«Насилие в семье. Помогите, свекровь издевается» Анонимная демоконсультация

 

Были ли вы когда-нибудь на приеме психолога в роли наблюдателя?
Уверена,нет! ТО, что происходит в кабинете дело интимное, тайное и конфиденциальное. Окунитесь в чарующий мир человеческих мыслей и переживаний! Перед вами текст анонимной демоконсультации, которую клиентка назвала  «Насилие в семье. Помогите, свекровь издевается»  Её я провела на форуме одного из психологических сайтов.
   Несколько слов о том, что это такое. Анонимная демоконсультация — это консультация клиента по проблеме. Психолог проводит её бесплатно в Интернете в открытом формате. Переписка доступна для чтения каждого желающего. ДК не призвана решить проблему клиента. Её задача, помочь сориентироваться в сложной ситуации и чувствах, показать человеку направления для решения его проблемы и познакомить со стилем и методами работы специалиста. Хотя, конечно, возможности консультирования в письменном варианте сильно ограничены, и не позволяют применить весь репертуар подходов и методов психолога, таких как телесно-ориентированные, суггестивные, психодраматические. Нет возможности работать с переносом и психическими защитами в полной мере. Кроме того, каждый клиент по своему справляется с заданиями в одиночку, без присутствия специалиста рядом. Консультация приводится в полном объеме или только её фрагмент.
Для читателя это уникальная возможность заглянуть во всегда скрытую от чужих глаз ситуацию консультирования! Для кого-то из читателей будет ценно понять, что терапия не страшна,увидеть как она выглядит изнутри, для кого-то другого в теме откроются подсказки для ориентации в своей собственной жизни, в своих смыслах и проблемах.
 
  Любовь, семья это важнейшая для большинства людей часть жизни, где реализуются мечты, надежды. Но как часто люди не ожидают от жизни подвоха? Часто проблемы в отношениях супругов , словно в тепличных условиях в  чашке Петри, множатся благодаря вмешательству родственников. 
Просвещенные и умные люди приходят ко мне за помощью в построении отношений или решении сложностей с родственниками, ведь это конфликтная ситуация, которая захватывает многих, нужен профессионал. И вырваться из этого Бермудского треугольника семейного конфликта непросто. Почему психотерапия в этом случае это выход? А потому что накал страстей силен, без посредника не обойтись! Потому что семья в этой ситуации становится ареной битв чужих амбиций и принципов. потому что на нашу семейную жизнь ,хотим мы того или нет, признаем или нет, влияют травмы детства и опыт родительской семьи, стереотипы и иллюзии, которые даже обнаружить нелегко, не говоря уж преодолеть.

Autumn_blues. Здравствуйте. История длинная и неприятная. Касается взаимоотношений свекрови и невестки. Все началось в далеком 2008м году. Я познакомилась с будущим мужем через забор. Он купил дом у наших соседей. Как-то все быстро завертелось и спустя 4мес после знакомства все завершилось свадьбой. Вернусь к встречам. Спустя месяц свиданий/отношений я забеременнела. Его родня была не в восторге. Больше всех против была его мама. Мы с ней к тому моменту были незнакомы. Познакомил он нас на ДР свекров. Представил, как будущую жену, на что его мама сказала:»Мда, сынок, умеешь ты испортить праздник» С ее первого взгляда все было ясно. Дружбы у нас не будет. За неделю до свадьбы мы потеряли ребенка. Замершая беременность. Родила в сроке 13-14нед мальчика… Свадьбу практически не помню, так как была под гидазепамом, но просматривая диск была в шоке. Свекровь гостям рассказывала, что якобы я сделала аборт в позднем сроке. Что ей внуки ненужны, у них есть Димочка (сын мужа от первого брака), что привел в дом неизвестно кого, бомжиху и бесприданницу. Хотя, через забор у нас огромный дом (200кв.м)+мои мама и бабушка практически все застолье делали сами+подарили деньги и много бытовых мелочей. Потерю первенца пережила крайне тяжело. Пол-года тяжелого горя. Пила антидепрессанты и транквилизаторы. Она всему поселку рассказывала, что я пустоцветная наркоманка. Когда заболел муж, проблемы с сердцем, договорилась, оформила в терапию, где я работала. Кардиореанимация отказалась его брать. Шансов не давали. Еле спасли. Его мама пришла ко мне на работу и написала на меня жалобу+всем больным в палате выставила меня в не лучшем свете. Когда забеременела старшей дочкой и попала на сохранение, она под предлогом проведования, пошла умолять врача об аборте. Когда забеременела младшей-требовала бросить ребенка в роддоме. Много гадостей сделала. Но точкой невозврата стал поступок, произошедший в октябре 2015. Мы с мужем работали вместе. Я м/с, он-хозрабочим. В конце сентября получила отпускные и оздоровительные и на все деньги купила на зиму картошку. Спустя несколько дней муж на работе на циркулярке распорол кисть. Так как был на плохом счету у начальства, добром бы это не закончилось. Пошла договорилась с хирургами, чтоб его зашили. Подошла к его начальству, уладила инцидент и отправила его с детьми на больничный. Когда наступил момент благодарить людей (врачу коньяк, девочкам-торт) начался скандал, в ходе которого он побил всю картошку. На второй день он привел свою маму к нам домой. Вернувшись с работы застала неприятный сюрприз. «Падло» и «проститутка» были самыми культурными словами в мой адрес. Дальше она на меня замахнулась и я автоматически дала ей пощечину, чтоб успокоить. А потом был ад. Муж сбил меня с ног, она ударила кулаком в висок, со словами:»вот тебе, сука, благодарность». Удары сыпались с ее стороны и кулаками по голове, и ногами в Живот… Страшно то, что ее побои видели дети, которые от шума проснулись. Ситуация в том, что младшая дочь до сих пор просыпается по ночам в истерике:»мамочка, мне приснилось, что бабушка Света тебя бьет» Завтра у младшей дочки ДР-5лет. Свекровь настаивает, чтоб к ней привели ребенка. Я категорически против. Снова скандал. Меня трусит от одного упоминания о свекрови. Очень боюсь повторения бойни. И ребенка туда пускать не хочу. Это сильнее меня Как мне поступить? Спасибо, что выслушали

Чумакова Анжелика Васильевна. Здравствуйте. Готова помочь вам разобраться. Предлагаю режим вопрос -ответ, практическое задание- отчет в виде свободной переписки,когда можем пишем,но не реже раза в сутки. Объем переписки составит часовую консультацию,затем завершим.

Autumn_blues. Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись. Условия устраивают

Чумакова Анжелика Васильевна. Какого результата ждете от консультации? Ведь понятно,что совет я вам не дам,это непрофессионально и просто глупо было бы с моей стороны:-)

Какие отношения с мужем сейчас? Я так понимаю, что он на стороне матери? Может ли к бабушке муж сводить дочку, чтоб та поздравила? Есть такой вариант или вы чего-то опасаетесь?

У вас была травма физического насилия, что болезненно до сих пор. С этой травмой нужно проработать,чтоб вы перестали жить в состоянии бесилия и страхе нападения.

Вы заметили, что с первого дня увидели в ней угрозу сами? Я не спорю. Она, действительно, может и вести себя недружелюбно, но и вы симпатию не испытали? Почему вы так восприимчивы к лжи и ненависти свекрови? В конце-концов, кто она с её мнением, чтоб так влиять на вас? Как вы дали ей столько эмоциональной власти над вами?

Autumn_blues. Какого жду результата-научиться абстрагироваться от ситуации и научиться контролировать себя. После бойни прошел год (грубо говоря), до сих пор, когда вижу похожую фигуру или внешность цепенею от страха. Муж, естественно, на стороне мамы «никто тебя не бил. Ты сама все придумала. А трещина височно-теменной кости и сотрясение-результат договоренностей с врачами. У тебя же связи» Отправить дочь с мужем к свекрови, именно этого она и хочет, не вариант. У ребенка от одного упоминания о бабушке истерика:»мамочка, только не отдавай меня туда. Не хочу. Боюсь»К тому же свекровь вымещает на девочках ненависть ко мне. Кричит на них, говорит, что я плохая и девочек не люблю. Они всегда от нее приходили в слезах. Старшей дочке на ДР швырнула в лицо деньги и подарок, наорала на нее. Ребенок вернулся в истерике, не рад ничему.

Это, наверно, из-за взаимоотношений с родной мамой. У нас они натянутые. Хотелось быть нужной. Хотелось, чтоб мной гордились. И в итоге вот что вышло. :»Ты даже своей маме ненужна»; «ты-недоженщина. Даже сына живым не родила». Вечно мужа настраивает против нас. Он возвращается оттуда, словно зачарованный.

Свекровь мужу постоянно врала про меня, а он, не разобравшись, поднимал руку

Чумакова Анжелика Васильевна

Autumn_blues писал(а):Она мужу постоянно врала про меня, а он, не разобравшись, поднимал руку. Жаль,что у вас такие отношения,что он вас не слышит.Он,видимо,не отделился отнеё эмоционально,зависим. А вы ,похоже,зависимы от него,коль живете с бьющим человеком?

Autumn_blues писал(а): Это, наверно, из-за взаимоотношений с родной мамой. У нас они натянутые. Хотелось быть нужной. Хотелось, чтоб мной гордились. Да, так часто мы становимся уязвимыми,ища любви там,где её не найти. Расскажите подробнее об отношениях с мамой,о детстве. Придется вам стать мамой своему голодному внутреннему ребенку,ведь реальная мама не смогла,а теперь и не сумеет тем более,даже,если захотела бы.

Autumn_blues писал(а): У ребенка от одного упоминания о бабушке истерика:»мамочка, только не отдавай меня туда. Не хочу. Боюсь» Пусть скажет об этом отцу, может он услышит её страх?

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Пусть скажет об этом отцу,может услышитеё страх? Он уверен, что это я научила так говорить

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):К тому же свекровь вымещает на девочках ненависть ко мне. Кричит на них, говорит, что я плохая и девочек не люблю. Они всегда от нее приходили в слезах. Старшей дочке на ДР швырнула в лицо деньги и подарок, наорала на нее. Ребенок вернулся в истерике, не рад ничему. Как ни жаль, но у каждого свои жизненные уроки, испытания,у ваших девочек тоже. Просто они должны будут научиться противостоять нелюбви. Вы не сможете защитить их от жизни,увы.

Autumn_blues писал(а):Какого жду результата-научиться абстрагироваться от ситуации и научиться контролировать себя. После бойни прошел год (грубо говоря), до сих пор, когда вижу похожую фигуру или внешность цепенею от страха. Прислушайтесь к себе, где в вашем теле живет страх, как он ощущается? Если бы это было каким то образом,метафорой, то что бы это было, опишите.

Autumn_blues У свекрови два сына. У обоих по второму браку. Первые браки распались не без молитв свекрови. У нее :»все невестки плохие ни одной из 4х нет хорошей».. Хотя, все мы не последние люди в социуме. Всех невесток она оскорбляла, унижала, била. На данный момент ни одна невестка с ней не общается. Все должно быть так, как она сказала. Все должны плясать под ее дудку.Девочек, как и женский пол в целом, она ненавидит, за людей не считает.Она сама осиротела в 5лет. Мачеха, видимо, не дала ей материнской любви и ласки. Все дети мачехи умерли в младенчестве. Совпадение или… Не знаю. Моему мужу 47 (мне 30); Его брату-42. А свекрови 70, свекру 74. Это для полноты картины. Все люди взрослые. Я в их семье младше всех.

Все проблемы во взрослой жизни родом из детства. Мои родители развелись, мне тогда было 8лет. Отец вскоре женился на женщине с двумя дочками и через год родили третью. Мать так жизнь и не устроила. Ее мужчинам не нужен был балласт в виде меня. Часто зло сгоняла на мне, била сильно и жестоко (до крови), орала, что я ее наибольшая ошибка в жизни, ее позор. Я старалась ей угодить. Рано стала самостоятельной. Когда было 12лет, прадедушка слег с инсультом. Я научилась готовить кушать для него, поднимала и учила ходить по дому. Несмотря на неутешительные прогнозы врачей, спустя пол-года дедушка самостоятельно мог ходить и сам себя обслуживать. После прожил еще три года. Умер после повторного инсульта, в возрасте 92 лет. Мне его безумно не хватает. После развода мать с бабушкой влезли в секту «белое братство», пролазили туда и меня протаскали, порядка 10-11 лет. Забрали к себе прабабушкину сестру, когда мне было 12лет, Полю. Одинокую женщину. Продали ее квартиру в секту за бесценнок,(после развода мать и бабушка в поисках лучшей жизни влезли в секту белое братство) после продажи еще лет 5 оплачивали коммуналку в квартире. Накупили шуб, кожанных пальто, платьев и туфлей два шифоньера. Мне ничего не купили. Ходила в школу в мамкиных вещах, которые она в школу носила. Отношение одноклассников было предсказуемым. Отец неинтересовался. Его жена была против нашего общения. Да и сам, видимо, не очень стремился. Мать за тройки гоняла. Могла в трусах и майке выгнать босиком на снег, и тетради порвать, дневник на голове побить до состояния ошметков. Старалась учиться хорошо. Школу закончила ударно, училище со стипендией. Сразу пошла работать. Полтора года проработав в школе, устроилась в еврейский городок, в 10 ГКБ процедурной м/с в терапевтическое отделение. Через 9мес была награждена почетной грамотой. Дома никто не радовался моим успехам. После устроилась по совместительству в 1 ГКБ в геронтологию м/с. Все деньги тащила в дом. Покупала технику (двд, микроволновку), диван, подарки матери (сервизы, покрывала). Продукты и по мелочи. Все равно была и остаюсь для нее плохой. Последний раз она подняла на меня руку в 21год. Тогда договорились, что она подъедет к моей работе и мы пойдем купим мне сапоги, они были отложены. Но в тот день нас отпустили раньше, было ооочень холодно, я ей звонила, чтоб она не ехала, но она слушать не захотела. В общем, я ее не дождалась, сбегала за сапогами и ее прорвало. Всю дорогу до дома орала, какая я мразь и дегенератка, как мой папашка. А дома отлупила так, что на работу вышла с кровоподтеками на лице и синей, висящей губой. От нее никогда не было поддержки

Когда я потеряла первенца… Мир рухнул для меня, как зеркала перед балом Сатаны в экранизации Булгаковской Маргариты. Показали плод в лотке… Жить не хотелось. Потеря детей ломает даже самых сильных. На вторые сутки пришло молоко, а кормить некого…  Я думала, что меня либо похоронят (в идеале), либо закроют в психиатрии, от горя… Выла, как волк от боли.  После выписки мать оформила мне консультацию психотерапевта (05.03.2009) на своей работе. Но диалог не сложился. Мне выписали амитриптиллин, гидазепам, анданте. На том и разошлись. А 06.03.2009 была свадьба.  Дома она мне высказала:»мне стыдно, что моя дочь сошла с ума. Теперь вся работа будет это обсуждать. Снова меня позоришь» Ей всегда за меня стыдно. За то, что я есть. Я внешне копия отца. И это ее раздражает еще больше.  Отца мне не хватало. Наверно поэтому выбрала мужа с такой большой разницей в возрасте.  В какой-то мере зависима. Дома меня не особо ждут. И постоянно выгоняют со словами:»все так живут» к мужу. Даже после той бойни… На утро нас выставили за порог…  Детьми ни мои, ни его родня не интересовались. Мои заинтересовались в июле 2016. И то только потому, что пришлось с детьми сидеть до сентября. В июле без денег и продуктов муж нас бросил. Неделю жил у мамы. На звонки не отвечал. Платить за сад было не чем, поэтому детей сняла с сада и оставила своим. Там хотя бы покормят и присмотрят. Но произошло чудо. Мои оттаяли. Начали покупать обувь, одежду, возить в парки, сейчас наняли логопеда и репетитора. Водят и забирают из сада. Только и домой детей не пускают.Чувствую, что снова буду неблагодарной, если детей заберу…

Свекры за год даже не вспомнили, но они оплачивают ком.услуги в доме, в котором живем. Дом оформлен на них. Нет ни воды, ни слива, ни удобств. Сделать что-либо она запретила, а муж и не настаивал. Но тут один плюс-муж редко бывает дома. То есть по сути сама себе хозяйка. И в общем меня это устраивает. Наверное, поэтому и возвращалась к нему.

Хотела создать такую семью, которой у меня не было. Личная жизнь не сложилась ни у бабушки, ни у мамы. И я очень боюсь повторить их судьбу, с учетом, если мать после развода все поддерживали, то меня добивают морально, вместо поддержки

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Прислушайтесь к себе,где в вашем теле живет страх,как он ощущается? Если бы это было каким то образом,метафорой,то что бы это было,опишите. Огромный паук-птицеед, сидящий на груди, обнимает своими цепкими лапками, заворачивая, словно муху, в кокон. Словно ласковый убийца, высасывает из сердца жизнь, заставляя его сжиматься от страха. И из этих лап вырваться не удается.Мне порой кажется, если меня не станет, если я умру, всем будет легче… Теперь нельзя даже так думать. Я нужна детям. А вот в отношении всех остальных… Муж пару недель не общался со свекрами, разругались в пух и прах. Какая же идиллия восцарилась в семье… Теперь снова ее фразы и действия, как по заученному тексту. Она ловкий манипулятор. Он внемлет каждому ее слову. Запретить им общаться я не имею права. Но, если бы он в семь не тащил мамины обиды. Она мстит мне, манипулируя мужем. Постоянно заставляет его развестись:»выгони ее» И мне кажется вода камень сточит. Рано или поздно наступит точка невозврата… Я тогда, после бойни, не снимала побои и не писала заявление. Пожалела ее седины. И, наверное, зря…

Ненужна я ему. Мне кажется, что он женился на мне, чтоб доказать первой жене, что он чего-то стоит. Что еще ого-го… Каждое его действие тому подтверждение… У меня поздно начались отношения с противоположным полом,в том числе и интимные, в 21год. Никто не учил, ни обьяснял что к чему. Путем взлетов и падений училась на своей шкуре методом проб и ошибок. Наверное, из-за ситуации в семье нормального б и не выбрала. Мазохист нашел своего садиста. Комплекс жертвы. Что может быть хуже? А хуже то, что иногда жертва становится палачом. Это еще большую пораждает агрессию толпы

Autumn_blues. Я пошла ва-банк. Пусть муж заберет детей из сада, отвезет к свекрови, та поздравит.Пока я приготовлю праздничный ужин. За час-полтора она их не съест. И, в конце концов, раз в год потерпеть можно. Лишь бы ее не видеть, и не слышать. Боюсь, еще одну бойню не переживу. Страшно не то, что бьют, а кто бьет. Она по сути и факту чужая тетя мне. И это унизительно, когда чужой человек кидается с кулаками практически ни за что. Но это должно было случиться. Ее ненависть достигла апогея.  То, что я мужу не нужна, очередное доказательство сегодняшнее утро. По пути на работу меня зацепила машина, вылетевшая из-за поворота, и сбила с ног. Не смертельно, но неприятно. Удар и падение смягчило пальто. Звоню мужу. С 10го раза дозвонилась, чтоб услышать в ответ:»и что? Я не последняя инстанция, чтоб звонить». Ни вопросов о самочувствии, ни вообще как это произошло, никакого участия. Равнодушие бьет больнее камня. Хотя, когда с ней не общался, звонил по несколько раз на день с распросами что ты, как ты, ела, много работы и т.д  Со вчера словно подменили. Теперь его мама в очередной раз решит, как мной можно манипулировать. Унизительно. Ей-Богу, лучше б изменял…

По факту, может, если ей Катя сама скажет, что боится ее, та сделает выводы. Хотя… Надоело все это. Эти склоки, скандалы. Манипуляции мужа на мой отказ по поводу свекрови:»я вам не нужен, я ухожу». Собственно, ребенок, не видя неделями отца, ревет белугой и уходя на ее день рождение, мстя мне, но отрываясь на ребенке, надо сердца не иметь.  И каждый праздник, особенно детские др, вот такой дурдом. Он когда сказал, что свекровь хочет видеть детей, я чуть в обморок не упала. Земля ушла из-под ног. Нет, поймите меня правильно, если бы она в течении года принимала бы участие в жизни детей, то такой бы реакции не было б. Хоть бы яблоко передала детям, но нет… Хотя, может я и не права

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues. У свекрови два сына. У обоих по второму браку. Первые браки распались не без молитв свекрови. У нее :»все невестки плохие ни одной из 4х нет хорошей».. Хотя, все мы не последние люди в социуме. Всех невесток она оскорбляла, унижала, била. На данный момент ни одна невестка с ней не общается. Все должно быть так, как она сказала. Все должны плясать под ее дудку.Девочек, как и женский пол в целом, она ненавидит, за людей не считает.Она сама осиротела в 5лет. Мачеха, видимо, не дала ей материнской любви и ласки. Все дети мачехи умерли в младенчестве. Совпадение или… Не знаю.  Да, это может быть глубинной причиной жестокости и ненависти свекрови, но вам то что от этого? Какое чувство в ответ на её такую судьбу?

Autumn_blues писал(а):Я в их семье младше всех. Вы так говорите об этом, как будто это значимо. Ну и что, что младшая? После определенного возраста есть понятие «взрослый человек»,а младше или старше — это похоже на манипуляцию, на разрешение каким то образом вести себя с этим «младшим» недочеловеком. А ведь это вы так пишите, т.е. вы так и чувствуете , и позволяете думать о себе и своих правах, месте.

Autumn_blues писал(а):Я старалась ей угодить. Рано сталасамостоятельной. Когда было 12лет, прадедушка слег с инсультом. Я научилась готовить кушать для него, поднимала и учила ходить по дому. Не смотряна неутешительные прогнозы врачей, спустя пол-года дедушка самостоятельно мог ходить и сам себя обслуживать. После прожил еще три года. Умер после повторного инсульта, в возрасте 92 лет.То что вы рассказывали о помощи мужу, свекрови в вопросах здоровья, ваш выбор профессии, вышесказанное — все говорит о том, что вы профессиональная «спасательница». И в вашем треугольнике «жертва-тиран-спасатель» вы чаще занимате место жертвы и спасательницы. Жертва сомнений не вызывает! Спасательница вроде благородная роль? Но зачем она вам!Единственный выход это выйти из треугольника отношений (при этом в каждом случае с другим человеком формируется свой треугольник со своим распределением ролей), поскольку есть риск в нем воспитать и детей, и самой разрушиться или разрушить другого. Подумайте, зачем человеку быть в роли жертвы, что положительного (не удивляйтесь, случайно возникающие в ходе проблемы выгоды есть всегда) она дает вам? Или ждете, что даст вам? Теперь так же подумайте о роли спасательницы и ответьте на те же вопросы относительно её.

Autumn_blues. Тяжелая судьба свекрови вызывала жалость. Хотелось человека «отогреть» вниманием и заботой. Только это все она переворачивала в свою пользу так, что я оказывалась униженной и оскорбленной.

На счет младше… Она с первого дня кричала, что сын женился на дочке. Впрочем, возраст не показатель ума.  Оно как-то въелось что-ли… С первого дня она дала понять, что я в их семье никто и звать меня никак… И все попытки добиться расположения были тщетны. Та же помощь по хозяйству, тот же уход за ней, когда удалили грудь, и уход за остальными родственниками по мере необходимости. Я считала, что делаю поступки, достойные уважения (спасительница). Людей, ведь, судят по поступкам.

А жертва…. Знаете, порой, мне тоже хочется, чтоб меня «отогрели» вниманием, лаской и добротой.

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):Я старалась ей угодить. Рано стала самостоятельной. Когда было 12лет, прадедушка слег с инсультом. Я научилась готовить кушать для него, поднимала и учила ходить по дому. Несмотряна неутешительные прогнозы врачей, спустя пол-года дедушка самостоятельно мог ходить и сам себя обслуживать.

Autumn_blues писал(а):Все-равно была и остаюсь для нее плохой.

Autumn_blues писал(а): Всю дорогу до дома орала, какая я мразь и дегенератка, как мой папашка. А дома отлупила так, что на работу вышла с кровоподтеками на лице и синей, висящей губой. От нее никогда не было поддержки И при таком отношении вы все равно ждете её доброты и любви? Это не вы взрослая, а ваше внутреннее дитя, которое все время руководит вашими поступками и чувствами в отношении мамы и свекрови. Оно, как будто, никак не поверит, что в этом источнике воды нет! Это как с обычными детьми, они так же устроены, так же стремятся к теплу и любви родителей.

Выберите спокойное время для выполнения практики. Закройте глаза. Сядьте и прислушайтесь к себе, все мысли о заботах и тревогах, сосредоточьтесь на состоянии «здесь и сейчас»В вас есть большая материнская и просто человеческая сила, воля и любовь. Всмотритесь в себя, как она проявляется в вашем теле, какого цвета, как ощущается, где живет? Представьте перед собой ту девочку, которая остро ощутила, что не нужна отцу и нелюбима мамой, которая страдает. Рассмотрите её, прислушайтесь к себе. Какое желание возникает? Поддержать, приголубить? Тогда символически возьмите её на руки, прижмите к себе, окутайте светом своей любви и силы, скажите слова поддержки. Скажите, что вы это она, только вы уже взрослая и разрешаете ей просто жить, а не доказывать право на любовь. Скажите, что вы теперь можете ей это разрешить как состоявшаяся мать. Сидите так, пока почувствуете, что достаточно для девочки, следите за ощущениями тела, они подскажут.

Autumn_blues писал(а): Старалась учиться хорошо. Школу закончила ударно, училище со стипендией. Сразу пошла работать. Полтора года проработав в школе,устроилась в еврейский городок, в 10 ГКБ процедурной м/с в терапевтическое отделение. Через 9мес была награждена почетной грамотой. … После устроилась по совместительству в 1 ГКБ в геронтологию м/с. Все деньги тащила в дом. Покупала технику (двд, микроволновку), диван, подарки матери (сервизы, покрывала). Продукты и по мелочи. Какая вы умница! Многие в такой ситуации просто «ломаются» психологически!

| Autumn_blues писал(а): Когда я потеряла первенца… Мир рухнул для меня, как зеркала перед балом Сатаны в экранизации Булгаковской Маргариты. Показали плод в лотке… Жить не хотелось. Потеря детей ломает даже самых сильных. На вторые сутки пришло молоко, а кормить некого… Я думала, что меня либо похоронят (в идеале), либо закроют в психиатрии, от горя… Выла, как волк от боли. После выписки мать оформила мне консультацию психотерапевта (05.03.2009) на своей работе.Но диалог не сложился. Мне выписали амитриптиллин, гидазепам, анданте. На том и разошлись. А 06.03.2009 была свадьба. Дома она мне высказала:»мне стыдно, что моя дочь сошла с ума. Теперь вся работа будет это обсуждать. Снова меня позоришь» Ей всегда за меня стыдно. За то, что я есть.

Похоже, кроме горя потери, вы испытали сильнейший стыд за свою материнскую неудачу, за такое своеобразное поражение? Это травма потери, которую обязательно надо проработать со специалистом, поскольку она только как боль вытеснена в бессознательное вашей личности.

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):В какой-то мере зависима. В сильной мере психологически вы зависимы! При том, что смогли бы отлично прожить без насильников и тиранов вокруг. Но вы зачем то остаетесь в этой системе и , даже, поддерживаете её. Какая страшная картина рисуется, если разведетесь и с мужем, и со свекровью и с мамой? Не предлагаю это сделать, а только пофантазируйте, что почувствуете?

Autumn_blues писал(а): Детьми ни мои, ни его родня не интересовались Знаете, обида это неоправдавшиеся ожидания. Не ждите, что дети будут нужны кому то, кроме вас, тогда не будет боли разочарования. Просто примите, что никто, никому , никаких чувств не должен. Это горько, но это правда жизни , и не только для вас, для каждого.

Autumn_blues писал(а):Я внешне копия отца. А вы то чувствуете свою внешнюю и внутреннюю похожесть на отца?

Autumn_blues писал(а):Мои заинтересовались в июле 2016. И то только потому, что пришлось с детьми сидеть до сентября. В июле без денег и продуктов муж нас бросил. Неделю жил у мамы. На звонки не отвечал. Платить за сад было не чем, поэтому детей сняла с сада и оставила своим. Там хотя бы покормят и присмотрят. Но произошло чудо. Мои оттаяли. Начали покупать обувь, одежду, возить в парки, сейчас наняли логопеда и репетитора. Водят и забирают из сада В глазах ваших родных вы поменяли роль, в результате чего они поменяли свое поведение. Что поменялось? Вы что в ответ испытали?

Autumn_blues писал(а):Только и домой детей не пускают.Чувствую, что снова буду неблагодарной, если детей заберу… Что же, есть поговорка «кто за музыку платит, тот и танцует» Это поведение есть проявление власти над вами. А вы этой власти боитесь, потому что чувствуете, что все время и всем должны платить за доброту. Вы не умеете просто с благодарностью, а не долгом, принимать помощь. Все время вина, стыд несостоятельности! Вот помощники и пользуются этим. А мне что должны? Я ведь помогаю и не беру сейчас платы! Что чувствуете по этому поводу?

Autumn_blues писал(а):Хотела создать такую семью, которой у меня не было. Личная жизнь не сложилась ни у бабушки, ни у мамы. И я очень боюсь повторить их судьбу, с учетом, если мать после развода все поддерживали, то меня добивают морально, вместо поддержки

Мы все стремимся к счастью! Но беда в том, что мы не способны убежать от того, что пугает, не нравится. По иронии судьбы психика устроена так, что мы реализуем свои страхи, негативный опыт снова и снова. Вам нужно освободиться от детского опыта отвержения, токсической вины, выйти из треугольника отношений,освободится от зависимости, чтобы получить свободу строить такие отношения, которые вы хотите. если сделать такую работу над собой, то вы сможете поменять отношения в вашей семье, может не так быстро, но сможете. Но для этого броска нужно выделить для себя силы, время, средства. Думаю, вы себе привыкли отказывать. Увы, и в этом можете отказать.

Autumn_blues писал(а):Но тут один плюс-муж редко бывает дома. То есть по сути сама себе хозяйка. И в общем меня это устраивает. Наверное, поэтому и возвращалась к нему. Звучит как высказывание ребенка о родителях, заметили? А что родители делают с детьми?

Autumn_blues писал(а):Огромный паук-птицеед, сидящий на груди, обнимает своими цепкими лапками, заворачивая, словно муху, в кокон. Словно ласковый убийца, высасывает из сердца жизнь, заставляя его сжиматься от страха. И из этих лап вырваться не удается. Кто может быть для вас тем ресурсом, источником силы, который отпугнет паука? Дедушка?

Autumn_blues писал(а): Я тогда, после бойни, не снимала побои и не писала заявление. Пожалела ее седины. И, наверное, зря… Зря, но вы тогда и не могли на это отважиться, ведь вы не имеете права на себя саму, свою защиту, свою свободу. Вы побоялись отвержения! А ведь оно всюду с вами, не заметили? Так чего тогда хранить, какие добрые отношения, где они?

Autumn_blues писал(а): Ненужна я ему. Мне кажется, что он женился на мне, чтоб доказать первой жене, что он чего-то стоит. Что еще ого-го… Каждое его действие тому подтверждение. Странно, что вы запросили консультацию об отношениях со свекровью, в то время, как у вас невыносимые отношения с мужем. Как вам кажется, почему?

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):А хуже то, что иногда жертва становится палачом. Это еще большую пораждает агрессию толпы Вы какую толпу боитесь?

Autumn_blues писал(а): Я пошла ва-банк. Пусть муж заберет детей из сада, отвезет к свекрови, та поздравит.Пока я приготовлю праздничный ужин. За час-полтора она их не съест. И, в конце концов, раз в год потерпеть можно Вы молодец, правильно поступили. Ведь, правда, не съедят их там! есть , конечно, ревность!

Autumn_blues писал(а):И это унизительно, когда чужой человек кидается с кулаками практически ни за что. Ужасно звучит! А, когда свой бьет нормально? Чем оправдываете?

Autumn_blues писал(а):То, что я мужу ненужна, очередное доказательство сегодняшнее утро. По пути на работу меня зацепила машина, вылетевшая из-за поворота, и сбила с ног. Не смертельно, но неприятно. Удар и падение смягчило пальто. Звоню мужу. С 10го раза дозвонилась, чтоб услышать в ответ:»и что? Я не последняя инстанция, чтоб звонить».  Ни вопросов о самочувствии, ни вообще как это произошло, никакого участия.

Равнодушие бьет больнее камня. Хотя, когда с ней не общался, звонил по несколько раз на день с расспросами что ты, как ты, ела, много работы и т.д Тогда вопрос работы не в том, как жить со свекровью, которая ненавидит, а как жить с равнодушным мужем?

Autumn_blues писал(а):Манипуляции мужа на мой отказ по поводу свекрови:»я вам ненужен, я ухожу» Пугаетесь и реагируете?

Autumn_blues писал(а):Нет, поймите меня правильно, если бы она в течении года принимала бы участие в жизни детей, то такой бы реакции не было б. Хоть бы яблоко передала детям, но нет… Вашу благодарность можно «купить» так дешево? И вы бы согласились терпеть или даже полюбили её как бабушку ваших детей за яблоко?

Autumn_blues писал(а):Тяжелая судьба свекрови вызывала жалость. Хотелось человека «отогреть» вниманием и заботой. Только это все она переворачивала в свою пользу так, что я оказывалась униженной и оскорбленной.  На счет младше… Она с первого дня кричала, что сын женился на дочке. Впрочем, возраст не показатель ума.  Оно как-то вьелось что-ли… С первого дня она дала понять, что я в их семье никто и звать меня никак… И все попытки добиться расположения были тщетны. Та же помощь по хозяйству, тот же уход за ней, когда удалили грудь, и уход за остальными родственниками по мере необходимости. Я считала, что делаю поступки, достойные уважения (спасительница). Людей, ведь, судят по поступкам. А жертва…. Знаете, порой, мне тоже хочется, чтоб меня «отогрели» вниманием, лаской и добротой. Скажите, что дает человеку младшее положение хорошего? Что дает спасателю его роль выгодного? Что дает жертве её положение, чего она избегает, чего

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Какая вы умница! Многие в такой ситуации просто «ломаются» психологически! Спасибо. Тогда у меня еще не было семьи, а вторая работа не ради денег, а ради того, чтоб лишний раз не быть дома и не нарываться на агрессию матери…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Похоже, кроме горя потери, вы испытали сильнейший стыд за свою материнскую неудачу, за такое своеобразное поражение? Это травма потери, которую обязательно надо проработать со специалистом, поскольку она только как боль вытеснена в бессознательное вашей личности. Да, Вы верно заметили. Мой отец всегда мечтал о сыне. Когда мне был год, мать сделала плодоразрушающую операцию в большом сроке (дядя был завгорздрав, никаких препятствий не было), был мальчик.  По иронии судьбы у меня тоже первенец был мальчик. Я безумно, до одури хотела этого ребенка… Но, увы…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):В сильной мере психологически вы зависимы! При том, что смогли бы отлично прожить без насильников и тиранов вокруг. Но вы зачем то остаетесь в этой системе и , даже, поддерживаете её. Какая страшная картина рисуется, если разведетесь и с мужем, и со свекровью и с мамой? Не предлагаю это сделать, а только пофантазируйте, что почувствуете?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):В сильной мере психологически вы зависимы! При том, что смогли бы отлично прожить без насильников и тиранов вокруг. Но вы зачем то остаетесь в этой системе и , даже, поддерживаете её. Какая страшная картина рисуется, есл и разведетесь и с мужем, и со свекровью и с мамой? Не предлагаю это сделать, а только пофантазируйте, что почувствуете? Если раньше, до замужества, я барахталась, карабкалась, пыталась выжить, то сейчас нет ни сил, ни желания. Вроде должна ощутить свободу, но ощущаю одиночество и пустоту.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Знаете, обида это неоправдавшиеся ожидания. Не ждите, что дети будут нужны кому то, кроме вас, тогда не будет боли разочарования. Просто примите, что никто, никому , никаких чувств не должен.Это горько, но это правда жизни , и не только для вас, для каждого.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Знаете, обида это неоправдавшиеся ожидания. Не ждите, что дети будут нужны кому то, кроме вас, тогда не будет боли разочарования. Просто примите, что никто, никому , никаких чувств не должен. Это горько, но это правда жизни , и не только для вас, для каждого. Так-то оно так, только мне не понять, когда, к примеру, внука любят, а внучек-нет. Ведь, это же та же кровь и плоть сына… Хорошо, опустим любовь, но зачем детей оскорблять, называя «выродками»? Не хочешь-не общайся, не участвуй в их жизни, но оскорблять, унижать зачем?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А вы то чувствуете свою внешнюю и внутреннюю похожесть на отца? Да, 98%. От матери достались форма рта, мнительность и истеричность

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):В глазах ваших родных вы поменяли роль, в результате чего они поменяли свое поведение. Что поменялось? Вы что в ответ испытали? Стала доверять. Испытываю, что у меня детей забрали. Каждый раз, когда разговор заходит о возврате детей домой-все воспринимается в штыки. Какая-то крайность. Я детей теперь вижу редко. По выходным и то не всегда. Уж как-то слишком все

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Что же, есть поговорка «кто за музыку платит, тот и танцует» Это поведение есть проявление власти над вами. А вы этой власти боитесь, потому что чувствуете, что все время и всем должны платить за доброту. Вы не умеете просто с благодарностью, а не долгом, принимать помощь. Все время вина, стыд несостоятельности!Вот помощники и пользуются этим. А мне что должны? Я ведь помогаю и не беру сейчас платы!Что чувствуете по этому поводу? то, что много лет слушала от матери. «Позор» и «должна, должна, должна».  Интересно, когда я успела столько задолжать?  Благодарность разная бывает и, порой, одно «спасибо»-пустое сотрясание воздуха

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто может быть для вас тем ресурсом, источником силы, который отпугнет паука? Дедушка? Если бы прадедушка был жив, этого б не было. Он меня очень любил. Всегда защищал и поддерживал. Это единственный человек, который радовался моим успехам и гордился мной

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Звучит как высказывание ребенка о родителях, заметили? А что родители делают с детьми? Да, есть такое. Муж и родственники  воспитывают

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Странно, что вы запросили консультацию об отношениях со свекровью, в то время, как у вас невыносимые отношения с мужем. Как вам кажется, почему? Потому что он бесхребетный. В нем нет стержня. Нет своего я. Он живет чужим умом. Мамиными решениями, выводами, домыслами и так как мама его тоже постоянно унижает, лезет из кожи вон, чтоб добиться ее расположения.  Моя вина в том, что я это терплю. Чего ради-непонятно. Сбегала от побоев и прибежала к побоям. Круг замкнулся. Из огня да в пламя

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Странно, что вы запросили консультацию об отношениях со свекровью, в то время, как у вас невыносимые отношения с мужем. Как вам кажется, почему? Моя вина в том, что я это терплю. Чего ради-непонятно. Сбегала от побоев и прибежала к побоям. Круг замкнулся. Из огня да в пламя

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вашу благодарность можно «купить» так дешево? И вы бы согласились терпеть или даже полюбили её как бабушку ваших детей за яблоко? Яблоко-это образно. Ну хоть какое-то участие она могла проявить. К примеру, прийти в сад на утренник. Детям было бы приятно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Зря, но вы тогда и не могли на это отважиться, ведь вы не имеете права на себя саму, свою защиту, свою свободу. Вы побоялись отвержения! А ведь оно всюду с вами, не заметили? Так чего тогда хранить, какие добрые отношения, где они? Их нет. Но свекровь свято уверена, что я должна вымаливать на коленях перед ней прощение.

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы молодец, правильно поступили. Ведь, правда, не съедят их там! есть , конечно, ревность! Скорее, недоверие. Я ей не доверяю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Пугаетесь и реагируете? Я не боюсь, что он уйдет. Боюсь, что пойдет пожалуется маме и история с рукоприкладством повторится. Вот этого я боюсь.  Он, зная свою маму и ее отношения к невесткам, постоянно на жен жалуется, а та их бьет. Воспитывают. Они называют это воспитанием.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Ужасно звучит! А, когда свой бьет нормально? Чем оправдываете? Любое физическое насилие ненормально. Этому нет оправдания. Через физическое насилие самоутверждаются…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы какую толпу боитесь? Свекровь, мать, бабушку, мужа (как провокатор-инициатор)

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Скажите, что дает человеку младшее положение хорошего? Что дает спасателю его роль выгодного? Что дает жертве её положение, чего она избегает, чего получает косвенным путем? Младшее положение-меньше ответственности. Спасателю-Востребованность. Жертва ,провоцируя насилие и подвергаясь ему, получает внимание

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):Спасибо. Тогда у меня еще не было семьи, а вторая работа не ради денег, а ради того, чтоб лишний раз не быть дома и не нарываться на агрессию матери… Вы заметили, с какой легкость сами себя обесценивате? Давайте вы начнете отслеживать свои такие мысли о себе и суждения и говорить им «Нет» внутри себя, он разрушают и так невысокую самооценку. Зачем вам самоуничижение? Чтоб другие не унижали? Или , чтоб не так ответственно, а то вдруг не справитесь? А я ведь вас не унижала, тогда зачем такой ответ на искреннюю похвалу?

Autumn_blues писал(а): Да, Вы верно заметили. Мой отец всегда мечтал о сыне. Когда мне был год, мать сделала плодоразрушающую операцию в большом сроке (дядя был завгорздрав, никаких препятствий не было), был мальчик.  По иронии судьбы у меня тоже первенец был мальчик. Я безумно, до одури хотела этого ребенка… Но, увы… Вы видите, как объединяете незаметно для себя мать и свою судьбу? У вас первенец был мальчик, а у неё второй ребенок должен был родиться мальчиком? Вы за её грех не платите, не должны платить, вернее. Предлагаю написать Прощальное письмо своему несостоявшемуся сыну так, как будто получит его уже такой, как он был бы сейчас (так часто говорят об умерших детях), повзрослевший. Пишите, все, что на душу ляжет. Возможно, будут слезы, не сдерживайтесь, дайте печали поработать, освободить вашу душу. По поводу вины за аборт, нелюбовь — требуется отдельная работа с родом.

Autumn_blues писал(а):Если раньше, до замужества, я барахталась, карабкалась, пыталась выжить, то сейчас нет ни сил, ни желания. Вроде должна ощутить свободу, но ощущаю одиночество и пустоту. А представьте, что разведетесь, что с вашей пустотой и одиночеством будет? нынешней

Autumn_blues писал(а):Так-то оно так, только мне не понять, когда, к примеру, внука любят, а внучек-нет. Ведь, это же та же кровь и плоть сына… Хорошо, опустим любовь, но зачем детей оскорблять, называя «выродками»? Не хочешь-не общайся, не участвуй в их жизни, но оскорблять, унижать зачем? Вы надеетесь, что у меня есть ответ на этот вопрос, который вас успокоит, объяснит их поведение? Нет. Они вольны любить или оскорблять кого и как хотят, это их чувства и логика здесь не при чем. Примите свое бессилие призвать к справедливости, к праву на расположение по закону крови.Вы только можете стать независимой и сильной, чтоб оградить детей от нежелаемого влияния, можете говорить с детьми об этом, о том, что жизнь так устроена и нас не обязаны любить, но мы от этого не становимся хуже. Это их жизненные уроки, похоже, им рано придется столкнуться с этой жестокой истиной, что насильно мил не будешь, но мир полон другой любви и дружбы, оглянись и ты увидишь!

Autumn_blues писал(а):если бы прадедушка был жив, этого б не было. Он меня очень любил. Всегда защищал и поддерживал. Это единственный человек, который радовался моим успехам и гордился мной Сядьте спокойно и позовите дедушку, пусть его образ появится перед вами из вашей памяти. Но это не просто образ дедушки, а образ вашего хранителя, сияющий и неземной. Он излучает силу, любовь к вам, мудрость , все самое его хорошее, только во много раз мощнее, чем при жизни. Попросите наполнить вас , вашу внутреннюю пустоту, одиночество сиянием. Бессознательное подскажет способ, как вам наполниться от него. Когда наполнитесь, засияете, послушайте свое тело, свое новое состояние. Поблагодарите дедушку и символически отпустите его образ. А сами займитесь своим пауком. Начните так распространять свет из своего нутра, чтобы он отпал или уменьшился, или…

Autumn_blues писал(а): Да, есть такое. Воспитывают А вам-то нужен сейчас такой воспитатель? Как давать ,кормить, холить и лелеять , так он не может! А как воспитывать? Может откажете ему в праве воспитывать, наказывать, лупить и построите отношения двух взрослых людей? Можно, конечно корову побольше доить, поменьше кормить, но ведь сдохнет!

Autumn_blues писал(а): потому что он бесхребетный. В нем нет стержня. Нет своего я. Он живет чужим умом. Мамиными решениями, выводами, домыслами и так как мама его тоже постоянно унижает, лезет из кожи вон, чтоб добиться ее расположения. Моя вина в том, что я это терплю. Чего ради-непонятно. Сбегала от побоев и прибежала к побоям. Круг замкнулся. Из огня да в пламя Нет вины, есть то, что способны были выбрать. А прибежали к побоям, так другого сценария не знали. Посмотрите, все ли так строят свои семьи, отношения?А тему такую заявили, похоже, от того, что вам кажется, что если его мама к вам лицом повернется, то и он измениться. Это иллюзия всего лишь, но мы часто так поступаем с собой, потому как страшна свобода.

Autumn_blues писал(а): потому что он бесхребетный. В нем нет стержня. Нет своего я. Он живет чужим умом. Вам только с ним подвластно отношения строить напрямую, а через маму не выйдет. Такое, наверное, в большой международной дипломатии возможно, где есть только расчет и никаких чувств не предполагается.

Autumn_blues писал(а): яблоко-это образно. Ну хоть какое-то участие она могла проявить. К примеру, прийти в сад на утренник. Детям было бы приятно Буду, к сожалению, неприятно реалистичной, не придет, не ждите. Нам больно прощаться с иллюзиями, они ведь наша кровь и плоть. Но приходится. Важно не скатиться до цинизма, неверия в доброту и любовь других людей, а ведь их много вокруг вас. только они не родня! Ну и что от этого?

Autumn_blues писал(а): их нет. Но свекровь свято уверена, что я должна вымаливать на коленях перед ней прощение. Это её иллюзия, от неё вам её не избавить, он её кровь и плоть!  А вы то что чувствуете, кроме страха? Что хочется сделать, когда вспоминаете насилие?

Autumn_blues писал(а):скорее, недоверие. Я ей не доверяю. А какие страшные картины рисуются, что она может натворить? Утопить, отравить, толкнуть в колодец, как мачеха в сказке?

Autumn_blues писал(а):я не боюсь, что он уйдет. Боюсь, что пойдет пожалуется маме и история с рукоприкладством повторится. Вот этого я боюсь.  Он, зная свою маму и ее отношения к невесткам, постоянно на жен жалуется, а та их бьет. Воспитывают. Они называют это воспитанием. У вас нет участкового или другого представителя власти, с которым можно посоветоваться, как по закону можете себя защитить? Или сор из избы вынести страшно? А у вас духу хватит взять сковородку и сказать нет? Что остановит? Как попадаете в ситуацию насилия, сами идете к ней в дом?

Autumn_blues писал(а): любое физическое насилие ненормально. Этому нет оправдания. Через физическое насилие самоутверждаются… Да, власть это тот еще наркотик. Только источник наркотика вы и бывшие невестки. Пора сказать нет. Что ж в свекрови так пугает, ведь старая тетка, ведь не сильнее вас? А как с этим другая невестка справляется или тоже терпит и боится?

Autumn_blues писал(а):свекровь, мать, бабушку, мужа (как провокатор-инициатор) А чего от них боитесь? Что убьют физически или морально? Чем? Представьте всех их перед собой разом в реальную величину, если страшно, то отодвиньте их как картинку на безопасное расстояние. Почувствуйте силу своих рук, устойчивость спины, стоп, можно пару раз подпрыгнуть, наклониться, чтоб тело почувствовать живым и сильным. Скажите каждому несколько раз вслух «нет, не позволю меня обижать!» (можно матом, если гневное чувство так будет честнее выразить) и сделайте в его сторону несколько раз отталкивающее движение. Не сдерживайтесь, будьте реальны. Повторяйте, пока не ощутите облегчение и новое состояние.Опишите, что получится.

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а): Младшее положение-меньше ответственности. Спасателю-Востребованность. Жертва провоцируя насилие и подвергаясь ему получает внимание Тогда напишите два списка, в одном перечислите все, за что готовы взять ответственность сейчас. А второй, как и где можно получить востребованность другим способом.

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):У вас нет участкового или другого представителя власти, с которым можно посоветоваться, как по закону можете себя защитить? Или сор из избы вынести страшно? А у вас духу хватит взять сковородку и сказать нет? Что остановит?Как попадаете в ситуацию насилия, сами идете к ней в дом?

При обращении к участковому по поводу домашнего насилия, семью, в которой есть дети, ставят на учет опекунского совета и соцслужбы. Их в частности изымают из семьи. Вернуть потом ооочень сложно. Это и останавливает. По поводу сковородки… Муж всего дважды меня бил по своей инициативе. В остальных случаях зачинщиком драк была я. Все-равно это было неизбежно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Да, власть это тот еще наркотик. Только источник наркотика вы и бывшие невестки. Пора сказать нет. Что ж в свекрови так пугает, ведь старая тетка, ведь не сильнее вас? А как с этим другая невестка справляется или тоже терпит и боится? Не общаюсь с другой невесткой. Судя по всему дала сдачу. Уже около 4х лет не общаются

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А какие страшные картины рисуются, что она может натворить? Утопить, отравить, толкнуть в колодец, как мачеха в сказке? Убить уважение ко мне. Она им раньше говорила:»вы маме ненужны, мама вас бросила, потому что не любит». Дети от нее возвращались в истерике. Да, она их била и не только она, а и мужа брат, и сын, и свекр

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это её иллюзия, от неё вам её не избавить, он её кровь и плоть! А вы то что чувствуете, кроме страха? Что хочется сделать, когда вспоминаете насилие? С одной стороны хочется бежать без оглядки, а с другой-посмотреть ей в глаза.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А представьте, что разведетесь, что с вашей пустотой и одиночеством будет? Нынешней Боюсь, что поглотит меня

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы видите, как объединяете незаметно для себя мать и свою судьбу? У вас первенец был мальчик, а у неё второй ребенок должен был родиться мальчиком? Вы за её грех не платите, не должны платить, вернее. Предлагаю написать Прощальное письмо своему несостоявшемуся сыну так, как будто получит его уже такой, как он был бы сейчас (так часто говорят об умерших детях), повзрослевший. Пишите, все, что на душу ляжет. Возможно, будут слезы, не сдерживайтесь, дайте печали поработать, освободить вашу душу.По поводу вины за аборт, нелюбовь — требуется отдельная работа с родом. У меня есть ксерокопия истории болезни (с замершей беременностью). Это все, что осталось… Храню в папке с документами и в последнее время не трогаю. 7лет прошло, а все-равно больно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Вы заметили, с какой легкость сами себя обесценивате? Давайте вы начнете отслеживать свои такие мысли о себе и суждения и говорить им «Нет» внутри себя, он разрушают и так невысокую самооценку. Зачем вам самоуничижение? Чтоб другие не унижали? Или , чтоб не так ответственно, а то вдруг не справитесь? А я ведь вас не унижала, тогда зачем такой ответ на искреннюю похвалу?

В  том-то и дело, что не замечаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Нет вины, есть то, что способны были выбрать. А прибежали к побоям, так другого сценария не знали. Посмотрите, все ли так строят свои семьи, отношения? А тему такую заявили, похоже, от того, что вам кажется, что если его мама к вам лицом повернется, то и он измениться. Это иллюзия всего лишь, но мы часто так поступаем с собой, потому как страшна свобода.  Вру сама себе. Ничего в наших с ней не изменится

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А вам то нужен сейчас такой воспитатель? Как давать ,кормить, холить и лелеять , так он не может! А как воспитывать? Может откажете ему в праве воспитывать, наказывать, лупить и построите отношения двух взрослых людей? Можно, конечно корову побольше доить, поменьше кормить, но ведь сдохнет! В последнее время дает и кормит. Холить и лелеять не умеет, так как самого не холили и не лелеяли

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):При обращении к участковому по поводу домашнего насилия, семью, в которой есть дети, ставят на учет опекунского совета и соцслужбы. Их в частности изымают из семьи. Вернуть потом ооочень сложно. Это и останавливает. Понимаю ваш страх. А у мужа есть страх, что детей в случае побоев со стороны свекрови и вашего заявления у могут забрать? Вы ему сообщили о такой возможности?

Autumn_blues писал(а):По поводу сковородки… Муж всего дважды меня бил по своей инициативе. В остальных случаях зачинщиком драк была я. Все-равно это было неизбежно Ух ты, так вы драчунья? Почему неизбежно?

Autumn_blues писал(а): Не общаюсь с другой невесткой. Судя по всему дала сдачу. Уже около 4х лет не общаются  А у вас мочи и решимости и хватит дать отпор, как чувствуете? Что может помешать, какие чувства?

Autumn_blues писал(а): Убить уважение ко мне. Она им раньше говорила:»вы маме ненужны,мама вас бросила, потому что не любит». Дети от нее возвращались в истерике. Да, она их била и не только она, а и мужа брат, и сын, и свекр Да, с агрессией в семье справляются по устоявшемуся рецепту: обязательно находят жертву, а дети как слабые и зависимые, увы, идеальные жертвы. Путь один, похоже, как у другой невестки, построить отношения так, чтоб не было контактов вообще никаких.

Autumn_blues писал(а): С одной стороны хочется бежать без оглядки, а с другой-посмотреть ей в глаза. Тогда выберите спокойное время, восстановите картинку того конфликта, но как будто смотрите на неё, как на кино со стороны кинозала, и загляните ей в глаза. Вы видите всех участников со стороны, поэтому не должно быть так страшно , находясь на зрительском кресле заглянуть в глаза хищника. Опишите чувства, мысли и ощущения тела.

Autumn_blues писал(а): боюсь, что поглотит меня Как поглотит? Что за этим словом вы подразумеваете?

Autumn_blues писал(а):У меня есть ксерокопия истории болезни (с замершей беременностью). Это все, что осталось… Храню в папке с документами и в последнее время не трогаю. 7лет прошло, а все-равно больно

Вы начали писать?

Autumn_blues писал(а): в том-то и дело, что не замечаю Гештальттерапия свидетельствует, что осознание того, как человек делает сам себя несчастным, зависимым, слабым, обиженным, беззащитны и проч., это уже половина успеха в избавлении от проблем. Человек тогда получает свободу отказаться от такого способа обращаться с собой и своей жизнью. Ваша задача, замечать и останавливать свое обесценивание. А что будет, если цену свою настоящую высокую обнаружите?

Autumn_blues писал(а): вру сама себе. Ничего в наших с ней не изменится Правда страшна и пугает необходимостью перемен. Но я не предлагаю бежать на развод, перемены это сначала осознание себя другой, достойной, имеющей право, ценной, не допускающей мысли о возможности насилия.Даже эти внутренние вещи могут пугать человека, даже для них смелость требуется. Представьте перед собой эту свободную женщину, рассмотрите, как выглядит, как чувствует, чем отличается от вас? Войдите в этот образ и с закрытыми глазами оденьте образ как одежду, вживитесь, почувствуйте её в себе, ощущениях и мыслях. Посмотрите на себя нынешнюю, что хочется посоветовать, как поддержать? Скажите. Затем вернитесь на исходное место и примите от свободной себя поддержку. Как вам?

Autumn_blues писал(а):В последнее время дает и кормит. Холить и лелеять не умеет, так как самого не холили и не лелеяли Тогда, может, не все потеряно в ваших отношениях? Только надо решать проблемы с ним, а не со свекровью. Готовы?

 

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):свекровь, мать, бабушку, мужа (как провокатор-инициатор) А чего от них боитесь? Что убьют физически или морально? Чем? Представьте всех их перед собой разом в реальную величину, если страшно, то отодвиньте их как картинку на безопасное расстояние. Почувствуйте силу своих рук, устойчивость спины, стоп, можно пару раз подпрыгнуть, наклониться, чтоб тело почувствовать живым и сильным. Скажите каждому несколько раз вслух «нет, не позволю меня обижать!» (можно матом, если гневное чувство так будет честнее выразить) и сделайте в его сторону несколько раз отталкивающее движение. Не сдерживайтесь, будьте реальны. Повторяйте, пока не ощутите облегчение и новое состояние.Опишите, что получится.

Autumn_blues писал(а): младшее положение-меньше ответственности. Спасателю-Востребованность. Жертва провоцируя насилие и подвергаясь ему получает внимание. Тогда напишите два списка, в одном перечислите все, за что готовы взять ответственность сейчас. А второй, как и где можно получить востребованность другим способом.

Autumn_blues.  Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Понимаю ваш страх. А у мужа есть страх, что детей в случае побоев со стороны свекрови и вашего заявления у могут забрать? Вы ему сообщили о такой возможности? Вот сложно, порой понять и еще сложнее-объяснить его поступки и действия. Он знает, что я не обращусь. Но, ведь, соседи могут… Они и хотели. Сами признались.  Свекровь часто любит цеплять за детей, не понимая, что играет с огнем. Потеряв первенца, за дочек буду бороться до последнего, несмотря кто между нами станет Муж постоянно ноет, что воспитывать сына ему мама с первой женой не дали. Ребенок получил родовую травму. Гидроцефалия и куча сопутствующей неврологии. С ним носились и носятся, как с хрустальной вазой, хотя сейчас ему 19лет.  Сказали:»пошел вон» и муж пошел вон, не боролся за участие в жизни сына  Я в этом плане резче-почему и не рекомендую никому становиться между мной и детьми.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ух ты, так вы драчунья? Почему неизбежно? Вспыльчивость и импульсивность-черты характера моего отца. Да, потому что молчание и игнор порождали большую агрессию с его стороны. Дальше шли толчки в плечо, в спину. Стыдно признаваться, но я била со спины по черепу. Рискуя, не расчитать силу и траекторию удара, приумножить все проблемы. А так, как четко владею техникой перикардиального удара, то рука у меня достаточно тяжелая.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А у вас мочи и решимости и хватит дать отпор, как чувствуете? Что может помешать, какие чувства? Хватит, но надолго ли

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как поглотит? Что за этим словом вы подразумеваете? Сведет с ума.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Тогда выберите спокойное время, восстановите картинку того конфликта, но как будто смотрите на неё, как на кино со стороны кинозала, и загляните ей в глаза. Вы видите всех участников со стороны, поэтому не должно быть так страшно , находясь на зрительском кресле заглянуть в глаза хищника. Опишите чувства, мысли и ощущения тела.    В ее глазах безумие, ненависть и безисходность, что-ли. Я когда вернулась через час, мужа уже не было, а она сидела с растерянным видом, в пустом, темном доме. Хотела со мной поговорить, а мне было безумно страшно оставаться с ней наедине. Кто знает, что еще отчебучит. Да и о че после всего разговаривать? Немыслимое физическое унижение. Дело даже не столько в физическом аспекте, как в моральном

Всегда, с первого дня свадьбы, без мужа к свекрам не ходила. Было несколько раз исключений, но… Она всегда вызывала какой-то липкий страх. Я понимаю, что человек глубоко несчастен, но… почему-то делающий несчастным всех вокруг себя.  У меня нет желания распахивать объятья-разопнет, нет желания распахивать душу для очередного плевка, нет желания пересекаться на районе и уж тем более здороваться. Много раз цепенела от страха от похожих фигур и внешностей, но после детского ДР цепенение прошло. Страх куда-то стал отступать. Мне вспомнился пересказанный диалог дочери:»бабушка Света спросила, почему я не прихожу в гости. Я ответила, что она маму сильно обидела-побив ее. Я все видела. Мама ее не любит. Я и не хотела ходить к бабушке в гости»

Не знаю какие она выводы для себя сделала из детского ответа и сделала ли . Глядя на свекровь, эпизоды воспоминаний, словно обрывки киноленты, всплывают в памяти. И самое страшное то, что за 7лет нет ни одного положительного эпизода. Слишком много боли и обид причинила. Есть фразы, которые до сих пор звучат в ушах. Поражаюсь ее жестокости, бессердечности, подлости…. И восстанавливать отношения нет ни малейшего желания

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Гештальттерапия свидетельствует, что осознание того, как человек делает сам себя несчастным, зависимым, слабым, обиженным, беззащитны и проч., это уже половина успеха в избавлении от проблем. Человек тогда получает свободу отказаться от такого способа обращаться с собой и своей жизнью. Ваша задача, замечать и останавливать свое обесценивание. А что будет, если цену свою настоящую высокую обнаружите?    Отталкиваясь от предыдущего места работы, цена мне далеко не грош ломанный в базарный день и доказательством тому-почетная грамота через 9мес после трудоустройства.Только сейчас, словно непризнанный гений, обесценилась

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Тогда, может, не все потеряно в ваших отношениях? Только надо решать проблемы с ним, а не со свекровью. Готовы?Не все потеряно. Только, когда наши взгляды расходятся, касаемо свекрови, начинается концерт:»ты мою маму не уважаешь», с хлопаньем дверей, собиранием вещей и воплями, что эту святую женщину обидели. А как она обижает и порой очень жестоко-не замечается.

Какой мерой мама меряла-такой и ей отмерялось. Очень тяжело далось отпускание ребенка на ДР к ней.   А в общем научилась себя контролировать в ссорах с мужем. Кулаками не машу. Да и не кричу уже, как раньше. А смысл? Только себе нервы делать. Правда, сейчас и видимся редко. Нет времени на ссоры. Он тоже стал закрывать глаза на мои недочеты. И жить как-то легче стало. Список покупок и проплат скидываю смс. А дальше в тлефонном режиме.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): не ответили вы ???? В первом случае: легкость и уверенность в себе. Сила и мощь. Свобода от страхов и зависимостей чужих мнений. Я такая, какая есть. Сильная, самостоятельная, независимая, решительная. У меня нет проблем.

Autumn_blues. 1Й список. Готова взять сейчас ответственность за свое здоровье, за воситание детей, за за свою семью. 2й список . Чтоб быть востребованной-нужно сменить окружение, например, работу

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):Я в этом плане резче-почему и не рекомендую никому становиться между мной и детьми.    Звучит так, что ради детей вы можете быть сильной и независимой,решительной, а ради себя, своего внутреннего ребенка нет. Может потому. что дети вашу любовь не потеряют ни при каких условиях, вы их не отвергнете. А вот, если выступите в защите вашего внутреннего ребенка, то окажетесь в одиночестве, а это непереносимо?

Autumn_blues писал(а): Он знает, что я не обращусь. Но, ведь, соседи могут… Они и хотели. Сами признались.   А вы сказали ему, что даже, если вы не сообщите, вытерпите побои, то соседи или случайные свидетели сообщат? Какая реакция, ведь тогда не только от сына его отодвинут, но и от дочерей?

Autumn_blues писал(а): вспыльчивость и импульсивность-черты характера моего отца. Да, потому что молчание и игнор порождали большую агрессию с его стороны. Дальше шли толчки в плечо, в спину.  Стыдно признаваться, но я била со спины по черепу. Рискуя, не расчитать силу и траекторию удара, приумножить все проблемы. А так, как четко владею техникой перикардиального удара, то рука у меня достаточно тяжелая.      Ничего удивительного, вы менялись местами, становясь в позицию тирана. Очень важная задача — выйти из треугольника. Проанализируйте, что меняется на время в ваших отношениях, после того как он вас побьет? А когда вы его ударите?

Autumn_blues писал(а):А так, как четко владею техникой перикардиального удара, то рука у меня достаточно тяжелая     Когда это сообщаете, то какой себя чувствуете?

Autumn_blues писал(а): хватит, но надолго ли? Похоже, что вы как будто смотрите кино на внутреннем экране, где ваша мучительная семейная жизнь, что бы вы ни делали никогда не измениться? Как этот фильм выглядит, сколько лет, какие события, чем заканчивается?

Autumn_blues писал(а): сведет с ума.    Как сведет с ума? Миллионы людей живут одни, а с ума не сходят! А вы запланировали сойти с ума?   Попробуйте сказать эту фразу вслух несколько раз и послушайте себя: «Я сведу себя с ума»

Autumn_blues писал(а): в ее глазах безумие, ненависть и безысходность, что-ли.    Я когда вернулась через час, мужа уже не было, а она сидела с растерянным видом, в пустом, темном доме. Хотела со мной поговорить, а мне было безумно страшно оставаться с ней наедине. Кто знает, что еще отчебучит. Да и о чем после всего разговаривать? Немыслимое физическое унижение. Дело даже не столько в физическом аспекте, как в моральном Всегда, с первого дня свадьбы, без мужа к свекрам не ходила. Было несколько раз исключений, но… Она всегда вызывала какой-то липкий страх. Я понимаю, что человек глубоко несчастен, но… почему-то делающий несчастным всех вокруг себя. У меня нет желания распахивать объятья-разопнет, нет желания распахивать душу для очередного плевка, нет желания пересекаться на районе и уж тем более здороваться.  Много раз цепенела от страха от похожих фигур и внешностей, но после детского ДР оцепенение прошло. Страх куда-то стал отступать. Мне вспомнился пересказанный диалог дочери:»бабушка Света спросила, почему я не прихожу в гости. Я ответила, что она маму сильно обидела-побив ее. Я все видела. Мама ее не любит. Я и не хотела ходить к бабушке в гости» Не знаю какие она выводы для себя сделала из детского ответа и сделала ли . Глядя на свекровь, эпизоды воспоминаний, словно обрывки киноленты, всплывают в памяти. И самое страшное то, что за 7лет нет ни одного положительного эпизода. Слишком много боли и обид причинила. Есть фразы, которые до сих пор звучат в ушах. Поражаюсь ее жестокости, бессердечности, подлости….  И восстанавливать отношений нет ни малейшего желания     Я понимаю ваши чувства. Увы, родителей мужа не выбирают, а просто влюбляются в мужчину. Все же прошу вас не реальность описывать, а сделать задание в точности, смотря на драку и, то что после драки было как бы со стороны.

Autumn_blues писал(а):Много раз цепенела от страха от похожих фигур и внешностей, но после детского ДР цепенение прошло. Страх куда-то стал отступать.   Это хорошо, это результат нашей работы. Хотя для кардинальных изменений вашей жизни демо-переписки недостаточно. да, собственно, как и для решения любой другой проблемы.

Autumn_blues писал(а):Отталкиваясь от предидущего места работы, цена мне далеко не грош ломанный в базарный день и доказательством тому-почетная грамота через 9мес после трудоустройства.Только сейчас, словно непризнанный гений, обесценилась   А кто обесценил? Попробуйте сказать вслух фразу вслед за мной: Я себя обесценивала, обесцениваю и обесценивать буду! Прислушайтесь к своим ощущениям и мыслям.

Autumn_blues писал(а):А в общем научилась себя контролировать в ссорах с мужем. Кулаками не машу. Да и не кричу уже, как раньше. А смысл? Только себе нервы делать.    Думаю, вам с мамой надо выяснять отношения и завершать их, а не доказывать мужу , что она садистка. А у вас получается, что вы свекровь используете как фигуру в шахматах , для «игры» с мужем. С ним отдельно надо строить отношения. Мама его это мама, а он это он! Один за другого не отвечает, но вы как будто этого не замечаете. Вы же понимаете, что он не переделает её, не захочет, а вас не защитит, не сможет?

Autumn_blues писал(а): В первом случае:легкость и уверенность в себе. Сила и мощь. Свобода от страхов и зависимостей чужих мнений. Я такая, какая есть. Сильная, самостоятельная, независимая, решительная. У меня нет проблем.    Почаще вспоминайте это чувство, так, чтоб проросло в вас.

Autumn_blues писал(а): 1Й список. Готова взять сейчас ответственность за свое здоровье, за воситание детей, за за свою семью . 2й список — чтоб быть востребованной-нужно сменить окружение, например, работу       А сейчас вы не несете эту ответственность? Чем ответственность тогда будет отличаться от сейчас?Какие чувства, когда думаете, что для хорошей жизни вам нужно так сделать?

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так, что ради детей вы можете быть сильной и независимой,решительной, а ради себя, своего внутреннего ребенка нет. Может потому. что дети вашу любовь не потеряют ни при каких условиях, вы их не отвергнете. А вот, если выступите в защите вашего внутреннего ребенка, то окажетесь в одиночестве, а это непереносимо?      Внутри себя ощущаю 15летней девочкой.  Мой прадедушка умер, когда мне было 15… Одиночество навалилось бетонной плитой. Не было сил ни кричать, ни плакать. Да и смысл? Свое прожил-умереть в 92года в светлом уме и трезвом разуме далеко не каждому дано.  А сейчас, 15лет спустя, одиночество для меня невыносимо. И в тоже время, оглядываясь вокруг, комфортно. Комфортно, когда меня не трогают, не вспоминают, не дергают… Я, словно, хозяйка себя самой, могу делать что захочу. А по факту хочется быть нужной. Чтоб слушали, поддерживали и просто были рядом.  Не могу принять внутреннего ребенка. Он лишний, ненужный, отвергнутый. Это гораздо невыносимее одиночества

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А вы сказали ему, что даже, если вы не сообщите, вытерпите побои, то соседи или случайные свидетели сообщат? Какая реакция, ведь тогда не только от сына его отодвинут, но и от дочерей?     Не воспринимает в серьез или начинает шантажировать тем, что напишет встречное заявление и меня лишат род. прав

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Ничего удивительного, вы менялись местами, становясь в позицию тирана. Очень важная задача — выйти из треугольника. Проанализируйте, что меняется на время в ваших отношениях, после того как он вас побьет? А когда вы его ударите?     Унижение и страх. Наступает состояние прострации, безразличия. Домашние дела, как лекарство от горьких мыслей. А в отношениях, как в том анекдоте:»ложечки-то нашлись, а осадок, вот, остался»

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Когда это сообщаете, то какой себя чувствуете?   Сильной, властной. Этаким тираном всемогущим и бесстрашным в юбке.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Похоже, что вы как будто смотрите кино на внутреннем экране, где ваша мучительная семейная жизнь, что бы вы ни делали никогда не измениться? Как этот фильм выглядит, сколько лет, какие события, чем заканчивается?   Фильм-смесь драмы и трагедии. События продолжением в 7лет. Сплошная череда печальных недоразумений, калейдоскоп взлетов и падений, нищеты, потерь и горя. Радостных моментов мало. По идее должно все наболеть и прорвать, словно фурункул.  В сюжете прослеживается надежда на лучшее. Все должно измениться, хотя, если за 7лет не изменилось… Лишь бы не стало хуже.  Тем не менее все измениться. Выкарабкаемся из нищеты. Наладятся взаимоотношения с родственниками и родится сын…  Наверно, потеря первенца так отпечаталась в подсознании. Когда вижу малышей (0-3г) ловлю себя на смысле : «и почему ты не у меня родился? Почему ты не мой сын?»

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как сведет с ума? Миллионы людей живут одни, а с ума не сходят! А вы запланировали сойти с ума? Попробуйте сказать эту фразу вслух несколько раз и послушайте себя: «Я сведу себя с ума»   Звучит бредово. Жизнь продолжается

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Это хорошо, это результат нашей работы. Хотя для кардинальных изменений вашей жизни демо-переписки недостаточно. да, собственно, как и для решения любой другой проблемы.   Я это понимаю, но уже получила огромную пользу даже от такого формата работы.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я понимаю ваши чувства. Увы, родителей мужа не выбирают, а просто влюбляются в мужчину.     Все же прошу вас не реальность описывать, а сделать задание в точности, смотря на драку и, то что после драки было как бы со стороны. До драки в ней бушевал огонь ненависти. Он вырвался, поглотив ее. А после драки она была растеряна, будто приняв неверное решение, допустив ошибку. Она была в недоумении, растерянности и страхе, что снова станет виновницей распада семьи.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Думаю, вам с мамой надо выяснять отношения и завершать их, а не доказывать мужу , что она садистка. А у вас получается, что вы свекровь используете как фигуру в шахматах , для «игры» с мужем. С ним отдельно надо строить отношения. Мама его это мама, а он это он! Один за другого не отвечает, но вы как будто этого не замечаете. Вы же понимаете, что он не переделает её, не захочет, а вас не защитит, не сможет?      Круг замыкается. Я поступаю, как моя мать поступала со мной, после развода с отцом. Она все разочарование, обиду и боль срывала на мне. Во мне видела его. Все напоминало об отце: моя внешность, движения, манеры поведения, характер. В муже я вижу его маму. У них схожие характеры. И в момент это играет злую шутку. А самое противное, что когда муж обижал и бил-срывалась на старшей дочке-его 100% копии

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А сейчас вы не несете эту ответственность? Чем ответственность тогда будет отличаться от сейчас? Какие чувства, когда думаете, что для хорошей жизни вам нужно так сделать?   Сейчас я продолжила обследование. Нашла проблемы. Только на их устранения нужны деньги. И куда не ткни-все упирается в финансы

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а): Мой прадедушка умер, когда мне было 15… Одиночество навалилось бетонной плитой. Не было сил ни кричать, ни плакать. Да и смысл? Свое прожил-умереть в 92года в светлом уме и трезвом разуме далеко не каждому дано.  А сейчас, 15лет спустя, одиночество для меня невыносимо.   По дедушке до сих пор горюете?

Autumn_blues писал(а): И в тоже время, оглядываясь вокруг, комфортно. Комфортно, когда меня не трогают, не вспоминают, не дергают… Я, словно, хозяйка себя самой, могу делать что захочу. А по факту хочется быть нужной. Чтоб слушали, поддерживали и просто были рядом.   Такие полярные чувства часто бывают, они противоположны, раздирают. Одна часть вас хочет быть нужной, слиться с другим человеком, а вторая — напугана, обожжена и хочет быть одной. Вот меж ними и конфликт, а вам очень непросто управлять своей жизнью в результате .Этот конфликт надо решать.

Autumn_blues писал(а): Не могу принять внутреннего ребенка. Он лишний, ненужный, отвергнутый. Это гораздо невыносимее одиночества   А что хочется, если не принять, убить этого ребенка?

Autumn_blues писал(а): Не воспринимает в серьез или начинает шантажировать тем, что напишет встречное заявление и меня лишат родправ   Просто вам не верит!

Autumn_blues писал(а): унижение и страх. Наступает состояние прострации, безразличия. Домашние дела, как леарство от горьких мыслей. А в отношениях, как в том анекдоте:»ложечки-то нашлись, а осадок, вот, остался»  Разделите, что происходит с вашими отношениями, когда вы его побьете? Что происходит с ними, когда он вас побьет? Что в каждом состоянии , условно говоря, хорошего? Парадоксально, но возникает, например, побьет, а потом, но обязательно что то потом замаливает грехи, подкупает, тихий ходит, не трогает с требованиями …?

Autumn_blues писал(а): Сильной, властной. Этаким тираном всемогущим и бесстрашным в юбке.   И как вам быть такой? Справитесь с агрессией этого тирана? Тираном становятся не от хорошей жизни, у тирана есть свои выгоды, но он дорого платит за свою эту роль.

Autumn_blues писал(а): Фильм-смесь драмы и трагедии. События продолжением в 7лет. Сплошная череда печальных недоразумений, калейдоскоп взлетов и падений, нищеты, потерь и горя. Радостных моментов мало. По идее должно все наболеть и прорвать, словно фурункул. В сюжете прослеживается надежда на лучшее. Все должно измениться, хотя, если за 7лет не изменилось… Лишь бы не стало хуже. Тем не менее все измениться. Выкарабкаемся из нищеты. Наладятся взаимоотношения с родственниками и родится сын… Наверно, потеря первенца так отпечаталась в подсознании. Когда вижу малышей (0-3г) ловлю себя на мысле : «и почему ты не у меня родился? Почему ты не мой сын?»  

 А зачем вам такой безнадежный фильм? Представьте, что вы в кабинке киномонтажа, а перед вами темный зал и экран с кинофильмом, который вы описали. У вас в руке пульт, на котором кнопки звука, цвета и изображения. Начните из этой кинобудки смотреть кино и нажмите кнопку звука, пусть он исчезнет из кино. Затем перемотайте в начало и нажмите кнопку цвета (другой палец) и сотрите цвет. Затем нажмите и сотрите изображение. У вас получилась чистая лента. Подумайте, какой фильм вас бы вдохновил на строительство своей семьи, на свободу и перемены. Сочините сценарий. Затем, нажимая на кнопки (в реальности давите на пальцы) и запишите новое кино. Посмотрите, вдохновляет? Есть шансы на изменения? Условно пересядьте в кинозал и посмотрите этот фильм как зритель раз пять-восемь. Что получится?

Autumn_blues писал(а):Звучит бредово. Жизнь продолжается   А чувство в ответ, какое родилось?

Autumn_blues писал(а):  до драки в ней бушевал огонь ненависти. Он вырвался, поглотив ее. А после драки она была растеряна, будто приняв неверное решение, допустив ошибку. Она была в недоумении, растерянности и страхе, что снова станет виновницей распада семьи. Что почувствовали, когда посмотрели со стороны на эту сцену. Где ваш страх перед ней сейчас?

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а): круг замыкается. Я поступаю, как моя мать поступала со мной, после развода с отцом. Она все разочарование, обиду и боль срывала на мне. Во мне видела его. Все напоминало об отце:моя внешность, движения, манеры поведения, характер.  В муже я вижу его маму. У них схожие характеры. И в момент это играет злую шутку.  А самое противное, что когда муж обижал и бил-срывалась на старшей дочке-его 100% копии      Да, похоже, именно это и происходит, переносы чувств с одного на другого. Представьте перед собой одновременно обоих и найдите 30 отличий друг от друга.

Autumn_blues писал(а):Сейчас я продолжила обследование. Нашла проблемы. Только на их устранения нужны деньги. И куда не ткни-все упирается в финансы      Да, мы существа материальные, но не все люди ради денег терпят побои, неуважение, согласны? Ведь нигде не написан закон, что за финансовую поддержку надо терпеть?

Чумакова Анжелика Васильевна. Сделайте все практики, перечитайте тему, если есть вопросы, задайте, подведите итоги сделанного. К сожалению, пора подходить к завершению работы.

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): По дедушке до сих пор горюете?   Горевать-громко сказано. В моменты одиночества, обид, безразличия часто вспоминаю и дедушку и Полю (прабабушкину сестру). Мне их не хватает. Они б никогда от меня не отвернулись. С их стороны была коллоссальная защита и поддержка.  Поля… Мы б нашли, что сказать друг другу… Общее горе на двоих. Она тоже потеряла сына. Толик умер в годовалом возрасте от тифа… Больше детей не было. Она так любила деток…  Мне не хватает Поли и прадедушки. После потери первенца, когда все отвернулись, это так остро ощущается. Порой даже поговорить не с кем…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что хочется, если не принять, убить этого ребенка?            Как вариант. Когда мне было 12лет, дедушка уже был парализован, но начал ходить, мне безумно хотелость залесть на крышу и сброситься вниз, на порог дома. Я даже представляла себя лежащей, с проломленным черепом. Мысли о суициде часто посещали. Мне казалось, да и сейчас кажется, что если меня не станет, то всем будет легче. Было несколько попыток. Неудачных. Ярко запомнился случай, когда ушли из секты белое братство, когда меня избили -мои отмахнулись. А на второй день напилась таблеток. Я умирала. Синела, хрипела, теряла сознание, проваливаясь в небытие. Мои стояли и спокойно смотрели, даже не удосужившись вызвать скорую… Сейчас, пройдя обследование, обнаружив проблемы с щитовидкой, мои сказали:»естественный отбор никто не отменял» Наверно, в этом и заключается ответ..  Лишние люди никому ненужны. Уход. Только каждый выбирает свое место для шага вперед:кто с петлей на шее шагает с табурета, а кто с паспортом в кармане кардинально меняет жизнь, начиная все с нуля в другом городе. Только одна неувязка-от себя не убежишь

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И как вам быть такой? Справитесь?   Сильно высокая планка для меня. Хотя, бывает и загибаю. Надо контролировать свою склонность занимать позицию тирана.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что почувствовали, когда посмотрели со стороны на эту сцену. Где ваш страх перед ней сейчас?      Исчез. Неприязнь осталась. Вчера свекровь передала щедрые дары. Ездили свекры к родне в село и привезли нам гостинцы:все домашнее молоко, творог, яйца, мед, яблоки и сало, подшмаленое соломкой, мое любимое. Передала со словами:»хоть я и плохая свекровь, но о невестке не забываю» За дары-спасибо, но после ее слов, которые муж передал (за это его прибить мало. Зачем маме рассказывать, что я сказала, а мее-что сказала мама? Нас это не сблизит) как-то гадко стало. Она сама в душу плюнула и сама же обиделась.

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а): Горевать-громко сказано. С их стороны была коллоссальная защита и поддержка. Поля… Мы б нашли, что сказать друг другу… Общее горе на двоих. Она тоже потеряла сына. Мне не хватает Поли и прадедушки. Порой даже поговорить не с кем…     А, какой уникальной вы чувствовали себя, когда они были рядом с вами? Они ушли и что-то важное забрали. Но это только чувство такое у вас, а на самом деле они ничего не забирали, чувство в вас и оно ваше навеки. Какое и где в вашей душе оно?

Autumn_blues писал(а): Порой даже поговорить не с кем…  Чтобы стало полегче, напишите каждому письмо-прощание.

Autumn_blues писал(а):Они б никогда от меня не отвернулись. С их стороны была коллоссальная защита и поддержка.    Слава Богу, что у вас были такие близкие, а не только холодные и отвергающие. Так везет не всем.

Autumn_blues писал(а): Мне казалось, да и сейчас кажется, что если меня не станет, то всем будет легче. Лишние люди никому не нужны.             А кому вы так остро хотите быть нужны? Вам мало детей, которые остро в вас нуждаются? Думали ли вы, что мы по природе своей одиноки и только в БОге, вере, духовной практике, кто в чем, находим пристанище. В человеке его не найти в принципе.    Начните ежедневно делать практику: Сядьте удобно, закройте глаза и представьте, что высоко в небе над вашей головой, слегка позади вас среди белых облаков сияет голубой просвет , из которого падает вниз и мягко опускается вам на голову луч Божественной любви и принятия. Это свет, он словно чашу начинает вас наполнять, он наполняет каждую клеточку вашего естества любовью, безоценочным принятием. Он бесконечен и безусловен, он положен каждому существу, и красивому, и некрасивому, уродливому, и умному, и глупому, и успешному, и неудачнику, и…Сидите так и наполняйтесь этим светом творца, пока ваше тело не начнет светиться или не ощутите тепло и тяжесть.

Autumn_blues писал(а): Уход. Только каждый выбирает свое место для шага вперед:кто с петлей на шее шагает с табурета, а кто с паспортом в кармане кардинально меняет жизнь, начиная все с нуля в другом городе.      Согласна, выбор есть у каждого. Только лежачее малодушие всегда легче, чем стойкость.

Autumn_blues писал(а): Зачем маме рассказывать, что я сказала, а маме-что сказала мама? Нас это не сблизит) как-то гадко стало.          Задумывались, зачем это мужу, так вас лбами сталкивать? Поняли, с кем вам реально надо отношения налаживать, а свекровь вас любить никто и не обязывал, но и ненавидеть можете уже прекратить, все равно только сжигаете себя, лучше просто уровень неприязни сохранять.

Autumn_blues Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Задумывались, зачем это мужу, так вас лбами сталкивать? Поняли, с кем вам реально надо отношения налаживать, а свекровь вас любить никто и не обязывал, но и ненавидеть можете уже прекратить, все равно только сжигаете себя, лучше просто уровень неприязни сохранять.     Ненависти, как таковой и нет, но общаться не хочу. Мне она неприятна.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):А, какой уникальной вы чувствовали себя, когда они были рядом с вами? Они ушли и что-то важное забрали. Но это только чувство такое у вас, а на самом деле они ничего не забирали, чувство в вас и оно ваше навеки. Какое и где в вашей душе оно?       Они окружали вниманием и заботой. С их уходом ушло тепло и забота. Где-то глубоко в душе, будто старый шрам, нет-нет да и засаднит

Чумакова Анжелика Васильевна Autumn_blues писал(а):Ненависти, как таковой и нет, но общаться не хочу. Мне она неприятна.            Очень хорошо,  что ненависти нет, потому что за ненавистью всегда стоит страх, даже ужас жертвы! А любить её я разве вам предлагала?

Autumn_blues писал(а):они окружали вниманием и заботой. С их уходом ушло тепло и забота. Где-то глубоко в душе, будто старый шрам, нет-нет да и засаднит      Они вас любили! Просто любили! А вы себя сейчас не любите! Какого цвета символически для вас энергия любви? Позовите их образы и представьте себя идеальную (ту, какой вам в идеале хочется быть) У них, у каждого у руках есть образ светящейся их любви к вам. Попросите их научить ваше идеальное я давать вам реальной любовь. Обычно символически это выглядит как передача символов любви, как луч. Когда Они передадут свое умение вашему идеальному Я. то поблагодарите. Попросите свое идеальное я теперь давать вам любовь каждое мгновение этой жизни, делать для вас то, что делали ушедшие ваши родные люди. Символически это будет выглядеть появлением связи между вами и вашим идеальным я. Возвращайтесь к этому образу и чувствуйте поток любви от идеального я минимум раз в день. Если практика не получится, то отследите, что мешало, какие мысли и чувства.

Чумакова Анжелика Васильевна. Доделайте все задания, почитайте тему, подведите пожалуйста для себя итоги, что яснее, какие чувства, какие планы на дальнейшее?

Autumn_blues Многое поняла, многое предстоит понять, что-то поменялось в чувствах. Буду менять свои отношения с мужем. Спасибо за уделенное время и помощь.

 

 

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s