Семинар-практикум: «Частная практика психолога. Как построить уcпешный бизнес?»

обучение

Чумакова Анжелика и Кубанский Институт Профессионального Образования приглашают 31.03; 07.04 и 14.04 на авторский семинар-практикум

Он адресован всем, кто собирается открыть психологический бизнес, владельцам и директорам психологических компаний, частнопрактикующим психологам (фрилансерам)

Программа для ВАС, если:

  • Вы учитесь практической психологии и еще не определились, как применить свои знания
  • Вы планируете начать частную психологическую практику и не имеете четкой и проверенной инструкции для этого
  • Вы мечтаете о своем психологическом центре, но не знаете с чего начать?
  • Вы имеете практику, но хотите сделать из нее доходный и гармоничный бизнес
  • Вам нравится психология и все, что с ней связано?
  • Вы хотите стать психологом и зарабатывать деньги, но у вас нет образования/опыта/денег и т.п.?

В результате обучения ВЫ:

  • выявите и систематизируете свои профессиональные компетенции, необходимые для успешного бизнеса в сфере психологии
  • сформируете уникальное коммерческое предложение и Я-послание
  • создадите линейку психологических продуктов и услуг
  • оцените свою конкурентоспособность на рынке и отстроитесь от соперников
  • научитесь эффективно продвигать себя и свои услуги;
  • сможете быстро привлекать новых клиентов и расширять свою клиентскую базу;
  • поддерживать обоснованные долгосрочные отношения со своими клиентами;
  • создадите собственный пошаговый план по открытию психологического бизнеса

В  ПРОГРАММЕ:

Блок первый: Менеджмент* психологических услуг или как организовать бизнес практического психолога?

  • Что такое психологический бизнес: мифы и реальность
  • Виды и особенности психологических услуг
  • Выбор места под солнцем (рыночной ниши)
  • Кому предлагаем – целевая аудитория: юрики или физики?
  • Что предлагаем: линейка продуктов и услуг (начало)
  • Чем полезна миссия?
  • Выбор формы: фрилансер, партнерство или компания?
  • Юридические аспекты организации бизнеса
  • Оптимально организуем рабочее пространство
  • Методы формирования клиентской базы

*Менеджмент или управление — разработка и создание (организация), максимально эффективное использование (управление) и контроль социально-экономических систем.

Блок второй: Маркетинг* и продвижение психологической услуги:

  • Помогающая профессия и продажи или, «почему некоторые хорошие психологи «не продаются»?
  • Методика создания личного бренда психолога
  • Что предлагаем: линейка продуктов и услуг (продолжение)
  • Уникальное коммерческое предложение
  • SVOT-анализ или как отстроиться от конкурентов?
  • Вербальные и визуальные образы-послания своей аудитории?
  • Копирайтинг для психолога
  • Продающий сайт психолога
  • Комплекс продвижения психологической услуги
  • Система продвижения услуг при отсутствии или наличии минимального бюджета.
  • Типичные ошибки продвижения

*Маркетинг (от англ. marketing «рыночная деятельность») — организационная функция и совокупность процессов создания, продвижения и предоставления продукта или услуги покупателям и управление взаимоотношениями с ними 

Блок третий: Продажа и сервис психологических услуг:

  • Не стыдно ли продавать психологу свои услуги?
  • Основные каналы продаж
  • Трехуровневая система продаж
  • Потребительская мотивация и как с ней работать?
  • Типы клиентов и особенности работы с ними
  • ХПВ для клиента?
  • Необходимые навыки
  • Аутсорсинг продаж
  • Партнерские продажи
  • Работа с клиентской базой
  • Особенности сервиса для клиентов психолога
  • Секреты личного настроя на успех

Формы работы: мини-лекции, самодиагностика готовности, практические работы, разбор кейсов, иллюстрирующих примеры удачного и неудачного позиционирования психологических услуг, ответы на вопросы, анализ случаев из практики участников.

Автор и ведущая:  Чумакова Анжелика Васильевна – частнопрактикующий клинический психолог, мастер НЛП, бизнес-тренер, коуч, эксперт по управлению организационному развитию, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, системный семейный психолог с 25-летним стажем, владелец АНО «Цент повышения качества жизни».

Условия участия:

  • Организатор: Кубанский Институт Профессионального Образования Продолжительность: 3 самостоятельных блока по 8 часов.
  • Можно посетить все блоки и получить Удостоверение о повышении квалификации государственного образца.
  • Можно выбрать участие в одном блоке и получить Сертификат.
  • Даты проведения: 31 марта; 7 апреля; 14 апреля
  • Стоимость при посещении одного блока: 3500р.
  • Стоимость при посещении всего курса: 7500р.
  • Студентам-психологам будет выдан Сертификат с обменом его на Удостоверение о повышении квалификации после получения Диплома
  • Место проведения: Краснодар, ул. Садовая 218

 

 

Мнение психолога о влиянии гаджетов на развитие детей. «Аргументы и Факты»

http://www.aif.ru/health/psychologic/telefonnaya_lihoradka_pravda_li_chto_smartfony_otuplyayut 

Телефонная лихорадка. Правда ли, что смартфоны отупляют?

Роль технологий (и в особенности — смартфонов) в жизни человека возрастает из года в год.

Конечно, мультизадачный смартфон — камера, компьютер, карманный кинотеатр, онлайн-магазин в одном устройстве — значительно упрощает нашу повседневную жизнь. Но не делает ли он нас более пассивными в интеллектуальном плане?

Обленившийся мозг

По результатам исследования ученых Дженнифер ШтольцДжонатана ФьюджеслэнгаГордона Пенникука и Натаниэля Барра из канадского университета Ватерлоо, люди с интуитивным типом мышления, которые при поиске решения больше полагаются на свои инстинкты и предчувствия, скорее будут искать информацию в интернете, вместо того чтобы полагаться на собственную память. Таким образом они дают еще меньшую нагрузку на мозг, чем могли бы, и их интеллект теряет «тонус», становится более «ленивым». «Люди „подсматривают“ ту информацию, которую на самом деле знают или могли бы легко запомнить, просто потому, что не хотят прикладывать усилия, даже чтобы подумать об этом», — говорит Пенникук, кандидат психологических наук, соавтор исследования и сотрудник кафедры психологии в университете Ватерлоо. Это исследование обнаруживает связь между чрезмерным использованием смартфона и снижением когнитивных способностей. Однако Пенникук отмечает, что вопрос о том, способствуют ли смартфоны как таковые необратимому упадку интеллекта, остается открытым.

«Наша зависимость от смартфонов и других гаджетов, несомненно, только возрастает, — говорит Натаниэль Барр, один из авторов исследования. — Важно понять, как именно смартфоны воздействуют на человеческую психологию, прежде чем мы достигнем точки невозврата, когда представить жизнь без смартфонов будет невозможно. Быть может, мы ее уже достигли».

В 2017 году сразу два американских университета — чикагский и техасский — опубликовали крайне похожие результаты исследований: само присутствие телефона рядом с вами снижает уровень когнитивных способностей.

В эксперименте для совместного исследования университета Техаса (The University of Texas) и Школы бизнеса МакКомбса (McCombs School of Business) участие приняли 800 человек. Им предложили перевести телефон в беззвучный режим, после чего некоторым позволили оставить его на столе, других попросили убрать в сумку, а третьих — отнести в другую комнату. Затем участники должны были решить несколько задач и тестов, которые требовали полной концентрации и умственных усилий. Те, чьи телефоны находились вне поля зрения хозяев, справились с заданиями лучше. Люди, признавшие зависимость от смартфона, показывали значительно худшие результаты, если их просили оставить телефон на столе или убрать в сумку. Однако полная изоляция от телефона благоприятно действовала на всех участников: люди (и «зависимые», и нет) справлялись с заданиями лучше, если их телефон уносили в другое помещение. Глава проводившей исследования группы ученых Эдриан Уорд, доцент Школы бизнеса МакКомбса, считает, что смартфон, находящийся в поле зрения, не просто отвлекает человека, но заставляет прикладывать дополнительные усилия, чтобы не отвлекаться на него. Таким образом, интеллектуальные ресурсы, которые могли быть использованы для решения конкретной задачи, тратятся на этот фактор «отвлечения».

Смартфонозависимость

По результатам опроса Американской ассоциации психологов, в 2017 году 86% опрошенных признались, что постоянно или очень часто проверяют оповещения на мобильном, по сравнению с 12% в 2005 году. Сейчас дети практически рождаются с айфоном в руке, а большинство взрослых не расстается с ним ни на минуту, и все мы сталкиваемся с проблей постоянного «чекинга» (от англ. «check» — «проверять» — прим. ред.). По данным британской сотовой компании Ofcom, 50% молодых людей от 18 до 24 лет проверяют телефон в первые 5 минут после пробуждения, а 40% — меньше чем за 5 минут до отхода ко сну. Такая навязанная потребность постоянно проверять телефон на предмет новых уведомлений — даже когда вы знаете, что в ближайший час не ждете никаких звонков и сообщений — повышает уровень стресса, способствует рассеиванию внимания и не дает сосредоточиться на выполнении своих обязанностей. Такого мнения придерживается и Михаил Хорс, клинический психолог, писатель и телеведущий. «Когда человек буквально страдает без смартфона, это страдание мешает ему думать о чем-то другом, кроме объекта его зависимости. Более того, постоянные оповещения отвлекают человека, превращают его сознание в „клиповое“, и он теряет способность в течение длительного времени сосредотачиваться на чем-то одном», — заявил Хорс АиФ.ru.

Смартфоны детям не игрушки, или Чем бы дитя ни тешилось

Сегодня многие родители «упрощают» себе жизнь, развлекая ребенка именно при помощи мобильных устройств: ребенок сидит себе тихо, не плачет и в целом доволен. Но это не выход. Для еще не сформировавшейся детской психики смартфон представляет гораздо большую угрозу, чем снижение когнитивных навыков, считает семейный психолог Анжелика Чумакова. «Дети, которых родители развлекают при помощи смартфонов и других гаджетов, развиваются медленнее. Это происходит потому, что в каждом возрасте важно развитие определенных навыков, например, тактильных: через лепку, рисование, собирание пазлов, через мелкую моторику, — рассказала Чумакова АиФ.ru. — С одной стороны, некоторые видеоигры способствуют развитию реакции, но конкретно в этом возрасте для нормального развития ребенку не нужно тренировать реакцию в таких объемах, гораздо важнее разработка моторных навыков. Мелкая моторика способствует развитию определенных зон мозга, которые, в свою очередь, связаны с общей вербальной активностью».

Также смартфоны могут негативно влиять на развитие воображения, как отмечает Анжелика Чумакова. Это сказывается на детях старшего возраста, которые, например, чрезмерно увлекаются просмотром мультфильмов. Взрослый человек способен находить новые подходы к решению тех или иных задач и творить, только если у него достаточно развито воображение. Мультики же дают уже готовую картинку, созданную кем-то другим, лишая ребенка необходимости воображать. «Если у ребенка есть готовое развлечение в виде смартфона, он не осваивает мир через движение, прикосновения, собственное воображение. Для него нет необходимости трудиться, чтобы познавать мир: смартфон предоставляет все в готовом виде. И это притормаживает развитие ребенка», — говорит Анжелика Чумакова.Но и это еще не все. Человек — существо социальное, и подготовка к успешной и счастливой жизни в социуме начинается с общения внутри семьи, когда у ребенка формируются отношения привязанности. Сейчас же смартфоны заменяют родственную близость и формируют патологические типы привязанности, которые и определяют когнитивные способности. Живое общение со значимыми для ребенка взрослыми напрямую влияет на его способность к обучению и усвоению нового в будущем.

 

Взгляд психолога Чумаковой А.В. на субкультуру, частью которой является РЭП. «Тема дня» на Кубань 24.

В России сейчас мощно развивается субкультура Хип-Хопа, частями которой являются в изобразительном искусстве- граффити , в танцевальном выражении брэйк-данс, в музыке — РЭП. Эта культура отражает настроения части молодежи, позволяет им легализоваться в обществе и отстроиться от взрослой, родительской культуры. Такое явление закономерно, подросткам просто необходимо сбиться в группы, чтобы чувствовать свою принадлежность на пути к взрослости, на пути из семьи, в социум, который их пугает. Как и многие другие вещи вРЭП развивается в нашей стране своеобразно, что невозможно не заметить, особенно под воздействием тотальной коммерциализации.

Пришло время делиться знаниями и опытом!

У меня приятная новость!

Регулярно участвую в разных конференциях, провожу лекции и мастерские. Но, очевидно, пришло время, когда невозможно развиваться, если не делиться опытом и знаниями на регулярной основе. Неизбежно возникнет застой!Вот я и согласилась преподавать на ОТДЕЛЕНИИ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ в Кубанском институте профессионального образования.

институт

Завершилась ежегодная осенняя гештальт-конференция 2018 года «Внутри и вне терапевтической практики»

Вот и завершилась конференция.Я получила огромное удовольствие от того, что смогла поделиться знаниями и опытом.Откуда такое удовольствие? Наверняка каждому знакомо чувство переедания, когда хочется освободиться, когда в животе и теле все наполнило чувство тяжести. Так вот, подобное ощущение сопутствует не только перееданию, но и развивается, когда ты как специалист набрал опыт, знания, понимание,но не делишься с другими. Ведь любая остановка, переполненность приводит к застою.Чтобы самому развиваться, нужно делиться, освобождать место для нового. Вот и получила я удовольствие, чего и вам желаю!

Честно говоря, очень удивилась интересу, который проявили участники конференции к моей теме по психосоматике аллергии, собралась большая группа. Психологическая работа с  телесными симптомами очень трудная, поскольку клиенту чаще всего напросто признать, что болезнь это его выбор, пусть и не осознаваемый, его ответственность. Очень довольна тем, что в большой группе удалось разместить и лекцию и на практике попробовать конкретный инструмент терапии. А , самое главное, участники на себе попробовали действенность психологического подхода к такой материальной проблеме как болезнь. Решила записать лекцию на видео и разместить на этом сайте в разделе «Бесплатные сервисы»

P_20181117_112441

Ожидала, что моя тема лекции «Встреча с Маленьким принцем. Привязанность» привлечет большой интерес, ведь в типе привязанности психолог может найти подсказку о том, как работать с клиентом в контакте, как не стать экраном именно той родительской проекции, которая для него актуальна и привычна, как экологично поддерживать изменения  для личности с таким детским опытом привязанности. Но моя почти уверенность не оправдалась и на лекцию пришло не так много участников.Это позволило глубоко рассмотреть огромную, на самом деле, тему и разместить упражнение на осознавание терапевтами своего собственного типа привязанности.

P_20181118_102255

10-я Осенняя Краснодарская конференция «Внутри и снаружи терапевтической практики» 17-18 ноября 2018 г.

Очередной раз как опытный, практикующий гештальт-терапевт участвую в осенней конференции Кубанского гештальт-сообщества. Почему? Наша профессия требует постоянного развития имеющегося и освоения нового, поскольку наука о душе интенсивно развивается и далеко ушла после гениального открытия Зигмунда Фрейда. Считаю, что специалист совершенствуется только, когда , накопив опыт и знания, делится ими. Если человек способен доходчиво рассказать и показать другим профессионалам свои наработки, то он действительно растет.

Осенняя Краснодарская гештальт конференция этого года вновь посвящена поддержке терапевтической практики, ее особенностям, проблемам и феноменам.
Это значит, что тематика всех лекций, мастерских, круглых столов будет касаться исключительно вопросов работы терапевта. Мероприятие ориентировано, прежде всего, на студентов гештальт программ, и терапевтов, заинтересованных в начале или становлении, расширении или исследовании своей практики.

Формы работы традиционны:
— лекции, мастерские, круглые столы, процесс-группы.

Время проведения: 17-18 ноября 2018г.

Место проведения:  Краснодарский Технический Колледж, расположенный в районе пересечения улиц Мира и Коммунаров, по адресу ул. Орджоникидзе 52 (вход с ул. Коммунаров).

Загадочная власть Хеллоуина?!

На приеме у меня подросток, ему 11 лет. Он с удовольствием делится со мной ожиданием праздника Хэллоуина. А я не жду! Удивилась, задумалась и полистала просторы Интернета на эту тему.

Хэллоуин — праздник с растущей популярностью, восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии. Его отмечают 31 октября, в канун католического праздника  Дня всех святых.

Древние кельты верили, что в Хеллоуин граница, отделяющая мир живых от мира мёртвых, становится тонкой, и души умерших беспрепятственно приходят в земной мир. Праздник богат традициями, рассчитанными на то, чтобы умилостивить души усопших и призвать их не причинять зла к живым.

Другая версия о происхождении названия: Хеллоуин (англ. Halloween) расшифровывается как All Hallowed Souls Eve — Месса всех святых. Согласно другой версии, название Halloween происходит от слова Helavinn или Helavind. Хель — германская богиня смерти, имя которой переводится как «бездна, ад». Поэтому Хеллоуин облюбовали ведьмы, устраивавшие в этот день шабаш.

Психологически такой праздник нужен был древним людям, чтобы снизить свой глубокий страх перед необъяснимыми, бесчувственными и несокрушимыми  силами природы. Чтобы попробовать договориться с неведомым, откупиться, совладать. Да, страх и благоговение тогда праздновали свою власть!

Но и сегодня люди с удовольствием рядятся, празднуют то, смысла чего даже не понимают. Зачем это? Да все для того же, что и в древности. Предполагаю, что он снимает страх не перед смертью, а скорее попытка символически справиться со страхом перед жизнью. Что такое страх перед жизнью?Это отдельный большой разговор из области экзистенциальной психотерапии.

Привожу здесь список фильмов, которые помогут вам окунуться в атмосферу страха, «набояться» всласть, как говорила одна моя клиентка. Есть фильмы, которые повеселят. Вам выбирать, хотя как то модно стало иметь в этот вечер дело именно со страхом! http://www.halloween.estprazdnik.ru/spisok-filmov-pro-xellouin/

Почему киношный или постановочный страх так притягателен? Есть много разных версий, объясняющих любовь к ужастикам и всяким мистификациям с ужасами:  одни ученые  считают, что основной причиной популярности ужасов является желание человека испытать сильные адреналиновые чувства, когда зритель, освободившись от ужасного зрелища и кошмарных звуков, испытывает эйфорию (factnews.ru со ссылкой на Washington Profile)

Другая версия гласит, что  зритель на самом деле не пугается, а лишь испытывает чувство приятного возбуждения от того, что на экране  реализуются глубинные, примитивные, теневые, вытесненные его желания.

Третья, что в нашей гуманной цивилизации мало места для проживания агрессии и жестокости, а люди, особенно некоторые просто нуждаются в таком канализировании.

Психологи из Университета Беркли и Университета Флориды предложили свою теорию:  люди, любящие смотреть фильмы ужасов, счастливы оттого, что чувствуют себя несчастными. Им просто нравится пугаться, причем наиболее страшные моменты фильма доставляют им наибольшее наслаждение. А вам нравятся ужастики? Почему?

Трагедия в Керчи! Ток-шоу «Через край» ищем причины произошедшего

Трагедия в Керчи не могла не вызвать резонанс! Эксперты из разных областей анализируют ситуацию и ее причины.Как практикующий клинический, семейный психолог на ток-шоу я поделилась своим видением причин произошедшей трагедии.

«Социофобия! Все такие сволочи?Я такая сволочь?» Анонимная демо-консультация Анжелики Чумаковой

Перед вами демо-консультация, посвященная проблеме сомощущения человека среди других людей. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.

Социофобия — так определила свою проблему клиентка.  Как ее определяет психотерапия? Социофобия – страх перед социальным действиями: публичными выступлениями, устройством на работу, экзаменами, знакомством с новыми людьми, особенно когда речь идет о компании людей, а не об индивидуальном контакте. … Человек, страдающий социофобией, часто обозначает свое состояние, как «страх перед людьми» вообще.

Вместе с тем, что пространственно мы становимся все ближе друг-другу в городах, нас на Земле все больше, связи все быстрее , благодаря Интернету и транспорту, мы все труднее психологически сближаемся, проблема социофобии становится все распространеннее, все большее количество людей не могут жипь полноценно.

социофобия

Роза85 Добрый день, помогите мне пожалуйста разобраться в моей проблеме. У меня трудности в общение с людьми с детства, раньше думала , что люди все злые, а теперь понимаю что я начинаю ненавидеть всех вокруг и это я такая сволочь. При общении или на работе испытываю жуткое напряжение, только дома с мужем и ребёнком расслабляюсь и чувствую себя в безопасности. Не задерживаюсь долго ни на одной работе , увольняюсь сама от того что сил не остаётся идти на работу. Передохну дома пол года и снова на новую работу и так уже десять лет. Сил уже нет от такого хождения по кругу (( Помогите пожалуйста разобраться!

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Согласна,тяжело жить в таких чувствах и изоляции. Готова с вами поработать в свободном режиме,пишемтогда,когдаудобно,не одновременно. Но не реже раза в сутки. Если нет возможности писать ,топредупреждаем об этом.

Какого результата ждёте от консультации?

Хотите обсудить свою проблему,услышать мнение или готовы делать практики самостоятельно?

Роза85 писал(а):У меня трудности в общение с людьми с детства

Когда и с чего они начались? Пишите пожалуйста подробно свои ответы.

Роза85 писал(а):При общении или на работе испытываю жуткое напряжение, только дома с мужем и ребёнком расслабляюсь и чувствую себя в безопасности

Это хорошо,что у вас есть опыт близостью и доверия хоть кому-то. Значит,его можно развивать! Чего ждёте от людей на работе? А чего не ждёте от близких?

А как отношения с родителями? Вы не упоминаете их как среду,которой доверяете.

Роза85От консультации жду хотя-бы понимания почему такая я ну и конечно исправить все это если возможно, в глубине то души я хочу быть с людьми но как будто ,что то мешает, не могу понять почему я так напрягаюсь в обществе

Конечно хочется узнать мнение специалиста по моему поводу, чтобы вы меня направили в нужное русло, а я буду пытаться все исправить

Началось все не сразу не резко, постепенно. В школе я была активист ка так сказать выступала на сцене участвовала в разных мероприятиях танцевала пела, училась хорошо учителя меня любили в прример ставили, но почему то близких друзей у меня не было а мне хотелось чтобы были подруги как говорят не разлей вода , но не получалось такого. Я почему то себя тогда считала самой хорошей самой умной и красивой на свете))) а другие меня не ценят поэтому они плохие. Потом в 10классе мне стало в школе плохо на уроке алгебры я что то решалась такое сложное закружилась голова бросилось в жар , меня это напугала, сходили в больницу сказали что переходный возраст просто давление скаконуло. Потом это стало повторяться чаще в школе, на сцене ,в незнакомой компании ,и так все чаще и чаще пока совсем не села дома потом мне и дома стало плохеть когда я оставиласьсвосемь одна. Еле как закончила школу влюбилась вышла замуж и такие состояния прекратились на пять лет, потом пришло время выходить с декрет и снова все началось и до сегодняшнего времени.

С мамой были очень близкие отношения даже гиперопека с её стороны теперь её нет уже 3 года , после её смерти у меня тревожная депресия жуткая пол года была. А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке. Теперь он больной весь не пьет пришлось забрать его к себе жить.

Чего жду на работе, даже не знаю, просто я не могу позволить себе быть слабой, на людях ,больной,чтобы меня критиковали и вообще ловлю себя на мысли ,что меня сама ответственность быть на работе соблюдать граффик очень гнетет. А от родных и близких хотелось бы больше поддержки и похвалы

Чумакова Анжелика ВасильевнаИзвините,заболела, и не предупредила вас. Отвечу чуть позже.

Роза85Жду с нетерпением, выздоравливайте!!!

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Вернулась , можем продолжать работу. Как ваши дела?

Роза85 писал(а):От консультации жду хотя-бы понимания почему такая я ну и конечно исправить все это если возможно, в глубине то души я хочу быть с людьми но как будто ,что то мешает, не могу понять почему я так напрягаюсь в обществе

Уверена, ответы, откуда проблема пошла, вы получите в ходе нашей работы. Исправить ситуацию возможно, но не в этом формате. Во-первых, на виду у всех вытаскивать свои откровенные вещи. Во-вторых, переписка имеет значительные ограничения на терапевтические возможности. В-третьих, ограничение по времени,а психотерапия требует времени и неторопливости, поскольку есть такое понятие «защитные механизмы психики», которые диктуют свой темп изменениям.

Роза85 писал(а):Конечно хочется узнать мнение специалиста по моему поводу, чтобы вы меня направили в нужное русло, а я буду пытаться все исправить

Хорошее намерение. Но без контакта с другим, чужим и профессиональным другим, изменить мало что удастся.Согласитесь, стакан не способен изменить свое содержимое сам! Нужен контакт, чтобы в процессе нашей коммуникации познавать себя с другой стороны, чтобы экспериментировать, иметь возможность в психологически безопасной атмосфере терапии поступать по-новому. Вот я для вас сейчас новый и чужой человек. Пофантазируйте обо мне. Как я вас воспринимаю, как отношусь к вам? Это полная фантазия, так что не ограничивайте себя, представляйте.Это будет первый эксперимент, чтобы понять как вы воспринимаете чужого другого.

Роза85 писал(а):Началось все не сразу не резко, постепенно.

Что происходило в вашей семье, жизни в этот момент?

Роза85 писал(а):С мамой были очень близкие отношения даже гиперопека с её стороны теперь её нет уже 3 года , после её смерти у меня тревожная депресия жуткая пол года была. А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке. Теперь он больной весь не пьет пришлось забрать его к себе жить.

Вы из семьи зависимого человека. В такой семье все становятся созависимыми, поскольку включаются в отношения с ним и не уходят от него, что бы он ни творил. Предполагаю, что ваша мама была тревожной, чего и вам досталось. А гиперопека и созависимость не позволили ей вас отпустить во взрослое состояние,она так за вас боялась в детстве, что вы приняли опасность как аксиому на уровне ценностей и установок. Это усвоение происходит автоматически, называется интроекцией. Это одна из причин вашего бегства от людей. С ней надо работать.

Роза85 писал(а):А от родных и близких хотелось бы больше поддержки и похвалы

От кого поддержки и какой?

Какая у вас сказка любимая?Пишите ту, что придет в голову первой.

Роза85Здравствуйте) рада вас видеть. Знаете после всего , что я вам написала мне чтоли легче стало, не могу еще сама понять , но как будто что то перевернулось ) незнаю может кажеться)

Мне кажется на данный момент, что вы ко мне относитесь как одному из клиентов)) без особых чувств и эмоций, потому как за вашу практику наверное вас трудно уже чем то удивить)

Когда все началось, в семье обстановка была неочень, да впрочемкаки всегда. Постоянно нехватало денег, отец пил, скандалил, мама тянула семью как могла.Еще я вспонинаю что я жутко простыла две недели была высокая температура, таблетки не помогали тогда я очень испугалась , что умру. Потом у нас произошел еще пожар и мы на время с мамой переехали к бабушке, пока дом ремонтировали это было зимой. В школе я мало с кем общалась была одна близкая подруга по школе. А так во дворе была компания взрослых парней и девчонок с которыми я общалась там я научилась курить и впервые попробовала алкоголь. Еще незадолго до того была ситуация с одноклассницей , лидером в нашем классе, она устанавливала свои правила, а я не поддалась , по этому поводу она созвала своих старших подруг , чтобы побить меня, но у нее ничего не получилось потому что об этом узнала учительница и вызвала наших родителей и ее семье и ей пришлось извиняться . Вроде бы и все из особо значимого написала на тот момент)

Поддержки хочется от сестры , бабушки, тети , чтобы чаще интересовались как у меня дела идут.

А сказка первая , что пришла на ум Золушка))

Да еще, мама была очень тревожной, она постоянно думала о плохом, мы даже потом ругались на эту тему, она всегда говорила -нужно думать о плохом чтобы предотвратить это

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):Здравствуйте) рада вас видеть. Знаете после всего , что я вам написала мне чтоли легче стало, не могу еще сама понять , но как будто что то перевернулось ) незнаю может кажеться)

Я рада, что вы чуть стали свободнее.Ведь это и есть волшебство терапии, когда чужой человек способен не оценивать, не воспитывать, не ждать чего то от другого человека, а просто воспринимать. Разделить свою несвободу бывает очень приятно и облегчает.

Роза85 писал(а):Мне кажется на данный момент, что вы ко мне относитесь как одному из клиентов)) без особых чувств и эмоций, потому как за вашу практику наверное вас трудно уже чем то удивить)

Я , действительно, не удивляюсь, опыта много. Да и не моя задача удивляться.Отношусь с пониманием и сочувствием, поскольку трудно так несвободно, со страхом жить, с уважением, поскольку вы таки отважились обратиться за помощью, откровенно поговорить.С интересом, вы же новый человек как новая вселенная. С желанием помочь.

Роза85 писал(а):без особых чувств и эмоций

Хорошо, что вы не ожидаете от меня враждебности и нападения.Апочему?Ведь я такая же чужая, как люди на работе.

Роза85 писал(а):Когда все началось, в семье обстановка была неочень, да впрочемкаки всегда. Постоянно нехватало денег, отец пил, скандалил, мама тянула семью как могла.Еще я вспонинаю что я жутко простыла две недели была высокая температура, таблетки не помогали тогда я очень испугалась , что умру. Потом у нас произошел еще пожар и мы на время с мамой переехали к бабушке, пока дом ремонтировали это было зимой. В школе я мало с кем общалась была одна близкая подруга по школе. А так во дворе была компания взрослых парней и девчонок с которыми я общалась там я научилась курить и впервые попробовала алкоголь. Еще незадолго до того была ситуация с одноклассницей , лидером в нашем классе, она устанавливала свои правила, а я не поддалась , по этому поводу она созвала своих старших подруг , чтобы побить меня, но у нее ничего не получилось потому что об этом узнала учительница и вызвала наших родителей и ее семье и ей пришлось извиняться . Вроде бы и все из особо значимого написала на тот момент)

Описание такой одинокой девочки , такой беззащитной.

Роза85 писал(а):А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке

Отца боялись в такие моменты? Сегодня от кого больше ждете нападения, от мужчин или женщин, от молодых или людей в возрасте?

Роза85 писал(а):Поддержки хочется от сестры , бабушки, тети , чтобы чаще интересовались как у меня дела идут.

В вашей семье с поддержкой, с близостью тяжело не очень близки родные друг другу? Или это касается только вас?

Что бы вы почувствовали, если бы они стали интересоваться, какой вы стали бы?

Роза85 писал(а):А сказка первая , что пришла на ум Золушка))

О чем эта сказка для вас? Кто ближе всех в ней вам среди героев? Кто негативно воспринимается вами из сказки?

Роза85 писал(а):У меня трудности в общение с людьми с детства, раньше думала , что люди все злые, а теперь понимаю что я начинаю ненавидеть всех вокруг и это я такая сволочь

Возьмите два листа и на одном нарисуйте себя ту, что ненавидит людей, а на втором ту себя, что ненавидит себя. Это не обязательно портрет, это может быть образ любой, предмет, волшебный, абстракция. Лучше, если это будет в цвете. Выложите здесь и мы обсудим.Рисуйте как в 4 годика дети, т.е. без сомнений и самокритики.

Роза85Не ожидаю от вас враждебности наверное потому, что вы психолог , много знающий, понимающий и глубоко чувствующий , вся ваша работа связана с помощью другим людям , поэтому изначально злой человек не выбрал бы такой род деятельности, да и по внешности вы красивая женщина, светлый и внушающий доверие человек ). А основная часть людей сейчас озабоченные только своими проблемами заботами , постоянно осуждают друг друга, сплетничают и осуждают, высмеивают ищут к чему бы придраться , чтобы самоутвердиться за счет других. В глаза мило улыбаются, а за глаза обливают помоями. Все добрые чувства у них давно забыты , одна проблема как денег урвать !

Да , вы правы я пожизни себя ощущала и ощущаю одинокой , беззащитной и еще слабой (( пусть даже рядом и были люди но почему то они все для меня чужии, такое ощущение часто складывается как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты. Хотя мои знакомые считают меня смелой, сильной уверенной в себе

Боялась отца это слабо сказано, это был ужас! Сидели дома с замиранием сердца ждали когда явиться дорогой папочка с работы и если пьяный лучше сразу бежать куда глаза глядят. В памяти всплыл сейчас такой случай, мне было лет пять отец пришел пьяный , а мамы небыло он воткнул топор в зале в пол со словами — вот придет эта сучка зарублю.Да и когда мне было уже лет 15 он за мной по двору пьяный с топром бегал, еле успела к соседке убежать. А еще запомнился случай из детства раннего у меня было две собачки пудели и они задрали кур, так он застоелил их из ружья , а потом сидел и рассказывал другу как он это делал во всех подробностях, а я подслушивала и плакала. Вообще как вспоминаю дество свое испытываю чувство мерзости и отвращения так гадко становиться до тошноты

Нападения больше жду от женского пола моего возраста или младше и при чем красивых успешных богатых

Как бы поддержка есть, но чисто формальная, как дела спросят если какие то проблемы то скажут ай яйяй какое несчастье , а помощи как таковой никакой.Близости , сочувствия настоящего не чувствую ни от кого кроме бабушки и мужа. Если бы от других родственников и друзей чувствовала настоящую поддержку и близость , то могла бы горы свернуть , была бы самым сильным и счастливым человеком на свете! А если посмотреть как родственники между собой общаются то можно сказать , что близости душевной нет друг с другом все поверхностно и формально.

Это саазка для меня о людской безчувственности, безсердечности, жадности, мелочносте это о мачихе золушки и ее дочках, отца золушки воспринимаю как тюфяка и труса некчемного. Сейчас пишу и в шоке! Осознаю , что эта сказка про мою жизнь, и персонажи очень похожи на окружающих, я удивлена….Золушка , конечно же я, одинокая беззащитная девочка, ее отец это мой отец, слабак потому что пил уходя от проблем . Принц это мой муж)) А мачеха с дочками мне воспринимается , как общество вокруг. Ну , а вы получается добрая волшебница))) блин…..короче у меня нет слов…. как так удивительно все сошлось.Я даже не задумываясь назвала эту сказку первое что пришло на ум .ОБОЛДЕТЬ как интересно)

Это когда я ненавижу людей, такой образ возник

А это, что ненавижу себя

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Не ожидаю от вас враждебности наверное потому, что вы психолог , много знающий, понимающий и глубоко чувствующий , вся ваша работа связана с помощью другим людям , поэтому изначально злой человек не выбрал бы такой род деятельности, да и по внешности вы красивая женщина, светлый и внушающий доверие человек ). А основная часть людей сейчас озабоченные только своими проблемами заботами , постоянно осуждают друг друга, сплетничают и осуждают, высмеивают ищут к чему бы придраться , чтобы самоутвердиться за счет других. В глаза мило улыбаются, а за глаза обливают помоями. Все добрые чувства у них давно забыты , одна проблема как денег урвать !

Так приятно, что я вызвала ваше доверие. Не хочется его разрушать.Но ведь на то я и психолог, чтобы помогать видеть человеку себя с новой стороны. Начнем развенчание моего статуса «спасателя» с того, что я обычный человек, который вне профессии может испытывать самые разные чувства , и зависть, и злость, и печаль и прочие, могу и посплетничать, сама того не заметив))). Так что я не такая уж и достойная вашего абсолютного доверия! Хотя, чтобы нам работать в терапии , конечно, нужно доверие, но не абсолютное, а взрослое. Я прошу вас обратить ваше внимание на то, как вы мне почувствовали доверие, но ведь механизм один и тот же у недоверия, и вы его чувствуете к посторонним людям на вашей работе.Что думаете о моих словах?

Роза85 писал(а): Да , вы правы я пожизни себя ощущала и ощущаю одинокой , беззащитной и еще слабой (( пусть даже рядом и были люди но почему то они все для меня чужии, такое ощущение часто складывается как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты. Хотя мои знакомые считают меня смелой, сильной уверенной в себе

Вы, молодец, вам удалось компенсировать свою уязвимость, одиночество.Но это ведь только внешний вид, а внутри боль. Представьте перед собой ту девочку, что впервые почувствовала свое одиночество. Какая она, опишите, прислушайтесь к своим чувствам, что хочется вам взрослой женщине по отношению к ней?

Роза85 писал(а): как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты.

Про что эта фантазия? Разверните, опишите, как вам кажется, с какой планеты или из каких времен вы?

Роза85 писал(а): Боялась отца это слабо сказано, это был ужас! Сидели дома с замиранием сердца ждали когда явиться дорогой папочка с работы и если пьяный лучше сразу бежать куда глаза глядят. В памяти всплыл сейчас такой случай, мне было лет пять отец пришел пьяный , а мамы небыло он воткнул топор в зале в пол со словами — вот придет эта сучка зарублю.Да и когда мне было уже лет 15 он за мной по двору пьяный с топром бегал, еле успела к соседке убежать. А еще запомнился случай из детства раннего у меня было две собачки пудели и они задрали кур, так он застоелил их из ружья , а потом сидел и рассказывал другу как он это делал во всех подробностях, а я подслушивала и плакала. Вообще как вспоминаю дество свое испытываю чувство мерзости и отвращения так гадко становиться до тошноты

Теперь, когда вы описали свое детство , вы понимаете,откуда у вас такое недоверие людям? Эти отношения с агрессивным отцом, со слабой, не умеющей защитить ребенка матерью, вам нужно проработать в терапии.

Роза85 писал(а): Нападения больше жду от женского пола моего возраста или младше и при чем красивых успешных богатых

Не принятая, не поддержанная в детстве отцом девочка, имеет слабую конкурентную силу.Вот вы и отказываетесь конкурировать с женщинами вашего возраста, вроде как заранее проигрываете им.

Роза85 писал(а): Как бы поддержка есть, но чисто формальная, как дела спросят если какие то проблемы то скажут ай яйяй какое несчастье , а помощи как таковой никакой.Близости , сочувствия настоящего не чувствую ни от кого кроме бабушки и мужа. Если бы от других родственников и друзей чувствовала настоящую поддержку и близость , то могла бы горы свернуть , была бы самым сильным и счастливым человеком на свете! А если посмотреть как родственники между собой общаются то можно сказать , что близости душевной нет друг с другом все поверхностно и формально.

Вы так много власти над вашей силой, вашей жизнью отдали в руки ваших родственников.Заметили?Если они вас будут поддерживать, то горы свернете, а если нет, то вы слабая?

Роза85 писал(а): Это саазка для меня о людской безчувственности, безсердечности, жадности, мелочносте это о мачихе золушки и ее дочках, отца золушки воспринимаю как тюфяка и труса некчемного. Сейчас пишу и в шоке! Осознаю , что эта сказка про мою жизнь, и персонажи очень похожи на окружающих, я удивлена….Золушка , конечно же я, одинокая беззащитная девочка, ее отец это мой отец, слабак потому что пил уходя от проблем . Принц это мой муж)) А мачеха с дочками мне воспринимается , как общество вокруг. Ну , а вы получается добрая волшебница))) блин…..короче у меня нет слов…. как так удивительно все сошлось.Я даже не задумываясь назвала эту сказку первое что пришло на ум .ОБОЛДЕТЬ как интересно)

Вот так и выглядит психотерапия, как волшебство. А можете ли написать продолжение сказки, ту жизнь, что была у Золушки, когда они с принцем поженились?

Роза85 писал(а): Это когда я ненавижу людей, такой образ возник

Выберите спокойное время и возьмите первый рисунок. Станьте этим образом и расскажите от его лица о нем самом, о его ненависти, его желаниях, страхах, прошлом и будущем. Затем через некоторое время, войдите во второй образ. Расскажите о нем от его лица, о его ненависти, о его смысле существования в вашей жизни. Что получится?

Роза85 Ну конечно и вам я слепо не доверяю, вообще действую соглассно поговорке -«Доверяй, да проверяй» вообще в процессе общения я выбираю доверять человеку или нет. А в коллективе, все за право первенства борятся, и если позволить себе быть слабой то затопчать нафиг.

Представляя ту одинокую девочку чувствуется что она обманута как будто она пришла с открытым сердцем в мир, а ее очень сильно предали и отвернулись от нее и после этого она решила, что мир враждебен и лучше быть одной ни на кого не надеясь, но одной не получается у нее. Хотелось бы сказать ей,- что ты сильная, хорошая, у тебя все получиться ты мо всем справишься, а если и не получится то я с тобою рядом и тебе помогу. Да и в жизни не бывает все гладко, на то она и жизнь , чтобы учиться быть сильной и не бояться неприятностей не отчаиваться, а преодолевать сложности.

Такое ощущение , что я с планеты где главное не материальные а моральные ценности, где все равны царит добро , справедливость, взаимопонимание

Бывают моменты , что я до такой степени испытываю отвращение к своему отцу, что не могу рядом с ним находиться, такие мерзкое чувство испытываю смесь отвращения с жалостью к нему и от этого чувства словно выворачивает меня.

А к маме я очень нежные чувства испытываю, но сколько не думала, не могу понять зачем она с ним жила!Я просто в глубоком замешательстве от всего этого

Кстати при конкуренции у меня получается не упасть в грязь лицом, но у меня очень много сил это отнимает, поэтому я зачастую остаюсь в стороне, ноиесли уж конкурирую то побеждаю))

Получается, что если я одна , без поддержки то я не права и плохая и у меня будто сразу руки связаны и ступор наступает , как и что делать дальше, почему так не пойму

А когда они поженились, принц научил золушку как выживать в этом мире и не быть такой размазней), отца тоже забрали к себе во дворец и учили его уму разуму. С мачеху и сестер на перевоспитание надобыло отправить «на планету с которой я»)) Ну вот и все так бы жили все долго и счастливо )

От первого рисунка хочется сказать,- Я такой красивый, такой хороший цветок, а меня не ценят по достоинству, поэтому я вас всех ненавижу за это! А от второго веитодиночесвом, страхом, слабостью и безисходностью жизни хочется назвать его прошлым, а цветок настоящим

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Ну конечно и вам я слепо не доверяю, вообще действую соглассно поговорке -«Доверяй, да проверяй» вообще в процессе общения я выбираю доверять человеку или нет. А в коллективе, все за право первенства борятся, и если позволить себе быть слабой то затопчать нафиг.

Похоже, вы остерегаетесь конкуренции в коллективе и сразу боитесь всех тех, кто конкурирует за успех? А вы выбираете убежать? Кто так вел себя, что вы испугались?

Роза85 писал(а): Представляя ту одинокую девочку чувствуется что она обманута как будто она пришла с открытым сердцем в мир, а ее очень сильно предали и отвернулись от нее и после этого она решила, что мир враждебен и лучше быть одной ни на кого не надеясь, но одной не получается у нее. Хотелось бы сказать ей,- что ты сильная, хорошая, у тебя все получиться ты мо всем справишься, а если и не получится то я с тобою рядом и тебе помогу. Да и в жизни не бывает все гладко, на то она и жизнь , чтобы учиться быть сильной и не бояться неприятностей не отчаиваться, а преодолевать сложности.

Вот и скажите ей все эти мудрые слова , поддержите, закройте глаза и обнимите ее символически, побудьте так, пока вы не почувствуете, что ей достаточно вашего тепла. Делайте медленно и, чтоб не мешали.

Роза85 писал(а): Такое ощущение , что я с планеты где главное не материальные а моральные ценности, где все равны царит добро , справедливость, взаимопонимание

Вы в своих чувствах не одиноки. Вы описываете мир, о котором мечтали многие социалисты-утописты, мир коммунизма. Но реальный мир другой, и в нем надо жить полноценно. Вам придется учиться, поскольку основным критерием живучести организма является его приспосабливаемость. Откуда у вас такие мечты, из книг, фильмов, от кого? А как вы относитесь к материальным ценностям?

Роза, нажимайте пожалуйста кнопку «цитировать» под моим сообщением перед тем, как ответить на мой вопрос.

Роза85 писал(а): Бывают моменты , что я до такой степени испытываю отвращение к своему отцу, что не могу рядом с ним находиться, такие мерзкое чувство испытываю смесь отвращения с жалостью к нему и от этого чувства словно выворачивает меня.

Напишите ему письмо, в котором расскажите о своих чувствах. Что в нем мерзко, а что вызывает жалость?А может и другие чувства во время написания письма у вас возникнут.

Роза85 писал(а): Получается, что если я одна , без поддержки то я не права и плохая и у меня будто сразу руки связаны и ступор наступает , как и что делать дальше, почему так не пойму

Звучит так, как будто вы все время, словно маленькая девочка, оглядываетесь , есть ли за спиной поддержка. Если за спиной есть взрослый. то вы хорошая, если нет, то плохая.Есть одобрение, можете действовать, если самостоятельно рискнете, то преодолеваете не только конкурента или сложность какого-то проекта, но и собственное чувство ничтожности. А на кого в детстве , юности оглядывались?

Роза85 писал(а): А когда они поженились, принц научил золушку как выживать в этом мире и не быть такой размазней),

Опишите характер Золушки, пофантазируйте. Как сложилась бы судьба Золушки, если не было Принца?А, если бы вместо принца повстречался мельник? А о чем в сказке не говориться, о чем молчит сказочник?

Роза85 писал(а): От первого рисунка хочется сказать,- Я такой красивый, такой хороший цветок, а меня не ценят по достоинству, поэтому я вас всех ненавижу за это! А от второго веитодиночесвом, страхом, слабостью и безисходностью жизни хочется назвать его прошлым, а цветок настоящим

Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

Роза85

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, вы остерегаетесь конкуренции в коллективе и сразу боитесь всех тех, кто конкурирует за успех? А вы выбираете убежать? Кто так вел себя, что вы испугались?

Я ни то что конкуренции боюсь, а боюсь показаться слабой, не умной, что увидят мои слабые места и начнут этим ползлваться, как то так. Вспоминаю в дестве мне мама говорила, туда не суйся, сюда не ходи ты не сможешь, у тебя не получится, а вдруг что то произойдет плохое лучше будь рядом с мамой дома. А когда я заболевала или что то происходила она на меня ругалась, и говорила я же тебе говорила, а ты не слушала. Однажды играя с подружками я упала и вывихнула руку так я не пошла домой , а пошла к подоуге , боясь идти домой , что мама будет ругать, а мне и так больно было. Копец конечно …

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы в своих чувствах не одиноки. Вы описываете мир, о котором мечтали многие социалисты-утописты, мир коммунизма. Но реальный мир другой, и в нем надо жить полноценно. Вам придется учиться, поскольку основным критерием живучести организма является его приспосабливаемость. Откуда у вас такие мечты, из книг, фильмов, от кого? А как вы относитесь к материальным ценностям?

Даже незнаю откуда я это взяла, просто мне всегда всех жалко было, если рядом человек болеет, то все я будто чувствую его боль и самой становиться не хорошо((К материальным ценностям отношусь без особого рвения, к большому богатству не стремлюсь , главное для меня чтобы на основные нужды хватало, еда, одежда и т.д. Неприязнь испытываю к людям у которых деньги на первом плане, считаю их безчувственными и плохими и не общаюсь с такими людьми.

Вы знаете я лично это ему в глаза все высказала , он впал в ступор и сказал что я бешеная. Но мне стало легче после того случая общаться с ним сейчас.

Да, это самое слабое мое место, все время ждать чьего то одобрения. Конечно на маму в детстве юности расчитывала, потом на подруг, потом на парня, теперь на мужа, я это все понимаю а перебороть не получается саму себя(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите характер Золушки, пофантазируйте. Как сложилась бы судьба Золушки, если не было Принца?А, если бы вместо принца повстречался мельник? А о чем в сказке не говориться, о чем молчит сказочник?

По характеру Золушка, черезчур уж добрая и послушная прямо терпило какое то этим все и пользовались.Ну а если бы принца небыло, я все таки думаю, то у Золушки бы лопнуло терпение в будущем ,и она сбежала бы от мачехи, и пошла по миру счастья искать) Если бы мельник был хорошим человеком и возникла любов, то и с мельником Золушка была бы счастлива, научилась бы молоть ) Сказочник молчит об отце Золушки, почему он такой и что с ним стало дальше, как сложилась жизнь Золушки во дворце с принцем.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

От первого рисунка хочется сказать так:»- Я такой необычайной красоты цветок, все на меня смотрят востаргаются.Меня все любят и хотят взять в свой дом, но я не принадлежу никому. А от моего аромата все получают нереалное удовольствие. Я послан на эту планету чтобы дать людям счастья, добра, удовольствия, силы , здоровья. И чем большим людям я помогаю тем моя сила и красота ,энергия становиться больше на пользу людям.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

А о втором рисунке, это стрый полуразрушенный дом, стоит одиноко на пустыре, в нем живет старый, больной,одинокий дед , которому некому помочь. У него нет ни родных ни близких, ни друзей .

Не могу понять про эти образы, откуда они и что в себе несут для меня (((

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Я ни то что конкуренции боюсь, а боюсь показаться слабой, не умной, что увидят мои слабые места и начнут этим ползлваться,

А у вас был такой опыт? С кем и когда?

Роза85 писал(а): Вспоминаю в дестве мне мама говорила, туда не суйся, сюда не ходи ты не сможешь, у тебя не получится, а вдруг что то произойдет плохое лучше будь рядом с мамой дома. А когда я заболевала или что то происходила она на меня ругалась, и говорила я же тебе говорила, а ты не слушала. Однажды играя с подружками я упала и вывихнула руку так я не пошла домой , а пошла к подоуге , боясь идти домой , что мама будет ругать, а мне и так больно было. Копец конечно …

К сожалению, ваша мама усиленно формировала в вас неверие в себя, выученную беспомощность. Теперь вам придется от нее избавляться. Представьте перед собой эту девочку, которая так боялась мать, что пошла к подруге, когда травмировалась. Что это за ребенок перед вами, какие у нее чувства? Вспомните , что сегодня вы взрослая и точно знаете, что неуспех не характеристика человека, а всего лишь неправильные действия.Вспомните ситуации, где вы верили в кого-то, найдите в себе чувство веры во что-то или кого-то.Сконцентрируйте это чувство в своем теле как ощущение и цвет.Затем представьте, как это чувство, этот свет от вас передается ребенку.Найдите слова, успокаивающие и вселяющие веру в себя, наполните ее этой верой. Посмотрите, что происходит с образом?Какие чувства у вас возникли?

Роза85 писал(а): Даже незнаю откуда я это взяла, просто мне всегда всех жалко было, если рядом человек болеет, то все я будто чувствую его боль и самой становиться не хорошо(

Это убеждение точно имеет свои корни! А то что вы чувствуете других людей, это эмпатия. Но нужно тренировать свою способность не только подстраиваться к человеку, но и отстраиваться от его чувств.Иначе у вас возникает эмоциональная уязвимость и вам хочется убежать и спрятаться от людей. Это одна из причин социофобии. Попробуйте сделать следующую практику по нескольку раз в день: закрывайте глаза и слушайте, Что вы сейчас ощущаете? Что вы сейчас думаете?Что вы сейчас чувствуете? Что вы слышите и ощущаете вокруг себя?Чего сейчас хотите?

Если регулярно заниматься таким осознаванием, то вы станете лучше понимать себя, ощущать свои границы, станете более защищенной от эмоционального заражения.

Роза85 писал(а): Неприязнь испытываю к людям у которых деньги на первом плане, считаю их безчувственными и плохими и не общаюсь с такими людьми.

Не стоит так обобщать, среди богатых людей есть разные, как и среди бедных.Это предубеждение лишает вас возможности контактировать с этой группой людей, обедняет вас.

Роза85 писал(а): Вы знаете я лично это ему в глаза все высказала , он впал в ступор и сказал что я бешеная. Но мне стало легче после того случая общаться с ним сейчас.

Вряд ли вы благодарили его и просили прощения в том разговоре! Я просила написать письмо обо всем этом: я злюсь, обижаюсь на тебя за…; я благодарю тебя за…, прости меня за…Если хотите изменений, то прошу вас делать практики согласно моим инструкциям.Если непонятно, уточняйте.

Роза85 писал(а): Да, это самое слабое мое место, все время ждать чьего то одобрения. Конечно на маму в детстве юности расчитывала, потом на подруг, потом на парня, теперь на мужа, я это все понимаю а перебороть не получается саму себя(

Этот путь не скорый,в терапии называется «подращивать взрослую часть личности»

Роза85 писал(а): По характеру Золушка, черезчур уж добрая и послушная прямо терпило какое то этим все и пользовались.Ну а если бы принца небыло, я все таки думаю, то у Золушки бы лопнуло терпение в будущем ,и она сбежала бы от мачехи, и пошла по миру счастья искать) Если бы мельник был хорошим человеком и возникла любов, то и с мельником Золушка была бы счастлива, научилась бы молоть ) Сказочник молчит об отце Золушки, почему он такой и что с ним стало дальше, как сложилась жизнь Золушки во дворце с принцем.

А еще он молчит о матери Золушки.Какой она была, как относилась к дочери до того, как умерла? А как вы думаете, какой отец Золушки и почему он такой? А как ее жизнь с принцем сложилась? Была ли полезна мачеха для Золушки, чем?

Роза85 писал(а): От первого рисунка хочется сказать так:»- Я такой необычайной красоты цветок, все на меня смотрят востаргаются.Меня все любят и хотят взять в свой дом, но я не принадлежу никому. А от моего аромата все получают нереалное удовольствие. Я послан на эту планету чтобы дать людям счастья, добра, удовольствия, силы , здоровья. И чем большим людям я помогаю тем моя сила и красота ,энергия становиться больше на пользу людям.

Что цветок хочет сказать Розе, вам?

Роза85 писал(а): А о втором рисунке, это стрый полуразрушенный дом, стоит одиноко на пустыре, в нем живет старый, больной,одинокий дед , которому некому помочь. У него нет ни родных ни близких, ни друзей .

А что хочет сказать вам одинокий дед? ведь и он , и цветок олицетворяют ваши отношения к другим и себе.

Роза85 писал(а): Не могу понять про эти образы, откуда они и что в себе несут для меня (((

Эти образы из вашего бессознательного.А именно там ответ на вопрос, почему вы такая, зачем вам именно так жить, быть несвободной, зачем страдать от социофобии, недоверия людям. В вашем сознании нет ответа на этот вопрос, а значит, эта проблема так и будет с вами.Мы в терапии стараемся понять, зачем проблема пришла к человеку, что нужно изменить, чтобы проблема ушла. Вот и работаем с вами через образы, игру, фантазию. Другого пути в терапии нет,. Бессознательное это мир снов, фантазии, грез, чувств, воспоминаний и мечтаний. Там нет логики. И советы это не терапия! Так что не удивляйтесь, таблеток от вашей проблемы нет, и другого способы кроме терапии нет.Таблетки способны только уменьшать тревогу, но там много побочных эффектов и они не убирают причину.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А у вас был такой опыт? С кем и когда?

В детстве во дворе я была младше всех и мне постоянно приходилось бороться за себя , чтобы со мною дружили и не оказаться тупой или смешной. Наверное из за этого я сейчас при любом общении очень боюсь выглядеть глупо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это убеждение точно имеет свои корни! А то что вы чувствуете других людей, это эмпатия. Но нужно тренировать свою способность не только подстраиваться к человеку, но и отстраиваться от его чувств.Иначе у вас возникает эмоциональная уязвимость и вам хочется убежать и спрятаться от людей. Это одна из причин социофобии. Попробуйте сделать следующую практику по нескольку раз в день: закрывайте глаза и слушайте, Что вы сейчас ощущаете? Что вы сейчас думаете?Что вы сейчас чувствуете? Что вы слышите и ощущаете вокруг себя?Чего сейчас хотите?

Если регулярно заниматься таким осознаванием, то вы станете лучше понимать себя, ощущать свои границы, станете более защищенной от эмоционального заражения.

Спасибо большое за упражнение! Мне очень мешает это чувство эмпатии, лучше бы его небыло я иногда даже завидую людям которым на все пофигу!!! Кстати у меня отец такой ему все равно , что кто испытывает, лишь бы ему хорошо было. И почему я этому у него не научилась(( Да и вообще анализируя сейчас свое поведение с людьми я понимаю, что при общении я будто становлюсь тем человеком с которым общаюсь, начинаю вести себя как он, как будто у меня нет собственного характера. Вот поэтому наверно я и обессиливаю на работе в коллегтиве , что под каждого подстраиваюсь((

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не стоит так обобщать, среди богатых людей есть разные, как и среди бедных.Это предубеждение лишает вас возможности контактировать с этой группой людей, обедняет вас.

Может быть, но только я пока не встречала в своей жизни богатых и честных!

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вряд ли вы благодарили его и просили прощения в том разговоре! Я просила написать письмо обо всем этом: я злюсь, обижаюсь на тебя за…; я благодарю тебя за…, прости меня за…Если хотите изменений, то прошу вас делать практики согласно моим инструкциям.Если непонятно, уточняйте.

Ну поблагодарить отца еще можно найти за что , но вот прощения просить мне не за что у него уж точно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А еще он молчит о матери Золушки.Какой она была, как относилась к дочери до того, как умерла? А как вы думаете, какой отец Золушки и почему он такой? А как ее жизнь с принцем сложилась? Была ли полезна мачеха для Золушки, чем?

Мама наверное была добрая, работящая, справедливая . А может быть и властная , превратила мужа в амебу да и дочку тоже думать не научила !Еще я думаю отец такой, что его родители его таким сделали наверное воспитывали его таким методом- заткнись не мешайся ,а то получишь.Вот и подавили все его чувства и эмоции, таким и стал по жизни.А мачеха это своего рода урок , что как бы небыло тяжело не нужно опускать руки и отчаиваться в будущем все может настолько измениться, что ты и представить не мог! Еще жизнь в виде мачехи показала Золушке какие бывают люди и что зла на свете очень много, и нужно учиться выживать в любых ситуациях. С принцем думаю все сложилось замечательно раз есть любовь и счастье семейное будет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что цветок хочет сказать Розе, вам?

Он мне хочет сказать, что я себя недооцениваю! Я умная, красивая, очень талантливая личность, но из за своих нелепых страхов сама себе порчу жизнь!Нужно перестать быть такой размазней и жить полной жизнью.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что хочет сказать вам одинокий дед? ведь и он , и цветок олицетворяют ваши отношения к другим и себе.

А дедуля хочет сказать, чтобы я не избегала общения с людьми а заводила новые знакомства и контакты , чтобы как он не остаться совсем одной.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Эти образы из вашего бессознательного.А именно там ответ на вопрос, почему вы такая, зачем вам именно так жить, быть несвободной, зачем страдать от социофобии, недоверия людям. В вашем сознании нет ответа на этот вопрос, а значит, эта проблема так и будет с вами.Мы в терапии стараемся понять, зачем проблема пришла к человеку, что нужно изменить, чтобы проблема ушла. Вот и работаем с вами через образы, игру, фантазию. Другого пути в терапии нет,. Бессознательное это мир снов, фантазии, грез, чувств, воспоминаний и мечтаний. Там нет логики. И советы это не терапия! Так что не удивляйтесь, таблеток от вашей проблемы нет, и другого способы кроме терапии нет.Таблетки способны только уменьшать тревогу, но там много побочных эффектов и они не убирают причину.

Да я не любитель вообще таблеток, лучше потерплю, чем таблетку выпью) А почему такая в жизни у меня идет я понимаю, что у меня сформировался идиальный образ сильной,смелой,непоколебимой ,все умеющей,знающей женщины. И если я где то отступаю от этих правил то наступает каралаул я сама себя начинаю гнобить да так что спать не могу!Думаю этот образ я списала с мамы она была отличницей , очень много знала, буквально на любой вопрос ответ ! Наверное поэтому она и развестись не смогла , потому что остаться одной с ребенком это было бы для нее уже не правильно в социальной сфере.

А еще я вспоминаю такие моменты с мамой, что она мне говорила нельзя выражать свои чувства открыто и рассказывать о них это означает что ты слабая.И вообще меня почти не хвалили никогда почему то, хотя я в школе была всегда ударницей и можно сказать активисткой. Зато за малейший мой промах как будто с отвращением со мною говорили( я помню иногда , я даже врала маме что сделала что то хорошее или оценку хорошую получила чтобы у нее хорошее настроение стало и она меня похвалила.

А еще мама очень сильно боялась и нервничала когда я заболевала, начинала сразу кричать что она мне говлрила а я вот такая не послушала ее и теперь болею.Всегда меня кутала где надо и где ненадо.И приговаривала ты же больной ребенок не сравнивай себя с другими , ты не такая как все. Не понимаю че к чему такое поведение. Теперь и я по любому недомоганию начинаю паниковать.

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):В детстве во дворе я была младше всех и мне постоянно приходилось бороться за себя , чтобы со мною дружили и не оказаться тупой или смешной. Наверное из за этого я сейчас при любом общении очень боюсь выглядеть глупо.

Думаю, что дети только отражали вашу низкую самооценку и отсутствие поддержки семьей ваших попыток быть самостоятельной. Думаю первое чувство, что вас могут «не принять в игру» было в семье. И критика, которую ребенок воспринимает как правду, ведь доверяет родителям абсолютно.

Роза85 писал(а):Спасибо большое за упражнение! Мне очень мешает это чувство эмпатии, лучше бы его небыло я иногда даже завидую людям которым на все пофигу!!! Кстати у меня отец такой ему все равно , что кто испытывает, лишь бы ему хорошо было. И почему я этому у него не научилась(( Да и вообще анализируя сейчас свое поведение с людьми я понимаю, что при общении я будто становлюсь тем человеком с которым общаюсь, начинаю вести себя как он, как будто у меня нет собственного характера. Вот поэтому наверно я и обессиливаю на работе в коллегтиве , что под каждого подстраиваюсь((

Это звучит так, как будто ваша психологическая граница не способна вас защитить, как будто она проницаема для всякого воздействия. Когда и зачем вам в семье надо было быть такой сверхчувствительной девочкой?

Роза85 писал(а):Ну поблагодарить отца еще можно найти за что , но вот прощения просить мне не за что у него уж точно

Если не чувствуете вины, то и не надо придумывать.Авот , кода будете говорить ему о своей благодарности и обиде/злости/ненависти, то надо не просто констатировать факты, а вспоминать, проживать эти чувства.

Роза85 писал(а):Он мне хочет сказать, что я себя недооцениваю! Я умная, красивая, очень талантливая личность, но из за своих нелепых страхов сама себе порчу жизнь!Нужно перестать быть такой размазней и жить полной жизнью.

Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Роза85 писал(а):А дедуля хочет сказать, чтобы я не избегала общения с людьми а заводила новые знакомства и контакты , чтобы как он не остаться совсем одной.

Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Роза85 писал(а):у меня сформировался идиальный образ сильной,смелой,непоколебимой ,все умеющей,знающей женщины.

Образ то без права на ошибку, на чувства, заметили?Словно божественная идеальность светится!Представляю, как непросто вам жить, ведь все время приходится следить , чтоб лицом в грязь не ударить, чтоб образу соответствовать, чтоб не опозориться и мать не опозорить.Не жизнь, а сплошное напряжение. В этом случае я предлагаю клиентам познакомиться не только с той собой, которая идеальна, божественна,но и стой собой, что находится в тени личности, что вытеснена из сознания, как будто ее нет, что может и потеть, и пукать, и обмануть, и забыть, просто быть живой и несовершенной. В ней много силы, но встреча с ней непроста, ведь так трудно принять, что ты можешь быть каким то, о каком даже думать страшно и неприятно.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это звучит так, как будто ваша психологическая граница не способна вас защитить, как будто она проницаема для всякого воздействия. Когда и зачем вам в семье надо было быть такой сверхчувствительной девочкой?

Нааерное чтобы понимать какое настроение у родителей , чтобы не подлезть под горячую руку, и чтобы вовремя убежать если отец пьяный и злой, чтобы быть самой умной не ошибиться и не выглядеть глупой чтобы любила мама .

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

От этих слов становиться обидно за себя что многое не сделала в жизни , не достигла, а ведь могла бы, но а еще понимаю ,что я не умею так себя вести как он обо мне говорит(( хотелось бы спросить как мне себя вести если я такая???

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Я вообще не умею дружить если честно, меня воспитывали так , что все люди чужие злые , и лучше быть одной и все уметь самой ,чтобы ни к кому не идти с поклоном.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Образ то без права на ошибку, на чувства, заметили?Словно божественная идеальность светится!Представляю, как непросто вам жить, ведь все время приходится следить , чтоб лицом в грязь не ударить, чтоб образу соответствовать, чтоб не опозориться и мать не опозорить.Не жизнь, а сплошное напряжение. В этом случае я предлагаю клиентам познакомиться не только с той собой, которая идеальна, божественна,но и стой собой, что находится в тени личности, что вытеснена из сознания, как будто ее нет, что может и потеть, и пукать, и обмануть, и забыть, просто быть живой и несовершенной. В ней много силы, но встреча с ней непроста, ведь так трудно принять, что ты можешь быть каким то, о каком даже думать страшно и неприятно.

Н да, только как ее другую мне достать из себя ведь она там под семью замками сидит.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

 

Роза85 писал(а):Нааерное чтобы понимать какое настроение у родителей , чтобы не подлезть под горячую руку, и чтобы вовремя убежать если отец пьяный и злой, чтобы быть самой умной не ошибиться и не выглядеть глупой чтобы любила мама .

Да, вот так и формируется у детей способ приспособления. Этот способ был нужен и хорошо когда то для бессильной и зависимой девочки. А теперь вы взрослая, а способ реагирования сохраняете! Заметили? Сегодня вам такая чувствительность нужна, чтоб вас никто не побил, чтоб любил?

Роза85 писал(а):От этих слов становиться обидно за себя что многое не сделала в жизни , не достигла, а ведь могла бы, но а еще понимаю ,что я не умею так себя вести как он обо мне говорит(( хотелось бы спросить как мне себя вести если я такая???

Вот и спросите со своего места.А потом пересядьте на место этого персонажа и от его имени, вжившись в его образ , ответьте на этот свой вопрос. Делайте медленно и расслабленно. Мне очень любопытно, что за ответ будет.Ведь все вопросы и ответы о вашей жизни уже есть в вас, в психике, только добраться до них можно в таком терапевтическом исследовании.

Роза85 писал(а):Я вообще не умею дружить если честно, меня воспитывали так , что все люди чужие злые , и лучше быть одной и все уметь самой ,чтобы ни к кому не идти с поклоном.

Да, при таком огромном недоверии мамы и папы миру, другим людям, вы не могли сформироваться другой. Давайте сделаем практику:.

Выберите время и приготовьте лист бумаги.

  1. подумайте над тем, что вы думаете о других людях негативного, такое негативное ваше суждение.Запишите на листке под номером 1.
  2. Затем припомните второе ваше негативное суждение о людях, которое придет в голову.Запишите его.
  3. Затем припомните негативное суждение мамы о людях.Запишите.
  4. Затем припомните папино негативное суждение о людях и запишите.
  5. Затем припомните негативные суждения вашего окружения в младшем возрасте, в детском саду и начальной школе, среди родни, соседей.Запишите.
  6. Затем припомните негативное суждение из вашего окружения в средней школе, учителя, сверстники и проч.
  7. Запишите негативные суждения вашего окружения в выпускных классах и юности.

У вас получится список негативных суждений, ничего, если будут повторяться.

Напишите, перечитайте, какие впечатления? Выложите здесь,затем продолжим.

Роза85 писал(а):Н да, только как ее другую мне достать из себя ведь она там под семью замками сидит.

Сразу и не достанешь, но вы уже читая о такой возможности быть плохой, несовершенной, не отличницей, становитесь свободнее.Пофантазируйте, какой плохой вы могли бы стать, такой просто ужасной?

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да, вот так и формируется у детей способ приспособления. Этот способ был нужен и хорошо когда то для бессильной и зависимой девочки. А теперь вы взрослая, а способ реагирования сохраняете! Заметили? Сегодня вам такая чувствительность нужна, чтоб вас никто не побил, чтоб любил?

Ну да получается по привычке это делаю чтобы быть хорошей, чтобы избежать конфликтов !

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вот и спросите со своего места.А потом пересядьте на место этого персонажа и от его имени, вжившись в его образ , ответьте на этот свой вопрос. Делайте медленно и расслабленно. Мне очень любопытно, что за ответ будет.Ведь все вопросы и ответы о вашей жизни уже есть в вас, в психике, только добраться до них можно в таком терапевтическом исследовании.

Ответ получился такой, не нужно замыкаться в себе, а жить и взаимодействовать с людьми, делать что захочешь(в пределах закона РФ) а самое главное не бояться ошибиться или быть слабой.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да, при таком огромном недоверии мамы и папы миру, другим людям, вы не могли сформироваться другой. Давайте сделаем практику:.

Выберите время и приготовьте лист бумаги.

  1. подумайте над тем, что вы думаете о других людях негативного, такое негативное ваше суждение.Запишите на листке под номером 1.
  2. Затем припомните второе ваше негативное суждение о людях, которое придет в голову.Запишите его.
  3. Затем припомните негативное суждение мамы о людях.Запишите.
  4. Затем припомните папино негативное суждение о людях и запишите.
  5. Затем припомните негативные суждения вашего окружения в младшем возрасте, в детском саду и начальной школе, среди родни, соседей.Запишите.
  6. Затем припомните негативное суждение из вашего окружения в средней школе, учителя, сверстники и проч.
  7. Запишите негативные суждения вашего окружения в выпускных классах и юности.

У вас получится список негативных суждений, ничего, если будут повторяться.

Напишите, перечитайте, какие впечатления? Выложите здесь,затем продолжим.

  1. Люди в основном все злые 2. Люди меркантильные. 3. Люди обманывают и лгут. 3. Люди любят высмеивать других людей. 4. Люди безпомощные, слабые. 5. Люди трусливые. 6.люди глупые. Все эти суждения сходятся смоими личными суждения

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):Ну да получается по привычке это делаю чтобы быть хорошей, чтобы избежать конфликтов !

А с кем конкретно вы боитесь отстаивать свои интересы сегодня?

Роза85 писал(а):Ответ получился такой, не нужно замыкаться в себе, а жить и взаимодействовать с людьми, делать что захочешь(в пределах закона РФ) а самое главное не бояться ошибиться или быть слабой.

И как вы отреагировали на этот совет? Были какие чувства и ощущения в теле? А мысли какие и желания возникли после практики?

В таком формате анонимное переписки,когда вы сами делаете,сами себя отслеживаете,конечно сложно и маловероятно получить изменения. Но прикоснуться к своим чувствам,увидеть направление работы над собой получится.

Роза85 писал(а):1. Люди в основном все злые 2. Люди меркантильные. 3. Люди обманывают и лгут. 3. Люди любят высмеивать других людей. 4. Люди безпомощные, слабые. 5. Люди трусливые. 6.люди глупые. Все эти суждения сходятся смоими личными суждения

Каково жить среди таких людей? Думаю,страшно и ненадежные. И ,главное,зачем жить среди таких людей?

Теперь в другом столбике подберите каждому слову противоположное по значению,неантоним,а именно по вашему восприятию противоположное. И напишите,что вышло.

У меня впечатление,что вы не все сделали из нашей беседы. Конечно,еслиустали,срабатываетсопротивление,то и не надо,мы же в демо-консультации.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А с кем конкретно вы боитесь отстаивать свои интересы сегодня?

С людьми которые мне очень дороги которых я люблю боюсь обидеть, потом считаю себя виноватой, или же с людьми которые сразу могут распускать руки.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И как вы отреагировали на этот совет? Были какие чувства и ощущения в теле? А мысли какие и желания возникли после практики?

В таком формате анонимное переписки,когда вы сами делаете,сами себя отслеживаете,конечно сложно и маловероятно получить изменения. Но прикоснуться к своим чувствам,увидеть направление работы над собой получится.

Стало хорошо на душе, а потом в процесе взаимодействия с людьми я попробовала вести себя расскована, и это оказалось так сложно для меня. Невольно уходишь снова на прежнее поведение((

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Каково жить среди таких людей? Думаю,страшно и ненадежные. И ,главное,зачем жить среди таких людей?

Теперь в другом столбике подберите каждому слову противоположное по значению,неантоним,а именно по вашему восприятию противоположное. И напишите,что вышло.

1.людей добрых больше чем злых 2.люди справедливые 3.благоразумные 4.игривые 5.выносливые 6.креативные

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У меня впечатление,что вы не все сделали из нашей беседы. Конечно,еслиустали,срабатываетсопротивление,то и не надо,мы же в демо-консультации.

На некоторые ваши задания наступает какой то ступор чтоли потом со временем приходит ответ)) да как будто дверь захлапывается в глубину слзнания, не хочет показвваться проблема

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): С людьми которые мне очень дороги которых я люблю боюсь обидеть, потом считаю себя виноватой, или же с людьми которые сразу могут распускать руки.

Можете представить перед собой своих важных,значимых людей и каждому сказать то что сдерживаете? Это эксперимент,не смущайтесь. Что почувствуете?

Роза85 писал(а):Стало хорошо на душе, а потом в процесе взаимодействия с людьми я попробовала вести себя расскована, и это оказалось так сложно для меня. Невольно уходишь снова на прежнее поведение((

Да,изменить привычные формы поведения сложно. Но ,если вы будете вспоминать,совет своей субличности и вести себя осознанно,то вы расширите свою зону уверенности в общении,освоите новые формы поведения. Чтобы измениться нужна терапия.

Роза85 писал(а):1.людей добрых больше чем злых 2.люди справедливые 3.благоразумные 4.игривые 5.выносливые 6.креативные

Теперь нужно составить предложение утверждение и каждый день в течение 14 дней говорить перед зеркалом ,глядя себе в глаза фразу,начиная со слов «Люди вокруг тебя….» Повторить 5-10 раз вслух.Не пропускать. Если пропустить,то начинать сначала. Слушайте себя,свою реакцию на эти положительные утверждения о людях.

Роза85 писал(а):На некоторые ваши задания наступает какой то ступор чтоли потом со временем приходит ответ)) да как будто дверь захлапывается в глубину слзнания, не хочет показвваться проблема

Согласна в переписке очень ограничена возможность поддерживать вас,ваши изменения. Меня вроде как нет ,а именно присутствие терапевта,поддержка и участие играют важную роль в исцелении

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да,изменить привычные формы поведения сложно. Но ,если вы будете вспоминать,совет своей субличности и вести себя осознанно,то вы расширите свою зону уверенности в общении,освоите новые формы поведения. Чтобы измениться нужна терапия.

Вы знаете, если у меня не получается что то я потом чувствую себя ниже плинтуса, и не могу подобрать слов чтобы убедить себя , что в этом ничего страшного. И еще такая штука когда я болею или какие то недомогания, слабость. Я не могу нормально общаться с людьми, ощущаю себя жалким нечтожеством, почему для меня быть больной позорно?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Согласна в переписке очень ограничена возможность поддерживать вас,ваши изменения. Меня вроде как нет ,а именно присутствие терапевта,поддержка и участие играют важную роль в исцелении

Спасибо вам огромное, это общение мне на многое открыло глаза в моем поведении в разных сверах жизни, а главное помогло понять откуда такое поведение взялось у меня! Конечно же я понимаю, что это всего лишь маленькая капля в лечении моей соц.фобии ,самое главное это теперь вести себя подругому и незнаю смогу ли я сама без поддержки. Когда дети маленькие они учатся жить получая поддержку от родителей, учатся подходящему поведению от близких людей . А у меня так вышло, что многое в воспитании было ошибочным. И я себя сейчас ощущаю ребенком , словно заново родившимся и обучающимуся жить и взаимодействовать в обществе.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):И еще такая штука когда я болею или какие то недомогания, слабость. Я не могу нормально общаться с людьми, ощущаю себя жалким нечтожеством, почему для меня быть больной позорно?

А какой вы становитесь,когда заболеваете? Чем отличаетесь от себя здоровой

Роза85 писал(а):Вы знаете, если у меня не получается что то я потом чувствую себя ниже плинтуса, и не могу подобрать слов чтобы убедить себя , что в этом ничего страшного

Эту фазу проходят все. Ведь столько лет вы чувствовали и поступали,оценивали себя привычным способом,а теперь в один момент невозможно стать другой,нужно время и ваше внимание к себе,свои переживаниям. Еще лучше,если вы проработаете со специалистом,но это не все могут по объективным обстоятельствам или просто боятся,или денег жаль,или…

Роза85 писал(а): И я себя сейчас ощущаю ребенком , словно заново родившимся и обучающимуся жить и взаимодействовать в обществе.

И тогда вы можете в этом своём обучении ничего не бояться,отнестись к этому как ребенок в 4.5года как к игре,васобучающей,без ошибок и негативных самооценок.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А какой вы становитесь,когда заболеваете? Чем отличаетесь от себя здоровой

Я становлюсь слабой, беззащитной, начинаю нуждаться в помощи, поддержке, случится если что не смогу защитить себя и своего ребенка.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Эту фазу проходят все. Ведь столько лет вы чувствовали и поступали,оценивали себя привычным способом,а теперь в один момент невозможно стать другой,нужно время и ваше внимание к себе,свои переживаниям. Еще лучше,если вы проработаете со специалистом,но это не все могут по объективным обстоятельствам или просто боятся,или денег жаль,или…

Ну конечно, это тяжело ведь это страх перемены, я вот сейчас задумываюсь , вот стану я другой и как там будет в будущем, а вдруг станет еще хуже(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И тогда вы можете в этом своём обучении ничего не бояться,отнестись к этому как ребенок в 4.5года как к игре,васобучающей,без ошибок и негативных самооценок.

А что ) это хорошая идея сразу проще становиться ко всему относиться) Но я тут возникает волнение, а что скажут люди на мое такое не свойственное мне поведение, вдруг отвернуться. Ведь у нас всех есть определенна модель поведения, и если от нее отооваться, то столько встретишь осуждений, а их переживать тяжело

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Я становлюсь слабой, беззащитной, начинаю нуждаться в помощи, поддержке, случится если что не смогу защитить себя и своего ребенка.

Как ребенка описываете! И одинокая при этом. А вы не ребенок и людей кругом куча,еслипопросите,то по возможности и помогут. Я же помогаю! Умеете ли просить и принимать заботу? Есть ли в чувстве бессилия что то полезное для человека,как думаете?

Роза85 писал(а): Ну конечно, это тяжело ведь это страх перемены, я вот сейчас задумываюсь , вот стану я другой и как там будет в будущем, а вдруг станет еще хуже(

Опишите,как выглядит ваш мир,отношения,когда изменитесь? Смотрите словно кино со своим двойником,со стороны.

Роза85 писал(а): А что ) это хорошая идея сразу проще становиться ко всему относиться) Но я тут возникает волнение, а что скажут люди на мое такое не свойственное мне поведение, вдруг отвернуться. Ведь у нас всех есть определенна модель поведения, и если от нее отооваться, то столько встретишь осуждений, а их переживать тяжело

Уверена,в обществе есть люди которые не соответствуют стереотипам,но успешны и вам нравятся. Кто это?

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как ребенка описываете! И одинокая при этом. А вы не ребенок и людей кругом куча,еслипопросите,то по возможности и помогут. Я же помогаю! Умеете ли просить и принимать заботу? Есть ли в чувстве бессилия что то полезное для человека,как думаете?

Да конечно же нет, для меня попросить помощи это ужасно, если я попрошу помощи это для меня значит , что я нечтожество, какой то образ во мне сидит»идиальный» .

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите,как выглядит ваш мир,отношения,когда изменитесь? Смотрите словно кино со своим двойником,со стороны.

Если бы у меня небыло таких проблем, я бы перехала в другую страну, наверное ,строила карьеру модельера, у меня бы было очень много друзей, разных встречь, шумных компаний. И раньше у меня все это было, но потом как отрезало( вглубене души я этого хочу, но морально устаю от этого. Прямо конфликт хочу, а не могу(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Уверена,в обществе есть люди которые не соответствуют стереотипам,но успешны и вам нравятся. Кто это?

Рядом со мною таких людей нет ксожалению, а в телевизоре этих людей очень много наверное поэтому они и там))

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Да конечно же нет, для меня попросить помощи это ужасно, если я попрошу помощи это для меня значит , что я нечтожество, какой то образ во мне сидит»идиальный» .

А ведь вы обратились за помощью на сайт? Именно за помощью,поскольку эта консультация не оплачивается. А ведь я вам помогаю? Заметили? И вы не превратились в ничтожество при этом!

Роза85 писал(а): Если бы у меня небыло таких проблем, я бы перехала в другую страну, наверное ,строила карьеру модельера, у меня бы было очень много друзей, разных встречь, шумных компаний. И раньше у меня все это было, но потом как отрезало( вглубене души я этого хочу, но морально устаю от этого. Прямо конфликт хочу, а не могу(

Правильно заметили,это и есть невротические конфликт. А после чего вас прежнюю отрезало? Что это был за год,что отрезал?

Роза85 писал(а): Рядом со мною таких людей нет ксожалению, а в телевизоре этих людей очень много наверное поэтому они и там))

Я их и имела ввиду. Кто это? Как они стали такими свободными от стереотипов? Посмотрите в Интернете или представьте себе.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А ведь вы обратились за помощью на сайт? Именно за помощью,поскольку эта консультация не оплачивается. А ведь я вам помогаю? Заметили? И вы не превратились в ничтожество при этом!

Заметила!И дай Бог Вам и подобным вам людям счастья и здоровья )) Я сейчас многое переосмыслила и прямо получается отследить эти дурацкие мысли тревожные которые разрушают мою жизнь, а ведь раньше я думала, что это нормально так мыслить, думала что все так думают даже и не задумывалась , что можно подругому мыслить. Ведь меня с пеленок можно сказать обучали тревожному мышлению, теперь мне жаль маму, а ведь она всю жизнь так жила ((( а теперь ее нет…и сколько всего она не увидела в мире из за такого мышления!Кошмар просто((( Терерь возникает вопрос , а как долго мне предстоит спорить с заложенным типом мышления, чтобы он изменился?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Правильно заметили,это и есть невротические конфликт. А после чего вас прежнюю отрезало? Что это был за год,что отрезал?

В начале года был конфликт с однокласницей так сказать лидером нашего класса, я даже перешла в другой класс, видругом было хорошо, но он был слабее чем тот в котором я была, затем была дурная компания где ямзанималась нехорошими вещами ( алкоголь, курение…) в учебе сьехала на3ки хотя я всегда имела всего пару4ок а остальные 5ки, стала прогуливать школу,появилась безответная любовь, потом я сильно простудилась долго не могла поправиться, а потом случился дома пожар дом удалось спасти , но жить пока нельзя было плэтому переехали к бабушке. Помню настроение было ужасное в то время, а потом в один из вечеров у меня случился приступ головокружение, нехватка воздуха,трясло всю. После обследований разных выяснилось что я здорова и это прыжки давления из за переходного возраста. Прописали витамины , сосудистые препараты и седативные травы. Обострение прошло. Но жизнь после этого всего изменилась, как будто что то во мне сломалось.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я их и имела ввиду. Кто это? Как они стали такими свободными от стереотипов? Посмотрите в Интернете или представьте себе.

Ну они просто видели свою цель и шли к ней , слепа шли не смотря ни на кого на осуждения , ни смотря на трудности, не боясь ошибок и неудач. Они терпели и преодолевали массу дискомфорта и не здались , остались верными мечте, и все получилось!

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Заметила!И дай Бог Вам и подобным вам людям счастья и здоровья )) Я сейчас многое переосмыслила и прямо получается отследить эти дурацкие мысли тревожные которые разрушают мою жизнь, а ведь раньше я думала, что это нормально так мыслить, думала что все так думают даже и не задумывалась , что можно подругому мыслить. Ведь меня с пеленок можно сказать обучали тревожному мышлению, теперь мне жаль маму, а ведь она всю жизнь так жила ((( а теперь ее нет…и сколько всего она не увидела в мире из за такого мышления!Кошмар просто((( Терерь возникает вопрос , а как долго мне предстоит спорить с заложенным типом мышления, чтобы он изменился?

Это хороший результат для такой демо консультации. Для изменения вашей жизни нужна психотерапия. Можно и нужно,конечно,заниматься своим мировосприятием,но глубокие уровни психики не достать без помощи.

Роза85 писал(а):В начале года был конфликт с однокласницей так сказать лидером нашего класса, я даже перешла в другой класс, видругом было хорошо, но он был слабее чем тот в котором я была, затем была дурная компания где ямзанималась нехорошими вещами ( алкоголь, курение…) в учебе сьехала на3ки хотя я всегда имела всего пару4ок а остальные 5ки, стала прогуливать школу,появилась безответная любовь, потом я сильно простудилась долго не могла поправиться, а потом случился дома пожар дом удалось спасти , но жить пока нельзя было плэтому переехали к бабушке. Помню настроение было ужасное в то время, а потом в один из вечеров у меня случился приступ головокружение, нехватка воздуха,трясло всю. После обследований разных выяснилось что я здорова и это прыжки давления из за переходного возраста. Прописали витамины , сосудистые препараты и седативные травы. Обострение прошло. Но жизнь после этого всего изменилась, как будто что то во мне сломалось.

Каждую из перечисленных вами психологических травм надо исцелять. Они вместе запустили сегодняшнюю вашу проблему.

Роза85 писал(а): Ну они просто видели свою цель и шли к ней , слепа шли не смотря ни на кого на осуждения , ни смотря на трудности, не боясь ошибок и неудач. Они терпели и преодолевали массу дискомфорта и не здались , остались верными мечте, и все получилось!

Чужой пример способен вдохновлять и давать надежду. Чей пример для вас убедителен и способен мотивировать вас?

Роза85 А сколько примерно занятий понадобиться?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Каждую из перечисленных вами психологических травм надо исцелять. Они вместе запустили сегодняшнюю вашу проблему.

Как бы из всего этого мне особо засела в мозге тот период когда мне было плохо я болела две недели. Я реально тогда решила , что умру. Теперь вообще боюсь болеть боли и всячески избегаю лишнего напряжения((

 

Чумакова Анжелика Васильевна Минимум 10 встреч раз в неделю,чтобы что то исцелить,чтобы появились ресурсы,чтоб не нужно было больше прятаться от людей.

Роза85 писал(а): Теперь вообще боюсь болеть боли и всячески избегаю лишнего напряжения((

А контакты с людьми это сильное напряжение для вас?

Роза85 После нашего общения сдесь я понимаю , что не общение с людьми меня напрягает, а напрягает то , что мне однажды стало плохо на людях в школе тогда в самый первый раз и я напрягаюсь теперь из за этого, что вдруг мне снова станет плохо на людях , а это значит для меня, что я буду слабой и меня не будут уже так уважать люди и считать сильной личностью и рухнет мой идиальный образ какой я должна быть!

Получается у меня сформировались такие жизненные установки:я должна быть здоровой на все сто, самой умной , знать все обо всем, чтобы мне завидовали и уважали, малейшее отклонение от этого и я начинаю себя грызть часами а то и днями, кошмар короче ….

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Получается у меня сформировались такие жизненные установки:я должна быть здоровой на все сто, самой умной , знать все обо всем, чтобы мне завидовали и уважали, малейшее отклонение от этого и я начинаю себя грызть часами а то и днями, кошмар короче ….

Вы молодец, важное наблюдение! Да,это высокое требование стать богом,идеальной и совершенной. Так жить очень трудно! И почти невозможно испытывать радость и удовольствие.

Роза85 Это Вы молодец, очень благодарна вам за помощь!!! Вы прекрасный специалист ,продолжайте и дальше помогать людям столкнувшимся со сложностями в жизни!!!

 

Чумакова Анжелика Васильевна Спасибо за доверие. Удачи и успехов на пути к себе!

«Пищевая зависимость! Как избавиться?» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами часть демо-консультации, проведенной мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Конечно, инструментарий психолога шире и богаче, чем можно применить в ходе переписки. Прежде всего в реальной консультации присутствует в большей мере личность психолога как положительного зеркала, как проводника, как фигуры ресурсной и поддерживающей в сложные моменты изменений .

Нарушение пищевого поведения в наше время одна из частых причин обращения за помощью к психологу. Здесь и переедание, и булимия с вызыванием рвоты и без, а анорексия. Это проблемы в которые включился основной инстинкт, который обеспечивает нашу жизнь — пищевой. Родом такие нарушения из детства, в котором формируется ядро нашей личности в отношениях с близкими, особенно, конечно мамой. Опыт первого физического и эмоциональноего кормления навсегда остается в психике. Если в тех отношениях привязанность была дефицитной или избыточной, то это «прорастает» в виде проблемы с пищевым поведением после острого стресса высокой интенсивности или длительного стресса невысокой интенсивности. А таких в нашей жизни избыток! Так же как отношений с не поддержанными, имеющими свой травматический опыт , с замороженными чувствами, замороченными, испуганными, гиперконтролирующими, не прошедшими собственную инициацию взрослого материнства, уставшими матерями. А потом и такими же отцами!

Поэтому просто понять причины своего «заедания», как любят писать в Интернете любители психологии, недостаточно, чтобы избавиться от проблемы. «Ослик, везущий мудрые книги, еще не мудрый ослик» Иллюзия, что понимание спасает принадлежит Декарту.Безусловно, важно понимать и знать, но волшебство терапии в том, что она создает возможность прожить эмоции и состояния, законсервированные в психике и теле, прорывающиеся в виде проблем.

Werrrдобрый день, очень нуждаюсь в помощи(( раньше уже было такое, сильно переедала в браке. два года назад развелась, после этого перестала переедать и сильно похудела, все было хорошо. но в последнее время опять начала наедаться на ночь и не на ночь и хоть и понимаю, что это вредно, но не могу остановить себя, даже если усилием воли выбрасываю еду, иду и нахожу что-то еще, вкус уже и не важен, даже неважно сладкое это или салат с майонезом, процесс доставляет расстройство, а остановиться не могу, думаю у меня какая то зависимость

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если устрою как специалист и мои условия демоконсультации подойдут ( можно прочитать на моей странице), то готова поработать с вами.

Werrrизвините, не нашла на странице условий, но страницу вашу прочитала, я бы хотела с вами поработать

Чумакова Анжелика Васильевна Переписываемся в свободном режиме, то есть пишем когда можем, не реже раза в сутки.Если вдруг какие-то события отвлекают, то нужно предупредить, ведь мы все в своем контексте живем. В конце работы просьба не исчезать по-английски.Вот это и все условия.

Какой пользы ждете от консультации, какого результата?

WerrrХорошо, поняла. На выходных постараюсь быть доступна вечером, но могут быть проблемы с интернетом.

Я хотела бы перестать есть, когда я не хочу на самом деле есть, остановить переедание

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а):Хорошо, поняла. На выходных постараюсь быть доступна вечером, но могут быть проблемы с интернетом.

Главное , предупреждайте, что ответите позже.

Werrr писал(а):раньше уже было такое, сильно переедала в браке.

Какие отношения в браке порождали такой огромный психологический голод, что вы его заедали?

Werrr писал(а):два года назад развелась, после этого перестала переедать и сильно похудела, все было хорошо.

Как выглядело это ваше «хорошо»? Как разворачивалась ваша жизнь после развода?

Werrr писал(а):но в последнее время опять начала наедаться на ночь и не на ночь и

Как сейчас, в последнее время выглядит ваша жизнь?

Werrr писал(а):Я хотела бы перестать есть, когда я не хочу на самом деле есть, остановить переедание

В рамках демо-консультации мы с вами сможем сориентироваться в вашей проблеме, понять, откуда ноги растут у вашего аппетита.Но, к сожалению, такую психосоматическую проблему в этом формате полностью не разрешить.

Werrr писал(а):вкус уже и не важен, даже неважно сладкое это или салат с майонезом,

А какое чувство и телесное переживание у вас возникает, когда вы едите?В сам момент поедания пищи. Если не помните, то понаблюдайте за собой в это момент срыва.

Расскажите о себе, о своем детстве, отношениях с родителями.

Нам нужно уточнить, вы хотите обсудить свою проблему или готовы выполнять упражнения, которые я буду давать? Откуда такой мой вопрос? Как психотерапевт, я предлагаю для коррекции практические упражнения.Но не все готовы их выполнять,поскольку это непросто делать без поддержки психолога..Это не плохо, и не хорошо.Просто у каждого своя картинка.

Сколько вам лет? Консультировались ли вы с врачом?Исключили ли вы патологию щитовидной железы, поджелудочной и проч. болезни, которые могут провоцировать аппетит на уровне обменных процессов?

Как дела с лишним весом у ваших родителей, бабушек, дедушек?

Как вы пополняете свои эмоциональные ресурсы сегодня?

WerrrКогда смотрю на еду, она кажется привлекательной, ем как будто из страха, что потом не будет. Вот сейчас в большой компании, где все принесли что то много чего перепробовала, чего-то оставалось немного и доела, понятия не имею зачем. Я не хотела есть и понимала, что сыта, но все равно доела, так типа спокойнее стало, навела порядок какой то, освободила тару. Уже опять злюсь на себя. Может из за злости на себя и делаю так, потому что сегодня например лежала на солнце два часа и знала что обгорю, но это меня не остановило

Детство помню плохо, контролирующая мать, отсутствующий отец, в 16 лет развелись они наконец

25, не так давно была у эндокринолога, там все в пределах нормы

Мать после 40 стала поправляться, со стороны отца склонные к полноте женщины, со стороны матери средние комплекции

Отдыхаю много, не заставляю себя что то делать, если нет сил и желания. Последний год как то мало желаний стало, все какое то а зачем и что от этого изменится, если я поеду куда то например

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а):Может из за злости на себя и делаю так, потому что сегодня например лежала на солнце два часа и знала что обгорю, но это меня не остановило

Выглядит так, как будто в вас есть часть личности, которая делает вам в целом плохо, наказывает, воспитывает,….Пофантазируйте, что она таким образом делает. Как она выглядит. Опишите так, как если бы это был человек. Если вам удобно для представления рисовать, то вообще замечательно, нарисуйте, а потом рассмотрите и опишите.

Werrr писал(а):Детство помню плохо, контролирующая мать, отсутствующий отец, в 16 лет развелись они наконец

Опишите, что помните.С какого момента есть воспоминания?

Как вас воспитывали? Какая любимая игрушка у вас была?

Вы слишком кратко отвечаете.Этот формат и так очень ограничен,не вижу вас, ваших реакций, интонаций,эмоций, поз, мало информации, что снижает эффективность помощи. Так что вам придется писать подробно, слушать свои чувства и телесные ощущения, описывать свои реакции, вспоминать и представлять.

Прошу вас, когда отвечаете, то нажимайте на кнопку «Цитировать», чтобы не терять нить беседы.

Вижу,что вы не на все мои вопросы ответили. Перечитайте и ответьте. Если вам не захочется, если вы чувствуете, что у вас пропало желание разбираться, то поищите, как вы себя останавливаете. Ведь вам хочется быть стройной, это и здоровое и счастливое состояние, не так ли?

Werrr писал(а):Отдыхаю много, не заставляю себя что то делать, если нет сил и желания. Последний год как то мало желаний стало, все какое то а зачем и что от этого изменится, если я поеду куда то например

Вы описываете какое то депрессивное состояние. Так чувствовали себя и тогда, когда были замужем и поправились?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какие отношения в браке порождали такой огромный психологический голод, что вы его заедали?

Он часто угощал чем то вкусным из фастфуда, в качестве извинений после выяснения отношений. Я часто после попыток пообщаться с ним шла к холодильнику. Или наготовлю еды, какую он хотел, а ему уже было не надо. Все происходило вечерами. Это было одиночество, бессилие, желание занять себя и рот и организм

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как выглядело это ваше «хорошо»? Как разворачивалась ваша жизнь после развода?

Сняла квартиру и стала жить одна, сначала сон был плохой, прерывался из за болей в груди, просыпалась писала гневные и слёзные письма, проваливалась обратно в сон. Когда этот период закончился, наконец то стала высыпаться. В браке практически постоянно ложились часа в 3-4, соответственно до этого времени я могла и есть бегать. А сейчас я редко не высыпаюсь или встаю по будильнику, стала жаворонком, хотя до этого всю жизнь была совой.

За первый месяц потеряла вес, потому что тошнило от любых напоминаний о нём, так что жила практически на кефире, больше ничего не задерживалось. Потом когда мне уже стало совсем плохо физически, так получилось, что подруга дала дельных наставлений, что жизнь моя продолжается, что он не мог забрать у меня мою собственную веру в себя и стоит мне заняться своей жизнью. После этого тошнить меня перестало и были позывы только когда я интересовалась его жизнью в соц сетях, чуть позже я и это перестала делать.

Съездила в путешествие о котором давно мечтала и в которое не могла из за него попасть, проживала потерю. Где то через полгода узнала, что он снова женился. Честно говоря так и не поняла, повлияло ли это или повлияли другие события жизни, как то все одновременно было, но после того периода я перестала что называется прогрессировать, меняться, вроде все нормально, но ощущение болота появилось, что все зря и тлен

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как сейчас, в последнее время выглядит ваша жизнь?

Работаю, хобби почти не осталось, иногда предаюсь чему то вроде медитации, гуляю по городу много, от скуки иногда ем что-то, если именно хочется вкусного. Может быть это важно, я уже год не ем мясо и курицу, так что получается и жареного жирного не ем. Я чрезмерно наедаюсь именно какими то салатами майонезными на работе и сдобой везде, это я считаю лишним, но не получается отказаться.

Работа то вызывает удовлетворение, то нет. Иногда не чувствую, что я ценный сотрудник и думаю, что не смогу сменить работу на такую же по качеству или лучшую, если захочу, что это случайность

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В рамках демо-консультации мы с вами сможем сориентироваться в вашей проблеме, понять, откуда ноги растут у вашего аппетита.Но, к сожалению, такую психосоматическую проблему в этом формате полностью не разрешить.

Понимаю. Хочу сориентироваться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нам нужно уточнить, вы хотите обсудить свою проблему или готовы выполнять упражнения, которые я буду давать? Откуда такой мой вопрос? Как психотерапевт, я предлагаю для коррекции практические упражнения.Но не все готовы их выполнять,поскольку это непросто делать без поддержки психолога..Это не плохо, и не хорошо.Просто у каждого своя картинка.

Постараюсь выполнять

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Выглядит так, как будто в вас есть часть личности, которая делает вам в целом плохо, наказывает, воспитывает,….Пофантазируйте, что она таким образом делает. Как она выглядит. Опишите так, как если бы это был человек. Если вам удобно для представления рисовать, то вообще замечательно, нарисуйте, а потом рассмотрите и опишите.

Похоже на мою мать, пилящую меня. Что бы я не делала всё не так, она бы сделала лучше, только на деле она ничего не делает. Сейчас я почти не общаюсь с ней, не рассказываю о своей жизни, потому что каждое мое слово будет использовано против меня.

А эта часть меня вредит мне, чтобы возможно мне было о чем страдать вещественно, потому что кроме проблем в моей голове мне кажется у меня других нет. У меня хорошая работа, я могу позволить себе снимать квартиру, баловать себя вещами, но к сожалению и едой балуюсь.

Но возможно и отец, он у меня со странностями и каждое его слово ложь. Обещал помочь с жильём своим, есть возможность у него, но на деле конечно ничего не происходит.

И вот получается я живу в каком то унаследованном от них опасном нервозном вымышленном мире и из реального что точно можно понять, это наличие еды.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите, что помните.С какого момента есть воспоминания?
Как вас воспитывали? Какая любимая игрушка у вас была?
Вы слишком кратко отвечаете.Этот формат и так очень ограничен,не вижу вас, ваших реакций, интонаций,эмоций, поз, мало информации, что снижает эффективность помощи. Так что вам придется писать подробно, слушать свои чувства и телесные ощущения, описывать свои реакции, вспоминать и представлять.

Более менее с первого класса что то связное, до этого пара обрывков, как подарили какую то куклу, как водили фотографироваться. Пара мерзких обрывков из детсада, я там была недолго, меня там вроде как несколько раз заражали кишечной вирусной и после этого не отдавали туда. Еще пара мерзких обрывков из больницы, как шлангом горло промывали, в другой раз была ветрянка и тараканы бегали там помню, но ещё мне тогда подарили часы первые. Помню как я пошла с мамой куда то в дождь и испачкала одежду в луже, она тогда слишком сильно ругалась и заставила потом меня саму стирать, что то синее.

То что я написала выше имеет смысл? Оно несвязаное всё

Воспитывали говоря одно, а на себе показывая другое, как я сейчас понимаю. Отец не помню чтобы мной занимался, мать дрессировала, чтобы я была идеальная, ради этого она и прописи моей рукой делала сжимая больно мою и ремнем пыталась сделать из меня моцарта

Любимая игрушка была заяц плюшевый, много лет, весь в итоге был засаленный, но уши я не трогала и они так и остались как новые

Из эмоций сейчас когда все это поднялось грусть злость бессилие, одиночество. У меня не было друзей, во двор мама меня не пускала и не водила, гуляли на моей памяти только по каким то ее делам, в саду я не была почти, воспитатели меня не любили, саркастично называли звездой, из за редких появлений, в школе появились какие то приятели, общалась только в период занятий, но помню какая то девочка звала меня на день рождения. Собственно у меня до сих пор проблемы с наличием друзей, то ли есть то ли нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вижу,что вы не на все мои вопросы ответили. Перечитайте и ответьте. Если вам не захочется, если вы чувствуете, что у вас пропало желание разбираться, то поищите, как вы себя останавливаете. Ведь вам хочется быть стройной, это и здоровое и счастливое состояние, не так ли?

Это был мой глюк или приложения, я не видела сообщений выше. Состояние и хочется и не верится и страшно, не чистое хочу и всё

Не верится, потому что я была худой только до полового созревания, а ощущение, что никогда. Но прошлым летом было на 4кг меньше, это уже печалит

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы описываете какое то депрессивное состояние. Так чувствовали себя и тогда, когда были замужем и поправились?

Тогда было по другому, я даже не осознавала происходящее, но возможно что то общее есть, безысходность какая то, что делать и куда двигаться непонятно. Хочется какой то ясной цели, но одновременно и лень.

Тогда выход, расставание был очень скорополительным, я не могла больше продолжать это дерьмо, так что это было что-то вроде рывка. Я к сожалению имею свойство терпеть до последнего ничего не предпринимая, а потом рисковать не глядя, когда уже ощущение, что хуже не будет и есть иллюзия, что ответственность меньше.

Я снова с интернетом и настроила уведомления, так что смогу отвечать быстрее.

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а): Он часто угощал чем то вкусным из фастфуда, в качестве извинений после выяснения отношений. Я часто после попыток пообщаться с ним шла к холодильнику. Или наготовлю еды, какую он хотел, а ему уже было не надо. Все происходило вечерами. Это было одиночество, бессилие, желание занять себя и рот и организм

Вспомните то время,когда вы в него влюбились. Какое эмоциональное состояние в вас он включал тогда? Ведь не сразу ссоры начались. Ведь кормит он вас какими-то желанными для вас чувствами. А потом перестало вас удовлетворять это ,стали эмоционально голодной и одинокой.

Werrr писал(а): прогрессировать, меняться, вроде все нормально, но ощущение болота появилось, что все зря и тлен

А что такое для вас развиваться,прогрессировать? Что зря? Похоже,у вас заряда на изменения хватило на год? А что это за чувство так мотивировало?

Werrr писал(а): наедаюсь именно какими то салатами майонезными на работе и сдобой везде, э

Давайте попробуем пофантазировать. Поиграть как в детстве)))) Поставьте три стула в треугольник. Сядьте на один,это стул для вас — главной личности,которая пришла на консультацию. На другой стул поместите сдобу,а на другой майонезный салат. Эти образы смогут вам рассказать много интересного. Рассмотрите образы.Спросите сдобу, зачем она вам,что она за эмоции дарит,какая у нее роль в вашей сегодняшней жизни,чтобудет,если вы от нее совсем откажетесь? Пересядьте на место сдобы и вживитесь в образ,закройте для удобства глаза. Что вы за сдоба,какой у вас характер,свежесть? От лица сдобы ответьте себе. Затем вернитесь на исходное место и выслушайте,что она вам рассказала.

Такую же процедуру сделаете с образом салата. Не торопитесь,говоритевслух.Понятна ли инструкция?

Werrr писал(а): А эта часть меня вредит мне, чтобы возможно мне было о чем страдат

За что вы должны страдать? Для чего это?

Werrr писал(а): Похоже на мою мать, пилящую меня

Да,отношения с матерью самые важные в жизни ребенка. Ведь она не только грудью кормит,но и дает эмоциональное кормление. Именно в отношениях с ней в раннем возрасте формируется личность,способы удовлетворения потребностей,построения отношений. Вам нужно будет проработать отношения с мамой и отцом.

Werrr писал(а): Сейчас я почти не общаюсь с ней, не рассказываю о своей жизни

Это не спасает от ее влияния,ведь образ мамы уже внутри вас.

Werrr писал(а): Любимая игрушка была заяц плюшевый, много лет, весь в итоге был засаленный, но уши я не трогала и они так и остались как новые

От лица зайца расскажите о том,как живет его хозяйка,маленькая девочка. Именно его глазами увидьте ее жизнь,отношения,мечты,страхи.Пишитевсе,что будет приходить в голову,без цензуры.

Werrr писал(а): То что я написала выше имеет смысл? Оно несвязаное всё

В терапии все имеет смысл,особенноспонтанное,несвязное,внезапное.

Werrr писал(а): Пара мерзких обрывков из детсада, я там была недолго, меня там вроде как несколько раз заражали кишечной вирусной и после этого не отдавали туда. Еще пара мерзких обрывков из больницы, как шлангом горло промывали, в другой раз была ветрянка

Похоже,что ваша психика справлялись с напряжением в семье через тело,через болезни. Дети именно так решают проблемы отношений родителей. Вот и лишний вес является способом справиться с напряжением сегодня,черезтело,которое становится больше,мощнее. Какой у вас вес и рост сейчас?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вспомните то время,когда вы в него влюбились. Какое эмоциональное состояние в вас он включал тогда? Ведь не сразу ссоры начались. Ведь кормит он вас какими-то желанными для вас чувствами. А потом перестало вас удовлетворять это ,стали эмоционально голодной и одинокой.

ну вот задумалась и начала есть орехи, застукала себя уже в процессе

интерес был, возбуждение, было приятно с ним находиться рядом, всегда было о чем поговорить, какие то общие планы. с его стороны был интерес тоже, заботился. а потом все пропало и ни доверия ни интереса ни возбуждения

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что такое для вас развиваться,прогрессировать? Что зря? Похоже,у вас заряда на изменения хватило на год? А что это за чувство так мотивировало?

это значит улучшать свою жизнь, хотя бы в каких то моментах, иметь цели и достигать их, я не имею в виду даже что-то глобальное, а например разобрать шкаф, избавиться от ненужного. но что-то мешает и даже таких бытовых вещей не происходит

зря, например тот же шкаф, жила же я как то с этим количеством вещей, ну и дальше проживу, чего-то не хватает опять для действия

заряд был может быть со страху ну и отвлекалась от переживаний действиями, а сейчас уже можно сказать не цепляет тема бывшего, обустроилась, живу объективно неплохо, но хожу и живу как то по кругу, день сурка

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): За что вы должны страдать? Для чего это?

не знаю))

«здесь так принято», унаследовала. не вижу примера счастливых людей, не на кого опереться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да,отношения с матерью самые важные в жизни ребенка. Ведь она не только грудью кормит,но и дает эмоциональное кормление. Именно в отношениях с ней в раннем возрасте формируется личность,способы удовлетворения потребностей,построения отношений. Вам нужно будет проработать отношения с мамой и отцом.

работаю, уже не хочу ничего, конца и края нет. они ещё живы, а всё равно нет отношений

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже,что ваша психика справлялись с напряжением в семье через тело,через болезни. Дети именно так решают проблемы отношений родителей. Вот и лишний вес является способом справиться с напряжением сегодня,черезтело,которое становится больше,мощнее. Какой у вас вес и рост сейчас?

165\67

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): От лица зайца расскажите о том,как живет его хозяйка,маленькая девочка. Именно его глазами увидьте ее жизнь,отношения,мечты,страхи.Пишитевсе,что будет приходить в голову,без цензуры.

Давайте попробуем пофантазировать. Поиграть как в детстве)))) Поставьте три стула в треугольник. Сядьте на один,это стул для вас — главной личности,которая пришла на консультацию. На другой стул поместите сдобу,а на другой майонезный салат. Эти образы смогут вам рассказать много интересного. Рассмотрите образы.Спросите сдобу, зачем она вам,что она за эмоции дарит,какая у нее роль в вашей сегодняшней жизни,чтобудет,если вы от нее совсем откажетесь? Пересядьте на место сдобы и вживитесь в образ,закройте для удобства глаза. Что вы за сдоба,какой у вас характер,свежесть? От лица сдобы ответьте себе. Затем вернитесь на исходное место и выслушайте,что она вам рассказала.

Такую же процедуру сделаете с образом салата. Не торопитесь,говоритевслух.Понятна ли инструкция?

понятно, сделаю вечером

Буду недоступна до 25го числа, хотела бы продолжить после

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а): работаю, уже не хочу ничего, конца и края нет. они ещё живы, а всё равно нет отношений

Понимаю, хотелось бы найти кнопку и выключить. Это ваша задача для терапии, прожить то, что в отношениях с родителями не прожито, травмировало . Самой это не сделать, стакан не может изменить свое содержимое, поэтому нужен специалист для настоящих изменений. Миф о самопомощи в Интернете гуляет, чтоб мотивировать на покупку книг и вебинаров. Конечно, вы можете этого не делать, жить как до сих пор. Но внутри вас так и будет оставаться сложные отношения с матерью и отцом, незаметно для вас они будут влиять на вашу жизнь. Таков психический механизм.Более того, с нынешними, постаревшими родителями уже не вылечить детские травмы, это делается именно с теми родителями , образы которых внутри вашей психики соответствуют ребенку.

 

Werrr писал(а): ну вот задумалась и начала есть орехи, застукала себя уже в процессе

Это автоматизм, который трудно контролировать волей, поскольку его корни в бессознательном. Младенец, когда есть, получает удовольствие.А когда выделяет, переживает базовую эмоцию — радость. Похоже, что у вас есть нехватка удовольствия в раннем возрасте.Мама кормила грудью? Как проходило ваше младенчество?

Werrr писал(а): интерес был, возбуждение, было приятно с ним находиться рядом, всегда было о чем поговорить, какие то общие планы. с его стороны был интерес тоже, заботился. а потом все пропало и ни доверия ни интереса ни возбуждения

Какой вы себя с ним рядом чувствовали? Какой становились , когда он был рядом? Это было чувство, которого ранее не было или было с другим мужчиной?Разумеется, я говорю о том моменте ваших отношений, когда была любовь.

Werrr писал(а): заряд был может быть со страху ну и отвлекалась от переживаний действиями, а сейчас уже можно сказать

Такая стратегия мотивации вам свойственна,через страх?

Werrr писал(а): не знаю))

«здесь так принято», унаследовала. не вижу примера счастливых людей, не на кого опереться

В вашем Роду не было счастливых,только страдание? А страдание это что в жизни человека,для чего какой смысл имеет?

Werrr писал(а): Буду недоступна до 25го числа, хотела бы продолжить после

Хорошо, вернетесь,сделайте задания и продолжим.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Не пойму,вы без связи или передумали продолжать консультацию?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Здравствуйте. Не пойму,вы без связи или передумали продолжать консультацию?

Я переезжала, не было интернета дольше ожидаемого. Снова на связи.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В вашем Роду не было счастливых,только страдание? А страдание это что в жизни человека,для чего какой смысл имеет?

По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания. Род с обеих сторон очень травмированный, что тоже не добавляет уверенности в себе. Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Такая стратегия мотивации вам свойственна,через страх?

Скорее какие то глобальные вещи чаще случаются от невыносимости, либо случайно, увидела побежала, может чего и вышло хорошее. Так чтобы спланировать, точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой вы себя с ним рядом чувствовали? Какой становились , когда он был рядом? Это было чувство, которого ранее не было или было с другим мужчиной?Разумеется, я говорю о том моменте ваших отношений, когда была любовь.

Это было так давно, что я вообще не помню. Помню какие то моменты, когда стали жить вместе, а там уже пошло на спад. Другого мужчины у меня не было.

У меня сейчас такое ощущение, что я угадываю ответ скорее, чем помню или чувствую. Возможно это была маленькая девочка, которая ждёт что о ней позаботятся развлекут накормят и оставят в безопасности

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это автоматизм, который трудно контролировать волей, поскольку его корни в бессознательном. Младенец, когда есть, получает удовольствие.А когда выделяет, переживает базовую эмоцию — радость. Похоже, что у вас есть нехватка удовольствия в раннем возрасте.Мама кормила грудью? Как проходило ваше младенчество?

Кормила, по ее рассказам долго, кажется больше года. У нее были травмы от моего рождения и совпало с травмой спины отца и период был тяжёлый. И я там болела и жизнь она мне спасла и прочее и прочее, мать героиня

Вспомнила, что я родилась в вечер пятницы и меня вроде как не показывали до понедельника и были какие то проблемы с глотанием, а маме говорили грудь перемотать, чтобы молока было меньше, ее соседки по палате говорили, что так делают когда ребенок умер

 

Чумакова Анжелика Васильевна Извините,заболела, и не предупредила вас. Отвечу чуть позже

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Вернулась с больничного))) Готовы продолжать?

Как вы поживаете? Сделали ли задания из нашей переписки? Чтобы вернуться к работе , предлагаю перечесть ее, прислушаться к своим впечатлениям и чувствам, поделиться ими со мной, задать вопросы.

Werrr писал(а): По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания. Род с обеих сторон очень травмированный, что тоже не добавляет уверенности в себе. Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Тогда нужно работать с травмой Рода, чтобы решить вашу проблему.Почему лишний вес может иметь такие глубокие корни? Потому, что он как психосоматический симптом помогает вам сегодня строить свою жизнь, отношения с миром, защищает от эмоционального дефицита.Проблемы, как и восприятие мира,передаются по наследству, дети не критично их впитывают «с молоком матери». Именно такой способ справляться с теми самыми наследственными проблемами часто передается по наследству. Причем не всегда линейно, иногда через несколько поколений.

Werrr писал(а): Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Адекватными не получаются, а скорее, становятся благодаря развитию, работе над собой, поиску свободы от родительских сценариев. Так что вы на верном пути.

Werrr писал(а): По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания.

Правильно, можно спрятаться в большое тело, чтобы никого не привлечь! Сделать ставку на ум! Помните у классика : «жил дрожал, умирал дрожал!» Но вы же с ней не согласны сегодня?

Werrr писал(а): Скорее какие то глобальные вещи чаще случаются от невыносимости, либо случайно, увидела побежала, может чего и вышло хорошее. Так чтобы спланировать, точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Вспомните таких своих знакомых, кто все планирует и контролирует.Какоевпечатление , чувства они у вас вызывают?

Werrr писал(а): точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Возьмите листки небольшого размера. Напишите на каждом по одному определению, будет столько ответов на вопрос «Кто вы?, сколько придет в голову. Можно делать не за один раз, а возвращаться к заданию, пока вы максимально не дадите определение себе самой.

Werrr писал(а): Это было так давно, что я вообще не помню. Помню какие то моменты, когда стали жить вместе, а там уже пошло на спад. Другого мужчины у меня не было.

У меня сейчас такое ощущение, что я угадываю ответ скорее, чем помню или чувствую. Возможно это была маленькая девочка, которая ждёт что о ней позаботятся развлекут накормят и оставят в безопасности

Мы в терапии работаем с тем, что осталось в вашем психическом пространстве и всплывает сейчас. Невозможно проверить, как было тогда.Ведь прошлое остается жить только внутри человека.Так что доверяйте себе, не ошибетесь.

Представьте перед собой эту девочку, какая она стоит перед вами?

Werrrписал(а): Кормила, по ее рассказам долго, кажется больше года. У нее были травмы от моего рождения и совпало с травмой спины отца и период был тяжёлый. И я там болела и жизнь она мне спасла и прочее и прочее, мать героиня

И каково вам иметь такую маму? Каково быть дочерью рядом с нею? Какие чувства?

Werrr писал(а): Вспомнила, что я родилась в вечер пятницы и меня вроде как не показывали до понедельника и были какие то проблемы с глотанием, а маме говорили грудь перемотать, чтобы молока было меньше, ее соседки по палате говорили, что так делают когда ребенок умер

Возможно, что в глубокой вашей памяти остался страх гибели. Точно есть то чувство, которое заедаете. И, в отличие от банальных рассуждений популярной психологии, это заедание не стресса, а попытка утолить более значимый голод.

 

«Ушел любимый мужчина. Не могу отпустить!Не могу вернуть себя прежнюю» Демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами демо-консультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой.Тема расставаний очень болезненна, в ней нет единого рецепта.Ведь каждое расставание — это травма потери, словно умирает часть души вместе с прощанием, вместе с невозможностью быть с любимым человеком. Эта травма живет и развивается по своим законам, психическим законам.Она не проходит бесследно.Лучше ее лечить, как серьезную физическую травму, при помощи специалиста.

Возможно, вы ищите себя прежнего после расставания, хотите избавиться от боли потери, начать путь в жизни без прежнего спутника, возможно вам нужна подсказка  чужого преодоления! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.

Vazhnaya Nastya Здравствуйте, около 2 месяцев назад я рассталась со своим любимым мужчиной, с которым были отношения почти 7 лет. Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом. С мужем мы разошлись в итоге. Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать. Он работал дома и часто говорил, что вот тратит время на работу, а понимает, что мог бы его провести со мной. Ещё несколько месяцев назад он удивлялся, как же можно так долго любить человека на столько сильно. А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги). Мы не общаемся уже почти 2 месяца, пишем друг другу по необходимости. Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла. Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми, последнее время больше дочкой, потому что сын уже взрослый. А сейчас все это мне кажется бесполезным. Я очень хочу, чтобы все это кончилось, но не могу сама с этим справиться. Бывает иногда спокойное состояние, я что-то делаю, куда-то хожу, но все больше боль и отчаяние. Очень хочется, как пишут психологи — понять, простить и отпустить. Но не получается: понять, почему он сделал так, до сих пор не могу. Именно от так добивался наших отношений, он заставил меня поверить, что они возможны, и он же их и закончил. Простить — могу и прощаю, потому что все ещё люблю и прекрасно отношусь к нему, а хотелось бы разозлиться на него. А отпустить совсем не получается…

В общем, хочется в первую очередь вернуть себя, ту прежнюю, веселую, счастливую…

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте. Если мои условия демоконсультации вам подойдут,то готова с вами поработать.

Vazhnaya Nastya

Да подходит, спасибо

Чумакова Анжелика Васильевна

Хорошо, встречаемся в свободном режиме. Как видите результат нашей работы?

Vazhnaya Nastya

Извините, я тут в первый раз, что такое свободный режим?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Ничего страшного, что первый раз.)))Вы прочитали мои условия демоконсультации? Если нет, то перейдите пожалуйста на мою страничку, нажав на фамилию под фото, там в рубрику «консультации»

Vazhnaya Nastya

В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло, чтобы в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Да, прочитала)

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло,

Понимаю вас. При таких обстоятельствах практически каждый хотел бы понимать причины происходящего. Но на самом деле это не помогает, даже, когда партнер чистосердечно объясняем свои мотивы, , тот кого бросили, не верит и опять ищет понимания смысла.

Выход здесь в другом, в том, чтобы прожить тяжелые чувства, завершить незавершенные эмоции из прошлого, психологически отпустить своего мужчину. А затем нужно понять, что в вашей личности, в вашем способе строить отношения привело к такому результату. Ведь именно вы из всех возможных мужчин выбрали такого, кто способен с вами расстаться. Хотя, может быть, ваши отношения просто переросли себя, ведь не было никаких совместных проектов, которые обязательно появляются в супружестве. Но и в этом случае , вы оказались той, что соглашалась на такую дистанцию в отношениях.

Ответы в вас. И , если найти эти ответы, то можете измениться. И как правильно вы заметили, тогда

Vazhnaya Nastya писал(а):в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Как это жить одной?

Я сейчас напишу свои вопросы, а вы потом свои ответы.Только отвечайте цитируя вопрос, для этого надо под вопросом нажать кнопку «цитировать» А потом снова я, чтоб не терять мысли.

Vazhnaya Nastya писал(а):А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги).

Мне кажется, что это просто повод для расставания.

Vazhnaya Nastya писал(а):я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце,

Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Vazhnaya Nastya писал(а):Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом.

Расскажите, как это было.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как это жить одной?

Вы знаете, я поняла, что никогда не жила одна и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):С мужем мы разошлись в итоге

Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать.

Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

 

Vazhnaya Nastya писал(а):Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла.

Конечно больно, потому что вы сейчас переживаете травму потери.Как же душе не болеть, если из нее вырван кусок? Такие же примерно боли возникают , если кто то близкий умирает. Это закономерная реакция на потерю. Все мы теряем, к сожалению,но все мы переживаем потерю, и вы сможете. Нужно время и ваша внутренняя работа. Если этого не делать, то боль может растянуться надолго и влиять на следующие отношения с мужчиной.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормально посидеть он не мог, почти всегда до отвратительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми,

Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

Vazhnaya Nastya писал(а):а хотелось бы разозлиться на него.

Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что одному спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Расскажите, как это было.

Я в принципе, никогда не допускала для себя какие-то отношения на стороне, да и не нужны они мне были. Но он, как то буквально, ворвался в мою жизнь, я испытала к нему невероятное притяжение, даже на физическом уровне. Никогда такого не было с мужем. По большому счёту, я вышла замуж, чтобы не жить с родителями, особенно с мамой. Но он был младше, такого я себе а принципе, никогда не представляла и считала, что это невозможно. Очень долго для себяпринимала эту разницу. Плюс, не хотела изменять мужу. Он этого не заслужил. Но какая-то очередная попойка мужа меня всё таки толкнула к нему. Я подумала, что вот существует мужчина, который любит меня, готов на всё и я его люблю, почему я должна отказывать себе из-за человека, который пьёт и тратит мои нервы. Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения, он плакал, умолял остаться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Это ком, который разрывает изнутри

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Это ком, который разрывает изнутри

Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Затем сядьте и закройте глаза и направьте взгляд внутрь себя. Начинайте дышать спокойно, но представляйте, что каждый выдох , каждая струя выдыхаемого воздуха выталкивает, выносит это ком через рот или отверстие в теле вовне. Когда весь его выдохните, то не открывая глаз рассмотрите, что это. а затем откройте глаза и опишите, что за образ оказался перед вами.Делайте медленно и доверяйте своему воображению.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Затем сядьте и закройте глаза и направьте взгляд внутрь себя. Начинайте дышать спокойно, но представляйте, что каждый выдох , каждая струя выдыхаемого воздуха выталкивает, выносит это ком через рот или отверстие в теле вовне. Когда весь его выдохните, то не открывая глаз рассмотрите, что это. а затем откройте глаза и опишите, что за образ оказался перед вами.Делайте медленно и доверяйте своему воображению.

Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Vazhnaya Nastya писал(а):Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Вы знаете, я поняла, что никогда не жила од6а и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Vazhnaya Nastya писал(а): Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что однуму спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Vazhnaya Nastya писал(а): Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормпльно посидеть он не мог, почти всегда до отврптительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

Vazhnaya Nastya писал(а): Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения

Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Vazhnaya Nastya писал(а): С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Vazhnaya Nastya писал(а): По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Vazhnaya Nastya писал(а): даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Vazhnaya Nastya писал(а):Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.Дышите через место напряжения 10 минут в спокойном темпе, а потом нарисуйте образ. Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло, кого увидели перед собой. Потом спросите его зачем он вам, какова его роль, миссия в вашей жизни сегодня, из чего он состоит, что хочет вам сообщить? Затем сядьте на его место, вживитесь и от его лица ответьте на свои вопросы. Завершите практику на своем месте. Что почувствуете. что захочется сделать ?

А еще , самотерапия не работает, просветительство скорее это. Для изменений нужен другой, который не оценивает и положительно относится. поддерживает и отзеркаливает (терапевт)

 

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Когда живёшь с кем-то, обязанности поделены: на мне был всегда весь дом и дети, на муже материальная сторона. А еще есть моральная поддержка- и плохим и хорошим можно поделиться, а теперь этого нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Мы несколько лет жили на расстоянии, что уже, видимо, привыкли к этому. Хотя, когда ездили отдыхать и жили вместе, никто никогда никого не напрягал, мы прекрасно ладили. Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались). Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Ну сейчас, в свете того, что расстались, может и хотела бы, чтобы все закончилось раньше. Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все. Но зато с этим мужчиной я узнала, что такое взаимные чувства, которых не было с мужем. Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идеально

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Нет, конечно, я злюсь по жизни, хотя скорее обижаюсь и ухожу в себя, именно когда доходит до скандалов и криков — это вывел муж и было считанные разы. Иногда выводят дети, но если я накричу на них, потом сама себя ругаю. А вообще, да, я не умею по жизни говорить слово -нет, я очень долго на что-то решаюсь, даже если однозначно это будет для меня лучше, но при этом надо будет пойти на какой-то кофликт

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Нет, он сказал, что не хочет больше отношений, потому что они мешают ему строить дальнейшую жизнь и добиваться своих целей. И сказал, что даже если пожалеет об этом решении, то ему его характер не позволит все вернуть. Именно поэтому мы и расстались. Это было его решение. Мне остается только принять его. Это и пытаюсь сделать. Пока получается ужасно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Да нет, были случаи, что и на него злилась. Просто сейчас очень бы хотелось, чтобы проще было забыть. Не могу насобирать плохого в нем, чтобы разозлиться. По моему, я его в своих глазах сделала слишком идеальным, а может он и был таким именно для меня. Но в любом случае для злости нужны силы, а у меня их сейчас нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.

А еще , самотерапия не работает, просветительство скорее это. Для изменений нужен другой, который не оценивает и положительно относится. поддерживает и отзеркаливает (терапевт)

Да, видимо, самой это делать тяжело, естественно для каждого дела нужен специалист

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались).

Вина здесь не помощник! Скорее вы только так и могли справиться со своим стыдом перед окружающими. Вам лучше принять то, что вы только так и могли построить отношения, вы просто не могли иначе, не хватило взрослости, опоры на свою правоту.А извне никто значимый вас в этот момент не поддержал Наша взрослая способность выдерживать давление других людей, принимать решения и отстаивать их формируется в детстве, когда ребенок в раннем возрасте экпериментирует, вспомните возраст своих детей, когда они говорили «сам», «хочу». Если мать не наказывает за эксперименты ( а они не всегда удачные на взгляд взрослых),поддерживает инициативу, то формируется опора, ощущение поддержанности и взрослый тогда может быть решительным и отстаивать свои границы. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Когда живёшь с кем-то, обязанности поделены: на мне был всегда весь дом и дети, на муже материальная сторона. А еще есть моральная поддержка- и плохим и хорошим можно поделиться, а теперь этого нет

Похоже, вы заняли позицию вашей мамы с супругом. Но все таки вижу, что он обеспечивал социальную сторону жизни, материальную основу, разделял с вами чувства. Он был опорой и исполнителем. Это очень похоже на родительскую позицию. Не абсолютно, конечно, но во многом.

 

Vazhnaya Nastya писал(а): Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Возможно он изначально переоценил свою решимость построить семью и быть для вас всем. Не жалейте о разрыве, возможно вы с еще худшими отношениями порвали бы, если бы жили вместе.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Да, мужа вы не идеализируете! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Vazhnaya Nastya писал(а): Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все.

Скорее всего, так и было бы. Ведь он «спас вас от матери», но лишь ненадолго. Можно от страшной бури спрятаться и в сарае, но жить там не получится, особенно, когда солнышко выглянет. А от вашей матери не спасет ни один мужчина, ее образ всегда с вами, т.к. это внутренний образ .Психика так устроена, что каждый человек, с кем были отношения или контакт остается с нами. Внутренний Родитель навечно с нами, как и внутренний Ребенок. Вот и прокручиваются без конца чувства из детства, давление матери, обесценивание, недоверие, контроль..Это тема для проработки.Только так вы освободитесь от ее власти и психологически вырастите.Ведь только взрослая женщина способна построить отношения со взрослым мужчиной со всеми вытекающими из этого обязательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идиально

Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Vazhnaya Nastya писал(а): если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне

Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Vazhnaya Nastya писал(а): самооценка просто упала в ноль

Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка. Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми. Чем естественно вызываю мамино недовольство. Как мать своим детям, я для нее тоже не очень. Тут я слушаю постоянно. Даже одной из причин моего ухода с работы было то, чтобы не просить маму сидеть с дочкой. Она часто в болела и долго не ходила в садик. С ней сидели дедушка и моя мама. Мама мне в принципе никогда не отказывала в моих просьбах, но вот просить ее мне никогда не хочется. И каждый день, приходя с работы, я выслушивала, какие у меня невоспитанные дети. Иногда звонил сын на работу и жаловался, что больше не может с бабушкой. В общем, я испытала такое облегчение, когда стала сидеть сама с детьми.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Ну вот последние 2 года, когда ушел муж, я себе и позволила наслаждаться этими отношениями, хотя вот жить вместе, так и не решилась. Потом уже он говорил, это же здорово, когда можно разойтись по своим домам. Хотя всегда был очень рад, если я у него оставалась ночевать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Да вроде с чувством собственного достоинства всегда было в порядке. И муж и второй мужчина всегда говорили, что себя я сильно люблю. Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую. А мужу просто позволяла последнее время больше, чем обычно, потому что испытывала огромное чувство вины перед ним. Вся эта двойная жизнь очень выводила из равновесия. А вот самооценка сейчас пострадала. Я же ушла с работы, чтобы сидеть с детьми, а теперь, когда ушел этот мужчина, естественно, мне надо самой зарабатывать. Я время от времени занималась репетиторством, чтоб были свои деньги. Сейчас уже займусь этим вплотную. Но теперь у меня какой-то комплекс, что я безработная и что в моем возрасте люди уже достигают каких-то высот в карьере. Хотя карьера для меня никогда не была приорететной. Работа была такая скучная и бессмысленная, что мне было очень жалко тратить на нее по 8 часов в день я там просто отсиживала, а могла бы видеть, как растут мои дети. Они же вырастают очень быстро. В итоге, я ушла. И не жалела об этом. Я не умею делать вид, что занимаюсь чем-то важным, если знаю, что это бессмысленное занятие. А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да, мужа вы не идеализируте! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка

Может с мамы , а может раньше начался дефицит любви в вашем Роду. Это ключевое чувство словно прерывается, эстафета не передается из поколения в поколение.И это не обязательно жестокость или прямое отвержение детей, это часто нормальные семьи, где «дети накормлены и одеты, что еще нужно!»

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми

Вы стараетесь компенсировать,действовать наперекор. А это конфликт, хотя и с доброй целью. В таком случае вы делаете все чрезмерно. Это похоже на эффект, когда резиновый шар переполнен жидкостью, но его не развязывают медленно и снижают управляемо напряжение (в терапии формируют новый способ жить с детьми и быть матерью),а прокалывают дырки в нескольких местах.Представляете, что это за картина.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Насчет вашего сопротивления, возможно сработал у него инстинкт охотника.Поймал, потерял азарт, слился сам с вами пойманной и остыл, почувствовал опасность ловушки.Это, конечно, во многом мои профессиональные и опыт.Обычно в практиках клиент сам исследует свой мир, своего партнера, открывает это смысл. Я не рассказываю.Эта информация воспринимается как нечто чуждое.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Вы можете продолжать писать это письмо, дополняя его разными чувствами.Наблюдайте, как будут меняться ваши эмоции и мысли.А меняться будут!

Vazhnaya Nastya писал(а): А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Перед кем это стыд?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую

Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Vazhnaya Nastya писал(а): Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Муж, наверное, бы отреагировал, хотя сам уже живет давно с другой женщиной. Может бы высказал что-нибудь. Ну и мама тоже. Не знаю что бы она сделала. А может и привыкла бы потом. Остальным всё равно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Насчет вашего сопротивления, возможно сработал у него инстинкт охотника.Поймал, потерял азарт, слился сам с вами пойманной и остыл, почувствовал опасность ловушки.Это, конечно, во многом мои профессиональные и опыт.Обычно в практиках клиент сам исследует свой мир, своего партнера, открывает это смысл. Я не рассказываю.Эта информация воспринимается как нечто чуждое.

Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Перед кем это стыд?

Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Он заботливый. Когда я болела, он приходил ко мне и сидел со мной почти целыми днями, а работал вечерами и ночами. Когда мне надо было разбирать вещи в комнате, а мне это очень не хотелось, он пришёл и сказал, что подумал, что мне же не хочется это делать, поэтому он мне поможет, чтобы я не делала это одна.

Он внимательный. Как-то на Новый год он подарил целый мешок с вещами, около которых я задержала своё внимание в магазине в течении полу года. Просто очень много приятных мелочей, которые мне нравились.

А вообще, мне очень тяжело это все писать и вспоминать, потому что я понимаю, что всего этого у меня больше нет. Почему то последние дни все стало опять очень плохо. Уже прошло почти 2 месяца, даже 3, но первый месяц мы виделись, потому что он обещал помогать мне. Могло бы стать хоть немного лучше, а такое впечатление, что хуже с каждым днем. Хочется исчезнуть куда-нибудь…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Слабое утешение, но это расставание, боль, позволят вам измениться так, чтобы построить следующие отношения счастливыми. Иначе душа так и спала бы в ожидании. А жизнь ведь не бесконечна. Ведь вы уже стали меняться, отважились обратиться сюда, взглянуть на причины своей жизни. Сейчас обсуждая, вы уже меняетесь.Так что все будет хорошо.Только не останавливайтесь, освобождайтесь.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Не обесценивайте чувства, которые он испытывал к вам.И себя как женщину, которую он любил.Это было!Не на муже, не на конкуренции с ним держались ваши отношения!А на том, что рождалось между вами тогда. И то, что это завершилось, не перечеркивает то хорошее, что было!

Vazhnaya Nastya писал(а): Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Встаньте перед зеркалом в свободную минуту и посмотрите на себя. У себя есть только вы, больше никого другого у вас нет! Так зачем разрушать себя, вот эту живую женщину, которая хочет счастья и имеет на него право? Скажите вслух себе добрые слова.Что получится?

Vazhnaya Nastya писал(а): Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Он заботливый. Когда я болела, он приходил ко мне и сидел со мной почти целыми днями, а работал вечерами и ночами. Когда мне надо было разбирать вещи в комнате, а мне это очень не хотелось, он пришёл и сказал, что подумал, что мне же не хочется это делать, поэтому он мне поможет, чтобы я не делала это одна.

Он внимательный. Как-то на Новый год он подарил целый мешок с вещами, около которых я задержала своё внимание в магазине в течении полу года. Просто очень много приятных мелочей, которые мне нравились.

А вообще, мне очень тяжело это все писать и вспоминать, потому что я понимаю, что всего этого у меня больше нет. Почему то последние дни все стало опять очень плохо. Уже прошло почти 2 месяца, даже 3, но первый месяц мы виделись, потому что он обещал помогать мне. Могло бы стать хоть немного лучше, а такое впечатление, что хуже с каждым днем. Хочется исчезнуть куда-нибудь…

Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Надеюсь вы не болели годами, чтобы он дежурил реально долго у вашей постели? А небольшие болезни, так это не самое тяжелое дело. Мужчины способны на большее, вам не кажется?

Знаете, это не подвиг, то что он помог с вещами. Согласитесь, если бы он делал это каждый день, когда бы жил с вами, вот это да, это труд и терпение справляться с бытом вместе с женой?! Если бы дом для вас строил, детей обихаживал и ….

А я думала он покупал вам каждую неделю по мешку! Некоторые мужчины так делают. Все время балуют, а не раз в году.

У меня впечатление, что вы его с кем то сравниваете и он выигрывает, но, поверьте всегда можно сравнить с кем-то лучше и тогда он проиграет. Как будто вы увидели в нем более внимательное отношение, чем раньше. Я его не обесцениваю, просто со стороны все кажется реалистичнее, не так великолепно.

 

Эта боль — горевание. Вы прощаетесь с ним. Наш разговор не может вас избавить от переживания. Но я вас вижу, я вас поддерживаю, я верю в вас!

Скажите ему спасибо за то, что он подарил вам такой опыт. И напишите его негативные качества с доказательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Надеюсь вы не болели годами, чтобы он дежурил реально долго у вашей постели? А небольшие болезни, так это не самое тяжелое дело. Мужчины способны на большее, вам не кажется?

Знаете, это не подвиг, то что он помог с вещами. Согласитесь, если бы он делал это каждый день, когда бы жил с вами, вот это да, это труд и терпение справляться с бытом вместе с женой?! Если бы дом для вас строил, детей обихаживал и ….

А я думала он покупал вам каждую неделю по мешку! Некоторые мужчины так делают. Все время балуют, а не раз в году.

У меня впечатление, что вы его с кем то сравниваете и он выигрывает, но, поверьте всегда можно сравнить с кем-то лучше и тогда он проиграет. Как будто вы увидели в нем более внимательное отношение, чем раньше. Я его не обесцениваю, просто со стороны все кажется реалистичнее, не так великолепно.

Эта боль — горевание. Вы прощаетесь с ним. Наш разговор не может вас избавить от переживания. Но я вас вижу, я вас поддерживаю, я верю в вас!

Скажите ему спасибо за то, что он подарил вам такой опыт. И напишите его негативные качества с доказательствами.

Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и негативные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама. Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл, хотя все, кто мне важны остались со мной. Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся. Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Во-вторых. Мы так устроены, что крутим и вертим мысли без конца и края. Это изматывает, а разрешения напряжению не приносит.Чтобы что-то сдвинуть, нужно свои мысли и чувства сделать материальными вне своего разума, написать, сортировать, нарисовать, анализировать. Для этого я и предложила табличку.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Вот этот отпор стыдящей маме вы можете дать, написав перечень всего, за что она когда либо она вас стыдила.Затем прочитать каждое стыдящее послание и вслух сказать «нет, я не позволю меня стыдить, я это я, я не буду такой как ты хочешь!»

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и неготивные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Ваше состояние называется идеализацией.Мы часто идеализируем то, что потеряли.Прошлое так-же часто идеализируется людьми. Идеализация особенно сильна у тех, у кого жизнь до этих отношений, событий, путешествий, еды, жилья и проч. не баловала.

Простите уж за гастрономическую метафору, но наше тело здорово иллюстрирует многое. Если человек ел только картошку , капусту и морковку всю жизнь, то вы, вы можете себе представить, как для него вкусно будет выглядеть обычный арбуз или помидор. А ведь это не шашлык, не плов, не пицца,не… А ведь перечисленные блюда довольно простые и доступные. Похоже, уровень любви и заботы, который был в вашей жизни до него был невысоким, а он в сравнении выглядел идеальным.

Что касается других людей! Вы помните, вам завидовали, когда вы развелись? Они не видели ваших страданий. А вы так же не видите их удовольствий в отношениях,они делятся только страданиями. Они не жили бы с мужчинами, которые совсем не удовлетворяют никаких потребностей женщины. Уровень о потребностей, ожиданий и опыт разный у каждой женщины. У вас потребность в любви, заботе, опоре на взрослого, неодиночестве (другого слова не нашла), у другой женщины может быть потребность в защите от агрессии в мире, в уважении и единомыслии, совместной деятельности. Мы разные, так что не заблуждайтесь в том, как ведут себя в отношениях другие мужчины.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама

Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл,

Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся.

К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Ваше состояние называется идеализацией.Мы часто идеализируем то, что потеряли.Прошлое так-же часто идеализируется людьми. Идеализация особенно сильна у тех, у кого жизнь до этих отношений, событий, путешествий, еды, жилья и проч. не баловала.

Простите уж за гастрономическую метафору, но наше тело здорово иллюстрирует многое. Если человек ел только картошку , капусту и морковку всю жизнь, то вы, вы можете себе представить, как для него вкусно будет выглядеть обычный арбуз или помидор. А ведь это не шашлык, не плов, не пицца,не… А ведь перечисленные блюда довольно простые и доступные. Похоже, уровень любви и заботы, который был в вашей жизни до него был невысоким, а он в сравнении выглядел идеальным.

Что касается других людей! Вы помните, вам завидовали, когда вы развелись? Они не видели ваших страданий. А вы так же не видите их удовольствий в отношениях,они делятся только страданиями. Они не жили бы с мужчинами, которые совсем не удовлетворяют никаких потребностей женщины. Уровень о потребностей, ожиданий и опыт разный у каждой женщины. У вас потребность в любви, заботе, опоре на взрослого, неодиночестве (другого слова не нашла), у другой женщины может быть потребность в защите от агрессии в мире, в уважении и единомыслии, совместной деятельности. Мы разные, так что не заблуждайтесь в том, как ведут себя в отношениях другие мужчины.

Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

По поводу идеализации прошлого. Я сейчас отношусь к нему не лучше и, к сожалению, не хуже, чем раньше. Буквально за месяц до нашего расставания я рассказывала о нём подруге ровно тоже, что рассказываю сейчас. Я всегда его ценила, может и идеализировала. Просто, мне кажется, чтобы начать идеализировать именно прошлое, должно пройти больше времени, сейчас ещё все слишком живо. Сейчас, наоборот, пытаюсь искать в нём плохое, хотя чего искать. Я всегда знала эти качества. И здесь тоже ничего нового не прибавилось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Ох, оплакиваю я это всё почти каждый день. Вроде чем-то занимаюсь, всё более или менее нормально, а потом оно откуда-то берётся, накатывает и невозможно успокоиться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Да это я давно поняла — самостоятельность и ответственность за свою жизнь. Другое дело, что не очень мне хотелось развивать это таким образом. Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время. Но есть и примеры, когда человек имеет все эти качества, но разрыв для него такая же большая трагедия. Я не очень понимаю, когда психологи говорят, что обычно так переживают, если имели любовную зависимость, а любовь это созидающее здоровое чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Я понимаю, что дети уходят, стороят свою жизнь и жить для детей и ради детей — это глупо и не нужно никому, а в первую очередь самим детям. Именно поэтому я подумала о себе и разрешила себе эти отношения и не стала ждать, когда подрастут дети, потому что хочу быть счастливой здесь и сейчас, а не через 5-10-15 лет. Все эти годы — это тоже моя жизнь и откладывать ее просто некуда, она идёт. И, кстати, дети совершенно спокойно перенесли наш развод, может потому что я была уверенна в том, что делаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Не знаю, никогда не думала, кто бы мог меня оценить и не хотела ни на кого равняться. Единственное, у меня есть знакомая многодетная мама. Вот когда я с ней общаюсь, я чувствую невероятный позитив, который от нее исходит. Какой-то покой. У нее такой мир в душе и она живёт в ладу с собой. Возможно, я ей даже немного завидую по хорошему. Вот этому её состоянию. Может и правда для меня основное в жизни это семья. У меня ничего не ёкает в душе, когда я общаюсь с женщинами, построившими карьеру. Да, я признаю, что они молодцы, но равняться на них не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Во-вторых. Мы так устроены, что крутим и вертим мысли без конца и края. Это изматывает, а разрешения напряжению не приносит.Чтобы что-то сдвинуть, нужно свои мысли и чувства сделать материальными вне своего разума, написать, сортировать, нарисовать, анализировать. Для этого я и предложила табличку.

Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Некоторым казалось, что я высокомерная и необщительная. На-пример, одна моя теперь уже хорошая знакомая, когда попыталась познакомиться со мной в первый раз, задала мне вопрос, я на него ответила и всё. Дальше общение оборвалось. Но не потому что я не хотела с ней общаться дальше. Я просто не знала, что еще ей сказать. Она задала вопрос, я ей ответила. Что еще я могу сказать незнакомому человеку?

Мой муж считал, да и второй мужчина считали, что у меня сложный характер и я очень гордая и сильно люблю себя. Потому что я могу обидеться и не разговаривать несколько дней и первая не начинаю общаться. Да, я на самом деле могу долго не общаться, но не потому что я гордая такая, а потому что действительно не могу. Мне нужно время, чтобы снова начать общаться нормально с человеком, как ни в чём не бывало. На-пример, моему мужу и маме, если они выясняют отношения, то они кричат, скидывают свой негатив и всё, они готовы общаться, как будто ничего не произошло. Я так не могу. Что-то внутри меня просто не даёт мне начать сразу же общаться. Мне нужно время иногда не час и не два, а несколько дней. Так было с самого детства. Мама считала меня очень упрямой, потому что я могла простоять в углу очень долго и не просить прощения. А я, во-первых, сразу и не могла, во-вторых, не особо считала себя виноватой, ну или в любом случае, моя вина явно не заслуживала той реакции, которая была у мамы. И в итоге, я считала, что это маме хорошо бы попросить прощение. Есть дети, да и взрослые люди, которым проще попросить прощение и дальше спокойно пойти заняться своими делами. Я маленькая могла простоять сколько угодно, но если я считала, что мне не за что извиняться, то и не делала этого.

На последней работе меня считали ленивой, но я делала ровно то, что от меня требовалось и не больше. Потому что сама работа была абсолютно бестолковой и бесполезной. Мне даже не хотелось делать видимость работы, как делала моя коллега, постоянно бегая к начальству со своими инициативами. В итоге, конечно, в глазах начальства она превратилась в ценного сотрудника, а я нет. Но работа действительно была просто ни о чём, все те инициативы совершенно не нужные и бесполезные. И кроме того, поскольку я работала дольше, я знала, что все это люди уже делали до нее и результатов это не принесло. А еще очень многие на той работе закатывали глаза и рассказывали, как они устали делать то-то и то-то, как они, несчастные, пашут. Но я знаю, что это можно сделать за час, а не за 2 дня. Но вот люди действительно верят в свою значимость и важность в этом бесполезном деле.

Некоторые считают, что я не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому по жизни не очень приспособленная. Но на самом деле я очень хорошо могу проанализировать поведение человека и понять, что им движет в той или иной ситуации. Просто я страюсь всегда понять человека и не осуждать. Особенно после того, как сама сделала вещи, которых не ожидала от себя — полюбила мужчину намного себя младше, изменила мужу. Я поняла, что никто никого не имеет права осуждать, а понять человека можно только если сам хоть раз окажешься в этой ситуации. Очень часто я слышала фразу — не суди по себе, люди в массе своей далеко не хорошие.

А еще я слышу про себя, что людям нравится со мной общаться. А я, наоборот, иногда не знаю, что сказать. И болтать без умолку обо всем, что знаю и вижу, не умею.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Vazhnaya Nastya писал(а): Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

По поводу идеализации прошлого. Я сейчас отношусь к нему не лучше и, к сожалению, не хуже, чем раньше. Буквально за месяц до нашего расставания я рассказывала о нём подруге ровно тоже, что рассказываю сейчас. Я всегда его ценила, может и идеализировала. Просто, мне кажется, чтобы начать идеализировать именно прошлое, должно пройти больше времени, сейчас ещё все слишком живо. Сейчас, наоборот, пытаюсь искать в нём плохое, хотя чего искать. Я всегда знала эти качества. И здесь тоже ничего нового не прибавилось

Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время.

В чужих руках морковка толще! Вы не знаете,как на самом деле чувствует другой человек,как живет. Уж поверьте моей частной практике размером в 25 лет.

Vazhnaya Nastya писал(а): чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Если живут в равноценных отношениях два психологически взрослых человека то их расставание болезненно,но не разрушает. Если один как ребёнок в слиянии,то расставание как бросание в лесу,смерти подобно.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Некоторым казалось, что я высокомерная и необщительная. На-пример, одна моя теперь уже хорошая знакомая, когда попыталась познакомиться со мной в первый раз, задала мне вопрос, я на него ответила и всё. Дальше общение оборвалось. Но не потому что я не хотела с ней общаться дальше. Я просто не знала, что еще ей сказать. Она задала вопрос, я ей ответила. Что еще я могу сказать незнакомому человеку?

Мой муж считал, да и второй мужчина считали, что у меня сложный характер и я очень гордая и сильно люблю себя. Потому что я могу обидеться и не разговаривать несколько дней и первая не начинаю общаться. Да, я на самом деле могу долго не общаться, но не потому что я гордая такая, а потому что действительно не могу. Мне нужно время, чтобы снова начать общаться нормально с человеком, как ни в чём не бывало. На-пример, моему мужу и маме, если они выясняют отношения, то они кричат, скидывают свой негатив и всё, они готовы общаться, как будто ничего не произошло. Я так не могу. Что-то внутри меня просто не даёт мне начать сразу же общаться. Мне нужно время иногда не час и не два, а несколько дней. Так было с самого детства. Мама считала меня очень упрямой, потому что я могла простоять в углу очень долго и не просить прощения. А я, во-первых, сразу и не могла, во-вторых, не особо считала себя виноватой, ну или в любом случае, моя вина явно не заслуживала той реакции, которая была у мамы. И в итоге, я считала, что это маме хорошо бы попросить прощение. Есть дети, да и взрослые люди, которым проще попросить прощение и дальше спокойно пойти заняться своими делами. Я маленькая могла простоять сколько угодно, но если я считала, что мне не за что извиняться, то и не делала этого.

На последней работе меня считали ленивой, но я делала ровно то, что от меня требовалось и не больше. Потому что сама работа была абсолютно бестолковой и бесполезной. Мне даже не хотелось делать видимость работы, как делала моя коллега, постоянно бегая к начальству со своими инициативами. В итоге, конечно, в глазах начальства она превратилась в ценного сотрудника, а я нет. Но работа действительно была просто ни о чём, все те инициативы совершенно не нужные и бесполезные. И кроме того, поскольку я работала дольше, я знала, что все это люди уже делали до нее и результатов это не принесло. А еще очень многие на той работе закатывали глаза и рассказывали, как они устали делать то-то и то-то, как они, несчастные, пашут. Но я знаю, что это можно сделать за час, а не за 2 дня. Но вот люди действительно верят в свою значимость и важность в этом бесполезном деле.

Некоторые считают, что я не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому по жизни не очень приспособленная. Но на самом деле я очень хорошо могу проанализировать поведение человека и понять, что им движет в той или иной ситуации. Просто я страюсь всегда понять человека и не осуждать. Особенно после того, как сама сделала вещи, которых не ожидала от себя — полюбила мужчину намного себя младше, изменила мужу. Я поняла, что никто никого не имеет права осуждать, а понять человека можно только если сам хоть раз окажешься в этой ситуации. Очень часто я слышала фразу — не суди по себе, люди в массе своей далеко не хорошие.

А еще я слышу про себя, что людям нравится со мной общаться. А я, наоборот, иногда не знаю, что сказать. И болтать без умолку обо всем, что знаю и вижу, не умею.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Ничего не почувствовала. Всю жизнь с этими своими качествами живу и знаю про них. Это же ни хорошо и не плохо, это просто и есть я.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Да нет, заметила и поняла, что вы имеете ввиду. И не спорю и не убеждаю вас, какой он прекрасный, просто описываю своё восприятие, которое мне и самой сейчас мешает. И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

да,так вас не надо никому ограничивать,вы и сами себя остановите на пути к лучшему. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

Хорошо что пришли к психологу. К сожалению решить проблему в демо консультации никому не удалось. Это формат в основном для знакомства с терапией,с терапевтом и для ориентации в проблеме,чтобы понятнее стало,что выход есть,над чём работать в терапии. Что вам посоветовать? Знаете поговорку » даешь совет,будь готов его выполнять» Поэтому специалисты советов не дают,а помогают человеку обнаружить причины его проблемы. Изменения возможны только в проживании чувств в практиках. Думаю,что,если вы перечитаете нашу переписку,то что то станет понятнее про вашу проблему,почему она у вас возникла,а,значит,каков выход.

Да,вам стоит сравнить его с кем-то кто получше,чтоб реальнее разглядеть. Вам нужно поработать отношения с отцом,поскольку он стал тем образцом мужчины,от которого вы отталкивались,выбирая мужчин. С мамой,поскольку вы еще не сепарированы от ее власти,не свободны,не уверены в себе,стремитесь спрятаться в отношения с мужчинами.Я много могу писать,что нужно,но это терапия.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

Вы спросили,что делать,я ответила.

Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Да какие-то конкретные вопросы трудно сформулировать

Чумакова Анжелика Васильевна

Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством. Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это. А чего-то конкретного нет, так что спасибо

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством.

Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Что касается вашего состояния, то это горевание и оно потребует времени. Происходит работа опустошения, злости, печали. Это нормальный процесс горевания. Он у вас растягивается по ряду причин, личностных особенностей. Лишь бы вы не превратили его в хроническое состояние. Когда мы работаем, то клиент в результате практик сталкивается со своими чувствами, воспоминаниями, есть шанс встретиться с новыми аспектами себя, обнаружить причины произошедшего. Если я говорю о причинах, это внутренним критиком клиента оспаривается (в сами с этим чувством уже повстречались в нашей беседе), я вроде бы навязываю свои диагнозы.

Vazhnaya Nastya писал(а): Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это

Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Что касается вашего состояния, то это горевание и оно потребует времени. Происходит работа опустошения, злости, печали. Это нормальный процесс горевания. Он у вас растягивается по ряду причин, личностных особенностей. Лишь бы вы не превратили его в хроническое состояние. Когда мы работаем, то клиент в результате практик сталкивается со своими чувствами, воспоминаниями, есть шанс встретиться с новыми аспектами себя, обнаружить причины произошедшего. Если я говорю о причинах, это внутренним критиком клиента оспаривается (в сами с этим чувством уже повстречались в нашей беседе), я вроде бы навязываю свои диагнозы.

Умом я понимаю и всё, что вы говорите и то, что мне мешает в жизни, но эмоциями управлять очень сложно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Да, хорошо, постараюсь

 

Чумакова Анжелика Васильевна

 

Тогда можем закрыть тему. Спасибо за доверие и смелость. Думаю,если через время вы перечитаете тему,то найдете полезное для себя. Желаю вам удачи на пути к себе.

Vazhnaya Nastya

Спасибо за вашу работу

«Не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Проблема гендерного самоопределения становиться острее день ото дня. У меня на приеме последнее время все чаще молодые люди,юноши и девушки, которые не понимают, запутаны в своей ориентации и гендерной принадлежности (обозначаю проблематику упрощенно), они в плену фантазий о себе, в мороке современной попкультуры. Никому, друзьям, тем более родителям они не доверяют (как и взрослые клиенты с таким же запросом) И хорошо, когда они имеют возможность получить поддержку в поиске себя. Потому что причиной этих сложностей выступают отношения и травмы детского периода взросления, опыт негативного влияния, сильные, ограничивающие чувства.

Перед вами демоконсультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Возможно, вы ищите себя, свою идентичность, путь в жизни, подсказки в  чужом опыте! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.
Хочу заметить, что текст не правился,а публикуется в оригинале.Поэтому особенности написания объясняются особенностями клиента.

RossobellaМне не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы. Я морально сильнее и умнее любого. Не вижу ни одного достойного. Не уважаю никого из мужского пола, включая мужа и отца. Мне кажется, что все мужчины-просто слабаки, каждого можно забить под каблук. Все мужчины одинаковые, всем нужен только секс.

Еще сегодня после осмотра у мужчины-гинеколога меня долго передкргивало, было ощущение, что меня опорочили и я стала грязной.

Хочу понять откуда это все.

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте. Если вам походят мои условия демоконсультации,то готова с вами поработать

Rossobella Здравствуйте, да, условия подходят.

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Мне не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы.

И как это отражается на вашей жизни?

Rossobella писал(а):Я морально сильнее и умнее любого.

Это похоже на обобщение. Всегда есть кто то ,с кем идет самое важное сравнение. Сильнее кого и в чем? И что это дает вам,какие выгоды или ограничения?

Rossobella писал(а):Не уважаю никого из мужского пола, включая мужа и отца

За что каждого из них не уважаете?

Rossobella писал(а):Все мужчины одинаковые, всем нужен только секс.

Еще сегодня после осмотра у мужчины-гинеколога меня долго передкргивало, было ощущение, что меня опорочили и я стала грязной.

У вас был опыт какого либо насилия?

Rossobella писал(а):Хочу понять откуда это все

Что это понимание вам даст?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И как это отражается на вашей жизни?

Я все делаю сама, не умею просить. Если мужчина сильный, то я начинаю его забивать под каблук

Чумакова Анжелика Васильевна

Опишите,какой вы Д’Артаньян?

Расскажите о себе,что захочется.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что это понимание вам даст?

Я буду знать откуда это это все идет, чтобы работать над этим вопросом дальше

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Вы феминистка по убеждениям?

Что было бы с вашей жизнью,если бы вы любили и уважали мужчин?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Опишите,какой вы Д’Артаньян?

Сильный, смелый, иногда наглый, иногда задира, вспыльчивый, целеустремленный, добивающийся своего, любитель быть в цетре внимания

 

Чумакова Анжелика Васильевна

А как у вас с сексуальными отношениями дело обстоит? Ведь это связано с мужчинами.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Расскажите о себе,что захочется.

34 года, замужем, детей нет.

Rossobella

Я не феминистка

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что было бы с вашей жизнью,если бы вы любили и уважали мужчин?

Я могла бы позволить себе быть слабой. Обо мне бы заботились и на руках носили.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А как у вас с сексуальными отношениями дело обстоит? Ведь это связано с мужчинами.

Практически сошли на нет с мужем. И не с кем другим тоже не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это похоже на обобщение. Всегда есть кто то ,с кем идет самое важное сравнение. Сильнее кого и в чем? И что это дает вам,какие выгоды или ограничения?

Сильнее отца, сильнее мужа, сильнее всех моих бывших. Сильнее моральнее и умнее. Выгод никаких, только сплошные разочарования, потому что я всегда все делаю сама. Я не люблю ждать, когда муж что-то сделает, мне проще самой, проще все самой, чем просить и унижаться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):За что каждого из них не уважаете?

Отца за то, что пил, за то, что я в нежном возрасте ходила по городу искать его пьяного, за то, что один раз разбиралась с его пьяным другом, ща тр, что мне пришлось бить его, чтобы он не ушел пьяный из дома, за то что мало зарабатывал, за то, что не мог нормально с мамой развестись, метался между ней и другой женщиной, за то, что мной не интересовался.

Мужа за то, что не может бросить курить, не может похудеть, не может заработать достаточно денег, не может доделать ремонт. За то, что не может справится со мной, потому что я сильнее. Зато , что не выполняет свои обещания.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У вас был опыт какого либо насилия?

Отец шлепал меня по мягкому месту и за грудь пытался схватить, когда мне было лет 13-14, один раз засунул руку в трусы, как бы в шутку.

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Отец шлепал меня по мягкому месту и за грудь пытался схватить, когда мне было лет 13-14, один раз засунул руку в трусы, как бы в шутку.

это объясняет ваши чувства по отношению к мужчинам. Что чувствовали,когда он растлял? Ведь то,что он делал так и называется.Какой бы шуткой не прекрывалисьдействия,они имеют под собой потребности.

Уточните вы хотите обсудить тему или готовы практики какие то сделать?

Rossobella писал(а):Сильнее отца, сильнее мужа, сильнее всех моих бывших. Сильнее моральнее и умнее. Выгод никаких, только сплошные разочарования, потому что я всегда все делаю сама.

А звучит гордо,заметили?

Rossobella писал(а):Мужа за то, что не может бросить курить, не может похудеть, не может заработать достаточно денег, не может доделать ремонт. За то, что не может справится со мной, потому что я сильнее. Зато , что не выполняет свои обещания

А как выбрали его для брака? Зачем с ним таким живете?

Rossobella писал(а):Я могла бы позволить себе быть слабой. Обо мне бы заботились и на руках носили.

Как вы себе не позволяете быть слабой? Что обычно со слабыми женщинами делают сильные мужчины? А что сильные женщины делают со слабыми мужчинами?

Вижу,вы не на все вопросы ответили. Почему,просто пропустили или …?

Скажите,кого ненавидят и понимают обычно люди? Порассуждайте отвлеченно.

Rossobella писал(а):просить и унижаться.

Вы часто эти чувства испытываете в жизни? Сильнее с мужчинами,чем с женщинами?

Rossobella писал(а):Практически сошли на нет с мужем. И не с кем другим тоже не хочу.

А удовольствие в них было?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):это объясняет ваши чувства по отношению к мужчинам. Что чувствовали,когда он растлял? Ведь то,что он делал так и называется.Какой бы шуткой не прекрывалисьдействия,они имеют под собой потребности.

Мне его хотелось убить, просто врезать со всей силы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Уточните вы хотите обсудить тему или готовы практики какие то сделать?

Готова и обсудить и практики делать

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А звучит гордо,заметили?

Гордость, да, присутствует, я ее и ощущаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А как выбрали его для брака? Зачем с ним таким живете?

С мужем познакомилась после болезненного разрыва 4-х летних отношений. Как то само все получилось, жить вместе стали, поженились. Я особо и не выбирала. Просто муж изначально показался мне очень сильным, мужественным, все для меня делал. Он и сейчас такой, только я не хочу этого признавать и принимать, мне стало казаться, что он напоминает моего отца, у них даже день рожденье в один день. Живу с ним, потому что кажется, что все наладится, но ничего не налаживается, и я понимаю, что я этому тоже способствую.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вы себе не позволяете быть слабой? Что обычно со слабыми женщинами делают сильные мужчины? А что сильные женщины делают со слабыми мужчинами?

Я не могу просить, мне кажется, что это унижение, проще все сделать самой и сама я сделаю лучше. Могу делать мужскую работу, таскать тяжести. Работать без выходных, забывая про себя. Как то во время стычки в ночном клубе, оттолкнула мужа и полезла разбираться с мужиками. Много таких моментом, где по идее, меня надо защищать, так как я женщина, а я сама кого хочешь защищу. В такие моменты во мне просыпается какая-то неимоверная сила, мозг отключается, исчезает страх. Я так один раз чуть с кулаками на 2х метрового амбала, когда увидела, что он ударил свою жену.

Сильные мужчины о слабых женщинах заботятся.

Сильные женщины забивают слабых мужчин под каблук

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вижу,вы не на все вопросы ответили. Почему,просто пропустили или …?

Вроде на все, не увидела возможно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Скажите,кого ненавидят и понимают обычно люди? Порассуждайте отвлеченно.

Ненавидят, наверное тех кого не любят, тех кто сделал что-то плохое, черту преступил, негодяев каких-нибудь.

По моим, ощущениям, люди понимают только себя и то не всегда. И посторонних людей понять проще, близких и родных.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы часто эти чувства испытываете в жизни? Сильнее с мужчинами,чем с женщинами?

Когда что-то надо попросить, мне проще психануть и сделать все самой. Вот сейчас мне надо позвонить начальнице и попросить у нее выходной. Мне проще послать все подальше, ничего не просить, а выйти завтра. Думаю, что часто. С кем больше я не знаю, не могу сказать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А удовольствие в них было?

Да, было, конечно, муж все для этого делал. Но я терпеть не могу, когда он сразу сует руки в мои трусы, а он постоянно так делал. Меня аж трясти начинало. Просила его так не делать, чтобы он со мной хотя бы поговорил сначала, мне настрой нужен. А в ответ, все в твоей голове, расслабься и все хорошо будет.

Вроде на все вопросы ответила. Не очень удобно с телефона.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Мне его хотелось убить, просто врезать со всей силы.

И удалось отомстить,хотя бы в символической форме? Или до сих пор ярость на дне души подкипает?

Rossobella

Нет, не удалось, я как-то забыла про это на много лет, а потом в возрасте 28 лет вспомнила. И через какое- то время начал с мужем встречаться.

То есть получается, что вся ярость и ненависть, которая выливается на моего мужа, это ярость на папу, которая у меня внутри. И пока я от нее не избавлюсь, все так и будет продолжаться.

Анжелика Васильевна, а может у меня проекция папы на мужа. Это не только в ярости выражается, я постоянно чувствую себя недолюбленной и мне хочется от мужа защиты-это то, что я не получила от папы

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Нет, не удалось, я как-то забыла про это на много лет, а потом в возрасте 28 лет вспомнила. И через какое- то время начал с мужем встречаться.

То есть получается, что вся ярость и ненависть, которая выливается на моего мужа, это ярость на папу, которая у меня внутри. И пока я от нее не избавлюсь, все так и будет продолжаться.

Верное наблюдение.

Rossobella писал(а):Анжелика Васильевна, а может у меня проекция папы на мужа. Это не только в ярости выражается, я постоянно чувствую себя недолюбленной и мне хочется от мужа защиты-это то, что я не получила от папы

Похоже,мужской мир вас пугает,вы неосознанно все время защищаетесь,а одна из форм защиты от пугающего,ноценного,это обесценение. У вас так же звучит контрзависимость. Не дал тепла,защиты,самасправлюсь.А потребность остается неудовлетворенность,ищетудовлетворения.Вы как будто не видите в муже его личность,а другого.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Похоже,мужской мир вас пугает,вы неосознанно все время защищаетесь,а одна из форм защиты от пугающего,ноценного,это обесценение. У вас так же звучит контрзависимость. Не дал тепла,защиты,самасправлюсь.А потребность остается неудовлетворенность,ищетудовлетворения.Вы как будто не видите в муже его личность,а другого.

Да, вы правы, так оно и есть. И все зацикливается на ярости и ненависти к отцу опять же.

Поведение мужа, как родителя-это тоже отсюда? Муж неосознанно проигрывает роль моего отца?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Да, вы правы, так оно и есть. И все зацикливается на ярости и ненависти к отцу опять же.

Поведение мужа, как родителя-это тоже отсюда? Муж неосознанно проигрывает роль моего отца?

Вы его и «подбирали» для компенсации дефицита в отношениях с отцом. А он вас для своих задач!

RossobellВсе, понятно, спасибо, что помогли разобраться с источником моей проблемы.

«Боль и сердцебиение, ВСД и страх умереть!» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами часть демо-консультации, посвященной проблеме самочувствия и здоровья. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.

Работая с проблемами психосоматики и соматоформных расстройств, всякий раз удивляюсь, как хитро устроен наш организм, какие способы снизить психическое напряжение он выбирает и насколько мы ограниченно воспринимаем его, упрощаем, за что и расплачиваемся неизлеченными болезнями и плохим самочувствием. И, как трудно поверить,что болит тело,а болеет душа!

Юлёчек Поставили диагноз ВСД, были ПА, но постепенно прошли многие симптомы. Но осталось одно:постоянно прислушиваюсь к сердцебиению и от этого очень пугаюсь и боюсь. Прошла кучу кардиограмм, отклонений от нормы нет, есть экстрасистола, врач говорит от нервов. УЗИ несколько — все сказали, что сердце здоровое. Анализы разные крови: общий, на ферменты по кардиологии — все хорошо, гармоны тоже ок

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова с вами поработать, если устроит моя кандидатура и свободный режим переписки.

Юлёчек здравствуйте. Очень бы хотелось получить консультацию. Условия понятны

Чумакова Анжелика Васильевна

Что конкретно полезного я могу дать в этой консультации? Какие вопросы у вас накопились без ответов?

Юлёчек Я не знаю с чего начать борьбу так сказать с этим тревожным состоянием. Я когда это случается постоянно себе стараюсь внушить что у меня все хорошо и немного успокаиваюсь, но не всегда получается. Когда начинаютприслушиваться к своему сердцу оно начинает стучать сильно, я постоянно замеряю пульс и боюсь, что со мной что то случится, что мне станет плохо

Чумакова Анжелика Васильевна

Хочу немного рассказать о том,что я предлагаю в ходе демоконсультации,какие варианты работы. Поскольку вам нужно послушать себя и понять,чего вы ждёте и на что готовы. Мы можем обсуждать проблему,я задаю вопросы ,мы совместно анализируем. Второй вариант,я еще даю задания,которые клиент самостоятельно выполняет,проживаетчувства,обнаруживает установки. Кому то это не нужно. А вам?

Юлёчек Меня устраивают оба варианта, т.к хотелось бы и про анализировать и прожить все эти чувства, чтобы знать как себя в дальнейшем вести если вдруг такое повторится

Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо,тогда буду предлагать практики,а вы уж слушайте себя.

Расскажите о проблеме с самочувствие с того момента,когда она началась. Пишите все,мне все важно. Помните,вы эксперт в своем состоянии и ваши слова неоспоримы! Доверяйте себе в нашей работе.

Расскажите о здоровье и эмоциональной жизни своих родителей.

Юлёчек писал(а):Я когда это случается

Как это случается?

Юлёчек писал(а):Я не знаю с чего начать борьбу так сказать с этим тревожным состоянием

Я против такой цели как борьба. Давайте определим ее как понимание смысла симптома, расшифровка его послания и поиск компромисса,другого способа удовлетворения ваших потребностей,нетревожного.

Юлёчек

Все началось неожиданно. У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость. Сначала очень болел желудок, а потом в один момент у меня сжало сердце, онемела рука, ноги ватные, упало давление. Я очень сильно напугалась. И начались постоянные приступы: пульс 150-155, меня прям трясло, и очень страшно становилось. Я спать не могла, пропал аппетит. Я постоянно плакала, я боялась выйти из дома, меня Мама встречала с работы, провожала и забирала из института. Мне выписали уколы и успокоительные (афабазол) паника начала уходить, немела рука, болела голова, я дышать не могла, выйти из дома боялась. Но выходила и шла. Паника сильная ушла, началась какая то постоянная тревога. Если сильно волнуюсь болит в области сердца, рука в плече, рвало. Тошнота, рвота, головная боль, слабость это было каждый день. Я ходила по врачам, делала ЭКГ каждую неделю и каждый раз думала, что врач что то просмотрел. Я обошла в городе 5 кардиологов, терапевта, невролога. Когда успокаиваюсь мне становится лучше, но тревога до конца не проходит. Сейчас у меня началась тревожно по поводу того, что мне кажется сердце стучит быстрее, чем мой пульс. Каждый день кладу руку на сердце и на руку(пульс) и сравниваю и если не понимаю одинаково или нет, то боюсь. Буквально вчера много ходила по лестницам на работе начала слышать как сильно стучит моё сердце и все, целый день слушала и начало обратно болеть в области сердца. Я недавно записалась в бассейн, на йогу лиш бы не думать об этом, не могу избавиться от этих мыслей о работе сердца

У мамы астма приобретённая, у папы давление повышенное. Они часто ругаются. Каждый из них постоянно считают себя правым и не хотят уступать друг другу. Иногда мне жалуются и хотят чтоб я приняла их сторону. Мама хочет чтоб её сторону, Папа чтоб его

Как это случается?

Это случается не ожиданно. Вдруг не с того ни с сего приходит мысль что то у меня не так сердце стукнуло. Либо оно покалывает и я начинаю прислушиваться.

Я вообще в больницы не ходила, я больничный брала два раза за 5 лет и то температура очень большая поднялась, а сейчас каждый день если что то кольнула готова бежать к врачу(

Мне кажется, что на работе болит в области сердца и чувство словно оно проваливается и стучит сильно случается чаще где либо. Вот сегодня тоже болело, вышла на улицу и пешком шла до дома даже лучше стало. Дома немного побаливает

А ещё у меня как то не складываются отношения с молодыми людьми. Я из-за этого тоже сильно переживаю и тоже начинает болеть в сердце. Я постоянно думаю о том, что вот они мне говорят что хотят со мной встретиться, провести ночь, что я красивая. Но никто не говорит, что я ему нравлюсь, что он хочет обо мне заботиться, постоянно какие то женатые меня донимают. Эти мысли не выходят у меня из головы. Я думаю об этом и чувствую как моё самочувствие ухудшается

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а): Все началось неожиданно. У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость. Сначала очень болел желудок, а потом в один момент у меня сжало сердце, онемела рука, ноги ватные, упало давление. Я очень сильно напугалась. И начались постоянные приступы: пульс 150-155, меня прям трясло, и очень страшно становилось. Я спать не могла, пропал аппетит. Я постоянно плакала, я боялась выйти из дома, меня Мама встречала с работы, провожала и забирала из института. Мне выписали уколы и успокоительные (афабазол) паника начала уходить, немела рука, болела голова, я дышать не могла, выйти из дома боялась. Но выходила и шла. Паника сильная ушла, началась какая то постоянная тревога. Если сильно волнуюсь болит в области сердца, рука в плече, рвало. Тошнота, рвота, головная боль, слабость это было каждый день.

Ваша симптоматика это способ психики справиться с жизнью через тело. Вы оказались в ситуации стресса когда не смогли » переварить» негативные чувства, они оказались вытеснены в тело и оно отреагировали болью,странными ощущениями. Могу предположить,что вы вообще человек тревожный. Это так?

Юлёчек писал(а):Я ходила по врачам, делала ЭКГ каждую неделю и каждый раз думала, что врач что то просмотрел. Я обошла в городе 5 кардиологов, терапевта, невролога

Таков типичный путь к психологу при психосоматических заболеваниях! Обычно сильно изматывает! Но принять,что ты сам хозяин этих ощущений,что они тебе зачем то нужны,это крайне трудно нашему материалистическому Эго.

Юлёчек писал(а):Я недавно записалась в бассейн, на йогу лиш бы не думать об этом, не могу избавиться от этих мыслей о работе сердца

Думаю,что от себя не убежать. Вам надо на терапию чтобы при поддержке специалиста бесстрашный встретиться со своими симптомами и понять,какие Ваши потребности через них удовлетворяются. Звучит,конечно,кощунственно,словно вы хотели этим страдать! Нет,сознательно никто не хочет себе боли,проблем,а вот в бессознательном есть силы,которые именно такой путь выбрали,через тело. И ,самоеглавное,это не пройдет до тех пор пока не найдете новый не через болезни,тревогу способ организовать свою жизнь,отношения.

Юлёчек писал(а):У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость.

У вас сейчас все разрешалось с этими отношениями? Какие чувства сейчас к тому событию?

Юлёчек писал(а):Сейчас у меня началась тревожно по поводу того, что мне кажется сердце стучит быстрее, чем мой пульс. Каждый день кладу руку на сердце и на руку(пульс) и сравниваю и если не понимаю одинаково или нет, то боюсь.

То есть сердце работает отдельно,а пульс отдельно? Чего боитесь?

Похоже,что у вас на фоне медикаментов сменился симптом,а корни проблемы не исчезли. Например.Такбывает,что человек убрал высыпания на лице,а началось выпадение волос. А в психике просто сильный страх перед близостью с другим человеком симптомы «спасают» от сближения,решают проблему страха.

Юлёчек писал(а):У мамы астма приобретённая, у папы давление повышенное. Они часто ругаются. Каждый из них постоянно считают себя правым и не хотят уступать друг другу. Иногда мне жалуются и хотят чтоб я приняла их сторону. Мама хочет чтоб её сторону, Папа чтоб его

Да,они оба имеют психоматику.А зачем каждому из них,егоболячка,пофантазируйте?

И давно ругаются? В детстве тоже перетягивание вас на свою сторону? Вы чем болели в детстве,? Часто?

Юлёчек писал(а):Как это случается?

Это случается не ожиданно. Вдруг не с того ни с сего приходит мысль что то у меня не так сердце стукнуло. Либо оно покалывает и я начинаю прислушиваться.

Я вообще в больницы не ходила, я больничный брала два раза за 5 лет и то температура очень большая поднялась, а сейчас каждый день если что то кольнула готова бежать к врачу(

Страх сильная штука! А чего боитесь? Наше бессознательном оперирует образами,там нет логики,рационального, порядка,его язык чувства,ощущениятела,образы,фантазия. Закройте глаза. Представьте что вы сейчас в кинотеатре,сидите в кресле. Перед вами экран. Сейчас вы будете смотреть кино про своего двойника. Это кино вызывает страх. Но это не реальность,а фильм Вы же зритель. В фи с вашим двойником что то происходит,с ее здоровьем,с сердцем. Не могут спасти? Опишите это кино не,ведь я не вижу его,а лишь вижу ваш страх от него.

Юлёчек писал(а):Мне кажется, что на работе болит в области сердца и чувство словно оно проваливается и стучит сильно случается чаще где либо. Вот сегодня тоже болело, вышла на улицу и пешком шла до дома даже лучше стало. Дома немного побаливает

Я рекомендую вам завести Дневник и записывать туда наблюдения за своими ощущениями,когдавозникло,какое,что в это время в вашей реальности происходило,как справились и проч. Это даст хороший материал для проработки в терапии,ускоритпонимание,зачем вам этот страх и ощущения в сердце.

Юлёчек писал(а):Я думаю об этом и чувствую как моё самочувствие ухудшается

Это питает вашу тревогу. Вы одиноки? Вы не рассказали,после чего началась проблема,разразилась ли она?

 

Написание то,что живет в вашем сердце. Что это за образ? Что за персонаж,метафора,образ,фигура? Только цветом будет лучше.

Юлёчек

Да я очень тревожный человек. Я иногда так начинаю волноваться, например, на экзаменах что начинаю заикаться и не могу связать двух слов, хотя все знаю. Постоянно прокручиваю в голове различные варианты событий как они могут пройти. На людях стараюсь держаться, и они даже не догадываются что я трусиха и паникёр. В детстве падала в обмороки, повышалось давление, но потом все прошло и гастрит храничнский врожденный, низкий гемиглобин меня даже в садик не хотели брать. Родители с детства ругаются, у меня Папа злоупотреблял алкоголем, потом перестал, родители начали строить дом, вечная нехватка денег приводила к ссорам родителей. В детстве на свою сторону не перетягивали, Мама часто ругала нас с братом( мы двойняшки) мне больше доставалось так как я девочка. Сейчас перетягивают потому что я живу с ними в доме (у нас большой дом), а брат в квартире, он им звонит когда проблемы, а я наоборот никогда не жалуюсь.

Проблема не до конца разрешилась. Я рассталась с молодым человеком, для меня это было очень тяжело. Я чтоб не думать об этом просто с утра до вечера работала без выходных. Сейчас (прошло полгода) я спокойнее к этому стала относиться, но все равно никак до конца не могу отпустить.

По поводу родителей с болячками. Я думаю маме — она такая властная женщина, она все и всегда хочет чтоб было по её, она никогда не просила помощи как бы трудно не было. А с астмой она стала помягче что ли, она теперь если ей плохо то может сказать об этом. А Папа с этим давлением избавился от алкогольной зависимости.

По поводу сердца да будто живёт своей жизнью, причём я умом понимаю что это не сердце, а тело, нервы будто меня не слушают

Дневник я начала вести там такие страхи не которые смешные. У меня был очень большой страх, что мне станет плохо на людях, они увидят меня такой слабой, что я буду плакать, а они будут смотреть и это потом обсуждать ( это например на работе). Очень умчал страх смерти.

Чумакова Анжелика Васильевна писала: Страх сильная штука! А чего боитесь?Закройте глаза. Представьте что вы сейчас в кинотеатре,сидите в кресле. Перед вами экран. Сейчас вы будете смотреть кино про своего двойника. Это кино вызывает страх. Но это не реальность,а фильм Вы же зритель. В фи с вашим двойником что то происходит,с ее здоровьем,с сердцем. Не могут спасти? Опишите это кино не,ведь я не вижу его,а лишь вижу ваш страх от него.

Это фильм в таких серых тонах где этот человек просто один и вот ему становится плохо и он либо умирает, либо его все таки спасли и он стал просто «овощем», лежит не двигается и за ним необходим уход и всем он надоел, все его жалеют, а люди мучаются от ухода за ним

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Написание то,что живет в вашем сердце. Что это за образ? Что за персонаж,метафора,образ,фигура? Только цветом будет лучше.

Я однажды пыталась представить этот страх: и он выглядит как какой то мохнатый монстр красного цвета и большого размера. Я даже пытаюсь с ним разговаривать и говорю ему, что не боюсь его и тогда он становится в разы меньше и чёрного цвета

Сегодня вот проснулась с утра чувствую слабость, жар, померила пульс 100 я так напугалась что у меня начала сильно болеть голова, сердце, ноги ватные. Легла и начала себя успокаивать

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Сегодня вот проснулась с утра чувствую слабость, жар, померила пульс 100 я так напугалась что у меня начала сильно болеть голова, сердце, ноги ватные. Легла и начала себя успокаивать

Вот прямо сейчас сидите на один стул а на другой посадите свой красный образ. Рассмотрите его,когда этот символ вашей проблемы с сердцем сидит напротив вас. Какие чувства к нему возникают? Что хочется?

Затем попросите его подробнее рассказать о себе,скажите,что хотите с ним познакомиться. Затем пересядьте на место этого образа, Себя главную личность оставьте на исходном стуле. Вживитесь в образ,и начните отвечать ,знакомиться,говоритевсе,что будет приходить в голову. Заметьте, как в этом образе чувствует себя тело. Закончите практику на исходном месте. Прокрутить рассказ образа,какие чувства в ответ? Не спорить и не обесценивайте его,помните,наши симптомы наши спасатели,они нам нужны,только Эго не понимает для чего нужны.

Юлёчек

Очень сложное задание. У меня на это ушло пол дня. Диалог получился интересный. Оказывается я постоянно косу то что то хочу доказать, особенно мужчинам, что я не хуже чем они, что я не глупее чем они, что машину вожу не хуже чем они. Если что то надо просить для себя никогда этого не делала, если для других то пойду и буду, мне постоянно жалуется подружка на свои проблемы и я как то ей должна помочь, а сама свои проблемы пытаюсь решать сама. Мне вообще все трудно достаётся, вот например, даже на работе чтоб добиться повышения мне приходится много «пахать», я все добиваюсь своим трудом, а некоторым достаётся все просто так. Многие опять на той же работе обсуждают постоянно то, что у меня нет мужа и детей. Мне 30 лет я очень хочу родить ребёнка, но у меня не получается забеременеть. А на работе каждый день слышу вот у неё никого нет. Да я очень расстраиваюсь, особенно почему то в последнее время (из-за того что не получается забеременеть), я очень хочу семью. Оказывается я завидую (по доброму) людям у которых муж, дети и думаю почему у меня не получается, чем я хуже них. У меня полно комплексов. Я хочу любви и заботы. Даже в отношениях с мужчиной ( это я поняла вот только сейчас) я всегда шла на какие то уступки, всегда пыталась заслужить его внимание, переступала через себя. Причём это только с тем кого я люблю. С другими я делаю то что мне хочется и не важно было для меня обижает ли их моё отношение или нет.

По поводу тела- сначала как то было тревожно, потом все начало успокаиваться, но эти переживания опять эти мысли вывели меня на слезы, начало что то покалывать в сердце и опять стало тревожно как то

Причём пульс успокоился, но началась боль в сердце характера неопределенного, то покалывает, то вот когда волнуешься вот такое чувство, не могу описать словами

А ещё я осознала, что я живу в ожидании этого приступа

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Это фильм в таких серых тонах где этот человек просто один и вот ему становится плохо и он либо умирает, либо его все таки спасли и он стал просто «овощем», лежит не двигается и за ним необходим уход и всем он надоел, все его жалеют, а люди мучаются от ухода за ним

И этот человек в фильме это ваш двойник? Какие чувства ,когда смотрите это кино?

Юлёчек писал(а):Очень сложное задание. У меня на это ушло пол дня. Диалог получился интересный. Оказывается я постоянно косу то что то хочу доказать, особенно мужчинам, что я не хуже чем они, что я не глупее чем они, что машину вожу не хуже чем они. Если что то надо просить для себя никогда этого не делала, если для других то пойду и буду, мне постоянно жалуется подружка на свои проблемы и я как то ей должна помочь, а сама свои проблемы пытаюсь решать сама. Мне вообще все трудно достаётся, вот например, даже на работе чтоб добиться повышения мне приходится много «пахать», я все добиваюсь своим трудом, а некоторым достаётся все просто так. Многие опять на той же работе обсуждают постоянно то, что у меня нет мужа и детей. Мне 30 лет я очень хочу родить ребёнка, но у меня не получается забеременеть. А на работе каждый день слышу вот у неё никого нет. Да я очень расстраиваюсь, особенно почему то в последнее время (из-за того что не получается забеременеть), я очень хочу семью. Оказывается я завидую (по доброму) людям у которых муж, дети и думаю почему у меня не получается, чем я хуже них. У меня полно комплексов. Я хочу любви и заботы. Даже в отношениях с мужчиной ( это я поняла вот только сейчас) я всегда шла на какие то уступки, всегда пыталась заслужить его внимание, переступала через себя. Причём это только с тем кого я люблю. С другими я делаю то что мне хочется и не важно было для меня обижает ли их моё отношение или нет.

По поводу тела- сначала как то было тревожно, потом все начало успокаиваться, но эти переживания опять эти мысли вывели меня на слезы, начало что то покалывать в сердце и опять стало тревожно как то

Вы молодец,много накопали! Не всякий человек способен так потрудиться. И не всякий отважится на эти раскопки про себя. Все это темы для проработки в терапии.

Как себя сейчас чувствуете? Если посмотреть на этого персонажа,то как вам кажется,чему он служит в вашей жизни,его миссия?

Юлёчек писал(а):Дневник я начала вести там такие страхи не которые смешные. У меня был очень большой страх, что мне станет плохо на людях, они увидят меня такой слабой, что я буду плакать, а они будут смотреть и это потом обсуждать ( это например на работе). Очень умчал страх смерти.

Звучит так,как будто вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире?Неподдержанной? Опоры не чувствуете?

Юлёчек писал(а):Я думаю маме — она такая властная женщина, она все и всегда хочет чтоб было по её, она никогда не просила помощи как бы трудно не было. А с астмой она стала помягче что ли, она теперь если ей плохо то может сказать об этом. А Папа с этим давлением избавился от алкогольной зависимости

А ведь и вы выбрали психосоматику как способ строить отношения с другими,заметили это из семьи рецептик?

Юлёчек писал(а):Причём пульс успокоился, но началась боль в сердце характера неопределенного, то покалывает, то вот когда волнуешься вот такое чувство, не могу описать словами

Что то важное оно хочет вам сказать?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так,как будто вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире?Неподдержанной? Опоры не чувствуете?

Да какой-то чувства поддержки и опоры не было ни от кого. У меня с мамой не очень близкие отношения были, но когда со мной это случилось мы с ней сблизились. Я теперь знаю что она и отец всегда придут на помощь и вот эта поддержка только сейчас я её начала ощущать. Со стороны мужчины я тоже поддержки не видела, он всегда говорил «ты сильная ты все сама переживешь, со всем сама справишься» а вышло так что я и не сильная вообще

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А ведь и вы выбрали психосоматику как способ строить отношения с другими,заметили это из семьи рецептик?

Возможно). Я стала замечать, что я стала более мягче что ли, более спокойнее, меньше стала (стараюсь) обращать внимания и волноваться по каким либо пустякам на работе, становлюсь немного такой пофигисткой, хамить меньше стала в ответ. Я сама по себе очень эмоциональная и вспыльчивая

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы молодец,много накопали! Не всякий человек способен так потрудиться. И не всякий отважится на эти раскопки про себя. Все это темы для проработки в терапии.

Как себя сейчас чувствуете? Если посмотреть на этого персонажа,то как вам кажется,чему он служит в вашей жизни,его миссия?

Чувствую себя хорошо с переменным успехом. Вчера успокоилась и пульс был меньше чем обычно всегда, но тревога уходит и возвращается снова(

Думаю может этот персонаж призывает меня больше думать о себе чем о других, учит говорить людям «нет» я этого не умею и из-за этого очень многое на меня взваливают и чем больше я делаю тем больше валят. Может пересмотреть заставляет своё поведение в отношениях с людьми, учит терпимости

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И этот человек в фильме это ваш двойник? Какие чувства ,когда смотрите это кино?

Да двойник. Испытываю чувство страха и одиночества, а потом уже просто любопытно становится, но вот стало плохо и сколько так можно пролежать, будет меня кто то жалеть или нет, потом становится как то спокойно вроде ничего страшного не происходит

И ещё я думаю об этом о всем и понимаю, что я закомплексованная и неуверенная в себе. Может мне надо как то повысить самооценку, все комплексы побороть, придёт уверенность и уйдут разные страхи

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Да какой-то чувства поддержки и опоры не было ни от кого. У меня с мамой не очень близкие отношения были, но когда со мной это случилось мы с ней сблизились. Я теперь знаю что она и отец всегда придут на помощь и вот эта поддержка только сейчас я её начала ощущать. Со стороны мужчины я тоже поддержки не видела, он всегда говорил «ты сильная ты все сама переживешь, со всем сама справишься» а вышло так что я и не сильная вообще

Психосоматический симптом всегда выступает как способ отношения с другими людьми,но не прямой,а через тело. Например,дерматит может отодвинуть подальше людей,которым нет силы и смелости сказать » отражаться»,ктодавит,продумывает границы. Вот и здесь,похоже,это просьба к близким. С одной стороны это хорошо,что она услышана,но внутренняя опора формируется с детства,сейчас ее не заменить ,опираясь на других. Этого внутреннего взрослого можно подрастить в ходе терапии. Внутренняя опора и устойчивость освободят вас от необходимости манипулировать болью,снизят тревожность.

Юлёчек писал(а):хамить меньше стала в ответ. Я сама по себе очень эмоциональная и вспыльчивая

Это похоже на защиту в виде нападения. Знаете,красная Божья коровка не кусается,но имеет боевой окрас,чтоб защитить свою уязвимость. Так что это не про ваш плохой характер!!!

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Чувствую себя хорошо с переменным успехом. Вчера успокоилась и пульс был меньше чем обычно всегда, но тревога уходит и возвращается снова(

Думаю может этот персонаж призывает меня больше думать о себе чем о других, учит говорить людям «нет» я этого не умею и из-за этого очень многое на меня взваливают и чем больше я делаю тем больше валят. Может пересмотреть заставляет своё поведение в отношениях с людьми, учит терпимости

Уже хорошо,что почувствовали хоть каплю перемен. Но тревогу не снизить так разово поработав,она ведь служит вам не один год,помогая справиться с испытаниями жизни. Это продолжительная и последовательная работа.

Юлёчек писал(а):А ещё я осознала, что я живу в ожидании этого приступа

Можете описать,как это вы его ждёте?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Да двойник. Испытываю чувство страха и одиночества, а потом уже просто любопытно становится, но вот стало плохо и сколько так можно пролежать, будет меня кто то жалеть или нет, потом становится как то спокойно вроде ничего страшного не происходит

Представьте,что у вас аппаратура для работы с фильмом. Сотрите с пленки звук,само изображение. У вас чистая плёнка. Вы сценарист своего кино. Что хотелось бы заснять на чистую плёнку? Какое кино про то,что она там на экране не одинока,поддержана? Сочините новый сценарий и запишите цветной,звуковой фильм. Что выйдет?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Можете описать,как это вы его ждёте?

Вот, например, по утрам когда просыпаюсь я боюсь встать с кровати и начинаю думать в вдруг сейчас я встану и обратно станет плохо.

На работе сижу и работаю и вдруг если что то где то кольнуло сразу приходит мысль что вот сейчас станет плохо опять

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Представьте,что у вас аппаратура для работы с фильмом. Сотрите с пленки звук,само изображение. У вас чистая плёнка. Вы сценарист своего кино. Что хотелось бы заснять на чистую плёнку? Какое кино про то,что она там на экране не одинока,поддержана? Сочините новый сценарий и запишите цветной,звуковой фильм. Что выйдет?

Представляю она идёт вокруг зелёная травка, солнце ярко светит, раздаётся смех, она идёт рядом с любимым и любящим человеком, обсуждают какую то глупость, дурачатся, такая легкость на душе, не страшно то что будет потом через 5 мин, месяц, год. Она уверена в себе и 😊

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Вот, например, по утрам когда просыпаюсь я боюсь встать с кровати и начинаю думать в вдруг сейчас я встану и обратно станет плохо.

На работе сижу и работаю и вдруг если что то где то кольнуло сразу приходит мысль что вот сейчас станет плохо опять

Каждый раз вы «смотрите» внутреннее кино про то, как это происходит с вами. Это кино и вызывает у вас страх. Если вы каждый раз, обнаружив страх, будете спрашивать себя, что за картинка перед моими глазами, а затем будете представлять, как вы стираете стеркой эту картинку пока ничего не останется.Это кропотливая работа, но вам нужно ее сделать.Поскольку страх перед страхом имеет тоже разрушительное действие, что и любой другой сильный страх.Он провоцирует физиологическую реакцию и новый приступ страха.

Юлёчек писал(а):Представляю она идёт вокруг зелёная травка, солнце ярко светит, раздаётся смех, она идёт рядом с любимым и любящим человеком, обсуждают какую то глупость, дурачатся, такая легкость на душе, не страшно то что будет потом через 5 мин, месяц, год. Она уверена в себе и 😊

Какие чувства у вас от этого фильма? Предполагаю, что приятные, позитивные. Тогда их нужно закрепить. Каждый день смотрите этот фильм по 10 раз в быстрой прокрутке, но следите, чтобы он был тот же самый, без изменений.

Как вам кажется, что ваша проблема сказала бы маме?О чем попросила бы? А что ответила бы мама?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вам кажется, что ваша проблема сказала бы маме?О чем попросила бы? А что ответила бы мама?

Наверное сказала бы «Мама, я так устала. Хочу побыть маленьким ребёнком. Чтоб гладили по головке, говорили что я самая молодец, что меня любят и никогда не оставят. Как то так

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Как ваш страх поживаете сегодня?

Представьте перед собой маму и дочь,тусебя,которая так нуждается в поглаживании и опоре. Вы сегодняшняя,взрослая,самостоятельная смотрите на них со стороны. Причем мама обычно представляется не нынешней,а из того периода,когданедодала,недокормила. Войдите в девочку и скажите маме те слова,что здесь выше написали. Затем переместитесь в маму,вживитесть в ее образ,возможно будет медленно. И скажите дочери ответ,который поднимется из вашей глубины. Что захотелось сделать? Вернитесь на исходное место и промотайте их разговор. Что за чувства,что за мысли.

Юлёчек

Сегодня у меня прогресс. Я все один раз почувствовала своё сердце. Я наконец то ночью хорошо спала, выспалась, все было отлично. И в один момент мозг выдал «все таки может сердце работает как то не так, может быть там шум какой то», но потом я начала представлять картинку и медленно её стирать ластиком и успокоилась. До конца стереть пока не удалось, но начало положено и есть куда стремиться. И ещё пыталась просматривать «фильм» в быстрой прокрутке это оказалось тоже сложновато, но вроде получается)

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Рада за вас. Это крошечный шажок к свободе,но он главный,т.к. самый трудный-первый. Мы с вами занимаемся скорой помощью сейчас. Поэтому голос тревоги звучит,его надо расшифровать,тогда он стихнет,будет только по делу возникать.

Сделайте задание с фигурами мамы и девочки.

Юлёчек

Я сделала задание с фигурами мамы и девочки. У меня даже были слезы, я плакала( а потом наступило спокойствие такое, почувствовала какую то поддержку, почувствовала себя маленькой девочкой и что она меня всегда и перед всеми защитит

А ещё я вот что обнаружила, что второй день пульс меня вообще не беспокоит, я перестала его постоянно замерять, он повышается теперь только в одном случае. У меня начинает понижаться давление, я в падаю из-за этого в какое то уныние, расстраиваюсь, тревожусь и начинаю прислушиваться к сердцу. В такие моменты мне кажется, что у меня это никогда не пройдёт, хочется опять начать пить успокоительные таблетки. Сегодня на работе после обеда это и случилось, но мне пришлось срочно уйти в отгул. Пока я шла пешком, отвлеклась, вроде успокоилась и начало немного проходить тревога. И ещё я в последнее время много плачу, будто таким образом происходит выплеск эмоций, хотя вот до того как мне поставили ВСД, я не плакала месяцев 8-9 вообще, все держала в себе.

И я вот понимаю что это от головы идёт, я понимаю что у меня хорошие анализы, но все равно какая то эта тревога до конца не уходит( Я вижу прогресс, тревога уже не такая сильная как буквально месяц назад, но почему она не хочет никак уходить?! Я всегда была и стараюсь быть позитивной, я раньше очень много улыбалась (сейчас стараюсь тоже), у меня раньше когда были приступы депрессии я просто заставляла себе каждый день в зеркало улыбаться и знаете это помогало

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Вы талантливая клиентка! Хорошая работа. Но это лишь несколько шажков,это не решит проблему ,не избавит от тревожности. Вы увидели как работает терапия,что освободиться возможно. Наша с вами задача демоконсультации выполнена. Думаю,можем завершить. Прочитайте консультацию.Задайтевопросы,которые еще есть.

Юлёчек писал(а): всегда была и стараюсь быть позитивной, я раньше очень много улыбалась (сейчас стараюсь тоже), у меня раньше когда были приступы депрессии я просто заставляла себе каждый день в зеркало улыбаться

К сожалению,мы не властны над чувствами,они рождаются в ответ на внешние события и внутреннюю реальность. Но именно чувства включают реакцию нашей вегетативной нервной системы. Сознание не имеет власти,воля не может долго срабатывать. Поэтому трудно себе приказал быть позитивной.

Юлёчек  Буду работать в том же направлении. И мой позитив ко мне вернётся, а мнительность, тревожность уйдут и я буду вспоминать это как какой то урок, с улыбкой. Спасибо вам) Мне была очень полезна эта встреча с вами)

Чумакова Анжелика Васильевна Все получится!

Ежегодная ХIII выездная Школа по юнгианскому анализу «Скрижали судьбы в лабиринте жизни» приглашает всех желающих 24-29 сентября в село Фанагорийское

Уважаемые коллеги, любители психологии, новички и бывалые, приглашаем вас принять участие в ежегодной выездной школе по юнгианскому анализу под названием «Скрижали судьбы в лабиринте жизни». Она будет проходить с 24 по 29 сентября в прекрасном, тихом и  живописном месте, среди лесов и предгорий Кавказских гор, у горной реки, недалеко от села Фанагорийское, на базе отдыха «Родничок»

Вас ждут: создание Лабиринта собственными руками и участие в его запуске, творческая инициация, энергетическая зарядка, матрица сновидений, доклады, воркшопы, дискуссионные группы, киноклуб, экскурсии по удивительному краю с вечерним обсуждением пережитого, костер, и прогулки по лесу и берегу реки

В Программе*:

  1. Сотворение Лабиринта и творческая инициация «Путешествие к центру»
  2. Лекция «Смыслы и тайны Лабиринтов человечества» Чумакова Анжелика
  3. Круглый стол «Скрижали индивидуации» Иревлина Лена
  4. Лекция «Возраст счастья»: основные тренды жизни после 55» Иревлина Лена

Мастерские:

  1.  «Архетип Вора: свобода и тюрьма вседозволенности» Юркова Виолетта
  2. «Энергия тайн фамильных склепов. Чем сопровождается судьба?» Ковтун Елена
  3.  «Музей предубеждений и архитектура судьбы» Юркова Виолетта
  4.  «Архетип ВОЗРОЖДЕНИЯ: Божественный путь в человеческой жизни» Чумакова Анжелика
  5. Вечер Хайку и встреча с Таро «Самураев» (Haiku. (яп. 俳句) — жанр традиционной японской лирической поэзии вака, известный с XIV века. В самостоятельный жанр эта поэзия, носившая тогда название хокку, выделилась в XVI веке; современное название было предложено в XIX веке поэтом Масаока Сики. Чумакова Анжелика, Иревлина Лена
  6.  «Юнгианский тест и работа с Тенью» Иревлина Лена
  7.  «Царский путь к ДЕНЬГАМ» Чумаков Иван ,Чумакова Анжелика 
  8. «Искусство управлять собой = искусство управлять другим. Путешествие в архетип Монарха» Работа с марионетками Чумакова Анжелика
  • «Матрица сновидений» «Сновидение это маленькая, спрятанная дверца в сокровенных и самых тайных уголках души, ведущая в ту космическую ночь, которой Душа была еще до возникновения Я-сознания» (К.Г.Юнг)
  • Пленэр (фр. –enpleinair–на открытом воздухе), наброски-впечатления (фр.impression), отражающие настроение.
  • Ежевечерняя терапевтическая группа

*В Программу еще могут добавляться темы и формы работы

Организационная информация:

  • Организационный взнос 3000 руб.
  • Проживание:  Стоимость с человека за 5 суток  5500руб – 2-х местный номер
  • Питание оплачивается отдельно, полное трехразовое 650р. в сутки: завтрак и ужин по 200 руб., обед 250 руб. Можно питаться самостоятельно или частично купить питание на выбор
  • Информация о трансфере будет предоставлена позже
  • Экскурсии (уточняются):походы и поездка к водопадам 
  • Загляните на сайт базы отдыха «Родничок» rodnich-ok.ru  , чтобы увидеть приятное место, расположенное вдалеке от городского шума и суеты, куда мы вас приглашаем на Школу
  • Телефоны для справок и регистрации:89183262096 (Тамара)tomulya.starkova@mail.ru»

    89183416357 (Виолетта) vetayurkova@yandex.ru

    89184550928 (Анжелика) shah-2006@mail.ru

«Эмоционально обусловленные заболевания и семь основных факторов их появления»Лекрон Лесли М

Психологический компонент в аллергии доказан учеными. Логично сделать вывод, что лечить ее нужно не только при помощи врачей-аллергологов, но и прибегать к помощи психологов, специализирующихся на психосоматике. Привожу фрагмент книги  Лекрона Лесли М. «Добрая сила (Самогипноз)»

«Эмоционально обусловленные заболевания и семь основных факторов их появления

Дурные привычки и черты характера, странности в поведении и всё разнообразие эмоционально обусловленных нарушений могут быть вызваны различными причинами; на семи основных факторах мы остановимся подробнее.

Конфликт. Фрейд называл его «общим знаменателем психопатологии». Основа любого конфликта — неразрешимое подчас противоречие между нашими нуждами, желаниями, мечтами и многочисленными запретами, которые налагаются на наше поведение общественно-социальным укладом и сознательными установками. Не стоит и говорить, наверное, о том, что одним из основных источников конфликта является секс.

Конфликт — явление неприятное, всегда связанное с чувствами вины, и поэтому мы, не задумываясь, «избавляемся» от него, выталкиваем его из сферы сознательного вглубь — туда, где живут уже подавленные в разное время агрессивность, злоба, болезненные воспоминания. Эмоциональные «занозы» эти не исчезают, они продолжают тайно мстить нам, отравляя жизнь болезнями, об истинных причинах которых мы часто и не подозреваем.

Средства самотерапии позволяют нам проникнуть в глубь подсознания, выявить и обезвредить очаги подавленных эмоций. В редчайших случаях механизм сопротивления оказывается сильнее — тогда, конечно, без помощи квалифицированного специалиста вам не обойтись. Чаще конфликт бывает не подавлен вообще или «плавает» у самой поверхности — то есть может быть легко устранён. Прежде чем рассмотреть последовательно каждый из шести остальных факторов появления эмоционально обусловленных заболеваний, давайте сначала их перечислим. Итак, это: мотивация, эффект внушения, элементы «органической речи», идентификация, мазохизм и болезненный опыт прошлого.

Иногда в основе того или иного нарушения обнаруживается не одна причина, а несколько.

Мотивация. Выявить причину заболевания — значит понять ту скрытую цель, которую подсознание «за наш счёт» пытается достичь. Если человек, скажем, страдает от невротической потребности во внимании окружающих, здоровье его всегда в опасности: совершенно очевидно, что любая болезнь для него — простейшее средство удовлетворения этой потребности. Часто к этой бессознательной уловке прибегают дети, испытывающие недостаток родительской ласки; о том, какое счастье для них пропустить недельку школьных занятий, не стоит и говорить.

Барбара Ф., 21 года (образование — среднее), вышла замуж за блестящего во всех отношениях молодого человека, выпускника престижного колледжа.

Четыре месяца девушку непрерывно мучили головные боли; лекарства почти не помогали. Семейный врач провёл тщательное обследование (включавшее в себя неврологические тесты) и, не обнаружив никаких органических нарушений, направил пациентку ко мне. Идеомоторный опрос показал, что Барбара — девушка крайне беспокойная, застенчивая и мнительная — использовала головную боль исключительно как способ заручиться сочувствием и поддержкой — отчасти родителей, но в основном мужа, в отношении которого у неё развился острый комплекс неполноценности. Пришлось посоветовать Барбаре побольше интересоваться делами молодого человека, вникнуть в круг его интересов, постоянно читать, чтобы хоть как-то сгладить разницу в образовании. К счастью, сам супруг не давал ни малейшего повода усомниться в его искренних и самых горячих чувствах. Стоило только девушке в полной мере осознать скрытые мотивы своей болезни, как боль прошла, и очень быстро.

Мотив самозащиты чаще других обнаруживается в основе эмоционально обусловленных нарушений; собственно говоря, и Барбара Ф. использовала болезненный симптом в качестве своего рода психологического щита. В ходе самоисследования крайне важно установить, от чего именно «спасает» вас болезнь: одни защищаются таким образом от вполне конкретных проблем, другие — просто бегут от реальности.

Мигрень, как уже отмечалось, «вырастает» в основном на почве агрессивной озлобленности и фрустраций, причём боль в этом случае не только является следствием жестокого подавления «запретных» чувств, но служит и средством самонаказания за них же. Та же эмоциональная подоплёка прослеживается и в основе некоторых других заболеваний. Артрит, например, часто выполняет функцию последнего тормоза, служит физическим препятствием перед возможным «запуском» скрытых в подсознании «снарядов» скопившегося гнева.

Иной тип мотивации проявил себя в случае с мистером Г., бизнесменом, который лишился вдруг голоса (в медицине это явление называется афонией). Обследовав связки, лечащий врач не нашёл никаких физических отклонений; более того, под гипнозом мистер Г. заговорил легко и свободно, что, конечно же, послужило веским основанием для того, чтобы заподозрить тут некий психологический казус. К счастью, очень скоро пациент и сам смог рассказать о своих бедах.

Бизнес мистера Г. процветал: всего лишь за год объём продукции, выпускаемой его предприятием, вырос более чем вдвое. Но недостаток капиталовложений вынудил его набрать кредитов на покупку сырья и… сделал практически неплатёжеспособным. Разумеется, всего через несколько месяцев рост прибыли погасил бы задолженность, но… кредиторы все как один решили вдруг, что не могут более ждать ни минуты. Все они в основном представляли местные фирмы, и потому телефон в кабинете мистера Г. не умолкал ни на минуту. Подсознание выбрало из всех возможных решений одно: потерю голоса; болезнь не мешала моему пациенту руководить своим предприятием, но зато избавляла его от телефонных объяснений!

Я посоветовал мистеру Г. отправить каждому из его кредиторов по письму с обещанием вернуть долги в течение 3–4 месяцев, подкреплённым финансовой гарантией. Сделав это, он тут же обрёл голос!

Одно из самых распространённых невротических расстройств называется истерией. Не следует путать её с истерикой: это не просто бурная эмоциональная реакция, но психическое заболевание, чреватое серьёзными осложнениями, такими, например, как паралич или функциональная слепота. Истерические симптомы такого рода, разумеется, нельзя уже считать органическими. Мотивы их, в общем, сходны: паралич чаще всего «помогает» избежать какой-нибудь неприятности или, наоборот, «мешает» совершить какую-нибудь хулиганскую выходку. Функциональная слепота либо развивается вследствие какого-то страшного зрелища, вызвавшего у человека, помимо всего прочего, чувство вины и раскаяния, либо опять-таки «помогает» не видеть того, чего видеть не хочется. Заболевания такого типа принято называть симптомами замещения; в более обыденных своих формах явление это достаточно распространено.

Эффект внушения. Внушаемость — неотъемлемое свойство человеческого сознания, без которого невозможными стали бы процессы познания и обучения. Многократное повторение внедряемой идеи, как мы уже знаем, усиливает эффект внушения, на чём основан, кстати, главный наш воспитательный принцип: родители своему ребёнку вдалбливают прописные истины до тех пор, пока он многие важные вещи не начинает выполнять автоматически. Такой подход имеет, однако, и свою обратную сторону: если, скажем, неуспевающему школьнику повторять раз за разом: «Ну ты и болван. Ни черта-то тебе в башку не лезет!» — то внушение это будет усвоено и исполнено: тогда уж точно на образовании ребёнка, независимо от его истинных способностей, можно ставить крест.

Психиатр, не знающий, что такое гипноз, не способен осознать и гигантский потенциал внушения, ту огромную роль, которую играет оно в формировании эмоционально обусловленных заболеваний. Удаление из подсознания вредных внушений, то есть своего рода дегипнотизация — одна из важнейших задач психотерапии.

Подсознание ребёнка может очень легко подхватить случайную реплику и превратить её сначала в постгипнотическое внушение, а затем и в идефикс: таким образом возникнет условный рефлекс, на основе которого может вырасти новая привычка, а то и черта характера.

Внушаемость, как было замечено, резко возрастает под воздействием сильных эмоций. Доктор Джордж Эстабрукс из Колгейтского университета в своей книге «Гипноз» («Даттон», Нью-Йорк) утверждает, что в момент глубокого интенсивного переживания подсознание человека действует как фонограф, механически записывая всё, что происходит вокруг. Позже, в силу каких-то ассоциаций, запись в подсознании «оживает» и реализуется как самое обычное постгипнотическое внушение.

Приведу небольшой пример. На курсах гипнотерапии в Мехико был проведён любопытный демонстрационный сеанс. На сцену вышла доктор Р., сорокалетняя женщина-врач, с детства страдавшая хронической диареей; никакие лекарства ей не помогали.

Под гипнозом выяснилась причина — острое желудочно-кишечное заболевание, перенесённое в возрасте полутора лет. Положение девочки одно время казалось столь безнадёжным, что отчаявшиеся родители даже закупили уже участок на кладбище.

Повинуясь внушению, доктор Р. осуществила частичную возрастную регрессию, самостоятельно выявила в памяти ключевой момент, пережила его вновь всеми пятью чувствами и, возвратившись в настоящее, рассказала присутствующим о своих впечатлениях.

…Она почувствовала себя на руках у матери, ощутила страшную слабость и тошноту, услышала, как плачут её родители. Внезапно на этом фоне мужской голос произнёс по-испански: «Нет, это у неё уже не пройдёт». Оказалось, доктор таким образом решил сообщить несчастным людям о том, что дочь их обречена. На вопрос оператора о том, эта ли реплика послужила причиной хронического кишечного расстройства, единственного симптома, который в детском сознании был связан с болезнью, доктор Р. движением пальца ответила: «Да». — «Теперь, когда вы узнали об этом, когда вы поняли, почему всю жизнь вас преследует то, что осталось в наследство от детской болезни, сможете ли вы отказаться от своего симптома и выздороветь наконец окончательно?» — продолжал оператор. Ответ был утвердительным.

Когда шесть месяцев спустя я случайно повстречал доктора Р., она была совершенно здорова: расстройство прекратилось сразу же, в тот самый день.

Между тем возникает вопрос: как мог младенец, ещё не владевший речью, понять слова, сказанные доктором? Согласно одному из возможных объяснений подсознание девочки просто записало в себе всё происходившее вокруг как набор звуков и образов, а позже, «проявив» идею, выполнило её как постгипнотическое внушение.

Пациенты, регрессирующие под гипнозом, чтобы заново пережить какой-то момент своего далёкого прошлого, обычно утверждают, что отчётливо «слышат» всё говорившееся вокруг них. Труднее всего, конечно же, представить научное тому доказательство: где действительно гарантия, что всё это не просто слуховые галлюцинации? Что ж, воспоминания доктора Р. были, очевидно, вполне реальны: в противном случае механизм регрессии попросту не сработал бы.

Та же самая фраза: «Нет, у неё это уже не пройдёт» — на долгие годы расстроила здоровье другой моей пациентки, женщины средних лет, всю жизнь страдавшей мучительным кашлем. С помощью идеомоторного опроса удалось выяснить, что в четырёхлетнем возрасте девочка перенесла коклюш и получила осложнение, настолько тяжёлое, что врач счёл нужным предупредить родителей о возможном летальном исходе. Девочка выжила и выздоровела, но злосчастная фраза: «Нет, у неё это уже не пройдёт» — «зацепила» собою внешний симптом болезни, кашель, и протащила его через всю жизнь.

Более чем своеобразную роль сыграл эффект внушения в жизни одной очень привлекательной молодой особы. В ходе гипнотерапии она осуществила частичную возрастную регрессию с тем, чтобы вновь испытать крайне неприятное переживание десятилетнего возраста. «Не смей больше говорить „нет“! — кричала разъярённая мать, избивая ребёнка. — Чтоб я больше не слышала от тебя этого слова!»

«Если б вы только знали, как мне бывало стыдно: ни разу в жизни я не нашла в себе силы, чтобы хоть кому-нибудь отказать, — призналась она чуть позже. — Сколько же я наделала глупостей, и всё из-за этого проклятого слова „нет“. Выговорить его у меня просто язык не поворачивался!»

Ни хирурги, ни анестезиологи в большинстве своём даже не подозревают о том, что «внутренний разум» человека, находящегося без сознания (неважно, от удара ли по голове или под действием наркотического средства), воспринимает абсолютно всё, что происходит вокруг. На это не раз обращали наше внимание выдающиеся специалисты — гинеколог доктор Чик и анестезиолог доктор Л. С. Вулф. Доказательство тому всегда можно получить под гипнозом: возвращаясь мысленно к моменту операций, бывший пациент с большой точностью и нередко к изумлению присутствующих врачей-очевидцев воспроизводит всё происходившее в операционной, пока он был без сознания. В такие моменты подсознание как раз и схватывает разного рода неосторожные реплики, превращая их затем в негативные внушения. Некоторые из них действуют мгновенно и самым роковым образом: по мнению Вулфа, смерть на операционном столе от внушения — дело обыденное. Достаточно лишь хирургу бросить невзначай ассистенту: «Злокачественная, никаких шансов…»

Грамотный специалист будет не только крайне осторожен в разговорах во время операции, но и приободрит лежащего без сознания пациента, пожелает ему скорейшего выздоровления, предотвратит внушением приступ тошноты, снимет вероятность послеоперационного шока.

Тридцатилетний Ричард С. пришёл ко мне после годового курса психоанализа, не принёсшего никаких результатов. Выяснилось, что долгие годы его мучает ненависть… к собственному отцу!

— Совершенно не понимаю, что со мной происходит, — признался Ричард. — Отец мой по профессии врач, всегда был очень добр ко мне, если изредка и наказывал, то всегда задело. Я испытываю к нему огромную нежность и… ненавижу одновременно! Просто какое-то раздвоение личности…

«Нащупав» с помощью идеомоторного опроса событие, послужившее причиной столь странного отношения к близкому человеку, я ввёл Ричарда в гипнотический транс и перенёс его внушением в прошлое, к восемнадцатилетнему возрасту — именно тогда молодому человеку пришлось перенести операцию по удалению миндалин. Ричард был уже под наркозом, когда, по его словам, неожиданно в кабинете появился отец…

— Странно, — пробормотал мой пациент в трансе, — я и не знал, что он был тогда рядом, но… Я слышу его голос. Он говорит… Он называет меня «ублюдком»! Ах, вот в чём дело… Действительно, иногда я над этим задумывался: родной ли он мне отец?..

Я предложил Ричарду вернуться чуть-чуть назад и внимательнее прислушаться к голосу отца.

— Ну да, всё правильно, он говорит мне: «Ублюдок ты, ублюдок и больше никто!» Впрочем, нет, не мне, а доктору Джемисону. Тот выгоняет его из кабинета, а отец сердится и ругается на чём свет стоит. А вообще-то с Джемисоном они давние друзья…

— Итак, отец в операционной называл «ублюдком» не вас. Теперь вы в полной мере осознаёте свою ошибку. Понимаете ли вы, что не должны его ненавидеть? Что он заслуживает лишь самых добрых чувств?

— Ну конечно. Теперь мне всё ясно. Он имел в виду совсем не меня. Как я рад, что узнал об этом.

Случилось так, что в ту самую минуту за Ричардом зашёл отец, и я попросил его вспомнить о том, что происходило тогда в операционной. Доктор подтвердил рассказ сына слово в слово, рассказал о том, как действительно страшно рассердился на приятеля, вытолкавшего его за порог. Вскоре после операции поведение молодого человека странно переменилось; отец долго мучился догадками, но понять причин неожиданного разлада так и не смог. Беседа наша положила конец всем неприятностям: ни намёка на какую-то трещину в их взаимоотношениях, насколько мне известно, больше не возникало.

Элементы «органической речи». Так называют психиатры те стандартные фразы, которыми жалуемся мы друг другу на всяческие неприятности: «меня тошнит уже от…», «больно видеть…», «голова идёт кругом…», «не перевариваю…», «сидит в печёнках…» и так далее. Оказывается, каждую из заложенных в них идей наше подсознание может воспринять как внушение и реализовать физиологически.

У одного бизнесмена (назовём его мистером X.) с некоторых пор появился крайне неприятный привкус во рту. Он потерял аппетит, и вскоре началось быстрое истощение организма. Лечащий врач, не обнаружив отклонений органического характера, направил его ко мне.

Всё началось с того дня, когда мистер X. был вызван в суд свидетелем по делу руководителя промышленной компании, с которой его собственная фирма поддерживала тесные связи. Он опасался одного-единственного вопроса: честный ответ немедленно отправил бы подсудимого за решётку, а его самого полностью разорил бы. К счастью для мистера X., вопрос этот на суде задан не был.

Заканчивая свой рассказ, пациент случайно заметил: «В общем, паршивый привкус остался у меня от этого дела… — И воззрился на меня в изумлении. — Вы полагаете… всё из-за этого? Ну да, именно после суда всё это у меня и началось…»

Мистер X. поставил себе точный диагноз. Остаётся только добавить, что сыграло тут свою роль и чувство вины: пациент оказался невольным соучастником сделки, которая обошлась его собственной компании в несколько сот миллионов долларов. Совесть требовала, чтобы он рассказал окружному судье всё, что было ему известно по этому делу, но… страх за собственное будущее оказался сильнее.

Я поговорил с мистером X., объяснил, что, разрушая собственное здоровье, он наказывает не столько себя самого, сколько семью, любящих его людей. Может быть, всё-таки долг перед ними важнее интересов фирмы?.. То ли мои уговоры подействовали, то ли сработало само по себе осознание причин случившегося — как бы то ни было, у мистера X. вскоре вновь появился очень неплохой аппетит.

Идентификация. Вряд ли стоит рассказывать родителям о том, как развит в наших детях талант подражательства, с каким мастерством в неуёмном стремлении своём «быть взрослыми» копируют они окружающих. Чаще всего такое поведение есть не что иное, как психологическая производная горячей детской любви. Но иногда объектом подражания становится и тиран в семье: большой и сильный, поистине всемогущий, он кажется ребёнку воплощением всего, к чему нужно стремиться в жизни.

Кроме того, в основе неосознанного копирования обнаруживаются иногда и фразы-внушения типа: «Ну, ты у нас вылитый папаша!..»

Такая модель детского поведения называется идентификацией; в сущности, это своего рода инсценировка поведения, актёрская игра, последствия которой, увы, далеко не всегда благотворны. Дело в том, что, отчаянно пытаясь абсолютно во всём «быть таким же», малыш перенимает не только взрослые манеры и привычки, но и заболевания. Так что пусть не удивляется тучная мать, видя, как на глазах полнеет её маленькая дочь: неосознанное копирование — весьма распространённый фактор ожирения, причём провести чёткую грань, за которой кончается идентификация и начинается наследственность, в таких случаях очень трудно.

Однажды за помощью ко мне обратился врач-стоматолог: его беспокоил странный непрекращающийся зуд в ухе. Врачи не смогли найти тому никаких видимых причин, и он пришёл ко мне сам, заподозрив тут какую-то психологическую подоплёку. Я спросил доктора, не случалось ли подобного с кем-либо из его близких.

— Как же, — тотчас вспомнил он — У моей мамы было то же самое, и она постоянно ковыряла в ухе мизинцем — вот как я сейчас. С возрастом она даже чуть-чуть оглохла на одну сторону. У меня, кстати, тоже со слухом начинает что-то такое твориться…

Доктор стал рассказывать мне о своём детстве, о горячей любви к матери, и стало ясно, что уже тогда в характере мальчика сформировалась психологическая от неё зависимость. Я рассказал ему об идентификации, подготовил к идеомоторному опросу и ничуть не удивился, когда мои подозрения оправдались.

Мазохизм. Среди нас нет безгрешных людей. Все мы то и дело совершаем глупости, а потом горько раскаиваемся в содеянном — что поделаешь, такова природа человеческая. Но иногда подсознание, не удовлетворяясь «просто» раскаянием, ещё и назначает отдельную меру наказания за тот или иной проступок. Люди душевно ранимые, чрезмерно совестливые (а жертвами самонаказания чаще всего становятся именно они) подчас с удивительной жестокостью карают себя за сущие пустяки. Впрочем, и отпетые уголовники — что очень странно, ведь это в большинстве своём психопаты, начисто лишённые того, что мы называем совестью, — часто терзаются чувством вины. Более того, нередко преступник попадается лишь потому, что подсознание заставляет его совершать необъяснимые на первый взгляд ошибки — толкает, что называется, в руки правосудия.

Жажда самонаказания, живущая в каждом из нас, здоровой психике не может причинить вреда. Зато, попадая на невротическую почву, мазохизм превращается в настоящее бедствие и иногда приводит личность к полному саморазрушению. Острые формы алкоголизма, смертельные психосоматические заболевания, самоубийства — всё это, как правило, проявления самонаказания. Механизмы последнего тщательно исследуют в своей книге «Человек в борьбе с собой» («Харкорт Брэйс», Нью-Йорк) известный психиатр доктор Карл Меннингер. Если в основе эмоционально обусловленного заболевания обнаружен мазохизм, необходимо прежде всего выявить источник вины, а затем убедить подсознание пациента в том, что дальнейшее самоистязание не имеет смысла.

Невротическая необходимость постоянно чувствовать боль может превратить человеческую жизнь в непрерывную череду травм, несчастных случаев и разного рода заболеваний. Опытному доктору подчас достаточно самого беглого ознакомления с распухшей больничной картой, чтобы в больном своём распознать отъявленного мазохиста. Жажда самоистязания — неотъемлемая составляющая практически любого психосоматического заболевания, связанного с ощущением острой боли.

Стоматологи нередко сталкиваются в своей практике со странными людьми: они приходят на удаление, имея совершенно здоровые зубы (за исключением, разумеется, тех, от которых успели уже благополучно избавиться), и объясняют это тем, что, дескать, хотелось бы удалить всё, вставить протез и больше уже о зубах не думать. В действительности ими движет осознанная жажда боли. Как правило, люди эти имеют за плечами богатый опыт всевозможных удалений, вправлений и прочих болезненных операций.

Однажды на приём ко мне пришла очаровательная женщина — назовём её Хелен (герои этой книги совершенно реальные люди, но имена их, по понятным причинам, изменены): более жестокой мазохистки я не встречал в своей жизни. Хелен была ослепительно красива, но исключительно из-за низкой подсознательной самооценки крайне неудачно вышла замуж. Она вечно чем-то болела, непрерывно падала, оступалась, натыкалась на двери — одним словом, истязала себя всеми доступными средствами.

В ходе идеомоторного опроса выяснилось, что ни один день её несчастного детства не обходился без жестоких побоев. Сама девочка, разумеется, не давала к тому ни малейшего повода: в атмосфере непрекращающегося семейного насилия она росла запуганной и рабски послушной — просто мать её была отъявленной садисткой. Постепенно физические издевательства уступали место новым, всё более изощрённым формам пыток.

К тому времени, как Хелен покинула наконец родительский дом, подсознательное отношение к себе у неё уже сформировалось. Девушка пришла к твёрдому внутреннему убеждению, что она — никчёмное, злое, гадкое существо, в противном случае чем можно объяснить такое отношение к ней близкого человека? «Автоимидж» потребовал продолжения истязаний, и подсознание с готовностью приняло на себя роль, которую до этого много лет выполняла мать.

Болезненный опыт прошлого. Как вы, наверное, заметили, в большинстве описанных случаев причины заболеваний были так или иначе связаны с переживаниями детских лет. Чувства вины, негативные внушения и установки, искажённые представления о реальности — всё это тяжёлое психологическое наследие прошлого должно быть вами тщательно проанализировано и полностью обезврежено.

Существенную роль в формировании эмоционально обусловленных заболеваний играют события, окрашенные ужасом, вызвавшие шок, — другими словами, психические травмы. Сильнейшим потрясением для ребёнка может стать смерть близкого человека. Обычно подсознание подавляет в себе эти очаги неутолённой боли; ваша задача — вскрыть их и детально исследовать.

Психическая травма нередко называется причиной серьёзных нарушений речи. Джон Д. сильно заикался, но, как показал идеомоторный опрос, только с трёхлетнего возраста — до этого ребёнок говорил прекрасно. Под гипнозом выяснилось, что в этом возрасте Джон перенёс сильнейшее потрясение.

…В соседнем доме у хозяев жила забавная собачонка, Джон часто играл с ней во дворе и в четвероногом друге своём просто души не чаял. Однажды за окном раздался какой-то шум: послышался вой сирен, затем визг тормозов. Когда мать, прихватив с собой сынишку, выбежала во двор, соседский дом был уже объят пламенем.

Толпа зевак вдруг замерла: за окном все увидели обезумевшую от ужаса собаку. Не успела она вспрыгнуть на подоконник, как рухнули шторы: на глазах у всех несчастное животное сгорело заживо.

Джон долго не мог прийти в себя: он рыдал, кричал, бился в истерике. Почти сразу же после этого случая мальчик начал заикаться. В ходе совместной работы мы с Джоном высвободили и «отработали» всю боль, что жила в душе его долгие годы. Прошло несколько недель, и он заговорил совершенно нормально.

Замечено, кстати, что заики отличаются особой гипнабельностью и в трансе, как правило, не испытывают с речью ни малейших затруднений.

Итак, основная ваша задача состоит в том, чтобы выявить все свои внутренние проблемы, а затем, пользуясь методами идеомоторного самоопроса, каждую из них исследовать на предмет соответствия семи рассмотренным нами факторам. В руках ваших — связка семи «волшебных ключиков», которыми вы очень скоро отомкнёте, наконец, перед собою дверь в новую, счастливую и здоровую жизнь.»