«Страдаем мы оба — я от вечного одиночества, он от моих упреков» Анонимная демоконсультация

Перед вами  демоконсультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задачей такой консультации является не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Возможно, вы ищите выход из собственной проблемной ситуации с отношениями с мужчиной, с мужем, ищете ответы,  собираете чужой опыт! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.
Хочу заметить, что текст не правился,а публикуется в оригинале.Поэтому особенности написания объясняются особенностями клиента.

Ольга 336Здравствуйте! Мы живем в гражданском браке 2 года. Мне 32, ему 31, оба разведены. Проблема в том что его вечно нет дома. После работы он отдыхает с друзьями, у него свой уклад, в котором мне практически нет места. По средам посиделки, по четвергам рыбалка, по пятницам отрыв перед выходными. На выходные привозят его сына от пред.брака и все внимание ему. Я чувствую себя безумно заброшенной. Ненужной. Объясняю, плачу, уговариваю, ругаюсь — как со стеной. После работы я спешу домой, обеспечиваю быт и жду его. Как собака на привязи. Держит меня мои чувства к нему. Мне хочется близости с ним, разговоров, просто быть вместе. Хочется жить душа в душу, а его это только раздражает. Помогите разобраться в отношениях, у нас разные подходы к семье, страдаем мы оба — я от вечного одиночества, он от моих упреков.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Если вам подойдут мои условия демоконсультации,готова вам помочь. Они у меня на странице. Работа в свободном формате.

Ольга 336Условия подходят)

Чумакова Анжелика ВасильевнаОльга,скажите,какого результата ждёте от консультации?

Вы не увидели его взглядов на брак с начала знакомства? На что рассчитывали?За 2 года вы ещё не устали переделывать его?

Ольга336Жду что Вы поможете выстроить линию поведения с мужем. Как удержать его? Как развиваться и укореняться отношениям когда мы видимся урывками? Он как большой ребенок, внешние игрушки ему важнее семьи, меня.

Чумакова Анжелика ВасильевнаА считает ли он ваши отношения семьей? Или это только ваше восприятие? Как у него было с предыдущей семьей?

Порассуждайте,для чего человеку семья?

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы не увидели его взглядов на брак с начала знакомства? На что рассчитывали?За 2 года вы ещё не устали переделывать его?

Все видела. Его энергия меня тогда покорила. Думала изменю. Капля камень точит. Иногда удерживала, получалось. Потом соскакивал, бежал к друзьям вприпрыжку

Чумакова Анжелика ВасильевнаКак у вас с чувством одиночества в жизни?

Какие отношения были в вашей родительской семье? С отцом?

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А считает ли он ваши отношения семьей? Или это только ваше восприятие? Как у него было с предыдущей семьей?

Может только мое восприятие, да. Но мы пара, живем вместе, это же семья? С предыдущей проблемы те же — вечно дома нет и ревность, скандалы. Она была намного старше

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как у вас с чувством одиночества в жизни?

Я замкнута. Мама лучший друг. Папа ушел к другой женщине, мне было 10 лет. Было тяжело, надолго замкнулась тогда. Все внутри переживаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какие отношения были в вашей родительской семье? С отцом?

Папу любила безумно. Самый лучший, самый красивый. Потом ушел, потом запил. Выпал из моей жизни лет в 12, объявился лет 5 назад. Но ничего не вернуть. Нет к нему чувства дочернего. Горечь какая то

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Порассуждайте,для чего человеку семья?

Семья для меня — единый организм. Когда все вместе. Душа в душу. Все рассказать что за день произошло, все обсудить. Вместе телевизор посмотреть. Поддержать друг друга. И в горе и в радости. Ну и дети конечно. Но я не могу, лечусь, были выкидыши, теряю надежду. Укореняю в себе мысль что мол нет и не надо. Хотя хочется детей очень.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как у вас с чувством одиночества в жизни?

Я наверное свалила все в кучу, да? Попытка#2 — Одиночество — обычное состояние. Самой лучше работать, лучше думать, лучше ощущать себя. Получается дело во мне? И я выбрала того кто будет оставлять меня одну? Но нет — я же хочу с ним быть, радуюсь когда он рядом. Мне лучше рядом с ним чем с самой собой. Как то так

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Жду что Вы поможете выстроить линию поведения с мужем. Как удержать его? Как развиваться и укореняться отношениям когда мы видимся урывками? Он как большой ребенок, внешние игрушки ему важнее семьи, меня.

Благородная цель, конечно, развивать семью. Но отношения это вклад двоих, а не одного. Хочет ли он развивать их? Возможно по-своему, отлично от вас, но хочет? Или для вас так ценны отношения,семья, что вы готовы отказывать себе, уступать, смиряться, принимать его принципы? Вы готовы в одиночку развивать свои отношения?

Ольга 336 писал(а):Он как большой ребенок, внешние игрушки ему важнее семьи, меня.

Как вы себя чувствуете в этом случае? Кем?

Ольга 336 писал(а):Все видела. Его энергия меня тогда покорила. Думала изменю. Капля камень точит. Иногда удерживала, получалось. Потом соскакивал, бежал к друзьям вприпрыжку

То есть вы переоценили свои силы? И, похоже, вы на миг почувствовали себя почти Богом, способным изменить человека без его желания.Как творец может менять свое творение. Но, увы, это не так.И это частый прощет людей. Когда читаете мои слова, то что чувствуете , думаете?

Ольга 336 писал(а):Его энергия меня тогда покорила.

А как эта энергия покорила вас, опишите. Какой при нем себя почувствовали? Чего стали ждать от будущего с ним?

Ольга 336 писал(а):Может только мое восприятие, да. Но мы пара, живем вместе, это же семья? С предыдущей проблемы те же — вечно дома нет и ревность, скандалы. Она была намного старше

Не важно сколько лет женщине, важно что она начинает реализовать свой материнский инстинкт с мужем, делая его своей позицией ребенком. Это сценарий довольно сильно распространен среди современных семей. Но это тупиковый путь, поскольку «мать» не может возбуждать интерес, в том числе и сексуальный, с ней удобно, но и только.Для удовлетворения своих прочих потребностей такой партнер начинает искать друзей и женщин вне семьи. И , кроме того, в такие пары чаще попадают инфантильные мужчины и женщины.Для перемен в отношениях такой паре нужно работать каждому над собой, вам отказываться от взрослой роли, а ему взрослеть.

Скажите, а зачем ему отказываться от такой удобной роли сына, шаловливого и свободного, зачем с вами становиться ответственным и серьезным мужчиной?

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Благородная цель, конечно, развивать семью. Но отношения это вклад двоих, а не одного. Хочет ли он развивать их? Возможно по-своему, отлично от вас, но хочет? Или для вас так ценны отношения,семья, что вы готовы отказывать себе, уступать, смиряться, принимать его принципы? Вы готовы в одиночку развивать свои отношения?

Думаю что он хочет развивать отношения. Нет не так. Он считает что отношения сложились уже. Он приходит домой и говорит «я устал. Я хочу спокойствия». Т.е. он приходит домой отдыхать, а тут я со своими упреками. Не готова я конечно в одиночку развивать отношения. Но получается тем только и занимаюсь. Тупик какой то

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Я замкнута. Мама лучший друг. Папа ушел к другой женщине, мне было 10 лет. Было тяжело, надолго замкнулась тогда. Все внутри переживаю

Похоже, вы до сих пор отыгрываете свои отношения с отцом, чувствуете то его «предательство» Это нужно прорабатывать, поскольку та сильная обида и неподдержанность ребенка влияют на ваши отношения с мужчинами.

Вы не написали про свое чувство одиночества.Как у вас с ним7

Чумакова Анжелика Васильевна

№13 | Ольга 336 писал(а):Горечь какая то

Она из вашего бессознательного и заставляет вас именно так строить отношения с мужем.Страх опять потерять ценного человека, страх повторить в наследство мамину судьбу, страх быть брошенной, страх…

 

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вы себя чувствуете в этом случае? Кем?

Наверное прям мамочкой. Ну что же думаю он как маленький ведет себя. Досада и умиление что ли. Стыдно писать даже. А я ведь ТАК никогда не анализировала свои чувства

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):То есть вы переоценили свои силы? И, похоже, вы на миг почувствовали себя почти Богом, способным изменить человека без его желания.Как творец может менять свое творение. Но, увы, это не так.И это частый прощет людей. Когда читаете мои слова, то что чувствуете , думаете?

Досаду чувствую. И стыд — гордыня тяжкий грех. Наверное я и сейчас в гордыне — пытаюсь изменить его вопреки здравому смыслу. Наверное нужно работать над собой, а не над ним. Он мне очень дорог, очень. Отказьться от него как часть тела отрубить, не знаю как еще сказать.

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Семья для меня — единый организм. Когда все вместе. Душа в душу. Все рассказать что за день произошло, все обсудить. Вместе телевизор посмотреть. Поддержать друг друга. И в горе и в радости. Ну и дети конечно. Но я не могу, лечусь, были выкидыши, теряю надежду. Укореняю в себе мысль что мол нет и не надо. Хотя хочется детей очень.

Предполагаю, что вы стремитесь строить семейные отношения по типу слияния, когда я это ты, а ты это я, граница психологическая нарушена.В таком случае только первое время очаровательно, а потом для одного из партнеров это становится обузой, он начинает бежать от такого формата. Но в таком слиянии есть и вторичная выгода, поэтому партнер не убегает навсегда, а трепет нервы. Ваша задача научиться опираться на себя, стать самодостаточной, подрастить внутреннего взрослого в своей личности.

Не воспринимайте мои слова однобоко, что только вы ответственны за качество ваших отношений.Нет.Оба вносят свой вклад в неблагополучие семьи. Только давать советы о его развитии совершенно без толку, ведь это не он обратился за помощью.

Пожалуйста, пока не отвечайте, потеряется смысл беседы. Дождитесь, когда я отвечу и спрошу в ответ на предыдущие ваши записи.

Ольга 336 писал(а):Но я не могу, лечусь, были выкидыши, теряю надежду. Укореняю в себе мысль что мол нет и не надо. Хотя хочется детей очень.

Это не повышает вашу самооценку, вы неосознанно , возможно, чувствуете себя виноватой, несостоятельной, провоцирует ваше терпение. Это ваши первые отношения? Раньше были беременности?

Ольга 336 писал(а):Я наверное свалила все в кучу, да? Попытка#2 — Одиночество — обычное состояние. Самой лучше работать, лучше думать, лучше ощущать себя. Получается дело во мне? И я выбрала того кто будет оставлять меня одну? Но нет — я же хочу с ним быть, радуюсь когда он рядом. Мне лучше рядом с ним чем с самой собой. Как то так

Вы верно догадались. Выбрали так, чтобы отношения слияния не построить, чтобы развиваться, научиться психологическому одиночеству, самодостаточности и чувствовать себя ценной независимо от присутствия или отсутствия.

Так бывает, что человек с одной стороны со страшной силой стремиться к другому, к союзу, а с другой — не способен сблизиться или попадает в слияние, слипается с другим, чем его пугает и отталкивает.

Ольга 336 писал(а):я же хочу с ним быть, радуюсь когда он рядом

Изменяясь, вы способны и его изменить, словно звенья в цепи, когда одно движется быстрее, то и второе начинает двигаться быстрее. Так что шанс есть. В моей практике были даже женщины-жены алкоголиков, которые исцеляясь от созависмости подталкивали мужа к смене поведения.

Ольга 336 писал(а):Думаю что он хочет развивать отношения. Нет не так. Он считает что отношения сложились уже. Он приходит домой и говорит «я устал. Я хочу спокойствия». Т.е. он приходит домой отдыхать, а тут я со своими упреками. Не готова я конечно в одиночку развивать отношения. Но получается тем только и занимаюсь. Тупик какой то

Развивайте себя, освобождайтесь от родительского сценария, одиночества, полечите своего внутреннего ребенка, станьте независимой и научитесь строить отношения по принципу «Я -ОК, Ты-ОК», а не «Я-ОК, Ты- не ОК» Тогда будет толк, а сейчас это похоже на борьбу с ветряными мельницами.

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это не повышает вашу самооценку, вы неосознанно , возможно, чувствуете себя виноватой, несостоятельной, провоцирует ваше терпение. Это ваши первые отношения? Раньше были беременности?

Были беременности с первым мужем. Мне 15 было когда познамомились. Прожили 10 лет. Я от него фактически сбежала. Он контролировал каждый мой шаг, как удушье. Сложные отношения были. Он подавлял меня очень. Но он старался быть хорошим мужем как умел. Дети ему были не нужны. Его не радовали мои беременности. После очередной замершей сказал «я рад что так получилось». Так и разошлись.

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Думаю что он хочет развивать отношения.

Развивать он вряд ли хочет, а вот жить в тех, что имеются,хочет, особенно, если вы перестанете его воспитывать и останетесь любящей и заботливой мамочкой. Возможно, и ваши несостоявшиеся беременности не сохраняются, ведь у вас уже есть ребенок.

Ольга 336 писал(а):Наверное прям мамочкой. Ну что же думаю он как маленький ведет себя. Досада и умиление что ли. Стыдно писать даже. А я ведь ТАК никогда не анализировала свои чувства

Так и бывает, умиление, жалость, словно к ляльке. А он по факту не лялька. Сейчас его перед собой представьте и рассмотрите в нем, какого ляльку увидите, опишите.

А потом разделите этого мальчика и взрослого мужика.Пусть перед вами двое стоят. Что к каждому почувствуете?

Ольга 336 писал(а):Досаду чувствую. И стыд — гордыня тяжкий грех. Наверное я и сейчас в гордыне — пытаюсь изменить его вопреки здравому смыслу. Наверное нужно работать над собой, а не над ним. Он мне очень дорог, очень. Отказаться от него как часть тела отрубить, не знаю как еще сказать.

Гордыня тут не при чем, тут вами управляет неудовлетворенное детское чувство одиночества и брошенности. Вот и стараетесь быть лучшей, а там уж и «мамочка» включается, поскольку это наше самое первое женское умение.Не стоит себя корить, вы уже сделали важный шаг к своей свободе, к взрослости, анализируете. Возможно будут и следующие шаги по развитию своей личности. Только два взрослых человека могут построить равные отношения обмена и дарения, а не потребления.

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Так и бывает, умиление, жалость, словно к ляльке. А он по факту не лялька. Сейчас его перед собой представьте и рассмотрите в нем, какого ляльку увидите, опишите.А потом разделите этого мальчика и взрослого мужика.Пусть перед вами двое стоят. Что к каждому почувствуете?

Взрослого мужика почему то боюсь. Не могу объяснить. А мальчик мне нравится, приятно представлять даже

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Наверное я и сейчас в гордыне — пытаюсь изменить его вопреки здравому смыслу

Это привязанность, любовь и страх так проявляются. И так многие свое бессилие игнорируют, верят в меняющую волшебную силу любви, целую жизнь стараются, а потом остаются с разочарованием. Вы уже не в ловушке.

Ольга 336 писал(а):Взрослого мужика почему то боюсь. Не могу объяснить. А мальчик мне нравится, приятно представлять даже

А с кем так себя в реальной жизни чувствовали, с мужчиной и опасно?

Тогда станьте на место образа взрослого мужика, станьте им, словно роль сыграйте, вчувствуйтесь.Может станет понятнее его опасность для вас.

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А с кем так себя в реальной жизни чувствовали, с мужчиной и опасно?Тогда станьте на место образа взрослого мужика, станьте им, словно роль сыграйте, вчувствуйтесь.Может станет понятнее его опасность для вас.

Взрослый мужик в нем — умен, хитер, манипулятор. Он может сделать меня марионеткой. Я боюсь потерять с ним себя — вот моя опасность.

 

Как проработать и изжить в себе все эти комплексы? Я ошарашена и восхищена — Вы разложили всех моих тараканов в голове по отдельным кучкам. Сделали то чттоя не могла оьъяснить самой себе! Но теперь надо же с ними что то делать?) Наверное какие то методики? Получится ли у меня это самой?

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Взрослый мужик в нем — умен, хитер, манипулятор. Он может сделать меня марионеткой. Я боюсь потерять с ним себя — вот моя опасность.

Вы сами боитесь стать ребенком в руках взрослого мужика, отсюда и такая сильная материнская позиция в отношениях. Что боитесь потерять с ним в отношениях в себе? А с кем так себя в реале чувствовали?

Ольга 336 писал(а):Как проработать и изжить в себе все эти комплексы? Я ошарашена и восхищена — Вы разложили всех моих тараканов в голове по отдельным кучкам. Сделали то чттоя не могла оьъяснить самой себе! Но теперь надо же с ними что то делать?) Наверное какие то методики? Получится ли у меня это самой?

Как профессионал точно знаю, что самое эффективное и быстрое изменение возможно в сопровождении и помощи психолога. Ведь едем же к стоматологу зубы лечить, а не сами примочками кариес лечим. Душа еще более сложна и , самое главное, сопротивляется изменениям. Причины проблем во внешней жизни находятся в бессознательном личности, там где сны и инстинкты живут, туда самому не добраться ( и мне как психологу туда добраться и понять себя помогает мой психолог) Самостоятельно что что-то сможете сделать сами для себя. Но это словно фитотерапия, при серьезной болячке травки не помогают, а только облегчают или способствуют исцелению параллельно с антибиотиками, гормонами, скальпелем. Можете читать в, в Интернете много литературы (но разной и некачественной тоже) Можете почитать мои демоконсультации, там что-то для себя возьмете.

Но самое главное, что вы встали на путь к себе!Может и денег найдете для себя, и время для себя.

Ольга 336

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы сами боитесь стать ребенком в руках взрослого мужика, отсюда и такая сильная материнская позиция в отношениях. Что боитесь потерять с ним в отношениях в себе? А с кем так себя в реале чувствовали?

Боюсь чтосс ним ничего не будут значить мои потребности. Боюсь раствориться в нем, потерять свое я. В реале так я себя чувствовала с перввм мужем. Не скажу что я прямо рьстворялась в нем и таяла, но волю свою он диктовал, и почьи всегда я подчинялась.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как профессионал точно знаю, что самое эффективное и быстрое изменение возможно в сопровождении и помощи психолога. Ведь едем же к стоматологу зубы лечить, а не сами примочками кариес лечим. Душа еще более сложна и , самое главное, сопротивляется изменениям. Причины проблем во внешней жизни находятся в бессознательном личности, там где сны и инстинкты живут, туда самому не добраться ( и мне как психологу туда добраться и понять себя помогает мой психолог) Самостоятельно что что-то сможете сделать сами для себя. Но это словно фитотерапия, при серьезной болячке травки не помогают, а только облегчают или способствуют исцелению параллельно с антибиотиками, гормонами, скальпелем. Можете читать в, в Интернете много литературы (но разной и некачественной тоже) Можете почитать мои демоконсультации, там что-то для себя возьмете.

Но самое главное, что вы встали на путь к себе!Может и денег найдете для себя, и время для себя.

Мы можем с Вами с понедельника пообщаться на платной онлайн консультации? Мне удобней письменно, чтоб потом я все перечитывала и заново осмысливала. Я Вам очень благодарна, очень!

Чумакова Анжелика Васильевна

Ольга 336 писал(а):Боюсь чтосс ним ничего не будут значить мои потребности. Боюсь раствориться в нем, потерять свое я. В реале так я себя чувствовала с перввм мужем. Не скажу что я прямо рьстворялась в нем и таяла, но волю свою он диктовал, и почьи всегда я подчинялась.

У человечества есть два экзистенциальных, всеобщих страха.Это страх изоляции, одиночества и страх поглощения, исчезновения. Вот у вас он и активен, страх раствориться в другом, в мужчине.Это от того, что ваша психологическая граница не функционирует как должно, вы вроде как беззащитны, вы как будто себя не чувствуете и тогда оказываетесь в чужой власти.Но это поправимо.

Ольга 336 писал(а): Мы можем с Вами с понедельника пообщаться на платной онлайн консультации? Мне удобней письменно, чтоб потом я все перечитывала и заново осмысливала. Я Вам очень благодарна, очень!

Рада, что помогла себя понять. Давайте договоримся по понедельнику в личке в воскресенье. К этому времени я буду знать свои планы на следующую неделю.

Ольга 336Хорошо. Спасибо еще раз огромное! До новой онлайн встречи)

Реклама