«Не знаю, зачем живу!»

Перед вами часть демоконсультации, проведенной мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решение проблемуы клиента(что просто не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой.

Возможно, вы ищите выход из собственной апатии, разочарования, тупика, потери смысла жизни, кризиса середины жизни .Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.

Marisha100Здравствуйте, очень часто возникает чуство безысходности и обреченности. Как будто бы уже ничего в моей жизни не будет хорошего. Я мама двоих детей. Они у меня погодки. Оба ходят в сад. Дело в том, что я как будто бы боюсь жизни и проявление себя как личности, своих качеств, особенно в обществе. Сейчас уже такое время когда дети ходят в сад и я не могу найти себя, не могу найти свою работу и самореализоваться после длительного декрета. очень много неуверенности в себе, прям до слез. Решила сменить специальность на другую, занимаюсь самообразованием, занимаюсь спортом,и в большинство своего времени провожу дома одна за ноутбуком. Но вкус жизни потеряла полностью, денег не хватает мне сильно, устала. Детьми практически не занимаюсь, муж водит на кружки и дни рожденья, он всегда мне говорил что я плохая мать, говорит что у меня ничего не выйдет. меня нет желания гулять с детьми, как будто бы я одна полностью со своими проблемами, сложно общаться с окружающими, иногда в конце дня я ловлю себя на мысли, что «молодец, прожила еще один день». Муж часто сравнивает с другими женщинами, хвалит других. При любой неудаче, я начинаю срываться, плакать. Везде пишут, вот занимайся собой, самообразование, чтоб твой мир не зацыкливался на одном мужчине…вроде все и делаю, и хобби у меня свои есть, и английский изучаю, но материально не могу заработать. От мужа полностью закрылась, держу дистанцию, боюсь сближения, бо снова доверие подорвет. Он грубит, бывает ведет себя как хам прям. говорил что я теленок неспособный ни к чему. Я долго боролось с этим, не реагировала, но после неудач в освоении новой квалификации, я так тоже начинаю думать. Иногда мне кажется, то я зря родила детей, что моя жизнь могла быть другой, что я не могу выйти из этого замкнутого круга. Опускаются руки, я перестала следить за питанием. На тренировки едва выхожу, иногда через слезы от одиночества. Для кого я это делаю, если меня никто не любит, никто не поддерживает и никому не нужна. Ощущаю себя полной неудачницей. Думаю,что было бы даже хорошо, если бы я не выпала из социума на такое длительное время, если бы не дети, то уверена, что себя как личность не потеряла бы, не терпела бы столько унижений от мужа из за материальной зависимости, была бы у меня хорошая зарплата. Муж думаю устал, так и говорит, что заботься сама о себе как хочешь. Мне действительно, кажется, что я бы вот просто взяла и исчезла, я не понимаю зачем я нужна, только мысль о детях держит. Что им нужна мама, несмотря на то что я время отстраненно веду себя, вечера за ноутбуком и редко гуляю с ними, они все равно меня любят и им будет больно если я уйду. Это мысль меня посещает в моменты очередного срыва(.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Если я как специалист и мои условия демоконсультации вас устроят,то готова поработать с вами в свободном формате( пишем ,когда удобно,не реже раза в сутки)

Marisha100Здравствуйте, да, конечно. Приятно, что вы уже зрелый состоявшийся человек.

Чумакова Анжелика ВасильевнаСпасибо за доверие))) Чего ждете от консультации,попробуйте сформулировать?Как к вам обращаться?Вы рассказали о своем переживании проблемы. Расскажите о себе,что захочется.До декрета как жили? Как себя оценивали? Когда потеряли смысл жизни?Как выглядит ваш срыв? Как с ним справляетесь?

Marisha100Я хочу вернуть себе хоть какую то стабильность в настроении, чтобы не было таких сильных эмоциональных перепадов, чтобы я с ними справлялась. Стать более уверенней в себе и не бояться себя выражать, не так сильно остро переживать из-за неудач, не быть такой восприимчивой как есть, чтобы получилось устроиться на работу, чтобы быть нужной ,а рядом с этим и примером для своих детей. Про отношение с мужчиной я молчу даже, муж не хочет что то приятное делать для меня, да и я уже тоже перестала стараться. Со временем или с возрастом, как я стала мамой, я устала подстраиваться и мне все чаще хочется ,чтобы меня принимали такой как я есть, не раздражались, а с мужем я не могу быть открытой, он осуждал очень занятие спортом, судил все мои вкусы в еде, практически всю меня судил. Поэтому в какой тот момент, я устала от ломки постоянной и держу все свои мысли и планы в голове дабы не ощущать сильной негативной реакции и негатива от него, и осуждения и позволить себе быть собой, не подавленной.

До декрета я работала на двух работах и нориально стала зарабатывать, была свободной и очень любила жизнь и хотела от жизни радости, любила одеваться красиво), фотографироваться, ходить по магазинам и делать для себе приятное и не понимала женщин, которые позволяют своим мужьям себя обижать…а сейчас как будто бы начинаю понимать. родители критиковали это и очень переживали за мужа моего, наказывали ему, чтобы он не баловал меня. Но если честно, я очень ощущала вину за проявление любви к себе, как будто бы я должна за это мужу, и напоминали мне об этом и сестра, и родители, и окружающие подруги, твердили вот тебе повезло с мужем. Но как с личностью, мне было с ним очень скучно и не о чем поговорить, да и он очень скрытный человек, очень и все время меня не покидало с ним рядом чувство вины и долга. Я думаю,что его не любила, но подумала что он будет очень хорошим мужем для моих будущих детей, он был таким жалостным каким то и проявлял щедрость и доброту, как будто бы не таким как мой отец, который даже на руки меня не брал в детстве. Он был каким то нетеплым и не чутким и как будто бы опускал меня на землю своей постоянной критикой и осуждением, мне казалось что мама страдает очень и что мои дети никогда так не будут страдать как я, я им найду чуткого мужа, и принимать решение буду я в семье, а не как папа все решал за маму.

Мой срыв…я начинаю плакать и закрываюсь в комнате, выпадаю на три дня из жизни, раньше было что по три дня не хотела выходить из дому, много спала, еще кушать начинаю много сладкого и совсем забываю про заботу о фигуре), потому что раньше я себе такого не позволяла, и нервы были спокойнее, а я была стройнее. Были попытки трудоустройста, но после разочерований я выпадала на две недели из строя. Я общаюсь виртуально со интернет знакомыми и в некоторые моменты просто очень нужно открыто поговорить о чувствах своих и просто кто то необходим рядом. Я открывалась в интернете другу. но все равно понимаю, что так долго не может продолжаться, нужно себе радость бытия.

Обращаться можно- Марина. Еще от постоянных моральных унижений и негатива от мужа, и переживаний, я стала задыхаться. Это даже возникает при общении с другими людьми, как только я начинаю нервничать и даже не осознаю по какому поводу, но ощущаю задышку, например, если ощущаю властного человека. Еще год назад, я волновалась при общении с людьми на улице, в магазине с прдавцом, например…потеряла доверие к себе, мне казалось, что я каждый шаг не так делаю, что я могу кому то навредить, что я какое то зло. Спустя год, сейчас полегче, уже меньше задышек и как только ощущаю, что раздражаю другого человека, что, ему что то во мне не нравится, то стараюсь наоборот избегать общения с ним или официально на «вы». Раньше я переживала, что я такого плохого сделала этому человеку, что он так пренебрегает мною или негатив посылает, а сейчас я делаю это с позиции самозащиты. Но порой кажется, что слишком стала не прощать окружающим негатив, не могу не заморачиваться не париться как делают это уверенные люди.

Я очень сильно стараюсь терпеть и не делать открытых ссор или претензий мужу, тобы дети не видели наших ссор. Но иногда, когда он заставляет меня «ценить» себя, я всегда думаю, что лучше помру, но больше не буду ощущать себя как будто бы меня насильно прогнули. Например, я могла заболеть сильно и просить мужа пойти в аптеку, он уходил и приходя говорил, что не купил лекарства, я мучалась пару часов, а потом он приносил лекарство и давал как ни в чем не бывало, давая мне понять своим видом, вот типа ты меня должна ценить, я вот тебя спас. А я удивлялась как так можно купить и не дать человеку лекарство и заставить его мучаться еще пару часов, чтоб подчеркнуть свою нужность.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Я хочу вернуть себе хоть какую то стабильность в настроении, чтобы не было таких сильных эмоциональных перепадов, чтобы я с ними справлялась. Стать более уверенней в себе и не бояться себя выражать, не так сильно остро переживать из-за неудач, не быть такой восприимчивой как есть, чтобы получилось устроиться на работу, чтобы быть нужной ,а рядом с этим и примером для своих детей. Про отношение с мужчиной я молчу даже, муж не хочет что то приятное делать для меня, да и я уже тоже перестала стараться. Со временем или с возрастом, как я стала мамой, я устала подстраиваться и мне все чаще хочется ,чтобы меня принимали такой как я есть, не раздражались, а с мужем я не могу быть открытой, он осуждал очень занятие спортом, судил все мои вкусы в еде, практически всю меня судил. Поэтому в какой тот момент, я устала от ломки постоянной и держу все свои мысли и планы в голове дабы не ощущать сильной негативной реакции и негатива от него, и осуждения и позволить себе быть собой, не подавленной.

До декрета я работала на двух работах и нориально стала зарабатывать, была свободной и очень любила жизнь и хотела от жизни радости, любила одеваться красиво), фотографироваться, ходить по магазинам и делать для себе приятное и не понимала женщин, которые позволяют своим мужьям себя обижать…а сейчас как будто бы начинаю понимать. родители критиковали это и очень переживали за мужа моего, наказывали ему, чтобы он не баловал меня. Но если честно, я очень ощущала вину за проявление любви к себе, как будто бы я должна за это мужу, и напоминали мне об этом и сестра, и родители, и окружающие подруги, твердили вот тебе повезло с мужем. Но как с личностью, мне было с ним очень скучно и не о чем поговорить, да и он очень скрытный человек, очень и все время меня не покидало с ним рядом чувство вины и долга. Я думаю,что его не любила, но подумала что он будет очень хорошим мужем для моих будущих детей, он был таким жалостным каким то и проявлял щедрость и доброту, как будто бы не таким как мой отец, который даже на руки меня не брал в детстве. Он был каким то нетеплым и не чутким и как будто бы опускал меня на землю своей постоянной критикой и осуждением, мне казалось что мама страдает очень и что мои дети никогда так не будут страдать как я, я им найду чуткого мужа, и принимать решение буду я в семье, а не как папа все решал за маму.

Мой срыв…я начинаю плакать и закрываюсь в комнате, выпадаю на три дня из жизни, раньше было что по три дня не хотела выходить из дому, много спала, еще кушать начинаю много сладкого и совсем забываю про заботу о фигуре), потому что раньше я себе такого не позволяла, и нервы были спокойнее, а я была стройнее. Были попытки трудоустройста, но после разочерований я выпадала на две недели из строя. Я общаюсь виртуально со интернет знакомыми и в некоторые моменты просто очень нужно открыто поговорить о чувствах своих и просто кто то необходим рядом. Я открывалась в интернете другу. но все равно понимаю, что так долго не может продолжаться, нужно себе радость бытия.

Вижу, что наболело у вас,болезненных тем накопилось много. И самооценка, уверенность и доверие жизни; и отношения с мужем;и неспособность устроиться на работу; и отношения с детьми (о которых вы так неопределенно рассказываете, не называя по имени и полу). Мы с вами не можем здесь решить проблемы, демоконсультация позволяет сориентироваться в путях решения проблем, лучше понять происхождение и основные темы для последующей психотерапии, познакомиться со стилем работы специалиста и вообще психотерапией как методом. Для консультации вам нужно выбрать тему, которая сейчас на ваш взгляд самая важная для вас. Попробуйте чуть уже описать свой запрос на работу здесь.

Marisha100 писал(а):Еще от постоянных моральных унижений и негатива от мужа, и переживаний, я стала задыхаться

Это у вас психосоматическая реакция на напряжение, которое скопилось. Эта телесная реакция родилась как способ справиться с напряжением в какой то момент вашей жизни. Другого способа у психики тогда не было, вот и начали реагировать нарушением дыхания. Это еще одна тема для психотерапии.

Marisha100 писал(а): если ощущаю властного человека. Еще год назад, я волновалась при общении с людьми на улице, в магазине с прдавцом, например…потеряла доверие к себе, мне казалось, что я каждый шаг не так делаю, что я могу кому то навредить, что я какое то зло. Спустя год, сейчас полегче, уже меньше задышек и как только ощущаю, что раздражаю другого человека, что, ему что то во мне не нравится, то стараюсь наоборот избегать общения с ним или официально на «вы». Раньше я переживала, что я такого плохого сделала этому человеку, что он так пренебрегает мною или негатив посылает, а сейчас я делаю это с позиции самозащиты. Но порой кажется, что слишком стала не прощать окружающим негатив, не могу не заморачиваться не париться как делают это уверенные люди.

Это ваше чувство никчемности и нехорошести родом из детства. Вы так сформировались в родительской семье, в отношениях с отцом, мамой и другими значимыми людьми, что не можете сейчас доверять людям, страшно боитесь отвержения, поэтому «считываете» отвержение и негативную оценку там, где ее может и не быть, там ,где вы ничего вообще не сделали. Такое ожидание нападения заставляет жить в напряжении, все время готовиться к защите. И вы постепенно организуете в отношениях с людьми опережающее отвержение, типа «я и без вас проживу», так безопаснее.Это реакция детская, поскольку ребенок беспомощен и полностью зависим от родителей, от их любви и принятия, то он и панически воспринимает сигналы от отвергающих или холодных родителей. Зрелому взрослому,по идее, уже не так угрожающе чье либо отвержение.

Marisha100 писал(а): я могу кому то навредить, что я какое то зло

Сейчас предлагаю пофантазировать о наших отношениях. Как вы мне можете навредить?Каким злом вы можете мне показаться? Что плохого я могу о вас подумать?Помните, это чистая фантазия, так что не ошибетесь, что бы ни написали. И не бойтесь писать все, что придет в голову, я точно не разрушусь от ваших предположений.

 

Marisha100 писал(а): Я очень сильно стараюсь терпеть и не делать открытых ссор или претензий мужу, тобы дети не видели наших ссор

Это напоминает поведение вашей мамы?

Но как же может муж знать, что делает что-то не то, что вы ожидали, если вы так сдерживаетесь?Он мысли не читает. А вы терпите и предаете себя, свои чувства. Я не за ссоры, а за прямое общение в нормальном эмоциональном состоянии, а не когда натерпелась и вот-вот взорвусь!

Marisha100 писал(а): Но иногда, когда он заставляет меня «ценить» себя, я всегда думаю, что лучше помру, но больше не буду ощущать себя как будто бы меня насильно прогнули. Например, я могла заболеть сильно и просить мужа пойти в аптеку, он уходил и приходя говорил, что не купил лекарства, я мучалась пару часов, а потом он приносил лекарство и давал как ни в чем не бывало, давая мне понять своим видом, вот типа ты меня должна ценить, я вот тебя спас. А я удивлялась как так можно купить и не дать человеку лекарство и заставить его мучаться еще пару часов, чтоб подчеркнуть свою нужность.

Это жестокое поведение никого вам не напоминает?

Представьте перед собой и опишите подробно ту уверенную в себе Марину, которой так хочется стать. Описывайте как любого реального человека внешне, настроение, качества, осанка и проч.

Marisha100 Да, проблем конечно много, везде какая то неудача, от этого и никчемность сильная, как будто бы я сплошная неудачница и во мне нет ничего особенного.У меня красива дочка, ей 6 лет, в этом году в школу пойдет.Сыну 5 будет в июле, обожаю его. Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет. Они у меня необычные)…хотя сразу почему то хочется добавить, что для любой мамы ее дети необычные. Но я вижу их особенности характера.На счет работы, я по образованию бухгалтер, но после длительного декрета я очень не хочу возвращаться в бухгалтерию, поэтому решила начать изучать английский, мне нравится, но это очень длительный путь. Первый год было как то нормально, муж поддерживал, оплачивал курсы, но потом устал и стал говорить, что ничего с этого не выйдет…и.т.п. Я вообще то работала в интернете пока с младшим сидела, но потом из-за экономического положения в нашей стране, доход практически исчез, торговля упала и сейчас не вижу смысла возвращаться к ней. работа в интернете была творческой, хенмейд, у меня клиентки были постоянные и благодарные, поэтому на свои личные потребности мне хватало, но сейчас полная зависимость от мужа, да и я любила учиться в школе и быть среди людей и ощущала что мне не хватает мозговой деятельности. Проблема в том,что мне сложно адаптироваться к людям, английский требует общения с людьми, развитие разговорного, а у меня какой то блок внутри стоит и убеждение, что все это не нужно, что все это не принесет результата, так гооврил мой муж,у которого нету образования, так говорил мой отец и сейчас говорит. От этого и желание пропадает. Я себя мотивировала очень сама, перестала общаться с родителями, чтобы не подвергаться их влиянию, не велась на реплики мужа, закрылась. Я пробовала устроиться на работу совсем другую, она низкооплачиваемая, но я даже для себя решила эксперемент сделать, что вот мне нужно адаптироваться к людям, и плюс наконец то получать зарплату хоть для оплаты своего образования, чтобы не быть уже совсем одной. Но у меня началсь жуткая истерика, я не могла выйти на работу, потому что казалось что совсем отказываюсь от своей мечты и буду делать сейчас то что у меня вызывает негатив, какое то насилие над собой. Тренер на стажировке сказала фразу » Откуда у тебя столько неуверенности в себе, все учатся, твои ошибки это нормально» и я чуть не расплакалсь при всех, хорошо,чтосдержалась. Ведь я уже взрослый человек и у меня дети, а я сама как ребенок не могу вырваться из этой беспомощности в себе. Я терплю этот период, и стараюсь освоить новую специальность еще потому не хочу остаток жизни делать работу которая не нравится и делать ее за копейки, хочу чтоб дети были в достатке, чтобы я могла им дать больше. Я выбрала специальность, которая еще предусматривает командную работу, то есть общение с людьми, и умение быть активным и инициативным. Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны. А дома слезы и снова неуверенность и хочется сразу очень найти способ заработка, чтоб не было людей, чтоб я была одна и в своем мире, там где все как мне нравится и ни у кого нет ко мне никаких претензий. Я даже на зло иногда хочу делать и сама не иду на контакт, даже если ощущаю что люди тянутся ко мне. Поведение ребенка.

Это сложно уже, признаться…Например, из-за своего убеждения и веры что я особо ничего не достигла в жизни и что никчемная, то когда я вижу людей, которые много себе позволяют в материальном плане или где то в социуме реализовали себя успешно, то я стараюсь либо сторониться, либо сдержанно себя вести и напрягаюсь, потому что боюсь в себе возникновения зависти, а зависть это зло, это обида,что я не могу себе того же позволить, это негатив. По отношению к вам, я наоборот боюсь, личностного перехода границ. То есть, вы- специалист и я стараюсь вам довериться…конечно возникает страх,что у вас есть личное отношение к человеку, которое тоже формируется по его рассказам о себе и у вас есть личные принцыпы и взгляды о морали и.т.п и можно так по своим убеждениям и осудить и повлиять на меня как то в открытом состоянии. Но я убрала в себе это предубеждение и стараюсь быть открытой, потому что рада,что решилась наконец то на консультацию у специалиста. Я читала много статей и книг по психологии, но ничего так не приводит в чувство осознанности как диалог не с книгой, а с другим человеком, а именно специалистом.

Мне кажется, что я достаточно четко выражаю свои мысли и прозьбы и мои слова открыты и ясны. Например, когда я попросила помощи в деньгах, то он сказал «это твои проблемы, сама их решай» и я расплакалась и впервые при детях начала кричать, что раз так,то мы не семья, что я подам на развод. Начала детям открыто говорить, что папа жестокий с мамой, у меня случилась истерика сильная. Муж сказал детям не подходить ко мне и не обращать внимание на мои истерики, хотя сын сказал ему, что это неправильно, что маме больно, прибежал ко мне и стал обнимать. Наверное, у меня очень много обид и я уже не ищу в нем поддержку и опору какую то, потому что оставалась сама со своими эмоциями часто ранее, непринятием своих чувств, он воспринимал мои претензии как то что я истеричка кая то и стерва. И я все время ощущала вину за свои чуства, как будто бы я не имею права чего то желать вообще или иметь свои границы и убеждения, они игнорировались. Например, мне неприятны его родственники, которые нежданно могли нагрянуть и я ему говорила, что почему без предупреждения и мне было сложно их принимать на своей територии, потому что они не очень то воспитанные люди. И когда они были у нас столько им хотелось самим, давя на мужа, то я от депрессии закрывалась в своей комнате и не выходила. Так происходит и сейчас, его приятели, которые пьют, муж с женой…я не люблю проводить время с такими людьми, он с ними дружит и ходит по праздникам с ними гулять с детьми, разрушая мои надежды, что мы можем сами провести время с детьми семьей в праздничный день, без неприятной мне компании. И после моей истерики и обид, он опять берет детей и уходит с ними, говоря детям, что не обращайте на нее внимание

Очень часто я себе напоминаю поведение мамы. Я это прям вижу и осознаю. И вообще мои отношения очень напоминают модель отношений отца и мамы. У них не было близости, папа никогда не обнимал ее. Конечно же его поведение похоже на поведение отца моего, как зеркало и я это тоже замечаю. Поэтому я поняла, что мне нужна помощь специалиста, потому что я не могу как то сама выйти из этого круга, какой то круг замкнутый. И даже когда я вижу боль своего мужа, что он несчастлив, потому что не может положиться на меня, потому что я бегу от ответственности

,то и вэту минуту я ищу себе оправдание, вот типа тебе, за все мои обиды, за то что не уважал меня, теперь каждый сам за себя, ты сам виноват.

В моем представлении — это уравновешенный человек, нету частой смены настроения и эмоций, легкость в преодолении трудностей, когда не ставишь преград сам перед собой и не замыкаешься при трудностях и не сбегаешь, а на месте их принимаешь и сразу решаешь.Внешне это человек собранный и ухоженный, я не про гламур из обложки журнала, а просто естественность.Это, когда человека нельзя вывести из колеи любой колкой фразой или вогнать его в чувство вины. Потому что его мнение о себе настолько независимо, что весь негатив или колкости отлетают от него с легкостью и он умеет их отталкивать без боли и чувства унижения.

Настроение должно быть позитивное, ну или если нету его, то точно в этот момент не закрываться в комнате и ненавидеть весь мир за его жестокость. А адаптироваться к нему и проживать жизнь с реальными эмоциями. Осанка стройная), спорт обязательно). Открытость в поведении и чтобы другие люди тоже ощущали себя хорошо рядом с этим человеком, уверено.

Спасибо за вашу консультацию, уже от того что я вслух начала оговаривать эти проблемы и признания, уже легче и приходит осознание своих ошибок и ответственности.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет

Ничего страшного, ведь здесь анонимная переписка. Меня это не ранит)))

Marisha100 писал(а): У меня красива дочка, ей 6 лет, в этом году в школу пойдет.Сыну 5 будет в июле, обожаю его. Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет. Они у меня необычные)…хотя сразу почему то хочется добавить, что для любой мамы ее дети необычные. Но я вижу их особенности характера

Какая же вы неудачница, если имеете двоих детей? Не каждой повезло нынче хоть один раз родить, даже ЭКО не спасает многих женщин. Прислушайтесь к себе, вы правда не чувствуете свое счастливое материнство?

Marisha100 писал(а): На счет работы, я по образованию бухгалтер, но после длительного декрета я очень не хочу возвращаться в бухгалтерию, поэтому решила начать изучать английский, мне нравится, но это очень длительный путь. Первый год было как то нормально, муж поддерживал, оплачивал курсы, но потом устал и стал говорить, что ничего с этого не выйдет…и.т.п. Я вообще то работала в интернете пока с младшим сидела, но потом из-за экономического положения в нашей стране, доход практически исчез, торговля упала и сейчас не вижу смысла возвращаться к ней. работа в интернете была творческой, хенмейд, у меня клиентки были постоянные и благодарные, поэтому на свои личные потребности мне хватало, но сейчас полная зависимость от мужа, да и я любила учиться в школе и быть среди людей и ощущала что мне не хватает мозговой деятельности. Проблема в том,что мне сложно адаптироваться к людям, английский требует общения с людьми, развитие разговорного, а у меня какой то блок внутри стоит и убеждение, что все это не нужно, что все это не принесет результата, так гооврил мой муж,у которого нету образования, так говорил мой отец и сейчас говорит. От этого и желание пропадает. Я себя мотивировала очень сама, перестала общаться с родителями, чтобы не подвергаться их влиянию, не велась на реплики мужа, закрылась. Я пробовала устроиться на работу совсем другую, она низкооплачиваемая, но я даже для себя решила эксперемент сделать, что вот мне нужно адаптироваться к людям, и плюс наконец то получать зарплату хоть для оплаты своего образования, чтобы не быть уже совсем одной. Но у меня началсь жуткая истерика, я не могла выйти на работу, потому что казалось что совсем отказываюсь от своей мечты и буду делать сейчас то что у меня вызывает негатив, какое то насилие над собой. Тренер на стажировке сказала фразу » Откуда у тебя столько неуверенности в себе, все учатся, твои ошибки это нормально» и я чуть не расплакалсь при всех, хорошо,что сдержалась. Ведь я уже взрослый человек и у меня дети, а я сама как ребенок не могу вырваться из этой беспомощности в себе. Я терплю этот период, и стараюсь освоить новую специальность еще потому не хочу остаток жизни делать работу которая не нравится и делать ее за копейки, хочу чтоб дети были в достатке, чтобы я могла им дать больше. Я выбрала специальность, которая еще предусматривает командную работу, то есть общение с людьми, и умение быть активным и инициативным. Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны.

Это проблема с выбором занятия. Это отдельное большое направление терапии. Вы ответьте себе на вопрос, как работу выбирали, по каким критериям Можете забраться в Интернет и заполнить тесты в он-лайн режиме по определению вашей мотивации. Это позволит понять, что в работе вам важно не на уровне сознания, а глубже.А то у вас большая путаница с тем, что вы хотите зарабатывать, освоить новое, не быть с людьми и быть с людьми.

Кроме того можете написать список своих возможностей, способностей, опыта, чтоб понять, на что будете опираться в профессиональной реализации. А так же список ограничений, чтоб знать, куда претендовать не стоит, чтоб не демотивироваться.

Marisha100 писал(а): Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны. А дома слезы и снова неуверенность и хочется сразу очень найти способ заработка, чтоб не было людей, чтоб я была одна и в своем мире, там где все как мне нравится и ни у кого нет ко мне никаких претензий. Я даже на зло иногда хочу делать и сама не иду на контакт, даже если ощущаю что люди тянутся ко мне. Поведение ребенка.

Звучит так, как будто, если вас не замечают, то вы обижаетесь. Это так? Кто вас так отвергал и когда, через незамечание?

А про игнорирование, про назло — это и есть опережающее отвержение как форма защиты от боли.

 

Marisha100 писал(а): боюсь в себе возникновения зависти, а зависть это зло, это обида,что я не могу себе того же позволить, это негатив.

Зависть это энергия нереализованного желания. Поэтому ничего страшного в ней нет. Важно, как человек распоряжается своим чувством, энергией. Если говорит «хочу как ты» и научусь, соберусь и сделаю, то это созидательный путь. А, если «у меня нет и у тебя пусть не будет», то это разрушительный аспект чувства зависти. Вам выбирать, как вы свою энергию нереализованного желания используете.

Marisha100 писал(а): По отношению к вам, я наоборот боюсь, личностного перехода границ. То есть, вы- специалист и я стараюсь вам довериться…конечно возникает страх,что у вас есть личное отношение к человеку, которое тоже формируется по его рассказам о себе и у вас есть личные принцыпы и взгляды о морали и.т.п и можно так по своим убеждениям и осудить и повлиять на меня как то в открытом состоянии.

А что конкретно про вас я могу подумать?Какие у меня личные принципы? В каком направлении я могу на вас повлиять? Пофантазируйте.

Marisha100 писал(а): стараюсь быть открытой, потому что рада,что решилась наконец то на консультацию у специалиста. Я читала много статей и книг по психологии, но ничего так не приводит в чувство осознанности как диалог не с книгой, а с другим человеком, а именно специалистом.

Это и правда смелый поступок.Вы молодец, преодолели стыд и опасность чужой оценки, которая многих останавливает.

Но , к сожалению, поговорить лишь часть дела, важно в присутствии другого прожить те чувства, комплексы, которые заморожены, вытеснены в бессознательное, чем освободиться. Терапия это проживание!

Marisha100 писал(а): Мне кажется, что я достаточно четко выражаю свои мысли и прозьбы и мои слова открыты и ясны. Например, когда я попросила помощи в деньгах, то он сказал «это твои проблемы, сама их решай» .

Это грустно, что он не хочет вас поддерживать. А ваши отношения всегда были такими или после каких то событий поменялись?

Marisha100 писал(а): и я расплакалась и впервые при детях начала кричать, что раз так,то мы не семья, что я подам на развод.

А что останавливает и заставляет жить в таких тяжелых отношениях?

Marisha100 писал(а): Начала детям открыто говорить, что папа жестокий с мамой, у меня случилась истерика сильная. Муж сказал детям не подходить ко мне и не обращать внимание на мои истерики, хотя сын сказал ему, что это неправильно, что маме больно, прибежал ко мне и стал обнимать.

Не стоит детей впутывать в ваши отношения. Для них каждый родитель ценен. И при ссоре они тогда вынуждены какую то сторону принимать. Это травмирует. Хотя и замалчивать ,что отношения сложные, что вы не можете договориться не нужно .Дети чувствуют все, не обманешь. Просто надо сказать, что так устроена жизнь и взрослые то мирятся, то ссорятся. Может стоит мужа попросить не втягивать детей?

Marisha100 писал(а): Наверное, у меня очень много обид и я уже не ищу в нем поддержку и опору какую то, потому что оставалась сама со своими эмоциями часто ранее, непринятием своих чувств, он воспринимал мои претензии как то что я истеричка кая то и стерва. И я все время ощущала вину за свои чуства, как будто бы я не имею права чего то желать вообще или иметь свои границы и убеждения, они игнорировались.

Да, обид много, и одиночества много. Но вы как то в нем остаетесь. А были ли когда то отношения другими, была ли поддержка, уважение, любовь? Как вы построили отношения именно с таким мужчиной?

Marisha100 писал(а): Очень часто я себе напоминаю поведение мамы. Я это прям вижу и осознаю. И вообще мои отношения очень напоминают модель отношений отца и мамы. У них не было близости, папа никогда не обнимал ее. Конечно же его поведение похоже на поведение отца моего, как зеркало и я это тоже замечаю.

Предлагаю практическую задачу. Представьте свою маму перед собой. Рассмотрите.Послушайте свои чувства к ней. Она подарила вам,хотела того или нет, сценарий отношений с мужчиной. Начните вслух отдавать ей её сценарий. Скажите, что вы уже взрослая женщина и не хотите так жить как она. Припоминайте качества ее, которые сделали возможными такой сценарий, ее убеждения, ее советы, опыт и говорите «ты это ты, а я это я», твои убеждения… это только твои.Так проговорите все, что будет идти в голову.Обязательно замените ее убеждения, мысли и опыт своими принципами отношений в семье. Это такой меморандум независимости от маминого сценария. Что почувствуете? Что с телом будет происходить?

Marisha100 писал(а): Поэтому я поняла, что мне нужна помощь специалиста, потому что я не могу как то сама выйти из этого круга, какой то круг замкнутый.

К сожалению в демоконсультации по переписке мы с вами не сможем выйти из этого круга. Вы его создавали десятилетиями, нужно время и силы, чтоб разорвать. Только сможете сориентироваться и понять, может чуть прожить получится.

Marisha100 писал(а): И даже когда я вижу боль своего мужа, что он несчастлив, потому что не может положиться на меня, потому что я бегу от ответственности ,то и вэту минуту я ищу себе оправдание, вот типа тебе, за все мои обиды, за то что не уважал меня, теперь каждый сам за себя, ты сам виноват.

А вы до замужества какой были?

Marisha100 Нет, не чувствую.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): В моем представлении — это уравновешенный человек, нету частой смены настроения и эмоций, легкость в преодолении трудностей, когда не ставишь преград сам перед собой и не замыкаешься при трудностях и не сбегаешь, а на месте их принимаешь и сразу решаешь.Внешне это человек собранный и ухоженный, я не про гламур из обложки журнала, а просто естественность.Это, когда человека нельзя вывести из колеи любой колкой фразой или вогнать его в чувство вины. Потому что его мнение о себе настолько независимо, что весь негатив или колкости отлетают от него с легкостью и он умеет их отталкивать без боли и чувства унижения.

Представьте вновь эту женщину перед собой. Затем встаньте со своего места и войдите в этот образ, словно оденьте его на себя как костюм, вживитесь в ее чувства, ощущения тела. Посмотрите на себя сегодняшнюю, котрая сидит на своем исходном месте. Что посоветуете? Запомните ее чувства и состояния, вернитесь на свое место, услышьте совет, напутствие.Что почувствовали? Что хочется? Она всегда на шаг впереди вас, словно путеводная звезда зовет.

Marisha100 писал(а): Спасибо за вашу консультацию, уже от того что я вслух начала оговаривать эти проблемы и признания, уже легче и приходит осознание своих ошибок и ответственности.

И вам спасибо за доверие и работу.

Marisha100 Первую работу я выбирала еще в школе, хотела быть учителем, потмоу что меня вдохновляла наш учитель литературы. Она была доброй и справедливой, и у меня хорошо получалось писать глубокие сочинения. Я почему то подумала,что нужно идти на факультет журналистики и пошла в педагогический. Но после окончания поняла,что зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против. Поэтому я пошла работать в торговую фирму, где тоже под влиянием окружения решила что пойду развиваться в бухгалтерию, просто увлеклась как то…Потом роды и после уже поняла что не хочу туда возвращаться. основным мотиватором для меня сейчас есть зарплата. Я не думаю подходит мне это или нет.

И вообще сейчас еще такое чувство, что я устала, потому что меняла работы и училась и может если бы не перерыв с декретом, то я бы развивалась бы скорее как бухгалтер, но все же я как взяла сейчас законодательство и налоговый кодекс, то мне снова не захотелось это делать…такое чувство что это супер ответственная работа и я очень хочу ее избежать и за зарплату небольшую.

Он никогда со мной не был открытым, всегда я была открыта, рассказывала все про себя, весь свой день рабочий, эмоции и.т.п. Он только слушал и ему нравилось. Потом он стал развиваться в своей работе и все разговоры сводились к его работе, но я тоже развивалась. Я помню, что устроилась на новую работу и вдруг поняла, что как будто бы моих интересов нету для него, он даже не спросил как дела на новой работе, как коллектив, прошло какое то время и он как будто бы стал бойкот устраивать,перестал со мною общаться вообще, он хотел чтоб я уволилась и не работала вообще. У меня начали неприятности появляться на работе и мне просто необходимо с кем то поговорить, а он отворачивался от меня и не хотел ничего обсуждать и я уходила в другую комнату и закрывалась и плакала.Потом я познакомилась с молодым человеком у него на работе и мы просто стали общаться, он был таким открытым в общении и непосредственным. Мы стали общаться и я ощутила от него интерес откровенный, и ощутила желанной себя, потом учто с мужем я этого не ощущала никогда. Он задавал простые вопросы, что я люблю , какие книги люблю и это стало для меня каким то глотком воздуха, я как будто бы ощутила что я есть, я почувствовала, что живу. Мы сходили раз на свидание и все. потом я родила и мы с мужем уехали в другую страну жить, там муж прочитал мою переписку случайно с этим молодым человеком и у нас ухудшились отношения. Началась какя то моральная травля с его стороны, он придирался ко всему, принижал, говорил, что я плохая мать,что я пустая, что в голове у меня ничего нету. Он вроде как простил меня, потому что у меня с ним не было близости физической, но я знала что я влюблена уже, но конечно же семьей дорожила.

В чужой стране у нас тоже были недопонимания, трудностей тоже…я вдруг неожиданно стала ждать второго ребенка.Я не хотела второго ребенка, я пережила страх сильный, как будто бы меня вернули в детство, где все время не хватало денег. И я очень не хотела чтоб мои дети страдали от этого и поэтому второго я не хотела ребенка, но так вышло..и мы вернулись обратно совсем всего лишенные. Мужу снова нужно было искать работу, я на нервной почве попала в больницу на сохранение. Он уехал на какое то время обратно в другую страну, чтобы порешать вопросы, а с младшей временно была мама, она плакал все время и я страда и переживал за нее, что вдруг я ее стану меньше любить, что теперь все мое внимание достанется малышу. Муж закрылся вообще. Он искал пути выхода из положения. мы просто не могли остаться в чужой стране, потому что слишком мало там прожили и не успели еще получить гражданство, а медицинское обслуживание мне было необходимо и я не могла его получить бесплатно. Мне очень нужна была поддержка, он стал грубым. Когда я просила его об открытом разговоре, то он отвечал,что женщины ниже мужчин и я не стою его разговора. Я снова стала общаться с тем парнем, это общение приносило мне спокойствие.Муж мог уходить и отсутствовать по два часа где то, скорее он общался по телефону с другой женщиной. В последствии, после рождения второго ребенка, я сблизилась с тем молодым человеком и в ближайшие пару лет у меня началась откровенно двойная жизнь. Уйти сразу я не могла от мужа и было просто некуда. Уже когда, я поняла, что

того кого я полюбила не может взять ответсвенность за жизнь нашу, точнее он хотел меня забрать, но с работой у него не выходило, он хотел чтобы мы жили с его мамой и братом, но я сказал, что не уйду с двумя детьми к людям на шею. Это наверное и стало основной причиной расставания. Он нашел хорошую работу, но сказал, что больше меня не любит, слишком было много нервов и напряжения и переживаний, он устал от качель. Я сама очень устала, в этот период я заработала задышки от напряжения, неуверенность и неверие в то что есть еще что то светлое в жизни для меня. Как будто бы я потеряла свое женское достоинство в этот период.Меня очень измотал этот период жизни, но в то же время, я так его любила…он никогда мне не гооврил гадостей, всегда поддерживал, уважал, защищался в обществе, как с ребенком носился со мною. а сейчас я не могу выйти часто из этой роли, то выхожу во взрослую позицию, то снова падаю…Сегодня утром я снова до поздна спала, мне не хочеться вставать. Рвение появляется, но его надолго не хватает

Отношений у меня с другими мужчинами никогда не было. Я первая у мужа и он тоже у меня. Любовь и уважение я ощутила именно, когда начала встречаться с другим, ожидая второго ребенка. Я бы даже сказала,что если бы не его поддержака и забота в тот момент, теплота и внимание, то я могла бы и не выносить сына.

Думаю, что это муж, думаю это мама, думаю сестра, отец. Когда я родила первую дочку, то у меня были и скачки в гормонах, и депрессия послеродовая, я стала нервной и раздраженной. Мама приехала на неделю к нам и ее это раздражало, она говорила мужу, чтоб он не помогал мне. Наверное в этот момент у меня формировалась «мама» с ее новыми обязанностями и новым образом жизни. Когда я просила ее и обьясняла, что в больнице медсестра мне сказала что мне можно есть а что нельзя, что это влияет на грудное молоко и на ребенка, она же со своими взглядам из своего времени возмущалась и продолжала готовить то, что ей хотелось и то, что нужно мужу, поскольку он уважаемый человек, он работает, нужна забота ему. В итоге, иногда готовила, когда я уже напором разговаривала, но часто мне приходилось идти и самой готовить. То есть она приехала, чтобы помочь мне после родов со «свободными руками». Она злилась, когда муж внимание мне уделял, даже когда я лежала и просила его в магазине йогурт купить, а она злилась и говорила, чтоб я сама вставала и шла за ним. У меня развивалось чувство вины, что я капризная. Когда я родила второго, то муж мне прямо сказал, что даже не представляешь, что как твои родные относятся к тебе, что мама твоя просит наедине не помогать тебе, а сестра в туже сторону. Отец вообще когда я была вторым беременна и нервная на грани потери ребенка, он приезжал и кричал что я должна идти работать. Когда я попала на сохранение, то он не хотел помочь деньгами на лечение, и сестра позвонила и стала кричать на него, что я могу потерять ребенка, если он не поможет. И он дал. Когда начались проблемы с мужем в отношениях, я стала жаловаться маме что хочу уйти от мужа, сестре, то они сказали, что сама во всем виновата и отвернулись. Когда я родила второго ребенка, то осталась одна, мне было очень страшно не справиться, потом что двое маленьких детей и дочка тоже была маленькой, она плакала и просилась на руки, я видела что ей больно, потому что у нее возникло ощущение, что она потеряла маму. А я не могла справиться и чувствовала вину сильную за это, потому что держала малыша и кормила грудным молоком, как только отрывала его, чтобы взять хоть на какое то время дочку, чтоб успокоилась хоть на время, то он стал плакать сильно, и так курговорот по очереди, у меня у самой начинались истерики, я звонила мужу и просила прийти раньше, кричала, что оба плачут. Он приходил и обзывал меня истеричкой и плохой матерью. Я просила не оскорблять меня, но он повторял, и так несколько раз..мне было это сильно больно слышать. В итоге однажды он это снова сказал и я не выдержала и стала его бить. Думаю, у меня был нервный срыв…и не раз в последствии. Единственным на тот момент человеком, который легко меня слышал, это был молодой человек, с которым я в последствии сблизилась. Мне стоило просто попросить его об услуге и он без негатива или претензии сразу и легко это воспринимал и помогал и я ощущала себя должной за его доброту. Уже после того как я сказала что хочу уйти от мужа, и поняла что никто меня нигде не приймет и не поймет, мне стало страшно….потом наверное я уже поняла, что я одна совсем и никому в принципе не нужна, стала часто уходить в свой мир, проводить много времени в комнате, закрывшись. Я год осваивала одну квалификацию . тоже связанную с английским языком и прошла два этапа, но перед третьим собеседованием приболела, но не взирая ни на что все равно учила и готовилась к третьему, очень переживала. Мужу приходилось совсем быть самому с детьми и он по всей видимости сказал это моему отцу и тот позвонил и сказал, что у меня ничего не выйдет, что я должна оставить эту затею и должна заниматься материнством, что там ждет меня неудача, потому что он в жизни это проживал и знает что это так и будет. И у меня случилась истерика, я просто устала сама себя мотивировать без поддержки и при этом ощущать давление со стороны. Я окончательно сильно заболела и отказалась от собеседования. Просто я больше не хочу никому доказывать и спорить, если люди не слышут, то зачем тратить свои силы на то чтобы доказывать, ведь это жуткая выкачка энергии, которая приводит просто к опустошению. Меня игнорировали полностью. Мама приезжала и не раз..даже после инфекционки, когда я приехала с сыном, пролежав там неделю в нервах с уколами для сына, я попросила ее приготовить кашу вместо сложной пищи, опять же обьясняя что у сына 5 месяцев животик слабый после лечения антибиотиками, она сказала мужу «Не обращай на нее внимание, пошли я тебя накормлю». Мужчина для нее был всегда на первом месте. Такое ощущение, что она другого вокруг не замечает вообще.

Конечно же я всегда знала и знаю,что нужно трудиться много и идти своим путем, поэтому и выбираю созидательный путь.

Вы знаете, я честно вам скажу. Может упреки, что вот у меня все сть дети, семья, а я носом кручу тут. Злость и негатив по отношению к себе, может быть даже моментами зависть..женскую. Извините, но я должна была выпустить в воздух эту фантазию, этот клубок в воздухе высоко, над нами, но не между нами)). И я понимаю откуда во мне эти ожидания и боязнь проявить свои открытые желания и рядом же себя. Мама очень остро реагировала на мое поведение, и сестра тоже. Мы с сестрой двойнята. У мамы была жизнь сложная, она потеряла двоих детей((, может она чувствует вину за это свою и как будто бы она мне запрещала принимать любовь к себе, заботу мужа…Для нее это было дико, когда мужчина может жене подарочки дарить. И когда мы однажды приехали к тетке мужа в другую страну погостить и мама моя была с нами и она увидела что тетя мужа ко мне очень хорошо относилась как к родной, обнимала и говорила комплименты, то мама сказала мне «Так тебя тут поддерживают», я была удивлена, потом что в голове у меня возникла мысль, что я как будто бы на фронте сейчас и она воюет со мной и не за меня, а против и создает каую то войну вокруг, я не понимала что происходит, но меня это травмировала. И сейчас, когда я встречаю старшего человека, я жду от него какого то внедрения в мое пространство личное и осуждение. Мне хочется защитить личность свою, в тоже время мне хочется увидеть в старшем и зрелом человека мудрость и доброжелательность и взгляд здравый без желания повлиять на мое поведение с помощью манипуляций и игры как моя мама или сестра с нападением, и обвинением что я во всем виновата сама, особенно когда я в открытом состоянии.

Ну я не могла уйти куда то…родители не приняли бы меня. Да и двое детей, я не смогу их одна пока содержать. Несостоятельность моя, поэтому и поверить в себя хочется. Хотя последние некоторые мои ссоры приводили к тому, что я даже готова была развестись, но пока детей оставить на него, пока работу не найду.

Да мы практически не общаемся с мужем, или я срываюсь и начинаю обиды все взваливать или просто молчим, просто механически делаем все. Он выпивает, говорит, что так напряжение снимает, я иду в зал на тренировку, и снимаю там напряжение. Но в последние время, это тоже стало в тягость мне, бывает моментами что внезапно хочется расплакаться, просто накатывает во время тренировки, недавно вышла посреди тренировки,потому что вдруг накрыло, может от одиночества.

Были отношения хорошие ,для меня какие то как мечта прям, когда я влюбилась в молодого человека, с которым у меня вышел роман. ОН уважительно ко мне относился, но я стала терять к нему уважение, когда стала ощущать, что но не думает о решительных действиях, не пытается найти выход, чтобы мы были вместе, то есть, для меня мужчина это человек, который умеет решать проблемы, справляется с ними, а он был младше еще меня на 8 лет. И конечно несостоявшийся, я стала разочаровываться и все с каждым днем ставало хуже, надежды рушились. Он рос без отца, но у него такое было уважение к женщинам, он умел выражать любовь и теплоту, мама привила ему это.

После того как я признала свою проблему открыто и стала с вами переписываться, в какой то из этих дней мне сон приснился, он был таки болезненным, четкий взгляд мужа. Он смотрел на меня с презрением, именно взгляд с презрением как к женщине, как буд то бы я какая то грязь и именно не я , а моя женская сторона, мне так больно стало. Потому что …хочется по имени его назвать, он никогда так не смотрел на меня так как муж, наоборот, с восхищением, он мне говорил, что я красивая, и я это ощущала, и раскрывалась с ним, прям как глоток воздуха…

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): Первую работу я выбирала еще в школе, хотела быть учителем, потмоу что меня вдохновляла наш учитель литературы. Она была доброй и справедливой, и у меня хорошо получалось писать глубокие сочинения. Я почему то подумала,что нужно идти на факультет журналистики и пошла в педагогический. Но после окончания поняла,что зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против. Поэтому я пошла работать в торговую фирму, где тоже под влиянием окружения решила что пойду развиваться в бухгалтерию, просто увлеклась как то…Потом роды и после уже поняла что не хочу туда возвращаться. основным мотиватором для меня сейчас есть зарплата. Я не думаю подходит мне это или нет.

Для начала движения по этой теме вам нужно сделать списки ресурсов и ограничений, о которых я писала ранее. Вам нужно лучше познать себя, свою профессиональную идентичность,свою мотивацию, чтобы не метаться в сомнениях.

Marisha100 писал(а): зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против.

Вы словно ведетесь на его ценности и представления, а своих не очень чувствуете.Похоже, ваша сепарация от родителей не завершена.

Marisha100 писал(а): Он никогда со мной не был открытым, всегда я была открыта, рассказывала все про себя, весь свой день рабочий, эмоции и.т.п. Он только слушал и ему нравилось. Потом он стал развиваться в своей работе и все разговоры сводились к его работе, но я тоже развивалась. Я помню, что устроилась на новую работу и вдруг поняла, что как будто бы моих интересов нету для него, он даже не спросил как дела на новой работе, как коллектив, прошло какое то время и он как будто бы стал бойкот устраивать,перестал со мною общаться вообще, он хотел чтоб я уволилась и не работала вообще. У меня начали неприятности появляться на работе и мне просто необходимо с кем то поговорить, а он отворачивался от меня и не хотел ничего обсуждать и я уходила в другую комнату и закрывалась и плакала.

А вы его любили? А он вас? Как это выражалось?

На выбор мужа дочерью влияют ее отношения с отцом. А ваши отношения с отцом, насколько я понимаю, были плохими. Он вас не принимал, игнорировал или отвергал, вел себя отчужденно?

Marisha100 писал(а): Потом я познакомилась с молодым человеком у него на работе и мы просто стали общаться, он был таким открытым в общении и непосредственным. Мы стали общаться и я ощутила от него интерес откровенный, и ощутила желанной себя, потом учто с мужем я этого не ощущала никогда. Он задавал простые вопросы, что я люблю , какие книги люблю и это стало для меня каким то глотком воздуха, я как будто бы ощутила что я есть, я почувствовала, что живу. Мы сходили раз на свидание и все.

По видимому его отношение к вам сильно отличалось от мужа и было очень ресурсным для вас, что то такое важное вы от него получали в общении. Что это за чувство включалось в вас, когда связь поддерживали?

Marisha100 писал(а): Началась какя то моральная травля с его стороны, он придирался ко всему, принижал, говорил, что я плохая мать,что я пустая, что в голове у меня ничего нету. Он вроде как простил меня,

Вы не прожили, не переработали с мужем этого события. Ключевое слово в вашем описании «вроде простил», а на самом деле ничего не отпустил и мстит, унижая , словно наказывая вас.

 

Marisha100 писал(а):я не хотела ребенка, но так вышло..

Может прозвучат мои слова резко и неприятно, но это частое заблюждение людей «это вышло, само собой так получилось, словно кто-то…» На самом деле отговорки, чтоб не так болезненно понимать свою роль в событиях. Но , если не принимать свою роль, выбор и ответственность, то чувствуешь себя как раб ситуации, как бессильный заложник, можно навеки оплакивать произошедшее и ничего не сделать, сил не будет и воля парализована. На самом деле это ваш выбор забеременеть и сохранить ребенка, только ваш. А муж был готов к нему?Как отреагировал на новость?

Marisha100 писал(а):Мужу снова нужно было искать работу, я на нервной почве попала в больницу на сохранение. Он уехал на какое то время обратно в другую страну, чтобы порешать вопросы, а с младшей временно была мама, она плакал все время и я страда и переживал за нее, что вдруг я ее стану меньше любить, что теперь все мое внимание достанется малышу. Муж закрылся вообще. Он искал пути выхода из положения. мы просто не могли остаться в чужой стране, потому что слишком мало там прожили и не успели еще получить гражданство, а медицинское обслуживание мне было необходимо и я не могла его получить бесплатно. Мне очень нужна была поддержка, он стал грубым. Когда я просила его об открытом разговоре, то он отвечал,что женщины ниже мужчин и я не стою его разговора.

Очень похоже на еще одну месть. Сочувствую вам, такой отвергаемой трудно жить, неудивительно, что нашли отдушину в других отношениях.

Marisha100 писал(а):Меня очень измотал этот период жизни, но в то же время, я так его любила…он никогда мне не гооврил гадостей, всегда поддерживал, уважал, защищался в обществе, как с ребенком носился со мною. а сейчас я не могу выйти часто из этой роли, то выхожу во взрослую позицию, то снова падаю.

Как верно вы описали вашу проблему! Ваша личность в непростых условиях вашей семьи осталась по-детски инфантильной, вот и ищите мужчину родителя.А на самом деле каждый человек жизнеспособен сам по себе, но вы чувствуете, что без мужчины теряетесь, не имеете опоры, не можете двигаться вперед, не чувствуете себя живой. Это мое предположение откликается?

Marisha100 писал(а):дочка тоже была маленькой, она плакала и просилась на руки, я видела что ей больно, потому что у нее возникло ощущение, что она потеряла маму.

А вы какой по старшинству ребенок? Похоже, что ваша мама не очень была готова к вам как к дочери и вы приписываете свои горькие чувства своей дочери, а потом попадаете в бессилие и вину. Вы знаете историю своего рождения? К сестре как относилась мать, а отец?

Marisha100 писал(а):Мужчина для нее был всегда на первом месте. Такое ощущение, что она другого вокруг не замечает вообще.

Наверное так и было в культуре вашей семьи, что девочки не имеют ценности. Вот и выросли вы без поддержки такой зависимой от мужской поддержки. Иногда в такой атмосфере женщины вырастают наоборот очень независимыми, демонстративно самостоятельными. В этом случае у ребенка девочки нет выбора , какой формироваться. Увы! Но это поправимо, если заниматься психотерапией.

 

Marisha100 писал(а):Конечно же я всегда знала и знаю,что нужно трудиться много и идти своим путем, поэтому и выбираю созидательный путь.

Верю, что вы имеете нормальные ценности взрослой женщины.Осталось обрести душевную силу и опору в себе самой.В ходе терапии клиент опирается сначала на терапевта, как на родителя, а в ходе выращивает свою силу и целостность.

Marisha100 писал(а):Вы знаете, я честно вам скажу. Может упреки, что вот у меня все сть дети, семья, а я носом кручу тут. Злость и негатив по отношению к себе, может быть даже моментами зависть..женскую. Извините, но я должна была выпустить в воздух эту фантазию, этот клубок в воздухе высоко, над нами, но не между нами)).

Вам не надо извиняться!Люди идут к психологу , чтобы с этой самой болью и разобраться.психолог не оценивает, а принимает факт, что вы в своей ситуации именно так чувствуете, страдаете.

Marisha100 писал(а): У мамы была жизнь сложная, она потеряла двоих детей((

Как это случилось?

Marisha100 писал(а):После того как я признала свою проблему открыто и стала с вами переписываться, в какой то из этих дней мне сон приснился, он был таки болезненным, четкий взгляд мужа. Он смотрел на меня с презрением, именно взгляд с презрением как к женщине, как буд то бы я какая то грязь и именно не я , а моя женская сторона, мне так больно стало. Потому что …хочется по имени его назвать, он никогда так не смотрел на меня так как муж, наоборот, с восхищением, он мне говорил, что я красивая, и я это ощущала, и раскрывалась с ним, прям как глоток воздуха…

Представьте перед собой этот сон словно на сцене. Рассмотрите себя из сна, его, всю сцену. Опишите.

Встаньте со своего места и войдите в образ мужчины из сна., станьте им максимально, дайте образу свое тело, чтобы проявил свой смысл. От его имени посмотрите на женщину (вас) из сна, что почувствуете, что захочется сделать?

Это, конечно, сложно выполнять самостоятельно, но у нас демовариант, который предполагает переписку.

Просмотрите переписку, у меня впечатление, что вы что то из вопросов или заданий упустили.Сделайте, если так.

Marisha100Да, я постараюсь это обьяснить детям конечно же. Они при ссоре бегут ко мне и обнимают меня и говорят, что жалко им меня. Я дочке говорю, что это не ее проблема, что б они не переживали, что это проблемы мамы и папы. Я читала психологию часто, форумы разные и знаю, что когда родители или родитель имеет проблему, то порой они заняты собой и ссорами, а от детей отчуждены и ребенок может ощущать вину свою и брать излишнюю ответственность на себя и тем самым и во взрослой жизни потом могут брать лишнюю ответственность за партнера, особенно это про девочек. Когда я признала проблему и написала сюда, и начала с вами общаться, то за эти дни я стала сближаться с дочкой, больше времени проводить, обнимать часто, стала замечать ее чистоту и улыбку красивую, она это очень чувствует, ощутила моменты именно «сейчас» , проживала эмоции общения с детьми. Я перестала зажиматься в эмоциях, это конечно я ощущаю не постоянно, привычное состояние меня снова быстро охватывает, но моменты были и это разительно ощутили дети.

Сделала! Я расплакалась, когда представила ее перед собой, мне стало больно, как будто бы она это я, я ощущаю ее нервозность, как она остро и без терпения реагирует на все..с обидой, мне кажется я ощутила ее тело даже, уставшее, дыхание и безнадежность в глазах. Ее убеждения и слова, что » родишь детей и станешь зависимой, все, жизнь твоя закончится сразу». я часто слышала от нее «гадкий утенок», она мне это постоянно повторяла, особенно когда я была в подростковом возрасте с высыпаниями, она всегда говорила, что моя сестра красивая, а я нет. Я сказала, что я буду проживать свою жизнь…сначало было больно, потом при повторении слов и фраз, я ощутила себя пустым местом, ничем, но когда стала повторять, что «я верю в себя, все твое это твое», рассказала как я хочу жить, ххочу проживать эмоции и трудности через страх и боль, но проживать и радоваться своим успехам, что буду развиваться и с детьми и…вдруг наполнилась силами, увидила свою кухню светлую, мне захотелось поделать дела и боль в груди, в районе солнечного сплетения она ушла, расслабление, плечи расслабились, захотелось почему то с детьми погонять на площадке с радостью

Вы правы конечно, это огромная работа над собой и силы. Я сразу после практического задания разделила себя и маму, но ощутила прилив сил не на долгое время. Я ощутила снова задышку и волнение,напряжение вернулось, мне очень хотелось в себе оставить моментное состояние и видно от волнения он все же вернулось. Дело в том, что с мужем у меня может и не получится наладить отношения. Я пробовала общаться, я хочу к себе уже другого отношения, хочу чтобы он не пил так часто ка он делает, чтобы не игнорировал меня. Он говорит, что он не может много зарабатывать, потому что я скидываю детей на него и вместо того чтобы это время тратить на работу, но присматривает за детьми. Я стала обьяснять ему, что мне больно ему доверять, и больно за себя, потому что я уже так поступала, сидела с детьми все время, гуляла, а когда он приезжал с работы с заработком, то деньги он прятал, про планы не говорил, в руки деньги мне не давал, ничем не делился, сам брал детей и покупал им в магазине что нужно без моего участия. Получается что я нянька какая то. Я ему сказала, что если ты не воспринимаешь меня как жену и не хочешь быть открытым со мною, то хотя бы тогда как няньке давай какие то деньги за то что я все время одна отвечаю за детей, потому что мне необходимо тоже как то жить, я взрослый человек, у которого есть свои потребности или либо мы делим ответственность за детей и я имею время на развитие чтобы получить работу. На что он сказал, что он не будет давать мне денег, потому что жене он не собирается платить за то чтобы она присмотрела за детьми, это для него ненормально…в итоге, прошлым летом он платил няне даже…его это устраивало. Я стала отделяться совсем от семьи и детей, как будто бы я одна и мне нужно что то решить со своею жизнью, может поэтому я ощущаю ту безнадежность в браке о которой говорила мама. И пару дней назад я снова заводила разговор об деление времени, на что он снова отказался слышать и тоже самое повторил. отец тоже никогда не давал денег матери. Муж мой тоже хранил от меня деньги на работе даже когда мы встречались. я тогда получала от него суммы на свои потребности, но всегда отчитывалась за каждый рубль как мама. Мне просто казалось, и сейчас кажется, что это очень непорядочно брать деньги мужа, если я сама их не заработала, но сейчас когда у нас дети…совсем другая истрия, ведь воспитание детей это труд большой и это изматывает, а если еще и отношение мужа такое как будто бы хочет чтоб было все под его контролем или же боится его потерять скорее всего…то это очень сложно, это борьба из которой я хочу выйти.

Как вы думаете сколько консультаций необходимо чтобы решить проблему?хотя бы почуствовать силы «поплыть в самостоятельное плавание»… какой курс психотерапии?

Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет. Сестра в другой комнате. Я хорошо училась в школе и хотела поступить в институт, а отец был против, он говорил, что ему нужна «рабочая сила». Он нас так называл, потому что занимался фермерством и мы много трудились на полях. Он хотел чтобы мы сестрой остались с ним навсегда и работали, мы трудились, но после того как он получал крупные суммы, мы не могли выпросить даже сезонную одежду на ближайшую пару лет. Сестра до сих пор считает, что он больной человек, что с головой у него не все в порядке. Мама посадила меня на автобус чтоб я поехала и сдала экзамены в институт. Когда я поступила,то мы уже перед фактом поставили отца. Сестра на один год осталась с ним…наверное он проживал свою жизнь, отчужденно от нас. Я помню, что в институте мои сверстницы уже имели какие то отношения с парнями, и зрелость, а я какой то ребенок наивный). Потом встретила мужа, который с легкостью демонстративно заплатил за всю компанию в кафе в первый вечер, и я подумала, что вот он..не жадный, не такой как мой отец, мои дети не будут страдать и с виду добрый очень. Я была открытой и веселой все время, энергичной хохотушкой. Я помню что мой будущий муж на первой встрече стал вдруг печальным в компании и меня это встревожило, я стала волноваться, думала что ему плохо стало…мне усердно захотелось его поддержать, и я стала расспрашивать что с ним, но он уклонился от ответа. В последствии, потом все наши свидания были основаны практически на том что он молчал и ничего не рассказывал, и часто любил ложить голову на плече…но он зарабатывал в отличии от меня бедной студентки и мне кажется, что в тот момент мама с радостью после знакомства сняла с плеч ответственность с себя думать где взять деньги на оплату жилья, потому что он стал помогать материально…

Посоветую знать себе цену и вспомнить, что я уже взрослая и много уже добилась. Я заслужила быть уверенной в себе, заслужила быть уравновешенной, я проделала огромный путь как мама, с болью. Я- хозяйка свое жизни, я советую, чтобы я перестала вестись на людей которые с помощью негатива или колкостей, манипуляций пытаются играть моим поведением и я перестала удовлетворять чужие потребности. Обрести свой интерес и проходить интересный путь с препятствиями и эмоциями)

Обязательно это сделаю и отпишусь.

ДА!

Я думаю, что я часто ведусь не только на мнение отца, но и на мнение других людей, как будто бы они за меня выбирают профессию…на людей, которых встречаю в жизни.

Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Он выслушивал всегда мое мнение, и тактично выражал свое и еще ощущение защиты, когда мы находились в обществе с детьми, когда просто кто то делал мне замечание или по отношению поведения детей, то он спокойно и уверено отстаивал свою позицию, это выглядело достойно и без ссор, умный. Еще он физически был немаленьким, он не боялся открытого разговора. И наверное, самое острое чувство это то, что он прикасался ко мне с любовью, он умел выражать теплоту, умел сказать нужные слова, внимательность к моим желаниям и чувствам и открытость…та которую я никогда не получал от мужа. Мне кажется, что в нем тоже была детская непосредственность, потому что он мог себя вести как ребенок). Мне кажется, что мы оба были детьми, наши миры были такими. Я не ждала от него зла или желания того, что будет так как он сказал, он считался с моими желаниями и чувствами.Мне льстило что он красивый, сильный, что он умный, энергичный, он следил за собой). такое ощущение было, что это именно мой муж, что мы стоим друг друга.

Да, я понимаю…я хотела сделать аборт, но в больнице сказали, что уже поздно, слишком большой срок. Я была очень худенькой и только на 15 недели стала понимать что живот увеличился, но я была действительно настолько худой и подтянутой, таскала гантели в зале и не знала о своем положении, пока ко мне не подошла медсестра и сказала, что у меня беременность отрыто, потому что она работает в роддоме и у нее глаз наметан, хотя очень с виду незаметно..это конечно странно звучит… Но то нежелание в прошлом, оно сейччас никак не отражается на нем, потому что оно было в прошлом. Муж был очень рад, а мне страшно до костей мозга, я закрылась в комнате и рыдала, потому что прошло очень мало врмени после первых родов…я боялась снова это пережить, плюс я пол года усердно возвращала себе прежнюю формы, занимаясь в зале..это было тяжело. Думала я про себя тогда, честно скажу…

Может быть, я себя не чувствовала живой, потому что не хватало этого внимания и любви. Я пыталась выйти из этого положения, создавал мысленно сама себе поддержку, воображаемую. Иногда встречала более зрелую и мудрую женщину, которая мне нравилась очень, если я видела как она относится к своей взрослой дочери, помогает ей, говорит, что с внуками проведет время…это мог быть мой парикмахер. И я как будто бы брала пример, представляла, что вот этот человек, зрелый и взрослый, авторитетный для меня, поддерживает меня и шла дальше, делала с удовольствием свои дела и ощущала радость от жизни..получается что да..сложно без поддержки. Но ведь сложно без поддержки всем людям, не только взрослым детям..

Мама рожала меня в те времена, когда не было еще узи и врач в больнице не определил, что она носит двоих детей, в районном центре. Она родила сестру, а через 15 мин. стала выходить я, начались повторно схватки, я выходила не головкой и все были в шоке от этого случая. Я родилась сложно, еле выкарабкалась, все думали, что не выживу. Врач сказал, чтоб готовились что не выживу, но выкарабкалась и я абсолютно здоровый человек без физических недостатков. Мне кажется, что мама теплее ко мне относилась чем к сестре…она больше меня на руки брала и защищалась, когда мы спорились с ней, бо я слабее физически была.

Мама выросла в семье алкоголика. Отец ее пил, она рассказывала. Она осталась в 15 лет одна жить в другой стране, говорила, что ощущала себя ненужной, потому что без поддержки родителей. Вообще, мне свойственна непокорность, и отстаивание своего мнения, я в нем могу быть независима, но вот неверие в свои личные силы присутствует.

Спасибо, вы правы! я о вас вспоминаю, как об опоре. Еще я заметила, что стала более уязвимой…почему то.

Первый в детском саду, его воспитательно недосмотрел…если не ошибаюсь 4 годика было, автобус на дороге…второй уже в 4 класс , тоже сын, я помню, на брат…случай был. он спрятался от нашего отца в подвале и задушился случайно.

)))Думаю, что мужчине, а я имела в виду парня в которого я была влюблена, очень бы хотелось меня обнять, а особенно за бедра). Муж в эту зону смотрел нехорошо, но я почему то даже во сне стояла перед мужем и знала, я привлекательная, женственная и мне частенько об этом говорили открыто даже женщины. Только вот взгляд мужа во сне, я его ощущала и в жизни…Он с презрением относился к моему увлечению танцами, стриптанцы в зале, ничего там такого не было, приходят даже женщина 45 лет настроение себе поднять и покрутиться перед зеркалом в шортах), только вот для мужа это просто равнозначно, что падшая женщина. И вообще, мне часто непонятно почему с таким презрением люди относятся к проявлению любви к себе, мама моя…муж мой…ведь заниматься спортом это здорово подымает жизненный тонус, мне очень спорт помогал в тот период когда я была с молодым человеком в отношениях и было сильное напряжение в отношениях.

да, я отвечала частями и конечно же все бы сделала, но когда писала, то было сложно снова все переживать и открыто все рассказать, поэтому я делала небольшие перерывы в переписке, чтоб отойти от переживаний. Спасибо за практические задания, очень действенно)

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Да, я постараюсь это обьяснить детям конечно же. Они при ссоре бегут ко мне и обнимают меня и говорят, что жалко им меня. Я дочке говорю, что это не ее проблема, что б они не переживали, что это проблемы мамы и папы. Я читала психологию часто, форумы разные и знаю, что когда родители или родитель имеет проблему, то порой они заняты собой и ссорами, а от детей отчуждены и ребенок может ощущать вину свою и брать излишнюю ответственность на себя и тем самым и во взрослой жизни потом могут брать лишнюю ответственность за партнера, особенно это про девочек. Когда я признала проблему и написала сюда, и начала с вами общаться, то за эти дни я стала сближаться с дочкой, больше времени проводить, обнимать часто, стала замечать ее чистоту и улыбку красивую, она это очень чувствует, ощутила моменты именно «сейчас» , проживала эмоции общения с детьми. Я перестала зажиматься в эмоциях, это конечно я ощущаю не постоянно, привычное состояние меня снова быстро охватывает, но моменты были и это разительно ощутили дети.

Это хорошо, что вы немного расслабились, не так зажаты и стали открытее к детям. Не заблуждайтесь, мальчики так же точно уязвимы в такой ситуации как девочки. Они страдают точно с такой силой! Просто вы, как и ваша мама, не очень можете принять дочь. Это не осознается вами, сценарий повторяется на автопилоте.Это большая и важная тема для терапии про дочь и мать. Ведь именно мать должна в свое время, когда девочка станет девушкой, благословить (не в религиозном, а психологическом смысле) на счастливые отношения с мужчиной, на брак. Это нелегко, если у тебя такое наследство, непринятие собственной матерью.

Marisha100 писал(а):Сделала! Я расплакалась, когда представила ее перед собой, мне стало больно, как будто бы она это я, я ощущаю ее нервозность, как она остро и без терпения реагирует на все..с обидой, мне кажется я ощутила ее тело даже, уставшее, дыхание и безнадежность в глазах. Ее убеждения и слова, что » родишь детей и станешь зависимой, все, жизнь твоя закончится сразу». я часто слышала от нее «гадкий утенок», она мне это постоянно повторяла, особенно когда я была в подростковом возрасте с высыпаниями, она всегда говорила, что моя сестра красивая, а я нет. Я сказала, что я буду проживать свою жизнь…сначало было больно, потом при повторении слов и фраз, я ощутила себя пустым местом, ничем, но когда стала повторять, что «я верю в себя, все твое это твое», рассказала как я хочу жить, ххочу проживать эмоции и трудности через страх и боль, но проживать и радоваться своим успехам, что буду развиваться и с детьми и…вдруг наполнилась силами, увидила свою кухню светлую, мне захотелось поделать дела и боль в груди, в районе солнечного сплетения она ушла, расслабление, плечи расслабились, захотелось почему то с детьми погонять на площадке с радостью

Вы молодец!Хороший результат! Вот и надо было пойти и погонять с детьми, хоть какую то радость детскую себе позволить. Можете повторить практику, если почувствуете, что есть еще что сказать, что прожить.

Marisha100 писал(а):Вы правы конечно, это огромная работа над собой и силы. Я сразу после практического задания разделила себя и маму, но ощутила прилив сил не на долгое время. Я ощутила снова задышку и волнение,напряжение вернулось, мне очень хотелось в себе оставить моментное состояние и видно от волнения он все же вернулось

Да, быстро от этого не освободиться. Но вы прикоснулись к себе свободной и сильной!Правда?Значит вы не только унылая и бессильная, но и такая, только внутри пока.Но это дает надежду, мотивирует на дальнейшую работу в терапии.

Marisha100 писал(а):Дело в том, что с мужем у меня может и не получится наладить отношения. Я пробовала общаться, я хочу к себе уже другого отношения, хочу чтобы он не пил так часто ка он делает, чтобы не игнорировал меня. Он говорит, что он не может много зарабатывать, потому что я скидываю детей на него и вместо того чтобы это время тратить на работу, но присматривает за детьми. Я стала обьяснять ему, что мне больно ему доверять, и больно за себя, потому что я уже так поступала, сидела с детьми все время, гуляла, а когда он приезжал с работы с заработком, то деньги он прятал, про планы не говорил, в руки деньги мне не давал, ничем не делился, сам брал детей и покупал им в магазине что нужно без моего участия. Получается что я нянька какая то. Я ему сказала, что если ты не воспринимаешь меня как жену и не хочешь быть открытым со мною, то хотя бы тогда как няньке давай какие то деньги за то что я все время одна отвечаю за детей, потому что мне необходимо тоже как то жить, я взрослый человек, у которого есть свои потребности или либо мы делим ответственность за детей и я имею время на развитие чтобы получить работу. На что он сказал, что он не будет давать мне денег, потому что жене он не собирается платить за то чтобы она присмотрела за детьми, это для него ненормально…в итоге, прошлым летом он платил няне даже…его это устраивало. Я стала отделяться совсем от семьи и детей, как будто бы я одна и мне нужно что то решить со своею жизнью, может поэтому я ощущаю ту безнадежность в браке о которой говорила мама. И пару дней назад я снова заводила разговор об деление времени, на что он снова отказался слышать и тоже самое повторил. отец тоже никогда не давал денег матери. Муж мой тоже хранил от меня деньги на работе даже когда мы встречались. я тогда получала от него суммы на свои потребности, но всегда отчитывалась за каждый рубль как мама. Мне просто казалось, и сейчас кажется, что это очень непорядочно брать деньги мужа, если я сама их не заработала, но сейчас когда у нас дети…совсем другая истрия, ведь воспитание детей это труд большой и это изматывает, а если еще и отношение мужа такое как будто бы хочет чтоб было все под его контролем или же боится его потерять скорее всего…то это очень сложно, это борьба из которой я хочу выйти.

Мужа, увы, вы не переделаете. Да и зачем ему меняться? Ему и так хорошо. Вы его изначально таким выбрали. Изменения могут произойти с ним, его отношением к вам, если вы изменитесь, станете сильной и самостоятельной. Ведь сидит с детьми, значит руки у вас свободны для действий. Только это тяжелый труд и усилие над собой. Большое услиле. У вас не так много выходов:терпеть, развестись (но тогда придется вкалывать, чтоб детей поднять) или стать самодостаточной (вкалывать для этого)Вам выбирать.Это страшно, но передо мной сотни и тысячи таких судеб, и это для женщины возможно.

Для того, чтобы выйти из этой борьбы надо выйти из таких отношений.Для этого нужно сконцентрироваться и взять волю в руки. Определите, что для вас важно сейчас. Деньги для независимости?Тогда идите на работу с максимальным заработком.И не надо пока ориентироваться на интерес, творчество, комфорт.Просто, когда нужно выжить, то надо сосредоточиться на самом главном.

Marisha100 писал(а):Как вы думаете сколько консультаций необходимо чтобы решить проблему?хотя бы почуствовать силы «поплыть в самостоятельное плавание»… какой курс психотерапии?

Мне кажется 10 встреч помогут вам сдвинуться с мертвой точки зависимости от мужа и мужской поддержки вообще и почувствовать силу.То как вы сделали практику говорит о вашей готовности к изменениям.

Marisha100 писал(а):Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Думаю и отец руку приложил к вашему характеру! Но отношения мать и дочь именно от вашей мамы.Сделайте практику с отцом как делали с мамой.Опишите, что выйдет.

Marisha100 писал(а):Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет. Сестра в другой комнате. Я хорошо училась в школе и хотела поступить в институт, а отец был против, он говорил, что ему нужна «рабочая сила». Он нас так называл, потому что занимался фермерством и мы много трудились на полях. Он хотел чтобы мы сестрой остались с ним навсегда и работали, мы трудились, но после того как он получал крупные суммы, мы не могли выпросить даже сезонную одежду на ближайшую пару лет. Сестра до сих пор считает, что он больной человек, что с головой у него не все в порядке. Мама посадила меня на автобус чтоб я поехала и сдала экзамены в институт. Когда я поступила,то мы уже перед фактом поставили отца. Сестра на один год осталась с ним…наверное он проживал свою жизнь, отчужденно от нас. Я помню, что в институте мои сверстницы уже имели какие то отношения с парнями, и зрелость, а я какой то ребенок наивный). Потом встретила мужа, который с легкостью демонстративно заплатил за всю компанию в кафе в первый вечер, и я подумала, что вот он..не жадный, не такой как мой отец, мои дети не будут страдать и с виду добрый очень. Я была открытой и веселой все время, энергичной хохотушкой. Я помню что мой будущий муж на первой встрече стал вдруг печальным в компании и меня это встревожило, я стала волноваться, думала что ему плохо стало…мне усердно захотелось его поддержать, и я стала расспрашивать что с ним, но он уклонился от ответа. В последствии, потом все наши свидания были основаны практически на том что он молчал и ничего не рассказывал, и часто любил ложить голову на плече…но он зарабатывал в отличии от меня бедной студентки и мне кажется, что в тот момент мама с радостью после знакомства сняла с плеч ответственность с себя думать где взять деньги на оплату жилья, потому что он стал помогать материально…

Да, так бывает, мама отдает дочь тому, кто похож на отца.

Marisha100 писал(а):Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Девушки иногда выбирают мужей так,чтобы максимально не походил на отца.А иногда -именно такого как отец.Это бессознательное действие, так что не журите себя за такой выбор.

Marisha100 писал(а):Я думаю, что я часто ведусь не только на мнение отца, но и на мнение других людей, как будто бы они за меня выбирают профессию…на людей, которых встречаю в жизни.

Вроде, какони все умные и взрослые(независимо от возраста) а вы ребенок?Так?

Marisha100 писал(а):Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет.

А что было причиной такой опеки?

Marisha100 писал(а):Он выслушивал всегда мое мнение, и тактично выражал свое и еще ощущение защиты, когда мы находились в обществе с детьми, когда просто кто то делал мне замечание или по отношению поведения детей, то он спокойно и уверено отстаивал свою позицию, это выглядело достойно и без ссор, умный. Еще он физически был немаленьким, он не боялся открытого разговора. И наверное, самое острое чувство это то, что он прикасался ко мне с любовью, он умел выражать теплоту, умел сказать нужные слова, внимательность к моим желаниям и чувствам и открытость…та которую я никогда не получал от мужа. Мне кажется, что в нем тоже была детская непосредственность, потому что он мог себя вести как ребенок). Мне кажется, что мы оба были детьми, наши миры были такими. Я не ждала от него зла или желания того, что будет так как он сказал, он считался с моими желаниями и чувствами.Мне льстило что он красивый, сильный, что он умный, энергичный, он следил за собой). такое ощущение было, что это именно мой муж, что мы стоим друг друга.

С этим мужчиной вам было хорошо, но, похоже, он несколько инфантилен, как и вы.Это и не позволило ему взять на себя ответственность за семью.Представьте его перед собой и поблагодарите за все, что было. Потом попросите его научить ваше идеальное Я(помните , вы ее представляли?) заботиться о вас, как он когда то это делал.Вы увидите как от образа этого мужчины к вашей идеальной женщине протянется луч и она наполниться светом, научиться вас любить, как он тогда.Она примет эту способность и начнет давать эту любовь вам .Делайте медленно и чувствуйте.

Marisha100 писал(а):Я родилась сложно, еле выкарабкалась, все думали, что не выживу. Врач сказал, чтоб готовились что не выживу, но выкарабкалась и я абсолютно здоровый человек без физических недостатков. Мне кажется, что мама теплее ко мне относилась чем к сестре…она больше меня на руки брала и защищалась, когда мы спорились с ней, бо я слабее физически была.

Первый в детском саду, его воспитательно недосмотрел…если не ошибаюсь 4 годика было, автобус на дороге…второй уже в 4 класс , тоже сын, я помню, на брат…случай был. он спрятался от нашего отца в подвале и задушился случайно.

Теперь понятно, что не любовь и нежность руководили мамой, когда она вас так опекала, а огромный страх. На ее долю выпали страшные испытания потери детей. Возможно, она так боялась, что не могла любить.А может, просто не получила любви от своих проблемных родителей.

Вы не отвечаете! Заняты или угас интерес к теме? Я сегодня уезжаю на несколько дней, продолжим работу, когда вернусь. С наступающими праздниками вас.

Marisha100Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная. Особенно когда общаюсь с подругой, которая очень прям уверенная в своей позиции жизненной и я как то волей неволей становлюсь каким то ребенком с ней рядом и перенимаю ее позицию. А потом начинаются какие то проблемы, я впускаю таких женщин в свое пространство близко. Например, сестра мужа…она потеряла мужа, она одна с ребенком, она очень настойчива и в ней нету женственности, она не ухаживает за собой…общение я закончила тем что просто перестала брать трубку на ее многочисленные звонки, потому что ее поведение было слишком навязчивым и преследующим, она меня выводила из эмоционального равновесия в то время когда мне нужно заниматься своими делами, я не могла ни о чем думать как о ней и ее проблемах. Также дружила с девушкой, которая росла без отца. В ней тоже женская сторона неразвитая, она себя презентует как самостоятельную и любит очень дискуссии, говорит что очень умная. С одной стороны, она мне нравилась тем что есть о чем поговорить, но с другой стороны со временем я стала себя просто жутко чувствовать после нее, она одной фразой «выбивала» меня из строя, я теряла все уверенность в себе. Она все время находится в каком то атакующем состоянии как на поле битвы, я не могла с ней расслабится. История эта сейчас снова повторяется, потому что мне стало невыносимо с ней в компании находится, я не беру трубку и игнорю ее. Но меня тянет почему то на таких людей, они мне кажутся близкими.

Я не знаю…я писала выше, что рожала меня мама сложно, что врачи думали что не выживу…может из за этого.

Прошла несколько он-лайн тестов на мотивацию. В общем то, то чем я занимаюсь сейчас и нравится мне. Изучение языков и еще и бухгалтерия, и программирование, и журналистика….в направлении аналитического и логического мышления)

Сделала. Она любит клубнику, мороженное, кино. От нее идет свет, легкость и доброта, но внутри — сила какая то, которая движет ею. Ну все, буду ходить в кино и покупать себе мороженное с клубникой).

Мама рассказывала, что ее мама не была доброй, была холодной и строгой(

С начало очень как то больно и даже жалко разьединять себя с ним. Я сказала, что не буду такой холодной к своей дочке как он, но я не знаю как себя вести с дочкой, я не знаю как обращаться с ней….думаю, что нужно больше времени проводить с ней, больше обнимать. Я это делала последние дни, но потом снова устала и потеряла бдительность. Были праздники и заботы, концерт и тренировки, где она выступала, я была все время с ней. Потом муж уезжал в командировку и дети были со мной и я устала от напряжения и снова стала холодной. Утром сегодня тоже самое было, нежелание что то делать, опять бессмысленность в жизни. Как будто бы мне не хватает заботы очень. Муж опять выпил. Я все время ходила и думала, что я стою большего, что не хочу больше терпеть это. Его как будто бы нету, человека нету и у меня переживания за детей. Потом он на следующий день становится очень внимательным к детям и эти чувства меняются во мне…я хочу внимания и ощутить что я не одна, он о детях…я снова одна как будто бы.

Нет, я не пропаду). Извините, было забот много, праздники и дети на мне, я просто по времени не успела сделать задания, я видела ваши сообщения, но не успела ответить. Я сама когда начинаю писать все, то осознаю свое поведение.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная. Особенно когда общаюсь с подругой, которая очень прям уверенная в своей позиции жизненной и я как то волей неволей становлюсь каким то ребенком с ней рядом и перенимаю ее позицию. А потом начинаются какие то проблемы, я впускаю таких женщин в свое пространство близко. Например, сестра мужа…она потеряла мужа, она одна с ребенком, она очень настойчива и в ней нету женственности, она не ухаживает за собой…общение я закончила тем что просто перестала брать трубку на ее многочисленные звонки, потому что ее поведение было слишком навязчивым и преследующим, она меня выводила из эмоционального равновесия в то время когда мне нужно заниматься своими делами, я не могла ни о чем думать как о ней и ее проблемах. Также дружила с девушкой, которая росла без отца. В ней тоже женская сторона неразвитая, она себя презентует как самостоятельную и любит очень дискуссии, говорит что очень умная. С одной стороны, она мне нравилась тем что есть о чем поговорить, но с другой стороны со временем я стала себя просто жутко чувствовать после нее, она одной фразой «выбивала» меня из строя, я теряла все уверенность в себе. Она все время находится в каком то атакующем состоянии как на поле битвы, я не могла с ней расслабится. История эта сейчас снова повторяется, потому что мне стало невыносимо с ней в компании находится, я не беру трубку и игнорю ее. Но меня тянет почему то на таких людей, они мне кажутся близкими.

Какой вы чувствуете себя рядом с такими людьми? Какое ваше ощущение, чувство включаются в первое время общения с ними? А потом, что отталкивает? Соберите все истории и проанализируйте, что найдете?

Marisha100 писал(а):Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная

Закройте глаза и нарисуйте перед собой Замок.Рассмотирте его внимательно и опишите то, что будет на внутреннем экране. Только не старайтесь быть правильной в этом упражнении, а следуйте воображению.

Marisha100 писал(а):Я не знаю…я писала выше, что рожала меня мама сложно, что врачи думали что не выживу…может из за этого.

Ей страшно отпустить ребенка, который однажды подвергся опасности.Вот и пошла на поводу у своего страха, не позволила вам экспериментировать и взрослеть, натренировать душевные ноги, воспитала вас зависимой личностью. Нужно работатть над сепарацией и подращивать своего внутреннего взрослого (эго-состояние по Берну)

Marisha100 писал(а):Прошла несколько он-лайн тестов на мотивацию. В общем то, то чем я занимаюсь сейчас и нравится мне. Изучение языков и еще и бухгалтерия, и программирование, и журналистика….в направлении аналитического и логического мышления)

Важно узнать при помощи этих тестов, какая ведущая ваша мотивация.Не интерес, а внутренняя мотивация к работе. Деньги, общение, статус, свободный график, независимость в процессе труда, карьера, творческое развитие в профессии и проч.? Это важно, а не то что вас увлекает.Может увлекать одно, а место работы не соответствует мотивации, вот и трудно закрепиться и развиваться на выбранном месте.

Marisha100 писал(а):Сделала. Она любит клубнику, мороженное, кино. От нее идет свет, легкость и доброта, но внутри — сила какая то, которая движет ею. Ну все, буду ходить в кино и покупать себе мороженное с клубникой).

Можно и с детьми баловаться, и на солнышке полежать в парке, много чего можно. И доступно, внутренний ребенок не требует бриллиантов!!!

Marisha100 писал(а):Мама рассказывала, что ее мама не была доброй, была холодной и строгой(

Тогда, похоже, в Роду есть дефицит любви. А ведь мы растем из Родовых отношений, передавая любовь в широком смысле слова , как эстафетную палочку, следующим поколениям.Маме даже взять тепла и любви было неоткуда, был долг, страх за вас, ответственность, а с любовью и нежностью туго. И осуждать здесь не за что, так уж она сформировалась. Но . конечно, могла бы быть мудрее, подсмотреть отношения в других семьях, почитать, поучиться, хотя бы сознательно. Это ваша задача для работы с Родом в терапии.

Marisha100 писал(а):я снова одна как будто бы.

Это глубокое внутреннее одиночество не от того, что он выпил, не заботится о вас как вам хочется.Это ваше психическое состояние одиночества. Словно брошенный ребенок!Но вы не ребенок, а взрослый человек, который к взрослости умеет уже обходиться со своим одиночеством и ответственностью за себя и детей (мы все одиноки экзистенциально) Вы просто не выросли внутренне и оказываетесь ребенком! Но мы с вами не можем подрастить вашего взрослого в рамках демо-консультации, это просто не тот формат и время.Но это поправимо, Главное, вы понимаете, какой смысл у вашего одиночества-страх перед жизнью.

Marisha100 писал(а):Нет, я не пропаду). Извините, было забот много, праздники и дети на мне, я просто по времени не успела сделать задания, я видела ваши сообщения, но не успела ответить. Я сама когда начинаю писать все, то осознаю свое поведение.

Даже такая терапевтическая беседа трудна для человека, поэтому кое кто бросает консультацию, убегает как ребенок, не прощаясь. Вы не настолько попадаете в ребенка, выдерживаете.Молодец!Не извиняйтесь!

Marisha100Ну похожих три истории было. И у меня не было на тот момент контакта с коллективом. То есть, я как то не могу нейтрально контачить с коллективом . То есть у меня либо я совсем ограждаюсь от людей, либо я общаюсь, но с одним человеком, который такой и я ощущаю поддержку этого человека постоянно. В первой истории я по сути своей работы не могла дружить с коллективом, потому что мы были конкурентами в продажах, я как то все время была на работе сосредоточена, но у меня была сменщица — очень волевая женщина и она меня все время от конфликтов защищала и всем давала отпор. Я как то открыто на разговор даже не шла в конфликтных моментах. Вторая история была, когда я осталась совсем одна с детьми и мы вернулись из другой страны, то у меня не было совсем друзей, я разошлась с бывшим молодым человеком и встретила сотрудницу с которой еще до декрета работала и удивилась, потому что пока я рожала, она трудоустроилась и неплохо зарабатывала. Вот она мне стала тоже поддержкой в этот период. Они обе такие активные девушки, мне как то не нужно было даже самой инициативу в общении брать, сами звонили, сами организовывали встречи. Они были каким то своеобразным способом общения с другими людьми в коллективе. Вторая девушка меня привела в клуб для языкового обмена, где всех давно знала и я как бы «знала» всех там через ее разговоры и рассказы, хотя всегда свои мысли были по поводу этих людей, отличительные от ее. И я все время боялась открыто выражать себя в коллективе. Это общее в них и моих ощущениях. Проблемы начинались когда я начинала отделяться и выражать себя самостоятельно. Ну в первом случае я не получила поддержку от подруге по работе и была внезапно удивлена. Во втором случае, я стала сама пробовать реализовать себя в коллективе и моя подруга сказала откровенно, что она не любит когда есть другая женщина в коллективе. Мне было прям плохо после этих слов, потому что отношения стали холодными у нас, потому что я почувствовала, что я сама могу выражать себя и я нравлюсь людям, не всем конечно, но нравлюсь и мне стали говорить комплименты по поводу моих сочинений и ощутила веру в себя и мне больше просто не хотелось слушать ее часами и молча выслушивать какая она самая умная. Просто захотелось дистанцию поставить, потому что возникало ощущения что за мой счет утверждаются. Концы разные у историй, но есть общее, я становлю в конце общения просто агрессивной ,игнорю, я абсолютно перестаю контактировать с ними. Как будто бы у меня накипело и все взрывается и потом подолгу не могу успокоится. Третья история с родственницей, тоже муж у нее умер, она одна с ребенком, тоже самое….игнором закончилась история. Они меня как будто бы изматывать начинают под конец.

Мне очень помог образ той женщины , которую я создала. На днях я второй час тренировалась и раньше бы уже умерла от усталости и ушла бы из зала, но когда я представляю ее рядом стоящую, как от нее идет свет, мне становится так спокойно и появляются силы, и я расслабляюсь и удивляюсь откуда во мне столько сил, меня ничего не тянет назад как будто бы. Я ее представляю, когда на меня смотрит и оценивает мужчина который хорошо выглядит или видно, что успешный…потому что мне обычно при взгляде таких хочется спрятаться куда то и стать нелепой. Мне тоже становится спокойно и спокойно себя веду, иду спокойной и ровной походкой и уверено)

Сколько времени длится один сеанс,? и с какой периодичностью?

Я проверю еще себя на тесты, но в последнем тесте было то, что на первом месте не заработок у меня. Пройду еще раз..

Перед глазами я вижу дом, а не замок. Ну мне кажется, что это не замок…судя по фантазии. Дом внешне выстроен красными кирпичами и темные узкие окна с рамками белыми как в метало пластиковых окнах. Крышу я не вижу, только часть дома этого, кусочек и еще виноградная лозь спускается над окном, зеленые листья на ней. Внутри дома все в зеркалах, повсюду узкие зеркала. Мне эти зеркала напоминают детство, оно стояло в зале у нас в доме. Это первая фантазия после прочитанного. Если рисовать замок)), то я его вижу сверху, крыша в стиле готики, он серого цвета, вокруг песок , он огромный, напоминает Хогвартс из Гарри Поттера. Я люблю книги про Поттера, прочитала их все. Вы мне скажите, что это значит?

Да, трудно. Я побаиваюсь, если честно…это столько нужно в себе выкопать все и признаться себе самой во многих ощущениях, и даже посмотреть в глаза своему поведению и признать свою неправоту где то. И эмоционально нелегко, это точно.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Проблемы начинались когда я начинала отделяться и выражать себя самостоятельно.

Звучит так, как будто вы сначала нуждаетесь в их поддержке, словно эти люди свидетели, что вы достойная и проводники в новый для вас мир общения. А, когда вы освоившись, становитесь самостоятельной, то их опека или участие, а так же их рекомендации и требования вызывают агрессию.

Любой человек, слишком уж отдавший свою ответственность другому, оказывается в роли ребенка без выбора, плата за это то, что в границы человека вторгаются другие люди на правах, ранее данных самим этим человеком. Не бывает безответственности и свободы одновременно.Свобода существуете вместе с ответственностью за себя. Но, видимо, вы так сформировались. что не очень чувствуете свою границу из-за страха и отсутствия опоры.

Marisha100 писал(а):Мне очень помог образ той женщины , которую я создала. На днях я второй час тренировалась и раньше бы уже умерла от усталости и ушла бы из зала, но когда я представляю ее рядом стоящую, как от нее идет свет, мне становится так спокойно и появляются силы, и я расслабляюсь и удивляюсь откуда во мне столько сил, меня ничего не тянет назад как будто бы. Я ее представляю, когда на меня смотрит и оценивает мужчина который хорошо выглядит или видно, что успешный…потому что мне обычно при взгляде таких хочется спрятаться куда то и стать нелепой. Мне тоже становится спокойно и спокойно себя веду, иду спокойной и ровной походкой и уверено)

Это здорово, что вы обрели опору в этом внутреннем ресурсе.

Marisha100 писал(а):Сколько времени длится один сеанс,? и с какой периодичностью?

Вы можете посмотреть условия моей работы на моей страничке на этом же сайте, нажав на

https://www.b17.ru/chumakova/#consultation

Marisha100 писал(а):Перед глазами я вижу дом, а не замок. Ну мне кажется, что это не замок…судя по фантазии. Дом внешне выстроен красными кирпичами и темные узкие окна с рамками белыми как в метало пластиковых окнах. Крышу я не вижу, только часть дома этого, кусочек и еще виноградная лозь спускается над окном, зеленые листья на ней. Внутри дома все в зеркалах, повсюду узкие зеркала. Мне эти зеркала напоминают детство, оно стояло в зале у нас в доме. Это первая фантазия после прочитанного. Если рисовать замок)), то я его вижу сверху, крыша в стиле готики, он серого цвета, вокруг песок , он огромный, напоминает Хогвартс из Гарри Поттера. Я люблю книги про Поттера, прочитала их все. Вы мне скажите, что это значит?

Вам нужно вернуться к этой практике и представить, что вы подходите к своему собственному замку со стороны входа.Что вы увидите? Только не стоит фокусироваться на увиденном в кино замке.

Marisha100 писал(а):Да, трудно. Я побаиваюсь, если честно…это столько нужно в себе выкопать все и признаться себе самой во многих ощущениях, и даже посмотреть в глаза своему поведению и признать свою неправоту где то. И эмоционально нелегко, это точно.

Но у вас это уже отчасти получается! Вы уже показали свою смелость, что открыли тему, многое о себе рассказали, что-то признали. Самое трудное начать!

Реклама