«Социофобия! Все такие сволочи?Я такая сволочь?» Анонимная демо-консультация Анжелики Чумаковой

Перед вами демо-консультация, посвященная проблеме сомощущения человека среди других людей. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.

Социофобия — так определила свою проблему клиентка.  Как ее определяет психотерапия? Социофобия – страх перед социальным действиями: публичными выступлениями, устройством на работу, экзаменами, знакомством с новыми людьми, особенно когда речь идет о компании людей, а не об индивидуальном контакте. … Человек, страдающий социофобией, часто обозначает свое состояние, как «страх перед людьми» вообще.

Вместе с тем, что пространственно мы становимся все ближе друг-другу в городах, нас на Земле все больше, связи все быстрее , благодаря Интернету и транспорту, мы все труднее психологически сближаемся, проблема социофобии становится все распространеннее, все большее количество людей не могут жипь полноценно.

социофобия

Роза85 Добрый день, помогите мне пожалуйста разобраться в моей проблеме. У меня трудности в общение с людьми с детства, раньше думала , что люди все злые, а теперь понимаю что я начинаю ненавидеть всех вокруг и это я такая сволочь. При общении или на работе испытываю жуткое напряжение, только дома с мужем и ребёнком расслабляюсь и чувствую себя в безопасности. Не задерживаюсь долго ни на одной работе , увольняюсь сама от того что сил не остаётся идти на работу. Передохну дома пол года и снова на новую работу и так уже десять лет. Сил уже нет от такого хождения по кругу (( Помогите пожалуйста разобраться!

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Согласна,тяжело жить в таких чувствах и изоляции. Готова с вами поработать в свободном режиме,пишемтогда,когдаудобно,не одновременно. Но не реже раза в сутки. Если нет возможности писать ,топредупреждаем об этом.

Какого результата ждёте от консультации?

Хотите обсудить свою проблему,услышать мнение или готовы делать практики самостоятельно?

Роза85 писал(а):У меня трудности в общение с людьми с детства

Когда и с чего они начались? Пишите пожалуйста подробно свои ответы.

Роза85 писал(а):При общении или на работе испытываю жуткое напряжение, только дома с мужем и ребёнком расслабляюсь и чувствую себя в безопасности

Это хорошо,что у вас есть опыт близостью и доверия хоть кому-то. Значит,его можно развивать! Чего ждёте от людей на работе? А чего не ждёте от близких?

А как отношения с родителями? Вы не упоминаете их как среду,которой доверяете.

Роза85От консультации жду хотя-бы понимания почему такая я ну и конечно исправить все это если возможно, в глубине то души я хочу быть с людьми но как будто ,что то мешает, не могу понять почему я так напрягаюсь в обществе

Конечно хочется узнать мнение специалиста по моему поводу, чтобы вы меня направили в нужное русло, а я буду пытаться все исправить

Началось все не сразу не резко, постепенно. В школе я была активист ка так сказать выступала на сцене участвовала в разных мероприятиях танцевала пела, училась хорошо учителя меня любили в прример ставили, но почему то близких друзей у меня не было а мне хотелось чтобы были подруги как говорят не разлей вода , но не получалось такого. Я почему то себя тогда считала самой хорошей самой умной и красивой на свете))) а другие меня не ценят поэтому они плохие. Потом в 10классе мне стало в школе плохо на уроке алгебры я что то решалась такое сложное закружилась голова бросилось в жар , меня это напугала, сходили в больницу сказали что переходный возраст просто давление скаконуло. Потом это стало повторяться чаще в школе, на сцене ,в незнакомой компании ,и так все чаще и чаще пока совсем не села дома потом мне и дома стало плохеть когда я оставиласьсвосемь одна. Еле как закончила школу влюбилась вышла замуж и такие состояния прекратились на пять лет, потом пришло время выходить с декрет и снова все началось и до сегодняшнего времени.

С мамой были очень близкие отношения даже гиперопека с её стороны теперь её нет уже 3 года , после её смерти у меня тревожная депресия жуткая пол года была. А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке. Теперь он больной весь не пьет пришлось забрать его к себе жить.

Чего жду на работе, даже не знаю, просто я не могу позволить себе быть слабой, на людях ,больной,чтобы меня критиковали и вообще ловлю себя на мысли ,что меня сама ответственность быть на работе соблюдать граффик очень гнетет. А от родных и близких хотелось бы больше поддержки и похвалы

Чумакова Анжелика ВасильевнаИзвините,заболела, и не предупредила вас. Отвечу чуть позже.

Роза85Жду с нетерпением, выздоравливайте!!!

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Вернулась , можем продолжать работу. Как ваши дела?

Роза85 писал(а):От консультации жду хотя-бы понимания почему такая я ну и конечно исправить все это если возможно, в глубине то души я хочу быть с людьми но как будто ,что то мешает, не могу понять почему я так напрягаюсь в обществе

Уверена, ответы, откуда проблема пошла, вы получите в ходе нашей работы. Исправить ситуацию возможно, но не в этом формате. Во-первых, на виду у всех вытаскивать свои откровенные вещи. Во-вторых, переписка имеет значительные ограничения на терапевтические возможности. В-третьих, ограничение по времени,а психотерапия требует времени и неторопливости, поскольку есть такое понятие «защитные механизмы психики», которые диктуют свой темп изменениям.

Роза85 писал(а):Конечно хочется узнать мнение специалиста по моему поводу, чтобы вы меня направили в нужное русло, а я буду пытаться все исправить

Хорошее намерение. Но без контакта с другим, чужим и профессиональным другим, изменить мало что удастся.Согласитесь, стакан не способен изменить свое содержимое сам! Нужен контакт, чтобы в процессе нашей коммуникации познавать себя с другой стороны, чтобы экспериментировать, иметь возможность в психологически безопасной атмосфере терапии поступать по-новому. Вот я для вас сейчас новый и чужой человек. Пофантазируйте обо мне. Как я вас воспринимаю, как отношусь к вам? Это полная фантазия, так что не ограничивайте себя, представляйте.Это будет первый эксперимент, чтобы понять как вы воспринимаете чужого другого.

Роза85 писал(а):Началось все не сразу не резко, постепенно.

Что происходило в вашей семье, жизни в этот момент?

Роза85 писал(а):С мамой были очень близкие отношения даже гиперопека с её стороны теперь её нет уже 3 года , после её смерти у меня тревожная депресия жуткая пол года была. А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке. Теперь он больной весь не пьет пришлось забрать его к себе жить.

Вы из семьи зависимого человека. В такой семье все становятся созависимыми, поскольку включаются в отношения с ним и не уходят от него, что бы он ни творил. Предполагаю, что ваша мама была тревожной, чего и вам досталось. А гиперопека и созависимость не позволили ей вас отпустить во взрослое состояние,она так за вас боялась в детстве, что вы приняли опасность как аксиому на уровне ценностей и установок. Это усвоение происходит автоматически, называется интроекцией. Это одна из причин вашего бегства от людей. С ней надо работать.

Роза85 писал(а):А от родных и близких хотелось бы больше поддержки и похвалы

От кого поддержки и какой?

Какая у вас сказка любимая?Пишите ту, что придет в голову первой.

Роза85Здравствуйте) рада вас видеть. Знаете после всего , что я вам написала мне чтоли легче стало, не могу еще сама понять , но как будто что то перевернулось ) незнаю может кажеться)

Мне кажется на данный момент, что вы ко мне относитесь как одному из клиентов)) без особых чувств и эмоций, потому как за вашу практику наверное вас трудно уже чем то удивить)

Когда все началось, в семье обстановка была неочень, да впрочемкаки всегда. Постоянно нехватало денег, отец пил, скандалил, мама тянула семью как могла.Еще я вспонинаю что я жутко простыла две недели была высокая температура, таблетки не помогали тогда я очень испугалась , что умру. Потом у нас произошел еще пожар и мы на время с мамой переехали к бабушке, пока дом ремонтировали это было зимой. В школе я мало с кем общалась была одна близкая подруга по школе. А так во дворе была компания взрослых парней и девчонок с которыми я общалась там я научилась курить и впервые попробовала алкоголь. Еще незадолго до того была ситуация с одноклассницей , лидером в нашем классе, она устанавливала свои правила, а я не поддалась , по этому поводу она созвала своих старших подруг , чтобы побить меня, но у нее ничего не получилось потому что об этом узнала учительница и вызвала наших родителей и ее семье и ей пришлось извиняться . Вроде бы и все из особо значимого написала на тот момент)

Поддержки хочется от сестры , бабушки, тети , чтобы чаще интересовались как у меня дела идут.

А сказка первая , что пришла на ум Золушка))

Да еще, мама была очень тревожной, она постоянно думала о плохом, мы даже потом ругались на эту тему, она всегда говорила -нужно думать о плохом чтобы предотвратить это

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):Здравствуйте) рада вас видеть. Знаете после всего , что я вам написала мне чтоли легче стало, не могу еще сама понять , но как будто что то перевернулось ) незнаю может кажеться)

Я рада, что вы чуть стали свободнее.Ведь это и есть волшебство терапии, когда чужой человек способен не оценивать, не воспитывать, не ждать чего то от другого человека, а просто воспринимать. Разделить свою несвободу бывает очень приятно и облегчает.

Роза85 писал(а):Мне кажется на данный момент, что вы ко мне относитесь как одному из клиентов)) без особых чувств и эмоций, потому как за вашу практику наверное вас трудно уже чем то удивить)

Я , действительно, не удивляюсь, опыта много. Да и не моя задача удивляться.Отношусь с пониманием и сочувствием, поскольку трудно так несвободно, со страхом жить, с уважением, поскольку вы таки отважились обратиться за помощью, откровенно поговорить.С интересом, вы же новый человек как новая вселенная. С желанием помочь.

Роза85 писал(а):без особых чувств и эмоций

Хорошо, что вы не ожидаете от меня враждебности и нападения.Апочему?Ведь я такая же чужая, как люди на работе.

Роза85 писал(а):Когда все началось, в семье обстановка была неочень, да впрочемкаки всегда. Постоянно нехватало денег, отец пил, скандалил, мама тянула семью как могла.Еще я вспонинаю что я жутко простыла две недели была высокая температура, таблетки не помогали тогда я очень испугалась , что умру. Потом у нас произошел еще пожар и мы на время с мамой переехали к бабушке, пока дом ремонтировали это было зимой. В школе я мало с кем общалась была одна близкая подруга по школе. А так во дворе была компания взрослых парней и девчонок с которыми я общалась там я научилась курить и впервые попробовала алкоголь. Еще незадолго до того была ситуация с одноклассницей , лидером в нашем классе, она устанавливала свои правила, а я не поддалась , по этому поводу она созвала своих старших подруг , чтобы побить меня, но у нее ничего не получилось потому что об этом узнала учительница и вызвала наших родителей и ее семье и ей пришлось извиняться . Вроде бы и все из особо значимого написала на тот момент)

Описание такой одинокой девочки , такой беззащитной.

Роза85 писал(а):А отец всегда любил выпить и поскандалить, все моё детство бегали от него с мамой к бабушке

Отца боялись в такие моменты? Сегодня от кого больше ждете нападения, от мужчин или женщин, от молодых или людей в возрасте?

Роза85 писал(а):Поддержки хочется от сестры , бабушки, тети , чтобы чаще интересовались как у меня дела идут.

В вашей семье с поддержкой, с близостью тяжело не очень близки родные друг другу? Или это касается только вас?

Что бы вы почувствовали, если бы они стали интересоваться, какой вы стали бы?

Роза85 писал(а):А сказка первая , что пришла на ум Золушка))

О чем эта сказка для вас? Кто ближе всех в ней вам среди героев? Кто негативно воспринимается вами из сказки?

Роза85 писал(а):У меня трудности в общение с людьми с детства, раньше думала , что люди все злые, а теперь понимаю что я начинаю ненавидеть всех вокруг и это я такая сволочь

Возьмите два листа и на одном нарисуйте себя ту, что ненавидит людей, а на втором ту себя, что ненавидит себя. Это не обязательно портрет, это может быть образ любой, предмет, волшебный, абстракция. Лучше, если это будет в цвете. Выложите здесь и мы обсудим.Рисуйте как в 4 годика дети, т.е. без сомнений и самокритики.

Роза85Не ожидаю от вас враждебности наверное потому, что вы психолог , много знающий, понимающий и глубоко чувствующий , вся ваша работа связана с помощью другим людям , поэтому изначально злой человек не выбрал бы такой род деятельности, да и по внешности вы красивая женщина, светлый и внушающий доверие человек ). А основная часть людей сейчас озабоченные только своими проблемами заботами , постоянно осуждают друг друга, сплетничают и осуждают, высмеивают ищут к чему бы придраться , чтобы самоутвердиться за счет других. В глаза мило улыбаются, а за глаза обливают помоями. Все добрые чувства у них давно забыты , одна проблема как денег урвать !

Да , вы правы я пожизни себя ощущала и ощущаю одинокой , беззащитной и еще слабой (( пусть даже рядом и были люди но почему то они все для меня чужии, такое ощущение часто складывается как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты. Хотя мои знакомые считают меня смелой, сильной уверенной в себе

Боялась отца это слабо сказано, это был ужас! Сидели дома с замиранием сердца ждали когда явиться дорогой папочка с работы и если пьяный лучше сразу бежать куда глаза глядят. В памяти всплыл сейчас такой случай, мне было лет пять отец пришел пьяный , а мамы небыло он воткнул топор в зале в пол со словами — вот придет эта сучка зарублю.Да и когда мне было уже лет 15 он за мной по двору пьяный с топром бегал, еле успела к соседке убежать. А еще запомнился случай из детства раннего у меня было две собачки пудели и они задрали кур, так он застоелил их из ружья , а потом сидел и рассказывал другу как он это делал во всех подробностях, а я подслушивала и плакала. Вообще как вспоминаю дество свое испытываю чувство мерзости и отвращения так гадко становиться до тошноты

Нападения больше жду от женского пола моего возраста или младше и при чем красивых успешных богатых

Как бы поддержка есть, но чисто формальная, как дела спросят если какие то проблемы то скажут ай яйяй какое несчастье , а помощи как таковой никакой.Близости , сочувствия настоящего не чувствую ни от кого кроме бабушки и мужа. Если бы от других родственников и друзей чувствовала настоящую поддержку и близость , то могла бы горы свернуть , была бы самым сильным и счастливым человеком на свете! А если посмотреть как родственники между собой общаются то можно сказать , что близости душевной нет друг с другом все поверхностно и формально.

Это саазка для меня о людской безчувственности, безсердечности, жадности, мелочносте это о мачихе золушки и ее дочках, отца золушки воспринимаю как тюфяка и труса некчемного. Сейчас пишу и в шоке! Осознаю , что эта сказка про мою жизнь, и персонажи очень похожи на окружающих, я удивлена….Золушка , конечно же я, одинокая беззащитная девочка, ее отец это мой отец, слабак потому что пил уходя от проблем . Принц это мой муж)) А мачеха с дочками мне воспринимается , как общество вокруг. Ну , а вы получается добрая волшебница))) блин…..короче у меня нет слов…. как так удивительно все сошлось.Я даже не задумываясь назвала эту сказку первое что пришло на ум .ОБОЛДЕТЬ как интересно)

Это когда я ненавижу людей, такой образ возник

А это, что ненавижу себя

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Не ожидаю от вас враждебности наверное потому, что вы психолог , много знающий, понимающий и глубоко чувствующий , вся ваша работа связана с помощью другим людям , поэтому изначально злой человек не выбрал бы такой род деятельности, да и по внешности вы красивая женщина, светлый и внушающий доверие человек ). А основная часть людей сейчас озабоченные только своими проблемами заботами , постоянно осуждают друг друга, сплетничают и осуждают, высмеивают ищут к чему бы придраться , чтобы самоутвердиться за счет других. В глаза мило улыбаются, а за глаза обливают помоями. Все добрые чувства у них давно забыты , одна проблема как денег урвать !

Так приятно, что я вызвала ваше доверие. Не хочется его разрушать.Но ведь на то я и психолог, чтобы помогать видеть человеку себя с новой стороны. Начнем развенчание моего статуса «спасателя» с того, что я обычный человек, который вне профессии может испытывать самые разные чувства , и зависть, и злость, и печаль и прочие, могу и посплетничать, сама того не заметив))). Так что я не такая уж и достойная вашего абсолютного доверия! Хотя, чтобы нам работать в терапии , конечно, нужно доверие, но не абсолютное, а взрослое. Я прошу вас обратить ваше внимание на то, как вы мне почувствовали доверие, но ведь механизм один и тот же у недоверия, и вы его чувствуете к посторонним людям на вашей работе.Что думаете о моих словах?

Роза85 писал(а): Да , вы правы я пожизни себя ощущала и ощущаю одинокой , беззащитной и еще слабой (( пусть даже рядом и были люди но почему то они все для меня чужии, такое ощущение часто складывается как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты. Хотя мои знакомые считают меня смелой, сильной уверенной в себе

Вы, молодец, вам удалось компенсировать свою уязвимость, одиночество.Но это ведь только внешний вид, а внутри боль. Представьте перед собой ту девочку, что впервые почувствовала свое одиночество. Какая она, опишите, прислушайтесь к своим чувствам, что хочется вам взрослой женщине по отношению к ней?

Роза85 писал(а): как будто я ни в то время родилась, что ли или я из другой планеты.

Про что эта фантазия? Разверните, опишите, как вам кажется, с какой планеты или из каких времен вы?

Роза85 писал(а): Боялась отца это слабо сказано, это был ужас! Сидели дома с замиранием сердца ждали когда явиться дорогой папочка с работы и если пьяный лучше сразу бежать куда глаза глядят. В памяти всплыл сейчас такой случай, мне было лет пять отец пришел пьяный , а мамы небыло он воткнул топор в зале в пол со словами — вот придет эта сучка зарублю.Да и когда мне было уже лет 15 он за мной по двору пьяный с топром бегал, еле успела к соседке убежать. А еще запомнился случай из детства раннего у меня было две собачки пудели и они задрали кур, так он застоелил их из ружья , а потом сидел и рассказывал другу как он это делал во всех подробностях, а я подслушивала и плакала. Вообще как вспоминаю дество свое испытываю чувство мерзости и отвращения так гадко становиться до тошноты

Теперь, когда вы описали свое детство , вы понимаете,откуда у вас такое недоверие людям? Эти отношения с агрессивным отцом, со слабой, не умеющей защитить ребенка матерью, вам нужно проработать в терапии.

Роза85 писал(а): Нападения больше жду от женского пола моего возраста или младше и при чем красивых успешных богатых

Не принятая, не поддержанная в детстве отцом девочка, имеет слабую конкурентную силу.Вот вы и отказываетесь конкурировать с женщинами вашего возраста, вроде как заранее проигрываете им.

Роза85 писал(а): Как бы поддержка есть, но чисто формальная, как дела спросят если какие то проблемы то скажут ай яйяй какое несчастье , а помощи как таковой никакой.Близости , сочувствия настоящего не чувствую ни от кого кроме бабушки и мужа. Если бы от других родственников и друзей чувствовала настоящую поддержку и близость , то могла бы горы свернуть , была бы самым сильным и счастливым человеком на свете! А если посмотреть как родственники между собой общаются то можно сказать , что близости душевной нет друг с другом все поверхностно и формально.

Вы так много власти над вашей силой, вашей жизнью отдали в руки ваших родственников.Заметили?Если они вас будут поддерживать, то горы свернете, а если нет, то вы слабая?

Роза85 писал(а): Это саазка для меня о людской безчувственности, безсердечности, жадности, мелочносте это о мачихе золушки и ее дочках, отца золушки воспринимаю как тюфяка и труса некчемного. Сейчас пишу и в шоке! Осознаю , что эта сказка про мою жизнь, и персонажи очень похожи на окружающих, я удивлена….Золушка , конечно же я, одинокая беззащитная девочка, ее отец это мой отец, слабак потому что пил уходя от проблем . Принц это мой муж)) А мачеха с дочками мне воспринимается , как общество вокруг. Ну , а вы получается добрая волшебница))) блин…..короче у меня нет слов…. как так удивительно все сошлось.Я даже не задумываясь назвала эту сказку первое что пришло на ум .ОБОЛДЕТЬ как интересно)

Вот так и выглядит психотерапия, как волшебство. А можете ли написать продолжение сказки, ту жизнь, что была у Золушки, когда они с принцем поженились?

Роза85 писал(а): Это когда я ненавижу людей, такой образ возник

Выберите спокойное время и возьмите первый рисунок. Станьте этим образом и расскажите от его лица о нем самом, о его ненависти, его желаниях, страхах, прошлом и будущем. Затем через некоторое время, войдите во второй образ. Расскажите о нем от его лица, о его ненависти, о его смысле существования в вашей жизни. Что получится?

Роза85 Ну конечно и вам я слепо не доверяю, вообще действую соглассно поговорке -«Доверяй, да проверяй» вообще в процессе общения я выбираю доверять человеку или нет. А в коллективе, все за право первенства борятся, и если позволить себе быть слабой то затопчать нафиг.

Представляя ту одинокую девочку чувствуется что она обманута как будто она пришла с открытым сердцем в мир, а ее очень сильно предали и отвернулись от нее и после этого она решила, что мир враждебен и лучше быть одной ни на кого не надеясь, но одной не получается у нее. Хотелось бы сказать ей,- что ты сильная, хорошая, у тебя все получиться ты мо всем справишься, а если и не получится то я с тобою рядом и тебе помогу. Да и в жизни не бывает все гладко, на то она и жизнь , чтобы учиться быть сильной и не бояться неприятностей не отчаиваться, а преодолевать сложности.

Такое ощущение , что я с планеты где главное не материальные а моральные ценности, где все равны царит добро , справедливость, взаимопонимание

Бывают моменты , что я до такой степени испытываю отвращение к своему отцу, что не могу рядом с ним находиться, такие мерзкое чувство испытываю смесь отвращения с жалостью к нему и от этого чувства словно выворачивает меня.

А к маме я очень нежные чувства испытываю, но сколько не думала, не могу понять зачем она с ним жила!Я просто в глубоком замешательстве от всего этого

Кстати при конкуренции у меня получается не упасть в грязь лицом, но у меня очень много сил это отнимает, поэтому я зачастую остаюсь в стороне, ноиесли уж конкурирую то побеждаю))

Получается, что если я одна , без поддержки то я не права и плохая и у меня будто сразу руки связаны и ступор наступает , как и что делать дальше, почему так не пойму

А когда они поженились, принц научил золушку как выживать в этом мире и не быть такой размазней), отца тоже забрали к себе во дворец и учили его уму разуму. С мачеху и сестер на перевоспитание надобыло отправить «на планету с которой я»)) Ну вот и все так бы жили все долго и счастливо )

От первого рисунка хочется сказать,- Я такой красивый, такой хороший цветок, а меня не ценят по достоинству, поэтому я вас всех ненавижу за это! А от второго веитодиночесвом, страхом, слабостью и безисходностью жизни хочется назвать его прошлым, а цветок настоящим

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Ну конечно и вам я слепо не доверяю, вообще действую соглассно поговорке -«Доверяй, да проверяй» вообще в процессе общения я выбираю доверять человеку или нет. А в коллективе, все за право первенства борятся, и если позволить себе быть слабой то затопчать нафиг.

Похоже, вы остерегаетесь конкуренции в коллективе и сразу боитесь всех тех, кто конкурирует за успех? А вы выбираете убежать? Кто так вел себя, что вы испугались?

Роза85 писал(а): Представляя ту одинокую девочку чувствуется что она обманута как будто она пришла с открытым сердцем в мир, а ее очень сильно предали и отвернулись от нее и после этого она решила, что мир враждебен и лучше быть одной ни на кого не надеясь, но одной не получается у нее. Хотелось бы сказать ей,- что ты сильная, хорошая, у тебя все получиться ты мо всем справишься, а если и не получится то я с тобою рядом и тебе помогу. Да и в жизни не бывает все гладко, на то она и жизнь , чтобы учиться быть сильной и не бояться неприятностей не отчаиваться, а преодолевать сложности.

Вот и скажите ей все эти мудрые слова , поддержите, закройте глаза и обнимите ее символически, побудьте так, пока вы не почувствуете, что ей достаточно вашего тепла. Делайте медленно и, чтоб не мешали.

Роза85 писал(а): Такое ощущение , что я с планеты где главное не материальные а моральные ценности, где все равны царит добро , справедливость, взаимопонимание

Вы в своих чувствах не одиноки. Вы описываете мир, о котором мечтали многие социалисты-утописты, мир коммунизма. Но реальный мир другой, и в нем надо жить полноценно. Вам придется учиться, поскольку основным критерием живучести организма является его приспосабливаемость. Откуда у вас такие мечты, из книг, фильмов, от кого? А как вы относитесь к материальным ценностям?

Роза, нажимайте пожалуйста кнопку «цитировать» под моим сообщением перед тем, как ответить на мой вопрос.

Роза85 писал(а): Бывают моменты , что я до такой степени испытываю отвращение к своему отцу, что не могу рядом с ним находиться, такие мерзкое чувство испытываю смесь отвращения с жалостью к нему и от этого чувства словно выворачивает меня.

Напишите ему письмо, в котором расскажите о своих чувствах. Что в нем мерзко, а что вызывает жалость?А может и другие чувства во время написания письма у вас возникнут.

Роза85 писал(а): Получается, что если я одна , без поддержки то я не права и плохая и у меня будто сразу руки связаны и ступор наступает , как и что делать дальше, почему так не пойму

Звучит так, как будто вы все время, словно маленькая девочка, оглядываетесь , есть ли за спиной поддержка. Если за спиной есть взрослый. то вы хорошая, если нет, то плохая.Есть одобрение, можете действовать, если самостоятельно рискнете, то преодолеваете не только конкурента или сложность какого-то проекта, но и собственное чувство ничтожности. А на кого в детстве , юности оглядывались?

Роза85 писал(а): А когда они поженились, принц научил золушку как выживать в этом мире и не быть такой размазней),

Опишите характер Золушки, пофантазируйте. Как сложилась бы судьба Золушки, если не было Принца?А, если бы вместо принца повстречался мельник? А о чем в сказке не говориться, о чем молчит сказочник?

Роза85 писал(а): От первого рисунка хочется сказать,- Я такой красивый, такой хороший цветок, а меня не ценят по достоинству, поэтому я вас всех ненавижу за это! А от второго веитодиночесвом, страхом, слабостью и безисходностью жизни хочется назвать его прошлым, а цветок настоящим

Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

Роза85

 

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, вы остерегаетесь конкуренции в коллективе и сразу боитесь всех тех, кто конкурирует за успех? А вы выбираете убежать? Кто так вел себя, что вы испугались?

Я ни то что конкуренции боюсь, а боюсь показаться слабой, не умной, что увидят мои слабые места и начнут этим ползлваться, как то так. Вспоминаю в дестве мне мама говорила, туда не суйся, сюда не ходи ты не сможешь, у тебя не получится, а вдруг что то произойдет плохое лучше будь рядом с мамой дома. А когда я заболевала или что то происходила она на меня ругалась, и говорила я же тебе говорила, а ты не слушала. Однажды играя с подружками я упала и вывихнула руку так я не пошла домой , а пошла к подоуге , боясь идти домой , что мама будет ругать, а мне и так больно было. Копец конечно …

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы в своих чувствах не одиноки. Вы описываете мир, о котором мечтали многие социалисты-утописты, мир коммунизма. Но реальный мир другой, и в нем надо жить полноценно. Вам придется учиться, поскольку основным критерием живучести организма является его приспосабливаемость. Откуда у вас такие мечты, из книг, фильмов, от кого? А как вы относитесь к материальным ценностям?

Даже незнаю откуда я это взяла, просто мне всегда всех жалко было, если рядом человек болеет, то все я будто чувствую его боль и самой становиться не хорошо((К материальным ценностям отношусь без особого рвения, к большому богатству не стремлюсь , главное для меня чтобы на основные нужды хватало, еда, одежда и т.д. Неприязнь испытываю к людям у которых деньги на первом плане, считаю их безчувственными и плохими и не общаюсь с такими людьми.

Вы знаете я лично это ему в глаза все высказала , он впал в ступор и сказал что я бешеная. Но мне стало легче после того случая общаться с ним сейчас.

Да, это самое слабое мое место, все время ждать чьего то одобрения. Конечно на маму в детстве юности расчитывала, потом на подруг, потом на парня, теперь на мужа, я это все понимаю а перебороть не получается саму себя(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите характер Золушки, пофантазируйте. Как сложилась бы судьба Золушки, если не было Принца?А, если бы вместо принца повстречался мельник? А о чем в сказке не говориться, о чем молчит сказочник?

По характеру Золушка, черезчур уж добрая и послушная прямо терпило какое то этим все и пользовались.Ну а если бы принца небыло, я все таки думаю, то у Золушки бы лопнуло терпение в будущем ,и она сбежала бы от мачехи, и пошла по миру счастья искать) Если бы мельник был хорошим человеком и возникла любов, то и с мельником Золушка была бы счастлива, научилась бы молоть ) Сказочник молчит об отце Золушки, почему он такой и что с ним стало дальше, как сложилась жизнь Золушки во дворце с принцем.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

От первого рисунка хочется сказать так:»- Я такой необычайной красоты цветок, все на меня смотрят востаргаются.Меня все любят и хотят взять в свой дом, но я не принадлежу никому. А от моего аромата все получают нереалное удовольствие. Я послан на эту планету чтобы дать людям счастья, добра, удовольствия, силы , здоровья. И чем большим людям я помогаю тем моя сила и красота ,энергия становиться больше на пользу людям.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Сделайте еще раз эту практику. Вам нужно вжиться в образы и от их лица рассказать о себе(персонаже) вам(Розе) Когда и после каких событий эти образы появились в жизни Розы, какая миссия у них, какие чувства и послания вам, Розе, тому человеку, которому они служат?

А о втором рисунке, это стрый полуразрушенный дом, стоит одиноко на пустыре, в нем живет старый, больной,одинокий дед , которому некому помочь. У него нет ни родных ни близких, ни друзей .

Не могу понять про эти образы, откуда они и что в себе несут для меня (((

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Я ни то что конкуренции боюсь, а боюсь показаться слабой, не умной, что увидят мои слабые места и начнут этим ползлваться,

А у вас был такой опыт? С кем и когда?

Роза85 писал(а): Вспоминаю в дестве мне мама говорила, туда не суйся, сюда не ходи ты не сможешь, у тебя не получится, а вдруг что то произойдет плохое лучше будь рядом с мамой дома. А когда я заболевала или что то происходила она на меня ругалась, и говорила я же тебе говорила, а ты не слушала. Однажды играя с подружками я упала и вывихнула руку так я не пошла домой , а пошла к подоуге , боясь идти домой , что мама будет ругать, а мне и так больно было. Копец конечно …

К сожалению, ваша мама усиленно формировала в вас неверие в себя, выученную беспомощность. Теперь вам придется от нее избавляться. Представьте перед собой эту девочку, которая так боялась мать, что пошла к подруге, когда травмировалась. Что это за ребенок перед вами, какие у нее чувства? Вспомните , что сегодня вы взрослая и точно знаете, что неуспех не характеристика человека, а всего лишь неправильные действия.Вспомните ситуации, где вы верили в кого-то, найдите в себе чувство веры во что-то или кого-то.Сконцентрируйте это чувство в своем теле как ощущение и цвет.Затем представьте, как это чувство, этот свет от вас передается ребенку.Найдите слова, успокаивающие и вселяющие веру в себя, наполните ее этой верой. Посмотрите, что происходит с образом?Какие чувства у вас возникли?

Роза85 писал(а): Даже незнаю откуда я это взяла, просто мне всегда всех жалко было, если рядом человек болеет, то все я будто чувствую его боль и самой становиться не хорошо(

Это убеждение точно имеет свои корни! А то что вы чувствуете других людей, это эмпатия. Но нужно тренировать свою способность не только подстраиваться к человеку, но и отстраиваться от его чувств.Иначе у вас возникает эмоциональная уязвимость и вам хочется убежать и спрятаться от людей. Это одна из причин социофобии. Попробуйте сделать следующую практику по нескольку раз в день: закрывайте глаза и слушайте, Что вы сейчас ощущаете? Что вы сейчас думаете?Что вы сейчас чувствуете? Что вы слышите и ощущаете вокруг себя?Чего сейчас хотите?

Если регулярно заниматься таким осознаванием, то вы станете лучше понимать себя, ощущать свои границы, станете более защищенной от эмоционального заражения.

Роза85 писал(а): Неприязнь испытываю к людям у которых деньги на первом плане, считаю их безчувственными и плохими и не общаюсь с такими людьми.

Не стоит так обобщать, среди богатых людей есть разные, как и среди бедных.Это предубеждение лишает вас возможности контактировать с этой группой людей, обедняет вас.

Роза85 писал(а): Вы знаете я лично это ему в глаза все высказала , он впал в ступор и сказал что я бешеная. Но мне стало легче после того случая общаться с ним сейчас.

Вряд ли вы благодарили его и просили прощения в том разговоре! Я просила написать письмо обо всем этом: я злюсь, обижаюсь на тебя за…; я благодарю тебя за…, прости меня за…Если хотите изменений, то прошу вас делать практики согласно моим инструкциям.Если непонятно, уточняйте.

Роза85 писал(а): Да, это самое слабое мое место, все время ждать чьего то одобрения. Конечно на маму в детстве юности расчитывала, потом на подруг, потом на парня, теперь на мужа, я это все понимаю а перебороть не получается саму себя(

Этот путь не скорый,в терапии называется «подращивать взрослую часть личности»

Роза85 писал(а): По характеру Золушка, черезчур уж добрая и послушная прямо терпило какое то этим все и пользовались.Ну а если бы принца небыло, я все таки думаю, то у Золушки бы лопнуло терпение в будущем ,и она сбежала бы от мачехи, и пошла по миру счастья искать) Если бы мельник был хорошим человеком и возникла любов, то и с мельником Золушка была бы счастлива, научилась бы молоть ) Сказочник молчит об отце Золушки, почему он такой и что с ним стало дальше, как сложилась жизнь Золушки во дворце с принцем.

А еще он молчит о матери Золушки.Какой она была, как относилась к дочери до того, как умерла? А как вы думаете, какой отец Золушки и почему он такой? А как ее жизнь с принцем сложилась? Была ли полезна мачеха для Золушки, чем?

Роза85 писал(а): От первого рисунка хочется сказать так:»- Я такой необычайной красоты цветок, все на меня смотрят востаргаются.Меня все любят и хотят взять в свой дом, но я не принадлежу никому. А от моего аромата все получают нереалное удовольствие. Я послан на эту планету чтобы дать людям счастья, добра, удовольствия, силы , здоровья. И чем большим людям я помогаю тем моя сила и красота ,энергия становиться больше на пользу людям.

Что цветок хочет сказать Розе, вам?

Роза85 писал(а): А о втором рисунке, это стрый полуразрушенный дом, стоит одиноко на пустыре, в нем живет старый, больной,одинокий дед , которому некому помочь. У него нет ни родных ни близких, ни друзей .

А что хочет сказать вам одинокий дед? ведь и он , и цветок олицетворяют ваши отношения к другим и себе.

Роза85 писал(а): Не могу понять про эти образы, откуда они и что в себе несут для меня (((

Эти образы из вашего бессознательного.А именно там ответ на вопрос, почему вы такая, зачем вам именно так жить, быть несвободной, зачем страдать от социофобии, недоверия людям. В вашем сознании нет ответа на этот вопрос, а значит, эта проблема так и будет с вами.Мы в терапии стараемся понять, зачем проблема пришла к человеку, что нужно изменить, чтобы проблема ушла. Вот и работаем с вами через образы, игру, фантазию. Другого пути в терапии нет,. Бессознательное это мир снов, фантазии, грез, чувств, воспоминаний и мечтаний. Там нет логики. И советы это не терапия! Так что не удивляйтесь, таблеток от вашей проблемы нет, и другого способы кроме терапии нет.Таблетки способны только уменьшать тревогу, но там много побочных эффектов и они не убирают причину.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А у вас был такой опыт? С кем и когда?

В детстве во дворе я была младше всех и мне постоянно приходилось бороться за себя , чтобы со мною дружили и не оказаться тупой или смешной. Наверное из за этого я сейчас при любом общении очень боюсь выглядеть глупо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это убеждение точно имеет свои корни! А то что вы чувствуете других людей, это эмпатия. Но нужно тренировать свою способность не только подстраиваться к человеку, но и отстраиваться от его чувств.Иначе у вас возникает эмоциональная уязвимость и вам хочется убежать и спрятаться от людей. Это одна из причин социофобии. Попробуйте сделать следующую практику по нескольку раз в день: закрывайте глаза и слушайте, Что вы сейчас ощущаете? Что вы сейчас думаете?Что вы сейчас чувствуете? Что вы слышите и ощущаете вокруг себя?Чего сейчас хотите?

Если регулярно заниматься таким осознаванием, то вы станете лучше понимать себя, ощущать свои границы, станете более защищенной от эмоционального заражения.

Спасибо большое за упражнение! Мне очень мешает это чувство эмпатии, лучше бы его небыло я иногда даже завидую людям которым на все пофигу!!! Кстати у меня отец такой ему все равно , что кто испытывает, лишь бы ему хорошо было. И почему я этому у него не научилась(( Да и вообще анализируя сейчас свое поведение с людьми я понимаю, что при общении я будто становлюсь тем человеком с которым общаюсь, начинаю вести себя как он, как будто у меня нет собственного характера. Вот поэтому наверно я и обессиливаю на работе в коллегтиве , что под каждого подстраиваюсь((

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не стоит так обобщать, среди богатых людей есть разные, как и среди бедных.Это предубеждение лишает вас возможности контактировать с этой группой людей, обедняет вас.

Может быть, но только я пока не встречала в своей жизни богатых и честных!

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вряд ли вы благодарили его и просили прощения в том разговоре! Я просила написать письмо обо всем этом: я злюсь, обижаюсь на тебя за…; я благодарю тебя за…, прости меня за…Если хотите изменений, то прошу вас делать практики согласно моим инструкциям.Если непонятно, уточняйте.

Ну поблагодарить отца еще можно найти за что , но вот прощения просить мне не за что у него уж точно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А еще он молчит о матери Золушки.Какой она была, как относилась к дочери до того, как умерла? А как вы думаете, какой отец Золушки и почему он такой? А как ее жизнь с принцем сложилась? Была ли полезна мачеха для Золушки, чем?

Мама наверное была добрая, работящая, справедливая . А может быть и властная , превратила мужа в амебу да и дочку тоже думать не научила !Еще я думаю отец такой, что его родители его таким сделали наверное воспитывали его таким методом- заткнись не мешайся ,а то получишь.Вот и подавили все его чувства и эмоции, таким и стал по жизни.А мачеха это своего рода урок , что как бы небыло тяжело не нужно опускать руки и отчаиваться в будущем все может настолько измениться, что ты и представить не мог! Еще жизнь в виде мачехи показала Золушке какие бывают люди и что зла на свете очень много, и нужно учиться выживать в любых ситуациях. С принцем думаю все сложилось замечательно раз есть любовь и счастье семейное будет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что цветок хочет сказать Розе, вам?

Он мне хочет сказать, что я себя недооцениваю! Я умная, красивая, очень талантливая личность, но из за своих нелепых страхов сама себе порчу жизнь!Нужно перестать быть такой размазней и жить полной жизнью.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что хочет сказать вам одинокий дед? ведь и он , и цветок олицетворяют ваши отношения к другим и себе.

А дедуля хочет сказать, чтобы я не избегала общения с людьми а заводила новые знакомства и контакты , чтобы как он не остаться совсем одной.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Эти образы из вашего бессознательного.А именно там ответ на вопрос, почему вы такая, зачем вам именно так жить, быть несвободной, зачем страдать от социофобии, недоверия людям. В вашем сознании нет ответа на этот вопрос, а значит, эта проблема так и будет с вами.Мы в терапии стараемся понять, зачем проблема пришла к человеку, что нужно изменить, чтобы проблема ушла. Вот и работаем с вами через образы, игру, фантазию. Другого пути в терапии нет,. Бессознательное это мир снов, фантазии, грез, чувств, воспоминаний и мечтаний. Там нет логики. И советы это не терапия! Так что не удивляйтесь, таблеток от вашей проблемы нет, и другого способы кроме терапии нет.Таблетки способны только уменьшать тревогу, но там много побочных эффектов и они не убирают причину.

Да я не любитель вообще таблеток, лучше потерплю, чем таблетку выпью) А почему такая в жизни у меня идет я понимаю, что у меня сформировался идиальный образ сильной,смелой,непоколебимой ,все умеющей,знающей женщины. И если я где то отступаю от этих правил то наступает каралаул я сама себя начинаю гнобить да так что спать не могу!Думаю этот образ я списала с мамы она была отличницей , очень много знала, буквально на любой вопрос ответ ! Наверное поэтому она и развестись не смогла , потому что остаться одной с ребенком это было бы для нее уже не правильно в социальной сфере.

А еще я вспоминаю такие моменты с мамой, что она мне говорила нельзя выражать свои чувства открыто и рассказывать о них это означает что ты слабая.И вообще меня почти не хвалили никогда почему то, хотя я в школе была всегда ударницей и можно сказать активисткой. Зато за малейший мой промах как будто с отвращением со мною говорили( я помню иногда , я даже врала маме что сделала что то хорошее или оценку хорошую получила чтобы у нее хорошее настроение стало и она меня похвалила.

А еще мама очень сильно боялась и нервничала когда я заболевала, начинала сразу кричать что она мне говлрила а я вот такая не послушала ее и теперь болею.Всегда меня кутала где надо и где ненадо.И приговаривала ты же больной ребенок не сравнивай себя с другими , ты не такая как все. Не понимаю че к чему такое поведение. Теперь и я по любому недомоганию начинаю паниковать.

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):В детстве во дворе я была младше всех и мне постоянно приходилось бороться за себя , чтобы со мною дружили и не оказаться тупой или смешной. Наверное из за этого я сейчас при любом общении очень боюсь выглядеть глупо.

Думаю, что дети только отражали вашу низкую самооценку и отсутствие поддержки семьей ваших попыток быть самостоятельной. Думаю первое чувство, что вас могут «не принять в игру» было в семье. И критика, которую ребенок воспринимает как правду, ведь доверяет родителям абсолютно.

Роза85 писал(а):Спасибо большое за упражнение! Мне очень мешает это чувство эмпатии, лучше бы его небыло я иногда даже завидую людям которым на все пофигу!!! Кстати у меня отец такой ему все равно , что кто испытывает, лишь бы ему хорошо было. И почему я этому у него не научилась(( Да и вообще анализируя сейчас свое поведение с людьми я понимаю, что при общении я будто становлюсь тем человеком с которым общаюсь, начинаю вести себя как он, как будто у меня нет собственного характера. Вот поэтому наверно я и обессиливаю на работе в коллегтиве , что под каждого подстраиваюсь((

Это звучит так, как будто ваша психологическая граница не способна вас защитить, как будто она проницаема для всякого воздействия. Когда и зачем вам в семье надо было быть такой сверхчувствительной девочкой?

Роза85 писал(а):Ну поблагодарить отца еще можно найти за что , но вот прощения просить мне не за что у него уж точно

Если не чувствуете вины, то и не надо придумывать.Авот , кода будете говорить ему о своей благодарности и обиде/злости/ненависти, то надо не просто констатировать факты, а вспоминать, проживать эти чувства.

Роза85 писал(а):Он мне хочет сказать, что я себя недооцениваю! Я умная, красивая, очень талантливая личность, но из за своих нелепых страхов сама себе порчу жизнь!Нужно перестать быть такой размазней и жить полной жизнью.

Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Роза85 писал(а):А дедуля хочет сказать, чтобы я не избегала общения с людьми а заводила новые знакомства и контакты , чтобы как он не остаться совсем одной.

Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Роза85 писал(а):у меня сформировался идиальный образ сильной,смелой,непоколебимой ,все умеющей,знающей женщины.

Образ то без права на ошибку, на чувства, заметили?Словно божественная идеальность светится!Представляю, как непросто вам жить, ведь все время приходится следить , чтоб лицом в грязь не ударить, чтоб образу соответствовать, чтоб не опозориться и мать не опозорить.Не жизнь, а сплошное напряжение. В этом случае я предлагаю клиентам познакомиться не только с той собой, которая идеальна, божественна,но и стой собой, что находится в тени личности, что вытеснена из сознания, как будто ее нет, что может и потеть, и пукать, и обмануть, и забыть, просто быть живой и несовершенной. В ней много силы, но встреча с ней непроста, ведь так трудно принять, что ты можешь быть каким то, о каком даже думать страшно и неприятно.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это звучит так, как будто ваша психологическая граница не способна вас защитить, как будто она проницаема для всякого воздействия. Когда и зачем вам в семье надо было быть такой сверхчувствительной девочкой?

Нааерное чтобы понимать какое настроение у родителей , чтобы не подлезть под горячую руку, и чтобы вовремя убежать если отец пьяный и злой, чтобы быть самой умной не ошибиться и не выглядеть глупой чтобы любила мама .

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

От этих слов становиться обидно за себя что многое не сделала в жизни , не достигла, а ведь могла бы, но а еще понимаю ,что я не умею так себя вести как он обо мне говорит(( хотелось бы спросить как мне себя вести если я такая???

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что вы чувствуете в ответ на эти слова? Что бы вы ответили ему?

Я вообще не умею дружить если честно, меня воспитывали так , что все люди чужие злые , и лучше быть одной и все уметь самой ,чтобы ни к кому не идти с поклоном.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Образ то без права на ошибку, на чувства, заметили?Словно божественная идеальность светится!Представляю, как непросто вам жить, ведь все время приходится следить , чтоб лицом в грязь не ударить, чтоб образу соответствовать, чтоб не опозориться и мать не опозорить.Не жизнь, а сплошное напряжение. В этом случае я предлагаю клиентам познакомиться не только с той собой, которая идеальна, божественна,но и стой собой, что находится в тени личности, что вытеснена из сознания, как будто ее нет, что может и потеть, и пукать, и обмануть, и забыть, просто быть живой и несовершенной. В ней много силы, но встреча с ней непроста, ведь так трудно принять, что ты можешь быть каким то, о каком даже думать страшно и неприятно.

Н да, только как ее другую мне достать из себя ведь она там под семью замками сидит.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

 

Роза85 писал(а):Нааерное чтобы понимать какое настроение у родителей , чтобы не подлезть под горячую руку, и чтобы вовремя убежать если отец пьяный и злой, чтобы быть самой умной не ошибиться и не выглядеть глупой чтобы любила мама .

Да, вот так и формируется у детей способ приспособления. Этот способ был нужен и хорошо когда то для бессильной и зависимой девочки. А теперь вы взрослая, а способ реагирования сохраняете! Заметили? Сегодня вам такая чувствительность нужна, чтоб вас никто не побил, чтоб любил?

Роза85 писал(а):От этих слов становиться обидно за себя что многое не сделала в жизни , не достигла, а ведь могла бы, но а еще понимаю ,что я не умею так себя вести как он обо мне говорит(( хотелось бы спросить как мне себя вести если я такая???

Вот и спросите со своего места.А потом пересядьте на место этого персонажа и от его имени, вжившись в его образ , ответьте на этот свой вопрос. Делайте медленно и расслабленно. Мне очень любопытно, что за ответ будет.Ведь все вопросы и ответы о вашей жизни уже есть в вас, в психике, только добраться до них можно в таком терапевтическом исследовании.

Роза85 писал(а):Я вообще не умею дружить если честно, меня воспитывали так , что все люди чужие злые , и лучше быть одной и все уметь самой ,чтобы ни к кому не идти с поклоном.

Да, при таком огромном недоверии мамы и папы миру, другим людям, вы не могли сформироваться другой. Давайте сделаем практику:.

Выберите время и приготовьте лист бумаги.

  1. подумайте над тем, что вы думаете о других людях негативного, такое негативное ваше суждение.Запишите на листке под номером 1.
  2. Затем припомните второе ваше негативное суждение о людях, которое придет в голову.Запишите его.
  3. Затем припомните негативное суждение мамы о людях.Запишите.
  4. Затем припомните папино негативное суждение о людях и запишите.
  5. Затем припомните негативные суждения вашего окружения в младшем возрасте, в детском саду и начальной школе, среди родни, соседей.Запишите.
  6. Затем припомните негативное суждение из вашего окружения в средней школе, учителя, сверстники и проч.
  7. Запишите негативные суждения вашего окружения в выпускных классах и юности.

У вас получится список негативных суждений, ничего, если будут повторяться.

Напишите, перечитайте, какие впечатления? Выложите здесь,затем продолжим.

Роза85 писал(а):Н да, только как ее другую мне достать из себя ведь она там под семью замками сидит.

Сразу и не достанешь, но вы уже читая о такой возможности быть плохой, несовершенной, не отличницей, становитесь свободнее.Пофантазируйте, какой плохой вы могли бы стать, такой просто ужасной?

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да, вот так и формируется у детей способ приспособления. Этот способ был нужен и хорошо когда то для бессильной и зависимой девочки. А теперь вы взрослая, а способ реагирования сохраняете! Заметили? Сегодня вам такая чувствительность нужна, чтоб вас никто не побил, чтоб любил?

Ну да получается по привычке это делаю чтобы быть хорошей, чтобы избежать конфликтов !

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вот и спросите со своего места.А потом пересядьте на место этого персонажа и от его имени, вжившись в его образ , ответьте на этот свой вопрос. Делайте медленно и расслабленно. Мне очень любопытно, что за ответ будет.Ведь все вопросы и ответы о вашей жизни уже есть в вас, в психике, только добраться до них можно в таком терапевтическом исследовании.

Ответ получился такой, не нужно замыкаться в себе, а жить и взаимодействовать с людьми, делать что захочешь(в пределах закона РФ) а самое главное не бояться ошибиться или быть слабой.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да, при таком огромном недоверии мамы и папы миру, другим людям, вы не могли сформироваться другой. Давайте сделаем практику:.

Выберите время и приготовьте лист бумаги.

  1. подумайте над тем, что вы думаете о других людях негативного, такое негативное ваше суждение.Запишите на листке под номером 1.
  2. Затем припомните второе ваше негативное суждение о людях, которое придет в голову.Запишите его.
  3. Затем припомните негативное суждение мамы о людях.Запишите.
  4. Затем припомните папино негативное суждение о людях и запишите.
  5. Затем припомните негативные суждения вашего окружения в младшем возрасте, в детском саду и начальной школе, среди родни, соседей.Запишите.
  6. Затем припомните негативное суждение из вашего окружения в средней школе, учителя, сверстники и проч.
  7. Запишите негативные суждения вашего окружения в выпускных классах и юности.

У вас получится список негативных суждений, ничего, если будут повторяться.

Напишите, перечитайте, какие впечатления? Выложите здесь,затем продолжим.

  1. Люди в основном все злые 2. Люди меркантильные. 3. Люди обманывают и лгут. 3. Люди любят высмеивать других людей. 4. Люди безпомощные, слабые. 5. Люди трусливые. 6.люди глупые. Все эти суждения сходятся смоими личными суждения

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):Ну да получается по привычке это делаю чтобы быть хорошей, чтобы избежать конфликтов !

А с кем конкретно вы боитесь отстаивать свои интересы сегодня?

Роза85 писал(а):Ответ получился такой, не нужно замыкаться в себе, а жить и взаимодействовать с людьми, делать что захочешь(в пределах закона РФ) а самое главное не бояться ошибиться или быть слабой.

И как вы отреагировали на этот совет? Были какие чувства и ощущения в теле? А мысли какие и желания возникли после практики?

В таком формате анонимное переписки,когда вы сами делаете,сами себя отслеживаете,конечно сложно и маловероятно получить изменения. Но прикоснуться к своим чувствам,увидеть направление работы над собой получится.

Роза85 писал(а):1. Люди в основном все злые 2. Люди меркантильные. 3. Люди обманывают и лгут. 3. Люди любят высмеивать других людей. 4. Люди безпомощные, слабые. 5. Люди трусливые. 6.люди глупые. Все эти суждения сходятся смоими личными суждения

Каково жить среди таких людей? Думаю,страшно и ненадежные. И ,главное,зачем жить среди таких людей?

Теперь в другом столбике подберите каждому слову противоположное по значению,неантоним,а именно по вашему восприятию противоположное. И напишите,что вышло.

У меня впечатление,что вы не все сделали из нашей беседы. Конечно,еслиустали,срабатываетсопротивление,то и не надо,мы же в демо-консультации.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А с кем конкретно вы боитесь отстаивать свои интересы сегодня?

С людьми которые мне очень дороги которых я люблю боюсь обидеть, потом считаю себя виноватой, или же с людьми которые сразу могут распускать руки.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И как вы отреагировали на этот совет? Были какие чувства и ощущения в теле? А мысли какие и желания возникли после практики?

В таком формате анонимное переписки,когда вы сами делаете,сами себя отслеживаете,конечно сложно и маловероятно получить изменения. Но прикоснуться к своим чувствам,увидеть направление работы над собой получится.

Стало хорошо на душе, а потом в процесе взаимодействия с людьми я попробовала вести себя расскована, и это оказалось так сложно для меня. Невольно уходишь снова на прежнее поведение((

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Каково жить среди таких людей? Думаю,страшно и ненадежные. И ,главное,зачем жить среди таких людей?

Теперь в другом столбике подберите каждому слову противоположное по значению,неантоним,а именно по вашему восприятию противоположное. И напишите,что вышло.

1.людей добрых больше чем злых 2.люди справедливые 3.благоразумные 4.игривые 5.выносливые 6.креативные

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У меня впечатление,что вы не все сделали из нашей беседы. Конечно,еслиустали,срабатываетсопротивление,то и не надо,мы же в демо-консультации.

На некоторые ваши задания наступает какой то ступор чтоли потом со временем приходит ответ)) да как будто дверь захлапывается в глубину слзнания, не хочет показвваться проблема

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): С людьми которые мне очень дороги которых я люблю боюсь обидеть, потом считаю себя виноватой, или же с людьми которые сразу могут распускать руки.

Можете представить перед собой своих важных,значимых людей и каждому сказать то что сдерживаете? Это эксперимент,не смущайтесь. Что почувствуете?

Роза85 писал(а):Стало хорошо на душе, а потом в процесе взаимодействия с людьми я попробовала вести себя расскована, и это оказалось так сложно для меня. Невольно уходишь снова на прежнее поведение((

Да,изменить привычные формы поведения сложно. Но ,если вы будете вспоминать,совет своей субличности и вести себя осознанно,то вы расширите свою зону уверенности в общении,освоите новые формы поведения. Чтобы измениться нужна терапия.

Роза85 писал(а):1.людей добрых больше чем злых 2.люди справедливые 3.благоразумные 4.игривые 5.выносливые 6.креативные

Теперь нужно составить предложение утверждение и каждый день в течение 14 дней говорить перед зеркалом ,глядя себе в глаза фразу,начиная со слов «Люди вокруг тебя….» Повторить 5-10 раз вслух.Не пропускать. Если пропустить,то начинать сначала. Слушайте себя,свою реакцию на эти положительные утверждения о людях.

Роза85 писал(а):На некоторые ваши задания наступает какой то ступор чтоли потом со временем приходит ответ)) да как будто дверь захлапывается в глубину слзнания, не хочет показвваться проблема

Согласна в переписке очень ограничена возможность поддерживать вас,ваши изменения. Меня вроде как нет ,а именно присутствие терапевта,поддержка и участие играют важную роль в исцелении

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да,изменить привычные формы поведения сложно. Но ,если вы будете вспоминать,совет своей субличности и вести себя осознанно,то вы расширите свою зону уверенности в общении,освоите новые формы поведения. Чтобы измениться нужна терапия.

Вы знаете, если у меня не получается что то я потом чувствую себя ниже плинтуса, и не могу подобрать слов чтобы убедить себя , что в этом ничего страшного. И еще такая штука когда я болею или какие то недомогания, слабость. Я не могу нормально общаться с людьми, ощущаю себя жалким нечтожеством, почему для меня быть больной позорно?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Согласна в переписке очень ограничена возможность поддерживать вас,ваши изменения. Меня вроде как нет ,а именно присутствие терапевта,поддержка и участие играют важную роль в исцелении

Спасибо вам огромное, это общение мне на многое открыло глаза в моем поведении в разных сверах жизни, а главное помогло понять откуда такое поведение взялось у меня! Конечно же я понимаю, что это всего лишь маленькая капля в лечении моей соц.фобии ,самое главное это теперь вести себя подругому и незнаю смогу ли я сама без поддержки. Когда дети маленькие они учатся жить получая поддержку от родителей, учатся подходящему поведению от близких людей . А у меня так вышло, что многое в воспитании было ошибочным. И я себя сейчас ощущаю ребенком , словно заново родившимся и обучающимуся жить и взаимодействовать в обществе.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а):И еще такая штука когда я болею или какие то недомогания, слабость. Я не могу нормально общаться с людьми, ощущаю себя жалким нечтожеством, почему для меня быть больной позорно?

А какой вы становитесь,когда заболеваете? Чем отличаетесь от себя здоровой

Роза85 писал(а):Вы знаете, если у меня не получается что то я потом чувствую себя ниже плинтуса, и не могу подобрать слов чтобы убедить себя , что в этом ничего страшного

Эту фазу проходят все. Ведь столько лет вы чувствовали и поступали,оценивали себя привычным способом,а теперь в один момент невозможно стать другой,нужно время и ваше внимание к себе,свои переживаниям. Еще лучше,если вы проработаете со специалистом,но это не все могут по объективным обстоятельствам или просто боятся,или денег жаль,или…

Роза85 писал(а): И я себя сейчас ощущаю ребенком , словно заново родившимся и обучающимуся жить и взаимодействовать в обществе.

И тогда вы можете в этом своём обучении ничего не бояться,отнестись к этому как ребенок в 4.5года как к игре,васобучающей,без ошибок и негативных самооценок.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А какой вы становитесь,когда заболеваете? Чем отличаетесь от себя здоровой

Я становлюсь слабой, беззащитной, начинаю нуждаться в помощи, поддержке, случится если что не смогу защитить себя и своего ребенка.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Эту фазу проходят все. Ведь столько лет вы чувствовали и поступали,оценивали себя привычным способом,а теперь в один момент невозможно стать другой,нужно время и ваше внимание к себе,свои переживаниям. Еще лучше,если вы проработаете со специалистом,но это не все могут по объективным обстоятельствам или просто боятся,или денег жаль,или…

Ну конечно, это тяжело ведь это страх перемены, я вот сейчас задумываюсь , вот стану я другой и как там будет в будущем, а вдруг станет еще хуже(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И тогда вы можете в этом своём обучении ничего не бояться,отнестись к этому как ребенок в 4.5года как к игре,васобучающей,без ошибок и негативных самооценок.

А что ) это хорошая идея сразу проще становиться ко всему относиться) Но я тут возникает волнение, а что скажут люди на мое такое не свойственное мне поведение, вдруг отвернуться. Ведь у нас всех есть определенна модель поведения, и если от нее отооваться, то столько встретишь осуждений, а их переживать тяжело

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Я становлюсь слабой, беззащитной, начинаю нуждаться в помощи, поддержке, случится если что не смогу защитить себя и своего ребенка.

Как ребенка описываете! И одинокая при этом. А вы не ребенок и людей кругом куча,еслипопросите,то по возможности и помогут. Я же помогаю! Умеете ли просить и принимать заботу? Есть ли в чувстве бессилия что то полезное для человека,как думаете?

Роза85 писал(а): Ну конечно, это тяжело ведь это страх перемены, я вот сейчас задумываюсь , вот стану я другой и как там будет в будущем, а вдруг станет еще хуже(

Опишите,как выглядит ваш мир,отношения,когда изменитесь? Смотрите словно кино со своим двойником,со стороны.

Роза85 писал(а): А что ) это хорошая идея сразу проще становиться ко всему относиться) Но я тут возникает волнение, а что скажут люди на мое такое не свойственное мне поведение, вдруг отвернуться. Ведь у нас всех есть определенна модель поведения, и если от нее отооваться, то столько встретишь осуждений, а их переживать тяжело

Уверена,в обществе есть люди которые не соответствуют стереотипам,но успешны и вам нравятся. Кто это?

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как ребенка описываете! И одинокая при этом. А вы не ребенок и людей кругом куча,еслипопросите,то по возможности и помогут. Я же помогаю! Умеете ли просить и принимать заботу? Есть ли в чувстве бессилия что то полезное для человека,как думаете?

Да конечно же нет, для меня попросить помощи это ужасно, если я попрошу помощи это для меня значит , что я нечтожество, какой то образ во мне сидит»идиальный» .

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите,как выглядит ваш мир,отношения,когда изменитесь? Смотрите словно кино со своим двойником,со стороны.

Если бы у меня небыло таких проблем, я бы перехала в другую страну, наверное ,строила карьеру модельера, у меня бы было очень много друзей, разных встречь, шумных компаний. И раньше у меня все это было, но потом как отрезало( вглубене души я этого хочу, но морально устаю от этого. Прямо конфликт хочу, а не могу(

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Уверена,в обществе есть люди которые не соответствуют стереотипам,но успешны и вам нравятся. Кто это?

Рядом со мною таких людей нет ксожалению, а в телевизоре этих людей очень много наверное поэтому они и там))

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Да конечно же нет, для меня попросить помощи это ужасно, если я попрошу помощи это для меня значит , что я нечтожество, какой то образ во мне сидит»идиальный» .

А ведь вы обратились за помощью на сайт? Именно за помощью,поскольку эта консультация не оплачивается. А ведь я вам помогаю? Заметили? И вы не превратились в ничтожество при этом!

Роза85 писал(а): Если бы у меня небыло таких проблем, я бы перехала в другую страну, наверное ,строила карьеру модельера, у меня бы было очень много друзей, разных встречь, шумных компаний. И раньше у меня все это было, но потом как отрезало( вглубене души я этого хочу, но морально устаю от этого. Прямо конфликт хочу, а не могу(

Правильно заметили,это и есть невротические конфликт. А после чего вас прежнюю отрезало? Что это был за год,что отрезал?

Роза85 писал(а): Рядом со мною таких людей нет ксожалению, а в телевизоре этих людей очень много наверное поэтому они и там))

Я их и имела ввиду. Кто это? Как они стали такими свободными от стереотипов? Посмотрите в Интернете или представьте себе.

Роза85

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А ведь вы обратились за помощью на сайт? Именно за помощью,поскольку эта консультация не оплачивается. А ведь я вам помогаю? Заметили? И вы не превратились в ничтожество при этом!

Заметила!И дай Бог Вам и подобным вам людям счастья и здоровья )) Я сейчас многое переосмыслила и прямо получается отследить эти дурацкие мысли тревожные которые разрушают мою жизнь, а ведь раньше я думала, что это нормально так мыслить, думала что все так думают даже и не задумывалась , что можно подругому мыслить. Ведь меня с пеленок можно сказать обучали тревожному мышлению, теперь мне жаль маму, а ведь она всю жизнь так жила ((( а теперь ее нет…и сколько всего она не увидела в мире из за такого мышления!Кошмар просто((( Терерь возникает вопрос , а как долго мне предстоит спорить с заложенным типом мышления, чтобы он изменился?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Правильно заметили,это и есть невротические конфликт. А после чего вас прежнюю отрезало? Что это был за год,что отрезал?

В начале года был конфликт с однокласницей так сказать лидером нашего класса, я даже перешла в другой класс, видругом было хорошо, но он был слабее чем тот в котором я была, затем была дурная компания где ямзанималась нехорошими вещами ( алкоголь, курение…) в учебе сьехала на3ки хотя я всегда имела всего пару4ок а остальные 5ки, стала прогуливать школу,появилась безответная любовь, потом я сильно простудилась долго не могла поправиться, а потом случился дома пожар дом удалось спасти , но жить пока нельзя было плэтому переехали к бабушке. Помню настроение было ужасное в то время, а потом в один из вечеров у меня случился приступ головокружение, нехватка воздуха,трясло всю. После обследований разных выяснилось что я здорова и это прыжки давления из за переходного возраста. Прописали витамины , сосудистые препараты и седативные травы. Обострение прошло. Но жизнь после этого всего изменилась, как будто что то во мне сломалось.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я их и имела ввиду. Кто это? Как они стали такими свободными от стереотипов? Посмотрите в Интернете или представьте себе.

Ну они просто видели свою цель и шли к ней , слепа шли не смотря ни на кого на осуждения , ни смотря на трудности, не боясь ошибок и неудач. Они терпели и преодолевали массу дискомфорта и не здались , остались верными мечте, и все получилось!

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Заметила!И дай Бог Вам и подобным вам людям счастья и здоровья )) Я сейчас многое переосмыслила и прямо получается отследить эти дурацкие мысли тревожные которые разрушают мою жизнь, а ведь раньше я думала, что это нормально так мыслить, думала что все так думают даже и не задумывалась , что можно подругому мыслить. Ведь меня с пеленок можно сказать обучали тревожному мышлению, теперь мне жаль маму, а ведь она всю жизнь так жила ((( а теперь ее нет…и сколько всего она не увидела в мире из за такого мышления!Кошмар просто((( Терерь возникает вопрос , а как долго мне предстоит спорить с заложенным типом мышления, чтобы он изменился?

Это хороший результат для такой демо консультации. Для изменения вашей жизни нужна психотерапия. Можно и нужно,конечно,заниматься своим мировосприятием,но глубокие уровни психики не достать без помощи.

Роза85 писал(а):В начале года был конфликт с однокласницей так сказать лидером нашего класса, я даже перешла в другой класс, видругом было хорошо, но он был слабее чем тот в котором я была, затем была дурная компания где ямзанималась нехорошими вещами ( алкоголь, курение…) в учебе сьехала на3ки хотя я всегда имела всего пару4ок а остальные 5ки, стала прогуливать школу,появилась безответная любовь, потом я сильно простудилась долго не могла поправиться, а потом случился дома пожар дом удалось спасти , но жить пока нельзя было плэтому переехали к бабушке. Помню настроение было ужасное в то время, а потом в один из вечеров у меня случился приступ головокружение, нехватка воздуха,трясло всю. После обследований разных выяснилось что я здорова и это прыжки давления из за переходного возраста. Прописали витамины , сосудистые препараты и седативные травы. Обострение прошло. Но жизнь после этого всего изменилась, как будто что то во мне сломалось.

Каждую из перечисленных вами психологических травм надо исцелять. Они вместе запустили сегодняшнюю вашу проблему.

Роза85 писал(а): Ну они просто видели свою цель и шли к ней , слепа шли не смотря ни на кого на осуждения , ни смотря на трудности, не боясь ошибок и неудач. Они терпели и преодолевали массу дискомфорта и не здались , остались верными мечте, и все получилось!

Чужой пример способен вдохновлять и давать надежду. Чей пример для вас убедителен и способен мотивировать вас?

Роза85 А сколько примерно занятий понадобиться?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Каждую из перечисленных вами психологических травм надо исцелять. Они вместе запустили сегодняшнюю вашу проблему.

Как бы из всего этого мне особо засела в мозге тот период когда мне было плохо я болела две недели. Я реально тогда решила , что умру. Теперь вообще боюсь болеть боли и всячески избегаю лишнего напряжения((

 

Чумакова Анжелика Васильевна Минимум 10 встреч раз в неделю,чтобы что то исцелить,чтобы появились ресурсы,чтоб не нужно было больше прятаться от людей.

Роза85 писал(а): Теперь вообще боюсь болеть боли и всячески избегаю лишнего напряжения((

А контакты с людьми это сильное напряжение для вас?

Роза85 После нашего общения сдесь я понимаю , что не общение с людьми меня напрягает, а напрягает то , что мне однажды стало плохо на людях в школе тогда в самый первый раз и я напрягаюсь теперь из за этого, что вдруг мне снова станет плохо на людях , а это значит для меня, что я буду слабой и меня не будут уже так уважать люди и считать сильной личностью и рухнет мой идиальный образ какой я должна быть!

Получается у меня сформировались такие жизненные установки:я должна быть здоровой на все сто, самой умной , знать все обо всем, чтобы мне завидовали и уважали, малейшее отклонение от этого и я начинаю себя грызть часами а то и днями, кошмар короче ….

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Роза85 писал(а): Получается у меня сформировались такие жизненные установки:я должна быть здоровой на все сто, самой умной , знать все обо всем, чтобы мне завидовали и уважали, малейшее отклонение от этого и я начинаю себя грызть часами а то и днями, кошмар короче ….

Вы молодец, важное наблюдение! Да,это высокое требование стать богом,идеальной и совершенной. Так жить очень трудно! И почти невозможно испытывать радость и удовольствие.

Роза85 Это Вы молодец, очень благодарна вам за помощь!!! Вы прекрасный специалист ,продолжайте и дальше помогать людям столкнувшимся со сложностями в жизни!!!

 

Чумакова Анжелика Васильевна Спасибо за доверие. Удачи и успехов на пути к себе!

«Пищевая зависимость! Как избавиться?» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами часть демо-консультации, проведенной мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Конечно, инструментарий психолога шире и богаче, чем можно применить в ходе переписки. Прежде всего в реальной консультации присутствует в большей мере личность психолога как положительного зеркала, как проводника, как фигуры ресурсной и поддерживающей в сложные моменты изменений .

Нарушение пищевого поведения в наше время одна из частых причин обращения за помощью к психологу. Здесь и переедание, и булимия с вызыванием рвоты и без, а анорексия. Это проблемы в которые включился основной инстинкт, который обеспечивает нашу жизнь — пищевой. Родом такие нарушения из детства, в котором формируется ядро нашей личности в отношениях с близкими, особенно, конечно мамой. Опыт первого физического и эмоциональноего кормления навсегда остается в психике. Если в тех отношениях привязанность была дефицитной или избыточной, то это «прорастает» в виде проблемы с пищевым поведением после острого стресса высокой интенсивности или длительного стресса невысокой интенсивности. А таких в нашей жизни избыток! Так же как отношений с не поддержанными, имеющими свой травматический опыт , с замороженными чувствами, замороченными, испуганными, гиперконтролирующими, не прошедшими собственную инициацию взрослого материнства, уставшими матерями. А потом и такими же отцами!

Поэтому просто понять причины своего «заедания», как любят писать в Интернете любители психологии, недостаточно, чтобы избавиться от проблемы. «Ослик, везущий мудрые книги, еще не мудрый ослик» Иллюзия, что понимание спасает принадлежит Декарту.Безусловно, важно понимать и знать, но волшебство терапии в том, что она создает возможность прожить эмоции и состояния, законсервированные в психике и теле, прорывающиеся в виде проблем.

Werrrдобрый день, очень нуждаюсь в помощи(( раньше уже было такое, сильно переедала в браке. два года назад развелась, после этого перестала переедать и сильно похудела, все было хорошо. но в последнее время опять начала наедаться на ночь и не на ночь и хоть и понимаю, что это вредно, но не могу остановить себя, даже если усилием воли выбрасываю еду, иду и нахожу что-то еще, вкус уже и не важен, даже неважно сладкое это или салат с майонезом, процесс доставляет расстройство, а остановиться не могу, думаю у меня какая то зависимость

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если устрою как специалист и мои условия демоконсультации подойдут ( можно прочитать на моей странице), то готова поработать с вами.

Werrrизвините, не нашла на странице условий, но страницу вашу прочитала, я бы хотела с вами поработать

Чумакова Анжелика Васильевна Переписываемся в свободном режиме, то есть пишем когда можем, не реже раза в сутки.Если вдруг какие-то события отвлекают, то нужно предупредить, ведь мы все в своем контексте живем. В конце работы просьба не исчезать по-английски.Вот это и все условия.

Какой пользы ждете от консультации, какого результата?

WerrrХорошо, поняла. На выходных постараюсь быть доступна вечером, но могут быть проблемы с интернетом.

Я хотела бы перестать есть, когда я не хочу на самом деле есть, остановить переедание

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а):Хорошо, поняла. На выходных постараюсь быть доступна вечером, но могут быть проблемы с интернетом.

Главное , предупреждайте, что ответите позже.

Werrr писал(а):раньше уже было такое, сильно переедала в браке.

Какие отношения в браке порождали такой огромный психологический голод, что вы его заедали?

Werrr писал(а):два года назад развелась, после этого перестала переедать и сильно похудела, все было хорошо.

Как выглядело это ваше «хорошо»? Как разворачивалась ваша жизнь после развода?

Werrr писал(а):но в последнее время опять начала наедаться на ночь и не на ночь и

Как сейчас, в последнее время выглядит ваша жизнь?

Werrr писал(а):Я хотела бы перестать есть, когда я не хочу на самом деле есть, остановить переедание

В рамках демо-консультации мы с вами сможем сориентироваться в вашей проблеме, понять, откуда ноги растут у вашего аппетита.Но, к сожалению, такую психосоматическую проблему в этом формате полностью не разрешить.

Werrr писал(а):вкус уже и не важен, даже неважно сладкое это или салат с майонезом,

А какое чувство и телесное переживание у вас возникает, когда вы едите?В сам момент поедания пищи. Если не помните, то понаблюдайте за собой в это момент срыва.

Расскажите о себе, о своем детстве, отношениях с родителями.

Нам нужно уточнить, вы хотите обсудить свою проблему или готовы выполнять упражнения, которые я буду давать? Откуда такой мой вопрос? Как психотерапевт, я предлагаю для коррекции практические упражнения.Но не все готовы их выполнять,поскольку это непросто делать без поддержки психолога..Это не плохо, и не хорошо.Просто у каждого своя картинка.

Сколько вам лет? Консультировались ли вы с врачом?Исключили ли вы патологию щитовидной железы, поджелудочной и проч. болезни, которые могут провоцировать аппетит на уровне обменных процессов?

Как дела с лишним весом у ваших родителей, бабушек, дедушек?

Как вы пополняете свои эмоциональные ресурсы сегодня?

WerrrКогда смотрю на еду, она кажется привлекательной, ем как будто из страха, что потом не будет. Вот сейчас в большой компании, где все принесли что то много чего перепробовала, чего-то оставалось немного и доела, понятия не имею зачем. Я не хотела есть и понимала, что сыта, но все равно доела, так типа спокойнее стало, навела порядок какой то, освободила тару. Уже опять злюсь на себя. Может из за злости на себя и делаю так, потому что сегодня например лежала на солнце два часа и знала что обгорю, но это меня не остановило

Детство помню плохо, контролирующая мать, отсутствующий отец, в 16 лет развелись они наконец

25, не так давно была у эндокринолога, там все в пределах нормы

Мать после 40 стала поправляться, со стороны отца склонные к полноте женщины, со стороны матери средние комплекции

Отдыхаю много, не заставляю себя что то делать, если нет сил и желания. Последний год как то мало желаний стало, все какое то а зачем и что от этого изменится, если я поеду куда то например

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а):Может из за злости на себя и делаю так, потому что сегодня например лежала на солнце два часа и знала что обгорю, но это меня не остановило

Выглядит так, как будто в вас есть часть личности, которая делает вам в целом плохо, наказывает, воспитывает,….Пофантазируйте, что она таким образом делает. Как она выглядит. Опишите так, как если бы это был человек. Если вам удобно для представления рисовать, то вообще замечательно, нарисуйте, а потом рассмотрите и опишите.

Werrr писал(а):Детство помню плохо, контролирующая мать, отсутствующий отец, в 16 лет развелись они наконец

Опишите, что помните.С какого момента есть воспоминания?

Как вас воспитывали? Какая любимая игрушка у вас была?

Вы слишком кратко отвечаете.Этот формат и так очень ограничен,не вижу вас, ваших реакций, интонаций,эмоций, поз, мало информации, что снижает эффективность помощи. Так что вам придется писать подробно, слушать свои чувства и телесные ощущения, описывать свои реакции, вспоминать и представлять.

Прошу вас, когда отвечаете, то нажимайте на кнопку «Цитировать», чтобы не терять нить беседы.

Вижу,что вы не на все мои вопросы ответили. Перечитайте и ответьте. Если вам не захочется, если вы чувствуете, что у вас пропало желание разбираться, то поищите, как вы себя останавливаете. Ведь вам хочется быть стройной, это и здоровое и счастливое состояние, не так ли?

Werrr писал(а):Отдыхаю много, не заставляю себя что то делать, если нет сил и желания. Последний год как то мало желаний стало, все какое то а зачем и что от этого изменится, если я поеду куда то например

Вы описываете какое то депрессивное состояние. Так чувствовали себя и тогда, когда были замужем и поправились?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какие отношения в браке порождали такой огромный психологический голод, что вы его заедали?

Он часто угощал чем то вкусным из фастфуда, в качестве извинений после выяснения отношений. Я часто после попыток пообщаться с ним шла к холодильнику. Или наготовлю еды, какую он хотел, а ему уже было не надо. Все происходило вечерами. Это было одиночество, бессилие, желание занять себя и рот и организм

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как выглядело это ваше «хорошо»? Как разворачивалась ваша жизнь после развода?

Сняла квартиру и стала жить одна, сначала сон был плохой, прерывался из за болей в груди, просыпалась писала гневные и слёзные письма, проваливалась обратно в сон. Когда этот период закончился, наконец то стала высыпаться. В браке практически постоянно ложились часа в 3-4, соответственно до этого времени я могла и есть бегать. А сейчас я редко не высыпаюсь или встаю по будильнику, стала жаворонком, хотя до этого всю жизнь была совой.

За первый месяц потеряла вес, потому что тошнило от любых напоминаний о нём, так что жила практически на кефире, больше ничего не задерживалось. Потом когда мне уже стало совсем плохо физически, так получилось, что подруга дала дельных наставлений, что жизнь моя продолжается, что он не мог забрать у меня мою собственную веру в себя и стоит мне заняться своей жизнью. После этого тошнить меня перестало и были позывы только когда я интересовалась его жизнью в соц сетях, чуть позже я и это перестала делать.

Съездила в путешествие о котором давно мечтала и в которое не могла из за него попасть, проживала потерю. Где то через полгода узнала, что он снова женился. Честно говоря так и не поняла, повлияло ли это или повлияли другие события жизни, как то все одновременно было, но после того периода я перестала что называется прогрессировать, меняться, вроде все нормально, но ощущение болота появилось, что все зря и тлен

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как сейчас, в последнее время выглядит ваша жизнь?

Работаю, хобби почти не осталось, иногда предаюсь чему то вроде медитации, гуляю по городу много, от скуки иногда ем что-то, если именно хочется вкусного. Может быть это важно, я уже год не ем мясо и курицу, так что получается и жареного жирного не ем. Я чрезмерно наедаюсь именно какими то салатами майонезными на работе и сдобой везде, это я считаю лишним, но не получается отказаться.

Работа то вызывает удовлетворение, то нет. Иногда не чувствую, что я ценный сотрудник и думаю, что не смогу сменить работу на такую же по качеству или лучшую, если захочу, что это случайность

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В рамках демо-консультации мы с вами сможем сориентироваться в вашей проблеме, понять, откуда ноги растут у вашего аппетита.Но, к сожалению, такую психосоматическую проблему в этом формате полностью не разрешить.

Понимаю. Хочу сориентироваться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нам нужно уточнить, вы хотите обсудить свою проблему или готовы выполнять упражнения, которые я буду давать? Откуда такой мой вопрос? Как психотерапевт, я предлагаю для коррекции практические упражнения.Но не все готовы их выполнять,поскольку это непросто делать без поддержки психолога..Это не плохо, и не хорошо.Просто у каждого своя картинка.

Постараюсь выполнять

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Выглядит так, как будто в вас есть часть личности, которая делает вам в целом плохо, наказывает, воспитывает,….Пофантазируйте, что она таким образом делает. Как она выглядит. Опишите так, как если бы это был человек. Если вам удобно для представления рисовать, то вообще замечательно, нарисуйте, а потом рассмотрите и опишите.

Похоже на мою мать, пилящую меня. Что бы я не делала всё не так, она бы сделала лучше, только на деле она ничего не делает. Сейчас я почти не общаюсь с ней, не рассказываю о своей жизни, потому что каждое мое слово будет использовано против меня.

А эта часть меня вредит мне, чтобы возможно мне было о чем страдать вещественно, потому что кроме проблем в моей голове мне кажется у меня других нет. У меня хорошая работа, я могу позволить себе снимать квартиру, баловать себя вещами, но к сожалению и едой балуюсь.

Но возможно и отец, он у меня со странностями и каждое его слово ложь. Обещал помочь с жильём своим, есть возможность у него, но на деле конечно ничего не происходит.

И вот получается я живу в каком то унаследованном от них опасном нервозном вымышленном мире и из реального что точно можно понять, это наличие еды.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Опишите, что помните.С какого момента есть воспоминания?
Как вас воспитывали? Какая любимая игрушка у вас была?
Вы слишком кратко отвечаете.Этот формат и так очень ограничен,не вижу вас, ваших реакций, интонаций,эмоций, поз, мало информации, что снижает эффективность помощи. Так что вам придется писать подробно, слушать свои чувства и телесные ощущения, описывать свои реакции, вспоминать и представлять.

Более менее с первого класса что то связное, до этого пара обрывков, как подарили какую то куклу, как водили фотографироваться. Пара мерзких обрывков из детсада, я там была недолго, меня там вроде как несколько раз заражали кишечной вирусной и после этого не отдавали туда. Еще пара мерзких обрывков из больницы, как шлангом горло промывали, в другой раз была ветрянка и тараканы бегали там помню, но ещё мне тогда подарили часы первые. Помню как я пошла с мамой куда то в дождь и испачкала одежду в луже, она тогда слишком сильно ругалась и заставила потом меня саму стирать, что то синее.

То что я написала выше имеет смысл? Оно несвязаное всё

Воспитывали говоря одно, а на себе показывая другое, как я сейчас понимаю. Отец не помню чтобы мной занимался, мать дрессировала, чтобы я была идеальная, ради этого она и прописи моей рукой делала сжимая больно мою и ремнем пыталась сделать из меня моцарта

Любимая игрушка была заяц плюшевый, много лет, весь в итоге был засаленный, но уши я не трогала и они так и остались как новые

Из эмоций сейчас когда все это поднялось грусть злость бессилие, одиночество. У меня не было друзей, во двор мама меня не пускала и не водила, гуляли на моей памяти только по каким то ее делам, в саду я не была почти, воспитатели меня не любили, саркастично называли звездой, из за редких появлений, в школе появились какие то приятели, общалась только в период занятий, но помню какая то девочка звала меня на день рождения. Собственно у меня до сих пор проблемы с наличием друзей, то ли есть то ли нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вижу,что вы не на все мои вопросы ответили. Перечитайте и ответьте. Если вам не захочется, если вы чувствуете, что у вас пропало желание разбираться, то поищите, как вы себя останавливаете. Ведь вам хочется быть стройной, это и здоровое и счастливое состояние, не так ли?

Это был мой глюк или приложения, я не видела сообщений выше. Состояние и хочется и не верится и страшно, не чистое хочу и всё

Не верится, потому что я была худой только до полового созревания, а ощущение, что никогда. Но прошлым летом было на 4кг меньше, это уже печалит

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы описываете какое то депрессивное состояние. Так чувствовали себя и тогда, когда были замужем и поправились?

Тогда было по другому, я даже не осознавала происходящее, но возможно что то общее есть, безысходность какая то, что делать и куда двигаться непонятно. Хочется какой то ясной цели, но одновременно и лень.

Тогда выход, расставание был очень скорополительным, я не могла больше продолжать это дерьмо, так что это было что-то вроде рывка. Я к сожалению имею свойство терпеть до последнего ничего не предпринимая, а потом рисковать не глядя, когда уже ощущение, что хуже не будет и есть иллюзия, что ответственность меньше.

Я снова с интернетом и настроила уведомления, так что смогу отвечать быстрее.

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а): Он часто угощал чем то вкусным из фастфуда, в качестве извинений после выяснения отношений. Я часто после попыток пообщаться с ним шла к холодильнику. Или наготовлю еды, какую он хотел, а ему уже было не надо. Все происходило вечерами. Это было одиночество, бессилие, желание занять себя и рот и организм

Вспомните то время,когда вы в него влюбились. Какое эмоциональное состояние в вас он включал тогда? Ведь не сразу ссоры начались. Ведь кормит он вас какими-то желанными для вас чувствами. А потом перестало вас удовлетворять это ,стали эмоционально голодной и одинокой.

Werrr писал(а): прогрессировать, меняться, вроде все нормально, но ощущение болота появилось, что все зря и тлен

А что такое для вас развиваться,прогрессировать? Что зря? Похоже,у вас заряда на изменения хватило на год? А что это за чувство так мотивировало?

Werrr писал(а): наедаюсь именно какими то салатами майонезными на работе и сдобой везде, э

Давайте попробуем пофантазировать. Поиграть как в детстве)))) Поставьте три стула в треугольник. Сядьте на один,это стул для вас — главной личности,которая пришла на консультацию. На другой стул поместите сдобу,а на другой майонезный салат. Эти образы смогут вам рассказать много интересного. Рассмотрите образы.Спросите сдобу, зачем она вам,что она за эмоции дарит,какая у нее роль в вашей сегодняшней жизни,чтобудет,если вы от нее совсем откажетесь? Пересядьте на место сдобы и вживитесь в образ,закройте для удобства глаза. Что вы за сдоба,какой у вас характер,свежесть? От лица сдобы ответьте себе. Затем вернитесь на исходное место и выслушайте,что она вам рассказала.

Такую же процедуру сделаете с образом салата. Не торопитесь,говоритевслух.Понятна ли инструкция?

Werrr писал(а): А эта часть меня вредит мне, чтобы возможно мне было о чем страдат

За что вы должны страдать? Для чего это?

Werrr писал(а): Похоже на мою мать, пилящую меня

Да,отношения с матерью самые важные в жизни ребенка. Ведь она не только грудью кормит,но и дает эмоциональное кормление. Именно в отношениях с ней в раннем возрасте формируется личность,способы удовлетворения потребностей,построения отношений. Вам нужно будет проработать отношения с мамой и отцом.

Werrr писал(а): Сейчас я почти не общаюсь с ней, не рассказываю о своей жизни

Это не спасает от ее влияния,ведь образ мамы уже внутри вас.

Werrr писал(а): Любимая игрушка была заяц плюшевый, много лет, весь в итоге был засаленный, но уши я не трогала и они так и остались как новые

От лица зайца расскажите о том,как живет его хозяйка,маленькая девочка. Именно его глазами увидьте ее жизнь,отношения,мечты,страхи.Пишитевсе,что будет приходить в голову,без цензуры.

Werrr писал(а): То что я написала выше имеет смысл? Оно несвязаное всё

В терапии все имеет смысл,особенноспонтанное,несвязное,внезапное.

Werrr писал(а): Пара мерзких обрывков из детсада, я там была недолго, меня там вроде как несколько раз заражали кишечной вирусной и после этого не отдавали туда. Еще пара мерзких обрывков из больницы, как шлангом горло промывали, в другой раз была ветрянка

Похоже,что ваша психика справлялись с напряжением в семье через тело,через болезни. Дети именно так решают проблемы отношений родителей. Вот и лишний вес является способом справиться с напряжением сегодня,черезтело,которое становится больше,мощнее. Какой у вас вес и рост сейчас?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вспомните то время,когда вы в него влюбились. Какое эмоциональное состояние в вас он включал тогда? Ведь не сразу ссоры начались. Ведь кормит он вас какими-то желанными для вас чувствами. А потом перестало вас удовлетворять это ,стали эмоционально голодной и одинокой.

ну вот задумалась и начала есть орехи, застукала себя уже в процессе

интерес был, возбуждение, было приятно с ним находиться рядом, всегда было о чем поговорить, какие то общие планы. с его стороны был интерес тоже, заботился. а потом все пропало и ни доверия ни интереса ни возбуждения

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что такое для вас развиваться,прогрессировать? Что зря? Похоже,у вас заряда на изменения хватило на год? А что это за чувство так мотивировало?

это значит улучшать свою жизнь, хотя бы в каких то моментах, иметь цели и достигать их, я не имею в виду даже что-то глобальное, а например разобрать шкаф, избавиться от ненужного. но что-то мешает и даже таких бытовых вещей не происходит

зря, например тот же шкаф, жила же я как то с этим количеством вещей, ну и дальше проживу, чего-то не хватает опять для действия

заряд был может быть со страху ну и отвлекалась от переживаний действиями, а сейчас уже можно сказать не цепляет тема бывшего, обустроилась, живу объективно неплохо, но хожу и живу как то по кругу, день сурка

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): За что вы должны страдать? Для чего это?

не знаю))

«здесь так принято», унаследовала. не вижу примера счастливых людей, не на кого опереться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да,отношения с матерью самые важные в жизни ребенка. Ведь она не только грудью кормит,но и дает эмоциональное кормление. Именно в отношениях с ней в раннем возрасте формируется личность,способы удовлетворения потребностей,построения отношений. Вам нужно будет проработать отношения с мамой и отцом.

работаю, уже не хочу ничего, конца и края нет. они ещё живы, а всё равно нет отношений

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже,что ваша психика справлялись с напряжением в семье через тело,через болезни. Дети именно так решают проблемы отношений родителей. Вот и лишний вес является способом справиться с напряжением сегодня,черезтело,которое становится больше,мощнее. Какой у вас вес и рост сейчас?

165\67

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): От лица зайца расскажите о том,как живет его хозяйка,маленькая девочка. Именно его глазами увидьте ее жизнь,отношения,мечты,страхи.Пишитевсе,что будет приходить в голову,без цензуры.

Давайте попробуем пофантазировать. Поиграть как в детстве)))) Поставьте три стула в треугольник. Сядьте на один,это стул для вас — главной личности,которая пришла на консультацию. На другой стул поместите сдобу,а на другой майонезный салат. Эти образы смогут вам рассказать много интересного. Рассмотрите образы.Спросите сдобу, зачем она вам,что она за эмоции дарит,какая у нее роль в вашей сегодняшней жизни,чтобудет,если вы от нее совсем откажетесь? Пересядьте на место сдобы и вживитесь в образ,закройте для удобства глаза. Что вы за сдоба,какой у вас характер,свежесть? От лица сдобы ответьте себе. Затем вернитесь на исходное место и выслушайте,что она вам рассказала.

Такую же процедуру сделаете с образом салата. Не торопитесь,говоритевслух.Понятна ли инструкция?

понятно, сделаю вечером

Буду недоступна до 25го числа, хотела бы продолжить после

Чумакова Анжелика Васильевна

Werrr писал(а): работаю, уже не хочу ничего, конца и края нет. они ещё живы, а всё равно нет отношений

Понимаю, хотелось бы найти кнопку и выключить. Это ваша задача для терапии, прожить то, что в отношениях с родителями не прожито, травмировало . Самой это не сделать, стакан не может изменить свое содержимое, поэтому нужен специалист для настоящих изменений. Миф о самопомощи в Интернете гуляет, чтоб мотивировать на покупку книг и вебинаров. Конечно, вы можете этого не делать, жить как до сих пор. Но внутри вас так и будет оставаться сложные отношения с матерью и отцом, незаметно для вас они будут влиять на вашу жизнь. Таков психический механизм.Более того, с нынешними, постаревшими родителями уже не вылечить детские травмы, это делается именно с теми родителями , образы которых внутри вашей психики соответствуют ребенку.

 

Werrr писал(а): ну вот задумалась и начала есть орехи, застукала себя уже в процессе

Это автоматизм, который трудно контролировать волей, поскольку его корни в бессознательном. Младенец, когда есть, получает удовольствие.А когда выделяет, переживает базовую эмоцию — радость. Похоже, что у вас есть нехватка удовольствия в раннем возрасте.Мама кормила грудью? Как проходило ваше младенчество?

Werrr писал(а): интерес был, возбуждение, было приятно с ним находиться рядом, всегда было о чем поговорить, какие то общие планы. с его стороны был интерес тоже, заботился. а потом все пропало и ни доверия ни интереса ни возбуждения

Какой вы себя с ним рядом чувствовали? Какой становились , когда он был рядом? Это было чувство, которого ранее не было или было с другим мужчиной?Разумеется, я говорю о том моменте ваших отношений, когда была любовь.

Werrr писал(а): заряд был может быть со страху ну и отвлекалась от переживаний действиями, а сейчас уже можно сказать

Такая стратегия мотивации вам свойственна,через страх?

Werrr писал(а): не знаю))

«здесь так принято», унаследовала. не вижу примера счастливых людей, не на кого опереться

В вашем Роду не было счастливых,только страдание? А страдание это что в жизни человека,для чего какой смысл имеет?

Werrr писал(а): Буду недоступна до 25го числа, хотела бы продолжить после

Хорошо, вернетесь,сделайте задания и продолжим.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Не пойму,вы без связи или передумали продолжать консультацию?

Werrr

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Здравствуйте. Не пойму,вы без связи или передумали продолжать консультацию?

Я переезжала, не было интернета дольше ожидаемого. Снова на связи.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В вашем Роду не было счастливых,только страдание? А страдание это что в жизни человека,для чего какой смысл имеет?

По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания. Род с обеих сторон очень травмированный, что тоже не добавляет уверенности в себе. Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Такая стратегия мотивации вам свойственна,через страх?

Скорее какие то глобальные вещи чаще случаются от невыносимости, либо случайно, увидела побежала, может чего и вышло хорошее. Так чтобы спланировать, точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой вы себя с ним рядом чувствовали? Какой становились , когда он был рядом? Это было чувство, которого ранее не было или было с другим мужчиной?Разумеется, я говорю о том моменте ваших отношений, когда была любовь.

Это было так давно, что я вообще не помню. Помню какие то моменты, когда стали жить вместе, а там уже пошло на спад. Другого мужчины у меня не было.

У меня сейчас такое ощущение, что я угадываю ответ скорее, чем помню или чувствую. Возможно это была маленькая девочка, которая ждёт что о ней позаботятся развлекут накормят и оставят в безопасности

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это автоматизм, который трудно контролировать волей, поскольку его корни в бессознательном. Младенец, когда есть, получает удовольствие.А когда выделяет, переживает базовую эмоцию — радость. Похоже, что у вас есть нехватка удовольствия в раннем возрасте.Мама кормила грудью? Как проходило ваше младенчество?

Кормила, по ее рассказам долго, кажется больше года. У нее были травмы от моего рождения и совпало с травмой спины отца и период был тяжёлый. И я там болела и жизнь она мне спасла и прочее и прочее, мать героиня

Вспомнила, что я родилась в вечер пятницы и меня вроде как не показывали до понедельника и были какие то проблемы с глотанием, а маме говорили грудь перемотать, чтобы молока было меньше, ее соседки по палате говорили, что так делают когда ребенок умер

 

Чумакова Анжелика Васильевна Извините,заболела, и не предупредила вас. Отвечу чуть позже

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Вернулась с больничного))) Готовы продолжать?

Как вы поживаете? Сделали ли задания из нашей переписки? Чтобы вернуться к работе , предлагаю перечесть ее, прислушаться к своим впечатлениям и чувствам, поделиться ими со мной, задать вопросы.

Werrr писал(а): По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания. Род с обеих сторон очень травмированный, что тоже не добавляет уверенности в себе. Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Тогда нужно работать с травмой Рода, чтобы решить вашу проблему.Почему лишний вес может иметь такие глубокие корни? Потому, что он как психосоматический симптом помогает вам сегодня строить свою жизнь, отношения с миром, защищает от эмоционального дефицита.Проблемы, как и восприятие мира,передаются по наследству, дети не критично их впитывают «с молоком матери». Именно такой способ справляться с теми самыми наследственными проблемами часто передается по наследству. Причем не всегда линейно, иногда через несколько поколений.

Werrr писал(а): Мог ли у этих людей вообще получиться адекватный человек

Адекватными не получаются, а скорее, становятся благодаря развитию, работе над собой, поиску свободы от родительских сценариев. Так что вы на верном пути.

Werrr писал(а): По другому вроде как не бывает, как мне рассказывала мама, нужно просто быть умной и пристроиться где то тихо, не привлекая внимания.

Правильно, можно спрятаться в большое тело, чтобы никого не привлечь! Сделать ставку на ум! Помните у классика : «жил дрожал, умирал дрожал!» Но вы же с ней не согласны сегодня?

Werrr писал(а): Скорее какие то глобальные вещи чаще случаются от невыносимости, либо случайно, увидела побежала, может чего и вышло хорошее. Так чтобы спланировать, точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Вспомните таких своих знакомых, кто все планирует и контролирует.Какоевпечатление , чувства они у вас вызывают?

Werrr писал(а): точно знать что хочу и получить именно это, такой мотивации у меня не бывало к сожалению

Возьмите листки небольшого размера. Напишите на каждом по одному определению, будет столько ответов на вопрос «Кто вы?, сколько придет в голову. Можно делать не за один раз, а возвращаться к заданию, пока вы максимально не дадите определение себе самой.

Werrr писал(а): Это было так давно, что я вообще не помню. Помню какие то моменты, когда стали жить вместе, а там уже пошло на спад. Другого мужчины у меня не было.

У меня сейчас такое ощущение, что я угадываю ответ скорее, чем помню или чувствую. Возможно это была маленькая девочка, которая ждёт что о ней позаботятся развлекут накормят и оставят в безопасности

Мы в терапии работаем с тем, что осталось в вашем психическом пространстве и всплывает сейчас. Невозможно проверить, как было тогда.Ведь прошлое остается жить только внутри человека.Так что доверяйте себе, не ошибетесь.

Представьте перед собой эту девочку, какая она стоит перед вами?

Werrrписал(а): Кормила, по ее рассказам долго, кажется больше года. У нее были травмы от моего рождения и совпало с травмой спины отца и период был тяжёлый. И я там болела и жизнь она мне спасла и прочее и прочее, мать героиня

И каково вам иметь такую маму? Каково быть дочерью рядом с нею? Какие чувства?

Werrr писал(а): Вспомнила, что я родилась в вечер пятницы и меня вроде как не показывали до понедельника и были какие то проблемы с глотанием, а маме говорили грудь перемотать, чтобы молока было меньше, ее соседки по палате говорили, что так делают когда ребенок умер

Возможно, что в глубокой вашей памяти остался страх гибели. Точно есть то чувство, которое заедаете. И, в отличие от банальных рассуждений популярной психологии, это заедание не стресса, а попытка утолить более значимый голод.

 

«Ушел любимый мужчина. Не могу отпустить!Не могу вернуть себя прежнюю» Демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами демо-консультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой.Тема расставаний очень болезненна, в ней нет единого рецепта.Ведь каждое расставание — это травма потери, словно умирает часть души вместе с прощанием, вместе с невозможностью быть с любимым человеком. Эта травма живет и развивается по своим законам, психическим законам.Она не проходит бесследно.Лучше ее лечить, как серьезную физическую травму, при помощи специалиста.

Возможно, вы ищите себя прежнего после расставания, хотите избавиться от боли потери, начать путь в жизни без прежнего спутника, возможно вам нужна подсказка  чужого преодоления! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.

Vazhnaya Nastya Здравствуйте, около 2 месяцев назад я рассталась со своим любимым мужчиной, с которым были отношения почти 7 лет. Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом. С мужем мы разошлись в итоге. Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать. Он работал дома и часто говорил, что вот тратит время на работу, а понимает, что мог бы его провести со мной. Ещё несколько месяцев назад он удивлялся, как же можно так долго любить человека на столько сильно. А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги). Мы не общаемся уже почти 2 месяца, пишем друг другу по необходимости. Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла. Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми, последнее время больше дочкой, потому что сын уже взрослый. А сейчас все это мне кажется бесполезным. Я очень хочу, чтобы все это кончилось, но не могу сама с этим справиться. Бывает иногда спокойное состояние, я что-то делаю, куда-то хожу, но все больше боль и отчаяние. Очень хочется, как пишут психологи — понять, простить и отпустить. Но не получается: понять, почему он сделал так, до сих пор не могу. Именно от так добивался наших отношений, он заставил меня поверить, что они возможны, и он же их и закончил. Простить — могу и прощаю, потому что все ещё люблю и прекрасно отношусь к нему, а хотелось бы разозлиться на него. А отпустить совсем не получается…

В общем, хочется в первую очередь вернуть себя, ту прежнюю, веселую, счастливую…

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте. Если мои условия демоконсультации вам подойдут,то готова с вами поработать.

Vazhnaya Nastya

Да подходит, спасибо

Чумакова Анжелика Васильевна

Хорошо, встречаемся в свободном режиме. Как видите результат нашей работы?

Vazhnaya Nastya

Извините, я тут в первый раз, что такое свободный режим?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Ничего страшного, что первый раз.)))Вы прочитали мои условия демоконсультации? Если нет, то перейдите пожалуйста на мою страничку, нажав на фамилию под фото, там в рубрику «консультации»

Vazhnaya Nastya

В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло, чтобы в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Да, прочитала)

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло,

Понимаю вас. При таких обстоятельствах практически каждый хотел бы понимать причины происходящего. Но на самом деле это не помогает, даже, когда партнер чистосердечно объясняем свои мотивы, , тот кого бросили, не верит и опять ищет понимания смысла.

Выход здесь в другом, в том, чтобы прожить тяжелые чувства, завершить незавершенные эмоции из прошлого, психологически отпустить своего мужчину. А затем нужно понять, что в вашей личности, в вашем способе строить отношения привело к такому результату. Ведь именно вы из всех возможных мужчин выбрали такого, кто способен с вами расстаться. Хотя, может быть, ваши отношения просто переросли себя, ведь не было никаких совместных проектов, которые обязательно появляются в супружестве. Но и в этом случае , вы оказались той, что соглашалась на такую дистанцию в отношениях.

Ответы в вас. И , если найти эти ответы, то можете измениться. И как правильно вы заметили, тогда

Vazhnaya Nastya писал(а):в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Как это жить одной?

Я сейчас напишу свои вопросы, а вы потом свои ответы.Только отвечайте цитируя вопрос, для этого надо под вопросом нажать кнопку «цитировать» А потом снова я, чтоб не терять мысли.

Vazhnaya Nastya писал(а):А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги).

Мне кажется, что это просто повод для расставания.

Vazhnaya Nastya писал(а):я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце,

Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Vazhnaya Nastya писал(а):Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом.

Расскажите, как это было.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как это жить одной?

Вы знаете, я поняла, что никогда не жила одна и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):С мужем мы разошлись в итоге

Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать.

Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

 

Vazhnaya Nastya писал(а):Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла.

Конечно больно, потому что вы сейчас переживаете травму потери.Как же душе не болеть, если из нее вырван кусок? Такие же примерно боли возникают , если кто то близкий умирает. Это закономерная реакция на потерю. Все мы теряем, к сожалению,но все мы переживаем потерю, и вы сможете. Нужно время и ваша внутренняя работа. Если этого не делать, то боль может растянуться надолго и влиять на следующие отношения с мужчиной.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормально посидеть он не мог, почти всегда до отвратительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми,

Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

Vazhnaya Nastya писал(а):а хотелось бы разозлиться на него.

Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что одному спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Расскажите, как это было.

Я в принципе, никогда не допускала для себя какие-то отношения на стороне, да и не нужны они мне были. Но он, как то буквально, ворвался в мою жизнь, я испытала к нему невероятное притяжение, даже на физическом уровне. Никогда такого не было с мужем. По большому счёту, я вышла замуж, чтобы не жить с родителями, особенно с мамой. Но он был младше, такого я себе а принципе, никогда не представляла и считала, что это невозможно. Очень долго для себяпринимала эту разницу. Плюс, не хотела изменять мужу. Он этого не заслужил. Но какая-то очередная попойка мужа меня всё таки толкнула к нему. Я подумала, что вот существует мужчина, который любит меня, готов на всё и я его люблю, почему я должна отказывать себе из-за человека, который пьёт и тратит мои нервы. Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения, он плакал, умолял остаться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Это ком, который разрывает изнутри

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Это ком, который разрывает изнутри

Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Затем сядьте и закройте глаза и направьте взгляд внутрь себя. Начинайте дышать спокойно, но представляйте, что каждый выдох , каждая струя выдыхаемого воздуха выталкивает, выносит это ком через рот или отверстие в теле вовне. Когда весь его выдохните, то не открывая глаз рассмотрите, что это. а затем откройте глаза и опишите, что за образ оказался перед вами.Делайте медленно и доверяйте своему воображению.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Затем сядьте и закройте глаза и направьте взгляд внутрь себя. Начинайте дышать спокойно, но представляйте, что каждый выдох , каждая струя выдыхаемого воздуха выталкивает, выносит это ком через рот или отверстие в теле вовне. Когда весь его выдохните, то не открывая глаз рассмотрите, что это. а затем откройте глаза и опишите, что за образ оказался перед вами.Делайте медленно и доверяйте своему воображению.

Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Vazhnaya Nastya писал(а):Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Вы знаете, я поняла, что никогда не жила од6а и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Vazhnaya Nastya писал(а): Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что однуму спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Vazhnaya Nastya писал(а): Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормпльно посидеть он не мог, почти всегда до отврптительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

Vazhnaya Nastya писал(а): Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения

Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Vazhnaya Nastya писал(а): С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Vazhnaya Nastya писал(а): По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Vazhnaya Nastya писал(а): даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Vazhnaya Nastya писал(а):Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.Дышите через место напряжения 10 минут в спокойном темпе, а потом нарисуйте образ. Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло, кого увидели перед собой. Потом спросите его зачем он вам, какова его роль, миссия в вашей жизни сегодня, из чего он состоит, что хочет вам сообщить? Затем сядьте на его место, вживитесь и от его лица ответьте на свои вопросы. Завершите практику на своем месте. Что почувствуете. что захочется сделать ?

А еще , самотерапия не работает, просветительство скорее это. Для изменений нужен другой, который не оценивает и положительно относится. поддерживает и отзеркаливает (терапевт)

 

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Когда живёшь с кем-то, обязанности поделены: на мне был всегда весь дом и дети, на муже материальная сторона. А еще есть моральная поддержка- и плохим и хорошим можно поделиться, а теперь этого нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Мы несколько лет жили на расстоянии, что уже, видимо, привыкли к этому. Хотя, когда ездили отдыхать и жили вместе, никто никогда никого не напрягал, мы прекрасно ладили. Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались). Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Ну сейчас, в свете того, что расстались, может и хотела бы, чтобы все закончилось раньше. Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все. Но зато с этим мужчиной я узнала, что такое взаимные чувства, которых не было с мужем. Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идеально

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Нет, конечно, я злюсь по жизни, хотя скорее обижаюсь и ухожу в себя, именно когда доходит до скандалов и криков — это вывел муж и было считанные разы. Иногда выводят дети, но если я накричу на них, потом сама себя ругаю. А вообще, да, я не умею по жизни говорить слово -нет, я очень долго на что-то решаюсь, даже если однозначно это будет для меня лучше, но при этом надо будет пойти на какой-то кофликт

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Нет, он сказал, что не хочет больше отношений, потому что они мешают ему строить дальнейшую жизнь и добиваться своих целей. И сказал, что даже если пожалеет об этом решении, то ему его характер не позволит все вернуть. Именно поэтому мы и расстались. Это было его решение. Мне остается только принять его. Это и пытаюсь сделать. Пока получается ужасно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Да нет, были случаи, что и на него злилась. Просто сейчас очень бы хотелось, чтобы проще было забыть. Не могу насобирать плохого в нем, чтобы разозлиться. По моему, я его в своих глазах сделала слишком идеальным, а может он и был таким именно для меня. Но в любом случае для злости нужны силы, а у меня их сейчас нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.

А еще , самотерапия не работает, просветительство скорее это. Для изменений нужен другой, который не оценивает и положительно относится. поддерживает и отзеркаливает (терапевт)

Да, видимо, самой это делать тяжело, естественно для каждого дела нужен специалист

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались).

Вина здесь не помощник! Скорее вы только так и могли справиться со своим стыдом перед окружающими. Вам лучше принять то, что вы только так и могли построить отношения, вы просто не могли иначе, не хватило взрослости, опоры на свою правоту.А извне никто значимый вас в этот момент не поддержал Наша взрослая способность выдерживать давление других людей, принимать решения и отстаивать их формируется в детстве, когда ребенок в раннем возрасте экпериментирует, вспомните возраст своих детей, когда они говорили «сам», «хочу». Если мать не наказывает за эксперименты ( а они не всегда удачные на взгляд взрослых),поддерживает инициативу, то формируется опора, ощущение поддержанности и взрослый тогда может быть решительным и отстаивать свои границы. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Когда живёшь с кем-то, обязанности поделены: на мне был всегда весь дом и дети, на муже материальная сторона. А еще есть моральная поддержка- и плохим и хорошим можно поделиться, а теперь этого нет

Похоже, вы заняли позицию вашей мамы с супругом. Но все таки вижу, что он обеспечивал социальную сторону жизни, материальную основу, разделял с вами чувства. Он был опорой и исполнителем. Это очень похоже на родительскую позицию. Не абсолютно, конечно, но во многом.

 

Vazhnaya Nastya писал(а): Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Возможно он изначально переоценил свою решимость построить семью и быть для вас всем. Не жалейте о разрыве, возможно вы с еще худшими отношениями порвали бы, если бы жили вместе.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Да, мужа вы не идеализируете! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Vazhnaya Nastya писал(а): Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все.

Скорее всего, так и было бы. Ведь он «спас вас от матери», но лишь ненадолго. Можно от страшной бури спрятаться и в сарае, но жить там не получится, особенно, когда солнышко выглянет. А от вашей матери не спасет ни один мужчина, ее образ всегда с вами, т.к. это внутренний образ .Психика так устроена, что каждый человек, с кем были отношения или контакт остается с нами. Внутренний Родитель навечно с нами, как и внутренний Ребенок. Вот и прокручиваются без конца чувства из детства, давление матери, обесценивание, недоверие, контроль..Это тема для проработки.Только так вы освободитесь от ее власти и психологически вырастите.Ведь только взрослая женщина способна построить отношения со взрослым мужчиной со всеми вытекающими из этого обязательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идиально

Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Vazhnaya Nastya писал(а): если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне

Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Vazhnaya Nastya писал(а): самооценка просто упала в ноль

Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка. Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми. Чем естественно вызываю мамино недовольство. Как мать своим детям, я для нее тоже не очень. Тут я слушаю постоянно. Даже одной из причин моего ухода с работы было то, чтобы не просить маму сидеть с дочкой. Она часто в болела и долго не ходила в садик. С ней сидели дедушка и моя мама. Мама мне в принципе никогда не отказывала в моих просьбах, но вот просить ее мне никогда не хочется. И каждый день, приходя с работы, я выслушивала, какие у меня невоспитанные дети. Иногда звонил сын на работу и жаловался, что больше не может с бабушкой. В общем, я испытала такое облегчение, когда стала сидеть сама с детьми.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Ну вот последние 2 года, когда ушел муж, я себе и позволила наслаждаться этими отношениями, хотя вот жить вместе, так и не решилась. Потом уже он говорил, это же здорово, когда можно разойтись по своим домам. Хотя всегда был очень рад, если я у него оставалась ночевать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Да вроде с чувством собственного достоинства всегда было в порядке. И муж и второй мужчина всегда говорили, что себя я сильно люблю. Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую. А мужу просто позволяла последнее время больше, чем обычно, потому что испытывала огромное чувство вины перед ним. Вся эта двойная жизнь очень выводила из равновесия. А вот самооценка сейчас пострадала. Я же ушла с работы, чтобы сидеть с детьми, а теперь, когда ушел этот мужчина, естественно, мне надо самой зарабатывать. Я время от времени занималась репетиторством, чтоб были свои деньги. Сейчас уже займусь этим вплотную. Но теперь у меня какой-то комплекс, что я безработная и что в моем возрасте люди уже достигают каких-то высот в карьере. Хотя карьера для меня никогда не была приорететной. Работа была такая скучная и бессмысленная, что мне было очень жалко тратить на нее по 8 часов в день я там просто отсиживала, а могла бы видеть, как растут мои дети. Они же вырастают очень быстро. В итоге, я ушла. И не жалела об этом. Я не умею делать вид, что занимаюсь чем-то важным, если знаю, что это бессмысленное занятие. А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да, мужа вы не идеализируте! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка

Может с мамы , а может раньше начался дефицит любви в вашем Роду. Это ключевое чувство словно прерывается, эстафета не передается из поколения в поколение.И это не обязательно жестокость или прямое отвержение детей, это часто нормальные семьи, где «дети накормлены и одеты, что еще нужно!»

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми

Вы стараетесь компенсировать,действовать наперекор. А это конфликт, хотя и с доброй целью. В таком случае вы делаете все чрезмерно. Это похоже на эффект, когда резиновый шар переполнен жидкостью, но его не развязывают медленно и снижают управляемо напряжение (в терапии формируют новый способ жить с детьми и быть матерью),а прокалывают дырки в нескольких местах.Представляете, что это за картина.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Насчет вашего сопротивления, возможно сработал у него инстинкт охотника.Поймал, потерял азарт, слился сам с вами пойманной и остыл, почувствовал опасность ловушки.Это, конечно, во многом мои профессиональные и опыт.Обычно в практиках клиент сам исследует свой мир, своего партнера, открывает это смысл. Я не рассказываю.Эта информация воспринимается как нечто чуждое.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Вы можете продолжать писать это письмо, дополняя его разными чувствами.Наблюдайте, как будут меняться ваши эмоции и мысли.А меняться будут!

Vazhnaya Nastya писал(а): А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Перед кем это стыд?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую

Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Vazhnaya Nastya писал(а): Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Муж, наверное, бы отреагировал, хотя сам уже живет давно с другой женщиной. Может бы высказал что-нибудь. Ну и мама тоже. Не знаю что бы она сделала. А может и привыкла бы потом. Остальным всё равно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Насчет вашего сопротивления, возможно сработал у него инстинкт охотника.Поймал, потерял азарт, слился сам с вами пойманной и остыл, почувствовал опасность ловушки.Это, конечно, во многом мои профессиональные и опыт.Обычно в практиках клиент сам исследует свой мир, своего партнера, открывает это смысл. Я не рассказываю.Эта информация воспринимается как нечто чуждое.

Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Перед кем это стыд?

Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Он заботливый. Когда я болела, он приходил ко мне и сидел со мной почти целыми днями, а работал вечерами и ночами. Когда мне надо было разбирать вещи в комнате, а мне это очень не хотелось, он пришёл и сказал, что подумал, что мне же не хочется это делать, поэтому он мне поможет, чтобы я не делала это одна.

Он внимательный. Как-то на Новый год он подарил целый мешок с вещами, около которых я задержала своё внимание в магазине в течении полу года. Просто очень много приятных мелочей, которые мне нравились.

А вообще, мне очень тяжело это все писать и вспоминать, потому что я понимаю, что всего этого у меня больше нет. Почему то последние дни все стало опять очень плохо. Уже прошло почти 2 месяца, даже 3, но первый месяц мы виделись, потому что он обещал помогать мне. Могло бы стать хоть немного лучше, а такое впечатление, что хуже с каждым днем. Хочется исчезнуть куда-нибудь…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Слабое утешение, но это расставание, боль, позволят вам измениться так, чтобы построить следующие отношения счастливыми. Иначе душа так и спала бы в ожидании. А жизнь ведь не бесконечна. Ведь вы уже стали меняться, отважились обратиться сюда, взглянуть на причины своей жизни. Сейчас обсуждая, вы уже меняетесь.Так что все будет хорошо.Только не останавливайтесь, освобождайтесь.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Не обесценивайте чувства, которые он испытывал к вам.И себя как женщину, которую он любил.Это было!Не на муже, не на конкуренции с ним держались ваши отношения!А на том, что рождалось между вами тогда. И то, что это завершилось, не перечеркивает то хорошее, что было!

Vazhnaya Nastya писал(а): Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Встаньте перед зеркалом в свободную минуту и посмотрите на себя. У себя есть только вы, больше никого другого у вас нет! Так зачем разрушать себя, вот эту живую женщину, которая хочет счастья и имеет на него право? Скажите вслух себе добрые слова.Что получится?

Vazhnaya Nastya писал(а): Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Он заботливый. Когда я болела, он приходил ко мне и сидел со мной почти целыми днями, а работал вечерами и ночами. Когда мне надо было разбирать вещи в комнате, а мне это очень не хотелось, он пришёл и сказал, что подумал, что мне же не хочется это делать, поэтому он мне поможет, чтобы я не делала это одна.

Он внимательный. Как-то на Новый год он подарил целый мешок с вещами, около которых я задержала своё внимание в магазине в течении полу года. Просто очень много приятных мелочей, которые мне нравились.

А вообще, мне очень тяжело это все писать и вспоминать, потому что я понимаю, что всего этого у меня больше нет. Почему то последние дни все стало опять очень плохо. Уже прошло почти 2 месяца, даже 3, но первый месяц мы виделись, потому что он обещал помогать мне. Могло бы стать хоть немного лучше, а такое впечатление, что хуже с каждым днем. Хочется исчезнуть куда-нибудь…

Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Надеюсь вы не болели годами, чтобы он дежурил реально долго у вашей постели? А небольшие болезни, так это не самое тяжелое дело. Мужчины способны на большее, вам не кажется?

Знаете, это не подвиг, то что он помог с вещами. Согласитесь, если бы он делал это каждый день, когда бы жил с вами, вот это да, это труд и терпение справляться с бытом вместе с женой?! Если бы дом для вас строил, детей обихаживал и ….

А я думала он покупал вам каждую неделю по мешку! Некоторые мужчины так делают. Все время балуют, а не раз в году.

У меня впечатление, что вы его с кем то сравниваете и он выигрывает, но, поверьте всегда можно сравнить с кем-то лучше и тогда он проиграет. Как будто вы увидели в нем более внимательное отношение, чем раньше. Я его не обесцениваю, просто со стороны все кажется реалистичнее, не так великолепно.

 

Эта боль — горевание. Вы прощаетесь с ним. Наш разговор не может вас избавить от переживания. Но я вас вижу, я вас поддерживаю, я верю в вас!

Скажите ему спасибо за то, что он подарил вам такой опыт. И напишите его негативные качества с доказательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Надеюсь вы не болели годами, чтобы он дежурил реально долго у вашей постели? А небольшие болезни, так это не самое тяжелое дело. Мужчины способны на большее, вам не кажется?

Знаете, это не подвиг, то что он помог с вещами. Согласитесь, если бы он делал это каждый день, когда бы жил с вами, вот это да, это труд и терпение справляться с бытом вместе с женой?! Если бы дом для вас строил, детей обихаживал и ….

А я думала он покупал вам каждую неделю по мешку! Некоторые мужчины так делают. Все время балуют, а не раз в году.

У меня впечатление, что вы его с кем то сравниваете и он выигрывает, но, поверьте всегда можно сравнить с кем-то лучше и тогда он проиграет. Как будто вы увидели в нем более внимательное отношение, чем раньше. Я его не обесцениваю, просто со стороны все кажется реалистичнее, не так великолепно.

Эта боль — горевание. Вы прощаетесь с ним. Наш разговор не может вас избавить от переживания. Но я вас вижу, я вас поддерживаю, я верю в вас!

Скажите ему спасибо за то, что он подарил вам такой опыт. И напишите его негативные качества с доказательствами.

Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и негативные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама. Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл, хотя все, кто мне важны остались со мной. Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся. Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Во-вторых. Мы так устроены, что крутим и вертим мысли без конца и края. Это изматывает, а разрешения напряжению не приносит.Чтобы что-то сдвинуть, нужно свои мысли и чувства сделать материальными вне своего разума, написать, сортировать, нарисовать, анализировать. Для этого я и предложила табличку.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Вот этот отпор стыдящей маме вы можете дать, написав перечень всего, за что она когда либо она вас стыдила.Затем прочитать каждое стыдящее послание и вслух сказать «нет, я не позволю меня стыдить, я это я, я не буду такой как ты хочешь!»

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и неготивные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Ваше состояние называется идеализацией.Мы часто идеализируем то, что потеряли.Прошлое так-же часто идеализируется людьми. Идеализация особенно сильна у тех, у кого жизнь до этих отношений, событий, путешествий, еды, жилья и проч. не баловала.

Простите уж за гастрономическую метафору, но наше тело здорово иллюстрирует многое. Если человек ел только картошку , капусту и морковку всю жизнь, то вы, вы можете себе представить, как для него вкусно будет выглядеть обычный арбуз или помидор. А ведь это не шашлык, не плов, не пицца,не… А ведь перечисленные блюда довольно простые и доступные. Похоже, уровень любви и заботы, который был в вашей жизни до него был невысоким, а он в сравнении выглядел идеальным.

Что касается других людей! Вы помните, вам завидовали, когда вы развелись? Они не видели ваших страданий. А вы так же не видите их удовольствий в отношениях,они делятся только страданиями. Они не жили бы с мужчинами, которые совсем не удовлетворяют никаких потребностей женщины. Уровень о потребностей, ожиданий и опыт разный у каждой женщины. У вас потребность в любви, заботе, опоре на взрослого, неодиночестве (другого слова не нашла), у другой женщины может быть потребность в защите от агрессии в мире, в уважении и единомыслии, совместной деятельности. Мы разные, так что не заблуждайтесь в том, как ведут себя в отношениях другие мужчины.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама

Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл,

Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся.

К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Ваше состояние называется идеализацией.Мы часто идеализируем то, что потеряли.Прошлое так-же часто идеализируется людьми. Идеализация особенно сильна у тех, у кого жизнь до этих отношений, событий, путешествий, еды, жилья и проч. не баловала.

Простите уж за гастрономическую метафору, но наше тело здорово иллюстрирует многое. Если человек ел только картошку , капусту и морковку всю жизнь, то вы, вы можете себе представить, как для него вкусно будет выглядеть обычный арбуз или помидор. А ведь это не шашлык, не плов, не пицца,не… А ведь перечисленные блюда довольно простые и доступные. Похоже, уровень любви и заботы, который был в вашей жизни до него был невысоким, а он в сравнении выглядел идеальным.

Что касается других людей! Вы помните, вам завидовали, когда вы развелись? Они не видели ваших страданий. А вы так же не видите их удовольствий в отношениях,они делятся только страданиями. Они не жили бы с мужчинами, которые совсем не удовлетворяют никаких потребностей женщины. Уровень о потребностей, ожиданий и опыт разный у каждой женщины. У вас потребность в любви, заботе, опоре на взрослого, неодиночестве (другого слова не нашла), у другой женщины может быть потребность в защите от агрессии в мире, в уважении и единомыслии, совместной деятельности. Мы разные, так что не заблуждайтесь в том, как ведут себя в отношениях другие мужчины.

Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

По поводу идеализации прошлого. Я сейчас отношусь к нему не лучше и, к сожалению, не хуже, чем раньше. Буквально за месяц до нашего расставания я рассказывала о нём подруге ровно тоже, что рассказываю сейчас. Я всегда его ценила, может и идеализировала. Просто, мне кажется, чтобы начать идеализировать именно прошлое, должно пройти больше времени, сейчас ещё все слишком живо. Сейчас, наоборот, пытаюсь искать в нём плохое, хотя чего искать. Я всегда знала эти качества. И здесь тоже ничего нового не прибавилось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Ох, оплакиваю я это всё почти каждый день. Вроде чем-то занимаюсь, всё более или менее нормально, а потом оно откуда-то берётся, накатывает и невозможно успокоиться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Да это я давно поняла — самостоятельность и ответственность за свою жизнь. Другое дело, что не очень мне хотелось развивать это таким образом. Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время. Но есть и примеры, когда человек имеет все эти качества, но разрыв для него такая же большая трагедия. Я не очень понимаю, когда психологи говорят, что обычно так переживают, если имели любовную зависимость, а любовь это созидающее здоровое чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Я понимаю, что дети уходят, стороят свою жизнь и жить для детей и ради детей — это глупо и не нужно никому, а в первую очередь самим детям. Именно поэтому я подумала о себе и разрешила себе эти отношения и не стала ждать, когда подрастут дети, потому что хочу быть счастливой здесь и сейчас, а не через 5-10-15 лет. Все эти годы — это тоже моя жизнь и откладывать ее просто некуда, она идёт. И, кстати, дети совершенно спокойно перенесли наш развод, может потому что я была уверенна в том, что делаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Не знаю, никогда не думала, кто бы мог меня оценить и не хотела ни на кого равняться. Единственное, у меня есть знакомая многодетная мама. Вот когда я с ней общаюсь, я чувствую невероятный позитив, который от нее исходит. Какой-то покой. У нее такой мир в душе и она живёт в ладу с собой. Возможно, я ей даже немного завидую по хорошему. Вот этому её состоянию. Может и правда для меня основное в жизни это семья. У меня ничего не ёкает в душе, когда я общаюсь с женщинами, построившими карьеру. Да, я признаю, что они молодцы, но равняться на них не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Во-вторых. Мы так устроены, что крутим и вертим мысли без конца и края. Это изматывает, а разрешения напряжению не приносит.Чтобы что-то сдвинуть, нужно свои мысли и чувства сделать материальными вне своего разума, написать, сортировать, нарисовать, анализировать. Для этого я и предложила табличку.

Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Некоторым казалось, что я высокомерная и необщительная. На-пример, одна моя теперь уже хорошая знакомая, когда попыталась познакомиться со мной в первый раз, задала мне вопрос, я на него ответила и всё. Дальше общение оборвалось. Но не потому что я не хотела с ней общаться дальше. Я просто не знала, что еще ей сказать. Она задала вопрос, я ей ответила. Что еще я могу сказать незнакомому человеку?

Мой муж считал, да и второй мужчина считали, что у меня сложный характер и я очень гордая и сильно люблю себя. Потому что я могу обидеться и не разговаривать несколько дней и первая не начинаю общаться. Да, я на самом деле могу долго не общаться, но не потому что я гордая такая, а потому что действительно не могу. Мне нужно время, чтобы снова начать общаться нормально с человеком, как ни в чём не бывало. На-пример, моему мужу и маме, если они выясняют отношения, то они кричат, скидывают свой негатив и всё, они готовы общаться, как будто ничего не произошло. Я так не могу. Что-то внутри меня просто не даёт мне начать сразу же общаться. Мне нужно время иногда не час и не два, а несколько дней. Так было с самого детства. Мама считала меня очень упрямой, потому что я могла простоять в углу очень долго и не просить прощения. А я, во-первых, сразу и не могла, во-вторых, не особо считала себя виноватой, ну или в любом случае, моя вина явно не заслуживала той реакции, которая была у мамы. И в итоге, я считала, что это маме хорошо бы попросить прощение. Есть дети, да и взрослые люди, которым проще попросить прощение и дальше спокойно пойти заняться своими делами. Я маленькая могла простоять сколько угодно, но если я считала, что мне не за что извиняться, то и не делала этого.

На последней работе меня считали ленивой, но я делала ровно то, что от меня требовалось и не больше. Потому что сама работа была абсолютно бестолковой и бесполезной. Мне даже не хотелось делать видимость работы, как делала моя коллега, постоянно бегая к начальству со своими инициативами. В итоге, конечно, в глазах начальства она превратилась в ценного сотрудника, а я нет. Но работа действительно была просто ни о чём, все те инициативы совершенно не нужные и бесполезные. И кроме того, поскольку я работала дольше, я знала, что все это люди уже делали до нее и результатов это не принесло. А еще очень многие на той работе закатывали глаза и рассказывали, как они устали делать то-то и то-то, как они, несчастные, пашут. Но я знаю, что это можно сделать за час, а не за 2 дня. Но вот люди действительно верят в свою значимость и важность в этом бесполезном деле.

Некоторые считают, что я не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому по жизни не очень приспособленная. Но на самом деле я очень хорошо могу проанализировать поведение человека и понять, что им движет в той или иной ситуации. Просто я страюсь всегда понять человека и не осуждать. Особенно после того, как сама сделала вещи, которых не ожидала от себя — полюбила мужчину намного себя младше, изменила мужу. Я поняла, что никто никого не имеет права осуждать, а понять человека можно только если сам хоть раз окажешься в этой ситуации. Очень часто я слышала фразу — не суди по себе, люди в массе своей далеко не хорошие.

А еще я слышу про себя, что людям нравится со мной общаться. А я, наоборот, иногда не знаю, что сказать. И болтать без умолку обо всем, что знаю и вижу, не умею.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Vazhnaya Nastya писал(а): Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

По поводу идеализации прошлого. Я сейчас отношусь к нему не лучше и, к сожалению, не хуже, чем раньше. Буквально за месяц до нашего расставания я рассказывала о нём подруге ровно тоже, что рассказываю сейчас. Я всегда его ценила, может и идеализировала. Просто, мне кажется, чтобы начать идеализировать именно прошлое, должно пройти больше времени, сейчас ещё все слишком живо. Сейчас, наоборот, пытаюсь искать в нём плохое, хотя чего искать. Я всегда знала эти качества. И здесь тоже ничего нового не прибавилось

Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время.

В чужих руках морковка толще! Вы не знаете,как на самом деле чувствует другой человек,как живет. Уж поверьте моей частной практике размером в 25 лет.

Vazhnaya Nastya писал(а): чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Если живут в равноценных отношениях два психологически взрослых человека то их расставание болезненно,но не разрушает. Если один как ребёнок в слиянии,то расставание как бросание в лесу,смерти подобно.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Некоторым казалось, что я высокомерная и необщительная. На-пример, одна моя теперь уже хорошая знакомая, когда попыталась познакомиться со мной в первый раз, задала мне вопрос, я на него ответила и всё. Дальше общение оборвалось. Но не потому что я не хотела с ней общаться дальше. Я просто не знала, что еще ей сказать. Она задала вопрос, я ей ответила. Что еще я могу сказать незнакомому человеку?

Мой муж считал, да и второй мужчина считали, что у меня сложный характер и я очень гордая и сильно люблю себя. Потому что я могу обидеться и не разговаривать несколько дней и первая не начинаю общаться. Да, я на самом деле могу долго не общаться, но не потому что я гордая такая, а потому что действительно не могу. Мне нужно время, чтобы снова начать общаться нормально с человеком, как ни в чём не бывало. На-пример, моему мужу и маме, если они выясняют отношения, то они кричат, скидывают свой негатив и всё, они готовы общаться, как будто ничего не произошло. Я так не могу. Что-то внутри меня просто не даёт мне начать сразу же общаться. Мне нужно время иногда не час и не два, а несколько дней. Так было с самого детства. Мама считала меня очень упрямой, потому что я могла простоять в углу очень долго и не просить прощения. А я, во-первых, сразу и не могла, во-вторых, не особо считала себя виноватой, ну или в любом случае, моя вина явно не заслуживала той реакции, которая была у мамы. И в итоге, я считала, что это маме хорошо бы попросить прощение. Есть дети, да и взрослые люди, которым проще попросить прощение и дальше спокойно пойти заняться своими делами. Я маленькая могла простоять сколько угодно, но если я считала, что мне не за что извиняться, то и не делала этого.

На последней работе меня считали ленивой, но я делала ровно то, что от меня требовалось и не больше. Потому что сама работа была абсолютно бестолковой и бесполезной. Мне даже не хотелось делать видимость работы, как делала моя коллега, постоянно бегая к начальству со своими инициативами. В итоге, конечно, в глазах начальства она превратилась в ценного сотрудника, а я нет. Но работа действительно была просто ни о чём, все те инициативы совершенно не нужные и бесполезные. И кроме того, поскольку я работала дольше, я знала, что все это люди уже делали до нее и результатов это не принесло. А еще очень многие на той работе закатывали глаза и рассказывали, как они устали делать то-то и то-то, как они, несчастные, пашут. Но я знаю, что это можно сделать за час, а не за 2 дня. Но вот люди действительно верят в свою значимость и важность в этом бесполезном деле.

Некоторые считают, что я не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому по жизни не очень приспособленная. Но на самом деле я очень хорошо могу проанализировать поведение человека и понять, что им движет в той или иной ситуации. Просто я страюсь всегда понять человека и не осуждать. Особенно после того, как сама сделала вещи, которых не ожидала от себя — полюбила мужчину намного себя младше, изменила мужу. Я поняла, что никто никого не имеет права осуждать, а понять человека можно только если сам хоть раз окажешься в этой ситуации. Очень часто я слышала фразу — не суди по себе, люди в массе своей далеко не хорошие.

А еще я слышу про себя, что людям нравится со мной общаться. А я, наоборот, иногда не знаю, что сказать. И болтать без умолку обо всем, что знаю и вижу, не умею.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Ничего не почувствовала. Всю жизнь с этими своими качествами живу и знаю про них. Это же ни хорошо и не плохо, это просто и есть я.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Да нет, заметила и поняла, что вы имеете ввиду. И не спорю и не убеждаю вас, какой он прекрасный, просто описываю своё восприятие, которое мне и самой сейчас мешает. И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

да,так вас не надо никому ограничивать,вы и сами себя остановите на пути к лучшему. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

Хорошо что пришли к психологу. К сожалению решить проблему в демо консультации никому не удалось. Это формат в основном для знакомства с терапией,с терапевтом и для ориентации в проблеме,чтобы понятнее стало,что выход есть,над чём работать в терапии. Что вам посоветовать? Знаете поговорку » даешь совет,будь готов его выполнять» Поэтому специалисты советов не дают,а помогают человеку обнаружить причины его проблемы. Изменения возможны только в проживании чувств в практиках. Думаю,что,если вы перечитаете нашу переписку,то что то станет понятнее про вашу проблему,почему она у вас возникла,а,значит,каков выход.

Да,вам стоит сравнить его с кем-то кто получше,чтоб реальнее разглядеть. Вам нужно поработать отношения с отцом,поскольку он стал тем образцом мужчины,от которого вы отталкивались,выбирая мужчин. С мамой,поскольку вы еще не сепарированы от ее власти,не свободны,не уверены в себе,стремитесь спрятаться в отношения с мужчинами.Я много могу писать,что нужно,но это терапия.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

Вы спросили,что делать,я ответила.

Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Да какие-то конкретные вопросы трудно сформулировать

Чумакова Анжелика Васильевна

Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством. Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это. А чего-то конкретного нет, так что спасибо

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством.

Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Что касается вашего состояния, то это горевание и оно потребует времени. Происходит работа опустошения, злости, печали. Это нормальный процесс горевания. Он у вас растягивается по ряду причин, личностных особенностей. Лишь бы вы не превратили его в хроническое состояние. Когда мы работаем, то клиент в результате практик сталкивается со своими чувствами, воспоминаниями, есть шанс встретиться с новыми аспектами себя, обнаружить причины произошедшего. Если я говорю о причинах, это внутренним критиком клиента оспаривается (в сами с этим чувством уже повстречались в нашей беседе), я вроде бы навязываю свои диагнозы.

Vazhnaya Nastya писал(а): Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это

Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Что касается вашего состояния, то это горевание и оно потребует времени. Происходит работа опустошения, злости, печали. Это нормальный процесс горевания. Он у вас растягивается по ряду причин, личностных особенностей. Лишь бы вы не превратили его в хроническое состояние. Когда мы работаем, то клиент в результате практик сталкивается со своими чувствами, воспоминаниями, есть шанс встретиться с новыми аспектами себя, обнаружить причины произошедшего. Если я говорю о причинах, это внутренним критиком клиента оспаривается (в сами с этим чувством уже повстречались в нашей беседе), я вроде бы навязываю свои диагнозы.

Умом я понимаю и всё, что вы говорите и то, что мне мешает в жизни, но эмоциями управлять очень сложно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Да, хорошо, постараюсь

 

Чумакова Анжелика Васильевна

 

Тогда можем закрыть тему. Спасибо за доверие и смелость. Думаю,если через время вы перечитаете тему,то найдете полезное для себя. Желаю вам удачи на пути к себе.

Vazhnaya Nastya

Спасибо за вашу работу

«Не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Проблема гендерного самоопределения становиться острее день ото дня. У меня на приеме последнее время все чаще молодые люди,юноши и девушки, которые не понимают, запутаны в своей ориентации и гендерной принадлежности (обозначаю проблематику упрощенно), они в плену фантазий о себе, в мороке современной попкультуры. Никому, друзьям, тем более родителям они не доверяют (как и взрослые клиенты с таким же запросом) И хорошо, когда они имеют возможность получить поддержку в поиске себя. Потому что причиной этих сложностей выступают отношения и травмы детского периода взросления, опыт негативного влияния, сильные, ограничивающие чувства.

Перед вами демоконсультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Возможно, вы ищите себя, свою идентичность, путь в жизни, подсказки в  чужом опыте! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.
Хочу заметить, что текст не правился,а публикуется в оригинале.Поэтому особенности написания объясняются особенностями клиента.

RossobellaМне не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы. Я морально сильнее и умнее любого. Не вижу ни одного достойного. Не уважаю никого из мужского пола, включая мужа и отца. Мне кажется, что все мужчины-просто слабаки, каждого можно забить под каблук. Все мужчины одинаковые, всем нужен только секс.

Еще сегодня после осмотра у мужчины-гинеколога меня долго передкргивало, было ощущение, что меня опорочили и я стала грязной.

Хочу понять откуда это все.

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте. Если вам походят мои условия демоконсультации,то готова с вами поработать

Rossobella Здравствуйте, да, условия подходят.

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Мне не нравятся мужчины. Думаю, что они все слабаки, тряпки и поганцы.

И как это отражается на вашей жизни?

Rossobella писал(а):Я морально сильнее и умнее любого.

Это похоже на обобщение. Всегда есть кто то ,с кем идет самое важное сравнение. Сильнее кого и в чем? И что это дает вам,какие выгоды или ограничения?

Rossobella писал(а):Не уважаю никого из мужского пола, включая мужа и отца

За что каждого из них не уважаете?

Rossobella писал(а):Все мужчины одинаковые, всем нужен только секс.

Еще сегодня после осмотра у мужчины-гинеколога меня долго передкргивало, было ощущение, что меня опорочили и я стала грязной.

У вас был опыт какого либо насилия?

Rossobella писал(а):Хочу понять откуда это все

Что это понимание вам даст?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И как это отражается на вашей жизни?

Я все делаю сама, не умею просить. Если мужчина сильный, то я начинаю его забивать под каблук

Чумакова Анжелика Васильевна

Опишите,какой вы Д’Артаньян?

Расскажите о себе,что захочется.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что это понимание вам даст?

Я буду знать откуда это это все идет, чтобы работать над этим вопросом дальше

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Вы феминистка по убеждениям?

Что было бы с вашей жизнью,если бы вы любили и уважали мужчин?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Опишите,какой вы Д’Артаньян?

Сильный, смелый, иногда наглый, иногда задира, вспыльчивый, целеустремленный, добивающийся своего, любитель быть в цетре внимания

 

Чумакова Анжелика Васильевна

А как у вас с сексуальными отношениями дело обстоит? Ведь это связано с мужчинами.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Расскажите о себе,что захочется.

34 года, замужем, детей нет.

Rossobella

Я не феминистка

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что было бы с вашей жизнью,если бы вы любили и уважали мужчин?

Я могла бы позволить себе быть слабой. Обо мне бы заботились и на руках носили.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А как у вас с сексуальными отношениями дело обстоит? Ведь это связано с мужчинами.

Практически сошли на нет с мужем. И не с кем другим тоже не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это похоже на обобщение. Всегда есть кто то ,с кем идет самое важное сравнение. Сильнее кого и в чем? И что это дает вам,какие выгоды или ограничения?

Сильнее отца, сильнее мужа, сильнее всех моих бывших. Сильнее моральнее и умнее. Выгод никаких, только сплошные разочарования, потому что я всегда все делаю сама. Я не люблю ждать, когда муж что-то сделает, мне проще самой, проще все самой, чем просить и унижаться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):За что каждого из них не уважаете?

Отца за то, что пил, за то, что я в нежном возрасте ходила по городу искать его пьяного, за то, что один раз разбиралась с его пьяным другом, ща тр, что мне пришлось бить его, чтобы он не ушел пьяный из дома, за то что мало зарабатывал, за то, что не мог нормально с мамой развестись, метался между ней и другой женщиной, за то, что мной не интересовался.

Мужа за то, что не может бросить курить, не может похудеть, не может заработать достаточно денег, не может доделать ремонт. За то, что не может справится со мной, потому что я сильнее. Зато , что не выполняет свои обещания.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У вас был опыт какого либо насилия?

Отец шлепал меня по мягкому месту и за грудь пытался схватить, когда мне было лет 13-14, один раз засунул руку в трусы, как бы в шутку.

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Отец шлепал меня по мягкому месту и за грудь пытался схватить, когда мне было лет 13-14, один раз засунул руку в трусы, как бы в шутку.

это объясняет ваши чувства по отношению к мужчинам. Что чувствовали,когда он растлял? Ведь то,что он делал так и называется.Какой бы шуткой не прекрывалисьдействия,они имеют под собой потребности.

Уточните вы хотите обсудить тему или готовы практики какие то сделать?

Rossobella писал(а):Сильнее отца, сильнее мужа, сильнее всех моих бывших. Сильнее моральнее и умнее. Выгод никаких, только сплошные разочарования, потому что я всегда все делаю сама.

А звучит гордо,заметили?

Rossobella писал(а):Мужа за то, что не может бросить курить, не может похудеть, не может заработать достаточно денег, не может доделать ремонт. За то, что не может справится со мной, потому что я сильнее. Зато , что не выполняет свои обещания

А как выбрали его для брака? Зачем с ним таким живете?

Rossobella писал(а):Я могла бы позволить себе быть слабой. Обо мне бы заботились и на руках носили.

Как вы себе не позволяете быть слабой? Что обычно со слабыми женщинами делают сильные мужчины? А что сильные женщины делают со слабыми мужчинами?

Вижу,вы не на все вопросы ответили. Почему,просто пропустили или …?

Скажите,кого ненавидят и понимают обычно люди? Порассуждайте отвлеченно.

Rossobella писал(а):просить и унижаться.

Вы часто эти чувства испытываете в жизни? Сильнее с мужчинами,чем с женщинами?

Rossobella писал(а):Практически сошли на нет с мужем. И не с кем другим тоже не хочу.

А удовольствие в них было?

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):это объясняет ваши чувства по отношению к мужчинам. Что чувствовали,когда он растлял? Ведь то,что он делал так и называется.Какой бы шуткой не прекрывалисьдействия,они имеют под собой потребности.

Мне его хотелось убить, просто врезать со всей силы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Уточните вы хотите обсудить тему или готовы практики какие то сделать?

Готова и обсудить и практики делать

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А звучит гордо,заметили?

Гордость, да, присутствует, я ее и ощущаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А как выбрали его для брака? Зачем с ним таким живете?

С мужем познакомилась после болезненного разрыва 4-х летних отношений. Как то само все получилось, жить вместе стали, поженились. Я особо и не выбирала. Просто муж изначально показался мне очень сильным, мужественным, все для меня делал. Он и сейчас такой, только я не хочу этого признавать и принимать, мне стало казаться, что он напоминает моего отца, у них даже день рожденье в один день. Живу с ним, потому что кажется, что все наладится, но ничего не налаживается, и я понимаю, что я этому тоже способствую.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вы себе не позволяете быть слабой? Что обычно со слабыми женщинами делают сильные мужчины? А что сильные женщины делают со слабыми мужчинами?

Я не могу просить, мне кажется, что это унижение, проще все сделать самой и сама я сделаю лучше. Могу делать мужскую работу, таскать тяжести. Работать без выходных, забывая про себя. Как то во время стычки в ночном клубе, оттолкнула мужа и полезла разбираться с мужиками. Много таких моментом, где по идее, меня надо защищать, так как я женщина, а я сама кого хочешь защищу. В такие моменты во мне просыпается какая-то неимоверная сила, мозг отключается, исчезает страх. Я так один раз чуть с кулаками на 2х метрового амбала, когда увидела, что он ударил свою жену.

Сильные мужчины о слабых женщинах заботятся.

Сильные женщины забивают слабых мужчин под каблук

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вижу,вы не на все вопросы ответили. Почему,просто пропустили или …?

Вроде на все, не увидела возможно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Скажите,кого ненавидят и понимают обычно люди? Порассуждайте отвлеченно.

Ненавидят, наверное тех кого не любят, тех кто сделал что-то плохое, черту преступил, негодяев каких-нибудь.

По моим, ощущениям, люди понимают только себя и то не всегда. И посторонних людей понять проще, близких и родных.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы часто эти чувства испытываете в жизни? Сильнее с мужчинами,чем с женщинами?

Когда что-то надо попросить, мне проще психануть и сделать все самой. Вот сейчас мне надо позвонить начальнице и попросить у нее выходной. Мне проще послать все подальше, ничего не просить, а выйти завтра. Думаю, что часто. С кем больше я не знаю, не могу сказать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А удовольствие в них было?

Да, было, конечно, муж все для этого делал. Но я терпеть не могу, когда он сразу сует руки в мои трусы, а он постоянно так делал. Меня аж трясти начинало. Просила его так не делать, чтобы он со мной хотя бы поговорил сначала, мне настрой нужен. А в ответ, все в твоей голове, расслабься и все хорошо будет.

Вроде на все вопросы ответила. Не очень удобно с телефона.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Мне его хотелось убить, просто врезать со всей силы.

И удалось отомстить,хотя бы в символической форме? Или до сих пор ярость на дне души подкипает?

Rossobella

Нет, не удалось, я как-то забыла про это на много лет, а потом в возрасте 28 лет вспомнила. И через какое- то время начал с мужем встречаться.

То есть получается, что вся ярость и ненависть, которая выливается на моего мужа, это ярость на папу, которая у меня внутри. И пока я от нее не избавлюсь, все так и будет продолжаться.

Анжелика Васильевна, а может у меня проекция папы на мужа. Это не только в ярости выражается, я постоянно чувствую себя недолюбленной и мне хочется от мужа защиты-это то, что я не получила от папы

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Нет, не удалось, я как-то забыла про это на много лет, а потом в возрасте 28 лет вспомнила. И через какое- то время начал с мужем встречаться.

То есть получается, что вся ярость и ненависть, которая выливается на моего мужа, это ярость на папу, которая у меня внутри. И пока я от нее не избавлюсь, все так и будет продолжаться.

Верное наблюдение.

Rossobella писал(а):Анжелика Васильевна, а может у меня проекция папы на мужа. Это не только в ярости выражается, я постоянно чувствую себя недолюбленной и мне хочется от мужа защиты-это то, что я не получила от папы

Похоже,мужской мир вас пугает,вы неосознанно все время защищаетесь,а одна из форм защиты от пугающего,ноценного,это обесценение. У вас так же звучит контрзависимость. Не дал тепла,защиты,самасправлюсь.А потребность остается неудовлетворенность,ищетудовлетворения.Вы как будто не видите в муже его личность,а другого.

Rossobella

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Похоже,мужской мир вас пугает,вы неосознанно все время защищаетесь,а одна из форм защиты от пугающего,ноценного,это обесценение. У вас так же звучит контрзависимость. Не дал тепла,защиты,самасправлюсь.А потребность остается неудовлетворенность,ищетудовлетворения.Вы как будто не видите в муже его личность,а другого.

Да, вы правы, так оно и есть. И все зацикливается на ярости и ненависти к отцу опять же.

Поведение мужа, как родителя-это тоже отсюда? Муж неосознанно проигрывает роль моего отца?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Rossobella писал(а):Да, вы правы, так оно и есть. И все зацикливается на ярости и ненависти к отцу опять же.

Поведение мужа, как родителя-это тоже отсюда? Муж неосознанно проигрывает роль моего отца?

Вы его и «подбирали» для компенсации дефицита в отношениях с отцом. А он вас для своих задач!

RossobellВсе, понятно, спасибо, что помогли разобраться с источником моей проблемы.

«Боль и сердцебиение, ВСД и страх умереть!» Анонимная демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами часть демо-консультации, посвященной проблеме самочувствия и здоровья. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.

Работая с проблемами психосоматики и соматоформных расстройств, всякий раз удивляюсь, как хитро устроен наш организм, какие способы снизить психическое напряжение он выбирает и насколько мы ограниченно воспринимаем его, упрощаем, за что и расплачиваемся неизлеченными болезнями и плохим самочувствием. И, как трудно поверить,что болит тело,а болеет душа!

Юлёчек Поставили диагноз ВСД, были ПА, но постепенно прошли многие симптомы. Но осталось одно:постоянно прислушиваюсь к сердцебиению и от этого очень пугаюсь и боюсь. Прошла кучу кардиограмм, отклонений от нормы нет, есть экстрасистола, врач говорит от нервов. УЗИ несколько — все сказали, что сердце здоровое. Анализы разные крови: общий, на ферменты по кардиологии — все хорошо, гармоны тоже ок

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова с вами поработать, если устроит моя кандидатура и свободный режим переписки.

Юлёчек здравствуйте. Очень бы хотелось получить консультацию. Условия понятны

Чумакова Анжелика Васильевна

Что конкретно полезного я могу дать в этой консультации? Какие вопросы у вас накопились без ответов?

Юлёчек Я не знаю с чего начать борьбу так сказать с этим тревожным состоянием. Я когда это случается постоянно себе стараюсь внушить что у меня все хорошо и немного успокаиваюсь, но не всегда получается. Когда начинаютприслушиваться к своему сердцу оно начинает стучать сильно, я постоянно замеряю пульс и боюсь, что со мной что то случится, что мне станет плохо

Чумакова Анжелика Васильевна

Хочу немного рассказать о том,что я предлагаю в ходе демоконсультации,какие варианты работы. Поскольку вам нужно послушать себя и понять,чего вы ждёте и на что готовы. Мы можем обсуждать проблему,я задаю вопросы ,мы совместно анализируем. Второй вариант,я еще даю задания,которые клиент самостоятельно выполняет,проживаетчувства,обнаруживает установки. Кому то это не нужно. А вам?

Юлёчек Меня устраивают оба варианта, т.к хотелось бы и про анализировать и прожить все эти чувства, чтобы знать как себя в дальнейшем вести если вдруг такое повторится

Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо,тогда буду предлагать практики,а вы уж слушайте себя.

Расскажите о проблеме с самочувствие с того момента,когда она началась. Пишите все,мне все важно. Помните,вы эксперт в своем состоянии и ваши слова неоспоримы! Доверяйте себе в нашей работе.

Расскажите о здоровье и эмоциональной жизни своих родителей.

Юлёчек писал(а):Я когда это случается

Как это случается?

Юлёчек писал(а):Я не знаю с чего начать борьбу так сказать с этим тревожным состоянием

Я против такой цели как борьба. Давайте определим ее как понимание смысла симптома, расшифровка его послания и поиск компромисса,другого способа удовлетворения ваших потребностей,нетревожного.

Юлёчек

Все началось неожиданно. У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость. Сначала очень болел желудок, а потом в один момент у меня сжало сердце, онемела рука, ноги ватные, упало давление. Я очень сильно напугалась. И начались постоянные приступы: пульс 150-155, меня прям трясло, и очень страшно становилось. Я спать не могла, пропал аппетит. Я постоянно плакала, я боялась выйти из дома, меня Мама встречала с работы, провожала и забирала из института. Мне выписали уколы и успокоительные (афабазол) паника начала уходить, немела рука, болела голова, я дышать не могла, выйти из дома боялась. Но выходила и шла. Паника сильная ушла, началась какая то постоянная тревога. Если сильно волнуюсь болит в области сердца, рука в плече, рвало. Тошнота, рвота, головная боль, слабость это было каждый день. Я ходила по врачам, делала ЭКГ каждую неделю и каждый раз думала, что врач что то просмотрел. Я обошла в городе 5 кардиологов, терапевта, невролога. Когда успокаиваюсь мне становится лучше, но тревога до конца не проходит. Сейчас у меня началась тревожно по поводу того, что мне кажется сердце стучит быстрее, чем мой пульс. Каждый день кладу руку на сердце и на руку(пульс) и сравниваю и если не понимаю одинаково или нет, то боюсь. Буквально вчера много ходила по лестницам на работе начала слышать как сильно стучит моё сердце и все, целый день слушала и начало обратно болеть в области сердца. Я недавно записалась в бассейн, на йогу лиш бы не думать об этом, не могу избавиться от этих мыслей о работе сердца

У мамы астма приобретённая, у папы давление повышенное. Они часто ругаются. Каждый из них постоянно считают себя правым и не хотят уступать друг другу. Иногда мне жалуются и хотят чтоб я приняла их сторону. Мама хочет чтоб её сторону, Папа чтоб его

Как это случается?

Это случается не ожиданно. Вдруг не с того ни с сего приходит мысль что то у меня не так сердце стукнуло. Либо оно покалывает и я начинаю прислушиваться.

Я вообще в больницы не ходила, я больничный брала два раза за 5 лет и то температура очень большая поднялась, а сейчас каждый день если что то кольнула готова бежать к врачу(

Мне кажется, что на работе болит в области сердца и чувство словно оно проваливается и стучит сильно случается чаще где либо. Вот сегодня тоже болело, вышла на улицу и пешком шла до дома даже лучше стало. Дома немного побаливает

А ещё у меня как то не складываются отношения с молодыми людьми. Я из-за этого тоже сильно переживаю и тоже начинает болеть в сердце. Я постоянно думаю о том, что вот они мне говорят что хотят со мной встретиться, провести ночь, что я красивая. Но никто не говорит, что я ему нравлюсь, что он хочет обо мне заботиться, постоянно какие то женатые меня донимают. Эти мысли не выходят у меня из головы. Я думаю об этом и чувствую как моё самочувствие ухудшается

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а): Все началось неожиданно. У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость. Сначала очень болел желудок, а потом в один момент у меня сжало сердце, онемела рука, ноги ватные, упало давление. Я очень сильно напугалась. И начались постоянные приступы: пульс 150-155, меня прям трясло, и очень страшно становилось. Я спать не могла, пропал аппетит. Я постоянно плакала, я боялась выйти из дома, меня Мама встречала с работы, провожала и забирала из института. Мне выписали уколы и успокоительные (афабазол) паника начала уходить, немела рука, болела голова, я дышать не могла, выйти из дома боялась. Но выходила и шла. Паника сильная ушла, началась какая то постоянная тревога. Если сильно волнуюсь болит в области сердца, рука в плече, рвало. Тошнота, рвота, головная боль, слабость это было каждый день.

Ваша симптоматика это способ психики справиться с жизнью через тело. Вы оказались в ситуации стресса когда не смогли » переварить» негативные чувства, они оказались вытеснены в тело и оно отреагировали болью,странными ощущениями. Могу предположить,что вы вообще человек тревожный. Это так?

Юлёчек писал(а):Я ходила по врачам, делала ЭКГ каждую неделю и каждый раз думала, что врач что то просмотрел. Я обошла в городе 5 кардиологов, терапевта, невролога

Таков типичный путь к психологу при психосоматических заболеваниях! Обычно сильно изматывает! Но принять,что ты сам хозяин этих ощущений,что они тебе зачем то нужны,это крайне трудно нашему материалистическому Эго.

Юлёчек писал(а):Я недавно записалась в бассейн, на йогу лиш бы не думать об этом, не могу избавиться от этих мыслей о работе сердца

Думаю,что от себя не убежать. Вам надо на терапию чтобы при поддержке специалиста бесстрашный встретиться со своими симптомами и понять,какие Ваши потребности через них удовлетворяются. Звучит,конечно,кощунственно,словно вы хотели этим страдать! Нет,сознательно никто не хочет себе боли,проблем,а вот в бессознательном есть силы,которые именно такой путь выбрали,через тело. И ,самоеглавное,это не пройдет до тех пор пока не найдете новый не через болезни,тревогу способ организовать свою жизнь,отношения.

Юлёчек писал(а):У меня случилось переживание личного характера и началась затяжная какая то депрессия и усталость.

У вас сейчас все разрешалось с этими отношениями? Какие чувства сейчас к тому событию?

Юлёчек писал(а):Сейчас у меня началась тревожно по поводу того, что мне кажется сердце стучит быстрее, чем мой пульс. Каждый день кладу руку на сердце и на руку(пульс) и сравниваю и если не понимаю одинаково или нет, то боюсь.

То есть сердце работает отдельно,а пульс отдельно? Чего боитесь?

Похоже,что у вас на фоне медикаментов сменился симптом,а корни проблемы не исчезли. Например.Такбывает,что человек убрал высыпания на лице,а началось выпадение волос. А в психике просто сильный страх перед близостью с другим человеком симптомы «спасают» от сближения,решают проблему страха.

Юлёчек писал(а):У мамы астма приобретённая, у папы давление повышенное. Они часто ругаются. Каждый из них постоянно считают себя правым и не хотят уступать друг другу. Иногда мне жалуются и хотят чтоб я приняла их сторону. Мама хочет чтоб её сторону, Папа чтоб его

Да,они оба имеют психоматику.А зачем каждому из них,егоболячка,пофантазируйте?

И давно ругаются? В детстве тоже перетягивание вас на свою сторону? Вы чем болели в детстве,? Часто?

Юлёчек писал(а):Как это случается?

Это случается не ожиданно. Вдруг не с того ни с сего приходит мысль что то у меня не так сердце стукнуло. Либо оно покалывает и я начинаю прислушиваться.

Я вообще в больницы не ходила, я больничный брала два раза за 5 лет и то температура очень большая поднялась, а сейчас каждый день если что то кольнула готова бежать к врачу(

Страх сильная штука! А чего боитесь? Наше бессознательном оперирует образами,там нет логики,рационального, порядка,его язык чувства,ощущениятела,образы,фантазия. Закройте глаза. Представьте что вы сейчас в кинотеатре,сидите в кресле. Перед вами экран. Сейчас вы будете смотреть кино про своего двойника. Это кино вызывает страх. Но это не реальность,а фильм Вы же зритель. В фи с вашим двойником что то происходит,с ее здоровьем,с сердцем. Не могут спасти? Опишите это кино не,ведь я не вижу его,а лишь вижу ваш страх от него.

Юлёчек писал(а):Мне кажется, что на работе болит в области сердца и чувство словно оно проваливается и стучит сильно случается чаще где либо. Вот сегодня тоже болело, вышла на улицу и пешком шла до дома даже лучше стало. Дома немного побаливает

Я рекомендую вам завести Дневник и записывать туда наблюдения за своими ощущениями,когдавозникло,какое,что в это время в вашей реальности происходило,как справились и проч. Это даст хороший материал для проработки в терапии,ускоритпонимание,зачем вам этот страх и ощущения в сердце.

Юлёчек писал(а):Я думаю об этом и чувствую как моё самочувствие ухудшается

Это питает вашу тревогу. Вы одиноки? Вы не рассказали,после чего началась проблема,разразилась ли она?

 

Написание то,что живет в вашем сердце. Что это за образ? Что за персонаж,метафора,образ,фигура? Только цветом будет лучше.

Юлёчек

Да я очень тревожный человек. Я иногда так начинаю волноваться, например, на экзаменах что начинаю заикаться и не могу связать двух слов, хотя все знаю. Постоянно прокручиваю в голове различные варианты событий как они могут пройти. На людях стараюсь держаться, и они даже не догадываются что я трусиха и паникёр. В детстве падала в обмороки, повышалось давление, но потом все прошло и гастрит храничнский врожденный, низкий гемиглобин меня даже в садик не хотели брать. Родители с детства ругаются, у меня Папа злоупотреблял алкоголем, потом перестал, родители начали строить дом, вечная нехватка денег приводила к ссорам родителей. В детстве на свою сторону не перетягивали, Мама часто ругала нас с братом( мы двойняшки) мне больше доставалось так как я девочка. Сейчас перетягивают потому что я живу с ними в доме (у нас большой дом), а брат в квартире, он им звонит когда проблемы, а я наоборот никогда не жалуюсь.

Проблема не до конца разрешилась. Я рассталась с молодым человеком, для меня это было очень тяжело. Я чтоб не думать об этом просто с утра до вечера работала без выходных. Сейчас (прошло полгода) я спокойнее к этому стала относиться, но все равно никак до конца не могу отпустить.

По поводу родителей с болячками. Я думаю маме — она такая властная женщина, она все и всегда хочет чтоб было по её, она никогда не просила помощи как бы трудно не было. А с астмой она стала помягче что ли, она теперь если ей плохо то может сказать об этом. А Папа с этим давлением избавился от алкогольной зависимости.

По поводу сердца да будто живёт своей жизнью, причём я умом понимаю что это не сердце, а тело, нервы будто меня не слушают

Дневник я начала вести там такие страхи не которые смешные. У меня был очень большой страх, что мне станет плохо на людях, они увидят меня такой слабой, что я буду плакать, а они будут смотреть и это потом обсуждать ( это например на работе). Очень умчал страх смерти.

Чумакова Анжелика Васильевна писала: Страх сильная штука! А чего боитесь?Закройте глаза. Представьте что вы сейчас в кинотеатре,сидите в кресле. Перед вами экран. Сейчас вы будете смотреть кино про своего двойника. Это кино вызывает страх. Но это не реальность,а фильм Вы же зритель. В фи с вашим двойником что то происходит,с ее здоровьем,с сердцем. Не могут спасти? Опишите это кино не,ведь я не вижу его,а лишь вижу ваш страх от него.

Это фильм в таких серых тонах где этот человек просто один и вот ему становится плохо и он либо умирает, либо его все таки спасли и он стал просто «овощем», лежит не двигается и за ним необходим уход и всем он надоел, все его жалеют, а люди мучаются от ухода за ним

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Написание то,что живет в вашем сердце. Что это за образ? Что за персонаж,метафора,образ,фигура? Только цветом будет лучше.

Я однажды пыталась представить этот страх: и он выглядит как какой то мохнатый монстр красного цвета и большого размера. Я даже пытаюсь с ним разговаривать и говорю ему, что не боюсь его и тогда он становится в разы меньше и чёрного цвета

Сегодня вот проснулась с утра чувствую слабость, жар, померила пульс 100 я так напугалась что у меня начала сильно болеть голова, сердце, ноги ватные. Легла и начала себя успокаивать

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Сегодня вот проснулась с утра чувствую слабость, жар, померила пульс 100 я так напугалась что у меня начала сильно болеть голова, сердце, ноги ватные. Легла и начала себя успокаивать

Вот прямо сейчас сидите на один стул а на другой посадите свой красный образ. Рассмотрите его,когда этот символ вашей проблемы с сердцем сидит напротив вас. Какие чувства к нему возникают? Что хочется?

Затем попросите его подробнее рассказать о себе,скажите,что хотите с ним познакомиться. Затем пересядьте на место этого образа, Себя главную личность оставьте на исходном стуле. Вживитесь в образ,и начните отвечать ,знакомиться,говоритевсе,что будет приходить в голову. Заметьте, как в этом образе чувствует себя тело. Закончите практику на исходном месте. Прокрутить рассказ образа,какие чувства в ответ? Не спорить и не обесценивайте его,помните,наши симптомы наши спасатели,они нам нужны,только Эго не понимает для чего нужны.

Юлёчек

Очень сложное задание. У меня на это ушло пол дня. Диалог получился интересный. Оказывается я постоянно косу то что то хочу доказать, особенно мужчинам, что я не хуже чем они, что я не глупее чем они, что машину вожу не хуже чем они. Если что то надо просить для себя никогда этого не делала, если для других то пойду и буду, мне постоянно жалуется подружка на свои проблемы и я как то ей должна помочь, а сама свои проблемы пытаюсь решать сама. Мне вообще все трудно достаётся, вот например, даже на работе чтоб добиться повышения мне приходится много «пахать», я все добиваюсь своим трудом, а некоторым достаётся все просто так. Многие опять на той же работе обсуждают постоянно то, что у меня нет мужа и детей. Мне 30 лет я очень хочу родить ребёнка, но у меня не получается забеременеть. А на работе каждый день слышу вот у неё никого нет. Да я очень расстраиваюсь, особенно почему то в последнее время (из-за того что не получается забеременеть), я очень хочу семью. Оказывается я завидую (по доброму) людям у которых муж, дети и думаю почему у меня не получается, чем я хуже них. У меня полно комплексов. Я хочу любви и заботы. Даже в отношениях с мужчиной ( это я поняла вот только сейчас) я всегда шла на какие то уступки, всегда пыталась заслужить его внимание, переступала через себя. Причём это только с тем кого я люблю. С другими я делаю то что мне хочется и не важно было для меня обижает ли их моё отношение или нет.

По поводу тела- сначала как то было тревожно, потом все начало успокаиваться, но эти переживания опять эти мысли вывели меня на слезы, начало что то покалывать в сердце и опять стало тревожно как то

Причём пульс успокоился, но началась боль в сердце характера неопределенного, то покалывает, то вот когда волнуешься вот такое чувство, не могу описать словами

А ещё я осознала, что я живу в ожидании этого приступа

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Это фильм в таких серых тонах где этот человек просто один и вот ему становится плохо и он либо умирает, либо его все таки спасли и он стал просто «овощем», лежит не двигается и за ним необходим уход и всем он надоел, все его жалеют, а люди мучаются от ухода за ним

И этот человек в фильме это ваш двойник? Какие чувства ,когда смотрите это кино?

Юлёчек писал(а):Очень сложное задание. У меня на это ушло пол дня. Диалог получился интересный. Оказывается я постоянно косу то что то хочу доказать, особенно мужчинам, что я не хуже чем они, что я не глупее чем они, что машину вожу не хуже чем они. Если что то надо просить для себя никогда этого не делала, если для других то пойду и буду, мне постоянно жалуется подружка на свои проблемы и я как то ей должна помочь, а сама свои проблемы пытаюсь решать сама. Мне вообще все трудно достаётся, вот например, даже на работе чтоб добиться повышения мне приходится много «пахать», я все добиваюсь своим трудом, а некоторым достаётся все просто так. Многие опять на той же работе обсуждают постоянно то, что у меня нет мужа и детей. Мне 30 лет я очень хочу родить ребёнка, но у меня не получается забеременеть. А на работе каждый день слышу вот у неё никого нет. Да я очень расстраиваюсь, особенно почему то в последнее время (из-за того что не получается забеременеть), я очень хочу семью. Оказывается я завидую (по доброму) людям у которых муж, дети и думаю почему у меня не получается, чем я хуже них. У меня полно комплексов. Я хочу любви и заботы. Даже в отношениях с мужчиной ( это я поняла вот только сейчас) я всегда шла на какие то уступки, всегда пыталась заслужить его внимание, переступала через себя. Причём это только с тем кого я люблю. С другими я делаю то что мне хочется и не важно было для меня обижает ли их моё отношение или нет.

По поводу тела- сначала как то было тревожно, потом все начало успокаиваться, но эти переживания опять эти мысли вывели меня на слезы, начало что то покалывать в сердце и опять стало тревожно как то

Вы молодец,много накопали! Не всякий человек способен так потрудиться. И не всякий отважится на эти раскопки про себя. Все это темы для проработки в терапии.

Как себя сейчас чувствуете? Если посмотреть на этого персонажа,то как вам кажется,чему он служит в вашей жизни,его миссия?

Юлёчек писал(а):Дневник я начала вести там такие страхи не которые смешные. У меня был очень большой страх, что мне станет плохо на людях, они увидят меня такой слабой, что я буду плакать, а они будут смотреть и это потом обсуждать ( это например на работе). Очень умчал страх смерти.

Звучит так,как будто вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире?Неподдержанной? Опоры не чувствуете?

Юлёчек писал(а):Я думаю маме — она такая властная женщина, она все и всегда хочет чтоб было по её, она никогда не просила помощи как бы трудно не было. А с астмой она стала помягче что ли, она теперь если ей плохо то может сказать об этом. А Папа с этим давлением избавился от алкогольной зависимости

А ведь и вы выбрали психосоматику как способ строить отношения с другими,заметили это из семьи рецептик?

Юлёчек писал(а):Причём пульс успокоился, но началась боль в сердце характера неопределенного, то покалывает, то вот когда волнуешься вот такое чувство, не могу описать словами

Что то важное оно хочет вам сказать?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так,как будто вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире?Неподдержанной? Опоры не чувствуете?

Да какой-то чувства поддержки и опоры не было ни от кого. У меня с мамой не очень близкие отношения были, но когда со мной это случилось мы с ней сблизились. Я теперь знаю что она и отец всегда придут на помощь и вот эта поддержка только сейчас я её начала ощущать. Со стороны мужчины я тоже поддержки не видела, он всегда говорил «ты сильная ты все сама переживешь, со всем сама справишься» а вышло так что я и не сильная вообще

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А ведь и вы выбрали психосоматику как способ строить отношения с другими,заметили это из семьи рецептик?

Возможно). Я стала замечать, что я стала более мягче что ли, более спокойнее, меньше стала (стараюсь) обращать внимания и волноваться по каким либо пустякам на работе, становлюсь немного такой пофигисткой, хамить меньше стала в ответ. Я сама по себе очень эмоциональная и вспыльчивая

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы молодец,много накопали! Не всякий человек способен так потрудиться. И не всякий отважится на эти раскопки про себя. Все это темы для проработки в терапии.

Как себя сейчас чувствуете? Если посмотреть на этого персонажа,то как вам кажется,чему он служит в вашей жизни,его миссия?

Чувствую себя хорошо с переменным успехом. Вчера успокоилась и пульс был меньше чем обычно всегда, но тревога уходит и возвращается снова(

Думаю может этот персонаж призывает меня больше думать о себе чем о других, учит говорить людям «нет» я этого не умею и из-за этого очень многое на меня взваливают и чем больше я делаю тем больше валят. Может пересмотреть заставляет своё поведение в отношениях с людьми, учит терпимости

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):И этот человек в фильме это ваш двойник? Какие чувства ,когда смотрите это кино?

Да двойник. Испытываю чувство страха и одиночества, а потом уже просто любопытно становится, но вот стало плохо и сколько так можно пролежать, будет меня кто то жалеть или нет, потом становится как то спокойно вроде ничего страшного не происходит

И ещё я думаю об этом о всем и понимаю, что я закомплексованная и неуверенная в себе. Может мне надо как то повысить самооценку, все комплексы побороть, придёт уверенность и уйдут разные страхи

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Да какой-то чувства поддержки и опоры не было ни от кого. У меня с мамой не очень близкие отношения были, но когда со мной это случилось мы с ней сблизились. Я теперь знаю что она и отец всегда придут на помощь и вот эта поддержка только сейчас я её начала ощущать. Со стороны мужчины я тоже поддержки не видела, он всегда говорил «ты сильная ты все сама переживешь, со всем сама справишься» а вышло так что я и не сильная вообще

Психосоматический симптом всегда выступает как способ отношения с другими людьми,но не прямой,а через тело. Например,дерматит может отодвинуть подальше людей,которым нет силы и смелости сказать » отражаться»,ктодавит,продумывает границы. Вот и здесь,похоже,это просьба к близким. С одной стороны это хорошо,что она услышана,но внутренняя опора формируется с детства,сейчас ее не заменить ,опираясь на других. Этого внутреннего взрослого можно подрастить в ходе терапии. Внутренняя опора и устойчивость освободят вас от необходимости манипулировать болью,снизят тревожность.

Юлёчек писал(а):хамить меньше стала в ответ. Я сама по себе очень эмоциональная и вспыльчивая

Это похоже на защиту в виде нападения. Знаете,красная Божья коровка не кусается,но имеет боевой окрас,чтоб защитить свою уязвимость. Так что это не про ваш плохой характер!!!

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Чувствую себя хорошо с переменным успехом. Вчера успокоилась и пульс был меньше чем обычно всегда, но тревога уходит и возвращается снова(

Думаю может этот персонаж призывает меня больше думать о себе чем о других, учит говорить людям «нет» я этого не умею и из-за этого очень многое на меня взваливают и чем больше я делаю тем больше валят. Может пересмотреть заставляет своё поведение в отношениях с людьми, учит терпимости

Уже хорошо,что почувствовали хоть каплю перемен. Но тревогу не снизить так разово поработав,она ведь служит вам не один год,помогая справиться с испытаниями жизни. Это продолжительная и последовательная работа.

Юлёчек писал(а):А ещё я осознала, что я живу в ожидании этого приступа

Можете описать,как это вы его ждёте?

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Да двойник. Испытываю чувство страха и одиночества, а потом уже просто любопытно становится, но вот стало плохо и сколько так можно пролежать, будет меня кто то жалеть или нет, потом становится как то спокойно вроде ничего страшного не происходит

Представьте,что у вас аппаратура для работы с фильмом. Сотрите с пленки звук,само изображение. У вас чистая плёнка. Вы сценарист своего кино. Что хотелось бы заснять на чистую плёнку? Какое кино про то,что она там на экране не одинока,поддержана? Сочините новый сценарий и запишите цветной,звуковой фильм. Что выйдет?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Можете описать,как это вы его ждёте?

Вот, например, по утрам когда просыпаюсь я боюсь встать с кровати и начинаю думать в вдруг сейчас я встану и обратно станет плохо.

На работе сижу и работаю и вдруг если что то где то кольнуло сразу приходит мысль что вот сейчас станет плохо опять

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Представьте,что у вас аппаратура для работы с фильмом. Сотрите с пленки звук,само изображение. У вас чистая плёнка. Вы сценарист своего кино. Что хотелось бы заснять на чистую плёнку? Какое кино про то,что она там на экране не одинока,поддержана? Сочините новый сценарий и запишите цветной,звуковой фильм. Что выйдет?

Представляю она идёт вокруг зелёная травка, солнце ярко светит, раздаётся смех, она идёт рядом с любимым и любящим человеком, обсуждают какую то глупость, дурачатся, такая легкость на душе, не страшно то что будет потом через 5 мин, месяц, год. Она уверена в себе и 😊

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Юлёчек писал(а):Вот, например, по утрам когда просыпаюсь я боюсь встать с кровати и начинаю думать в вдруг сейчас я встану и обратно станет плохо.

На работе сижу и работаю и вдруг если что то где то кольнуло сразу приходит мысль что вот сейчас станет плохо опять

Каждый раз вы «смотрите» внутреннее кино про то, как это происходит с вами. Это кино и вызывает у вас страх. Если вы каждый раз, обнаружив страх, будете спрашивать себя, что за картинка перед моими глазами, а затем будете представлять, как вы стираете стеркой эту картинку пока ничего не останется.Это кропотливая работа, но вам нужно ее сделать.Поскольку страх перед страхом имеет тоже разрушительное действие, что и любой другой сильный страх.Он провоцирует физиологическую реакцию и новый приступ страха.

Юлёчек писал(а):Представляю она идёт вокруг зелёная травка, солнце ярко светит, раздаётся смех, она идёт рядом с любимым и любящим человеком, обсуждают какую то глупость, дурачатся, такая легкость на душе, не страшно то что будет потом через 5 мин, месяц, год. Она уверена в себе и 😊

Какие чувства у вас от этого фильма? Предполагаю, что приятные, позитивные. Тогда их нужно закрепить. Каждый день смотрите этот фильм по 10 раз в быстрой прокрутке, но следите, чтобы он был тот же самый, без изменений.

Как вам кажется, что ваша проблема сказала бы маме?О чем попросила бы? А что ответила бы мама?

Юлёчек

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как вам кажется, что ваша проблема сказала бы маме?О чем попросила бы? А что ответила бы мама?

Наверное сказала бы «Мама, я так устала. Хочу побыть маленьким ребёнком. Чтоб гладили по головке, говорили что я самая молодец, что меня любят и никогда не оставят. Как то так

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Как ваш страх поживаете сегодня?

Представьте перед собой маму и дочь,тусебя,которая так нуждается в поглаживании и опоре. Вы сегодняшняя,взрослая,самостоятельная смотрите на них со стороны. Причем мама обычно представляется не нынешней,а из того периода,когданедодала,недокормила. Войдите в девочку и скажите маме те слова,что здесь выше написали. Затем переместитесь в маму,вживитесть в ее образ,возможно будет медленно. И скажите дочери ответ,который поднимется из вашей глубины. Что захотелось сделать? Вернитесь на исходное место и промотайте их разговор. Что за чувства,что за мысли.

Юлёчек

Сегодня у меня прогресс. Я все один раз почувствовала своё сердце. Я наконец то ночью хорошо спала, выспалась, все было отлично. И в один момент мозг выдал «все таки может сердце работает как то не так, может быть там шум какой то», но потом я начала представлять картинку и медленно её стирать ластиком и успокоилась. До конца стереть пока не удалось, но начало положено и есть куда стремиться. И ещё пыталась просматривать «фильм» в быстрой прокрутке это оказалось тоже сложновато, но вроде получается)

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Рада за вас. Это крошечный шажок к свободе,но он главный,т.к. самый трудный-первый. Мы с вами занимаемся скорой помощью сейчас. Поэтому голос тревоги звучит,его надо расшифровать,тогда он стихнет,будет только по делу возникать.

Сделайте задание с фигурами мамы и девочки.

Юлёчек

Я сделала задание с фигурами мамы и девочки. У меня даже были слезы, я плакала( а потом наступило спокойствие такое, почувствовала какую то поддержку, почувствовала себя маленькой девочкой и что она меня всегда и перед всеми защитит

А ещё я вот что обнаружила, что второй день пульс меня вообще не беспокоит, я перестала его постоянно замерять, он повышается теперь только в одном случае. У меня начинает понижаться давление, я в падаю из-за этого в какое то уныние, расстраиваюсь, тревожусь и начинаю прислушиваться к сердцу. В такие моменты мне кажется, что у меня это никогда не пройдёт, хочется опять начать пить успокоительные таблетки. Сегодня на работе после обеда это и случилось, но мне пришлось срочно уйти в отгул. Пока я шла пешком, отвлеклась, вроде успокоилась и начало немного проходить тревога. И ещё я в последнее время много плачу, будто таким образом происходит выплеск эмоций, хотя вот до того как мне поставили ВСД, я не плакала месяцев 8-9 вообще, все держала в себе.

И я вот понимаю что это от головы идёт, я понимаю что у меня хорошие анализы, но все равно какая то эта тревога до конца не уходит( Я вижу прогресс, тревога уже не такая сильная как буквально месяц назад, но почему она не хочет никак уходить?! Я всегда была и стараюсь быть позитивной, я раньше очень много улыбалась (сейчас стараюсь тоже), у меня раньше когда были приступы депрессии я просто заставляла себе каждый день в зеркало улыбаться и знаете это помогало

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Вы талантливая клиентка! Хорошая работа. Но это лишь несколько шажков,это не решит проблему ,не избавит от тревожности. Вы увидели как работает терапия,что освободиться возможно. Наша с вами задача демоконсультации выполнена. Думаю,можем завершить. Прочитайте консультацию.Задайтевопросы,которые еще есть.

Юлёчек писал(а): всегда была и стараюсь быть позитивной, я раньше очень много улыбалась (сейчас стараюсь тоже), у меня раньше когда были приступы депрессии я просто заставляла себе каждый день в зеркало улыбаться

К сожалению,мы не властны над чувствами,они рождаются в ответ на внешние события и внутреннюю реальность. Но именно чувства включают реакцию нашей вегетативной нервной системы. Сознание не имеет власти,воля не может долго срабатывать. Поэтому трудно себе приказал быть позитивной.

Юлёчек  Буду работать в том же направлении. И мой позитив ко мне вернётся, а мнительность, тревожность уйдут и я буду вспоминать это как какой то урок, с улыбкой. Спасибо вам) Мне была очень полезна эта встреча с вами)

Чумакова Анжелика Васильевна Все получится!

«Дереализация-деперсонализация! Боюсь сойти с ума!» Анонимная демо-консультация Анжелики Чумаковой

Перед вами часть демо-консультации, которую я провела на форуме одного из психологических сайтов. У этой встречи нет задачи решить проблему клиента, важнее сориентировать его в решении и поддержать в тяжелый момент.Наряду со страхом смерти современного человека ужасает страх сойти с ума. Тем более, что сегодняшние нагрузки на психику так велики, что немудрено испытывать странные ощущения и необъяснимые эмоции.Кроме того, крайняя степень концентрации на достижениях, на внешнем успехе, на материальном аспекте жизни, не позволяют услышать свою душу, понимать себя. Страху, а вернее ужасу перед сумасшествием человеку нечего противопоставить, кроме погружения в свой внутренний мир, познание себя самого. Психика это единственное место, где ничто не работает, ни статус, ни деньги, ни связи!

Zhanna1993 Доброго времени суток! Буду очень благодарна, если кто-нибудь откликнется! Буквально месяца три назад у меня начали возникать странные, пугающие симптомы- все стало казаться ненастоящим, нереальным, как будто я живу во сне. Постоянно казались чужими родные и близкие, друзья, казался чужим их голос, манеры, привычки. Казалось чужим отражение в зеркале и собственный голос. Конечно же я обратилась к психиатру, подозревая шизофрению- он сказал, что это не более чем тревожное расстройство и легко лечится. Препараты сняли страх, но симптомы дереализации-деперсонализации только усилились-могла просидеть дома весь день и не понять сколько времени прошло. Совершенно перестала испытывать какие либо эмоции,в голове все время ощущалась пустота, как будто я уже не существую совсем. В связи с этим были неоднократные мысли о самоубийстве. Обратилась ещё к двум психиатрам, в полной уже уверенности, что это шизофрения- посоветовали завести блокнот и радоваться жизни…

После посетила психодиагностику у себя в городе- также кроме невроза ничего не выявили.. Я не знаю, что делать! Симптомы очень пугающие и настораживающие, я в постоянном ожидании, что скоро сойду с ума, боюсь за себя и своих близких… препараты назначать мне не хотят, а жить так дальше невозможно.. мне очень страшно, мне кажется, я совершенно одинока в своих переживаниях, меня никто не понимает, и ничем нельзя помочь.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если мои условия демоконсультации вам подходят,то готова с вами поработать. Чего ждёте от консультации? Чем могу быть полезна вам?

Zhanna1993 Здравствуйте, Анжелика Васильевна, я готова поработать! Спасибо Вам за отклик!

Zhanna1993 Наверное, получить рекомендацию о том, как справляться с этим и можно ли справиться хоть немного.. Могут ли быть подобные симптомы вне шизофрении, при неврозе?

Чумакова Анжелика Васильевна Как клинический психолог, работающий и с серьезными патологиями, точно знаю, что при последовательной и продолжительной психотерапии многие психические проблемы можно облегчить или решить.

Вы спрашиваете о самопомощи. Разочарую вас тем, что в самотерапию, самопомощь, которые пропагандируются в Интернете очень широко, не верю. Они, конечно имеют свой эффект, но хороши скорее как вспомогательные методы. Их можно сравнить с траволечением в период лечения антибиотиками.Вам , на мой взгляд, нужна помощь психолога.

Zhanna1993 Это обнадеживает! На данный момент я посещаю как раз клинического психолога, пока, правда, была всего 1 консультация..очень переживаю, что это не его профиль.. вы считаете, стоит продолжать занятия?это может помочь?

Чумакова Анжелика Васильевна Zhanna1993 писал(а): Могут ли быть подобные симптомы вне шизофрении, при неврозе?

Насколько я поняла, вам уже ответили на этот вопрос отрицательно, что это не шизофрения. Почему вы не верите врачам?

Zhanna1993 писал(а): Это обнадеживает! На данный момент я посещаю как раз клинического психолога, пока, правда, была всего 1 консультация..очень переживаю, что это не его профиль.. вы считаете, стоит продолжать занятия?это может помочь?

Вы не доверяете своему психологу? Вы сейчас больше доверяете мне как специалисту?

Zhanna1993 Специалисту доверяю очень, но пока до конца не понимаю специфику работы клинического психолога, и с какими патологиями он работает

Врачам я верю, но по прошествии нескольких недель опять становится страшно.. я очень стараюсь не искать у себя симптомы.. дело в том, что доктора говорят, что если это и шизофрения, то видно будет не сразу, а потом..

Чумакова Анжелика Васильевна Тогда зачем вам я? Похоже, доверия недостаточно. Вы можете посмотреть все о клиническом психологе в Интернете, но похоже, это вас не успокоит. Ваши чувства, которые заставили написать сюда касаются конкретно вашего психолога. Вы беспокоитесь. О чем? Подумайте конкретно о своем специалисте и дайте волю фантазии. В этом действии нет ничего предосудительного, вы имеете право не доверять, контролировать, особенно , если учесть, что у вас тревожное расстройство.

Zhanna1993 Я согласна с вами, я действительно очень много переживаю- что после сеанса со мной больше не захотят работать, каждый раз волнуюсь перед тем, как написать, и во время работы не знаю, что говорить можно, а чего нельзя. С психологом работать сложно -это ведь живой человек, не хочется перегружать его не важными для общей работы проблемами..

Чумакова Анжелика Васильевна Страх сойти с ума относится к распространенным сегодня страхам. Вы не единственная, кто столкнулись с ним. У многих людей он встречается. Мы могли бы поработать с вашей тревогой и страхом сойти с ума, но не понимаю, зачем, ведь вы пойдете к психологу. Наша демоконсультация призвана сориентировать клиента в возможностях решения проблемы, познакомить со стилем работы терапевта и с терапевтом как человеком. В демоконсультации не решить проблему, хотя есть люди, которые пытаются это здесь сделать.

Zhanna1993 писал(а): Я согласна с вами, я действительно очень много переживаю- что после сеанса со мной больше не захотят работать, каждый раз волнуюсь перед тем, как написать, и во время работы не знаю, что говорить можно, а чего нельзя. С психологом работать сложно -это ведь живой человек, не хочется перегружать его не важными для общей работы проблемами..

Похоже, у вас в жизни был опыт отвержения или непринятия!Это так? Отсюда страх загрузить психолога, быть плохой клиенткой. Это тема для терапии.

Вы так хотите быть правильной у психолога, а это невозможно, ведь у хорошего специалиста нет образа идеального клиента под который вы ДОЛЖНЫ подходить. В том и есть искусство психотерапии, что она безоценочна, что специалист способен выдержать другого человека с его проявлениями, обойтись с его горем, болью, растерянностью (контейнировать) и помочь с изменениями.Но мои слова вряд ли вас успокоят, ведь эта ваша тревога родом из детства,в начале работаем обычно с этим.

Говорить можно и нужно все!!!!!Чем больше у специалиста информации о вашем внутреннем мире, тем лучше, ведь у нас нет другого способа понять, узнать.Я живой человек , только не говорю, а пишу. Как вам сейчас со мной? Пишите все что придет в голову, не обидите, ведь вы меня не знаете, это ваши чувства просто.

Чумакова Анжелика Васильевна Наверное немного вас удивлю. Ваше проблемное состояние это попытка вашего бессознательного позаботиться о вас, о вашей жизни. Звучит парадоксально, ведь вы страдаете от этого состояния.Но эта симптоматика способ донести до вашего сознания, что какие то ваши потребности не удовлетворены, что в жизни вашей что-то не так, как нужно, эти состояния как способ организовать вашу жизнь, справиться с проблемами в отношениях. У вас ведь есть семья, социальное окружение. Так что нам не нужно с разбегу избавляться от проблемы, а нужно понять, о чем эта проблема пытается вам рассказать, для чего она появилась в вашей жизни.Если этого не сделать, а просто избавляться, бороться, то может симптом смениться на другой, даже более серьезный.

Zhanna1993 Да, очень много раз.. Спасибо Вам большое, я и не замечала почему-то того, что пытаюсь быть «идеальным клиентом», а это, похоже, и правда так.. Нет, конечно, здесь решить все проблемы невозможно, но ваши рекомендации оказались ценными для меня

Чумакова Анжелика Васильевна Вы тревожная и ваши сомнения это нормально, хорошо бы , чтобы вы не убегали от тревоги, а ближе с ней познакомились, она ведь служит вам верой и правдой (хотя приносит в результате проблему). Я точно не оцениваю вас, не жду правильных ответов (их нет), ведь вы специалист в своих чувствах и ощущениях. А я специалист в терапии. Так что мы оба здесь на равных беседуем, никто не ниже и не выше!!!

Вы можете сейчас побыть со мной в контакте, разобраться, что тревожит , что то , исходящее от терапевта. Это самое важное в начале терапии, без доверия нет лечения. Но тревожные клиенты трудно доверяют, их жизнь научила их остерегаться.

Zhanna1993 Анжелика Васильевна, спасибо Вам! Я сейчас уже говорить не могу, сил нет, поэтому отвечу ближе к вечеру

Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо, не торопитесь, я именно поэтому и выбрала свободный формат переписки, чтоб было спокойное время, ведь чувства в отличие от мыслей (быстрых) медленные.

Муж — надоедливый тиран!Не могу уйти от него уже много лет» Анонимная демо-консультация Анжелики Чумаковой

 

Перед вами часть демо-консультации, посвященной проблеме семейных отношений. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.

Работая с проблемами в семейных отношениях, всякий раз удивляюсь, как опыт детства накладывает отпечаток на выбор партнера и отношения в семье. Как мы в лоне семьи, общения с матерью и отцом получаем инструмент для своей будущей семейной жизни. И он, к сожалению, не всегда хорош! Иногда он просто не пригоден и портит жизнь, если человек не обратиться за помощью, не обнаружит это печальный факт и не скорректирует по-взрослому ответственно свою жизнь и выбор.

БТА С мужем в браке 15 лет, двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал. Это все начиналось постепенно, но приходит к тому, что видеть я его и слышать больше не могу. Несколько раз уходила к родителям, но он уговаривал вернуться, обещал, что все будет по другому, но все через некоторое время возвращалось на круги своя. И вот когда пришлось сменить место жительства из-за работы, он совсем обнаглел, идти то мне некуда, родители далеко. Я терпела почти год, но силы закончились. Сняла квартиру, забрала детей и ушла. Конечно же он меня нашел, и опять начались уговоры. Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Это еще пол беды, ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам. Я перестала спать. Утром встаю, все нормально, но ночью, когда прокручиваю эту ситуацию, просто схожу с ума. А тут еще этот надоедливый муж. Я просто боюсь, что свихнусь от всего этого. Помогите, как нужно себя вести, что делать со всем этим.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте, готова поработать с вами. Прошу вас, прежде чем начать работу, прочитать мои условия демоконсультации. Могу работать в свободном режиме переписки.

БТА Здравствуйте, мне больше подходит первый вариант. Но и в свободном режиме рада буду с вами пообщаться.

Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо, что согласны на свободный режим. Я сейчас вообще убрала фиксированный формат из своих условий демоконсультирования. Считаю, что консультация, растянутая на несколько дней дает больше эффекта, поскольку у клиента есть время выполнить практики и обдумать информацию, услышать свои чувства и телесные проявления, перечитать. А поговорить час, это мало эффективно.Хотя кому то достаточно консультации по проблеме, некоторой подсказки специалиста, а не проработки проблемы. Это выбирать клиенту)))

Какой пользы ждете от меня как специалиста в рамках демоконсультации?

БТА Помочь разобраться в самой себе, ведь скорее всего это я как то не так себя веду, помочь изменить свое отношение.

Чумакова Анжелика Васильевна У вас две проблемы бросаются в глаза в описании темы: расстаться с мужем и перестать беспокоиться о сыне. Обе мы не можем здесь исследовать. Хотя, думаю, что они связаны. Тогда в какой проблеме разбираемся?

Вы совершенно правы, когда в жизни человека что то не получается так, как он хочет, то причина не столько в окружении, партнере, системе, сколько в самом человеке. Принимая свою ответственность, вы уже делаете шаг к свободе от проблемы.

| БТА писал(а): Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Э

Этот сценарий отношений с мужем вам не напоминает отношений в родительской семье?

БТА писал(а): Сняла квартиру, забрала детей и ушла.

Вы молодец, из сценария трудно выскочить. Но расстаться с мужчиной часто еще не выйти из сценария, ловушка в том, что в психике продолжаются отношения с ним. Нужно расстаться и завершить и положительные и отрицательные чувства к нему психологически.

БТА писал(а):С мужем в браке 15 лет,

Долго, как ваши отношения начались?Что привлекло в нем? Когда все привлекательное исчезло?

БТА писал(а): он уговаривал вернуться,

Как уговаривали сами себя согласиться и дать шанс? Чем сами себя убеждали?

БТА писал(а): ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам

Это уже большой мальчик, который может оценить опасность. А вы боитесь словно за трехлетнего малыша! Сын похож на отца? У него была угроза жизни когда либо?Как рождался?

БТА писал(а): двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал

Вы как решились на второго ребенка при таких отношениях?

БТА  Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.

Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.

Сын похож на отца только внешне, а так характером на меня, такой же добрый и мягкий. Угроз для его жизни никогда не было, и роды прошли благополучно.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.

Опишите, какой у вас папа. Какие у вас с ним отношения с детства? Кто и как вас воспитывал?

БТА В том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда

Представьте его тогдашнего перед собой сейчас. Вот перед вами парень, рядом с которым вам хорошо. Какой вы себя рядом с ним чувствовали? Только пишите подробнее .

Значит основная невыносимость в том, что он ревнует? Или как он стал для вас непереносимым?

БТА писал(а): Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.

Что поменяется? А теперь нет надежды?Или все таки в укромном уголке души остался кусочек? А сейчас как относитесь к детским просьбам, какие чувства?

БТА С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.

 

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): в том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).

Правильно я поняла, что с момента появления сына он поменялся до непереносимого? А ваше материнство вы чувствовали одинаково с дочкой и сыном? Или по другому?

БТА писал(а): Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).

Звучит так, что он не очень его принял! И сейчас не очень близок с ним?

БТА Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.

Это отличная почва для манипуляций, вина и низкая самооценка. А почему развелись родители? Отчим не накладывает такой отпечаток на формирование личности девочки как отец.Какой был отец?

БТА Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а):Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.

Эдакий папа пришел в вашу девичью жизнь! Но, если такой сценарий реализуется, то к сожалению, плата за него контроль и несвобода, а еще и наказания. Но многие женщины ловятся на это «благо», тк. в детстве было мало поддержки и тепла, особенно от отца, вроде как компенсация детского эмоционального голода. Нужно кормить вашего внутреннего ребенка.

БТА писал(а): Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран

Да, это сценарий под названием Треугольник Карпмана. От него нужно избавляться, поскольку просто обещаниями исправиться мужчина ничего не изменит, будет в своей привычной роли. А женщине нужно брать ответственность на себя, внутренне взрослеть, тк следующие отношения автоматически будут похожими.

БТА Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.

Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.

В том то и дело, что я боюсь вернуться. Простить я не могу, да и любви нет. Но чувство безопасности, отлаженная жизнь тянет назад. Борюсь с этим. Понимаю, что человек не измениться, что все будет еще хуже если вернусь. Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, но привычка тянет в ту жизнь. Как себя убеждать,какие аргументы приводить не знаю. Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.

Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.

Это частый перекос в семейной системе, когда роли матери становиться очень много, а роли супруги мало. Конечно, женщина рассчитывает, что муж будет понимать, но понимает Эго, Сознание, а для Бессознательного это ненормально, возникает дефицит, нужда, обида, злость и много разных противоречивых чувств. Вот и вылазит это напряжение в отношения в виде претензий, как правило, это не претензия, » что ты слишком мамочка!», а претензии в разных других областях отношений.

Ваша собственная мама была добросовестной , очень ответственной, сильно контролирующей, очень заботливой или что то в этом духе?

БТА писал(а): Общаются постольку поскольку

То есть близости и теплоты сыну к нет? А с дочкой муж как общается?

БТА писал(а): Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.

Под влиянием отца в женщине формируется важная часть ее психики — Анимус, который участвует в построении отношений с мужчинами и мужским миром. Если девочка мало знает отца, то это не дает ей сформировать свою собственную четкую женскую функцию. То что вы ничего об отце не знаете, не говорит о том, что образа внутри вас нет. Образ отца ,отчасти фантазийный,обязательно есть, даже, если человек — ребенок матери одиночки. Опишите, каким вам представляется сейчас ваш отец. А потом хорошо бы расспросить вашу маму о нем. Надо восстанавливать вэту часть вашей душевной жизни. Она влияет на отношения с мужем, но, что еще важнее, на отношения с сыном!

 

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.

Перед кем стыдно?Кто вас в вашей душе стыдит?

БТА писал(а): После развода родителей я его не видела.

Что чувствовали тогда к отцу, когда он так исчез, не хотел с вами общаться? Ведь, обычно, дети себя сравнивают с другими детьми, и испытывают какие то эмоции.

БТА писал(а): Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, н

Какие ресурсы есть у вас, чтобы справиться с этими задачами? Откуда эта уверенность? Это важный вопрос, поскольку часто женщины просто от страха или злости так настроены, а внутри опоры нет. Надо тогда эту опору найти! Не в смысле людей вокруг, хотя это тоже важно, а силы внутри.

БТА Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Простить я не могу, да и любви нет.

Выберите свободное время, вам надо минут 20. Сядьте спокойно, представьте перед собой мужа, от которого хотите избавиться. Посмотрите, как выглядит образ связи между вами, метафора веревки, цепи, луча, нити….? А теперь, скажите ему слова благодарности за все, что вспомните. Причем не просто формально говорите «Я благодарю тебя за…», а проживайте воспоминание подробно. А , когда опишите здесь, что вышло, продолжим практику.

БТА Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.

Чумакова Анжелика Васильевна

БТА писал(а): Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива

Верно, надо прорабатывать свои внутренние комплекса так, чтобы не только , возможно, окончательно расстаться с мужем, но и в новые отношения не потянуть проблему.

БТА  По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.

Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.

Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец. Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.

Хорошо, спасибо. Обязательно это сделаю, потом напишу.

БТА Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.

Я почитала несколько статей о треугольнике Карпмана, это точно про нашу семью. Причем мы часто меняемся ролями. По большей части я выступаю в роли Жертвы, муж меня обижает, унижает. Но как только я ухожу, я сразу же становлюсь Спасателем, а муж Жертвой. Как только я ухожу, у него появляются проблемы на работе, со здоровьем, бытовые какие-то. Он начинает мне звонить, писать, жаловаться. Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет. Нет, не мужу, а именно человеку. Как только я соглашаюсь помочь, возвращаюсь, я опять через какое-то время перехожу в Жертву. Да мне еще и выскажут, что все проблемы из-за меня. Как это все бесит. Сейчас не отвечаю на сообщения, звонками достает через детей. Выслушиваю все его проблемы, но ничего не отвечаю. Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело. И все по замкнутому кругу, как выбраться. как себя вести, не знаю.

Чумакова Анжелика Васильевна

БТА писал(а):Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили

Тогда вам становится понятнее, что и вас проявляется не только мама, а гипермама. А супружеская роль ослабевает. И здесь не совсем вина мужа, что он в претензии и не так мудр, как хотелось бы. Представьте перед собой двух женщин: одна мать, а вторая супруга. Просто фантазируйте, не напрягайтесь, дайте им появиться перед вами из области бессознательного. Опишите каждую как реального, живого человека. Прислушайтесь к себе, какое отношение к каждой возникает?

БТА писал(а): Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.

Как проявляется его любовь? В критике? Или еще как то? Вы уже не оградите детей от их отца, это невозможно! Это задача их душ, их психик научиться жить с такой отцовской фигурой, адаптироваться, а не сломаться, но и не попасть в ненависть. Вы за них не проживете их жизнь, а отношения с отцом это их жизнь! Разводится стоит из-за своих чувства и соображений.

БТА писал(а): Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.

Я понимаю, что вы ищите опору. Но перечитайте мой вопрос и ответьте еще раз.

БТА писал(а): По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.

Я просила описать отца как реального человека, как мужчину, на которого смотрите со стороны. Характер, привычки, внешность и проч. И послушайте себя, какие чувства к этом образу?

| БТА писал(а): Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.

Согласна, признавать свои ошибочные решения всем неприятно. Но , чего вы опасаетесь, какой реакции родителей? Что стыдного в том, чтобы надеяться на лучшее, верить мужу? Перед кем из родителей стыднее?

БТА писал(а): Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец.

Может в сравнении с родным отцом отчим и был заботливее, добрее, но не так уж он хорош, если воспитывал через критику, не поддерживал девочку такой как она была со всеми ее ошибками. Эти два отца, каждый по своему, вложили свой вклад в вашу нынешнюю ситуацию с мужем.Один -отвержением, второй-неприятием и критикой. Но мы их не осуждаем с вами, мы анализируем и занимаемся психоархеологией, поиском травм детского развития, которые сформировали вас такой.Надо прорабатывать отношения с каждым из родителей.

БТА писал(а): Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.

В этой практике сосредоточьтесь на благодарности, вспоминайте и вспомните, а тогда будет возможность прожить это чувство. Людей удерживает от завершения отношений (не развода юридического, а расставания личностей, завершения отношений) не только чувства негативные, а и любовь иблагодарность из прошлого. Аот и отыщите ее, вот и проживите не торопясь.Будете делать быстро и формально, результата не будет. У нас формат переписки, который очень ограничен. Для результативной работы нужно присутствие специалиста.Здесь мы с вами сориентируемся в проблеме и чуть продвинемся к решению, но решить что-то здесь, к сожалению, невозможно.

БТА писал(а): Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет.

Это не доброта, а власть, которая очень важна для роли Тирана и Спасателя.Вы просто в роль Тирана попадаете, когда он вас уговаривает и на все согласен. А потом входите в Спасателя, когда возвращаетесь. А вот что за чувство, выгода нужны Жертве?

БТА писал(а): Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело

Не надо слушать детей. Они будут выбирать свою жизнь, а в вашей вся ответственность и решения за вами.А так выходит, что вы детям власть и, соответственно , ответственность отдаете.А они в принципе не готовы к этому, они дети. Так что вам придется всю ответственность за свою жизнь и жизнь детей взять на себя. Но поскольку вы не совсем сепарированы от мамы, не имели возможности в юности сформировать опору на себя , то вам это трудно, легче спрятаться за спиной другого человека. Но расплата слишком велика!

БТА Я не знаю ничего о нем и его привычках. Хотя однажды, когда встретила его во взрослой жизни, он мне не понравился: невысокого роста, нормального телосложения, но он был выпивши и наговорил мне какие-то неприятные слова. Поэтому единственное, что он мог вызвать чувство неприязни что ли, нежелание с ним находится и разговаривать. Просто чужой человек.

Надежда на лучшую жизнь, вера, что еще можно стать счастливой. Подобные истории из фильмов, из жизни других людей, что не все еще потеряно, что можно все исправить.

Конечно больше всего меня волнует реакция мамы, «я же тебе говорила», «что теперь будешь делать?» и все такое. Мне наверно не стыдно, а просто чувство какого-то дискомфорта. Честно сказать она постоянно контролирует мою жизнь во всем абсолютно. И я очень завишу от ее мнения. В семье она главное, и я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.

БТА Мне нужен совет, как себя нужно вести, что говорить. Ведь понятно, что дело только во мне, что делаю что- то не так раз наступаю на одни те же грабли. А зачем это все моему мужу, иногда он и сам приходил к тому, что лучше развестись. Я очень сомневаюсь в том, что он меня любит. Разве может человек любить другого, но делать его несчастным. Вот если бы меня оставили, я бы не названивала, не о чем не просила, пережила бы как-то. Зачем я ему, ведь плохо же вместе.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Я не знаю ничего о нем и его привычках. Хотя однажды, когда встретила его во взрослой жизни, он мне не понравился: невысокого роста, нормального телосложения, но он был выпивши и наговорил мне какие-то неприятные слова. Поэтому единственное, что он мог вызвать чувство неприязни что ли, нежелание с ним находится и разговаривать. Просто чужой человек.

А теперь представьте, что вы так относитесь к части своей души.Как вам кажется, это усиливает вашу устойчивость, личностную силу? Думаю, что нет.Напомните, сколько лет вам было, когда родители развелись и он исчез из вашей жизни.

| БТА писал(а): Надежда на лучшую жизнь, вера, что еще можно стать счастливой. Подобные истории из фильмов, из жизни других людей, что не все еще потеряно, что можно все исправить.

Хорошо, что есть надежда. Но она слишком далеко от реальности, вот и страшно вам. Попробуйте привязать свою надежду к реальным ресурсам. Какие ресурсы есть у вас? Например, что умеете, знаете, на что способны в принципе, какой опыт вас поддержит в самостоятельном плавании? А вокруг вас, кто ваши ресурсы? Ведь без опоры на других крайне трудно. Когда отвечаете на вопрос, то нажимайте пожалуйста на иконку «Цитировать» под моим сообщением.

БТА писал(а): Конечно больше всего меня волнует реакция мамы, «я же тебе говорила», «что теперь будешь делать?» и все такое. Мне наверно не стыдно, а просто чувство какого-то дискомфорта. Честно сказать она постоянно контролирует мою жизнь во всем абсолютно. И я очень завишу от ее мнения. В семье она главное, и я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.

Вы не прошли процесс сепарации, а как следствие, взросления полностью. Вот и не увидели в будущем муже еще одну маму, не распознали.Вам нужно прожить сепарацию с нею, чтоб психологически повзрослеть и опираться на себя. Это процесс не короткий, не разовый, довольно много разной психологической работы.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.

Вы создали такую семью, только вы не в роли своей мамы, а в роли отца и отчима.

БТА писал(а): Мне нужен совет, как себя нужно вести, что говорить. Ведь понятно, что дело только во мне, что делаю что- то не так раз наступаю на одни те же грабли. А зачем это все моему мужу, иногда он и сам приходил к тому, что лучше развестись. Я очень сомневаюсь в том, что он меня любит. Разве может человек любить другого, но делать его несчастным. Вот если бы меня оставили, я бы не названивала, не о чем не просила, пережила бы как-то. Зачем я ему, ведь плохо же вместе.

Профессиональные психологи советов не дают, это дело друзей и родственников. Это бессмысленно! Например, я имею рост 1.90м и прекрасно играю в баскетбол, а у вас рост 1.56м. А я советую вам заняться баскетболом.Как думаете, у вас будет получаться, как у меня? Нет. Тогда однажды у вас появиться чувство, что мой совет ерунда и возникнет разочарование.Например, я вам посоветую сказать ему о разводе и пойти подать заявление о разводе, а не прятаться от его звонков. Готовы сейчас это сделать? Напишите свои аргументы за немедленный развод и против немедленного развода.

Чтобы жить по другому, нужно внутренне измениться. Делайте практику, которую я вам дала и продолжим.Если почувствуете сильное сопротивление делать ее, то напишите. Часто клиенты неосознанно ждут волшебную таблетку от психотерапии, совет или рецепт, а не получая, просто молча уходят от работы.

БТА Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А теперь представьте, что вы так относитесь к части своей души.Как вам кажется, это усиливает вашу устойчивость, личностную силу? Думаю, что нет.Напомните, сколько лет вам было, когда родители развелись и он исчез из вашей жизни.

5 лет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Хорошо, что есть надежда. Но она слишком далеко от реальности, вот и страшно вам. Попробуйте привязать свою надежду к реальным ресурсам. Какие ресурсы есть у вас? Например, что умеете, знаете, на что способны в принципе, какой опыт вас поддержит в самостоятельном плавании? А вокруг вас, кто ваши ресурсы?Ведь без опоры на других крайне трудно!

У меня есть работа, может быть и дополнительный заработок, если захотеть (просто в этом не было необходимости). Мои ресурсы это мои дети и родные, причем я абсолютно уверена, что даже свекровь будет на моей стороне и всячески мне помогать. Есть подруга, которая всегда поддержит и которая в курсе этих событий.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Профессиональные психологи советов не дают, это дело друзей и родственников. Это бессмысленно! Например, я имею рост 1.90м и прекрасно играю в баскетбол, а у вас рост 1.56м. А я советую вам заняться баскетболом. Как думаете, у вас будет получаться, как у меня? Нет. Тогда однажды у вас появиться чувство, что мой совет ерунда и возникнет разочарование.Например, я вам посоветую сказать ему о разводе и пойти подать заявление о разводе, а не прятаться от его звонков. Готовы сейчас это сделать? Напишите свои аргументы за немедленный развод и против немедленного развода. Чтобы жить по другому, нужно внутренне измениться. Делайте практику, которую я вам дала и продолжим.Если почувствуете сильное сопротивление делать ее, то напишите. Часто клиенты неосознанно ждут волшебную таблетку от психотерапии, совет или рецепт, а не получая, просто молча уходят от работы.

Я ему сказала, что намерена развестись и как только я это окажусь по месту жительства, немедленно это сделаю. Это по крайне мере меня как-то защитит, он мне будет уже не муж и в случае чего можно будет подать заявления в нужные органы. Известно же, что правоохранительные органы не любят вмешиваться в семейные дела, а так другое дело.

БТА Практика благодарности? Пока не могу этого сделать, просто не хочу. Обида за все мешает благодарить.

Да уж, одно цепляется за другое. Сравнивая отношения с мамой и с мужем, я нахожу много общего. Получается нужно отделятся психологически и от того и от другого. Но как?

Когда я начинаю все обдумывать, вспоминать. Понимаю, что я никогда не жила как я сама хочу, сначала делала все как хочет мама ( одевать и покупать ту одежду, которая ей нравится я и до сих пор жду ее одобрения, дружить с теми, кого она одобряла), а потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею. Боюсь, что скоро и дети будут мной командовать.

Чумакова Анжелика Васильевнаь БТА писал(а): 5 лет

Хорошо. Выберите свободное время, чтоб не мешали сосредоточиться. Сядьте на один стул, перед собой поставьте 2 других стула. И вот перед вами на стуле сидит та маленькая девочка, у которой много чувств, желаний. Встаньте со своего места и сядьте на место девочки, а взрослая вы символически останетесь на своем месте.Ваша задача стать девочкой, ребенком, который видит перед собой своего отца как ребенок до 5 лет. Когда станете в роль ребенка, то посмотрите на другой стул, на нем рассмотрите глазами девочки отца.Опишите, какого отца увидел ребенок, что захотелось сказать, сделать ребенку? Потом вернитесь на исходное место и прислушайтесь к своим взрослым чувствам.Что получится?Опишите. После выполнения практики уберите стулья, сказав «это просто моя комната» (процесс разотождествления обязателен)

Эту практику делать не просто, нужно сопровождение специалиста, поддержка и вопросы, направляющие процесс. Но вам стоит попробовать сделать ее самостоятельно. Понятна ли инструкция?

БТА писал(а): У меня есть работа, может быть и дополнительный заработок, если захотеть (просто в этом не было необходимости). Мои ресурсы это мои дети и родные, причем я абсолютно уверена, что даже свекровь будет на моей стороне и всячески мне помогать. Есть подруга, которая всегда поддержит и которая в курсе этих событий.

Возьмите карандаши и нарисуйте амулет, «Бусы силы» Подумайте, какой бусиной будет каждый ваш талант, поддержка каждого близкого человека, каждый ваш опыт.Соберите бусы.Затем закройте глаза и представьте как вы их надеваете.Какие чувства возникли? Повесьте листок у зеркала и каждое утро надевайте их.

БТА писал(а): Я ему сказала, что намерена развестись и как только я это окажусь по месту жительства, немедленно это сделаю. Это по крайне мере меня как-то защитит, он мне будет уже не муж и в случае чего можно будет подать заявления в нужные органы. Известно же, что правоохранительные органы не любят вмешиваться в семейные дела, а так другое дело.

Вы чего то боитесь с его стороны? У вас есть повод? Он вас уже терроризировал?

БТА писал(а): Я ему сказала, что намерена развестись

И как он отреагировал?

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Практика благодарности? Пока не могу этого сделать, просто не хочу. Обида за все мешает благодарить.

Тогда сделайте то что я описала ,но только в отношении обиды и злости. Говорите вслух, проживайте обиду и злость, и ярость медленно, припоминая ситуации.

| БТА писал(а): Да уж, одно цепляется за другое. Сравнивая отношения с мамой и с мужем, я нахожу много общего. Получается нужно отделятся психологически и от того и от другого. Но как?

Это задача для психотерапии. Мы здесь не можем все сделать, нужна последовательность. Сделайте все, что я ранее просила. для начала

БТА писал(а): Когда я начинаю все обдумывать, вспоминать. Понимаю, что я никогда не жила как я сама хочу, сначала делала все как хочет мама ( одевать и покупать ту одежду, которая ей нравится я и до сих пор жду ее одобрения, дружить с теми, кого она одобряла), а потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею. Боюсь, что скоро и дети будут мной командовать.

Сочувствую вам. Но вы уже на пути изменений, вы двигаетесь, вышли из замершего состояния. Так что есть надежда!

 

БТА писал(а): потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею.

Ваш муж стал просто инструментом вашего взросления, личностного развития.Он, конечно, имеет для этого нужные качества, которые вас ранят. Но вы его такого выбрали именно в силу своего характера и личностных задач.Возможно не стоит его так сильно ненавидеть, разводиться лучше со спокойным настроем, потому что так лучше, а не потому что переполняет ненависть. Ведь он отец ваших детей, они будут формировать свое отношение через вас.

БТА Чумакова Анжелика Васильевна]Вы чего то боитесь с его стороны?У вас есть повод? Он вас уже терроризировал?

Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня. А они наивные, рады, что хоть сейчас папа обратил на нас внимание. Анализируя все, мне кажется они ему мешали все время, ведь мне приходится уделять им время, а не ему.

Чумакова Анжелика Васильевна Сегодня и вчера работала на Юнгианской конференции. Так что смогу продолжать разговор с завтрашнего числа. Как раз у вас есть время выполнить задания. Если не хотите или не получается,то напишите.

БТА Здравствуйте, первое задание выполнить не получается, даже не могу представить, что маленькая девочка может сказать своему отцу. И даже сейчас во взрослой жизни мне нечего ему сказать.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Здравствуйте, первое задание выполнить не получается, даже не могу представить, что маленькая девочка может сказать своему отцу. И даже сейчас во взрослой жизни мне нечего ему сказать.

А попробуйте сказать такие слова: папа,ты мне нужен,а ты меня бросил. У других детей есть папы,гуляют с ними,любят своих девочек,защищают,подарки дарят,а тебя нет. Послушайте себя,чувства. Особенность нашей консультации в том,что меня нет рядом,практики одной вам делать трудно. Но,если не получится эта практика,ничего,сделайте другие. Во всяком случае,попробуйте. И напишите,не стесняйтесь,мы все разные

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня. А они наивные, рады, что хоть сейчас папа обратил на нас внимание. Анализируя все, мне кажется они ему мешали все время, ведь мне приходится уделять им время, а не ему.

Понимаю вашу осторожность

БТА писал(а): Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения.

Тогда вы поняли, чего психологически избегает жертва. И только приняв на себя ответственность за свою жизнь, жертва освобождается от сценария.Это тема для проработки, чтоб в следующем браке не попасть в ловушку.

БТА писал(а): Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня.

Но он вас не бил, не тиранил? Такого опыта нет? Тогда откуда у вас такой страх, такое ожидание нападения? Я уже писала, что осторожность разумна, но вы опять хотите спрятаться за родителями, чтоб решить эту проблему расставания. Он правда опасен или это страх перед всем мужским?

БТА Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Но он вас не бил, не тиранил? Такого опыта нет? Тогда откуда у вас такой страх, такое ожидание нападения? Я уже писала, что осторожность разумна, но вы опять хотите спрятаться за родителями, чтоб решить эту проблему расставания. Он правда опасен или это страх перед всем мужским?

Не бил, но мог схватить за волосы, шею, держать крепко за руки, кинуть в меня что-то. Честно сказать, у меня сейчас такое состояние, что я -никто и у меня нет никаких талантов, возможностей, поддержки близких. Я просто не умею жить, мне всегда говорили и до сих пор говорят, что делать и это я выполняла. Взяв карандаш и попробовав нарисовать бусы, я поняла, что рисовать то и нечего.

Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Не бил, но мог схватить за волосы, шею, держать крепко за руки, кинуть в меня что-то.

Если он нарушал ваше личное пространство, то ваши опасения оправданы. Ваша осторожность разумна.

| БТА писал(а): Честно сказать, у меня сейчас такое состояние, что я -никто и у меня нет никаких талантов, возможностей, поддержки близких. Я просто не умею жить, мне всегда говорили и до сих пор говорят, что делать и это я выполняла. Взяв карандаш и попробовав нарисовать бусы, я поняла, что рисовать то и нечего.

А вам и не надо создавать красоту, ждать от этого процесса картину. Вы творите для себя, так что вернитесь к листку, найдите в Интернете картинки бус и срисуйте те, что понравятся.Только рисуйте со смыслом, ведь каждая бусина-ресурс. Вам нужно помнить, что вы находитесь в моменте больших перемен, что вы и правда не умеете еще чего то в этом новом моменте. Но любой другой человек в такой ситуации так же себя чувствует, мы не рождаемся с навыками на любой случай жизни, мы учимся, оказываясь в разных ситуациях справляться.У вас все получится, ведь у вас есть родные люди, здоровье и много чего. А навыки -дело наживное! В моей практике встречаются очень обездоленные душевно женщины, но мы живучие, мы-ЖЕНЩИНЫ все способны преодолеть!И вам это преодоление по силам! Так что возьмите карандаш и к делу! Карл Густав Юнг говорил (не дословно), что творя в любой области, человек творит свой внутренний мир! Поверьте ему и сделайте этот шаг.

 

Чумакова Анжелика Васильевна Это ваше ощущение и только! На самом деле, если вы обратитесь даже к чужим людям, то кто то откликнется, так то чужие люди! И потом, я сейчас с вами!? Вы это заметили? Вы как то не замечаете, что кто-то с вами, что вы не одна. Предлагаю представить перед собой всех, кто может поддержать. Обратитесь вслух к каждому и попросите поддержки, скажите, какая конкретная поддержка вам нужна от каждого из них. А потом поблагодарите и послушайте свои чувства.Делайте вслух и медленно.

Я понимаю, что вы растеряны, не чувствуете сил. Но мы в работе с вами, так что будем двигаться. Перечитайте тему и постарайтесь сделать задания или напишите, что останавливает их сделать (так тоже моет быть)

«Женская инициация. Сказка «Царевна -лягушка» Анонимная демоконсультация Чумаковой Анжелики

Путь современной женщины к самой себе, зрелой, счастливой, сильной, мудрой сложен. Множество девочек не проходят и треть пути своего психологического взросления и раскрытия, так и остаются инфантильными , неготовыми справляться с вызовами взрослой женской судьбы, так и не созревают для полноценного материнства и супружества (хотя физиологически начинают половую жизнь и рожают детей, но это заслуга природы). Отсюда  неудовлетворенность своей жизнью, успешные карьеры и горькое одиночество, психологическое бесплодие, череда браков и разводов, отношения с зависимыми мужчинами и проч.

Прежние институты инициирования девочек разрушены, а новые находятся в стадии формирования. В этот сложный период женщинам  приходится самим заботиться об открытии и  развитии своих женских талантов, искать возможности включения во взрослую жизнь. Юнгианская аналитическая терапия и сказкотерапия предлагают богатые возможности для этого.

Ниже я привожу часть демоконсультации, проведенной на одном из психологических форумов. Целью этой консультации является знакомство с терапевтом, его манерой работать, с психотерапией вообще и возможностями решить заявленную проблему. Возможно вам будет просто интересно заглянуть в мастерскую психолога, ведь любопытно же смотреть как студентка готовиться час к экзамену и транслирует это в Интернет! А возможно эта переписка подскажет, что ваши проблемы разрешимы, что в терапии нет ничего пугающего,поддержит  решимость обратиться за помощью.

Нимуэ Здравствуйте. Очень хочу пообщаться с психологом-сказкотерапевтом, конкретно по сказке «Царевна-лягушка». Откликается именно она. Были плохие отношения с отцом, сейчас замужем. Хотелось бы понять, в каком направлении действовать и развиваться.  Общение желательно в свободном режиме. Обращаться можно по нику, лет мне около 40.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если мои условия демо-консультации подходят, то готова с вами поработать в свободном режиме.

Нимуэ Здравствуйте, Анжелика Васильевна. Устраивает. Могу сейчас или когда вам будет удобно.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ, давайте я позадаю вопросы, а вы на них ответите, цитируя. Так блоками удобно переписываться, чтобы не терялись нюансы темы.

Чумакова Анжелика Васильевна Как выбрали себе ник? Что он значит для вас? Похоже, вы его, как метафору, присваиваите, поскольку предложили по нему и обращаться к вам.

Какого результата от нашей работы вы ждете? Что ожидаете найти с моей помощью в этой сказке?

Откуда такое доверие сказкотерапии? Почему именно это метод выбираете для себя?

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а):Хотелось бы понять, в каком направлении действовать и развиваться.

Когда человек спрашивает, в каком направлении, то могу предположить, что перед ним есть выбор из нескольких направлений. Из чего и в какой области выбираете?

Чумакова Анжелика Васильевна Что в сказке «Царевна-лягушка» вас трогает? Как она перекликается с вашей жизнью?

Нимуэ писал(а):»Царевна-лягушка». Откликается именно она. Были плохие отношения с отцом

Как любопытно выходит! Заметили, что в сказке у царевны -лягушки нет конфликта с отцом, а вы его упоминаете? С кем в сказке ассоциируется ваш отец? Расскажите о своих с ним отношениях в реальности.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как выбрали себе ник? Что он значит для вас?

Это из кельтской мифологии и легенд о короле Артуре. Второе имя Вивианы, Девы Озера. Симпатичен ее феминизм, хоть и давно дело было. Мне импонирует матриархат.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Откуда такое доверие сказкотерапии? Почему именно это метод выбираете для себя?          Мне нравится все, к чему можно подойти творчески, у меня получается работать с образами и символами, я понимаю иносказания и аллегории.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Когда человек спрашивает, в каком направлении, то могу предположить, что перед ним есть выбор из нескольких направлений. Из чего и в какой области выбираете?            В каком направлении, я имела в виду, что почитала уже все, что нашла по теме женских инициаций, по конкретной сказке и о женских архетипах (увидела себя в Прозерпине, если это важно).

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что в сказке «Царевна-лягушка» вас трогает? Как она перекликается с вашей жизнью?  Совпадает с жизнью в том, что были плохие отношения с отцом, он меня подавлял в плане женственности. И то, что свадьбой сказка не закончилась, это была только половина пути.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как любопытно выходит! Заметили, что в сказке у царевны -лягушки нет конфликта с отцом, а вы его упоминаете? С кем в сказке ассоциируется ваш отец? Расскажите о своих с ним отношениях в реальности.

Отец-Кощей превратил свою дочь-красавицу в лягушку, потому что она «хитрей-мудрей его оказалась». Отца своего вижу в Кощее. Отношения были очень близкие, но после полового созревания отец диаметрально поменялся, начал унижать, внушать комплекс неполноценности, неуверенность в моей привлекательности. Сейчас он уже умер. Но чувствую, что инициацию я не закончила.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Это из кельтской мифологии и легенд о короле Артуре. Второе имя Вивианы, Девы Озера. Симпатичен ее феминизм, хоть и давно дело было. Мне импонирует матриархат.     Последняя фраза звучит как страх перед мужчинами. Что в Деве Озера вас привлекло? Могла бы быть любая греческая, вавилонская, скандинавская, индийская… богиня? В какой период, давний, это выбор случился? Что тогда в вашей жизни происходило? Что именно вам нравится в матриархате?

| Нимуэ писал(а): Мне нравится все, к чему можно подойти творчески, у меня получается работать с образами и символами, я понимаю иносказания и аллегории.         Согласна, метафора — это мягкий, но очень действенный подход!

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что в Деве Озера вас привлекло?

Лучше всего я знаю кельтские мифы, так сложилось, что плотно занималась западно-европейским средневековьем. Скандинавов тоже люблю, но меньше знаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): В какой период, давний, это выбор случился? Что тогда в вашей жизни происходило? Что именно вам нравится в матриархате?     Меня всегда влекло к чему_то, чему я не могла подобрать названия. Когда наконец находила, я делала это своей частью. Язычество и матриархат наиболее близки моему природному мировоззрению.

Нимуэ  Что мне хотелось бы понять — как метафору освобождения от «шкурки» перевести на реальную жизнь? И что в моей жизни «шкурка»? И что мне мешает ее снять?

 

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): В каком направлении, я имела в виду, что почитала уже все, что нашла по теме женских инициаций, по конкретной сказке и о женских архетипах (увидела себя в Прозерпине, если это важно).

Прозерпина это римское божество, в которое трансформировалась Кора-Персефона — богиня, пострадавшая от мужчин, вечная девочка и владычица подземного царства мертвых. Вы страдали от мужчин? Расскажите.

Вечная девочка позволяет женщине очень долго выглядеть моложе сверстниц, но это ловушка, поскольку переход в следующий этап жизни, который неизбежен, происходит криво или растягивается. Знаете молодящихся старушек?Это крайняя форма. Вы определили свой возраст расплывчато, около сорока. Вам трудно его принять , не комфортно его называть напрямую? Это может говорить о некой остановке в развитии, действительно инициационные процессы не завершены.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы страдали от мужчин? Расскажите.

Страдала от отца. Лишний вес. Долгое одиночество, страхи мужчин. Неуверенность в себе.

Лет мне 39. Если брать Персефону, то нахожусь в стадии Безымянной невесты.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): В каком направлении, я имела в виду, что почитала уже все, что нашла по теме женских инициаций, по конкретной сказке и о женских архетипах (увидела себя в Прозерпине, если это важно).

Интернет соблазняет доступностью знаний, трактовок, но это заблуждение , в которое попадает наше ЭГО. Чтобы психика развивалась, нужны не знания, а проживание чувств, телесных переживаний, осознание того, что видит терапевт со стороны. К сожалению, мы не Панночки из Гоголевского Вия», которая голову сняла и косы себе плела. Попробуем немного прожить, а не только поговорить об инициации. Согласны? Спрашиваю, поскольку не все хотят практики, а готовы лишь обсудить консультационно.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Согласны? Спрашиваю, поскольку не все хотят практики, а готовы лишь обсудить консультационно.                    Конечно.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): В каком направлении, я имела в виду, что почитала уже все, что нашла по теме женских инициаций, по конкретной сказке и о женских архетипах (увидела себя в Прозерпине, если это важно).

Как вам кажется, что изменится в вашей реальной жизни, когда вы завершите переход, станете психологически другой? Что кроме Прозерпины о себе поняли из прочитанного?

Нимуэ писал(а): Отец-Кощей превратил свою дочь-красавицу в лягушку, потому что она «хитрей-мудрей его оказалась». Отца своего вижу в Кощее.

Отношения были очень близкие, но после полового созревания отец диаметрально поменялся, начал унижать, внушать комплекс неполноценности, неуверенность в моей привлекательности. Сейчас он уже умер. Но чувствую, что инициацию я не закончила. Так бывает, когда отец пугается сексуальности своей повзрослевшей дочери и начинает вести себя жестоко. Что прямо сейчас чувствуете, когда пишите о нем?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как вам кажется, что изменится в вашей реальной жизни, когда вы завершите переход, станете психологически другой? Что кроме Прозерпины о себе поняли из прочитанного?

Повзрослею внутри, смогу занять свое место во взрослом мире, меня интуитивно будут чувствовать как взрослого человека.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Повзрослею внутри, смогу занять свое место во взрослом мире, меня интуитивно будут чувствовать как взрослого человека.

Кто и как не воспринимает вас как взрослую? От кого принятия хочется?

Нимуэ писал(а): Сейчас он уже умер. Но чувствую, что инициацию я не закончила.

Предположу, что скорее вы не завершили отношения с этим важным человеком. Так бывает, когда травма потери не переработана. Давно он ушел из жизни?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что прямо сейчас чувствуете, когда пишите о нем?

Думаю, что он был наиболее подходящий мне отец, я должна была все это пройти. Есть такое чувство, что все не просто так.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто и как не воспринимает вас как взрослую? От кого принятия хочется?

Я сама не чувствую себя взрослой. Окружающие воспринимают моложе, меньше уважают, что ли. И я сама ощущаю, что не реализую себя полностью.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предположу, что скорее вы не завершили отношения с этим важным человеком. Так бывает, когда травма потери не переработана. Давно он ушел из жизни?

Пять лет назад.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а) :Что мне хотелось бы понять — как метафору освобождения от «шкурки» перевести на реальную жизнь? И что в моей жизни «шкурка»?

Вы так активно ищете ответ на этот вопрос! Значит у вас есть свои соображения по этим вопросам. Расскажите.

Нимуэ писал(а): И что мне мешает ее снять?

Если рисуете, то могли бы нарисовать свою шкурку, которая на вас еще сидит.Для начала уединитесь, закройте глаза и ощутите ее на себе, рассмотрите и нарисуйте отдельно царевну на листке цветом, а отдельно лягушачью шкурку. Познакомимся с ними.

Нимуэ писал(а): Думаю, что он был наиболее подходящий мне отец, я должна была все это пройти. Есть такое чувство, что все не просто так.

Это не чувство, а мысль. Прислушайтесь к чувствам.

Нимуэ писал(а): Я сама не чувствую себя взрослой. Окружающие воспринимают моложе, меньше уважают, что ли. И я сама ощущаю, что не реализую себя полностью.

Нльзя любить все человечество, нельзя ненавидеть, стыдиться всех людей Земли. Наши потребности обращены к кому то конкретно, ваше желание быть принятой в круг взрослых обращено к кому то конкретно. Подумайте и попробуйте определить, к кому. Иначе его не утолить.

Нимуэ писал(а): Пять лет назад.

Это большой срок. Но фигура отца будоражит вас, чувства к нему заставили и сказку выбрать соответствующую. Думаю, с метафорой психике просто безопаснее столкнуться, как будто боли меньше в этом формате работы. Как отликнулось мое предположение о незавершенности горевания?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы так активно ищете ответ на этот вопрос! Значит, у вас есть свои соображения по этим вопросам. Расскажите.

Женственность. Я не умею ее проявлять. Или боюсь. Боюсь вызывать сексуальное желание, будто оно агрессия. Жалость почему-то.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Подумайте и попробуйте определить, к кому. Иначе его не утолить.

Работодатели никогда не принимали всерьез, не называли по отчеству. Может, и родители. Мать умерла 22 года назад. Мать была гиперопекающая, отец возненавидел после начала месячных в 9 лет.

Чумакова Анжелика Васильевна Как вам кажется, что в сказке «Царевна-лягушка» осталось за кадром, о чем сказочник умалчивает? Так сказать,что в тени?Ведь мы с вами сейчас в освещенной части сюжета гуляем. Просмотрите пожалуйста мои вопросы, там есть несколько неотвеченных тем.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как отликнулось мое предположение о незавершенности горевания?

В ту пору я очень отца ненавидела. Теперь меньше, но и не люблю. Любила в детстве и еще пару лет, потом он эту любовь выжег.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как вам кажется, что в сказке «Царевна-лягушка» осталось за кадром, о чем сказочник умалчивает? Так сказать,что в тени?Ведь мы с вами сейчас в освещенной части сюжета гуляем

Про детство Василисы ничего нет и именно в чем она была хитрее и мудрее, конкретика претензий Кощея.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если рисуете, то могли бы нарисовать свою шкурку, которая на вас еще сидит.Для начала уединитесь, закройте глаза и ощутите ее на себе, рассмотрите и нарисуйте отдельно царевну на листке цветом, а отдельно лягушачью шкурку. Познакомимся с ними.

Что-то пыльно-серое, что скрывает меня настоящую. Заставляет сливаться с фоном.

Нимуэ писал(а): Женственность. Я не умею ее проявлять. Или боюсь. Боюсь вызывать сексуальное желание, будто оно агрессия.

Если на сексуальность взрослеющей девочки отец реагировал страхом, а значит агрессивно, то и все остальные мужчины с их сексуальным интересом воспринимаются как угроза. Тогда вашему внутреннему хранителю от греха подальше и приходится сохранять вашу шкурку лягушачью. У некоторых это на всю жизнь, а кто-то в терапии от нее избавляется.Но нельзя содрать шкурку, под ней уязвимость огромная, беззащитность. Надо сформировать свою собственную универсальную , а не защитную, оболочку(я имею ввиду психологическую границу)

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Жалость почему-то.

До слез дойдете, если начнет вспоминать?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если на сексуальность взрослеющей девочки отец реагировал страхом, а значит агрессивно, то и все остальные мужчины с их сексуальным интересом воспринимаются как угроза. Тогда вашему внутреннему хранителю от греха подальше и приходится сохранять вашу шкурку лягушачью. У некоторых это на всю жизнь, а кто-то в терапии от нее избавляется.Но нельзя содрать шкурку, под ней уязвимость огромная, беззащитность. Надо сформировать свою собственную универсальную , а не защитную, оболочку(я имею ввиду психологическую границу)

Очень отккликнулос!!!!!

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): До слез дойдете, если начнет вспоминать?

Да. Мы были очень близки в детстве.

Чумакова Анжелика Васильевна

 

Нимуэ писал(а): Работодатели никогда не принимали всерьез, не называли по отчеству. Может, и родители. Мать умерла 22 года назад. Мать была гиперопекающая, отец возненавидел после начала месячных в 9 лет.

После этого в семье мачехи были? Отец при матери уже не переносил ваше созревание? Она как к этому относилась, защищала?

Нимуэ писал(а): Про детство Василисы ничего нет и именно в чем она была хитрее и мудрее, конкретика претензий Кощея.

Возможно, при перечитывании сказки вы еще белые пятна увидите?

Нимуэ писал(а): Что-то пыльно-серое, что скрывает меня настоящую. Заставляет сливаться с фоном.

Выложите здесь рисунки. Опишите каждый образ.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): После этого в семье мачехи были? Отец при матери уже не переносил ваше созревание? Она как к этому относилась, защищала?

Не было. Вообще женщин не было, открыто для меня. А так не знаю. Он спился быстро.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Выложите здесь рисунки. Опишите каждый образ.

Я не рисую, мне словами легче описывать.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Да. Мы были очень близки в детстве.

Тогда я предложу чуть позже вам прожить прощание с отцом. Это большая эмоциональная работа, которую непросто сделать без терапевта, но попробовать можно.

Нимуэ Это именно пыльная накидка, как паутина в пыли, какие в углах заброшенных домов. Это или не замечают, или страшно подойти.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Я не рисую, мне словами легче описывать

Тем лучше, что рисовать будет непросто. Поскольку любимое занятие предполагает навык, диктует правильность образов, а малознакомое ближе к переживаниям, к тайному содержанию бессознательного. Попробуйте.

Нимуэ писал(а): Не было. Вообще женщин не было, открыто для меня. А так не знаю. Он спился быстро.                                    Как мама относилась к его реакции на вас?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Попробуйте.

Мне даже нечем.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как мама относилась к его реакции на вас?

Предпочитала закрывать на это глаза.

Чумакова Анжелика Васильевна Сейчас ухожу на прием. Можете нарисовать ручкой, карандашом. Важен процесс отражения бессознательного содержания. Будете творить, послушайте свои чувства, не торопитесь и не будьте правильной)))

 

Нимуэ  Сделаю. Я здесь буду уже скорее всего завтра. Не теряйте, пожалуйста.

Нимуэ Здравствуйте. У меня получилось такое. Что-то вроде платья из мешковины.

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Возможно при перечитывании сказки вы еще белые пятна увидите????

Нимуэ писал(а): Предпочитала закрывать на это глаза.

Что чувствуете, когда понимаете, что она не защищала вас, как могла бы? Какие отношения с ней были. Вы как то очень кратко о ней сказали, заметили?

Нимуэ писал(а): Здравствуйте. У меня получилось такое. Что-то вроде платья из мешковины.

Выделите время. Поставьте стулья напротив друг-друга. Положите листок с этим образом на стул напротив себя. Представьте, что образ сидит напротив вас словно что-то реальное, с чем можно общаться. Рассмотрите эту шкурку-платье. Какие чувства возникают, что хочется сделать?

Мы с вами активизировали воспоминания и чувства в ходе вчерашней работы.Может на этом фоне вам что то снилось? Какие вообще чувства были вчера?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что чувствуете, когда понимаете, что она не защищала вас, как могла бы? Какие отношения с ней были. Вы как то очень кратко о ней сказали, заметили?

Она умерла, когда мне было 17. Тогда казалось, что она была идеальной. И она действительно была единственным буфером-защитой, хоть какой-то. Теперь я, когда выросла и почитала психологию, нахожу в ней много слабостей и токсичность.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мы с вами активизировали воспоминания и чувства в ходе вчерашней работы.Может на этом фоне вам что то снилось? Какие вообще чувства были вчера?

Мне редко что-то снится, реально пара снов в год, бессюжетных и обрывочных.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Рассмотрите эту шкурку-платье. Какие чувства возникают, что хочется сделать?

Первый импульс — постирать и посмотреть, может, там не все так плохо. Добавить узоров и вышивки. Но вообще я хочу новое платье.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Она умерла, когда мне было 17. Тогда казалось, что она была идеальной. И она действительно была единственным буфером-защитой, хоть какой-то. Теперь я, когда выросла и почитала психологию, нахожу в ней много слабостей и токсичность.

Какие чувства к ней прямо сейчас?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Возможно при перечитывании сказки вы еще белые пятна увидите????

Вы опять не отвечаете. Интересно, что уводит , как уходите от этого немудреного вопроса? В сказке нет матери у героини, нет ничего о ее женской инициации. Это очень перекликается с вашей историей, к этому открытию я вас и подводила, предлагаю увидеть теневую, а не лицевую сторону сказки.

Чумакова Анжелика Васильевна

Нимуэ писал(а): Первый импульс — постирать и посмотреть, может, там не все так плохо. Добавить узоров и вышивки. Но вообще я хочу новое платье.

Ваша задача сейчас познакомиться со своей лягушачьей кожей. Спросите ее , о чем захочется. Обязательно спросите, какую роль, миссию она выполняет в вашей жизни? Ведь все, что есть в нашей психике нам зачем то нужно, было изначально выработано как полезное и нужное в определенной ситуации.

Теперь сядьте на место этой лягушачьей шкурки, которая принадлежит вам. Главная личность пусть останется на вашем исходном стуле. Превратитесь в шкурку, станьте ею всем телом, примите ее позу на стуле, вживитесь в ее чувства и мысли. Отеветьте на вопросы главной личности, скажите или спросите как шкурка , что захотите.

Вернитесь из роли шкурки на место главной личности, выслушайте ее, прокрутив ее слова. Что поймете и почувствуете в этой практике?

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какие чувства к ней прямо сейчас?

Сочувствие. Она была достойна более хорошей жизни.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы опять не отвечаете.Интересно, что уводит , как уходите от этого немудреного вопроса? В сказке нет матери у героини, нет ничего о ее женской инициации. Это очень перекликается с вашей историей, к этому открытию я вас и подводила, предлагаю увидеть теневую, а не лицевую сторону сказки.

Действительно не вижу. Это редко для меня — не видеть. Значит, это важно. Благодарю вас за замечание. Но вопрос сложный для меня, я не знаю. Я долго уже думаю над сказкой, все до чего сама додумалась, озвучила.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Обязательно спросите, какую роль, миссию она выполняет в вашей жизни?

Двоякая. Это и защита, и унижение, сдерживание потенциала. Пришло ощущение, что для сброса ее нужно «перерасти», как — пока непонятно. Она ко мне не враждебна, она за мной наблюдает, за моим ростом и успехами (если можно так выразиться). Она и моя тоже, а не только отцова.

 

Нимуэ Про жену Кощея я даже погуглила. Доподлинно неизвестно, одни догадки и параллели в мифологиях. Но, если в сказке не указано, то вроде и не важно (сказки рассказывались (даже не записывались сначала) очень давно. Вся информация для подсознания, значит, есть.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Сочувствие. Она была достойна более хорошей жизни.

Роль матери в инициации дочери важнейшая, именно она вводит в женский мир, является образцом для подражания, делится Родовыми женской судьбы.А у вас она оказалась в тени. Это большая задача для анализа и завершения незавершенных гештальтов.

Нимуэ писал(а): Действительно не вижу. Это редко для меня — не видеть. Значит, это важно. Благодарю вас за замечание. Но вопрос сложный для меня, я не знаю. Я долго уже думаю над сказкой, все до чего сама додумалась, озвучила.

Анализ это небольшая часть терапии, поскольку им занимается Эго, у которого ограниченный доступ к скрытому, только через сны, проекции.Здесь помогает проживание и получение чувственного опыта, тогда приходит осознание и ответы, начинаются перемены. Хотя наша цивилизация очень боится власти бессознательного, поэтому переоценивает сознание.

Нимуэ писал(а): Двоякая. Это и защита, и унижение, сдерживание потенциала. Пришло ощущение, что для сброса ее нужно «перерасти», как — пока непонятно. Она ко мне не враждебна, она за мной наблюдает, за моим ростом и успехами (если можно так выразиться). Она и моя тоже, а не только отцова.

Вам нужно разговаривать с нею, пересаживаясь на ее место, становясь ею, возвращаясь на свое. Нужно получить ответы на вопрос о том, что она для вас делает, чем служит, от чего защищает, оберегает, в чем помогает. Кроме того важно спросить, когда, после каких событий она у вас в жизни появилась. Это сложная процедура работы, конечно, для результата нужен фасилистатор рядом, но у нас ограниченный формат.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Роль матери в инициации дочери важнейшая, именно она вводит в женский мир, является образцом для подражания, делится Родовыми женской судьбы.

Моя мать была очень тревожная и с комплексами по части женственности. Она мне в принципе ничего не могла дать.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Моя мать была очень тревожная и с комплексами по части женственности. Она мне в принципе ничего не могла дать.

Но она была!Давать или не давать, выбора у матери нет, мать своим самим наличием рядом с дочкой дает, а дочь, хочет или нет, автоматически берет. И вы у своей слабой мамы взяли, теперь задача пересмотреть то, что вы интроецировали (не критично усвоили в детстве) и оставить то, что вам взрослой нужно, а не патологические сценарии. Мать включает дочь как может, как ее в свое время включила мать, а ту своя мать так же включила в женскую жизнь.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Но она была!Давать или не давать, выбора у матери нет, мать своим самим наличием рядом с дочкой дает, а дочь, хочет или нет, автоматически берет. И вы у своей слабой мамы взяли, теперь задача пересмотреть то, что вы интроецировали (не критично усвоили в детстве) и оставить то, что вам взрослой нужно, а не патологические сценарии. Мать включает дочь как может, как ее в свое время включила мать, а ту своя мать так же включила в женскую жизнь

Я понимаю, что это все решается в очной работе, благодарю за пищу для размышлений. Сейчас сложно уже понять, что взяла, а что нет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): то, что вы интроецировали

Страхи перед мужчинами могла и от нее.

Нимуэ Я, когда сажусь на место шкурки, очень прижимаюсь вниз и смотрю исподлобья, внимательно. Это желание скрыться от мира и наблюдать.

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): Я, когда сажусь на место шкурки, очень прижимаюсь вниз и смотрю исподлобья, внимательно. Это желание скрыться от мира и наблюдать.

Продолжайте знакомство. Не торопитесь. Чувствам нужно время.Главное, помните мои вопросы. Напишите.

Нимуэ писал(а): Страхи перед мужчинами могла и от нее.

А может и из Рода у женщин это чувство наследовали?!

Нимуэ писал(а): Я понимаю, что это все решается в очной работе, благодарю за пищу для размышлений. Сейчас сложно уже понять, что взяла, а что нет.

Мы еще не завершили важное действие, так что рано понимать. Кроме того, психика инертна, поэтому для ассимиляции нужно длинное время.Не торопите себя, просто живите в этой теме.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Продолжайте знакомство. Не торопитесь. Чувствам нужно время.Главное, помните мои вопросы. Напишите.

Да, мне сложно так быстро, поэтому я и попросила о свободном общении. Знаю, что мне со временем ответы приходят.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А может и из Рода у женщин это чувство наследовали?!

У меня очень слабая связь с Родом, как я чувствую. Мне в детстве подчеркивали, что я не в родственников и вообще странная.

 

Чумакова Анжелика Васильевна Нимуэ писал(а): У меня очень слабая связь с Родом, как я чувствую. Мне в детстве подчеркивали, что я не в родственников и вообще странная.

Это не важно, что было раньше. Важно как вы увидите свой Род теперь, какое отношение к нему выберете. Ведь в Родовой истории есть все , и ресурсы, опыт побед, и негативные сценарии, и тайны, прорастающие проблемами в новых поколениях.

Нимуэ Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это не важно, что было раньше. Важно как вы увидите свой Род теперь, какое отношение к нему выберете. Ведь в Родовой истории есть все , и ресурсы, опыт побед, и негативные сценарии, и тайны, прорастающие проблемами в новых поколениях.

Хотелось бы, но я мало знаю о прошлых поколениях.

Чумакова Анжелика Васильевна Можете начать собирать информацию для генограммы, источников информации много. А то, чего не узнаете все равно уже есть, только достроено психикой внутри вас )не осознаваемый процесс идет)

 

«Страх смерти от удушья. Аллергия, астма, психосоматика» Анонимная демоконсультация Чумаковой Анжелики

Болезней становится все больше, они все изощреннее, а лечить их (несмотря на обилие лекарств и приборов) становится все труднее. Молодеют болезни!И это не столько связано с увеличением продолжительности жизни, сколько с отходом от природных ритмов,с теснотой и скученностью городов,с  высоким ритмом жизни, обилием стрессов и всеобщей идеей жизни ради достижения денег, положения, личного счастья, красивого тела и еще много чего. Страдает психика! Именно поэтому лечить нужно страдающую психику, а тело вслед за нею избавится от болезни. Конечно, если болезнь зашла далеко, то психосоматика может только улучшить качество жизни, прекратит или притормозит инвалидизацию. Если же болезнь началась недавно, то есть все шансы излечить ее комплексом лекарств и психотерапиеи.

Привожу часть текста демоконсультации , проведенной на одном из психологических форумов. Цель такой консультации- познакомить клиента с работой психолога, показать клиенту возможности решения его проблемы. Решить проблему в таком формате невозможно.

Olesya1233567 Здравствуйте. Несколько месяцев назад стали беспокоить приступы удушья. Аллерголог предположил астму. Выполняю рекомендации не в полном об’еме-не принимаю часть гормональных препаратов. Понимаю, что вылечить ее уже не получится, контролировать бесполезно-приступы связаны с моим эмоциональным фоном-человек не может не испытывать хоть иногда чрезмерного волнения от счастья, грусти, гнева. Стали посещать мысли о том, что рано или поздно я не смогу контролировать болезнь и смерть от удушья-наиболее вероятный исход, хоть, надеюсь, и не близкий. Эти мысли мешают-они пугают, иногда продляют приступ, становятся как-будто сами по себе. Вроде ничего страшного нет-все когда-то умирают. Но мысль о форме этого неминуемого сильно пугает и словно притягивает именно такую смерть. Как жить с этим?

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Если я устрою вас в качестве специалиста, то готова с вами поработать.Чтобы узнать обо мне и условиях моей демоконсультации,почитайте пожалуйста информацию на моей страничке.

Olesya1233567 Здравствуйте, а можно перевести общение в Скайп? Не хочется публичности и говорить проще.

Чумакова Анжелика Васильевна Понимаю вашу неловкость, но таковы условия демоконсультации, публичность и бесплатность. В скайпе я провожу уже платные консультации, когда человек в ходе демоверсии понял, что я за специалист, какие методы применяю, проникся доверием.

Olesya1233567 Хорошо. Давайте начнем.

Чумакова Анжелика Васильевна Олеся, вы прочитали условия демоработы. Мы с вами переписываемся в свободном формате, т.е. каждый пишет, кода есть возможность, но не реже раза в сутки. На мой взгляд это удобнее. поскольку позволяет не только поговорить, но и выполнить практики, проанализировать результаты, чувства, ощущения ( если, конечно, клиент хочет делать, а не только обсуждать)Далее я задам вам вопросы.

Чего, какой пользы вы ждете от нашей работы? Попробуйте описать.

Olesya1233567 писал(а): Несколько месяцев назад стали беспокоить приступы удушья.

Что было накануне возникновения болезни? Как начались приступы?

Olesya1233567 писал(а):Выполняю рекомендации не в полном об’еме-не принимаю часть гормональных препаратов.

Что останавливает лечиться так как прописал врач? Каков результат терапии на данный момент?

Olesya1233567 писал(а):Понимаю, что вылечить ее уже не получится, контролировать бесполезно-приступы связаны с моим эмоциональным фоном-человек не может не испытывать хоть иногда чрезмерного волнения от счастья, грусти, гнева.

Какие эмоции связываете с приступами? Откуда вы знаете, что вылечить невозможно?

Olesya1233567 писал(а):Стали посещать мысли о том, что рано или поздно я не смогу контролировать болезнь и смерть от удушья-наиболее вероятный исход, хоть, надеюсь, и не близкий.

Наш мозг все время при мысли о чем-либо начинает прокручивать кино на внутреннем экране. В результате «просмотра» такого фильма у человека возникает чувство. Например, человек слышит в переулке лай собаки и мелькает мысль об опасности быть покусанным, а потом кино, как будто это реальность, как будто уже кусает, а потом чувство страха. Похоже, вы смотрите внутренний фильм об этом печальном исходе.Когда он появился?

Olesya1233567 1. Хочу понять причину своей болезни. Я уверена, я сама себя загнала в нее. 2. Хочу научиться жить в другом состоянии. 3. Хочу научиться жить с этой болезнью, а не существовать и не изводить себя мыслями о смерти.

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Эти мысли мешают-они пугают, иногда продляют приступ, становятся как-будто сами по себе. Вроде ничего страшного нет-все когда-то умирают. Но мысль о форме этого неминуемого сильно пугает и словно притягивает именно такую смерть. Как жить с этим?

Это навязчивые мысли. Они нормальны, когда человек заболевает.Психике еще предстоит адаптироваться к новому представлению о своем новом состоянии.Но кто вам сказал, что с этим надо жить? Надо лечиться, причем, прежде всего, психику. Да, это процесс продолжительный, поскольку это психосоматика, но практика показывает, что качество жизни человека улучшается, если случай не запущенный, то болезнь отступает. Так что не все так безнадежно! Не падайте духом! О силе психики говорит эксперимент, когда клиент-аллергик, погруженный в наркоз, не реагировал на раздражитель, который ему давали.

Olesya1233567 Переход на новую работу. Давление одного из новых коллег по известному и применяемому когда-то давно ко мне сценарию.

Лечение симптоматическое-несколько гормональных препаратов на случай удушья, препарат, снимающий спазм мышц. Есть негормональнве препараты и не причина не выяснена-это вызывает недоверие к специалисту.

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): 1. Хочу понять причину своей болезни. Я уверена, я сама себя загнала в нее. 2. Хочу научиться жить в другом состоянии. 3. Хочу научиться жить с этой болезнью, а не существовать и не изводить себя мыслями о смерти.

Это большие задачи для нашего формата. Что-то из обозначенного получится сделать. Постараемся понять,зачем вам эта болезнь как способ строить жизнь, отношения с миром.Вы хотите только пообсуждать или готовы делать практики? Вопрос не праздный, некоторые клиенты, прикасаясь к своему внутреннему миру или получая работу, просто исчезают из переписки, стесняясь сказать, что не могут или не хотят выполнять задания.Но от разговоров мало толку, нужно проживание чувств, встреча с внутренними частями.

Olesya1233567 Вылечить нельзя-это моя догадка судя по препаратам-банально в лоб и как всем. Мои приступы связаны с чрезмерными эмоциями-гнев, радость+переохлаждение или цветение чего-нибудь. Я уверена, что эмоции здесь ключевые. Иногда мне кажется, что я манипулируют людьми, используя эту болезнь. Меня так ценят на работе и не позволяют перегружать, дома конфликты стали реже. Меня стали беречь, а этого не хватало.

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Переход на новую работу. Давление одного из новых коллег по известному и применяемому когда-то давно ко мне сценарию.

Да, все мы родом из прошлого, из детства приходят к нам во взрослую жизнь способы строить отношения, детские травмы. Взрослого человека не так уж легко разрушить,мы сильны, уже закалены, потеря, тирания, насилие не могут уничтожить нас, это разрушение начинается в детстве. Расскажите, какой сценарий повторился?

Чумакова Анжелика Васильевна Расскажите о себе, о своей жизни сейчас.Сколько вам лет?

Olesya1233567 Страх появился давно. Несколько лет назад по большому совпадению мне предсказали брак и рождение дочери (по медицинским и социальным показаниям этого быть не могло). В параллель рассказали о моей смерти. Бред. Совпадение, но все сбылось. С тех пор программа словно сработала.

О таком эксперименте я не слышала. Вы меня обнадежили э! Я готова на продолжительную работу и вне сайта. Это очень важно!

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Вылечить нельзя-это моя догадка судя по препаратам-банально в лоб и как всем. Мои приступы связаны с чрезмерными эмоциями-гнев, радость+переохлаждение или цветение чего-нибудь. Я уверена, что эмоции здесь ключевые. Иногда мне кажется, что я манипулируют людьми, используя эту болезнь. Меня так ценят на работе и не позволяют перегружать, дома конфликты стали реже. Меня стали беречь, а этого не хватало.

Так бывает, что у болезни есть вторичная выгода.Хотя мои слова могут звучать как издевательство, но это так. Если хотите работать, а не только обсуждать проблему, давайте обратимся к проективным методам. Возьмите лист А4 и поставьте в центре точку, напишите «Я» Это центр личности. Теперь нарисуйте точки, обозначающие ваши болезни, неприятные симптомы физического плана, подпишите. Затем отложите лист и не заглядывайте в него. Вернитесь к новому листу и поставьте точку «Я» а вокруг поставьте точки, обозначающие ваше окружение, подпишите каждого участника вашей жизни.Затем наложите их друг на друга и посмотрим, что получится.

Olesya1233567 писал(а): Страх появился давно. Несколько лет назад по большому совпадению мне предсказали брак и рождение дочери (по медицинским и социальным показаниям этого быть не могло). В параллель рассказали о моей смерти. Бред. Совпадение, но все сбылось. С тех пор программа словно сработала.

Кто это был? Что не сбылось? Какие чувства, когда о предсказателе думаете?

Olesya1233567 писал(а): Несколько лет назад по большому совпадению мне предсказали брак и рождение дочери (по медицинским и социальным показаниям этого быть не могло).

Значи, в вашей жизни точно есть место чуду!

Olesya1233567 писал(а): Мои приступы связаны с чрезмерными эмоциями-гнев, радость+переохлаждение или цветение чего-нибудь. Я уверена, что эмоции здесь ключевые.

Предлагаю завести Дневник Астмы. Именно так, с большой буквы. Как только вам приходят мысли о ней, ощущения дискомфорта или приступ, вы начинаете писать от ее лица в дневник:» Я, Астма, Олеси. …» Опишите, какой образ имеет Астма, как выглядит., о чем думает, для чего пришла в вашу жизнь, чего боится и проч. Вы на время становитесь ею, от ее лица пишете все, что придет в голову. Важно делать это некритично!

Olesya1233567 Скорее всего я не до конца его осознаю, потому что он не так уж и редоко ко мне применяется. В детстве я пыталась избегать наказания. Например, приходя из школы, я сразу делала уроки, гладила форму школьную. От меня не требовали уборки, готовки,, но страх был силен на столько, что я готова была делать все. Останавливало то, что мама все переделывала, я была для нее бестолковой видимо. Меня не били, а наказыаали психологически-либо игнорировали, либо выказывали дополнительное недоверие. Например, класс пятый. Мы всем классом собираемся в театр. Встреча у кинотеатра тогда-то, во столько-то. Записано в дневнике. Мама переспрашивает точно ли я записала. Уверена ли? Начинаю сомневаться и верю, что ничего не могу запомнить.

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а):Страх появился давно

Вы тревожный человек? перейдите и протестируйтесь: http://psytests.org/mmpi/minimult.html

Olesya1233567 Сбылось все до мелочей. Это было ровно за год до беременности. С отцом дочки я была знакома, но об отношениях не шло и речи. За пару месяцев решилось все-живем вместе, вместе отпуск, вместе к родителям. Любви не было (у меня точно). Просто поверила ему, что так надо, что он лучший.

Чумакова Анжелика Васильевна| Olesya1233567 писал(а): Скорее всего я не до конца его осознаю, потому что он не так уж и редоко ко мне применяется. В детстве я пыталась избегать наказания. Например, приходя из школы, я сразу делала уроки, гладила форму школьную. От меня не требовали уборки, готовки,, но страх был силен на столько, что я готова была делать все. Останавливало то, что мама все переделывала, я была для нее бестолковой видимо. Меня не били, а наказыаали психологически-либо игнорировали, либо выказывали дополнительное недоверие. Например, класс пятый. Мы всем классом собираемся в театр. Встреча у кинотеатра тогда-то, во столько-то. Записано в дневнике. Мама переспрашивает точно ли я записала. Уверена ли? Начинаю сомневаться и верю, что ничего не могу запомнить.

Я прошу вас нажимать кнопку «цитировать» под моим сообщением, когда отвечаете, чтоб не терялся смысл беседы.

Мама тревожная? Какие отношения были в семье, есть ли братья и сестры, как вас воспитывали, вы знаете историю своего рождения?

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Сбылось все до мелочей. Это было ровно за год до беременности. С отцом дочки я была знакома, но об отношениях не шло и речи. За пару месяцев решилось все-живем вместе, вместе отпуск, вместе к родителям. Любви не было (у меня точно). Просто поверила ему, что так надо, что он лучший.

Как мастер Нейро-Лингвистического Программирования не удивляюсь точности предсказаний, так так слишком призрачна грань между предсказанием и программированием на поступки. Тем более, что человек уже рядом был, возможно, слова предсказания просто убедили, расслабили, увеличили веру в хорошее будущее в браке.

На сегодня прощаюсь. У вас есть что перечитать, ответить на мои вопросы и сделать практически.

Olesya1233567 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мама тревожная? Какие отношения были в семье, есть ли братья и сестры, как вас воспитывали, вы знаете историю своего рождения?

Мама и папа тревожные. Он ушел. Я его понимаю. Когда родилась дочь, я поняла почему уходят мужчины.. да и женщины. Были плохие мысли (дочь непременно должны были забрать у меня). Я плохая мать-не родила сама-кесарево, молоко пришло не сразу, на фоне запертости в 4 стенах, новом состоянии, страхе перед младенцем была депрессия. Ее замалчивали, за спиной шептались. Чудом вышла из этого состояние. Обожаю дочку. Я тревожная, паникую и принимаю все близко к сердцу. Страх за дочь немного отвлёк от себя.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): На сегодня прощаюсь. У вас есть что перечитать, ответить на мои вопросы и сделать практически.

Спасибо, Анжелика Васильевна! Приблизили к пониманию моей болезни. Но вопросов стало ещё больше. До завтра. Спасибо.

Olesya1233567 Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мама тревожная? Какие отношения были в семье, есть ли братья и сестры, как вас воспитывали, вы знаете историю своего рождения?

В семье одна. Общение с родственниками ограниченно-их и так не много. Те, которые остались стали избегать общения-всегдабыло принято «не выносить сор», участие в чьей-то жизни мама считает и считала навязыванием себя (это я поняла недавно-дружить для меня-в том числе исполнять ритуал-поздравления, звонки, встречи даже когда нет времени и желания. Я стала одиночкой, как и мама, хотя в общепринятом понимании у меня есть друзья).

История рождения: родители, наверное, любили друг друга. Мама хотела детей. Мир сопрртивлялся-глупо рожать от инфантильного мужчины, ценности которого не совпадают с твоими, вообще рожать от мужчины, которого ты надеешься переделать. Мама родила после выкидыша. Потом папа устал от новой жизни (это понятно) с младенцем, пытался вернуться к прежней жизни, не смогу естественно и начал пить, изменял. Все со слов мамы, оценки (отношение) мои. Мама переживала очень, в один из дней так торопилась домой, что попала в аварию. Он ушел. Мама решила стать ещё сильнее. Стала жить ради меня и своей мамы, о себе забыла. Меня » поднимали, тащили», наверное делали смыслом неудавшейся жизни. Папа «одумался», когда мне было 7 лет. Мама не простила, но любила всю жизнь только его. Был у нее второй брак в мои 12-14- был праздник для меня. Я тогда поняла, что такое семья, мужчина в доме (защита, опора, забота), дружба, но не на примере мамы и отчима, а на примере семьи нового отца.

Потом мой папа умер, мне было 14 лет. Для меня это было трагедией. Ряд смертей мужчин в нашей семье.Было ощущение, что теперь нет защиты, спросить совета не у кого.

Развод мамы переживала сложно. Она ревела и я с ней, не понимая от чего реву я. Наверное был страх того, что остались без денег (94 год), но это было обманное ощущение-отчим не зарабатывал (как многие тогда), помогали его родители из деревни (как помню, очень мало), мама (инженер на крупном заводе) мыла пол-платили немного и на это мы жили (слова мамы).

Потом она была всю жизнь одна.

 

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Мама и папа тревожные. Он ушел.

Вы его вообще не знаете? Я спрашивала о вашем собственном рождении, бывают, знаете такие истории в семье, как зачали, как вынашивали, ка рожали. Я о вас сейчас спрашиваю.Потому, что предсказуемо, что с высокой тревожностью будет и послеродовая депрессия, и страх потери ребенка.

Olesya1233567 писал(а):Я стала одиночкой, как и мама

Мама стала такой не сама по себе, а как продукт жизни со своими родителями.Какие они были, ваши дедушка и бабушка? Часто есть семейные болезни и особенности.

Olesya1233567 писал(а): Те, которые остались стали избегать общения-всегдабыло принято «не выносить сор»

Это после чего такое избегание началось?

Olesya1233567 писал(а): Мама родила после выкидыша

Для Рода нет умерших людей, все незримо живут в семейной системе. И ваш предшественник, который не выжил, живет. И вы, возможно, проживаете и его жизнь (символически выражаюсь)Мама как его потеряла? Она вспоминала этого ребенка?

| Olesya1233567 писал(а): Мама решила стать ещё сильнее. Стала жить ради меня и своей мамы, о себе забыла. Меня » поднимали, тащили», наверное делали смыслом неудавшейся жизни.

Как будто мама не верила в то, что вы способны взрослеть и сами научиться справляться с жизнью.Похоже боялась за вас! И не верила миру вокруг, что он в целом безопасен и вас не сожрет? В такой обстановке психика находит путь через тело, через болезни.Вы болели?

| Olesya1233567 писал(а): Потом мой папа умер, мне было 14 лет. Для меня это было трагедией. Ряд смертей мужчин в нашей семье.Было ощущение, что теперь нет защиты, спросить совета не у кого.

Кто умер? А сейчас как с этим ощущением защищенности? болезни были в вашей семье? Как мама относилась к болезням? А бабушка? А отец от чего умер?

Чумакова Анжелика Васильевна Вижу, что вы не сделали рисунок. И тест?

Olesya1233567 Тест прошла. В тот же день. Пройти ещё раз? Мы с дочкой заболели (орви) я смогу отвечать реже или можно на пару дней отложить?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы его вообще не знаете? Я спрашивала о вашем собственном рождении, бывают, знаете такие истории в семье, как зачали, как вынашивали, ка рожали. Я о вас сейчас спрашиваю.Потому, что предсказуемо, что с высокой тревожностью будет и послеродовая депрессия, и страх потери ребенка.

Отца помню. Иногда такое ощущение, что он дожил и поставил точку, а я живу дальше и за него. Истории зачатия моего и моего рождения нет, но думаю, что там было всем тревожно-папа не знал хочет или нет, мама боялась потерять ребенка и папу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мама стала такой не сама по себе, а как продукт жизни со своими родителями.Какие они были, ваши дедушка и бабушка? Часто есть семейные болезни и особенности.

Они оба из деревни. Дедушка пил, изменял, мог уехать в другой город, бил бабушку. Она любила, терпела,говорит боялась оставить детей без отца (смешно). Есть семейные истории в которых бабушка совершает героические поступки воимя детей-без преувеличений. Дедушка не нужна была семья. Как и моему отцу. Я выбрала мужчину, который зарабатывал деньги, мог приготовить и постирать, но считал, что дом-дело жены (любимая его фраза при моей обращении за помощью «я ж… тебе не буду подбирать»). Прогресс в выборе мужчин есть-папа не бил (этого боялась мать), мой бывший муж не изменял и обеспечивал (я так,видимо, хотела). Но по факту….

Общее у нас всех-не все тревожные, все внушаемые, но в разных степенях. Однако есть мои дяди (братья мамы)-они другие.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это после чего такое избегание началось?

Не знаю. Так было всегда. Может, после аварии с мамой.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Для Рода нет умерших людей, все незримо живут в семейной системе. И ваш предшественник, который не выжил, живет. И вы, возможно, проживаете и его жизнь (символически выражаюсь)Мама как его потеряла? Она вспоминала этого ребенка?

Мама говорит, что на большом сроке потеряла. Ее прижали в автобусе. Не знаю почему не спасли ребенка. Но тогда завели кота. Это единственный кот на которого у меня не было аллергии.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто умер? А сейчас как с этим ощущением защищенности?

Отца и дядю убили. Разные истории, Но почти в одно время. Защищённости нет. Мир агрессивен, но поймала себя на мысли, что я играю в это с миром-если меня «обидели», значит, что я делаю не то и не там. И мне это состояние нравится. Оно, скорее всего, от папы-я не держусь ни за что в жизни, кроме семьи, меня легко сорвать с места работы на другое (если нужно), сменить город, если надо.

Чумакова Анжелика Васильевна Olesya1233567 писал(а): Тест прошла. В тот же день. Пройти ещё раз? Мы с дочкой заболели (орви) я смогу отвечать реже или можно на пару дней отложить?

Выздоравливайте. Выложите результаты теста, чтобы я увидела.

Olesya1233567 http://psytests.org/result?v=mmuAQJkIS8au5CPP   В первый раз значимыми были ипохондрия, депрессия и паранойя. Ложь 45.

Чумакова Анжелика Васильевна Как здоровье?

Olesya1233567 писал(а): В первый раз значимыми были ипохондрия, депрессия и паранойя. Ложь 45.

Жаль, что не скинули ссылку на первое тестирование. Могу предположить, что один из показателей ситуативный во втором тестировании. Уверена, что вы прочитали расшифровку теста. И какие чувства это вызвало?

Olesya1233567 писал(а): Отца помню. Иногда такое ощущение, что он дожил и поставил точку, а я живу дальше и за него.

В чем это выражается, что за него живете?

Olesya1233567 писал(а): Они оба из деревни. Дедушка пил, изменял, мог уехать в другой город, бил бабушку. Она любила, терпела,говорит боялась оставить детей без отца (смешно). Есть семейные истории в которых бабушка совершает героические поступки воимя детей-без преувеличений. Дедушка не нужна была семья. Как и моему отцу. Я выбрала мужчину, который зарабатывал деньги, мог приготовить и постирать, но считал, что дом-дело жены (любимая его фраза при моей обращении за помощью «я ж… тебе не буду подбирать»). Прогресс в выборе мужчин есть-папа не бил (этого боялась мать), мой бывший муж не изменял и обеспечивал (я так,видимо, хотела). Но по факту…. Общее у нас всех-не все тревожные, все внушаемые, но в разных степенях. Однако есть мои дяди (братья мамы)-они другие.

Я спрашивала в рамках вашего запроса по психосоматике о болезнях в вашей семье. Хотя вы описали очень интересную женскую линию судеб. Это тема для работы в терапии, поскольку ваша болезнь может обслуживать потребность из этой истории.

Olesya1233567 писал(а): Мама говорит, что на большом сроке потеряла. Ее прижали в автобусе. Не знаю почему не спасли ребенка. Но тогда завели кота. Это единственный кот на которого у меня не было аллергии.

Эта потеря не могла не сказаться на вашей судьбе. Это большая тема для освобождения от его несостоявшейся судьбы. И про кота!Так звучит, как будто он стал олицетворением старшего брата. Вообще психические явления причудливы!

Olesya1233567 писал(а): Отца и дядю убили. Разные истории, Но почти в одно время.  Защищённости нет. Мир агрессивен, но поймала себя на мысли, что я играю в это с миром-если меня «обидели», значит, что я делаю не то и не там. И мне это состояние нравится. Оно, скорее всего, от папы-я не держусь ни за что в жизни, кроме семьи, меня легко сорвать с места работы на другое (если нужно), сменить город, если надо.

Трагична судьба мужчин в вашей семье. Сына мама потеряла, отец и дядя погибли.

Рассказ про вашу игру звучит так, как будто страшно привязываться к миропорядку, к стабильности, поэтому и не держитесь за это. Если обратиться к вашему запросу про болезнь, то она словно возвращает вас к привязанности, заземляет, укореняет, лишает свободы. Сделайте все мои задания. А это важно для понимания послания, которое стоит за вашей болезнью. А уж потом и про страх смерти станет понятнее.

«Я живу ради секса. Как перестать быть похотливым животным?» Анонимная демо-консультация Анжелики Чумаковой

Перед вами часть демо-консультации, проведенной мною на одном из психологических сайтов. Тема злободневная.Проституцией часто заканчивается детская травма, которая  представляет собой сексуальную эксплуатацию ребенка, развращающие действия со стороны взрослых ,иногда инцест. Тогда, чтобы совладать с болью, расщеплением, ужасом, девушка идет в проституцию или другие деструктивные занятия. Для окружения, да и для нее самой это выглядит как осознанный выбор, как выход из сложной финансовой ситуации, на самом деле это страшная, безысходная предопределенность. Из этой ловушки трудно выбраться, и, моя практика показывает, что девушки,хорошо зарабатывая, не видят, не замечают разрушения своей психики, а затем и своего тела.И для такого разрушения совсем не обязательно болеть венерическими болезнями!

Демо-консультация носила ознакомительный характер, поскольку невозможно в таком ограниченном формате решить психические проблемы. Цель такой консультации показать возможность решения проблемы человека, познакомить со стилем работы терапевта.

Ночная гостья Здравствуйте. Мне 16 лет. Я — проститутка. Меня никто не принуждал, это мой собственный выбор. Причины заниматься этим две:

  1. Я хочу накопить денег, чтобы съехать от родителей и самой оплачивать квартиру и учебу в университете. Я с трудом терплю своих родителей и не хочу от них зависеть, не хочу иметь с ними никаких дел. После 18-ти лет планирую смену фамилии, имени и отчества. Они хорошие люди, но я их не люблю.
  2. В детстве я была забитой, зашуганной и очень стеснительной. У меня никогда не было друзей, что не доставляло мне дискомфорта — я не вижу смысла в общении. Дети, как известно, отрицательно относятся к тем, кто не в «стаде». Я стеснялась себя, своей внешности, мне было стыдно произносить свою фамилию вслух. Я была круглой отличницей ровно до того момента, когда понадобилось прилагать какие-то усилия. В 7 классе я скатилась на тройки и начала прогуливать школу. Я сидела целыми днями дома. В конце 7-го класса весь май я просидела дома, ибо из-за насмешек одноклассников я боялась идти в школу. Тогда меня в первый раз повели к психиатру. Прекрасная леди весом под центнер не стесняясь в выражениях объяснила моей впечатлительной матери, что я просто «выделываюсь» и у меня нужно просто отобрать планшет. В конце концов все разрешилось, и лето я прожила благополучно. В 8 классе я перешла в новую школу, где опять же не вписалась в коллектив и начала прогуливать. В феврале меня выгнали после того, как я устроила истерику в кабинете директора (каюсь, это было неразумно). В тот же день я перешла в другую школу. Естественно, все повторилось. Я также сидела в углу, боясь что-то сказать одноклассникам, молчала, когда что-либо спрашивали. Только прогуливать не получалось. Там я благополучно проучилась до октября прошлого года. Ушла из-за драки с одноклассником. Сейчас я на самообразовании — сижу дома весь год, в мае сдаю экзамены по всем предметам. Меня устраивает.

Хочу рассказать про психиатра, которого я посещала с октября по февраль. Первый месяц доктор выкачивал с матери деньги, назначая приемы по два раза в неделю. В конце концов он поставил диагноз «истерия», которой у меня нет. Он кормил меня таблетками, приговаривая при этом, что женщина не должна быть агрессивной, а должна быть послушной и покладистой. В конце концов я послала его на три буквы и не жалею.

Я ушла в сторону от проституции. Продолжаю. Мне хотелось секса так, что я мастурбировала по пять раз в день. Заняться сексом, естественно, было не с кем. Вот я и нашла выход из положения. Я стала безумно похотливой. Но, вместе с тем, стеснительность осталась. От окружающих мне нужен только секс. Я стесняюсь заговорить с незнакомым человеком, а если решаюсь, то «Здравствуйте, какая сегодня хорошая погода, а не потрахаться ли нам?». Я не знаю, что с этим делать. И надо ли?

 

Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте. Готова поработать с вами,если вас устроят мои условия демоконсультации,прочитайте на моей странице

Ночная гостья Здравствуйте, давайте поработаем, меня все устраивает. А где можно прочитать условия демо-консультации? Я не вижу…

Чумакова Анжелика Васильевна Нажмите на фамилию под фото,а там перейдите на вкладку консультации

Ночная гостья Это я уже прочла, спасибо. Давайте начнем.

Чумакова Анжелика Васильевна Встречаемся в свободном формате,пишет каждый,когда может,не реже раза в сутки. Чего от меня ожидаете,какой помощи?

Ночная гостья Моя проблема в том, что мне ничего не надо, кроме секса. Когда я не работаю, я лежу на диване с грязной головой в дырявом платье и ничего не хочу. Я не вижу смысла в своей жизни. Я будто нахожусь в тюрьме. Я очень боюсь людей, боюсь будущего. Я боюсь насмешек. Я не уверена в себе.

Я боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я проститутка.

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а): Я боюсь, что кто-нибудь узнает о том, что я проститутка.

Я узнала. Вы проститутка! И что вы чувствуете сейчас? Пофантазируйте,что я думаю и чувствую в результате этого знания о вас? Это точно фантазия,тк вы меня не знаете как человека.

Ночная гостья писал(а): Моя проблема в том, что мне ничего не надо, кроме секса. Когда я не работаю, я лежу на диване с грязной головой в дырявом платье и ничего не хочу. Я не вижу смысла в своей жизни. Я будто нахожусь в тюрьме. Я очень боюсь людей, боюсь будущего. Я боюсь насмешек. Я не уверена в себе.

Какой результат дкмоконсультации ожидаете?

Ночная гостья. Помогите мне стать увереннее в себе. Подскажите, как. Я боюсь знакомиться с мужчинами из-за страха быть обсмеянной. Даже просто заговорить боюсь.

Я не представляю, что Вы об этом думаете. Может быть, за годы практики Вы встречали немало таких? Очень смешно получается: стеснительная шлюха.

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а): Помогите мне стать увереннее в себе. Подскажите, как. Я боюсь знакомиться с мужчинами из-за страха быть обсмеянной. Даже просто заговорить боюсь.

Что для мужчин в вас смешного? Что обсмеют? Был такой опыт?

Ночная гостья писал(а): Я не представляю, что Вы об этом думаете. Может быть, за годы практики Вы встречали немало таких?

И тогда как я отношусь к вам?

Ночная гостья писал(а):Помогите мне стать увереннее в себе. Подскажите, как.

Ответы в вас, в том как вы формировались в рамках семьи такой неуверенной. Расскажите о родителях,о детстве. Что будет,когда станете уверенной?

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что для мужчин в вас смешного? Что обсмеют? Был такой опыт?

Да, был. Когда мне было 13 лет, одноклассник пригласил меня погулять в рощу. До этого я никогда ни с кем не гуляла. Я сделала ему минет, после чего он дал мне затрещину, разбил губу и сказал, что «со шлюхами он не водится, да еще с такими страшными». После этого я перестала ходить в школу. Еще некоторые мужчины мне не платили. Я ведь без сутенера работаю, оплату сама выбиваю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И тогда как я отношусь к вам?

Как к маленькой заблудившейся девочке, не знающей, чего она хочет.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ответы в вас,в том как вы формировались в рамках семьи такой неуверенной. Расскажите о родителях,о детстве.

А вот это даже для меня загадка. Родители меня слишком сильно любят, просто душат своей заботой. С отцом у меня очень странные отношения. Я чувствую в нем какую-то конкуренцию. Ненавижу, когда мне указывают, что мне делать, а он это любит. Я несколько раз дралась с ним. Хотела убить его, к счастью, вовремя поняла, что следы преступления у меня скрыть не получится. Вся агрессия исходит от меня. Он меня раздражает.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что будет,когда станете уверенной?

Я, возможно, откажусь от проституции, т. к. у меня будет много мужчин. Понимаете, ощущение того, что меня действительно ХОТЯТ, придает уверенности в себе.

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а): Очень смешно получается: стеснительная шлюха.

Возможно удивлюсь вас. Но проституция это для вас своеобразная защита. Подумайте от чего защищают вас такие денежные отношения? И дело ли в сексуальном аппетите?

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Возможно удивлюсь вас. Но проституция это для вас своеобразная защита. Подумайте от чего защищают вас такие денежные отношения? И дело ли в сексуальном аппетите?

Да, защита. Так я чувствую, что хоть кому-то нравлюсь. Даже на час. Если стоит на меня — значит нравлюсь. Я не знаю, нормально ли, что когда я вижу мужчину (любого!), я представляю себя с ним в постели. И больше ни о чем другом думать не могу. Женщины мне тоже нравятся.

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а): Да, был. Когда мне было 13 лет, одноклассник пригласил меня погулять в рощу. До этого я никогда ни с кем не гуляла. Я сделала ему минет, после чего он дал мне затрещину, разбил губу и сказал, что «со шлюхами он не водится, да еще с такими страшными». После этого я перестала ходить в школу

А что вас заставило делать миньет при первой встрече с нелюбимым мужчиной?

Ночная гостья писал(а): А вот это даже для меня загадка. Родители меня слишком сильно любят, просто душат своей заботой. С отцом у меня очень странные отношения. Я чувствую в нем какую-то конкуренцию. Ненавижу, когда мне указывают, что мне делать, а он это любит. Я несколько раз дралась с ним. Хотела убить его, к счастью, вовремя поняла, что следы преступления у меня скрыть не получится. Вся агрессия исходит от меня. Он меня раздражает.

Давайте заглянем в ваше глубокое прошлое. Возьмите лист А4 и нарисуйте картинку,на которой должны быть: луг,тропинка,выход к рысью,ручей,гора.

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что вас заставило делать миньет при первой встрече с нелюбимым мужчиной?

Я не понимаю этого — «любимый-нелюбимый». Я готова заняться сексом с любым мужчиной,

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Давайте заглянем в ваше глубокое прошлое. Возьмите лист А4 и нарисуйте картинку,на которой должны быть: луг,тропинка,выход к рысью,ручей,гора.                 Выход к ручью, да? Сейчас попробую.

Чумакова Анжелика Васильевна И еще одно задание. У вас в детстве была любимая игрушка? Представьте ее перед собой,разглядите. Сядьте на ее место и от ее лица расскажите о девочке,как живет,играет,общается с родителями хозяйка игрушки. Выиграйте игрушку,удивитесь в образ

Ночная гостья писал(а):отцом у меня очень странные отношения. Я чувствую в нем какую-то конкуренцию.

Как выглядит эта конкуренция? Когда началась?

Ночная гостья писал(а):Я, возможно, откажусь от проституции, т. к. у меня будет много мужчин.

А сейчас проституция как власть над мужчинами через договор об услуге? Тогда вам не надо нравиться им? Вы как будто свободны?

Ночная гостья писал(а): Понимаете, ощущение того, что меня действительно ХОТЯТ, придает уверенности в себе.

А как вы понимаете,что действительно хотят? По наличию эрекции? Или как?

Ночная гостья писал(а):, я представляю себя с ним в постели. И больше ни о чем другом думать не могу. Женщины мне тоже нравятся

Как прошел ваш первый сексуальный опыт? Какие чувства ,когда его вспоминает

Ночная гостья писал(а): Я не понимаю этого — «любимый-нелюбимый». Я готова заняться сексом с любым мужчиной, если только он не бомж. Это все — опыт.

Что значит все опыт? Не поняла.

Вы злитесь на родителей. А вот,если бы предложили вам выбрать,кто сегодня из них умрёт,то кого бы выбрали?

Вы знаете историю своего зачатия и рождения?

Ночная гостья Остановитесь, пожалуйста! Я сейчас отвечу на все вопросы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы знаете историю своего зачатия и рождения?

Ничего особенного в этом нет. Отец говорит, что мать запретила ему употреблять алкоголь перед зачатием. Даже на фотографиях, сделанных вскоре после моего рождения, видно, какие у них счастливые лица. Отцу было 33 года, матери — 32. Они познакомились за полтора года до моего рождения. Я вижу, что они и сейчас счастливы друг с другом. Но я всегда чувствовала себя в семье чужой. Они мне никто и я им никто. В детстве я не ощущала себя ребенком, никогда не играла с детьми. Я всегда сидела в стороне и наблюдала. Но никогда ни с кем не взаимодействовала. Помню, заговорила в детском саду только один раз — заикаясь и задыхаясь сказала, что хожу в музыкальную школу. И в тот же момент мне стало так стыдно за себя! Трусливая мямля! Разговаривала я только с воспитателями.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы злитесь на родителей. А вот,если бы предложили вам выбрать,кто сегодня из них умрёт,то кого бы выбрали?

Отец. Матерью легко манипулировать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что значит все опыт? Не поняла.

Я считаю, что чем у меня больше мужчин — тем лучше.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как прошел ваш первый сексуальный опыт? Какие чувства ,когда его вспоминаете?

Я лет с 10 считала, что девственность — это порок. Поэтому я яростно занималась мастурбацией. Мне не повезло — я просто растянула девственную плеву, она даже сейчас недефлорированная, в целости и сохранности. Еще у меня есть что-то похожее на вагинизм (или влагалище короткое?) — член не заходит глубже 10 см. Дальше никак.

Мой «первый» мужчина — ничего выдающегося. Маленький член (к слову, большие меня пугают, поэтому это скорее плюс). Зато был вежлив, заплатил сразу.

В 18 лет планирую сделать операцию по удалению девственной плевы.Беспорядочные половые связи, проституция дают мне ощущение свободы — я делаю что хочу, и никто ничего не запретит. Меня в детстве настолько душили любовью, что я ненавижу любые проявления привязанности. Истинную свободу можно обрести только в одиночестве. Ты никому ничего не должен, ты свободен, как ветер в поле и можешь идти на все четыре стороны. Моя мечта — это одиночество, при котором «ты умер, а тебя и хоронить некому». Не люблю людей. Я мечтаю купить старый дом с участком и накупить туда старой советской мебели по дешевке. Туда не ступит нога ни одного человека. Только я и мои кошки.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А сейчас проституция как власть над мужчинами через договор об услуге? Тогда вам не надо нравиться им? Вы как будто свободны?

Какую власть это может мне дать? Они меня покупают, значит они вольны делать со мной все, что захотят (в разумных пределах). Мне нужны деньги. Я очень жадный человек.

Ночная гостья В детстве (до 10 лет) я очень много времени проводила с бабушкой и дедушкой. Мой фетиш навсе старое и советское — оттуда. У них частный дом на окраине города, недалеко от речки и ЖД вокзала, участок 6 соток. Я живу в Ростовской области, поэтому весь огород засажен помидорами. Много деревьев. Куры (как я их любила!). Образ жизни — прекрасный. Подъем в 5 утра. В 7 на базар. Потом дела в огороде. Или на работу. Я — на хозяйстве. Весь дом на мне. Я никогда не была так счастлива, как в те моменты. Вечером — поливать. Потом ужин. Отбой в 10 вечера. Я в каменной коробке под названием квартира задыхаюсь. Хочу чувствовать себя хозяйкой дома. Там, где я могу спрятаться от мира, где меня никто не найдет и все забудут о моем существовании.

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а):Остановитесь, пожалуйста! Я сейчас отвечу на все вопросы.

Вы не торопитесь отвечать. В психотерапии хорошо медленное продвижение, внимание к своим чувствам и мыслям. Мысли быстрые, а чувства и ощущения тела долгие, им нужно время проявиться и быть услышанными.Когда я пишу, подождите и тогда в своем темпе начинайте отвечать.Мы не торопимся, мы разбираемся с проблемой, мы в процессе!

Ночная гостья писал(а): Ничего особенного в этом нет. Отец говорит, что мать запретила ему употреблять алкоголь перед зачатием. Даже на фотографиях, сделанных вскоре после моего рождения, видно, какие у них счастливые лица. Отцу было 33 года, матери — 32. Они познакомились за полтора года до моего рождения.

Планируемое родительство не спасает детей от травмирования! Интересно, довольно поздний брак! Скажите вслух слово ребенок и запишите все ассоциации, которые на него у вас возникают. Даже, если ассоциации будут казаться глупыми, не к месту.

Ночная гостья писал(а): Но я всегда чувствовала себя в семье чужой. Они мне никто и я им никто.       С какого момента вы помните свою чуждость? В чем вы иная, в чем вы родителям чужая, в правилах, взглядах, разрешенных чувствах или…? Поищите на просторах Интернета сказки народные о герое, лишнем в своей семье, о белой вороне.Нипишите здесь.

Ночная гостья писал(а): В детстве я не ощущала себя ребенком, никогда не играла с детьми. Я всегда сидела в стороне и наблюдала. Но никогда ни с кем не взаимодействовала. Помню, заговорила в детском саду только один раз — заикаясь и задыхаясь сказала, что хожу в музыкальную школу. И в тот же момент мне стало так стыдно за себя!

Когда есть стыд, то обязательно есть и стыдящий.Кто стыдил ту девочку, а кто стыдит сейчас.Можете попросить его предстать перед вами? Кто это?

 

Ночная гостья писал(а):Разговаривала я только с воспитателями.

Похоже, взрослые люди вас не пугали, с ними было безопасно!

Ночная гостья писал(а):Отец. Матерью легко манипулировать.

Похоже, вы боитесь отца!? Напишите прощальную речь отцу. В ней , как положено, должна быть не только злость, обида, но и благодарность и просьба о прощении. Пишите так, как будто вы правда в последний раз прощаетесь, навсегда.

Ночная гостья писал(а): Я считаю, что чем у меня больше мужчин — тем лучше.

Что значит лучше?

Ночная гостья писал(а): Я лет с 10 считала, что девственность — это порок. Поэтому я яростно занималась мастурбацией. Мне не повезло — я просто растянула девственную плеву, она даже сейчас недефлорированная, в целости и сохранности. Еще у меня есть что-то похожее на вагинизм (или влагалище короткое?) — член не заходит глубже 10 см. Дальше никак. Мой «первый» мужчина — ничего выдающегося. Маленький член (к слову, большие меня пугают, поэтому это скорее плюс). Зато был вежлив, заплатил сразу. В 18 лет планирую сделать операцию по удалению девственной плевы.

А почему девственность это недостаток? То есть вы первый половой акт совершили как услугу?

Ночная гостья писал(а): Не люблю людей.

Попробуйте проговорить несколько раз, поиграть вслух с этим выражением, но заменив слово «не люблю» на слово «боюсь» Послушайте свою реакцию, не торопясь. Такое стремеление к одиночество скорее похоже на бегство, на гиперкомпенсацию. Вообще, ваши проблемы можно отнести к гиперкомпенсации травмы детства. Здесь мы это не проработаем, это демоверсия. У вас на будущее два выбора: спрятать свои чувства от себя и продолжать шествие свободы и одиночества до конца жизни ( есть риск в конце, когда ничего не переменить, разочароваться, или разрушить себя, поскольку в вашей нынешней жизни много аутоагрессии) или пойти за помощью, разобраться в себе, сделать осознанный выбор будущей жизни, полечить душевные раны.

Ночная гостья писал(а): детстве настолько душили любовью,              Как это выглядело?

Ночная гостья писал(а): Еще у меня есть что-то похожее на вагинизм (или влагалище короткое?) — член не заходит глубже 10 см.                             То есть вам больно?

Ночная гостья писал(а): Истинную свободу можно обрести только в одиночестве. Ты никому ничего не должен, ты свободен, как ветер в поле и можешь идти на все четыре стороны.

У человека есть два условных полюса: близости с другими, полного контакта и растворения в экстазе и близости, контакта с самим собой в одиночестве. В норме человек находится в серединной позиции, качаясь в своих переживаниях то к одному полюсу, то к другому в зависимости от контекста.Но часто мы зависаем на одном из полюсов, а второй не освоен. Это дисгармония, это похоже на горбуна из сказки, который перекошен в одну сторону и хромает. Нас пугает на одном полюсе страх раствориться в других, потерять себя,исчезнуть как личность. На другом полюсе нас пугает одиночество, отверженность, ненужность. Вы теперь можете определить, какой полюс вас пугает и чем,и почему я писала о гиперкомпенсации.

Ночная гостья писал(а): Только я и мои кошки.

Я тоже очень люблю кошек! У меня пять спасенных девчонок живет дома. Добро должно быть с кулаками. И защищаю бездомных животных от насилия,поддерживаю зоозащитников. А вы как к этому спасению относитесь?

Чумакова Анжелика Васильевна

Ночная гостья писал(а): Какую власть это может мне дать? Они меня покупают, значит они вольны делать со мной все, что захотят (в разумных пределах). Мне нужны деньги. Я очень жадный человек.

Не вы им платите, а они вам! Это власть! Мужчина получает оргазм с вашей помощью? Вы ему для этого нужны!Представьте, что на пике возбуждения вы прерываете контакт с мужчиной! Какой будет его реакция? Чья власть?

Ночная гостья писал(а): В детстве (до 10 лет) я очень много времени проводила с бабушкой и дедушкой. Мой фетиш навсе старое и советское — оттуда. У них частный дом на окраине города, недалеко от речки и ЖД вокзала, участок 6 соток. Я живу в Ростовской области, поэтому весь огород засажен помидорами. Много деревьев. Куры (как я их любила!). Образ жизни — прекрасный. Подъем в 5 утра. В 7 на базар. Потом дела в огороде. Или на работу. Я — на хозяйстве. Весь дом на мне. Я никогда не была так счастлива, как в те моменты. Вечером — поливать. Потом ужин. Отбой в 10 вечера.

Чудесное время, когда вас любила бабушка и дедушка? Какие они, ваша бабушка и дедушка, рядом с которыми вы были свободны?

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): То есть вам больно?

Да. Член будто упирается во что-то, и дальше не проходит.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как это выглядело?

Мать сейчас часто говорит: «Жалко, я в детстве тебя не била, всю дурь сразу выбила бы». Мне в детстве позволяли все (в разумных пределах), прогуливала школу я всегда с разрешения матери. Когда мне было 9 лет, меня пригласила на прогулку девочка-соседка. Меня около полутора часов собирали на прогулку, нарядили как капусту, в итоге девочка позвонила и сказала, что ждать она меня не будет. Тогда я впервые поняла, что ненавижу своих родителей. Мне и сейчас нельзя выходить на улицу, когда стемнеет. Но я выторговала сейчас немного свободы, договорившись с репетиторами на самое позднее время, которое у них есть.

Чумакова Анжелика Васильевна

Ночная гостья писал(а): В детстве (до 10 лет) я очень много времени проводила с бабушкой и дедушкой.

Что значит много? Вы жили у них эти годы или проводили каникулы? Чьи это родители, мамы или отца?

Ночная гостья

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что значит много?Вы жили у них эти годы или проводили каникулы? Чьи это родители, мамы или отца?

Родители мамины. Дедушка — неродной отец мамы. Бабушка родила ее за 6 дней до своего 18-летия. Дедушка на год младше бабушки. Я жила у них все каникулы и каждые выходные. Когда была ребенком. В 10 лет я стала чувствовать, что мешаю, напрягаю их, и перестала ездить.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не вы им платите, а они вам! Это власть! Мужчина получает оргазм с вашей помощью? Вы ему для этого нужны!Представьте, что на пике возбуждения вы прерываете контакт с мужчиной! Какой будет его реакция? Чья власть?

Да, но они физически сильнее меня, и я все равно их боюсь. Думаю, если я прерву контакт с мужчиной, он меня ударит и не заплатит.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я тоже очень люблю кошек! У меня пять спасенных девчонок живет дома. Добро должно быть с кулаками. И защищаю бездомных животных от насилия,поддерживаю зоозащитников. А вы как к этому спасению относитесь?

Очень хорошо отношусь. Если у меня будет свой дом, планирую завести как минимум 10 кошек.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Планируемое родительство не спасает детей от травмирования! Интересно, довольно поздний брак! Скажите вслух слово ребенок и запишите все ассоциации, которые на него у вас возникают. Даже, если ассоциации будут казаться глупыми, не к месту.

Ребенок. Ничего хорошего. У меня дети ассоциируются с камнем на шее, который мешает жить. Ладно еще, если ребенок здоровый, а больные дети? От детей постоянный шум. Я люблю тишину. На детей нужно тратить деньги. Я ужасно порчу жизнь своим родителям, но они все равно меня любят. Это странно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): То есть вы первый половой акт совершили как услугу?                                   Да. Не вижу в этом ничего плохого

Чумакова Анжелика Васильевна

Ночная гостья писал(а): Да. Член будто упирается во что-то, и дальше не проходит.

А вы терпите боль, дискомфорт? Зачем? Оргазм при этом испытываете? О чем вам сообщает ваше тело, вот так ограничивая сексуальную активность?

 

Ночная гостья писал(а): Бабушка родила ее за 6 дней до своего 18-летия.               Похоже, это была нежданная беременность! Это может отражаться и на вашей женской истории.

Ночная гостья писал(а): Я жила у них все каникулы и каждые выходные. Когда была ребенком. В 10 лет я стала чувствовать, что мешаю, напрягаю их, и перестала ездить.

А как вы почувствовали это их отвержение?

Ночная гостья писал(а): Да, но они физически сильнее меня, и я все равно их боюсь. Думаю, если я прерву контакт с мужчиной, он меня ударит и не заплатит.

Вы боитесь мужчин, не доверяете, именно поэтому через проституцию, формально, ритуально организовали отношения с ними. Но я хочу, чтобы вы все таки увидели, что без вас он не получит желаемого! Именно поэтому он разозлится и не заплатит, понимаете? Вот где власть над мужчинами спрятана. И она вам нужна, и она лежит в вашем стремлении к бесконечным сексуальным контактам , и она объясняет вашу жадность к деньгам.Конечно, не только она, но и многие другие чувства.

Ночная гостья писал(а): Очень хорошо отношусь. Если у меня будет свой дом, планирую завести как минимум 10 кошек.

Не хотите найти свою силу и власть, присоединившись к защите животных, над которыми издеваются и убивают безнаказанно. Это было бы очень хорошо для вашей души! Но это просто размышление.

Ночная гостья писал(а): Ребенок. Ничего хорошего. У меня дети ассоциируются с камнем на шее, который мешает жить. Ладно еще, если ребенок здоровый, а больные дети? От детей постоянный шум. Я люблю тишину. На детей нужно тратить деньги. Я ужасно порчу жизнь своим родителям, но они все равно меня любят. Это странно.

Мы все продолжение своих родителей, мы растем и впитываем ценности в семье. Вы вышли из своей семьи с таким отрицающим отношением к детям. Когда вы были ребенком, то вы как то прочитали в отношении родителей это негативное содержание, хотя внешне они правильные и любящие родители. Откуда это послание? Возможно из Рода. Это нужно исследовать в терапии, чтобы корректировать. Потому что вы как относитесь к детям, так относитесь ,не замечая того, так отрицаете внутреннее в дитя собственной душе, себя саму.

Ночная гостья писал(а): Да. Не вижу в этом ничего плохого.

А я и не оцениваю! Я пытаюсь понять, когда вы не встретились с желанием любви, мечтой о романтике отношений, нежности, когда взрослели. Где вы стали защищаться от жизни, от боли,обесценив ценности юности, пойдя по пути разума, а не чувств.Почему вы пришли к выводу, что так лучше, после каких событий? Каким образом вы выбрали свое тело как инструмент, а не ваше неприкосновенное, ценное, великолепное достоинство? Как вышло так, что вы стали так разрушительны по отношению к себе так рано?

Понимаю, что вы не ответите на эти вопросы, большинство травматического опыта вытеснено в бессознательное, в тень личности. Да и в рамках этой консультации мы не сможем это проработать.Но это важные вопросы. И они важны не для того, чтобы вас спасти от вашего выбора, а чтобы вы сделали ваш выбор осознанно, понимая его опасности. Вы можете оставаться такой как вам сейчас хочется, но лучше, если вы будете понимать, что можете и иначе жить, свободнее от сексуального способа, от продажи своего тела, от страха растворения в родителях и других, от страха отвержения и проч. проблем.

Чумакова Анжелика Васильевна Попробуйте сделать задания.если не захочется, то напишите.Так бывает.Некоторые клиенты готовы поговорить о проблеме,чтобы что-то понять, но еще не готовы еще менять что-то в ходе практики, проживать. Если вы не готовы, то просто поговорим.

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А вы терпите боль, дискомфорт? Зачем? Оргазм при этом испытываете? О чем вам сообщает ваше тело, вот так ограничивая сексуальную активность?

Я испытываю оргазм только при мастурбации. А терпеть приходится, потому что больше нигде я столько денег не заработаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мы все продолжение своих родителей, мы растем и впитываем ценности в семье. Вы вышли из своей семьи с таким отрицающим отношением к детям. Когда вы были ребенком, то вы как то прочитали в отношении родителей это негативное содержание, хотя внешне они правильные и любящие родители. Откуда это послание? Возможно из Рода. Это нужно исследовать в терапии, чтобы корректировать. Потому что вы как относитесь к детям, так относитесь ,не замечая того, так отрицаете внутреннее в дитя собственной душе, себя саму.

Я — поздний ребенок, до смерти залюбленный. Когда я с матерью куда-то иду, она ведет себя так, как будто мне 5 лет. Когда у меня что-то спрашивают, она отвечает за меня. Она не дает мне нормально жить. Для меня проституция как глоток свежего воздуха, где я могу делать все, что захочу, и никто мне ничего не скажет. Но самая главная причина — нужно заработать достаточно денег, чтобы оплатить первый год учебы в университете. На съем квартиры на месяц я за 2 дня заработаю. Через год я закончу школу, уеду на другой конец страны, поменяю имя, фамилию и отчество и больше никогда не увижу своих родителей.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А я и не оцениваю! Я пытаюсь понять, когда вы не встретились с желанием любви, мечтой о романтике отношений, нежности, когда взрослели. Где вы стали защищаться от жизни, от боли,обесценив ценности юности, пойдя по пути разума, а не чувств.

Я считаю, что вот эта романтика отношений, любовь, нежность — пустая трата времени. Я не вижу в этом смысла. Это глупо, это не нужно. Над подростковыми влюбленностями всегда смеются. Я не позволю, чтобы надо мной смеялись. Мой отец часто надо мной смеется. По доброму, но это меня оскорбляет. Ненавижу его за это. Я хочу, чтобы меня воспринимали всерьез.

 

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а):Я испытываю оргазм только при мастурбации. А терпеть приходится, потому что больше нигде я столько денег не заработаю.

Деньги здесь не самое главное. Хотя многие женщины проститутки именно так объясняют свой выбор. На самом деле это очень разрушительный для личности способ зарабатывать, хотя это может и не очевидно для самой женщины.Так проявляется аутоагрессия, саморазрушение и самонаказание. Можно дойти в этом процессе до неизлечимой болезни, трагедии с неадекватным клиентом, при этом не заметить как, не проконтролировать, потому что действует не ваша воля, а ваше бессознательное, травма, скрытая там, но не спящая.

Ночная гостья писал(а): Через год я закончу школу, уеду на другой конец страны, поменяю имя, фамилию и отчество и больше никогда не увижу своих родителей.

Если не проработать травму психологически, то ваши родители навсегда останутся с вами в вашем психическом пространстве,говорят же «от себя не убежать» Ваши родители и соответственно чувства к ним внутри вас, они часть вас.А себя не отсечешь, это физически можно переместиться. Поэтому я предлагаю не идеализировать бегство, отъезд от родителей, а проститься с ними внутри себя, завершить отношения с ними не физически , а психологически. Это не так просто как уехать, но даже умершие родители продолжают жить в нас, а мы продолжаем любить и ненавидеть их.

Ночная гостья писал(а): Я — поздний ребенок, до смерти залюбленный. Когда я с матерью куда-то иду, она ведет себя так, как будто мне 5 лет. Когда у меня что-то спрашивают, она отвечает за меня. Она не дает мне нормально жить.

Может удивлю вас, может разозлю своими словами. Вы гипердороги для вашей мамы, поэтому она не смогла вовремя психологически вас отпустить, чтобы вы взрослели и развивались самостоятельно. А отец не помог этому процессу сепарации (по идее его родительская роль и в этом тоже) Кроме того, ваш протест, ваша форма отделения от родителей чрезвычайно травматична. Похоже, в детстве есть сильная травма. Вам надо прожить сепарацию от мамы, тогда не будете так бояться раствориться в ней, потерять (вернее не найти) себя.

Но еще сильнее протест против отца. Возможно травма связана с ним.Это только мои предположения.Нужно разбираться дальше.

 

Чумакова Анжелика Васильевна Ночная гостья писал(а): Для меня проституция как глоток свежего воздуха, где я могу делать все, что захочу, и никто мне ничего не скажет.

Это сильный, но деструктивный подростковый протест. Хотя я вас понимаю, если нет другого инструмента, то копать можно и вилкой.

| Ночная гостья писал(а): нужно заработать достаточно денег, чтобы оплатить первый год учебы в университете. Н

Вы в этом молодец, целеустремленная, амбициозная, хотя и очень молоды!А родители, которые так любят , не готовы оплатить университет? Чтобы не такой дорогой ценой вы получили высшее образование?

Ночная гостья писал(а): Я не позволю, чтобы надо мной смеялись. Мой отец часто надо мной смеется.

Над чем в вас он смеется? Вижу, что вы не сделали предложенные мной практики. Не хотите? Не понятно описала? Достаточно со мной обсудить вашу проблему и не хочется ничего менять?

Ночная гостья Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы в этом молодец, целеустремленная, амбициозная, хотя и очень молоды!А родители, которые так любят , не готовы оплатить университет? Чтобы не такой дорогой ценой вы получили высшее образование?

Они говорят, что могут все оплатить, но мы довольно бедно живем, и я просто не знаю, откуда они возьмут деньги. Поэтому лучше не рисковать. На бюджет я не поступлю, ибо в аттестате точно будут все тройки.

«Не знаю, зачем живу!»

Перед вами часть демоконсультации, проведенной мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решение проблемуы клиента(что просто не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой.

Возможно, вы ищите выход из собственной апатии, разочарования, тупика, потери смысла жизни, кризиса середины жизни .Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.

Marisha100Здравствуйте, очень часто возникает чуство безысходности и обреченности. Как будто бы уже ничего в моей жизни не будет хорошего. Я мама двоих детей. Они у меня погодки. Оба ходят в сад. Дело в том, что я как будто бы боюсь жизни и проявление себя как личности, своих качеств, особенно в обществе. Сейчас уже такое время когда дети ходят в сад и я не могу найти себя, не могу найти свою работу и самореализоваться после длительного декрета. очень много неуверенности в себе, прям до слез. Решила сменить специальность на другую, занимаюсь самообразованием, занимаюсь спортом,и в большинство своего времени провожу дома одна за ноутбуком. Но вкус жизни потеряла полностью, денег не хватает мне сильно, устала. Детьми практически не занимаюсь, муж водит на кружки и дни рожденья, он всегда мне говорил что я плохая мать, говорит что у меня ничего не выйдет. меня нет желания гулять с детьми, как будто бы я одна полностью со своими проблемами, сложно общаться с окружающими, иногда в конце дня я ловлю себя на мысли, что «молодец, прожила еще один день». Муж часто сравнивает с другими женщинами, хвалит других. При любой неудаче, я начинаю срываться, плакать. Везде пишут, вот занимайся собой, самообразование, чтоб твой мир не зацыкливался на одном мужчине…вроде все и делаю, и хобби у меня свои есть, и английский изучаю, но материально не могу заработать. От мужа полностью закрылась, держу дистанцию, боюсь сближения, бо снова доверие подорвет. Он грубит, бывает ведет себя как хам прям. говорил что я теленок неспособный ни к чему. Я долго боролось с этим, не реагировала, но после неудач в освоении новой квалификации, я так тоже начинаю думать. Иногда мне кажется, то я зря родила детей, что моя жизнь могла быть другой, что я не могу выйти из этого замкнутого круга. Опускаются руки, я перестала следить за питанием. На тренировки едва выхожу, иногда через слезы от одиночества. Для кого я это делаю, если меня никто не любит, никто не поддерживает и никому не нужна. Ощущаю себя полной неудачницей. Думаю,что было бы даже хорошо, если бы я не выпала из социума на такое длительное время, если бы не дети, то уверена, что себя как личность не потеряла бы, не терпела бы столько унижений от мужа из за материальной зависимости, была бы у меня хорошая зарплата. Муж думаю устал, так и говорит, что заботься сама о себе как хочешь. Мне действительно, кажется, что я бы вот просто взяла и исчезла, я не понимаю зачем я нужна, только мысль о детях держит. Что им нужна мама, несмотря на то что я время отстраненно веду себя, вечера за ноутбуком и редко гуляю с ними, они все равно меня любят и им будет больно если я уйду. Это мысль меня посещает в моменты очередного срыва(.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте. Если я как специалист и мои условия демоконсультации вас устроят,то готова поработать с вами в свободном формате( пишем ,когда удобно,не реже раза в сутки)

Marisha100Здравствуйте, да, конечно. Приятно, что вы уже зрелый состоявшийся человек.

Чумакова Анжелика ВасильевнаСпасибо за доверие))) Чего ждете от консультации,попробуйте сформулировать?Как к вам обращаться?Вы рассказали о своем переживании проблемы. Расскажите о себе,что захочется.До декрета как жили? Как себя оценивали? Когда потеряли смысл жизни?Как выглядит ваш срыв? Как с ним справляетесь?

Marisha100Я хочу вернуть себе хоть какую то стабильность в настроении, чтобы не было таких сильных эмоциональных перепадов, чтобы я с ними справлялась. Стать более уверенней в себе и не бояться себя выражать, не так сильно остро переживать из-за неудач, не быть такой восприимчивой как есть, чтобы получилось устроиться на работу, чтобы быть нужной ,а рядом с этим и примером для своих детей. Про отношение с мужчиной я молчу даже, муж не хочет что то приятное делать для меня, да и я уже тоже перестала стараться. Со временем или с возрастом, как я стала мамой, я устала подстраиваться и мне все чаще хочется ,чтобы меня принимали такой как я есть, не раздражались, а с мужем я не могу быть открытой, он осуждал очень занятие спортом, судил все мои вкусы в еде, практически всю меня судил. Поэтому в какой тот момент, я устала от ломки постоянной и держу все свои мысли и планы в голове дабы не ощущать сильной негативной реакции и негатива от него, и осуждения и позволить себе быть собой, не подавленной.

До декрета я работала на двух работах и нориально стала зарабатывать, была свободной и очень любила жизнь и хотела от жизни радости, любила одеваться красиво), фотографироваться, ходить по магазинам и делать для себе приятное и не понимала женщин, которые позволяют своим мужьям себя обижать…а сейчас как будто бы начинаю понимать. родители критиковали это и очень переживали за мужа моего, наказывали ему, чтобы он не баловал меня. Но если честно, я очень ощущала вину за проявление любви к себе, как будто бы я должна за это мужу, и напоминали мне об этом и сестра, и родители, и окружающие подруги, твердили вот тебе повезло с мужем. Но как с личностью, мне было с ним очень скучно и не о чем поговорить, да и он очень скрытный человек, очень и все время меня не покидало с ним рядом чувство вины и долга. Я думаю,что его не любила, но подумала что он будет очень хорошим мужем для моих будущих детей, он был таким жалостным каким то и проявлял щедрость и доброту, как будто бы не таким как мой отец, который даже на руки меня не брал в детстве. Он был каким то нетеплым и не чутким и как будто бы опускал меня на землю своей постоянной критикой и осуждением, мне казалось что мама страдает очень и что мои дети никогда так не будут страдать как я, я им найду чуткого мужа, и принимать решение буду я в семье, а не как папа все решал за маму.

Мой срыв…я начинаю плакать и закрываюсь в комнате, выпадаю на три дня из жизни, раньше было что по три дня не хотела выходить из дому, много спала, еще кушать начинаю много сладкого и совсем забываю про заботу о фигуре), потому что раньше я себе такого не позволяла, и нервы были спокойнее, а я была стройнее. Были попытки трудоустройста, но после разочерований я выпадала на две недели из строя. Я общаюсь виртуально со интернет знакомыми и в некоторые моменты просто очень нужно открыто поговорить о чувствах своих и просто кто то необходим рядом. Я открывалась в интернете другу. но все равно понимаю, что так долго не может продолжаться, нужно себе радость бытия.

Обращаться можно- Марина. Еще от постоянных моральных унижений и негатива от мужа, и переживаний, я стала задыхаться. Это даже возникает при общении с другими людьми, как только я начинаю нервничать и даже не осознаю по какому поводу, но ощущаю задышку, например, если ощущаю властного человека. Еще год назад, я волновалась при общении с людьми на улице, в магазине с прдавцом, например…потеряла доверие к себе, мне казалось, что я каждый шаг не так делаю, что я могу кому то навредить, что я какое то зло. Спустя год, сейчас полегче, уже меньше задышек и как только ощущаю, что раздражаю другого человека, что, ему что то во мне не нравится, то стараюсь наоборот избегать общения с ним или официально на «вы». Раньше я переживала, что я такого плохого сделала этому человеку, что он так пренебрегает мною или негатив посылает, а сейчас я делаю это с позиции самозащиты. Но порой кажется, что слишком стала не прощать окружающим негатив, не могу не заморачиваться не париться как делают это уверенные люди.

Я очень сильно стараюсь терпеть и не делать открытых ссор или претензий мужу, тобы дети не видели наших ссор. Но иногда, когда он заставляет меня «ценить» себя, я всегда думаю, что лучше помру, но больше не буду ощущать себя как будто бы меня насильно прогнули. Например, я могла заболеть сильно и просить мужа пойти в аптеку, он уходил и приходя говорил, что не купил лекарства, я мучалась пару часов, а потом он приносил лекарство и давал как ни в чем не бывало, давая мне понять своим видом, вот типа ты меня должна ценить, я вот тебя спас. А я удивлялась как так можно купить и не дать человеку лекарство и заставить его мучаться еще пару часов, чтоб подчеркнуть свою нужность.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Я хочу вернуть себе хоть какую то стабильность в настроении, чтобы не было таких сильных эмоциональных перепадов, чтобы я с ними справлялась. Стать более уверенней в себе и не бояться себя выражать, не так сильно остро переживать из-за неудач, не быть такой восприимчивой как есть, чтобы получилось устроиться на работу, чтобы быть нужной ,а рядом с этим и примером для своих детей. Про отношение с мужчиной я молчу даже, муж не хочет что то приятное делать для меня, да и я уже тоже перестала стараться. Со временем или с возрастом, как я стала мамой, я устала подстраиваться и мне все чаще хочется ,чтобы меня принимали такой как я есть, не раздражались, а с мужем я не могу быть открытой, он осуждал очень занятие спортом, судил все мои вкусы в еде, практически всю меня судил. Поэтому в какой тот момент, я устала от ломки постоянной и держу все свои мысли и планы в голове дабы не ощущать сильной негативной реакции и негатива от него, и осуждения и позволить себе быть собой, не подавленной.

До декрета я работала на двух работах и нориально стала зарабатывать, была свободной и очень любила жизнь и хотела от жизни радости, любила одеваться красиво), фотографироваться, ходить по магазинам и делать для себе приятное и не понимала женщин, которые позволяют своим мужьям себя обижать…а сейчас как будто бы начинаю понимать. родители критиковали это и очень переживали за мужа моего, наказывали ему, чтобы он не баловал меня. Но если честно, я очень ощущала вину за проявление любви к себе, как будто бы я должна за это мужу, и напоминали мне об этом и сестра, и родители, и окружающие подруги, твердили вот тебе повезло с мужем. Но как с личностью, мне было с ним очень скучно и не о чем поговорить, да и он очень скрытный человек, очень и все время меня не покидало с ним рядом чувство вины и долга. Я думаю,что его не любила, но подумала что он будет очень хорошим мужем для моих будущих детей, он был таким жалостным каким то и проявлял щедрость и доброту, как будто бы не таким как мой отец, который даже на руки меня не брал в детстве. Он был каким то нетеплым и не чутким и как будто бы опускал меня на землю своей постоянной критикой и осуждением, мне казалось что мама страдает очень и что мои дети никогда так не будут страдать как я, я им найду чуткого мужа, и принимать решение буду я в семье, а не как папа все решал за маму.

Мой срыв…я начинаю плакать и закрываюсь в комнате, выпадаю на три дня из жизни, раньше было что по три дня не хотела выходить из дому, много спала, еще кушать начинаю много сладкого и совсем забываю про заботу о фигуре), потому что раньше я себе такого не позволяла, и нервы были спокойнее, а я была стройнее. Были попытки трудоустройста, но после разочерований я выпадала на две недели из строя. Я общаюсь виртуально со интернет знакомыми и в некоторые моменты просто очень нужно открыто поговорить о чувствах своих и просто кто то необходим рядом. Я открывалась в интернете другу. но все равно понимаю, что так долго не может продолжаться, нужно себе радость бытия.

Вижу, что наболело у вас,болезненных тем накопилось много. И самооценка, уверенность и доверие жизни; и отношения с мужем;и неспособность устроиться на работу; и отношения с детьми (о которых вы так неопределенно рассказываете, не называя по имени и полу). Мы с вами не можем здесь решить проблемы, демоконсультация позволяет сориентироваться в путях решения проблем, лучше понять происхождение и основные темы для последующей психотерапии, познакомиться со стилем работы специалиста и вообще психотерапией как методом. Для консультации вам нужно выбрать тему, которая сейчас на ваш взгляд самая важная для вас. Попробуйте чуть уже описать свой запрос на работу здесь.

Marisha100 писал(а):Еще от постоянных моральных унижений и негатива от мужа, и переживаний, я стала задыхаться

Это у вас психосоматическая реакция на напряжение, которое скопилось. Эта телесная реакция родилась как способ справиться с напряжением в какой то момент вашей жизни. Другого способа у психики тогда не было, вот и начали реагировать нарушением дыхания. Это еще одна тема для психотерапии.

Marisha100 писал(а): если ощущаю властного человека. Еще год назад, я волновалась при общении с людьми на улице, в магазине с прдавцом, например…потеряла доверие к себе, мне казалось, что я каждый шаг не так делаю, что я могу кому то навредить, что я какое то зло. Спустя год, сейчас полегче, уже меньше задышек и как только ощущаю, что раздражаю другого человека, что, ему что то во мне не нравится, то стараюсь наоборот избегать общения с ним или официально на «вы». Раньше я переживала, что я такого плохого сделала этому человеку, что он так пренебрегает мною или негатив посылает, а сейчас я делаю это с позиции самозащиты. Но порой кажется, что слишком стала не прощать окружающим негатив, не могу не заморачиваться не париться как делают это уверенные люди.

Это ваше чувство никчемности и нехорошести родом из детства. Вы так сформировались в родительской семье, в отношениях с отцом, мамой и другими значимыми людьми, что не можете сейчас доверять людям, страшно боитесь отвержения, поэтому «считываете» отвержение и негативную оценку там, где ее может и не быть, там ,где вы ничего вообще не сделали. Такое ожидание нападения заставляет жить в напряжении, все время готовиться к защите. И вы постепенно организуете в отношениях с людьми опережающее отвержение, типа «я и без вас проживу», так безопаснее.Это реакция детская, поскольку ребенок беспомощен и полностью зависим от родителей, от их любви и принятия, то он и панически воспринимает сигналы от отвергающих или холодных родителей. Зрелому взрослому,по идее, уже не так угрожающе чье либо отвержение.

Marisha100 писал(а): я могу кому то навредить, что я какое то зло

Сейчас предлагаю пофантазировать о наших отношениях. Как вы мне можете навредить?Каким злом вы можете мне показаться? Что плохого я могу о вас подумать?Помните, это чистая фантазия, так что не ошибетесь, что бы ни написали. И не бойтесь писать все, что придет в голову, я точно не разрушусь от ваших предположений.

 

Marisha100 писал(а): Я очень сильно стараюсь терпеть и не делать открытых ссор или претензий мужу, тобы дети не видели наших ссор

Это напоминает поведение вашей мамы?

Но как же может муж знать, что делает что-то не то, что вы ожидали, если вы так сдерживаетесь?Он мысли не читает. А вы терпите и предаете себя, свои чувства. Я не за ссоры, а за прямое общение в нормальном эмоциональном состоянии, а не когда натерпелась и вот-вот взорвусь!

Marisha100 писал(а): Но иногда, когда он заставляет меня «ценить» себя, я всегда думаю, что лучше помру, но больше не буду ощущать себя как будто бы меня насильно прогнули. Например, я могла заболеть сильно и просить мужа пойти в аптеку, он уходил и приходя говорил, что не купил лекарства, я мучалась пару часов, а потом он приносил лекарство и давал как ни в чем не бывало, давая мне понять своим видом, вот типа ты меня должна ценить, я вот тебя спас. А я удивлялась как так можно купить и не дать человеку лекарство и заставить его мучаться еще пару часов, чтоб подчеркнуть свою нужность.

Это жестокое поведение никого вам не напоминает?

Представьте перед собой и опишите подробно ту уверенную в себе Марину, которой так хочется стать. Описывайте как любого реального человека внешне, настроение, качества, осанка и проч.

Marisha100 Да, проблем конечно много, везде какая то неудача, от этого и никчемность сильная, как будто бы я сплошная неудачница и во мне нет ничего особенного.У меня красива дочка, ей 6 лет, в этом году в школу пойдет.Сыну 5 будет в июле, обожаю его. Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет. Они у меня необычные)…хотя сразу почему то хочется добавить, что для любой мамы ее дети необычные. Но я вижу их особенности характера.На счет работы, я по образованию бухгалтер, но после длительного декрета я очень не хочу возвращаться в бухгалтерию, поэтому решила начать изучать английский, мне нравится, но это очень длительный путь. Первый год было как то нормально, муж поддерживал, оплачивал курсы, но потом устал и стал говорить, что ничего с этого не выйдет…и.т.п. Я вообще то работала в интернете пока с младшим сидела, но потом из-за экономического положения в нашей стране, доход практически исчез, торговля упала и сейчас не вижу смысла возвращаться к ней. работа в интернете была творческой, хенмейд, у меня клиентки были постоянные и благодарные, поэтому на свои личные потребности мне хватало, но сейчас полная зависимость от мужа, да и я любила учиться в школе и быть среди людей и ощущала что мне не хватает мозговой деятельности. Проблема в том,что мне сложно адаптироваться к людям, английский требует общения с людьми, развитие разговорного, а у меня какой то блок внутри стоит и убеждение, что все это не нужно, что все это не принесет результата, так гооврил мой муж,у которого нету образования, так говорил мой отец и сейчас говорит. От этого и желание пропадает. Я себя мотивировала очень сама, перестала общаться с родителями, чтобы не подвергаться их влиянию, не велась на реплики мужа, закрылась. Я пробовала устроиться на работу совсем другую, она низкооплачиваемая, но я даже для себя решила эксперемент сделать, что вот мне нужно адаптироваться к людям, и плюс наконец то получать зарплату хоть для оплаты своего образования, чтобы не быть уже совсем одной. Но у меня началсь жуткая истерика, я не могла выйти на работу, потому что казалось что совсем отказываюсь от своей мечты и буду делать сейчас то что у меня вызывает негатив, какое то насилие над собой. Тренер на стажировке сказала фразу » Откуда у тебя столько неуверенности в себе, все учатся, твои ошибки это нормально» и я чуть не расплакалсь при всех, хорошо,чтосдержалась. Ведь я уже взрослый человек и у меня дети, а я сама как ребенок не могу вырваться из этой беспомощности в себе. Я терплю этот период, и стараюсь освоить новую специальность еще потому не хочу остаток жизни делать работу которая не нравится и делать ее за копейки, хочу чтоб дети были в достатке, чтобы я могла им дать больше. Я выбрала специальность, которая еще предусматривает командную работу, то есть общение с людьми, и умение быть активным и инициативным. Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны. А дома слезы и снова неуверенность и хочется сразу очень найти способ заработка, чтоб не было людей, чтоб я была одна и в своем мире, там где все как мне нравится и ни у кого нет ко мне никаких претензий. Я даже на зло иногда хочу делать и сама не иду на контакт, даже если ощущаю что люди тянутся ко мне. Поведение ребенка.

Это сложно уже, признаться…Например, из-за своего убеждения и веры что я особо ничего не достигла в жизни и что никчемная, то когда я вижу людей, которые много себе позволяют в материальном плане или где то в социуме реализовали себя успешно, то я стараюсь либо сторониться, либо сдержанно себя вести и напрягаюсь, потому что боюсь в себе возникновения зависти, а зависть это зло, это обида,что я не могу себе того же позволить, это негатив. По отношению к вам, я наоборот боюсь, личностного перехода границ. То есть, вы- специалист и я стараюсь вам довериться…конечно возникает страх,что у вас есть личное отношение к человеку, которое тоже формируется по его рассказам о себе и у вас есть личные принцыпы и взгляды о морали и.т.п и можно так по своим убеждениям и осудить и повлиять на меня как то в открытом состоянии. Но я убрала в себе это предубеждение и стараюсь быть открытой, потому что рада,что решилась наконец то на консультацию у специалиста. Я читала много статей и книг по психологии, но ничего так не приводит в чувство осознанности как диалог не с книгой, а с другим человеком, а именно специалистом.

Мне кажется, что я достаточно четко выражаю свои мысли и прозьбы и мои слова открыты и ясны. Например, когда я попросила помощи в деньгах, то он сказал «это твои проблемы, сама их решай» и я расплакалась и впервые при детях начала кричать, что раз так,то мы не семья, что я подам на развод. Начала детям открыто говорить, что папа жестокий с мамой, у меня случилась истерика сильная. Муж сказал детям не подходить ко мне и не обращать внимание на мои истерики, хотя сын сказал ему, что это неправильно, что маме больно, прибежал ко мне и стал обнимать. Наверное, у меня очень много обид и я уже не ищу в нем поддержку и опору какую то, потому что оставалась сама со своими эмоциями часто ранее, непринятием своих чувств, он воспринимал мои претензии как то что я истеричка кая то и стерва. И я все время ощущала вину за свои чуства, как будто бы я не имею права чего то желать вообще или иметь свои границы и убеждения, они игнорировались. Например, мне неприятны его родственники, которые нежданно могли нагрянуть и я ему говорила, что почему без предупреждения и мне было сложно их принимать на своей територии, потому что они не очень то воспитанные люди. И когда они были у нас столько им хотелось самим, давя на мужа, то я от депрессии закрывалась в своей комнате и не выходила. Так происходит и сейчас, его приятели, которые пьют, муж с женой…я не люблю проводить время с такими людьми, он с ними дружит и ходит по праздникам с ними гулять с детьми, разрушая мои надежды, что мы можем сами провести время с детьми семьей в праздничный день, без неприятной мне компании. И после моей истерики и обид, он опять берет детей и уходит с ними, говоря детям, что не обращайте на нее внимание

Очень часто я себе напоминаю поведение мамы. Я это прям вижу и осознаю. И вообще мои отношения очень напоминают модель отношений отца и мамы. У них не было близости, папа никогда не обнимал ее. Конечно же его поведение похоже на поведение отца моего, как зеркало и я это тоже замечаю. Поэтому я поняла, что мне нужна помощь специалиста, потому что я не могу как то сама выйти из этого круга, какой то круг замкнутый. И даже когда я вижу боль своего мужа, что он несчастлив, потому что не может положиться на меня, потому что я бегу от ответственности

,то и вэту минуту я ищу себе оправдание, вот типа тебе, за все мои обиды, за то что не уважал меня, теперь каждый сам за себя, ты сам виноват.

В моем представлении — это уравновешенный человек, нету частой смены настроения и эмоций, легкость в преодолении трудностей, когда не ставишь преград сам перед собой и не замыкаешься при трудностях и не сбегаешь, а на месте их принимаешь и сразу решаешь.Внешне это человек собранный и ухоженный, я не про гламур из обложки журнала, а просто естественность.Это, когда человека нельзя вывести из колеи любой колкой фразой или вогнать его в чувство вины. Потому что его мнение о себе настолько независимо, что весь негатив или колкости отлетают от него с легкостью и он умеет их отталкивать без боли и чувства унижения.

Настроение должно быть позитивное, ну или если нету его, то точно в этот момент не закрываться в комнате и ненавидеть весь мир за его жестокость. А адаптироваться к нему и проживать жизнь с реальными эмоциями. Осанка стройная), спорт обязательно). Открытость в поведении и чтобы другие люди тоже ощущали себя хорошо рядом с этим человеком, уверено.

Спасибо за вашу консультацию, уже от того что я вслух начала оговаривать эти проблемы и признания, уже легче и приходит осознание своих ошибок и ответственности.

 

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет

Ничего страшного, ведь здесь анонимная переписка. Меня это не ранит)))

Marisha100 писал(а): У меня красива дочка, ей 6 лет, в этом году в школу пойдет.Сыну 5 будет в июле, обожаю его. Имена не очень хочу открыто писать,извините заранее если это не совсем приятно будет. Они у меня необычные)…хотя сразу почему то хочется добавить, что для любой мамы ее дети необычные. Но я вижу их особенности характера

Какая же вы неудачница, если имеете двоих детей? Не каждой повезло нынче хоть один раз родить, даже ЭКО не спасает многих женщин. Прислушайтесь к себе, вы правда не чувствуете свое счастливое материнство?

Marisha100 писал(а): На счет работы, я по образованию бухгалтер, но после длительного декрета я очень не хочу возвращаться в бухгалтерию, поэтому решила начать изучать английский, мне нравится, но это очень длительный путь. Первый год было как то нормально, муж поддерживал, оплачивал курсы, но потом устал и стал говорить, что ничего с этого не выйдет…и.т.п. Я вообще то работала в интернете пока с младшим сидела, но потом из-за экономического положения в нашей стране, доход практически исчез, торговля упала и сейчас не вижу смысла возвращаться к ней. работа в интернете была творческой, хенмейд, у меня клиентки были постоянные и благодарные, поэтому на свои личные потребности мне хватало, но сейчас полная зависимость от мужа, да и я любила учиться в школе и быть среди людей и ощущала что мне не хватает мозговой деятельности. Проблема в том,что мне сложно адаптироваться к людям, английский требует общения с людьми, развитие разговорного, а у меня какой то блок внутри стоит и убеждение, что все это не нужно, что все это не принесет результата, так гооврил мой муж,у которого нету образования, так говорил мой отец и сейчас говорит. От этого и желание пропадает. Я себя мотивировала очень сама, перестала общаться с родителями, чтобы не подвергаться их влиянию, не велась на реплики мужа, закрылась. Я пробовала устроиться на работу совсем другую, она низкооплачиваемая, но я даже для себя решила эксперемент сделать, что вот мне нужно адаптироваться к людям, и плюс наконец то получать зарплату хоть для оплаты своего образования, чтобы не быть уже совсем одной. Но у меня началсь жуткая истерика, я не могла выйти на работу, потому что казалось что совсем отказываюсь от своей мечты и буду делать сейчас то что у меня вызывает негатив, какое то насилие над собой. Тренер на стажировке сказала фразу » Откуда у тебя столько неуверенности в себе, все учатся, твои ошибки это нормально» и я чуть не расплакалсь при всех, хорошо,что сдержалась. Ведь я уже взрослый человек и у меня дети, а я сама как ребенок не могу вырваться из этой беспомощности в себе. Я терплю этот период, и стараюсь освоить новую специальность еще потому не хочу остаток жизни делать работу которая не нравится и делать ее за копейки, хочу чтоб дети были в достатке, чтобы я могла им дать больше. Я выбрала специальность, которая еще предусматривает командную работу, то есть общение с людьми, и умение быть активным и инициативным. Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны.

Это проблема с выбором занятия. Это отдельное большое направление терапии. Вы ответьте себе на вопрос, как работу выбирали, по каким критериям Можете забраться в Интернет и заполнить тесты в он-лайн режиме по определению вашей мотивации. Это позволит понять, что в работе вам важно не на уровне сознания, а глубже.А то у вас большая путаница с тем, что вы хотите зарабатывать, освоить новое, не быть с людьми и быть с людьми.

Кроме того можете написать список своих возможностей, способностей, опыта, чтоб понять, на что будете опираться в профессиональной реализации. А так же список ограничений, чтоб знать, куда претендовать не стоит, чтоб не демотивироваться.

Marisha100 писал(а): Но тут начались проблемы, как только ощущаю,что в кругу людей, например, по изучению английского, на меня никто не обращает внимание, то я сразу закрываюсь..мне так легче, типа вы мне тоже не нужны. А дома слезы и снова неуверенность и хочется сразу очень найти способ заработка, чтоб не было людей, чтоб я была одна и в своем мире, там где все как мне нравится и ни у кого нет ко мне никаких претензий. Я даже на зло иногда хочу делать и сама не иду на контакт, даже если ощущаю что люди тянутся ко мне. Поведение ребенка.

Звучит так, как будто, если вас не замечают, то вы обижаетесь. Это так? Кто вас так отвергал и когда, через незамечание?

А про игнорирование, про назло — это и есть опережающее отвержение как форма защиты от боли.

 

Marisha100 писал(а): боюсь в себе возникновения зависти, а зависть это зло, это обида,что я не могу себе того же позволить, это негатив.

Зависть это энергия нереализованного желания. Поэтому ничего страшного в ней нет. Важно, как человек распоряжается своим чувством, энергией. Если говорит «хочу как ты» и научусь, соберусь и сделаю, то это созидательный путь. А, если «у меня нет и у тебя пусть не будет», то это разрушительный аспект чувства зависти. Вам выбирать, как вы свою энергию нереализованного желания используете.

Marisha100 писал(а): По отношению к вам, я наоборот боюсь, личностного перехода границ. То есть, вы- специалист и я стараюсь вам довериться…конечно возникает страх,что у вас есть личное отношение к человеку, которое тоже формируется по его рассказам о себе и у вас есть личные принцыпы и взгляды о морали и.т.п и можно так по своим убеждениям и осудить и повлиять на меня как то в открытом состоянии.

А что конкретно про вас я могу подумать?Какие у меня личные принципы? В каком направлении я могу на вас повлиять? Пофантазируйте.

Marisha100 писал(а): стараюсь быть открытой, потому что рада,что решилась наконец то на консультацию у специалиста. Я читала много статей и книг по психологии, но ничего так не приводит в чувство осознанности как диалог не с книгой, а с другим человеком, а именно специалистом.

Это и правда смелый поступок.Вы молодец, преодолели стыд и опасность чужой оценки, которая многих останавливает.

Но , к сожалению, поговорить лишь часть дела, важно в присутствии другого прожить те чувства, комплексы, которые заморожены, вытеснены в бессознательное, чем освободиться. Терапия это проживание!

Marisha100 писал(а): Мне кажется, что я достаточно четко выражаю свои мысли и прозьбы и мои слова открыты и ясны. Например, когда я попросила помощи в деньгах, то он сказал «это твои проблемы, сама их решай» .

Это грустно, что он не хочет вас поддерживать. А ваши отношения всегда были такими или после каких то событий поменялись?

Marisha100 писал(а): и я расплакалась и впервые при детях начала кричать, что раз так,то мы не семья, что я подам на развод.

А что останавливает и заставляет жить в таких тяжелых отношениях?

Marisha100 писал(а): Начала детям открыто говорить, что папа жестокий с мамой, у меня случилась истерика сильная. Муж сказал детям не подходить ко мне и не обращать внимание на мои истерики, хотя сын сказал ему, что это неправильно, что маме больно, прибежал ко мне и стал обнимать.

Не стоит детей впутывать в ваши отношения. Для них каждый родитель ценен. И при ссоре они тогда вынуждены какую то сторону принимать. Это травмирует. Хотя и замалчивать ,что отношения сложные, что вы не можете договориться не нужно .Дети чувствуют все, не обманешь. Просто надо сказать, что так устроена жизнь и взрослые то мирятся, то ссорятся. Может стоит мужа попросить не втягивать детей?

Marisha100 писал(а): Наверное, у меня очень много обид и я уже не ищу в нем поддержку и опору какую то, потому что оставалась сама со своими эмоциями часто ранее, непринятием своих чувств, он воспринимал мои претензии как то что я истеричка кая то и стерва. И я все время ощущала вину за свои чуства, как будто бы я не имею права чего то желать вообще или иметь свои границы и убеждения, они игнорировались.

Да, обид много, и одиночества много. Но вы как то в нем остаетесь. А были ли когда то отношения другими, была ли поддержка, уважение, любовь? Как вы построили отношения именно с таким мужчиной?

Marisha100 писал(а): Очень часто я себе напоминаю поведение мамы. Я это прям вижу и осознаю. И вообще мои отношения очень напоминают модель отношений отца и мамы. У них не было близости, папа никогда не обнимал ее. Конечно же его поведение похоже на поведение отца моего, как зеркало и я это тоже замечаю.

Предлагаю практическую задачу. Представьте свою маму перед собой. Рассмотрите.Послушайте свои чувства к ней. Она подарила вам,хотела того или нет, сценарий отношений с мужчиной. Начните вслух отдавать ей её сценарий. Скажите, что вы уже взрослая женщина и не хотите так жить как она. Припоминайте качества ее, которые сделали возможными такой сценарий, ее убеждения, ее советы, опыт и говорите «ты это ты, а я это я», твои убеждения… это только твои.Так проговорите все, что будет идти в голову.Обязательно замените ее убеждения, мысли и опыт своими принципами отношений в семье. Это такой меморандум независимости от маминого сценария. Что почувствуете? Что с телом будет происходить?

Marisha100 писал(а): Поэтому я поняла, что мне нужна помощь специалиста, потому что я не могу как то сама выйти из этого круга, какой то круг замкнутый.

К сожалению в демоконсультации по переписке мы с вами не сможем выйти из этого круга. Вы его создавали десятилетиями, нужно время и силы, чтоб разорвать. Только сможете сориентироваться и понять, может чуть прожить получится.

Marisha100 писал(а): И даже когда я вижу боль своего мужа, что он несчастлив, потому что не может положиться на меня, потому что я бегу от ответственности ,то и вэту минуту я ищу себе оправдание, вот типа тебе, за все мои обиды, за то что не уважал меня, теперь каждый сам за себя, ты сам виноват.

А вы до замужества какой были?

Marisha100 Нет, не чувствую.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): В моем представлении — это уравновешенный человек, нету частой смены настроения и эмоций, легкость в преодолении трудностей, когда не ставишь преград сам перед собой и не замыкаешься при трудностях и не сбегаешь, а на месте их принимаешь и сразу решаешь.Внешне это человек собранный и ухоженный, я не про гламур из обложки журнала, а просто естественность.Это, когда человека нельзя вывести из колеи любой колкой фразой или вогнать его в чувство вины. Потому что его мнение о себе настолько независимо, что весь негатив или колкости отлетают от него с легкостью и он умеет их отталкивать без боли и чувства унижения.

Представьте вновь эту женщину перед собой. Затем встаньте со своего места и войдите в этот образ, словно оденьте его на себя как костюм, вживитесь в ее чувства, ощущения тела. Посмотрите на себя сегодняшнюю, котрая сидит на своем исходном месте. Что посоветуете? Запомните ее чувства и состояния, вернитесь на свое место, услышьте совет, напутствие.Что почувствовали? Что хочется? Она всегда на шаг впереди вас, словно путеводная звезда зовет.

Marisha100 писал(а): Спасибо за вашу консультацию, уже от того что я вслух начала оговаривать эти проблемы и признания, уже легче и приходит осознание своих ошибок и ответственности.

И вам спасибо за доверие и работу.

Marisha100 Первую работу я выбирала еще в школе, хотела быть учителем, потмоу что меня вдохновляла наш учитель литературы. Она была доброй и справедливой, и у меня хорошо получалось писать глубокие сочинения. Я почему то подумала,что нужно идти на факультет журналистики и пошла в педагогический. Но после окончания поняла,что зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против. Поэтому я пошла работать в торговую фирму, где тоже под влиянием окружения решила что пойду развиваться в бухгалтерию, просто увлеклась как то…Потом роды и после уже поняла что не хочу туда возвращаться. основным мотиватором для меня сейчас есть зарплата. Я не думаю подходит мне это или нет.

И вообще сейчас еще такое чувство, что я устала, потому что меняла работы и училась и может если бы не перерыв с декретом, то я бы развивалась бы скорее как бухгалтер, но все же я как взяла сейчас законодательство и налоговый кодекс, то мне снова не захотелось это делать…такое чувство что это супер ответственная работа и я очень хочу ее избежать и за зарплату небольшую.

Он никогда со мной не был открытым, всегда я была открыта, рассказывала все про себя, весь свой день рабочий, эмоции и.т.п. Он только слушал и ему нравилось. Потом он стал развиваться в своей работе и все разговоры сводились к его работе, но я тоже развивалась. Я помню, что устроилась на новую работу и вдруг поняла, что как будто бы моих интересов нету для него, он даже не спросил как дела на новой работе, как коллектив, прошло какое то время и он как будто бы стал бойкот устраивать,перестал со мною общаться вообще, он хотел чтоб я уволилась и не работала вообще. У меня начали неприятности появляться на работе и мне просто необходимо с кем то поговорить, а он отворачивался от меня и не хотел ничего обсуждать и я уходила в другую комнату и закрывалась и плакала.Потом я познакомилась с молодым человеком у него на работе и мы просто стали общаться, он был таким открытым в общении и непосредственным. Мы стали общаться и я ощутила от него интерес откровенный, и ощутила желанной себя, потом учто с мужем я этого не ощущала никогда. Он задавал простые вопросы, что я люблю , какие книги люблю и это стало для меня каким то глотком воздуха, я как будто бы ощутила что я есть, я почувствовала, что живу. Мы сходили раз на свидание и все. потом я родила и мы с мужем уехали в другую страну жить, там муж прочитал мою переписку случайно с этим молодым человеком и у нас ухудшились отношения. Началась какя то моральная травля с его стороны, он придирался ко всему, принижал, говорил, что я плохая мать,что я пустая, что в голове у меня ничего нету. Он вроде как простил меня, потому что у меня с ним не было близости физической, но я знала что я влюблена уже, но конечно же семьей дорожила.

В чужой стране у нас тоже были недопонимания, трудностей тоже…я вдруг неожиданно стала ждать второго ребенка.Я не хотела второго ребенка, я пережила страх сильный, как будто бы меня вернули в детство, где все время не хватало денег. И я очень не хотела чтоб мои дети страдали от этого и поэтому второго я не хотела ребенка, но так вышло..и мы вернулись обратно совсем всего лишенные. Мужу снова нужно было искать работу, я на нервной почве попала в больницу на сохранение. Он уехал на какое то время обратно в другую страну, чтобы порешать вопросы, а с младшей временно была мама, она плакал все время и я страда и переживал за нее, что вдруг я ее стану меньше любить, что теперь все мое внимание достанется малышу. Муж закрылся вообще. Он искал пути выхода из положения. мы просто не могли остаться в чужой стране, потому что слишком мало там прожили и не успели еще получить гражданство, а медицинское обслуживание мне было необходимо и я не могла его получить бесплатно. Мне очень нужна была поддержка, он стал грубым. Когда я просила его об открытом разговоре, то он отвечал,что женщины ниже мужчин и я не стою его разговора. Я снова стала общаться с тем парнем, это общение приносило мне спокойствие.Муж мог уходить и отсутствовать по два часа где то, скорее он общался по телефону с другой женщиной. В последствии, после рождения второго ребенка, я сблизилась с тем молодым человеком и в ближайшие пару лет у меня началась откровенно двойная жизнь. Уйти сразу я не могла от мужа и было просто некуда. Уже когда, я поняла, что

того кого я полюбила не может взять ответсвенность за жизнь нашу, точнее он хотел меня забрать, но с работой у него не выходило, он хотел чтобы мы жили с его мамой и братом, но я сказал, что не уйду с двумя детьми к людям на шею. Это наверное и стало основной причиной расставания. Он нашел хорошую работу, но сказал, что больше меня не любит, слишком было много нервов и напряжения и переживаний, он устал от качель. Я сама очень устала, в этот период я заработала задышки от напряжения, неуверенность и неверие в то что есть еще что то светлое в жизни для меня. Как будто бы я потеряла свое женское достоинство в этот период.Меня очень измотал этот период жизни, но в то же время, я так его любила…он никогда мне не гооврил гадостей, всегда поддерживал, уважал, защищался в обществе, как с ребенком носился со мною. а сейчас я не могу выйти часто из этой роли, то выхожу во взрослую позицию, то снова падаю…Сегодня утром я снова до поздна спала, мне не хочеться вставать. Рвение появляется, но его надолго не хватает

Отношений у меня с другими мужчинами никогда не было. Я первая у мужа и он тоже у меня. Любовь и уважение я ощутила именно, когда начала встречаться с другим, ожидая второго ребенка. Я бы даже сказала,что если бы не его поддержака и забота в тот момент, теплота и внимание, то я могла бы и не выносить сына.

Думаю, что это муж, думаю это мама, думаю сестра, отец. Когда я родила первую дочку, то у меня были и скачки в гормонах, и депрессия послеродовая, я стала нервной и раздраженной. Мама приехала на неделю к нам и ее это раздражало, она говорила мужу, чтоб он не помогал мне. Наверное в этот момент у меня формировалась «мама» с ее новыми обязанностями и новым образом жизни. Когда я просила ее и обьясняла, что в больнице медсестра мне сказала что мне можно есть а что нельзя, что это влияет на грудное молоко и на ребенка, она же со своими взглядам из своего времени возмущалась и продолжала готовить то, что ей хотелось и то, что нужно мужу, поскольку он уважаемый человек, он работает, нужна забота ему. В итоге, иногда готовила, когда я уже напором разговаривала, но часто мне приходилось идти и самой готовить. То есть она приехала, чтобы помочь мне после родов со «свободными руками». Она злилась, когда муж внимание мне уделял, даже когда я лежала и просила его в магазине йогурт купить, а она злилась и говорила, чтоб я сама вставала и шла за ним. У меня развивалось чувство вины, что я капризная. Когда я родила второго, то муж мне прямо сказал, что даже не представляешь, что как твои родные относятся к тебе, что мама твоя просит наедине не помогать тебе, а сестра в туже сторону. Отец вообще когда я была вторым беременна и нервная на грани потери ребенка, он приезжал и кричал что я должна идти работать. Когда я попала на сохранение, то он не хотел помочь деньгами на лечение, и сестра позвонила и стала кричать на него, что я могу потерять ребенка, если он не поможет. И он дал. Когда начались проблемы с мужем в отношениях, я стала жаловаться маме что хочу уйти от мужа, сестре, то они сказали, что сама во всем виновата и отвернулись. Когда я родила второго ребенка, то осталась одна, мне было очень страшно не справиться, потом что двое маленьких детей и дочка тоже была маленькой, она плакала и просилась на руки, я видела что ей больно, потому что у нее возникло ощущение, что она потеряла маму. А я не могла справиться и чувствовала вину сильную за это, потому что держала малыша и кормила грудным молоком, как только отрывала его, чтобы взять хоть на какое то время дочку, чтоб успокоилась хоть на время, то он стал плакать сильно, и так курговорот по очереди, у меня у самой начинались истерики, я звонила мужу и просила прийти раньше, кричала, что оба плачут. Он приходил и обзывал меня истеричкой и плохой матерью. Я просила не оскорблять меня, но он повторял, и так несколько раз..мне было это сильно больно слышать. В итоге однажды он это снова сказал и я не выдержала и стала его бить. Думаю, у меня был нервный срыв…и не раз в последствии. Единственным на тот момент человеком, который легко меня слышал, это был молодой человек, с которым я в последствии сблизилась. Мне стоило просто попросить его об услуге и он без негатива или претензии сразу и легко это воспринимал и помогал и я ощущала себя должной за его доброту. Уже после того как я сказала что хочу уйти от мужа, и поняла что никто меня нигде не приймет и не поймет, мне стало страшно….потом наверное я уже поняла, что я одна совсем и никому в принципе не нужна, стала часто уходить в свой мир, проводить много времени в комнате, закрывшись. Я год осваивала одну квалификацию . тоже связанную с английским языком и прошла два этапа, но перед третьим собеседованием приболела, но не взирая ни на что все равно учила и готовилась к третьему, очень переживала. Мужу приходилось совсем быть самому с детьми и он по всей видимости сказал это моему отцу и тот позвонил и сказал, что у меня ничего не выйдет, что я должна оставить эту затею и должна заниматься материнством, что там ждет меня неудача, потому что он в жизни это проживал и знает что это так и будет. И у меня случилась истерика, я просто устала сама себя мотивировать без поддержки и при этом ощущать давление со стороны. Я окончательно сильно заболела и отказалась от собеседования. Просто я больше не хочу никому доказывать и спорить, если люди не слышут, то зачем тратить свои силы на то чтобы доказывать, ведь это жуткая выкачка энергии, которая приводит просто к опустошению. Меня игнорировали полностью. Мама приезжала и не раз..даже после инфекционки, когда я приехала с сыном, пролежав там неделю в нервах с уколами для сына, я попросила ее приготовить кашу вместо сложной пищи, опять же обьясняя что у сына 5 месяцев животик слабый после лечения антибиотиками, она сказала мужу «Не обращай на нее внимание, пошли я тебя накормлю». Мужчина для нее был всегда на первом месте. Такое ощущение, что она другого вокруг не замечает вообще.

Конечно же я всегда знала и знаю,что нужно трудиться много и идти своим путем, поэтому и выбираю созидательный путь.

Вы знаете, я честно вам скажу. Может упреки, что вот у меня все сть дети, семья, а я носом кручу тут. Злость и негатив по отношению к себе, может быть даже моментами зависть..женскую. Извините, но я должна была выпустить в воздух эту фантазию, этот клубок в воздухе высоко, над нами, но не между нами)). И я понимаю откуда во мне эти ожидания и боязнь проявить свои открытые желания и рядом же себя. Мама очень остро реагировала на мое поведение, и сестра тоже. Мы с сестрой двойнята. У мамы была жизнь сложная, она потеряла двоих детей((, может она чувствует вину за это свою и как будто бы она мне запрещала принимать любовь к себе, заботу мужа…Для нее это было дико, когда мужчина может жене подарочки дарить. И когда мы однажды приехали к тетке мужа в другую страну погостить и мама моя была с нами и она увидела что тетя мужа ко мне очень хорошо относилась как к родной, обнимала и говорила комплименты, то мама сказала мне «Так тебя тут поддерживают», я была удивлена, потом что в голове у меня возникла мысль, что я как будто бы на фронте сейчас и она воюет со мной и не за меня, а против и создает каую то войну вокруг, я не понимала что происходит, но меня это травмировала. И сейчас, когда я встречаю старшего человека, я жду от него какого то внедрения в мое пространство личное и осуждение. Мне хочется защитить личность свою, в тоже время мне хочется увидеть в старшем и зрелом человека мудрость и доброжелательность и взгляд здравый без желания повлиять на мое поведение с помощью манипуляций и игры как моя мама или сестра с нападением, и обвинением что я во всем виновата сама, особенно когда я в открытом состоянии.

Ну я не могла уйти куда то…родители не приняли бы меня. Да и двое детей, я не смогу их одна пока содержать. Несостоятельность моя, поэтому и поверить в себя хочется. Хотя последние некоторые мои ссоры приводили к тому, что я даже готова была развестись, но пока детей оставить на него, пока работу не найду.

Да мы практически не общаемся с мужем, или я срываюсь и начинаю обиды все взваливать или просто молчим, просто механически делаем все. Он выпивает, говорит, что так напряжение снимает, я иду в зал на тренировку, и снимаю там напряжение. Но в последние время, это тоже стало в тягость мне, бывает моментами что внезапно хочется расплакаться, просто накатывает во время тренировки, недавно вышла посреди тренировки,потому что вдруг накрыло, может от одиночества.

Были отношения хорошие ,для меня какие то как мечта прям, когда я влюбилась в молодого человека, с которым у меня вышел роман. ОН уважительно ко мне относился, но я стала терять к нему уважение, когда стала ощущать, что но не думает о решительных действиях, не пытается найти выход, чтобы мы были вместе, то есть, для меня мужчина это человек, который умеет решать проблемы, справляется с ними, а он был младше еще меня на 8 лет. И конечно несостоявшийся, я стала разочаровываться и все с каждым днем ставало хуже, надежды рушились. Он рос без отца, но у него такое было уважение к женщинам, он умел выражать любовь и теплоту, мама привила ему это.

После того как я признала свою проблему открыто и стала с вами переписываться, в какой то из этих дней мне сон приснился, он был таки болезненным, четкий взгляд мужа. Он смотрел на меня с презрением, именно взгляд с презрением как к женщине, как буд то бы я какая то грязь и именно не я , а моя женская сторона, мне так больно стало. Потому что …хочется по имени его назвать, он никогда так не смотрел на меня так как муж, наоборот, с восхищением, он мне говорил, что я красивая, и я это ощущала, и раскрывалась с ним, прям как глоток воздуха…

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а): Первую работу я выбирала еще в школе, хотела быть учителем, потмоу что меня вдохновляла наш учитель литературы. Она была доброй и справедливой, и у меня хорошо получалось писать глубокие сочинения. Я почему то подумала,что нужно идти на факультет журналистики и пошла в педагогический. Но после окончания поняла,что зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против. Поэтому я пошла работать в торговую фирму, где тоже под влиянием окружения решила что пойду развиваться в бухгалтерию, просто увлеклась как то…Потом роды и после уже поняла что не хочу туда возвращаться. основным мотиватором для меня сейчас есть зарплата. Я не думаю подходит мне это или нет.

Для начала движения по этой теме вам нужно сделать списки ресурсов и ограничений, о которых я писала ранее. Вам нужно лучше познать себя, свою профессиональную идентичность,свою мотивацию, чтобы не метаться в сомнениях.

Marisha100 писал(а): зарплата учителя невысокая и сложно на нее прожить. Так всегда говорил мой отец и отговаривал, был против.

Вы словно ведетесь на его ценности и представления, а своих не очень чувствуете.Похоже, ваша сепарация от родителей не завершена.

Marisha100 писал(а): Он никогда со мной не был открытым, всегда я была открыта, рассказывала все про себя, весь свой день рабочий, эмоции и.т.п. Он только слушал и ему нравилось. Потом он стал развиваться в своей работе и все разговоры сводились к его работе, но я тоже развивалась. Я помню, что устроилась на новую работу и вдруг поняла, что как будто бы моих интересов нету для него, он даже не спросил как дела на новой работе, как коллектив, прошло какое то время и он как будто бы стал бойкот устраивать,перестал со мною общаться вообще, он хотел чтоб я уволилась и не работала вообще. У меня начали неприятности появляться на работе и мне просто необходимо с кем то поговорить, а он отворачивался от меня и не хотел ничего обсуждать и я уходила в другую комнату и закрывалась и плакала.

А вы его любили? А он вас? Как это выражалось?

На выбор мужа дочерью влияют ее отношения с отцом. А ваши отношения с отцом, насколько я понимаю, были плохими. Он вас не принимал, игнорировал или отвергал, вел себя отчужденно?

Marisha100 писал(а): Потом я познакомилась с молодым человеком у него на работе и мы просто стали общаться, он был таким открытым в общении и непосредственным. Мы стали общаться и я ощутила от него интерес откровенный, и ощутила желанной себя, потом учто с мужем я этого не ощущала никогда. Он задавал простые вопросы, что я люблю , какие книги люблю и это стало для меня каким то глотком воздуха, я как будто бы ощутила что я есть, я почувствовала, что живу. Мы сходили раз на свидание и все.

По видимому его отношение к вам сильно отличалось от мужа и было очень ресурсным для вас, что то такое важное вы от него получали в общении. Что это за чувство включалось в вас, когда связь поддерживали?

Marisha100 писал(а): Началась какя то моральная травля с его стороны, он придирался ко всему, принижал, говорил, что я плохая мать,что я пустая, что в голове у меня ничего нету. Он вроде как простил меня,

Вы не прожили, не переработали с мужем этого события. Ключевое слово в вашем описании «вроде простил», а на самом деле ничего не отпустил и мстит, унижая , словно наказывая вас.

 

Marisha100 писал(а):я не хотела ребенка, но так вышло..

Может прозвучат мои слова резко и неприятно, но это частое заблюждение людей «это вышло, само собой так получилось, словно кто-то…» На самом деле отговорки, чтоб не так болезненно понимать свою роль в событиях. Но , если не принимать свою роль, выбор и ответственность, то чувствуешь себя как раб ситуации, как бессильный заложник, можно навеки оплакивать произошедшее и ничего не сделать, сил не будет и воля парализована. На самом деле это ваш выбор забеременеть и сохранить ребенка, только ваш. А муж был готов к нему?Как отреагировал на новость?

Marisha100 писал(а):Мужу снова нужно было искать работу, я на нервной почве попала в больницу на сохранение. Он уехал на какое то время обратно в другую страну, чтобы порешать вопросы, а с младшей временно была мама, она плакал все время и я страда и переживал за нее, что вдруг я ее стану меньше любить, что теперь все мое внимание достанется малышу. Муж закрылся вообще. Он искал пути выхода из положения. мы просто не могли остаться в чужой стране, потому что слишком мало там прожили и не успели еще получить гражданство, а медицинское обслуживание мне было необходимо и я не могла его получить бесплатно. Мне очень нужна была поддержка, он стал грубым. Когда я просила его об открытом разговоре, то он отвечал,что женщины ниже мужчин и я не стою его разговора.

Очень похоже на еще одну месть. Сочувствую вам, такой отвергаемой трудно жить, неудивительно, что нашли отдушину в других отношениях.

Marisha100 писал(а):Меня очень измотал этот период жизни, но в то же время, я так его любила…он никогда мне не гооврил гадостей, всегда поддерживал, уважал, защищался в обществе, как с ребенком носился со мною. а сейчас я не могу выйти часто из этой роли, то выхожу во взрослую позицию, то снова падаю.

Как верно вы описали вашу проблему! Ваша личность в непростых условиях вашей семьи осталась по-детски инфантильной, вот и ищите мужчину родителя.А на самом деле каждый человек жизнеспособен сам по себе, но вы чувствуете, что без мужчины теряетесь, не имеете опоры, не можете двигаться вперед, не чувствуете себя живой. Это мое предположение откликается?

Marisha100 писал(а):дочка тоже была маленькой, она плакала и просилась на руки, я видела что ей больно, потому что у нее возникло ощущение, что она потеряла маму.

А вы какой по старшинству ребенок? Похоже, что ваша мама не очень была готова к вам как к дочери и вы приписываете свои горькие чувства своей дочери, а потом попадаете в бессилие и вину. Вы знаете историю своего рождения? К сестре как относилась мать, а отец?

Marisha100 писал(а):Мужчина для нее был всегда на первом месте. Такое ощущение, что она другого вокруг не замечает вообще.

Наверное так и было в культуре вашей семьи, что девочки не имеют ценности. Вот и выросли вы без поддержки такой зависимой от мужской поддержки. Иногда в такой атмосфере женщины вырастают наоборот очень независимыми, демонстративно самостоятельными. В этом случае у ребенка девочки нет выбора , какой формироваться. Увы! Но это поправимо, если заниматься психотерапией.

 

Marisha100 писал(а):Конечно же я всегда знала и знаю,что нужно трудиться много и идти своим путем, поэтому и выбираю созидательный путь.

Верю, что вы имеете нормальные ценности взрослой женщины.Осталось обрести душевную силу и опору в себе самой.В ходе терапии клиент опирается сначала на терапевта, как на родителя, а в ходе выращивает свою силу и целостность.

Marisha100 писал(а):Вы знаете, я честно вам скажу. Может упреки, что вот у меня все сть дети, семья, а я носом кручу тут. Злость и негатив по отношению к себе, может быть даже моментами зависть..женскую. Извините, но я должна была выпустить в воздух эту фантазию, этот клубок в воздухе высоко, над нами, но не между нами)).

Вам не надо извиняться!Люди идут к психологу , чтобы с этой самой болью и разобраться.психолог не оценивает, а принимает факт, что вы в своей ситуации именно так чувствуете, страдаете.

Marisha100 писал(а): У мамы была жизнь сложная, она потеряла двоих детей((

Как это случилось?

Marisha100 писал(а):После того как я признала свою проблему открыто и стала с вами переписываться, в какой то из этих дней мне сон приснился, он был таки болезненным, четкий взгляд мужа. Он смотрел на меня с презрением, именно взгляд с презрением как к женщине, как буд то бы я какая то грязь и именно не я , а моя женская сторона, мне так больно стало. Потому что …хочется по имени его назвать, он никогда так не смотрел на меня так как муж, наоборот, с восхищением, он мне говорил, что я красивая, и я это ощущала, и раскрывалась с ним, прям как глоток воздуха…

Представьте перед собой этот сон словно на сцене. Рассмотрите себя из сна, его, всю сцену. Опишите.

Встаньте со своего места и войдите в образ мужчины из сна., станьте им максимально, дайте образу свое тело, чтобы проявил свой смысл. От его имени посмотрите на женщину (вас) из сна, что почувствуете, что захочется сделать?

Это, конечно, сложно выполнять самостоятельно, но у нас демовариант, который предполагает переписку.

Просмотрите переписку, у меня впечатление, что вы что то из вопросов или заданий упустили.Сделайте, если так.

Marisha100Да, я постараюсь это обьяснить детям конечно же. Они при ссоре бегут ко мне и обнимают меня и говорят, что жалко им меня. Я дочке говорю, что это не ее проблема, что б они не переживали, что это проблемы мамы и папы. Я читала психологию часто, форумы разные и знаю, что когда родители или родитель имеет проблему, то порой они заняты собой и ссорами, а от детей отчуждены и ребенок может ощущать вину свою и брать излишнюю ответственность на себя и тем самым и во взрослой жизни потом могут брать лишнюю ответственность за партнера, особенно это про девочек. Когда я признала проблему и написала сюда, и начала с вами общаться, то за эти дни я стала сближаться с дочкой, больше времени проводить, обнимать часто, стала замечать ее чистоту и улыбку красивую, она это очень чувствует, ощутила моменты именно «сейчас» , проживала эмоции общения с детьми. Я перестала зажиматься в эмоциях, это конечно я ощущаю не постоянно, привычное состояние меня снова быстро охватывает, но моменты были и это разительно ощутили дети.

Сделала! Я расплакалась, когда представила ее перед собой, мне стало больно, как будто бы она это я, я ощущаю ее нервозность, как она остро и без терпения реагирует на все..с обидой, мне кажется я ощутила ее тело даже, уставшее, дыхание и безнадежность в глазах. Ее убеждения и слова, что » родишь детей и станешь зависимой, все, жизнь твоя закончится сразу». я часто слышала от нее «гадкий утенок», она мне это постоянно повторяла, особенно когда я была в подростковом возрасте с высыпаниями, она всегда говорила, что моя сестра красивая, а я нет. Я сказала, что я буду проживать свою жизнь…сначало было больно, потом при повторении слов и фраз, я ощутила себя пустым местом, ничем, но когда стала повторять, что «я верю в себя, все твое это твое», рассказала как я хочу жить, ххочу проживать эмоции и трудности через страх и боль, но проживать и радоваться своим успехам, что буду развиваться и с детьми и…вдруг наполнилась силами, увидила свою кухню светлую, мне захотелось поделать дела и боль в груди, в районе солнечного сплетения она ушла, расслабление, плечи расслабились, захотелось почему то с детьми погонять на площадке с радостью

Вы правы конечно, это огромная работа над собой и силы. Я сразу после практического задания разделила себя и маму, но ощутила прилив сил не на долгое время. Я ощутила снова задышку и волнение,напряжение вернулось, мне очень хотелось в себе оставить моментное состояние и видно от волнения он все же вернулось. Дело в том, что с мужем у меня может и не получится наладить отношения. Я пробовала общаться, я хочу к себе уже другого отношения, хочу чтобы он не пил так часто ка он делает, чтобы не игнорировал меня. Он говорит, что он не может много зарабатывать, потому что я скидываю детей на него и вместо того чтобы это время тратить на работу, но присматривает за детьми. Я стала обьяснять ему, что мне больно ему доверять, и больно за себя, потому что я уже так поступала, сидела с детьми все время, гуляла, а когда он приезжал с работы с заработком, то деньги он прятал, про планы не говорил, в руки деньги мне не давал, ничем не делился, сам брал детей и покупал им в магазине что нужно без моего участия. Получается что я нянька какая то. Я ему сказала, что если ты не воспринимаешь меня как жену и не хочешь быть открытым со мною, то хотя бы тогда как няньке давай какие то деньги за то что я все время одна отвечаю за детей, потому что мне необходимо тоже как то жить, я взрослый человек, у которого есть свои потребности или либо мы делим ответственность за детей и я имею время на развитие чтобы получить работу. На что он сказал, что он не будет давать мне денег, потому что жене он не собирается платить за то чтобы она присмотрела за детьми, это для него ненормально…в итоге, прошлым летом он платил няне даже…его это устраивало. Я стала отделяться совсем от семьи и детей, как будто бы я одна и мне нужно что то решить со своею жизнью, может поэтому я ощущаю ту безнадежность в браке о которой говорила мама. И пару дней назад я снова заводила разговор об деление времени, на что он снова отказался слышать и тоже самое повторил. отец тоже никогда не давал денег матери. Муж мой тоже хранил от меня деньги на работе даже когда мы встречались. я тогда получала от него суммы на свои потребности, но всегда отчитывалась за каждый рубль как мама. Мне просто казалось, и сейчас кажется, что это очень непорядочно брать деньги мужа, если я сама их не заработала, но сейчас когда у нас дети…совсем другая истрия, ведь воспитание детей это труд большой и это изматывает, а если еще и отношение мужа такое как будто бы хочет чтоб было все под его контролем или же боится его потерять скорее всего…то это очень сложно, это борьба из которой я хочу выйти.

Как вы думаете сколько консультаций необходимо чтобы решить проблему?хотя бы почуствовать силы «поплыть в самостоятельное плавание»… какой курс психотерапии?

Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет. Сестра в другой комнате. Я хорошо училась в школе и хотела поступить в институт, а отец был против, он говорил, что ему нужна «рабочая сила». Он нас так называл, потому что занимался фермерством и мы много трудились на полях. Он хотел чтобы мы сестрой остались с ним навсегда и работали, мы трудились, но после того как он получал крупные суммы, мы не могли выпросить даже сезонную одежду на ближайшую пару лет. Сестра до сих пор считает, что он больной человек, что с головой у него не все в порядке. Мама посадила меня на автобус чтоб я поехала и сдала экзамены в институт. Когда я поступила,то мы уже перед фактом поставили отца. Сестра на один год осталась с ним…наверное он проживал свою жизнь, отчужденно от нас. Я помню, что в институте мои сверстницы уже имели какие то отношения с парнями, и зрелость, а я какой то ребенок наивный). Потом встретила мужа, который с легкостью демонстративно заплатил за всю компанию в кафе в первый вечер, и я подумала, что вот он..не жадный, не такой как мой отец, мои дети не будут страдать и с виду добрый очень. Я была открытой и веселой все время, энергичной хохотушкой. Я помню что мой будущий муж на первой встрече стал вдруг печальным в компании и меня это встревожило, я стала волноваться, думала что ему плохо стало…мне усердно захотелось его поддержать, и я стала расспрашивать что с ним, но он уклонился от ответа. В последствии, потом все наши свидания были основаны практически на том что он молчал и ничего не рассказывал, и часто любил ложить голову на плече…но он зарабатывал в отличии от меня бедной студентки и мне кажется, что в тот момент мама с радостью после знакомства сняла с плеч ответственность с себя думать где взять деньги на оплату жилья, потому что он стал помогать материально…

Посоветую знать себе цену и вспомнить, что я уже взрослая и много уже добилась. Я заслужила быть уверенной в себе, заслужила быть уравновешенной, я проделала огромный путь как мама, с болью. Я- хозяйка свое жизни, я советую, чтобы я перестала вестись на людей которые с помощью негатива или колкостей, манипуляций пытаются играть моим поведением и я перестала удовлетворять чужие потребности. Обрести свой интерес и проходить интересный путь с препятствиями и эмоциями)

Обязательно это сделаю и отпишусь.

ДА!

Я думаю, что я часто ведусь не только на мнение отца, но и на мнение других людей, как будто бы они за меня выбирают профессию…на людей, которых встречаю в жизни.

Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Он выслушивал всегда мое мнение, и тактично выражал свое и еще ощущение защиты, когда мы находились в обществе с детьми, когда просто кто то делал мне замечание или по отношению поведения детей, то он спокойно и уверено отстаивал свою позицию, это выглядело достойно и без ссор, умный. Еще он физически был немаленьким, он не боялся открытого разговора. И наверное, самое острое чувство это то, что он прикасался ко мне с любовью, он умел выражать теплоту, умел сказать нужные слова, внимательность к моим желаниям и чувствам и открытость…та которую я никогда не получал от мужа. Мне кажется, что в нем тоже была детская непосредственность, потому что он мог себя вести как ребенок). Мне кажется, что мы оба были детьми, наши миры были такими. Я не ждала от него зла или желания того, что будет так как он сказал, он считался с моими желаниями и чувствами.Мне льстило что он красивый, сильный, что он умный, энергичный, он следил за собой). такое ощущение было, что это именно мой муж, что мы стоим друг друга.

Да, я понимаю…я хотела сделать аборт, но в больнице сказали, что уже поздно, слишком большой срок. Я была очень худенькой и только на 15 недели стала понимать что живот увеличился, но я была действительно настолько худой и подтянутой, таскала гантели в зале и не знала о своем положении, пока ко мне не подошла медсестра и сказала, что у меня беременность отрыто, потому что она работает в роддоме и у нее глаз наметан, хотя очень с виду незаметно..это конечно странно звучит… Но то нежелание в прошлом, оно сейччас никак не отражается на нем, потому что оно было в прошлом. Муж был очень рад, а мне страшно до костей мозга, я закрылась в комнате и рыдала, потому что прошло очень мало врмени после первых родов…я боялась снова это пережить, плюс я пол года усердно возвращала себе прежнюю формы, занимаясь в зале..это было тяжело. Думала я про себя тогда, честно скажу…

Может быть, я себя не чувствовала живой, потому что не хватало этого внимания и любви. Я пыталась выйти из этого положения, создавал мысленно сама себе поддержку, воображаемую. Иногда встречала более зрелую и мудрую женщину, которая мне нравилась очень, если я видела как она относится к своей взрослой дочери, помогает ей, говорит, что с внуками проведет время…это мог быть мой парикмахер. И я как будто бы брала пример, представляла, что вот этот человек, зрелый и взрослый, авторитетный для меня, поддерживает меня и шла дальше, делала с удовольствием свои дела и ощущала радость от жизни..получается что да..сложно без поддержки. Но ведь сложно без поддержки всем людям, не только взрослым детям..

Мама рожала меня в те времена, когда не было еще узи и врач в больнице не определил, что она носит двоих детей, в районном центре. Она родила сестру, а через 15 мин. стала выходить я, начались повторно схватки, я выходила не головкой и все были в шоке от этого случая. Я родилась сложно, еле выкарабкалась, все думали, что не выживу. Врач сказал, чтоб готовились что не выживу, но выкарабкалась и я абсолютно здоровый человек без физических недостатков. Мне кажется, что мама теплее ко мне относилась чем к сестре…она больше меня на руки брала и защищалась, когда мы спорились с ней, бо я слабее физически была.

Мама выросла в семье алкоголика. Отец ее пил, она рассказывала. Она осталась в 15 лет одна жить в другой стране, говорила, что ощущала себя ненужной, потому что без поддержки родителей. Вообще, мне свойственна непокорность, и отстаивание своего мнения, я в нем могу быть независима, но вот неверие в свои личные силы присутствует.

Спасибо, вы правы! я о вас вспоминаю, как об опоре. Еще я заметила, что стала более уязвимой…почему то.

Первый в детском саду, его воспитательно недосмотрел…если не ошибаюсь 4 годика было, автобус на дороге…второй уже в 4 класс , тоже сын, я помню, на брат…случай был. он спрятался от нашего отца в подвале и задушился случайно.

)))Думаю, что мужчине, а я имела в виду парня в которого я была влюблена, очень бы хотелось меня обнять, а особенно за бедра). Муж в эту зону смотрел нехорошо, но я почему то даже во сне стояла перед мужем и знала, я привлекательная, женственная и мне частенько об этом говорили открыто даже женщины. Только вот взгляд мужа во сне, я его ощущала и в жизни…Он с презрением относился к моему увлечению танцами, стриптанцы в зале, ничего там такого не было, приходят даже женщина 45 лет настроение себе поднять и покрутиться перед зеркалом в шортах), только вот для мужа это просто равнозначно, что падшая женщина. И вообще, мне часто непонятно почему с таким презрением люди относятся к проявлению любви к себе, мама моя…муж мой…ведь заниматься спортом это здорово подымает жизненный тонус, мне очень спорт помогал в тот период когда я была с молодым человеком в отношениях и было сильное напряжение в отношениях.

да, я отвечала частями и конечно же все бы сделала, но когда писала, то было сложно снова все переживать и открыто все рассказать, поэтому я делала небольшие перерывы в переписке, чтоб отойти от переживаний. Спасибо за практические задания, очень действенно)

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Да, я постараюсь это обьяснить детям конечно же. Они при ссоре бегут ко мне и обнимают меня и говорят, что жалко им меня. Я дочке говорю, что это не ее проблема, что б они не переживали, что это проблемы мамы и папы. Я читала психологию часто, форумы разные и знаю, что когда родители или родитель имеет проблему, то порой они заняты собой и ссорами, а от детей отчуждены и ребенок может ощущать вину свою и брать излишнюю ответственность на себя и тем самым и во взрослой жизни потом могут брать лишнюю ответственность за партнера, особенно это про девочек. Когда я признала проблему и написала сюда, и начала с вами общаться, то за эти дни я стала сближаться с дочкой, больше времени проводить, обнимать часто, стала замечать ее чистоту и улыбку красивую, она это очень чувствует, ощутила моменты именно «сейчас» , проживала эмоции общения с детьми. Я перестала зажиматься в эмоциях, это конечно я ощущаю не постоянно, привычное состояние меня снова быстро охватывает, но моменты были и это разительно ощутили дети.

Это хорошо, что вы немного расслабились, не так зажаты и стали открытее к детям. Не заблуждайтесь, мальчики так же точно уязвимы в такой ситуации как девочки. Они страдают точно с такой силой! Просто вы, как и ваша мама, не очень можете принять дочь. Это не осознается вами, сценарий повторяется на автопилоте.Это большая и важная тема для терапии про дочь и мать. Ведь именно мать должна в свое время, когда девочка станет девушкой, благословить (не в религиозном, а психологическом смысле) на счастливые отношения с мужчиной, на брак. Это нелегко, если у тебя такое наследство, непринятие собственной матерью.

Marisha100 писал(а):Сделала! Я расплакалась, когда представила ее перед собой, мне стало больно, как будто бы она это я, я ощущаю ее нервозность, как она остро и без терпения реагирует на все..с обидой, мне кажется я ощутила ее тело даже, уставшее, дыхание и безнадежность в глазах. Ее убеждения и слова, что » родишь детей и станешь зависимой, все, жизнь твоя закончится сразу». я часто слышала от нее «гадкий утенок», она мне это постоянно повторяла, особенно когда я была в подростковом возрасте с высыпаниями, она всегда говорила, что моя сестра красивая, а я нет. Я сказала, что я буду проживать свою жизнь…сначало было больно, потом при повторении слов и фраз, я ощутила себя пустым местом, ничем, но когда стала повторять, что «я верю в себя, все твое это твое», рассказала как я хочу жить, ххочу проживать эмоции и трудности через страх и боль, но проживать и радоваться своим успехам, что буду развиваться и с детьми и…вдруг наполнилась силами, увидила свою кухню светлую, мне захотелось поделать дела и боль в груди, в районе солнечного сплетения она ушла, расслабление, плечи расслабились, захотелось почему то с детьми погонять на площадке с радостью

Вы молодец!Хороший результат! Вот и надо было пойти и погонять с детьми, хоть какую то радость детскую себе позволить. Можете повторить практику, если почувствуете, что есть еще что сказать, что прожить.

Marisha100 писал(а):Вы правы конечно, это огромная работа над собой и силы. Я сразу после практического задания разделила себя и маму, но ощутила прилив сил не на долгое время. Я ощутила снова задышку и волнение,напряжение вернулось, мне очень хотелось в себе оставить моментное состояние и видно от волнения он все же вернулось

Да, быстро от этого не освободиться. Но вы прикоснулись к себе свободной и сильной!Правда?Значит вы не только унылая и бессильная, но и такая, только внутри пока.Но это дает надежду, мотивирует на дальнейшую работу в терапии.

Marisha100 писал(а):Дело в том, что с мужем у меня может и не получится наладить отношения. Я пробовала общаться, я хочу к себе уже другого отношения, хочу чтобы он не пил так часто ка он делает, чтобы не игнорировал меня. Он говорит, что он не может много зарабатывать, потому что я скидываю детей на него и вместо того чтобы это время тратить на работу, но присматривает за детьми. Я стала обьяснять ему, что мне больно ему доверять, и больно за себя, потому что я уже так поступала, сидела с детьми все время, гуляла, а когда он приезжал с работы с заработком, то деньги он прятал, про планы не говорил, в руки деньги мне не давал, ничем не делился, сам брал детей и покупал им в магазине что нужно без моего участия. Получается что я нянька какая то. Я ему сказала, что если ты не воспринимаешь меня как жену и не хочешь быть открытым со мною, то хотя бы тогда как няньке давай какие то деньги за то что я все время одна отвечаю за детей, потому что мне необходимо тоже как то жить, я взрослый человек, у которого есть свои потребности или либо мы делим ответственность за детей и я имею время на развитие чтобы получить работу. На что он сказал, что он не будет давать мне денег, потому что жене он не собирается платить за то чтобы она присмотрела за детьми, это для него ненормально…в итоге, прошлым летом он платил няне даже…его это устраивало. Я стала отделяться совсем от семьи и детей, как будто бы я одна и мне нужно что то решить со своею жизнью, может поэтому я ощущаю ту безнадежность в браке о которой говорила мама. И пару дней назад я снова заводила разговор об деление времени, на что он снова отказался слышать и тоже самое повторил. отец тоже никогда не давал денег матери. Муж мой тоже хранил от меня деньги на работе даже когда мы встречались. я тогда получала от него суммы на свои потребности, но всегда отчитывалась за каждый рубль как мама. Мне просто казалось, и сейчас кажется, что это очень непорядочно брать деньги мужа, если я сама их не заработала, но сейчас когда у нас дети…совсем другая истрия, ведь воспитание детей это труд большой и это изматывает, а если еще и отношение мужа такое как будто бы хочет чтоб было все под его контролем или же боится его потерять скорее всего…то это очень сложно, это борьба из которой я хочу выйти.

Мужа, увы, вы не переделаете. Да и зачем ему меняться? Ему и так хорошо. Вы его изначально таким выбрали. Изменения могут произойти с ним, его отношением к вам, если вы изменитесь, станете сильной и самостоятельной. Ведь сидит с детьми, значит руки у вас свободны для действий. Только это тяжелый труд и усилие над собой. Большое услиле. У вас не так много выходов:терпеть, развестись (но тогда придется вкалывать, чтоб детей поднять) или стать самодостаточной (вкалывать для этого)Вам выбирать.Это страшно, но передо мной сотни и тысячи таких судеб, и это для женщины возможно.

Для того, чтобы выйти из этой борьбы надо выйти из таких отношений.Для этого нужно сконцентрироваться и взять волю в руки. Определите, что для вас важно сейчас. Деньги для независимости?Тогда идите на работу с максимальным заработком.И не надо пока ориентироваться на интерес, творчество, комфорт.Просто, когда нужно выжить, то надо сосредоточиться на самом главном.

Marisha100 писал(а):Как вы думаете сколько консультаций необходимо чтобы решить проблему?хотя бы почуствовать силы «поплыть в самостоятельное плавание»… какой курс психотерапии?

Мне кажется 10 встреч помогут вам сдвинуться с мертвой точки зависимости от мужа и мужской поддержки вообще и почувствовать силу.То как вы сделали практику говорит о вашей готовности к изменениям.

Marisha100 писал(а):Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Думаю и отец руку приложил к вашему характеру! Но отношения мать и дочь именно от вашей мамы.Сделайте практику с отцом как делали с мамой.Опишите, что выйдет.

Marisha100 писал(а):Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет. Сестра в другой комнате. Я хорошо училась в школе и хотела поступить в институт, а отец был против, он говорил, что ему нужна «рабочая сила». Он нас так называл, потому что занимался фермерством и мы много трудились на полях. Он хотел чтобы мы сестрой остались с ним навсегда и работали, мы трудились, но после того как он получал крупные суммы, мы не могли выпросить даже сезонную одежду на ближайшую пару лет. Сестра до сих пор считает, что он больной человек, что с головой у него не все в порядке. Мама посадила меня на автобус чтоб я поехала и сдала экзамены в институт. Когда я поступила,то мы уже перед фактом поставили отца. Сестра на один год осталась с ним…наверное он проживал свою жизнь, отчужденно от нас. Я помню, что в институте мои сверстницы уже имели какие то отношения с парнями, и зрелость, а я какой то ребенок наивный). Потом встретила мужа, который с легкостью демонстративно заплатил за всю компанию в кафе в первый вечер, и я подумала, что вот он..не жадный, не такой как мой отец, мои дети не будут страдать и с виду добрый очень. Я была открытой и веселой все время, энергичной хохотушкой. Я помню что мой будущий муж на первой встрече стал вдруг печальным в компании и меня это встревожило, я стала волноваться, думала что ему плохо стало…мне усердно захотелось его поддержать, и я стала расспрашивать что с ним, но он уклонился от ответа. В последствии, потом все наши свидания были основаны практически на том что он молчал и ничего не рассказывал, и часто любил ложить голову на плече…но он зарабатывал в отличии от меня бедной студентки и мне кажется, что в тот момент мама с радостью после знакомства сняла с плеч ответственность с себя думать где взять деньги на оплату жилья, потому что он стал помогать материально…

Да, так бывает, мама отдает дочь тому, кто похож на отца.

Marisha100 писал(а):Я мужа не любила. А он словно тень приходил и приходил ко мне, все вокруг твердили, что он будет хорошим мужем, что сейчас скучно, а в семейной жизни спокойный человек это очень здорово, за это я тоже ощущала все время вину свою. Отец никогда теплых слов не говорил, никогда не брал на руки, всегда был в себе, в своих мыслях или спорил с мамой с дебатами нездоровыми…Он никогда не заботился ни материально, ни духовно. Я вышла замуж от сильного страха, что мои дети могут повторить детство и отец у них тоже таким же будет, а муж показался противоположностью. Отец если разговаривал со мной, то навязывал свое мнение о жизни, как следует мне жить, считал что я должна прожить как он и когда я выражала противоположное мнение, то он просто вспыхивал и мог и обозвать глупой. и вел себя иногда как будто бы мы чужие люди друг другу. Я думаю, а может я сейчас так блокирую свой канал к детям, что даже в какой то степени на него похожа, а не на маму(

Девушки иногда выбирают мужей так,чтобы максимально не походил на отца.А иногда -именно такого как отец.Это бессознательное действие, так что не журите себя за такой выбор.

Marisha100 писал(а):Я думаю, что я часто ведусь не только на мнение отца, но и на мнение других людей, как будто бы они за меня выбирают профессию…на людей, которых встречаю в жизни.

Вроде, какони все умные и взрослые(независимо от возраста) а вы ребенок?Так?

Marisha100 писал(а):Это было давно, но я долгое время опекалась мамой, я спала с ней в одной кровате до 15 лет.

А что было причиной такой опеки?

Marisha100 писал(а):Он выслушивал всегда мое мнение, и тактично выражал свое и еще ощущение защиты, когда мы находились в обществе с детьми, когда просто кто то делал мне замечание или по отношению поведения детей, то он спокойно и уверено отстаивал свою позицию, это выглядело достойно и без ссор, умный. Еще он физически был немаленьким, он не боялся открытого разговора. И наверное, самое острое чувство это то, что он прикасался ко мне с любовью, он умел выражать теплоту, умел сказать нужные слова, внимательность к моим желаниям и чувствам и открытость…та которую я никогда не получал от мужа. Мне кажется, что в нем тоже была детская непосредственность, потому что он мог себя вести как ребенок). Мне кажется, что мы оба были детьми, наши миры были такими. Я не ждала от него зла или желания того, что будет так как он сказал, он считался с моими желаниями и чувствами.Мне льстило что он красивый, сильный, что он умный, энергичный, он следил за собой). такое ощущение было, что это именно мой муж, что мы стоим друг друга.

С этим мужчиной вам было хорошо, но, похоже, он несколько инфантилен, как и вы.Это и не позволило ему взять на себя ответственность за семью.Представьте его перед собой и поблагодарите за все, что было. Потом попросите его научить ваше идеальное Я(помните , вы ее представляли?) заботиться о вас, как он когда то это делал.Вы увидите как от образа этого мужчины к вашей идеальной женщине протянется луч и она наполниться светом, научиться вас любить, как он тогда.Она примет эту способность и начнет давать эту любовь вам .Делайте медленно и чувствуйте.

Marisha100 писал(а):Я родилась сложно, еле выкарабкалась, все думали, что не выживу. Врач сказал, чтоб готовились что не выживу, но выкарабкалась и я абсолютно здоровый человек без физических недостатков. Мне кажется, что мама теплее ко мне относилась чем к сестре…она больше меня на руки брала и защищалась, когда мы спорились с ней, бо я слабее физически была.

Первый в детском саду, его воспитательно недосмотрел…если не ошибаюсь 4 годика было, автобус на дороге…второй уже в 4 класс , тоже сын, я помню, на брат…случай был. он спрятался от нашего отца в подвале и задушился случайно.

Теперь понятно, что не любовь и нежность руководили мамой, когда она вас так опекала, а огромный страх. На ее долю выпали страшные испытания потери детей. Возможно, она так боялась, что не могла любить.А может, просто не получила любви от своих проблемных родителей.

Вы не отвечаете! Заняты или угас интерес к теме? Я сегодня уезжаю на несколько дней, продолжим работу, когда вернусь. С наступающими праздниками вас.

Marisha100Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная. Особенно когда общаюсь с подругой, которая очень прям уверенная в своей позиции жизненной и я как то волей неволей становлюсь каким то ребенком с ней рядом и перенимаю ее позицию. А потом начинаются какие то проблемы, я впускаю таких женщин в свое пространство близко. Например, сестра мужа…она потеряла мужа, она одна с ребенком, она очень настойчива и в ней нету женственности, она не ухаживает за собой…общение я закончила тем что просто перестала брать трубку на ее многочисленные звонки, потому что ее поведение было слишком навязчивым и преследующим, она меня выводила из эмоционального равновесия в то время когда мне нужно заниматься своими делами, я не могла ни о чем думать как о ней и ее проблемах. Также дружила с девушкой, которая росла без отца. В ней тоже женская сторона неразвитая, она себя презентует как самостоятельную и любит очень дискуссии, говорит что очень умная. С одной стороны, она мне нравилась тем что есть о чем поговорить, но с другой стороны со временем я стала себя просто жутко чувствовать после нее, она одной фразой «выбивала» меня из строя, я теряла все уверенность в себе. Она все время находится в каком то атакующем состоянии как на поле битвы, я не могла с ней расслабится. История эта сейчас снова повторяется, потому что мне стало невыносимо с ней в компании находится, я не беру трубку и игнорю ее. Но меня тянет почему то на таких людей, они мне кажутся близкими.

Я не знаю…я писала выше, что рожала меня мама сложно, что врачи думали что не выживу…может из за этого.

Прошла несколько он-лайн тестов на мотивацию. В общем то, то чем я занимаюсь сейчас и нравится мне. Изучение языков и еще и бухгалтерия, и программирование, и журналистика….в направлении аналитического и логического мышления)

Сделала. Она любит клубнику, мороженное, кино. От нее идет свет, легкость и доброта, но внутри — сила какая то, которая движет ею. Ну все, буду ходить в кино и покупать себе мороженное с клубникой).

Мама рассказывала, что ее мама не была доброй, была холодной и строгой(

С начало очень как то больно и даже жалко разьединять себя с ним. Я сказала, что не буду такой холодной к своей дочке как он, но я не знаю как себя вести с дочкой, я не знаю как обращаться с ней….думаю, что нужно больше времени проводить с ней, больше обнимать. Я это делала последние дни, но потом снова устала и потеряла бдительность. Были праздники и заботы, концерт и тренировки, где она выступала, я была все время с ней. Потом муж уезжал в командировку и дети были со мной и я устала от напряжения и снова стала холодной. Утром сегодня тоже самое было, нежелание что то делать, опять бессмысленность в жизни. Как будто бы мне не хватает заботы очень. Муж опять выпил. Я все время ходила и думала, что я стою большего, что не хочу больше терпеть это. Его как будто бы нету, человека нету и у меня переживания за детей. Потом он на следующий день становится очень внимательным к детям и эти чувства меняются во мне…я хочу внимания и ощутить что я не одна, он о детях…я снова одна как будто бы.

Нет, я не пропаду). Извините, было забот много, праздники и дети на мне, я просто по времени не успела сделать задания, я видела ваши сообщения, но не успела ответить. Я сама когда начинаю писать все, то осознаю свое поведение.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная. Особенно когда общаюсь с подругой, которая очень прям уверенная в своей позиции жизненной и я как то волей неволей становлюсь каким то ребенком с ней рядом и перенимаю ее позицию. А потом начинаются какие то проблемы, я впускаю таких женщин в свое пространство близко. Например, сестра мужа…она потеряла мужа, она одна с ребенком, она очень настойчива и в ней нету женственности, она не ухаживает за собой…общение я закончила тем что просто перестала брать трубку на ее многочисленные звонки, потому что ее поведение было слишком навязчивым и преследующим, она меня выводила из эмоционального равновесия в то время когда мне нужно заниматься своими делами, я не могла ни о чем думать как о ней и ее проблемах. Также дружила с девушкой, которая росла без отца. В ней тоже женская сторона неразвитая, она себя презентует как самостоятельную и любит очень дискуссии, говорит что очень умная. С одной стороны, она мне нравилась тем что есть о чем поговорить, но с другой стороны со временем я стала себя просто жутко чувствовать после нее, она одной фразой «выбивала» меня из строя, я теряла все уверенность в себе. Она все время находится в каком то атакующем состоянии как на поле битвы, я не могла с ней расслабится. История эта сейчас снова повторяется, потому что мне стало невыносимо с ней в компании находится, я не беру трубку и игнорю ее. Но меня тянет почему то на таких людей, они мне кажутся близкими.

Какой вы чувствуете себя рядом с такими людьми? Какое ваше ощущение, чувство включаются в первое время общения с ними? А потом, что отталкивает? Соберите все истории и проанализируйте, что найдете?

Marisha100 писал(а):Я всегда когда общаюсь с людьми, то как будто бы должна слушать их мнение, выслушиваю их, как правильная

Закройте глаза и нарисуйте перед собой Замок.Рассмотирте его внимательно и опишите то, что будет на внутреннем экране. Только не старайтесь быть правильной в этом упражнении, а следуйте воображению.

Marisha100 писал(а):Я не знаю…я писала выше, что рожала меня мама сложно, что врачи думали что не выживу…может из за этого.

Ей страшно отпустить ребенка, который однажды подвергся опасности.Вот и пошла на поводу у своего страха, не позволила вам экспериментировать и взрослеть, натренировать душевные ноги, воспитала вас зависимой личностью. Нужно работатть над сепарацией и подращивать своего внутреннего взрослого (эго-состояние по Берну)

Marisha100 писал(а):Прошла несколько он-лайн тестов на мотивацию. В общем то, то чем я занимаюсь сейчас и нравится мне. Изучение языков и еще и бухгалтерия, и программирование, и журналистика….в направлении аналитического и логического мышления)

Важно узнать при помощи этих тестов, какая ведущая ваша мотивация.Не интерес, а внутренняя мотивация к работе. Деньги, общение, статус, свободный график, независимость в процессе труда, карьера, творческое развитие в профессии и проч.? Это важно, а не то что вас увлекает.Может увлекать одно, а место работы не соответствует мотивации, вот и трудно закрепиться и развиваться на выбранном месте.

Marisha100 писал(а):Сделала. Она любит клубнику, мороженное, кино. От нее идет свет, легкость и доброта, но внутри — сила какая то, которая движет ею. Ну все, буду ходить в кино и покупать себе мороженное с клубникой).

Можно и с детьми баловаться, и на солнышке полежать в парке, много чего можно. И доступно, внутренний ребенок не требует бриллиантов!!!

Marisha100 писал(а):Мама рассказывала, что ее мама не была доброй, была холодной и строгой(

Тогда, похоже, в Роду есть дефицит любви. А ведь мы растем из Родовых отношений, передавая любовь в широком смысле слова , как эстафетную палочку, следующим поколениям.Маме даже взять тепла и любви было неоткуда, был долг, страх за вас, ответственность, а с любовью и нежностью туго. И осуждать здесь не за что, так уж она сформировалась. Но . конечно, могла бы быть мудрее, подсмотреть отношения в других семьях, почитать, поучиться, хотя бы сознательно. Это ваша задача для работы с Родом в терапии.

Marisha100 писал(а):я снова одна как будто бы.

Это глубокое внутреннее одиночество не от того, что он выпил, не заботится о вас как вам хочется.Это ваше психическое состояние одиночества. Словно брошенный ребенок!Но вы не ребенок, а взрослый человек, который к взрослости умеет уже обходиться со своим одиночеством и ответственностью за себя и детей (мы все одиноки экзистенциально) Вы просто не выросли внутренне и оказываетесь ребенком! Но мы с вами не можем подрастить вашего взрослого в рамках демо-консультации, это просто не тот формат и время.Но это поправимо, Главное, вы понимаете, какой смысл у вашего одиночества-страх перед жизнью.

Marisha100 писал(а):Нет, я не пропаду). Извините, было забот много, праздники и дети на мне, я просто по времени не успела сделать задания, я видела ваши сообщения, но не успела ответить. Я сама когда начинаю писать все, то осознаю свое поведение.

Даже такая терапевтическая беседа трудна для человека, поэтому кое кто бросает консультацию, убегает как ребенок, не прощаясь. Вы не настолько попадаете в ребенка, выдерживаете.Молодец!Не извиняйтесь!

Marisha100Ну похожих три истории было. И у меня не было на тот момент контакта с коллективом. То есть, я как то не могу нейтрально контачить с коллективом . То есть у меня либо я совсем ограждаюсь от людей, либо я общаюсь, но с одним человеком, который такой и я ощущаю поддержку этого человека постоянно. В первой истории я по сути своей работы не могла дружить с коллективом, потому что мы были конкурентами в продажах, я как то все время была на работе сосредоточена, но у меня была сменщица — очень волевая женщина и она меня все время от конфликтов защищала и всем давала отпор. Я как то открыто на разговор даже не шла в конфликтных моментах. Вторая история была, когда я осталась совсем одна с детьми и мы вернулись из другой страны, то у меня не было совсем друзей, я разошлась с бывшим молодым человеком и встретила сотрудницу с которой еще до декрета работала и удивилась, потому что пока я рожала, она трудоустроилась и неплохо зарабатывала. Вот она мне стала тоже поддержкой в этот период. Они обе такие активные девушки, мне как то не нужно было даже самой инициативу в общении брать, сами звонили, сами организовывали встречи. Они были каким то своеобразным способом общения с другими людьми в коллективе. Вторая девушка меня привела в клуб для языкового обмена, где всех давно знала и я как бы «знала» всех там через ее разговоры и рассказы, хотя всегда свои мысли были по поводу этих людей, отличительные от ее. И я все время боялась открыто выражать себя в коллективе. Это общее в них и моих ощущениях. Проблемы начинались когда я начинала отделяться и выражать себя самостоятельно. Ну в первом случае я не получила поддержку от подруге по работе и была внезапно удивлена. Во втором случае, я стала сама пробовать реализовать себя в коллективе и моя подруга сказала откровенно, что она не любит когда есть другая женщина в коллективе. Мне было прям плохо после этих слов, потому что отношения стали холодными у нас, потому что я почувствовала, что я сама могу выражать себя и я нравлюсь людям, не всем конечно, но нравлюсь и мне стали говорить комплименты по поводу моих сочинений и ощутила веру в себя и мне больше просто не хотелось слушать ее часами и молча выслушивать какая она самая умная. Просто захотелось дистанцию поставить, потому что возникало ощущения что за мой счет утверждаются. Концы разные у историй, но есть общее, я становлю в конце общения просто агрессивной ,игнорю, я абсолютно перестаю контактировать с ними. Как будто бы у меня накипело и все взрывается и потом подолгу не могу успокоится. Третья история с родственницей, тоже муж у нее умер, она одна с ребенком, тоже самое….игнором закончилась история. Они меня как будто бы изматывать начинают под конец.

Мне очень помог образ той женщины , которую я создала. На днях я второй час тренировалась и раньше бы уже умерла от усталости и ушла бы из зала, но когда я представляю ее рядом стоящую, как от нее идет свет, мне становится так спокойно и появляются силы, и я расслабляюсь и удивляюсь откуда во мне столько сил, меня ничего не тянет назад как будто бы. Я ее представляю, когда на меня смотрит и оценивает мужчина который хорошо выглядит или видно, что успешный…потому что мне обычно при взгляде таких хочется спрятаться куда то и стать нелепой. Мне тоже становится спокойно и спокойно себя веду, иду спокойной и ровной походкой и уверено)

Сколько времени длится один сеанс,? и с какой периодичностью?

Я проверю еще себя на тесты, но в последнем тесте было то, что на первом месте не заработок у меня. Пройду еще раз..

Перед глазами я вижу дом, а не замок. Ну мне кажется, что это не замок…судя по фантазии. Дом внешне выстроен красными кирпичами и темные узкие окна с рамками белыми как в метало пластиковых окнах. Крышу я не вижу, только часть дома этого, кусочек и еще виноградная лозь спускается над окном, зеленые листья на ней. Внутри дома все в зеркалах, повсюду узкие зеркала. Мне эти зеркала напоминают детство, оно стояло в зале у нас в доме. Это первая фантазия после прочитанного. Если рисовать замок)), то я его вижу сверху, крыша в стиле готики, он серого цвета, вокруг песок , он огромный, напоминает Хогвартс из Гарри Поттера. Я люблю книги про Поттера, прочитала их все. Вы мне скажите, что это значит?

Да, трудно. Я побаиваюсь, если честно…это столько нужно в себе выкопать все и признаться себе самой во многих ощущениях, и даже посмотреть в глаза своему поведению и признать свою неправоту где то. И эмоционально нелегко, это точно.

Чумакова Анжелика Васильевна

Marisha100 писал(а):Проблемы начинались когда я начинала отделяться и выражать себя самостоятельно.

Звучит так, как будто вы сначала нуждаетесь в их поддержке, словно эти люди свидетели, что вы достойная и проводники в новый для вас мир общения. А, когда вы освоившись, становитесь самостоятельной, то их опека или участие, а так же их рекомендации и требования вызывают агрессию.

Любой человек, слишком уж отдавший свою ответственность другому, оказывается в роли ребенка без выбора, плата за это то, что в границы человека вторгаются другие люди на правах, ранее данных самим этим человеком. Не бывает безответственности и свободы одновременно.Свобода существуете вместе с ответственностью за себя. Но, видимо, вы так сформировались. что не очень чувствуете свою границу из-за страха и отсутствия опоры.

Marisha100 писал(а):Мне очень помог образ той женщины , которую я создала. На днях я второй час тренировалась и раньше бы уже умерла от усталости и ушла бы из зала, но когда я представляю ее рядом стоящую, как от нее идет свет, мне становится так спокойно и появляются силы, и я расслабляюсь и удивляюсь откуда во мне столько сил, меня ничего не тянет назад как будто бы. Я ее представляю, когда на меня смотрит и оценивает мужчина который хорошо выглядит или видно, что успешный…потому что мне обычно при взгляде таких хочется спрятаться куда то и стать нелепой. Мне тоже становится спокойно и спокойно себя веду, иду спокойной и ровной походкой и уверено)

Это здорово, что вы обрели опору в этом внутреннем ресурсе.

Marisha100 писал(а):Сколько времени длится один сеанс,? и с какой периодичностью?

Вы можете посмотреть условия моей работы на моей страничке на этом же сайте, нажав на

https://www.b17.ru/chumakova/#consultation

Marisha100 писал(а):Перед глазами я вижу дом, а не замок. Ну мне кажется, что это не замок…судя по фантазии. Дом внешне выстроен красными кирпичами и темные узкие окна с рамками белыми как в метало пластиковых окнах. Крышу я не вижу, только часть дома этого, кусочек и еще виноградная лозь спускается над окном, зеленые листья на ней. Внутри дома все в зеркалах, повсюду узкие зеркала. Мне эти зеркала напоминают детство, оно стояло в зале у нас в доме. Это первая фантазия после прочитанного. Если рисовать замок)), то я его вижу сверху, крыша в стиле готики, он серого цвета, вокруг песок , он огромный, напоминает Хогвартс из Гарри Поттера. Я люблю книги про Поттера, прочитала их все. Вы мне скажите, что это значит?

Вам нужно вернуться к этой практике и представить, что вы подходите к своему собственному замку со стороны входа.Что вы увидите? Только не стоит фокусироваться на увиденном в кино замке.

Marisha100 писал(а):Да, трудно. Я побаиваюсь, если честно…это столько нужно в себе выкопать все и признаться себе самой во многих ощущениях, и даже посмотреть в глаза своему поведению и признать свою неправоту где то. И эмоционально нелегко, это точно.

Но у вас это уже отчасти получается! Вы уже показали свою смелость, что открыли тему, многое о себе рассказали, что-то признали. Самое трудное начать!

«Разрыв отношений с девушкой! Как поступить?»

Перед вами часть демоконсультации, проведенной мной на одном из психологических сайтов. Задачей такой консультации является не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой. Возможно, вы ищите выход из собственной проблемной ситуации с разрывом отношений, с расставанием, собираете чужой опыт! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.
Хочу заметить, что текст не правился,а публикуется в оригинале.Поэтому особенности написания объясняются особенностями клиента.

игорь0000000 добрый день.расстались с девушкой 2.5 месяца назад.она была инициатором.мотивировала тем что,я не говорю ласковых слов,комплиментов,наши отношения съела бытовуха.но это ни так. в процессе разговоров с ней,она мне говорила что ей нужно месяц,два или три подумать.иногда звонит интересуется как у меня дела.за это время ходили с ней в кафе 3 раза,были цветы, помощь по дому,иногда заходит ко мне на страницу.не говорит чтоб я забрал свои вещи.прожили с ней 5,5 лет.месяц скрывала от всех наш разрыв,даже от родной матери,ей говорила что я в поездке на работе,когда у нее спрашивали о нас она говорит,не лезьте сама разберусь, а сейчас вообще отмалчивается,когда спросят о нас.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЗдравствуйте,Игорь. Зайдите на мою страничку,если я вызываю доверие И вы готовы поработать в свободном режиме то я готова.

Игорь. Мы будем работать здесь в переписке. Если я правильно поняла,вы посмотрели мою страничку и хотите,чтобы я с вами провела консультацию. Тогда напишите,какого результата хотите?

игорь0000000понять с Вашей помощью почему девушка так себя вела,и ведет.и почему она не требует чтоб я забрал вещи от нее.

Чумакова Анжелика ВасильевнаИгорь,а что будет,когда вы поймёте желаемое?

Что для вас значит,что она не требует забрать ваши вещи?

игорь0000000 писал(а):иногда звонит интересуется как у меня дела.за это время ходили с ней в кафе 3 раза,были цветы, помощь по дому,иногда заходит ко мне на страницу.не говорит чтоб я забрал свои вещи.

Звучит так,как будто вы расстались,но не до конца. Причем это она с вами рассталась,но при этом удерживает связь. Каким вы себя в этой ситуации чувствуете? Чего хочется?

игорь0000000хочется помирится,в этой ситуации мне тяжеловато.нащет вещей я так понимаю она еще не опредилилась полностью.мое мнение.может она повышает свое женское я,общаясь со мной.

может я у нее запасной вариант,на данный момент

Чумакова Анжелика ВасильевнаА вы то чего хотите в этой ситуации?

Буду спрашивать о ваших чувствах и ощущениях тела. Отвечать важно,слушать себя. Поскольку терапия работает не с мыслями,ведь живем мы не мыслями. Наши чувства управляют нашими поступками,а не понимание.

игорь0000000понять почему она так поступила.чувства к ней не угасли хочется увидеть ее или хотябы услышать ее голос.

Чумакова Анжелика ВасильевнаТо есть хочется вернуть отношения?

игорь0000000да хочется

 

Чумакова Анжелика ВасильевнаА что сделали уже,чтоб вернуть отношения?

игорь000000015 января 2018 расстались.через 2 дня начал оказывать внимание.цветы,ходили в кафе,помогал по дому чистил снег во дворе,приходил выгуливать собаку,водил вторую собаку на прививку.поздравил ее с 8 марта,подарил ее любимые духи.цветы носил 1 раз в неделю по большому букету,предложил замуж,как положено.кольцо носит с которым предлогал замуж выйти. да и все сюрпризы принимает которые я ей дарил.

Чумакова Анжелика ВасильевнаНо при этом что отвечает на прямой вопрос,хочет ли сойтись?

игорь0000000прости за боль что я тебе причинила, но во лжи я больше не хочу жить. так будет честно по отношению к тебе.я ухожу.нет никаких отношений. каждый строит свою новую жизнь я хочу попробывать.это она мне написала 15 го марта.но после этого звонила и спрашивала как я как у меня дела.

Чумакова Анжелика ВасильевнаМне встречались такие отношения,когда попытка сидеть на 2 стульях только время ворует. Ей не хватает решимости и уверенности окончательно расстаться,а у вас не хватает силы принять окончание отношений.А что вас так притягивает к ней? Были ли у вас с ней разговоры о детях?

Расскажите о своей родительской семье,о своих отношениях с каждым из родных.

игорь0000000люблю ее.клин клином не помогает.у нее от первого брака ребенок.в самом начале наших отношений разговаривали,она сказала что больше не будет рожать,но через год я узнал истинную причину,почему она не может рожать.проблема по женски.

Чумакова Анжелика ВасильевнаРасскажите историю своего знакомства с этой девушкой.

игорь0000000родители развелись в 1994 г.отец бухал,мама не выдержала и выгнала.с ней я познакомился у мамы на работе,пригласил ее выпить кофе,один раз потом второй,потом встретились случайно в магазине я, ее пригласил прогулятся,и завертелось.через месяц начал у нее ночевать,а осенью переехал свещами к ней.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):люблю ее.клин клином не помогает.у нее от первого брака ребенок.в самом начале наших отношений разговаривали,она сказала что больше не будет рожать,но через год я узнал истинную причину,почему она не может рожать.проблема по женски.

Я спросила о том,что в ней уникального,что так хочется вернуть? Что в ваших отношениях ценного?

игорь0000000прошли определенные преграды,чтоб быть в месте.уникальное в ней то что я ее люблю и все.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):родители развелись в 1994 г.отец бухал,мама не выдержала и выгнала

Человек так устроен,что перенимает автоматически у своих родителей их способы строить семью,карьеру,отношения с деньгами,со своими детьми и прочие вещи. Когда я спросила о ваших родителях и их отношениях,то это не пустой интерес,а кое что о вас. Расскажите подробнее о себе,о своих отношениях с мамой,отцом,есть ли ещё дети? Какой пример семьи перед вами?

игорь0000000 писал(а):прошли определенные преграды,чтоб быть в месте.уникальное в ней то что я ее люблю и все.

Интересно, ваша любовь делает ее уникальной? А в самой ней нет ничего уникального?

игорь0000000О СЕБЕ— работаю,не пью,только по дням рождения и то бокал вина и не больше,потомучто всегда за рулем.О МАМЕ—она меня и младшего брата выростила сама,дала нам обоим путевку в жизнь.ОБ ОТЦЕ— не участвовал в нашем воспитании вообще,когда выросли мы, начал проявлять якобы заботу.меньший брат не общается с ним.а я — привет он привет,как дела,и все.О ДЕВУШКЕ—-уникальное в ней то что она очень красивая.она вся уникальная от души до внешне красоты.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):прошли определенные преграды,чтоб быть в месте.уникальное в ней то что я ее люблю и все.

Какие преграды? И что это дает,что преграды преодолены? Какие гарантии счастья?

игорь0000000О ПРЕГРАДАХ не которые люди были очень против наших отношений.целый год мы воевали с ними,но в итоге победили их.потом эти люди смирились и приняли это.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):О ДЕВУШКЕ—-уникальное в ней то что она очень красивая.она вся уникальная от души до внешне красоты.

Мне так и не понятно, что же так вас влечет к ней. Ведь любовь понятие очень-очень широкое, у каждого свой смысл у любви.Вы же за пять лет уже точно знаете, чем так красива (кроме внешности) ваша женщина. Чем отношения с ней отличаются от отношений с другими женщинами?

Дело в том, что любовь — это некое уникальное состояние человека, в которое он попадает, когда оказывается с любимым человеком. Я могу помочь вам понять насколько вы в ней нуждаетесь,что получаете в отношениях. А что сами даете?Чего не даете, чего она недополучает? О чем вы мечтали? Как ваши мечты однажды прервались? Что такое мало ей говорите хорошего? Не хватает романтики? Или чего ей в ваших отношениях не хватило? У вас точно есть картинка , вы точно предполагаете.

Я не волшебница и не читаю мыслей, опираюсь на ваши ответы. А они коротки и немногословны. Это затрудняет процесс.

Ведь вам она не объяснила свои причины расставания, а вы сами их не понимаете или не хотите понять, потому что больно принимать, что тебя разлюбили или любви и не было, или что-то другое. Это любому больно!

игорь0000000 писал(а):О ПРЕГРАДАХ не которые люди были очень против наших отношений.целый год мы воевали с ними,но в итоге победили их.потом эти люди смирились и приняли это.

Кто и почему был против? Отвечайте подробно, если хотите пользу получить.

игорь0000000когда я с ней был, я начал себя чуствовать мужчиной,перестал совершать глупые поступки ,начал вести себя как подобается.перестал посещать дурные компании,перестал влазить во все тяжкие,например—драки,какието разборки.походы по барам,с ней я успокоился,с другими я вел как написано выше.ПРОТИВ были моя мама и ее мама,мотивировали тем что у нас разница в возрасте 5 лет,она старше меня.в этом году ей будет 40 а мне 35 .по нам этого даже и невидно было со стороны.первый год наших отношений они старались нам насолить — мамы.потом успокоились.

Чумакова Анжелика ВасильевнаТам еще много моих вопросов о ваших предположениях, почему женщина после стольких лет решила расстаться.Ответьте.

игорь0000000она говорила что я мало говорю ей комплиментов,ласковых слов,потом говорила что мало уделяю ей внимания,съела бытовуха отношения,перегорели чуства,что живем как квартиранты.каждый раз когда мы разговаривали она выдвигала разные доводы—но я ей все это давал— комплименты,ласку,внимание постоянно,постоянно в месте смотрели телевизор,или чтото делали в месте,постоянно рядом с ней, в месте кушать готовили,иногда я сам готовил,чтоб она отдохнула от своей умственной работы,и просто готовил чтоб ей было приятно когда она приходила домой,старался все делать сам а просто была рядом. когда она это все говорила я был очень удевлен услышанным,нащет финансов никогда не требывал отчета куда она их потратила,проиходил домой отдавал ей все деньги,ведь женщина знает куда ей лучше потратить

Чумакова Анжелика ВасильевнаА что у нее за умственная работа? А вы кем работаете? Какие общие увлечения у вас с ней? А чем увлекается каждый из вас по отдельности?

игорь0000000 писал(а):она говорила что я мало говорю ей комплиментов,ласковых слов,потом говорила что мало уделяю ей внимания,съела бытовуха отношения,перегорели чуства,что живем как квартиранты.каждый раз когда мы разговаривали она выдвигала разные доводы—но я ей все это давал— комплименты,ласку,внимание постоянно,постоянно в месте смотрели телевизор,или чтото делали в месте,постоянно рядом с ней, в месте кушать готовили,иногда я сам готовил,чтоб она отдохнула от своей умственной работы,и просто готовил чтоб ей было приятно когда она приходила домой,старался все делать сам а просто была рядом. когда она это все говорила я был очень удевлен услышанным,нащет финансов никогда не требывал отчета куда она их потратила,проиходил домой отдавал ей все деньги,ведь женщина знает куда ей лучше потратить

По описанию отношения идеальные,а она не хочет их продолжать! Неужели не было спорных тем,которые и вы бы заметили? Реальных для вас ,а не только для нее, разногласий?

игорь0000000она работает в банке,я на железной дороге.общие увлечения просмотр детективных сериалов.у нее отдельное увлечение—вяжет,вышивает.у меня—- смотрю футбол,иногда сам играю 2 раза в месяц.а она с подругами в кафе ходит ,когда я играю в футбол. .спорные темы— находили компромисс.может ей скучно стало?

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):.спорные темы— находили компромисс.может ей скучно стало?

Очевидно для неё были спорные темы,которые не решены ,если она отдалилась от вас. А вы воспринимаете их как решенные. Отсюда непонимание причины кризиса в отношениях.

А вам с ней не скучно? Почему?

игорь0000000нет мне не скучно с ней,с ней я дышу,легко мне,при ней я стал живой-скажем так.при ней у меня появился смысл в жизни.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):когда я с ней был, я начал себя чуствовать мужчиной,перестал совершать глупые поступки ,начал вести себя как подобается.перестал посещать дурные компании,перестал влазить во все тяжкие,например—драки,какието разборки.походы по барам,с ней я успокоился,с другими я вел как написано выше.

А когда с ней начали только встречаться,вы еще были какое то время таким, как описали выше? Предполагаю,что не сразу успокоились,для перемен время нужно.

В ее родительской семье,какие отношения между мамой и отцом?

У нее ребенок. Какие отношения у вас с ним?

игорь0000000когда переехал к ней жить сразу все плохое оставил,были еще срывы по старой жизни до 2х месяцев.ЕЕ родители розведены ,знаю что отец гонял всю семью бил мать.С ЕЕ РЕБЕНКОМ у меня хорошие отношения,даже сейчас звонит интересуется как я.

игорь0000000 писал(а):предложил замуж,как положено.кольцо носит с которым предлогал замуж выйти.

А что она тогда ответила на ваше предложение замуж,когда кольцо брала?

игорь0000000ее слова У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧТО Я НА ТЕБЯ НАДАВИЛА.я ей сказал что я должен был это сделать раньше.хотя лично видел это КОЛЬЦО она носит.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а): но во лжи я больше не хочу жить. так будет честно по отношению к тебе

О какой лжи она говорит в своем сообщении? Что не любит больше? Но,если так,то ничего не поделаешь,нет кнопки,которая включает чувства. Не хотите ее спросить,зачем она вещи не отдаёт,зачем поддерживает с вами контакты? Вот так прямо и спросить!

игорь0000000я не знаю,пусть кольцо полежит у меня.ЭТО она добавила к ощущению что надавила на меня

Чумакова Анжелика ВасильевнаПонимаю,что страшно своим таким вопросом окончательно расстаться. Но ведь так как вы сейчас страдание от неясности положения жить тяжело. Мы с вами только предполагать можем о ее чувствах и мотивах,а знать не можем.

игорь0000000Я ТАК понял что она жила со мной и обманывала меня.когда я с ней разговаривал в начале после расставания она сказала ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ.СВЯЗЬ поддерживает чтобы мне не больно былоЭТО она сказала общей нашей подруге.ВЕЩИ не требует чтоб я забирал.хотя зная ее прямоту давно бы уже сама погрузила в такси и отправила.ВСТРЕТИЛИСЬ С НЕЙ в пятницу случайно ,я ей подарил розу.встреча произошла возле цветочног маг.сказал ей ЧТО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ,она ответила что я незнаю что ответить.если в начале она говорила твердо что не хочет ни чего,то судя по ответу наверно еще думает.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЧто почувствовали при встрече? А вы готовы ждать,пока она примет решение?

игорь0000000когда встретил —все внутри перевернулось,ели себя сдержал чтоб ее не обнять,поцеловать.я готов ждать пока она примет решение

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):когда встретил —все внутри перевернулось,ели себя сдержал чтоб ее не обнять,поцеловать.я готов ждать пока она примет решение

А можете определить,сколько готовы ждать? Ведь это может стать ловушкой,ждать без конца? Согласны?

игорь0000000согласен,для себя решил еще апрель.вчера видились разговаривали,я ей сказал что готов переступить через все, второй раз.ОНА растерялась от услышанного,и пошли слезы,говорю ей давай перезагрузим наши отношения по новой,начнем встречатся,прогуливатся,В ОТВЕТ слышу—-я незнаю надо подумать.И опять напомнила что я за 5 лет ее ниразу не позвал замуж,хотя звал после расставания 7 февраля 2018.потом сказала что я ни разу не предложил откладывать деньги,чтоб купить чтото. 1—деньги отдавал ей,выше писал.2—совмесные покупки были. [телевизор,ноутбук,телефон,водонагреватель,ездили на море]покупалось все вкредит,платили кредит вдвоем. ЕЩЕ сказала что в разрыве оба виноваты,до этого говорила что я один виноват.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЭто хорошо,что не пытается вас обвинить. По новой можно начать отношения,но для этого нужно разобраться со старыми. Многие заблуждаются в том,что можно забыть,вычеркнуть прошлое. Нет,нельзя. Невозможно делать тоже самое и получить другой результат! Ваши отношения рискуют со временем прийти к тем же претензиям,может к другим. Вам с ней нужно описать и обсудить картинки будущего,которая у каждого своя. Это тяжело,возникают разногласия,но только так можно построить это самое будущее. Если вы будете все время чувствовать себя виноватым,не таким,то рано или поздно скопится обида,протест. Так что меняться односторонне нельзя,надо обоим.

Игорь,как ваше настроение? Если хотите самостоятельно сделать практику,чтоб лучше понять свою женщину,то могу написать ее. Это работа с метафорическим образом. Попробуете?

игорь0000000добрый день,был в командировке.НАСТРОЕНИЕ — все мысли о ней.я согласен попробывать работу.

Чумакова Анжелика ВасильевнаЭто будет необычная практика,вроде игры. Но наше бессознательное,где есть ответы на многие вопросы,откуда в обычную жизнь человека прорастают проблемы,оперирует образами,метафорами. Пусть вас это не останавливает.

Выберите спокойное время,выключите звук телефона. Сядьте и отбросьте мысли о делах. Если бы ваша женщина была бы животным,то кто это был бы? Представьте перед собой это животное. Именно животное,которое ассоциируется с вашей женщиной,а не ее саму. Опишите кто это,какого размера,в реальную величину или меньше больше,какой цвета,возраста,как на вас смотрит и проч.? Какие чувства это животное в вас вызывает? Как можно подробнее пишите.

игорь0000000представил— бойцовская собака.порода — стафтерьер.размер собаки — высота 50см.длинна 80см.цвет —черный с коричневым.возраст 8 лет.смотрит на меня внимательно,незлобно.пытается сомной поиграть.несет в зубах мне тапочек.чувства у меня вызывает—преданность,доверие,защиту,внимание уделить.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):представил— бойцовская собака.порода — стафтерьер.размер собаки — высота 50см.длинна 80см.цвет —черный с коричневым.возраст 8 лет.смотрит на меня внимательно,незлобно.пытается сомной поиграть.несет в зубах мне тапочек.чувства у меня вызывает—преданность,доверие,защиту,внимание уделить.

Вы молодец,хорошее воображение!Теперь,снова в спокойной обстановке представьте эту собаку. Встаньте со своего места и перейдите на место собаки станьте ею на время. А вы Игорь останетесь в этот момент на своем исходном стуле и будете продолжать смотреть и слушать собаку. Только ваше тело нужно,чтоб ее сыграть. Когда станете на место собаки,прислушайтесь,возможно захочется стать или сесть как настоящая собака,вжиться в роль как актер,прочувствовать ее настроение,мысли. Затем,когда вживетесь,начните рассказывать от лица собвки о ней,о ее имени,жизни,страхах,мечтах. Затем гляньте на Игоря,сидящего напротив. Какое отношение к нему,чего хочется? Затем вернитесь на исходное место ,в свою позицию и «услышьте» рассказ собаки. Что хочется еще узнать у неё,что сделать,?

Выглядит по сумасшедшему практика,но такова уж терапия))))

игорь0000000НАСТРОЕНИЕ—всегда веселое когда хозяйва дома.когда их нету -одиноко.когда прийдут домой я их оближу от радости,а еще залезу между ними и ляжу.Я иногда огресивный пес,имя красивое,о жизни—иногда ругают если есть зачто,иногда балуют.страх—чтоб небросили или невыгнали.мечты—подольше проводить с хозяйвами время.Отношение к игорю—доброе.чтоб побольше балывал, и разрешал иногда спать не насвоем месте и давал побольше костей грызть.Хочется—приласкать,обнять.узнать еще—почему иногда неадекватное поведение.

Чумакова Анжелика ВасильевнаХорошо получилось! Что поняли про свою женщину,про ее эмоции? А что почувствовали после практики,когда побывали в ее роли? Есть мысли,как действовать дальше?

игорь0000000ПОНЯЛ ЧТО надо еще чуть больше внимания ей.ЭМОЦИИ ее надо мне гасить,обнять поцеловать ее.ПОЧЮСТВОВАЛ иногда надо быть строгим,иногда мягким,иногда давать оторватся в хорошем смысле слова.КАК ДАЛЬШЕ ЧЕСТНО НЕ ЗНАЮ,было все,делал все в силу своих возможностей.

Чумакова Анжелика ВасильевнаВы поняли,какие чувства заставили ее расстаться? Можете предположить сейчас?

Конечно,единственный верный способ понять другого разговаривать

Вот и попробуйте спросить,что же произошло между вами,с вашими отношениями. При этом откажитесь от мысли,что вы все делали как надо. Иначе спор выйдет а не понимание.

игорь0000000ДО меня дошла информация—причина такая,она боится что я ее брошу в будущем,разница в возрасте,я ему не рожу,а он потом будет меня упрекать на старости лет. За 5 лет я ей ниразу недавал намека на это.

Чумакова Анжелика ВасильевнаТак может нужно помочь ей поверить вам?

игорь0000000как это сделать?я ей говорил,что никогда ее не брошу.Я ей говорил что у меня жизненная позиция — быть с одной девушкой до конца,,а не бегать среди других девушек.мне кажется что ей ктото вливает в уши это все.и мама ее сделала такой вывод,когда с ней пообщалась.

Чумакова Анжелика ВасильевнаА может лучше не внушать про вашу надежность, а спросить,как она понимает,что мужчина надежный. А про внушения! Часто люди принимают за причину разногласий именно это,тогда ответственность автоматически ложится на внушающего виновный найден. Но ваша женщина не ребенок,у нее самой есть сомнения,это ее опыт,ее выбор сомневаться. Так что спрашивать надо у нее.

Кроме того надо бы перестать себе самому говорить,я же был хорошим,а попробовать критически посмотреть на вашу жизнь, отношения с ее ребёнком. Ведь дыма без огня не бывает,приглядитесь.

Может помочь сравнение отношений в ее родительской семье и вашей,разницу увидите. А ведь мы автоматически повторяем многое из родительских отношений.

Но главное,ответы в ней.

игорь0000000отношения с ее ребенком хорошие,иногда звонит спрашивает совет.

Чумакова Анжелика ВасильевнаА вы знаете,о чем она мечтает? Чем отличаются отношения в вашей родительской семье и ее? Чего она боится? За что вас ценит? За что хотела бы,чтобы вы ее ценили?

игорь0000000ЕЕ мечта—нормальная семья.РАЗЛИЧИЯ В СЕМЬЕ—у них отношения одинаковы между братом и сестрой.у меня—меньшему больше,чем старшему.ЕЕ СТРАХ—пьющий мужчина. МЕНЯ ЦЕНИТ—за доброту,ласку,нежность,нежадность.ЧТОБЫ Я ЕЕ ЦЕНИЛ—за внимание ко мне наверно.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):ЕЕ мечта—нормальная семья.РАЗЛИЧИЯ В СЕМЬЕ—у них отношения одинаковы между братом и сестрой.у меня—меньшему больше,чем старшему.ЕЕ СТРАХ—пьющий мужчина. МЕНЯ ЦЕНИТ—за доброту,ласку,нежность,нежадность.ЧТОБЫ Я ЕЕ ЦЕНИЛ—за внимание ко мне наверно.

И дальше возникает много вопросов. Например,что в ее понимании нормальная семья,а в вашем? Какие отношения у ее родителей как мужчины и женщины,а какие у вашей родительской семьи? Если вас ценит за все это,то почему жалуется на недостаток этого самого в ваших отношениях( вы же писали о ее претензиях выше)? Внимание к вам это приятно,но эгоистично! Ведь как личность сама по себе она ценна,что то в себе уважает,хочет чтоб в ней это замечали. Что?

игорь0000000В ЕЕ ПОНИМАНИИ—забота о ней.заботился.В МОЕМ—ни скандалов ни сор,решение всех проблем вместе,а не избегание их.ОТНОШЕНИЯ ЕЕ РОДИТЕЛЕЙ—отец гонял мать когда выпивший.ОТНОШЕНИЯ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ—они развелись когда мне было 12 лет.запомнился только один эпизод.МОЖЕТ ОНА щитает —что мало внимания уделяю.НА последнее не могу ответить.сегодня написала мне—не могу ли я прийти отремонтировать стек для воды.я ответил что могу.но потом добавила(ТЕБЯ НЕ УДОБНО ПРОСИТЬ,НАДЕЖД НЕ ХОЧЮ ДАВАТЬ,ЧТОБ ТЫ НЕ СЧИТАЛ ЧТО ИСПОЛЬЗУЮ ТЕБЯ,).

Чумакова Анжелика ВасильевнаЧто вы в ответ почувствовали на ее просьбу,что захотелось? А какие чувства вызвало ее замечание насчёт надежды? Что решили?

игорь00000001)РАДОСТЬ,НЕОЖИДАЛ ЧТО обратится.внутри все перевернулось.2)НЕПОНИМАНИЕ. зачем просить меня,у нее есть брат,могла его попросить,или нанять кого то.3)наверно помогу,больше да , чем нет.

Чумакова Анжелика Васильевна

игорь0000000 писал(а):1)РАДОСТЬ,НЕОЖИДАЛ ЧТО обратится.внутри все перевернулось.2)НЕПОНИМАНИЕ. зачем просить меня,у нее есть брат,могла его попросить,или нанять кого то.3)наверно помогу,больше да , чем нет.

А что будет,если она действительно только в ваших руках нуждается,а не прячет за этой просьбой свое желание встречи? Каково вам будет?

Чумакова Анжелика ВасильевнаНанять,это расходы. Брат мог и отказаться помогать. А вы не хотите задать ей вопросы,которые я вам задавала ,при встрече по поводу помощи?

игорь00000001)тяжело ответить.2)попробую задать.3)ситуация не из легких.

Чумакова Анжелика ВасильевнаУдачи вам в этом откровенность разговоре. Лучше понять,что шансов нет,чем потерять время и все равно пережить боль.

игорь0000000спасибо,попробую.после разговора напишу ВАМ.