«Ушел любимый мужчина. Не могу отпустить!Не могу вернуть себя прежнюю» Демо-консультация Чумаковой Анжелики

Перед вами демо-консультация, проведенная мной на одном из психологических сайтов. Задача такой консультации не решить проблему клиента(что не возможно в таком формате), а показать путь решения и познакомить со стилем и методами работы терапевта, с процессом терапии как таковой.Тема расставаний очень болезненна, в ней нет единого рецепта.Ведь каждое расставание — это травма потери, словно умирает часть души вместе с прощанием, вместе с невозможностью быть с любимым человеком. Эта травма живет и развивается по своим законам, психическим законам.Она не проходит бесследно.Лучше ее лечить, как серьезную физическую травму, при помощи специалиста.

Возможно, вы ищите себя прежнего после расставания, хотите избавиться от боли потери, начать путь в жизни без прежнего спутника, возможно вам нужна подсказка чужого преодоления! Возможно, вы коллега и просто интересуетесь и учитесь.Возможно, вы хотите, но пока не решились пойти за помощью и изучаете вопрос. В любом варианте вам будет интересно и полезно это чтение.

Vazhnaya Nastya Здравствуйте, около 2 месяцев назад я рассталась со своим любимым мужчиной, с которым были отношения почти 7 лет. Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом. С мужем мы разошлись в итоге. Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать. Он работал дома и часто говорил, что вот тратит время на работу, а понимает, что мог бы его провести со мной. Ещё несколько месяцев назад он удивлялся, как же можно так долго любить человека на столько сильно. А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги). Мы не общаемся уже почти 2 месяца, пишем друг другу по необходимости. Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла. Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми, последнее время больше дочкой, потому что сын уже взрослый. А сейчас все это мне кажется бесполезным. Я очень хочу, чтобы все это кончилось, но не могу сама с этим справиться. Бывает иногда спокойное состояние, я что-то делаю, куда-то хожу, но все больше боль и отчаяние. Очень хочется, как пишут психологи — понять, простить и отпустить. Но не получается: понять, почему он сделал так, до сих пор не могу. Именно от так добивался наших отношений, он заставил меня поверить, что они возможны, и он же их и закончил. Простить — могу и прощаю, потому что все ещё люблю и прекрасно отношусь к нему, а хотелось бы разозлиться на него. А отпустить совсем не получается…

В общем, хочется в первую очередь вернуть себя, ту прежнюю, веселую, счастливую…

Чумакова Анжелика Васильевна

Здравствуйте. Если мои условия демоконсультации вам подойдут,то готова с вами поработать.

Vazhnaya Nastya

Да подходит, спасибо

Чумакова Анжелика Васильевна

Хорошо, встречаемся в свободном режиме. Как видите результат нашей работы?

Vazhnaya Nastya

Извините, я тут в первый раз, что такое свободный режим?

Чумакова Анжелика Васильевна

Ничего страшного, что первый раз.)))Вы прочитали мои условия демоконсультации? Если нет, то перейдите пожалуйста на мою страничку, нажав на фамилию под фото, там в рубрику «консультации»

Vazhnaya Nastya

В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло, чтобы в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Да, прочитала)

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):В результате хотелось бы хоть немного понять почему это произошло,

Понимаю вас. При таких обстоятельствах практически каждый хотел бы понимать причины происходящего. Но на самом деле это не помогает, даже, когда партнер чистосердечно объясняем свои мотивы, , тот кого бросили, не верит и опять ищет понимания смысла.

Выход здесь в другом, в том, чтобы прожить тяжелые чувства, завершить незавершенные эмоции из прошлого, психологически отпустить своего мужчину. А затем нужно понять, что в вашей личности, в вашем способе строить отношения привело к такому результату. Ведь именно вы из всех возможных мужчин выбрали такого, кто способен с вами расстаться. Хотя, может быть, ваши отношения просто переросли себя, ведь не было никаких совместных проектов, которые обязательно появляются в супружестве. Но и в этом случае , вы оказались той, что соглашалась на такую дистанцию в отношениях.

Ответы в вас. И , если найти эти ответы, то можете измениться. И как правильно вы заметили, тогда

Vazhnaya Nastya писал(а):в дальнейшем не допускать подобных ошибок и хоть немного прийти в себя и научиться жить одной

Как это жить одной?

Я сейчас напишу свои вопросы, а вы потом свои ответы.Только отвечайте цитируя вопрос, для этого надо под вопросом нажать кнопку «цитировать» А потом снова я, чтоб не терять мысли.

Vazhnaya Nastya писал(а):А потом в течение месяца он поменялся. Стал очень много работать и уже говорил, что вместо того, что мы сидим вместе, он мог бы сейчас работать и зарабатывать деньги (он поменял свою работу, а на новой оплата была почасовая). Как-то мы поругались из-за ерунды, даже не мы, а я. Но после этой ссоры так и не наладили отношений. Он сказал, что хочет расстаться, у него поменялись приоритеты, он будет работать, хочет уехать из города, со временем и из страны, мы разные люди, он готов мне помогать и пока помогает (пока я ищу работу, он даёт мне деньги).

Мне кажется, что это просто повод для расставания.

Vazhnaya Nastya писал(а):я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце,

Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Vazhnaya Nastya писал(а):Отношения складывались долго и сложно. Во-первых, я его старше на 15 лет, во-вторых, я была замужем. Разница его не волновала никогда, я очень долго обдумывала и принимала это, для меня это было совершенно неприемлемо. Но все таки, спустя какое-то время я с этим смирилась и даже забыла об этом.

Расскажите, как это было.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Как это жить одной?

Вы знаете, я поняла, что никогда не жила одна и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):С мужем мы разошлись в итоге

Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Я хочу вас спросить, прежде чем продолжить переписку,вы хотите просто обсудить происшедшее или готовы выполнять практические упражнения? Иногда выполнение практик вызывает сопротивление, а людям неудобно об этом сообщить.Поэтому решила спрашивать заранее.

Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Вместе мы не жили. Я жила с детьми, он жил рядом. Общались мы ежедневно:писали, гуляли, я приходила к нему, он ко мне, ездили отдыхать.

Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

Vazhnaya Nastya писал(а):Эти 2 месяца были просто ужасными, я никогда не представляла, что расставание может приносить физическую боль, у меня почти постоянно болит сердце, я плохо сплю, самое страшное, что я ничего не хочу делать, потому что не вижу в этом смысла.

Конечно больно, потому что вы сейчас переживаете травму потери.Как же душе не болеть, если из нее вырван кусок? Такие же примерно боли возникают , если кто то близкий умирает. Это закономерная реакция на потерю. Все мы теряем, к сожалению,но все мы переживаем потерю, и вы сможете. Нужно время и ваша внутренняя работа. Если этого не делать, то боль может растянуться надолго и влиять на следующие отношения с мужчиной.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Расскажите о своей истории с мужем. Как и сколько жили,что позволило разрушиться отношениям? Что в нем ценили, а что было непереносимым?

С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормально посидеть он не мог, почти всегда до отвратительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а):Я не могу сказать, что была зависима от него, что растворялась в нем и его интересах — я обычно занималась домом, своими делами, детьми,

Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

Vazhnaya Nastya писал(а):а хотелось бы разозлиться на него.

Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Почему не стали вместе строить жизнь?А вроде как параллельно.

Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что одному спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

Чумакова Анжелика Васильевна

Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Расскажите, как это было.

Я в принципе, никогда не допускала для себя какие-то отношения на стороне, да и не нужны они мне были. Но он, как то буквально, ворвался в мою жизнь, я испытала к нему невероятное притяжение, даже на физическом уровне. Никогда такого не было с мужем. По большому счёту, я вышла замуж, чтобы не жить с родителями, особенно с мамой. Но он был младше, такого я себе а принципе, никогда не представляла и считала, что это невозможно. Очень долго для себяпринимала эту разницу. Плюс, не хотела изменять мужу. Он этого не заслужил. Но какая-то очередная попойка мужа меня всё таки толкнула к нему. Я подумала, что вот существует мужчина, который любит меня, готов на всё и я его люблю, почему я должна отказывать себе из-за человека, который пьёт и тратит мои нервы. Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения, он плакал, умолял остаться.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какие отношения у вас в родительской семье? С мамой? Отцом?

С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой вы чувствовали себя, когда в вашей жизни был он? Это уникальное чувство, которое способен включить в вашей душе только он. У некоторых женщин это чувство защищенности, у некоторых свобода быть собой, не притворяться, у других- чувство желанности, нужности. Послушайте себя, какое это уникальное состояние он в вас включал?

По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Как выглядит это ощущение в вашем теле?Можете представить как образ в вашем теле?

Это ком, который разрывает изнутри

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Попробуем встретиться с этим вашем чувством! Вы в жизни как вообще, умеете злиться?

Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Это ком, который разрывает изнутри

Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Затем сядьте и закройте глаза и направьте взгляд внутрь себя. Начинайте дышать спокойно, но представляйте, что каждый выдох , каждая струя выдыхаемого воздуха выталкивает, выносит это ком через рот или отверстие в теле вовне. Когда весь его выдохните, то не открывая глаз рассмотрите, что это. а затем откройте глаза и опишите, что за образ оказался перед вами.Делайте медленно и доверяйте своему воображению.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Какой он , горячий или ледяной, из какого материала, где он находится? Исследуйте его и рассмотрите подробно.

Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Vazhnaya Nastya писал(а):Этот ком на подобие лизуна, только очень большой, в районе грудной клетки и давит на сердце, но когда я представляю, что выталкиваю его, я ощущаю неприятные спазмы в горле

Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Вы знаете, я поняла, что никогда не жила од6а и не умела рассчитывать.только на себя. Сначала жила с родителями, потом вышла замуж в 22, жила с мужем, потом эти отношения

Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Vazhnaya Nastya писал(а): Потому что я живу в квартире, которую купили мои родители, мама была категорически против наших отношений, хотела, чтобы я осталась с мужем. Мой молодой человек тоже не особо настаивал, он говорил, что устал бы у меня дома, потому что однуму спокойнее, а я м детьми. Ему не всегда нравилось, как я воспитываю детей, ему казалось это слишком мягко

Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Vazhnaya Nastya писал(а): Если это как-то облегчит мою ситуацию, то можно попробовать

Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем прожили почти 18 лет. Муж часто пил, хотя никак не могу назвать его алкоголиком. Но все праздники и отдых у него связывался с алкоголем, а выпить такое количество, чтобы просто нормпльно посидеть он не мог, почти всегда до отврптительного состояния. Сначала я с этим боролась, потом стало всё равно. Бесило, что с детьми в основном занимаюсь я, на мои попытки обсудить какие-то проблемы м воспитанием, он говорил, что я не давала ему заниматься раньше ими, так вот теперь сама и продолжай. Потом я почти перестала общаться с ним на эти темы, жили параллельно. Вот в этот момент я и познакомилась с этим мужчиной

Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

Vazhnaya Nastya писал(а): Но и эту измену я себе очень долго прощала, несколько раз пыталась закончить эти отношения

Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Vazhnaya Nastya писал(а): С папой у нас очень ровные отношения, мы с ним очень похожи- спокойные, неконфликтные. А вот мама на все имеет свое мнение, но при этом она его навязывает, потому что оно у нее правильное, по ее мнению. А еще у нее куча комплексов, которые она тоже пытается мне навязать. А ключевое правило — разве так можно, что люди то подумают. Когда я расставалась с мужем, она встретилась с моим молодым человеком, сказала, чтоб он отстал от меня, я позвонила ей, сказала, что уж такого я от нее не ожидала. Она наговорила мне столько гадостей, так меня оскорбляла, что я перестала с ней общаться на полгода. И в это время я чувствовала себя прекрасно. А потом пожалела, она же мама, ей плохо, стала потихоньку общаться. Вообще, я очень долго отхожу от обид. Я не могу накричать, как она и после этого общаться, как ни в чём ни бывало

Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Vazhnaya Nastya писал(а): По-моему, я была счастлива, мне было спокойно, комфортно, я чувствовала себя маленькой любимой девочкой, защищённой от всего

Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Vazhnaya Nastya писал(а): даже когда расставались, я заплакала, потому что он в очередной раз сказал, что надо сделать дела быстрее, потому что ему еще надо много работать (и это действительно было так, только он сам начал набирать эту работу), в итоге, он тоже заплакал, потому что ему было плохо, что он делает мне больно, а потом уже я его успокаивала, что может у нас просто кризис в отношениях и все наладится

Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Vazhnaya Nastya писал(а): Я очень редко злюсь), а на него совсем не получается

Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Vazhnaya Nastya писал(а):Вообще, я читала про эти техники и честно пыталась что-то сделать, визуализировать то свое чувство, то то, что сейчас ощущаю, но у меня ничего не получилось(

А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.Дышите через место напряжения 10 минут в спокойном темпе, а потом нарисуйте образ. Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло, кого увидели перед собой. Потом спросите его зачем он вам, какова его роль, миссия в вашей жизни сегодня, из чего он состоит, что хочет вам сообщить? Затем сядьте на его место, вживитесь и от его лица ответьте на свои вопросы. Завершите практику на своем месте. Что почувствуете. что захочется сделать ?

А еще , самотерапия не работает, просветительство скорее это. Для изменений нужен другой, который не оценивает и положительно относится. поддерживает и отзеркаливает (терапевт)

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что сепарация не завершилась, вы словно не выросли психологически. Отношение мужа было похоже на родительское? А что для вас жить одной? Как это в реальности? И какие чувства при этом с вами?

Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Когда живёшь с кем-то, обязанности поделены: на мне был всегда весь дом и дети, на муже материальная сторона. А еще есть моральная поддержка- и плохим и хорошим можно поделиться, а теперь этого нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мамина квартира не причина, а повод не сходиться. Множество семей уходит на квартиры и живет, да трудно, но вместе. Похоже вы не заметили, что ваши отношения временные.Это про женскую способность отделять зерна от плевел, выбирать правильного жениха. Сейчас, если подумаете, то сразу много сказок об этом вспомните. Это важное качество женщины, и если оно не развито в связи с незрелостью и отсутствием инициации, то велик риск попасть в обман или на жестокого, или зависимого мужчину.Это ваша задача развития.

Мы несколько лет жили на расстоянии, что уже, видимо, привыкли к этому. Хотя, когда ездили отдыхать и жили вместе, никто никогда никого не напрягал, мы прекрасно ладили. Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались). Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Так бывает, когда в душе женщины возникает пустота и одиночество находится тот, кто ее заполняет. Припомните , что вас с мужем соединило в молодости, когда только с ним познакомились, ведь что-то ёкнуло в душе? Он не хотел с детьми возиться и пил по праздникам, а в остальном как?

А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Стыдно было? Думаю, вы и сейчас ругаете себя за решение остаться с ним? Так что кроме потери отношений переживаете еще и свою ошибку.

Ну сейчас, в свете того, что расстались, может и хотела бы, чтобы все закончилось раньше. Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все. Но зато с этим мужчиной я узнала, что такое взаимные чувства, которых не было с мужем. Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы для нее маленькая, несмышленая девочка.А вы в ответ себя такой и чувствуете.Что сейчас к маме чувствуете?

Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идеально

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Похоже, что он умеет включать в вас маленькую девочку(сам того не понимая), но не готов жить с женщиной, которая так чувствует. Это блаженное чувство называется слиянием, словно человек стремиться попасть обратно в утробу матери, в тот первозданный рай, где было все нужное, где защищенность абсолютная. А что для вас быть маленькой девочкой? Как вы это чувствуете, переживаете с мужчиной? А с мужем было хоть чуть-чуть в начале отношений?

С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Конечно, ваша мама не переносила никакого протеста со стороны дочери! Все пресекала! Вот и выросла женщина, у которой запрет на злость, агрессию. А ведь именно эти чувства помогают нам отстаивать свои интересы, защищать свои психологические и жизненные границы, реализовать свои желания, а не чужие долги.Это еще одна задача терапии, позволить себе злость, прожить родительский запрет, тогда сможете опираться на себя, не будете так нуждаться в мужчине-родителе, а выберете по любви.

Нет, конечно, я злюсь по жизни, хотя скорее обижаюсь и ухожу в себя, именно когда доходит до скандалов и криков — это вывел муж и было считанные разы. Иногда выводят дети, но если я накричу на них, потом сама себя ругаю. А вообще, да, я не умею по жизни говорить слово -нет, я очень долго на что-то решаюсь, даже если однозначно это будет для меня лучше, но при этом надо будет пойти на какой-то кофликт

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Чтобы наладилось, нужно желание двоих. Стратегия ожидания не спасет. Предлагаю не идеализировать ситуацию, а спросить его, готов ли он строить отношения по новому, договариваться? Спрос не ударит в нос! Вот и спросите, хочет ли будущего с вами.Если скажет нет, то вы не будете терять время жизни, оно бесценно. Это как с болезнью, для лечения важно правильно диагноз поставить ( в вашей ситуации- узнать настрой партнера)

Нет, он сказал, что не хочет больше отношений, потому что они мешают ему строить дальнейшую жизнь и добиваться своих целей. И сказал, что даже если пожалеет об этом решении, то ему его характер не позволит все вернуть. Именно поэтому мы и расстались. Это было его решение. Мне остается только принять его. Это и пытаюсь сделать. Пока получается ужасно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Мы все побаиваемся на любимых злиться,предпочитаем терпеть и не замечать это чувство (но по закону психики оно есть,накапливается и косвенно пассивно-агрессивно проявляется), ведь они могут лишить нас любви. Это выглядит смертельно опасно для нашего внутреннего ребенка 4 лет. Это страх малыша, которого в древности могли выгнать из семьи в диком лесу. Он не выживал!

Да нет, были случаи, что и на него злилась. Просто сейчас очень бы хотелось, чтобы проще было забыть. Не могу насобирать плохого в нем, чтобы разозлиться. По моему, я его в своих глазах сделала слишком идеальным, а может он и был таким именно для меня. Но в любом случае для злости нужны силы, а у меня их сейчас нет

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А что мешает? Что чувствуете вместо того, чтобы увидеть перед собой образ? Нарисуйте тогда его и поставьте два стула, на один сами сядьте, а на другой образ посадите. Опишите, что вышло. И продолжайте дышать, когда рисуете.Просто очень сильное напряжение у вас, не сразу отпускает.

Да, видимо, самой это делать тяжело, естественно для каждого дела нужен специалист

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Иногда поговорить о проблеме проще, а меняться страшно. Слушайте себя, если мои предложения не откликнуться, то ничего страшного ( это работают защитные механизмы психики), тогда напишите и мы просто поработаем в формате обсуждения. Только не убегайте молча из темы, пожалуйста.

Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Скорее всего, это моя вина, мне было неудобно перед всеми: перед родителями — вот они придут, а он там, перед мужем — он заезжает за дочкой, а там будет он (они ни разу в жизни не встречались, и я не представляла эту встречу. Хотя сейчас думаю, а причем здесь я, оба взрослые люди и, наверное, как-то бы разобрались).

Вина здесь не помощник! Скорее вы только так и могли справиться со своим стыдом перед окружающими. Вам лучше принять то, что вы только так и могли построить отношения, вы просто не могли иначе, не хватило взрослости, опоры на свою правоту.А извне никто значимый вас в этот момент не поддержал Наша взрослая способность выдерживать давление других людей, принимать решения и отстаивать их формируется в детстве, когда ребенок в раннем возрасте экпериментирует, вспомните возраст своих детей, когда они говорили «сам», «хочу». Если мать не наказывает за эксперименты ( а они не всегда удачные на взгляд взрослых),поддерживает инициативу, то формируется опора, ощущение поддержанности и взрослый тогда может быть решительным и отстаивать свои границы. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, с мужем никаких родительских отношений не было. Чаще я говорила, что делать, он делал. Местами дружеские отношения. Скорее я доминировала

Похоже, вы заняли позицию вашей мамы с супругом. Но все таки вижу, что он обеспечивал социальную сторону жизни, материальную основу, разделял с вами чувства. Он был опорой и исполнителем. Это очень похоже на родительскую позицию. Не абсолютно, конечно, но во многом.

Vazhnaya Nastya писал(а): Думаю, мой молодой человек сначала бы согласился переехать ко мне, он и про женитьбу говорил раньше и спрашивал, возьму ли я его фамилию.

Возможно он изначально переоценил свою решимость построить семью и быть для вас всем. Не жалейте о разрыве, возможно вы с еще худшими отношениями порвали бы, если бы жили вместе.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вы знаете, уже и не помню. Он мне просто нравился, сильных чувств к нему не испытывала никогда. Я почему-то не могу вспомнить, о чём мы общались и как. Обычно он что-то рассказывал, я слушала. Помню последние несколько лет, а они никакие — я ушла с работы и занималась всем, а он приходил домой и играл, потому что дома все сделано, еде есть, с детьми все выучено. Я даже в командировки собирала ему сумку и разбирала.

Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вот если бы от меня ушёл муж, я бы точно это так не переживала, он бы меня разозлил этим и всё

Да, мужа вы не идеализируете! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Vazhnaya Nastya писал(а): Но, мне кажется, рано или поздно я бы ушла от мужа. Хотя какое-то время, может и жила по принципу — какой никакой, а есть муж, у других, вон хуже все.

Скорее всего, так и было бы. Ведь он «спас вас от матери», но лишь ненадолго. Можно от страшной бури спрятаться и в сарае, но жить там не получится, особенно, когда солнышко выглянет. А от вашей матери не спасет ни один мужчина, ее образ всегда с вами, т.к. это внутренний образ .Психика так устроена, что каждый человек, с кем были отношения или контакт остается с нами. Внутренний Родитель навечно с нами, как и внутренний Ребенок. Вот и прокручиваются без конца чувства из детства, давление матери, обесценивание, недоверие, контроль..Это тема для проработки.Только так вы освободитесь от ее власти и психологически вырастите.Ведь только взрослая женщина способна построить отношения со взрослым мужчиной со всеми вытекающими из этого обязательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я всю жизнь чувствую, как она давит на меня и всю жизнь хочу избавиться от этого. Все бы, что я ни делала, в голове всегда сидит мысль, что маме надо это как-то сказать, а это неприятно будет, а может тогда лучше и не делать. Хотя я прекрасно умею манипулировать мамой и знаю, как и что ей сказать, не боюсь ей ответить, когда мне уже надоедает слушать то, что она говорит. И даже замечаю, что мама иногда боится мне что-то сказать, чтобы я не закончила разговор. Но все равно это давление никуда не девается. У меня даже, как в детстве осталась привычка, если придет мама, надо срочно прибраться. Все должно быть идиально

Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Vazhnaya Nastya писал(а): С мужем мы всегда были скорее друзья, я вообще его не рассматривала, как защиту, даже как на мужчину не смотрела. Именно друг. А с этим мужчиной все подругому. Он может меня защитить, он может все сделать для меня, он в принципе в наших отношениях все делал для меня, он запоминал все, что мне понравилось и потом делал это или дарил, если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне. И да, когда к тебе так относятся, начинаешь чувствовать себя любимым ребёнком. Но не я выстроила такие отношения, а он сам. Потому что мне вообще не нужны были никакие отношения.

Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Vazhnaya Nastya писал(а): если я в магазине постояла у какой-то вещи больше 5 минут, то потом он мне ее дарил, хотя я уже и забывала про нее. Все его интересы так или иначе сходились на мне

Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно сейчас мне проще обсудить все, хотя измениться тоже хочется, потому что сейчас еще и самооценка просто упала в ноль, а с этим трудно собраться и начать строить что-то новое.

Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще пока отвечала на Ваши вопросы поняла, что немогу разозлиться на него, потому что сама виновата во всём. Я не готова была жить с ним вместе, я не готова была признать его открыто, видимо, эта разница в возрасте, так и осталась для меня проблемой, вернее то, что подумают окружающие, я не смогла простить себе измену мужу и разрешить себе быть счастливой с этим человеком. Я не вкладывалась в эти отношения, а он их стороил и, видимо, устал это делать один. И в таком виде эти отношения в любом случае сошли бы на нет рано или поздно. Меня саму такая дистанционная форма перестала устраивать, но я почему-то по привычке ничего не делала, а ждала от него каких-то действий. А он действовал 7 лет, наверное, уже не осталось сил. И причины, видимо, во мне, а не в нем. Только теперь я уже не уверенна, захочет ли он еще раз начать что-то строить со мной и сможет ли поверить, что он снова это будет делать не один.

Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Vazhnaya Nastya писал(а): самооценка просто упала в ноль

Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я выше описала, что происходит. Грустно, что так сложилась ваша жизнь. Но маму мы не оцениваем, ведь она имела своих родителей, вышла из своего Рода, наследовала определенные сценарии. А мудрости осознать и постараться быть другой родительницей, чем ее, не хватило. Нынешняя мама не сможет дать той любви и принятия, что могла бы в детстве. Она другая и вы другая, хотя перемены незаметны, кажется, что характеры те-же. Увы, время прошло. В одну реку не войти дважды! Теперь вы должны стать родителем самой себе. Это единственный выход.

Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка. Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми. Чем естественно вызываю мамино недовольство. Как мать своим детям, я для нее тоже не очень. Тут я слушаю постоянно. Даже одной из причин моего ухода с работы было то, чтобы не просить маму сидеть с дочкой. Она часто в болела и долго не ходила в садик. С ней сидели дедушка и моя мама. Мама мне в принципе никогда не отказывала в моих просьбах, но вот просить ее мне никогда не хочется. И каждый день, приходя с работы, я выслушивала, какие у меня невоспитанные дети. Иногда звонил сын на работу и жаловался, что больше не может с бабушкой. В общем, я испытала такое облегчение, когда стала сидеть сама с детьми.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы влюбились! Это говорит о том, что именно вам нужны были такие отношения. Именно с таким отношением мужчина накормил вашего внутреннего эмоционально голодного Ребенка.Как же можно отказаться от такого кормления, внимания? Ведь это вечная наша мечта-грусть о том времени, когда мама по первому писку давала нам все, что нужно. Да, это младенчество, это Рай в нашей памяти (хотя мы не осознаем этого) И те, кто склонен к слиянию, именно так и строят отношения с партнером. Любовь на первом этапе и выглядит в норме как слияние двух душ.Но со временем влюбленность рассеивается и надо строить равные, взрослые отношения, партнер устает от слияния, сам того не осознавая начинает бежать от отношений в работу, алкоголь, командировки, к любовнице или друзьям. Так что все в ваших отношениях и их развитии закономерно. Понятно ли я объяснила? Если нет, то спросите.

Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Прочитайте ваше описание, ведь это как любящий отец. Так в паре жить приятно, но не долго! Один рано или поздно сбегает.

Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Отношения это продукт творчества двоих. Он ровно столько же принимал участия в них, как и вы.Он принимал правила игры, поскольку ему они подходили. Скажите, если бы его что то не устраивало, его можно ли было принудить силой? Вот сейчас, когда он решил уйти, его можно принудить? Нет! Так что не берите на себя слишком много ответственности. В норме, чтобы отвечать за кого- то взрослого, надо иметь над ним абсолютную власть. А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Ну вот последние 2 года, когда ушел муж, я себе и позволила наслаждаться этими отношениями, хотя вот жить вместе, так и не решилась. Потом уже он говорил, это же здорово, когда можно разойтись по своим домам. Хотя всегда был очень рад, если я у него оставалась ночевать.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я вас понимаю. Просто поговорим, надеюсь вы поймете о себе и ситуации. Но только проживание освобождает от боли. И не спешите строить что-то новое, не торопите себя.Вам нужно пережить расставание, потерю потенциальной семьи, детей, быта, отдыха, заботы и защиты. Напишите ему прощальное письмо, поплачьте, погрустите,это немного ускорит переработку потери.

Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а):Звучит так, как будто вы не чувствуете свою ценность ни с мужем, ни со вторым мужчиной. Как у вас с чувством собственного достоинства, самооценкой, ощущением ценности?

Да вроде с чувством собственного достоинства всегда было в порядке. И муж и второй мужчина всегда говорили, что себя я сильно люблю. Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую. А мужу просто позволяла последнее время больше, чем обычно, потому что испытывала огромное чувство вины перед ним. Вся эта двойная жизнь очень выводила из равновесия. А вот самооценка сейчас пострадала. Я же ушла с работы, чтобы сидеть с детьми, а теперь, когда ушел этот мужчина, естественно, мне надо самой зарабатывать. Я время от времени занималась репетиторством, чтоб были свои деньги. Сейчас уже займусь этим вплотную. Но теперь у меня какой-то комплекс, что я безработная и что в моем возрасте люди уже достигают каких-то высот в карьере. Хотя карьера для меня никогда не была приорететной. Работа была такая скучная и бессмысленная, что мне было очень жалко тратить на нее по 8 часов в день я там просто отсиживала, а могла бы видеть, как растут мои дети. Они же вырастают очень быстро. В итоге, я ушла. И не жалела об этом. Я не умею делать вид, что занимаюсь чем-то важным, если знаю, что это бессмысленное занятие. А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Если я вам скажу, что вы мать двоих детей, хорошая хозяйка, ответственный человек, совестливая и честная, грамотная, что вы почувствуете в ответ?

Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Да, мужа вы не идеализируте! Перечислите все качества, за которые вы любите второго мужчину? И к каждому качеству подберите ситуации, в которых они проявлялись. Не менее трех к каждому его ценному качеству.

Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Возможно моя мама такая, потому что у нее самой погибла мама, когда она была маленькой, поэтому у нее не было представления, какой должна быть мама для своего ребенка

Может с мамы , а может раньше начался дефицит любви в вашем Роду. Это ключевое чувство словно прерывается, эстафета не передается из поколения в поколение.И это не обязательно жестокость или прямое отвержение детей, это часто нормальные семьи, где «дети накормлены и одеты, что еще нужно!»

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Я, наоборот, иду от противного и стараюсь быть другой, как в отношениях с мужем, так и с детьми

Вы стараетесь компенсировать,действовать наперекор. А это конфликт, хотя и с доброй целью. В таком случае вы делаете все чрезмерно. Это похоже на эффект, когда резиновый шар переполнен жидкостью, но его не развязывают медленно и снижают управляемо напряжение (в терапии формируют новый способ жить с детьми и быть матерью),а прокалывают дырки в нескольких местах.Представляете, что это за картина.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, вроде, понятно. Но наши отношения постепенно трансформировались. Не думаю, что мы оставались на стадии влюбленности все 7 лет. В начале, возможно и было слия ние, но мне кажется, больше у него со мной, чем у меня с ним. Я вообще себе очень долго не позволяла принимать эти отношения. Не видела в них никаких перспектив. Хотя меня очень к нему тянуло, но я понимала, что, чем раньше закончу, тем проще будет. А потом все как-то вышло, куда вышло. Но я всегда себя ощущала самодостаточно в этих отношениях.

Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Насчет вашего сопротивления, возможно сработал у него инстинкт охотника.Поймал, потерял азарт, слился сам с вами пойманной и остыл, почувствовал опасность ловушки.Это, конечно, во многом мои профессиональные и опыт.Обычно в практиках клиент сам исследует свой мир, своего партнера, открывает это смысл. Я не рассказываю.Эта информация воспринимается как нечто чуждое.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что у человека должны быть свои интересы, и я никогда не хотела и не настаивала, чтобы все крутилось вокруг меня. Только он, видимо, умеет концентрироваться на чём-то одном — сначала я была целью, теперь достижения в работе. Именно этого я и не поняла — почему он не смог это совместить.

Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

А вы даже права на счастье себе не даете, живете потихонечку, словно в тени прячетесь.А почему? Кто и как отреагирует на ваше безмерное счастье?

Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, я написала, но почему-то в этом письме я признала себя виноватой в том, что наши отношения закончились. Потому что я, как мне кажется, все таки стеснялась и его и наших отношений. И в итоге, после этого письма мне стало полегче, но жалко его, он сейчас испытывает чувство вины передо мной за этот разрыв, а в этом виновата и я тоже. А потом подумала, что я уже совсем ненормальная, бросили меня, а я его еще и жалею😀. В общем, совсем бред в голове.

Вы можете продолжать писать это письмо, дополняя его разными чувствами.Наблюдайте, как будут меняться ваши эмоции и мысли.А меняться будут!

Vazhnaya Nastya писал(а): А теперь вот мне стало стыдно, что я без работы

Перед кем это стыд?

Vazhnaya Nastya писал(а): Вообще, я всегда удивлялась, как меня оценивают люди, потому что это не всегда совпадает с тем, как я себя ощущаю и что чувствую

Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да особо, ничего, потому что это всё нормально и в этом нет никакой заслуги.

Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Vazhnaya Nastya писал(а): Да мужа я знаю больше 20 лет, он обычный хороший человек, но точно не мой идеал. Хотя вот с ним можно было бы прожить тихую, спокойную, ровную жизнь, если закрыть глаза на его недостатки. Друзья говорили, что в нашей паре я всегда была более сильным человеком. А мне надо описать качества второго здесь или сделать это для себя?

Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Скажу может неприятно, но таки скажу. Иногда это помогает разозлиться. Может он не захотел совмещать? И понимать нечего.

Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы не ответили на вопрос!Ведь и ваше счастье с ним было скрытным.

Муж, наверное, бы отреагировал, хотя сам уже живет давно с другой женщиной. Может бы высказал что-нибудь. Ну и мама тоже. Не знаю что бы она сделала. А может и привыкла бы потом. Остальным всё равно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Слияние тем и прекрасно, что когда срабатывает этот сценарий, то вам хорошо.Мы , к сожалению, не осознаем его, участвуем в нем на автопилоте. Никогда бы ни пожелали его, ведь психологи давно уже о нем пишут, о его последствиях. Длиться такая жизнь в слиянии в некоторых случаях очень долго, просто партнер не уходит, а ищет свободу на стороне. Я уже писала.

Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Перед кем это стыд?

Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы замечаете, что вы сделали с моей положительной оценкой вас? Как вы на нее отреагировали?

Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вам надо выделить ценные качества второго мужчины, а не мужа. Только так: конкретное качество.А затем надо его поступки (на каждый), подобрать поступки, которые подтверждают это качество. Не общими фразами, а конкретно постарайтесь. Если в общем, то это не даст результата.

Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Он заботливый. Когда я болела, он приходил ко мне и сидел со мной почти целыми днями, а работал вечерами и ночами. Когда мне надо было разбирать вещи в комнате, а мне это очень не хотелось, он пришёл и сказал, что подумал, что мне же не хочется это делать, поэтому он мне поможет, чтобы я не делала это одна.

Он внимательный. Как-то на Новый год он подарил целый мешок с вещами, около которых я задержала своё внимание в магазине в течении полу года. Просто очень много приятных мелочей, которые мне нравились.

А вообще, мне очень тяжело это все писать и вспоминать, потому что я понимаю, что всего этого у меня больше нет. Почему то последние дни все стало опять очень плохо. Уже прошло почти 2 месяца, даже 3, но первый месяц мы виделись, потому что он обещал помогать мне. Могло бы стать хоть немного лучше, а такое впечатление, что хуже с каждым днем. Хочется исчезнуть куда-нибудь…

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Разделите лист А4 в альбомном варианте на три колонки. Вспомните и кратко запишите ситуацию, во второй, то как вас увидели другие в этой ситуации, а в третьей — как вы сами себя увидели в ней.Выложите здесь и поймем , что с вашей самооценкой.

По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, конечно, не захотел. Я это прекрасно понимаю. Не знаю, почему так написала…ведь когда хотел, все прекрасно совмещалось

Слабое утешение, но это расставание, боль, позволят вам измениться так, чтобы построить следующие отношения счастливыми. Иначе душа так и спала бы в ожидании. А жизнь ведь не бесконечна. Ведь вы уже стали меняться, отважились обратиться сюда, взглянуть на причины своей жизни. Сейчас обсуждая, вы уже меняетесь.Так что все будет хорошо.Только не останавливайтесь, освобождайтесь.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, возможно. Пока я была с мужем, была недоступна, тут, наверное, он и жить со мной хотел и жениться, при каждой возможности он готов был увидеться со мной, ему меня всегда не хватало, видимо и ревновал. А потом, как муж ушёл, повода для ревности не стало, все стало спокойно, меня стало достаточно. Судя по всему, всё держалось на муже 😁

Не обесценивайте чувства, которые он испытывал к вам.И себя как женщину, которую он любил.Это было!Не на муже, не на конкуренции с ним держались ваши отношения!А на том, что рождалось между вами тогда. И то, что это завершилось, не перечеркивает то хорошее, что было!

Vazhnaya Nastya писал(а): Сама не могу понять. Может перед собой, что в итоге оказалась в таком положении

Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, заметила. Но вы спросили, что я почувствую, а я особо ничего не почувствовала. Может это сейчас такое состояние. А может и всегда. Мне и муж и второй мужчина говорили, что я хорошая мать, лучше, чем многие. А мне кажется, что я просто делаю то, что делают все для своих детей. Один раз только, когда я была на концерте у дочки в музыкальной школе, я подумала, что это же моя заслуга — все ее кружки и занятия, это я сижу и занимаюсь с ней музыкой, которую в детстве терпеть не могла, уже 5 лет, почти каждый день, я вожу ее по этим секциям. И не потому что я мечтаю, чтобы ребёнок был всесторонне развитым, а потому что ей везде хочется ходить. У меня есть подруга, которая часто рассказывает о себе, какой она профессиональный работник, как ей все восхищаются. А я вот слушаю и думаю, что я вот совсем никакая, еще и не работаю

Встаньте перед зеркалом в свободную минуту и посмотрите на себя. У себя есть только вы, больше никого другого у вас нет! Так зачем разрушать себя, вот эту живую женщину, которая хочет счастья и имеет на него право? Скажите вслух себе добрые слова.Что получится?

Vazhnaya Nastya писал(а): Он умный. Он сам выучил программирование и стал очень хорошим высокооплачиваемым программистом. То, на что он учился в университете никак не связано с его работой. Он продолжает постоянно что-то учить.

Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Надеюсь вы не болели годами, чтобы он дежурил реально долго у вашей постели? А небольшие болезни, так это не самое тяжелое дело. Мужчины способны на большее, вам не кажется?

Знаете, это не подвиг, то что он помог с вещами. Согласитесь, если бы он делал это каждый день, когда бы жил с вами, вот это да, это труд и терпение справляться с бытом вместе с женой?! Если бы дом для вас строил, детей обихаживал и ….

А я думала он покупал вам каждую неделю по мешку! Некоторые мужчины так делают. Все время балуют, а не раз в году.

У меня впечатление, что вы его с кем то сравниваете и он выигрывает, но, поверьте всегда можно сравнить с кем-то лучше и тогда он проиграет. Как будто вы увидели в нем более внимательное отношение, чем раньше. Я его не обесцениваю, просто со стороны все кажется реалистичнее, не так великолепно.

Эта боль — горевание. Вы прощаетесь с ним. Наш разговор не может вас избавить от переживания. Но я вас вижу, я вас поддерживаю, я верю в вас!

Скажите ему спасибо за то, что он подарил вам такой опыт. И напишите его негативные качества с доказательствами.

Vazhnaya Nastya писал(а): По поводу моей самооценки — сегодня моя подруга сказала, что у меня есть талант очаровывать людей. Конечно, это очень приятно, но я не понимаю как и каким образом, и как это относится ко мне. А вообще, оценка людей меня выше, чем я ощущаю себя.

Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Я просила сделать таблицу и заполнять, чтобы вы увидели себя иначе, чем привыкли. Но вы не хотите, по видимому.

Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет, перед собой не бывает. Внутри вас есть фигура стыдящего человека. Надо сказать ему нет, не буду стыдиться!Дать отпор!Ведь каждый имеет право на свой выбор!Мы не должны соответствовать чьим то ожиданиям.

Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Что вам от его ума? За что вы его ум любили?

Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и негативные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама. Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл, хотя все, кто мне важны остались со мной. Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся. Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

Чумакова Анжелика Васильевна

Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Vazhnaya Nastya писал(а): Нет, не то, чтобы я не хочу, я весь день думала над этим. Себя очень сложно оценивать. Просто живешь этим. Иногда удивляешься тому, что слышишь. Сегодня подруга меня очень сильно удивила. А так весь день пыталась сформулировать что-то про себя. И поняла, что я не могу о себе сказать что-то однозначное. Постоянно говорю такие слова, как вроде, может, наверное. Не знаю, понятно ли объясняю. Но смысл такой, что окружающие считают меня умным человеком, а я думаю, что вроде, я не глупая. И так во всём. Даже в ситуации, в которой я оказалась после ухода мужа. Оказывается, все мне завидовали, а я жила в таком напряжении, что просто не могу понять, чему тут вообще можно завидовать. Такого никому не пожелаешь.

Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Во-вторых. Мы так устроены, что крутим и вертим мысли без конца и края. Это изматывает, а разрешения напряжению не приносит.Чтобы что-то сдвинуть, нужно свои мысли и чувства сделать материальными вне своего разума, написать, сортировать, нарисовать, анализировать. Для этого я и предложила табличку.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну стыдящий человек в моей жизни точно один — моя мама. Хотя она меня в тоже время и очень ценит, советуется со мной очень часто. Не пойму почему, но в моей семье моим родителям важно обсудить со мной какое-то событие и узнать, что я думаю по этому поводу.

Вот этот отпор стыдящей маме вы можете дать, написав перечень всего, за что она когда либо она вас стыдила.Затем прочитать каждое стыдящее послание и вслух сказать «нет, я не позволю меня стыдить, я это я, я не буду такой как ты хочешь!»

Vazhnaya Nastya писал(а): Я понимаю, что то, что он делал, делают многие. Но мой муж не делал. И очень многие мои знакомые тоже. Ну и потом вы сказали привести конкретные примеры. Таких примеров было множество. А еще я понимаю, что скорее всего я сама наделелила его какими-то качествами. У него есть, безусловно и неготивные качества — он жёсткий, жестокий, недобрый, но все они были в нем всегда, но никогда не касались меня. Я всегда и боялсь того, что со мной он один, а по сути своей он другой человек. И невозможно для кого-то заглушить своё я навсегда.

Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Ваше состояние называется идеализацией.Мы часто идеализируем то, что потеряли.Прошлое так-же часто идеализируется людьми. Идеализация особенно сильна у тех, у кого жизнь до этих отношений, событий, путешествий, еды, жилья и проч. не баловала.

Простите уж за гастрономическую метафору, но наше тело здорово иллюстрирует многое. Если человек ел только картошку , капусту и морковку всю жизнь, то вы, вы можете себе представить, как для него вкусно будет выглядеть обычный арбуз или помидор. А ведь это не шашлык, не плов, не пицца,не… А ведь перечисленные блюда довольно простые и доступные. Похоже, уровень любви и заботы, который был в вашей жизни до него был невысоким, а он в сравнении выглядел идеальным.

Что касается других людей! Вы помните, вам завидовали, когда вы развелись? Они не видели ваших страданий. А вы так же не видите их удовольствий в отношениях,они делятся только страданиями. Они не жили бы с мужчинами, которые совсем не удовлетворяют никаких потребностей женщины. Уровень о потребностей, ожиданий и опыт разный у каждой женщины. У вас потребность в любви, заботе, опоре на взрослого, неодиночестве (другого слова не нашла), у другой женщины может быть потребность в защите от агрессии в мире, в уважении и единомыслии, совместной деятельности. Мы разные, так что не заблуждайтесь в том, как ведут себя в отношениях другие мужчины.

Vazhnaya Nastya писал(а): А вообще, мне уже все равно, какой он на самом деле, да я и знаю, какой он, и каким он был со мной, я очень хочу стать такой, какой я бвла всегда. Умом я все понимаю. Это всего лишь один человек, который ушел из моей жизни, возможно очень важный на какой-то период. Но в моих приоритетах всегда были дети, я сама

Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я никак не могу справиться с тем, что в итоге моя жизнь теряет смысл,

Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Vazhnaya Nastya писал(а): Я считала себя сильным человеком, а тут просто не могу собраться ни с мыслями, ни с силами, ни со своей жизнью. Ругаю себя за то, что из за одного человека не могу привести себя в порядок. И вроде не считала, что смысл в нём, а сейчас нет его и смысл жизни тоже потерялся.

К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Vazhnaya Nastya писал(а): Я же была очень жизнерадостным человеком, мне было достаточно того, что на улице лето, а может зима, а может очень красивое осеннее дерево с яркими листьями, похожее на волшебное облако или просто можно идти по парку и под ногами шуршат листья. Почему меня сейчас ничего не радует? И я сама не могу с этим справиться?

Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Этот процесс называется обесцениванием. Если уж мы с вами обсуждаем тему, вы больше про себя понимаете, то почитайте в Интернете про эту форму отношения к себе и к другим. Вам это обесценивание, такое занижение своей уверенности, устойчивости привычно и зачем то нужно вам. Не вам нынешней, взрослой, конечно.Вам нынешней этот способ относиться к себе самой мешает, делает нерешительной, не позволяет претендовать на достойный уровень жизни, отношений, порождает самограничения. Вернее, нужно было быть такой в отношениях с мамой (скорее всего), чтобы выжить рядом с нею, не вызывать негатива на себя.Подумайте, что давала такая «скромность» в детстве положительного?

Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы верно подметили, что любовь, брак не спасают женщину от негативных качеств мужчины, которые до этого проявлялись только по отношению к другим.Рано или поздно она на себе почувствует весь спектр его характера.

Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

По поводу идеализации прошлого. Я сейчас отношусь к нему не лучше и, к сожалению, не хуже, чем раньше. Буквально за месяц до нашего расставания я рассказывала о нём подруге ровно тоже, что рассказываю сейчас. Я всегда его ценила, может и идеализировала. Просто, мне кажется, чтобы начать идеализировать именно прошлое, должно пройти больше времени, сейчас ещё все слишком живо. Сейчас, наоборот, пытаюсь искать в нём плохое, хотя чего искать. Я всегда знала эти качества. И здесь тоже ничего нового не прибавилось

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Нет , опыт мне подсказывает, что вам не все равно. Эти слова и мысли защитная реакция психики.Словно подавление чувствительности. Не надо прятаться. Вам лучше поистерить, оплакать его как важную часть вашей жизни, освободиться для жизни без него.В терапии это называется завершить гештальт, можете почитать в Интернете.

Ох, оплакиваю я это всё почти каждый день. Вроде чем-то занимаюсь, всё более или менее нормально, а потом оно откуда-то берётся, накатывает и невозможно успокоиться

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): К сожалению, только в кризисах растет наша личность. Если бы не было отказов, трагедий, если бы абсолютно все наши потребности удовлетворялись, то не было бы у каждого своего характера, своей уникальности. Все оставались бы младенцами в растительном существовании. Ваш кризис имеет смысл, решает задачи вашего развития. Есть пословица, что «Бог не дает испытаний не по силам!» Какие задачи вашего развития эта ситуация может решить, чему вы научитесь в результате, в чем станете лучше, эффективнее, сильнее? Напишите.

Да это я давно поняла — самостоятельность и ответственность за свою жизнь. Другое дело, что не очень мне хотелось развивать это таким образом. Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время. Но есть и примеры, когда человек имеет все эти качества, но разрыв для него такая же большая трагедия. Я не очень понимаю, когда психологи говорят, что обычно так переживают, если имели любовную зависимость, а любовь это созидающее здоровое чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Это ваш внутренний Ребенок наделял вас такой способностью чувствовать. Но сейчас пришло время работы вашего внутреннего Взрослого! И радость опять придет, но к уже более независимой и самостоятельной, уверенной, умной, обретшей смысл жизни (дети это смысл который закончится с их взрослением, их надо будет отпустить во взрослую жизнь) женщине.

Я понимаю, что дети уходят, стороят свою жизнь и жить для детей и ради детей — это глупо и не нужно никому, а в первую очередь самим детям. Именно поэтому я подумала о себе и разрешила себе эти отношения и не стала ждать, когда подрастут дети, потому что хочу быть счастливой здесь и сейчас, а не через 5-10-15 лет. Все эти годы — это тоже моя жизнь и откладывать ее просто некуда, она идёт. И, кстати, дети совершенно спокойно перенесли наш развод, может потому что я была уверенна в том, что делаю.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вспомните, какой смысл у вас в жизни был до него, а в юности, до мужа и семьи?Напишите список смыслов своей жизни. Тогда станет понятно, что вы потеряли, а что можете обрести вновь. Можно присмотреться к другим женщинам, какие смыслы они в своей жизни реализуют. У меня есть клиентка из Польши, которая очень успешна в свои юные годы в научной карьере, преподает в ВУЗе, но ее родня этого оценить не может, для ее бабушек с их системой ценностей материнство и семья на первом месте, а не конференции, карьера и наука. Вопрос, кто оценивает смысл жизни и достижения. Ее могут оценить такие женщины ка Мария Кюри, как Уинфри Опра. А вас кто бы мог оценить?И не обязательно из людей рядом, может есть тот, на кого равняетесь издалека?

Не знаю, никогда не думала, кто бы мог меня оценить и не хотела ни на кого равняться. Единственное, у меня есть знакомая многодетная мама. Вот когда я с ней общаюсь, я чувствую невероятный позитив, который от нее исходит. Какой-то покой. У нее такой мир в душе и она живёт в ладу с собой. Возможно, я ей даже немного завидую по хорошему. Вот этому её состоянию. Может и правда для меня основное в жизни это семья. У меня ничего не ёкает в душе, когда я общаюсь с женщинами, построившими карьеру. Да, я признаю, что они молодцы, но равняться на них не хочу.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Во-первых, ваше состояние чувствуете только вы.Окружающие видят лишь обертку ситуации. Очевидно, завидовали вашей свободе, сравнивая со своей несвободой.

Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Некоторым казалось, что я высокомерная и необщительная. На-пример, одна моя теперь уже хорошая знакомая, когда попыталась познакомиться со мной в первый раз, задала мне вопрос, я на него ответила и всё. Дальше общение оборвалось. Но не потому что я не хотела с ней общаться дальше. Я просто не знала, что еще ей сказать. Она задала вопрос, я ей ответила. Что еще я могу сказать незнакомому человеку?

Мой муж считал, да и второй мужчина считали, что у меня сложный характер и я очень гордая и сильно люблю себя. Потому что я могу обидеться и не разговаривать несколько дней и первая не начинаю общаться. Да, я на самом деле могу долго не общаться, но не потому что я гордая такая, а потому что действительно не могу. Мне нужно время, чтобы снова начать общаться нормально с человеком, как ни в чём не бывало. На-пример, моему мужу и маме, если они выясняют отношения, то они кричат, скидывают свой негатив и всё, они готовы общаться, как будто ничего не произошло. Я так не могу. Что-то внутри меня просто не даёт мне начать сразу же общаться. Мне нужно время иногда не час и не два, а несколько дней. Так было с самого детства. Мама считала меня очень упрямой, потому что я могла простоять в углу очень долго и не просить прощения. А я, во-первых, сразу и не могла, во-вторых, не особо считала себя виноватой, ну или в любом случае, моя вина явно не заслуживала той реакции, которая была у мамы. И в итоге, я считала, что это маме хорошо бы попросить прощение. Есть дети, да и взрослые люди, которым проще попросить прощение и дальше спокойно пойти заняться своими делами. Я маленькая могла простоять сколько угодно, но если я считала, что мне не за что извиняться, то и не делала этого.

На последней работе меня считали ленивой, но я делала ровно то, что от меня требовалось и не больше. Потому что сама работа была абсолютно бестолковой и бесполезной. Мне даже не хотелось делать видимость работы, как делала моя коллега, постоянно бегая к начальству со своими инициативами. В итоге, конечно, в глазах начальства она превратилась в ценного сотрудника, а я нет. Но работа действительно была просто ни о чём, все те инициативы совершенно не нужные и бесполезные. И кроме того, поскольку я работала дольше, я знала, что все это люди уже делали до нее и результатов это не принесло. А еще очень многие на той работе закатывали глаза и рассказывали, как они устали делать то-то и то-то, как они, несчастные, пашут. Но я знаю, что это можно сделать за час, а не за 2 дня. Но вот люди действительно верят в свою значимость и важность в этом бесполезном деле.

Некоторые считают, что я не очень хорошо разбираюсь в людях и поэтому по жизни не очень приспособленная. Но на самом деле я очень хорошо могу проанализировать поведение человека и понять, что им движет в той или иной ситуации. Просто я страюсь всегда понять человека и не осуждать. Особенно после того, как сама сделала вещи, которых не ожидала от себя — полюбила мужчину намного себя младше, изменила мужу. Я поняла, что никто никого не имеет права осуждать, а понять человека можно только если сам хоть раз окажешься в этой ситуации. Очень часто я слышала фразу — не суди по себе, люди в массе своей далеко не хорошие.

А еще я слышу про себя, что людям нравится со мной общаться. А я, наоборот, иногда не знаю, что сказать. И болтать без умолку обо всем, что знаю и вижу, не умею.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну в детстве, если я не вызывала негатива, то меня не трогали и я могла заниматься своими делами, если маму все устраивало, то я могла жить своей жизнью. Она особо никогда не лезла ко мне, а я никогда не стремилась ей ничего рассказывать, так же, как и сейчас

Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Vazhnaya Nastya писал(а): Я не согласна, что люди деляться только страданиями. Обычно плохое стараются не показывать. А хорошее рассказывают гораздо охотнее. Ну и мои близкие подруги деляться и тем и тем, и я знаю, какие мужчины живут рядом с ними.

Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Vazhnaya Nastya писал(а): Ведь смотришь по жизни кто-то прекрасно так и живёт всё время.

В чужих руках морковка толще! Вы не знаете,как на самом деле чувствует другой человек,как живет. Уж поверьте моей частной практике размером в 25 лет.

Vazhnaya Nastya писал(а): чувство. Но разве, если человек теряет это чувство, он не будет сильно переживать? Он спокойно расстанется с любимым человеком и остнется с этим своим чувством один? Ведь в паре в какой-то степени, но каждый зависит друг от друга, я не говорю о том, когда живут другим человеком, погружаясь в него и теряя себя, но ведь присутствие этого человека в жизни необходимо.

Если живут в равноценных отношениях два психологически взрослых человека то их расставание болезненно,но не разрушает. Если один как ребёнок в слиянии,то расставание как бросание в лесу,смерти подобно.

Vazhnaya Nastya писал(а): Ну первое, что говорят обо мне, я спокойная (кто говорил флегматичная, очень часто называли «пофигист»). Но то, что я не показываю эмоции людям, не значит, что мне всё равно. Внутри у меня все это есть и я всё переживаю. Я просто не считаю нужным делать это на людях.

Вот, наверное, основное, что я смогла вспомнить про себя.

И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): И что почувствовали,когда вспомнили какая вы?

Ничего не почувствовала. Всю жизнь с этими своими качествами живу и знаю про них. Это же ни хорошо и не плохо, это просто и есть я.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Верно,безопасность вы получали. Но теперь то зачем вам эта скромность? Теперь ведь никто не будет долбать вас,а коль попробует,то знаете,куда его направить,вы взрослая!

Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Вы как будто не заметили моих слов от том,что цените его ,т.к. сравнение в его пользу, лучшего не было. А будет лучший,его оцените реалистичные. Я спорить не буду,хорош,так хорошо ваш мужчина. Только зачем вам удерживать это чувство потери такого хорошего? Вы прям в него погружаетесь? В психике все для чего то,и страдание тоже. Для чего вам поддерживать в себе чувство брошенности?

Да нет, заметила и поняла, что вы имеете ввиду. И не спорю и не убеждаю вас, какой он прекрасный, просто описываю своё восприятие, которое мне и самой сейчас мешает. И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да не нужна мне эта скромность, безусловно. Но сказать легко, а сделать не очень. Мне лишний раз звонить куда-нибудь не очень хочется. Вот даже если мне в поликлинике сказали, можете подойти без очереди, то я лучше приду к началу приема, чем просто взять и зайти в кабинет. И естественно, мне это самой мешает ужасно.

да,так вас не надо никому ограничивать,вы и сами себя остановите на пути к лучшему. Это тема для терапии.

Vazhnaya Nastya писал(а): И я как раз и хочу избавиться от этих чувств, потому и обратилась сюда. У самой никак не получается. А уж чувство брошенности — это точно то, что мне надо в последнюю очередь. Только что мне для этого надо сделать? Оценить его реалистично? От этого смогут измениться мои чувства к нему и я смогу его быстрее забыть?

Хорошо что пришли к психологу. К сожалению решить проблему в демо консультации никому не удалось. Это формат в основном для знакомства с терапией,с терапевтом и для ориентации в проблеме,чтобы понятнее стало,что выход есть,над чём работать в терапии. Что вам посоветовать? Знаете поговорку » даешь совет,будь готов его выполнять» Поэтому специалисты советов не дают,а помогают человеку обнаружить причины его проблемы. Изменения возможны только в проживании чувств в практиках. Думаю,что,если вы перечитаете нашу переписку,то что то станет понятнее про вашу проблему,почему она у вас возникла,а,значит,каков выход.

Да,вам стоит сравнить его с кем-то кто получше,чтоб реальнее разглядеть. Вам нужно поработать отношения с отцом,поскольку он стал тем образцом мужчины,от которого вы отталкивались,выбирая мужчин. С мамой,поскольку вы еще не сепарированы от ее власти,не свободны,не уверены в себе,стремитесь спрятаться в отношения с мужчинами.Я много могу писать,что нужно,но это терапия.

Vazhnaya Nastya писал(а): А еще не могу понять, что следует из того, что моя оценка его сложилась из того, что он в сравнении оказался лучше предыдущего мужчины? Он так же может оказаться и лучше еще многих, собственно, как и хуже. Ведь все и познаётся в сравнении. Как это мне поможет обесценить его?

Вы спросили,что делать,я ответила.

Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю вам перечитать переписку,задать вопросы,если будут. Подведение итоги и будем завершать тему.

Да какие-то конкретные вопросы трудно сформулировать

Чумакова Анжелика Васильевна

Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Не торопитесь,почитайте и может завтра появятся вопросы. Если не появятся,то можем наверное завершать.

Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством. Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это. А чего-то конкретного нет, так что спасибо

Чумакова Анжелика Васильевна

Vazhnaya Nastya писал(а): Да, нет. Я всё еще в состоянии растерянности и потерянности, каждый день просыпаюсь с гадким чувством.

Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Что касается вашего состояния, то это горевание и оно потребует времени. Происходит работа опустошения, злости, печали. Это нормальный процесс горевания. Он у вас растягивается по ряду причин, личностных особенностей. Лишь бы вы не превратили его в хроническое состояние. Когда мы работаем, то клиент в результате практик сталкивается со своими чувствами, воспоминаниями, есть шанс встретиться с новыми аспектами себя, обнаружить причины произошедшего. Если я говорю о причинах, это внутренним критиком клиента оспаривается (в сами с этим чувством уже повстречались в нашей беседе), я вроде бы навязываю свои диагнозы.

Vazhnaya Nastya писал(а): Вопрос по прежнему, один — почему я в этом оказалась и когда уже закончится это

Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Vazhnaya Nastya

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Кто вас потерял? Что это за гадкое чувство?К кому оно обращено?

Умом я понимаю и всё, что вы говорите и то, что мне мешает в жизни, но эмоциями управлять очень сложно

Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Предлагаю заменить вашу формулировку на другую: зачем мне это испытание дано? Что нового о себе, о других я узнала? Чему я могу научиться, что сделает мою жизнь счастливой в будущем?

Да, хорошо, постараюсь

Чумакова Анжелика Васильевна

Тогда можем закрыть тему. Спасибо за доверие и смелость. Думаю,если через время вы перечитаете тему,то найдете полезное для себя. Желаю вам удачи на пути к себе.

Vazhnaya Nastya

Спасибо за вашу работу

Похожее