержимое — так выглядит метаформически закон функционирования открытых систем.

Чтобы продвинуться дальше в работе , вам нужно найти в теме и ответить на не отвеченные вопросы.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Вижу, что вы вчера были на сайте, но в теме не ответили. Что сейчас с вами происходит? После расставания с мужчиной, возможно, снизился ваш интерес к теме. Если так, если вам нашей работы достаточно, то и я готова попрощаться и завершить.

Torik Да, многое поняла про себя, про свои отношения с мужчинами. Наверное, хватит в этом разбираться, проработали тему достаточно. Большое спасибо за помощь.