Перед вами часть демо-консультации, посвященной проблеме семейных отношений. Она была проведена на открытом психологическом форуме для ознакомления с методами терапии, с терапевтом и для ориентации клиента в его проблеме. Этот материал может откликнуться в вас, подсказать выход, если ваша проблема подобна. Если вы учитесь терапии, то сможете найти кое-что полезное для своей практики.
Работая с проблемами в семейных отношениях, всякий раз удивляюсь, как опыт детства накладывает отпечаток на выбор партнера и отношения в семье. Как мы в лоне семьи, общения с матерью и отцом получаем инструмент для своей будущей семейной жизни. И он, к сожалению, не всегда хорош! Иногда он просто не пригоден и портит жизнь, если человек не обратиться за помощью, не обнаружит это печальный факт и не скорректирует по-взрослому ответственно свою жизнь и выбор.
БТА С мужем в браке 15 лет, двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал. Это все начиналось постепенно, но приходит к тому, что видеть я его и слышать больше не могу. Несколько раз уходила к родителям, но он уговаривал вернуться, обещал, что все будет по другому, но все через некоторое время возвращалось на круги своя. И вот когда пришлось сменить место жительства из-за работы, он совсем обнаглел, идти то мне некуда, родители далеко. Я терпела почти год, но силы закончились. Сняла квартиру, забрала детей и ушла. Конечно же он меня нашел, и опять начались уговоры. Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Это еще пол беды, ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам. Я перестала спать. Утром встаю, все нормально, но ночью, когда прокручиваю эту ситуацию, просто схожу с ума. А тут еще этот надоедливый муж. Я просто боюсь, что свихнусь от всего этого. Помогите, как нужно себя вести, что делать со всем этим.
Чумакова Анжелика Васильевна Здравствуйте, готова поработать с вами. Прошу вас, прежде чем начать работу, прочитать мои условия демоконсультации. Могу работать в свободном режиме переписки.
БТА Здравствуйте, мне больше подходит первый вариант. Но и в свободном режиме рада буду с вами пообщаться.
Чумакова Анжелика Васильевна Хорошо, что согласны на свободный режим. Я сейчас вообще убрала фиксированный формат из своих условий демоконсультирования. Считаю, что консультация, растянутая на несколько дней дает больше эффекта, поскольку у клиента есть время выполнить практики и обдумать информацию, услышать свои чувства и телесные проявления, перечитать. А поговорить час, это мало эффективно.Хотя кому то достаточно консультации по проблеме, некоторой подсказки специалиста, а не проработки проблемы. Это выбирать клиенту)))
Какой пользы ждете от меня как специалиста в рамках демоконсультации?
БТА Помочь разобраться в самой себе, ведь скорее всего это я как то не так себя веду, помочь изменить свое отношение.
Чумакова Анжелика Васильевна У вас две проблемы бросаются в глаза в описании темы: расстаться с мужем и перестать беспокоиться о сыне. Обе мы не можем здесь исследовать. Хотя, думаю, что они связаны. Тогда в какой проблеме разбираемся?
Вы совершенно правы, когда в жизни человека что то не получается так, как он хочет, то причина не столько в окружении, партнере, системе, сколько в самом человеке. Принимая свою ответственность, вы уже делаете шаг к свободе от проблемы.
| БТА писал(а): Все идет по одному сценарию, и как это изменить я не знаю. Э
Этот сценарий отношений с мужем вам не напоминает отношений в родительской семье?
БТА писал(а): Сняла квартиру, забрала детей и ушла.
Вы молодец, из сценария трудно выскочить. Но расстаться с мужчиной часто еще не выйти из сценария, ловушка в том, что в психике продолжаются отношения с ним. Нужно расстаться и завершить и положительные и отрицательные чувства к нему психологически.
БТА писал(а):С мужем в браке 15 лет,
Долго, как ваши отношения начались?Что привлекло в нем? Когда все привлекательное исчезло?
БТА писал(а): он уговаривал вернуться,
Как уговаривали сами себя согласиться и дать шанс? Чем сами себя убеждали?
БТА писал(а): ко всему этому прибавился страх за жизнь сына. Раньше мы жили на 8-ом этаже и я всегда беспокоилась, что сын (8 лет) может выпасть, но теперь снимаем на 14-ом и у меня просто паника, когда он подходит к окнам
Это уже большой мальчик, который может оценить опасность. А вы боитесь словно за трехлетнего малыша! Сын похож на отца? У него была угроза жизни когда либо?Как рождался?
БТА писал(а): двое детей. Все эти годы он меня унижал, оскорблял, устраивал скандалы на ровном месте, манипулировал
Вы как решились на второго ребенка при таких отношениях?
БТА Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.
Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.
Сын похож на отца только внешне, а так характером на меня, такой же добрый и мягкий. Угроз для его жизни никогда не было, и роды прошли благополучно.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Нет, мои родители живут очень дружно, я никогда не видела скандалов в семье.
Опишите, какой у вас папа. Какие у вас с ним отношения с детства? Кто и как вас воспитывал?
БТА В том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Наши отношения начали встречаться еще в школе, на 3-ем курсе института поженились. Даже не знаю, что привлекло, просто было весело с ним проводить время, надежным был, с чувством юмора, всегда рядом. Только потом это все обернулось в тотальный контроль, где была, с кем, почему телефон с первого раза не взяла, если задержалась на работе, значит изменяла. Его ревность стала просто неконтролируемой, хотя повода не было никогда
Представьте его тогдашнего перед собой сейчас. Вот перед вами парень, рядом с которым вам хорошо. Какой вы себя рядом с ним чувствовали? Только пишите подробнее .
Значит основная невыносимость в том, что он ревнует? Или как он стал для вас непереносимым?
БТА писал(а): Надежда, что все измениться, что все будет по-другому. Дети просили простить папу.
Что поменяется? А теперь нет надежды?Или все таки в укромном уголке души остался кусочек? А сейчас как относитесь к детским просьбам, какие чувства?
БТА С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): в том то все и дело, что до второго ребенка все было нормально, ну случались какие-то ссоры, не без этого. Думала родиться сын и все будет хорошо. А получилось все наоборот. Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Правильно я поняла, что с момента появления сына он поменялся до непереносимого? А ваше материнство вы чувствовали одинаково с дочкой и сыном? Или по другому?
БТА писал(а): Сынок был с рождения крикливым, мужу это не нравилось, не любил с ним оставаться (хотя с дочкой всегда нянчался).
Звучит так, что он не очень его принял! И сейчас не очень близок с ним?
БТА Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): С пяти лет меня воспитывал отчим. Сейчас все анализируя, отчим меня воспитывал всегда так, чтобы во мне было всегда чувство вины, не ту оценку в школе получила, не помогла что-то сделать, не вовремя пришла, я всегда была виновата. Хотя закончила школу с медалью, сама поступила в университет.
Это отличная почва для манипуляций, вина и низкая самооценка. А почему развелись родители? Отчим не накладывает такой отпечаток на формирование личности девочки как отец.Какой был отец?
БТА Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а):Прежде всего я чувствовала себя в безопасности, меня любят, обо мне всегда заботятся. Поэтому мне сейчас очень тяжело решать что-то самостоятельно. За меня всегда все решали.
Эдакий папа пришел в вашу девичью жизнь! Но, если такой сценарий реализуется, то к сожалению, плата за него контроль и несвобода, а еще и наказания. Но многие женщины ловятся на это «благо», тк. в детстве было мало поддержки и тепла, особенно от отца, вроде как компенсация детского эмоционального голода. Нужно кормить вашего внутреннего ребенка.
БТА писал(а): Тут и ревность, и унижения, что я плохо воспитываю детей, то мои родители везде лезут. Прочитав несколько статей я пришла к выводу,что со мной рядом тиран
Да, это сценарий под названием Треугольник Карпмана. От него нужно избавляться, поскольку просто обещаниями исправиться мужчина ничего не изменит, будет в своей привычной роли. А женщине нужно брать ответственность на себя, внутренне взрослеть, тк следующие отношения автоматически будут похожими.
БТА Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.
Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.
В том то и дело, что я боюсь вернуться. Простить я не могу, да и любви нет. Но чувство безопасности, отлаженная жизнь тянет назад. Борюсь с этим. Понимаю, что человек не измениться, что все будет еще хуже если вернусь. Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, но привычка тянет в ту жизнь. Как себя убеждать,какие аргументы приводить не знаю. Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.
Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Возможно с рождением сына я стала очень мало уделять времени мужу, была привязана к ребенку,даже спала с ним,а не с мужем. Но это же нужно было понимать.
Это частый перекос в семейной системе, когда роли матери становиться очень много, а роли супруги мало. Конечно, женщина рассчитывает, что муж будет понимать, но понимает Эго, Сознание, а для Бессознательного это ненормально, возникает дефицит, нужда, обида, злость и много разных противоречивых чувств. Вот и вылазит это напряжение в отношения в виде претензий, как правило, это не претензия, » что ты слишком мамочка!», а претензии в разных других областях отношений.
Ваша собственная мама была добросовестной , очень ответственной, сильно контролирующей, очень заботливой или что то в этом духе?
БТА писал(а): Общаются постольку поскольку
То есть близости и теплоты сыну к нет? А с дочкой муж как общается?
БТА писал(а): Потому что папа изменил маме с ее подругой. Я не помню каким был отец, мне кажется он мало проводил со мной времени. После развода родителей я его не видела.
Под влиянием отца в женщине формируется важная часть ее психики — Анимус, который участвует в построении отношений с мужчинами и мужским миром. Если девочка мало знает отца, то это не дает ей сформировать свою собственную четкую женскую функцию. То что вы ничего об отце не знаете, не говорит о том, что образа внутри вас нет. Образ отца ,отчасти фантазийный,обязательно есть, даже, если человек — ребенок матери одиночки. Опишите, каким вам представляется сейчас ваш отец. А потом хорошо бы расспросить вашу маму о нем. Надо восстанавливать вэту часть вашей душевной жизни. Она влияет на отношения с мужем, но, что еще важнее, на отношения с сыном!
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Мне даже стыдно что ли,что столько лет прожила с таким человеком.
Перед кем стыдно?Кто вас в вашей душе стыдит?
БТА писал(а): После развода родителей я его не видела.
Что чувствовали тогда к отцу, когда он так исчез, не хотел с вами общаться? Ведь, обычно, дети себя сравнивают с другими детьми, и испытывают какие то эмоции.
БТА писал(а): Знаю, что не пропаду, я могу обеспечить и детей, н
Какие ресурсы есть у вас, чтобы справиться с этими задачами? Откуда эта уверенность? Это важный вопрос, поскольку часто женщины просто от страха или злости так настроены, а внутри опоры нет. Надо тогда эту опору найти! Не в смысле людей вокруг, хотя это тоже важно, а силы внутри.
БТА Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Простить я не могу, да и любви нет.
Выберите свободное время, вам надо минут 20. Сядьте спокойно, представьте перед собой мужа, от которого хотите избавиться. Посмотрите, как выглядит образ связи между вами, метафора веревки, цепи, луча, нити….? А теперь, скажите ему слова благодарности за все, что вспомните. Причем не просто формально говорите «Я благодарю тебя за…», а проживайте воспоминание подробно. А , когда опишите здесь, что вышло, продолжим практику.
БТА Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.
Чумакова Анжелика Васильевна
БТА писал(а): Как избавиться от этого? Я уже стала мечтать, что если бы муж исчез куда-то, или нашел бы себе другую, то я была бы счастлива
Верно, надо прорабатывать свои внутренние комплекса так, чтобы не только , возможно, окончательно расстаться с мужем, но и в новые отношения не потянуть проблему.
БТА По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.
Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.
Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец. Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.
Хорошо, спасибо. Обязательно это сделаю, потом напишу.
БТА Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.
Я почитала несколько статей о треугольнике Карпмана, это точно про нашу семью. Причем мы часто меняемся ролями. По большей части я выступаю в роли Жертвы, муж меня обижает, унижает. Но как только я ухожу, я сразу же становлюсь Спасателем, а муж Жертвой. Как только я ухожу, у него появляются проблемы на работе, со здоровьем, бытовые какие-то. Он начинает мне звонить, писать, жаловаться. Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет. Нет, не мужу, а именно человеку. Как только я соглашаюсь помочь, возвращаюсь, я опять через какое-то время перехожу в Жертву. Да мне еще и выскажут, что все проблемы из-за меня. Как это все бесит. Сейчас не отвечаю на сообщения, звонками достает через детей. Выслушиваю все его проблемы, но ничего не отвечаю. Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело. И все по замкнутому кругу, как выбраться. как себя вести, не знаю.
Чумакова Анжелика Васильевна
БТА писал(а):Да мама была именно такой, с теми качествами, которые вы перечислили
Тогда вам становится понятнее, что и вас проявляется не только мама, а гипермама. А супружеская роль ослабевает. И здесь не совсем вина мужа, что он в претензии и не так мудр, как хотелось бы. Представьте перед собой двух женщин: одна мать, а вторая супруга. Просто фантазируйте, не напрягайтесь, дайте им появиться перед вами из области бессознательного. Опишите каждую как реального, живого человека. Прислушайтесь к себе, какое отношение к каждой возникает?
БТА писал(а): Он любит сына и дочь, но и к ним у него постоянные претензии. Особенно к дочери. У нее начало подросткового возраста и иногда она ведет себя, ну скажем, грубо или вообще не хочет общаться. А муж говорит, что это все мое воспитание. И упреки сыпятся и на меня, и на нее. По большей части я и решила уйти, чтобы огородить детей.
Как проявляется его любовь? В критике? Или еще как то? Вы уже не оградите детей от их отца, это невозможно! Это задача их душ, их психик научиться жить с такой отцовской фигурой, адаптироваться, а не сломаться, но и не попасть в ненависть. Вы за них не проживете их жизнь, а отношения с отцом это их жизнь! Разводится стоит из-за своих чувства и соображений.
БТА писал(а): Вот я пытаюсь найти эту опору внутри себя, убеждаю себя, что я сильная, что я всегда добивалась чего хотела. Но чувство страха, неуверенность мешают.
Я понимаю, что вы ищите опору. Но перечитайте мой вопрос и ответьте еще раз.
БТА писал(а): По рассказам мамы, отец несколько раз женился, расходился, а сейчас вроде бы живет один. Он любил выпить, погулять, был не очень ответственным, мог не пойти на работу, если не хотел.
Я просила описать отца как реального человека, как мужчину, на которого смотрите со стороны. Характер, привычки, внешность и проч. И послушайте себя, какие чувства к этом образу?
| БТА писал(а): Стыдно наверное перед родителями, они предупреждали, что ничего хорошего не будет. Что если уходить, то нужно это делать один раз. А я не верила, возвращалась, и все повторялось опять. Вот и сейчас, я ушла от мужа, но не рассказала об этом родителям. Потому что не хочу их огорчать и слышать, что они были правы.
Согласна, признавать свои ошибочные решения всем неприятно. Но , чего вы опасаетесь, какой реакции родителей? Что стыдного в том, чтобы надеяться на лучшее, верить мужу? Перед кем из родителей стыднее?
БТА писал(а): Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа как у всех детей. И я считаю мне повезло, что мама быстро вышла замуж снова. У меня был и есть хороший, заботливый отец.
Может в сравнении с родным отцом отчим и был заботливее, добрее, но не так уж он хорош, если воспитывал через критику, не поддерживал девочку такой как она была со всеми ее ошибками. Эти два отца, каждый по своему, вложили свой вклад в вашу нынешнюю ситуацию с мужем.Один -отвержением, второй-неприятием и критикой. Но мы их не осуждаем с вами, мы анализируем и занимаемся психоархеологией, поиском травм детского развития, которые сформировали вас такой.Надо прорабатывать отношения с каждым из родителей.
БТА писал(а): Может быть такое, что не за что благодарить или я не хочу. То, что он всегда старался создать материальное благополучие, комфорт в доме, он ужасный чистюля, все всегда должно быть на своем месте. И опять же нас упрекал если был какой-то беспорядок. Заботился о нашем с детьми времяпрепровождении, старался каждые выходные нас куда-то вывезти, на природу, устроить пикник, летом отвезти на море. Да, за это я ему очень благодарна, но во многом это была моя инициатива.
В этой практике сосредоточьтесь на благодарности, вспоминайте и вспомните, а тогда будет возможность прожить это чувство. Людей удерживает от завершения отношений (не развода юридического, а расставания личностей, завершения отношений) не только чувства негативные, а и любовь иблагодарность из прошлого. Аот и отыщите ее, вот и проживите не торопясь.Будете делать быстро и формально, результата не будет. У нас формат переписки, который очень ограничен. Для результативной работы нужно присутствие специалиста.Здесь мы с вами сориентируемся в проблеме и чуть продвинемся к решению, но решить что-то здесь, к сожалению, невозможно.
БТА писал(а): Ну а я же «добрая душа», как же я не помогу человеку, с которым прожила столько лет.
Это не доброта, а власть, которая очень важна для роли Тирана и Спасателя.Вы просто в роль Тирана попадаете, когда он вас уговаривает и на все согласен. А потом входите в Спасателя, когда возвращаетесь. А вот что за чувство, выгода нужны Жертве?
БТА писал(а): Так еще в этот треугольник втягиваются дети. Папу жалко, его бросила мама, ему одному тяжело
Не надо слушать детей. Они будут выбирать свою жизнь, а в вашей вся ответственность и решения за вами.А так выходит, что вы детям власть и, соответственно , ответственность отдаете.А они в принципе не готовы к этому, они дети. Так что вам придется всю ответственность за свою жизнь и жизнь детей взять на себя. Но поскольку вы не совсем сепарированы от мамы, не имели возможности в юности сформировать опору на себя , то вам это трудно, легче спрятаться за спиной другого человека. Но расплата слишком велика!
БТА Я не знаю ничего о нем и его привычках. Хотя однажды, когда встретила его во взрослой жизни, он мне не понравился: невысокого роста, нормального телосложения, но он был выпивши и наговорил мне какие-то неприятные слова. Поэтому единственное, что он мог вызвать чувство неприязни что ли, нежелание с ним находится и разговаривать. Просто чужой человек.
Надежда на лучшую жизнь, вера, что еще можно стать счастливой. Подобные истории из фильмов, из жизни других людей, что не все еще потеряно, что можно все исправить.
Конечно больше всего меня волнует реакция мамы, «я же тебе говорила», «что теперь будешь делать?» и все такое. Мне наверно не стыдно, а просто чувство какого-то дискомфорта. Честно сказать она постоянно контролирует мою жизнь во всем абсолютно. И я очень завишу от ее мнения. В семье она главное, и я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.
БТА Мне нужен совет, как себя нужно вести, что говорить. Ведь понятно, что дело только во мне, что делаю что- то не так раз наступаю на одни те же грабли. А зачем это все моему мужу, иногда он и сам приходил к тому, что лучше развестись. Я очень сомневаюсь в том, что он меня любит. Разве может человек любить другого, но делать его несчастным. Вот если бы меня оставили, я бы не названивала, не о чем не просила, пережила бы как-то. Зачем я ему, ведь плохо же вместе.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Я не знаю ничего о нем и его привычках. Хотя однажды, когда встретила его во взрослой жизни, он мне не понравился: невысокого роста, нормального телосложения, но он был выпивши и наговорил мне какие-то неприятные слова. Поэтому единственное, что он мог вызвать чувство неприязни что ли, нежелание с ним находится и разговаривать. Просто чужой человек.
А теперь представьте, что вы так относитесь к части своей души.Как вам кажется, это усиливает вашу устойчивость, личностную силу? Думаю, что нет.Напомните, сколько лет вам было, когда родители развелись и он исчез из вашей жизни.
| БТА писал(а): Надежда на лучшую жизнь, вера, что еще можно стать счастливой. Подобные истории из фильмов, из жизни других людей, что не все еще потеряно, что можно все исправить.
Хорошо, что есть надежда. Но она слишком далеко от реальности, вот и страшно вам. Попробуйте привязать свою надежду к реальным ресурсам. Какие ресурсы есть у вас? Например, что умеете, знаете, на что способны в принципе, какой опыт вас поддержит в самостоятельном плавании? А вокруг вас, кто ваши ресурсы? Ведь без опоры на других крайне трудно. Когда отвечаете на вопрос, то нажимайте пожалуйста на иконку «Цитировать» под моим сообщением.
БТА писал(а): Конечно больше всего меня волнует реакция мамы, «я же тебе говорила», «что теперь будешь делать?» и все такое. Мне наверно не стыдно, а просто чувство какого-то дискомфорта. Честно сказать она постоянно контролирует мою жизнь во всем абсолютно. И я очень завишу от ее мнения. В семье она главное, и я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.
Вы не прошли процесс сепарации, а как следствие, взросления полностью. Вот и не увидели в будущем муже еще одну маму, не распознали.Вам нужно прожить сепарацию с нею, чтоб психологически повзрослеть и опираться на себя. Это процесс не короткий, не разовый, довольно много разной психологической работы.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): я, наверное, хотела создать такую же семью для себя. Но я- не мама, а муж — не мой папа.
Вы создали такую семью, только вы не в роли своей мамы, а в роли отца и отчима.
БТА писал(а): Мне нужен совет, как себя нужно вести, что говорить. Ведь понятно, что дело только во мне, что делаю что- то не так раз наступаю на одни те же грабли. А зачем это все моему мужу, иногда он и сам приходил к тому, что лучше развестись. Я очень сомневаюсь в том, что он меня любит. Разве может человек любить другого, но делать его несчастным. Вот если бы меня оставили, я бы не названивала, не о чем не просила, пережила бы как-то. Зачем я ему, ведь плохо же вместе.
Профессиональные психологи советов не дают, это дело друзей и родственников. Это бессмысленно! Например, я имею рост 1.90м и прекрасно играю в баскетбол, а у вас рост 1.56м. А я советую вам заняться баскетболом.Как думаете, у вас будет получаться, как у меня? Нет. Тогда однажды у вас появиться чувство, что мой совет ерунда и возникнет разочарование.Например, я вам посоветую сказать ему о разводе и пойти подать заявление о разводе, а не прятаться от его звонков. Готовы сейчас это сделать? Напишите свои аргументы за немедленный развод и против немедленного развода.
Чтобы жить по другому, нужно внутренне измениться. Делайте практику, которую я вам дала и продолжим.Если почувствуете сильное сопротивление делать ее, то напишите. Часто клиенты неосознанно ждут волшебную таблетку от психотерапии, совет или рецепт, а не получая, просто молча уходят от работы.
БТА Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): А теперь представьте, что вы так относитесь к части своей души.Как вам кажется, это усиливает вашу устойчивость, личностную силу? Думаю, что нет.Напомните, сколько лет вам было, когда родители развелись и он исчез из вашей жизни.
5 лет
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Хорошо, что есть надежда. Но она слишком далеко от реальности, вот и страшно вам. Попробуйте привязать свою надежду к реальным ресурсам. Какие ресурсы есть у вас? Например, что умеете, знаете, на что способны в принципе, какой опыт вас поддержит в самостоятельном плавании? А вокруг вас, кто ваши ресурсы?Ведь без опоры на других крайне трудно!
У меня есть работа, может быть и дополнительный заработок, если захотеть (просто в этом не было необходимости). Мои ресурсы это мои дети и родные, причем я абсолютно уверена, что даже свекровь будет на моей стороне и всячески мне помогать. Есть подруга, которая всегда поддержит и которая в курсе этих событий.
Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Профессиональные психологи советов не дают, это дело друзей и родственников. Это бессмысленно! Например, я имею рост 1.90м и прекрасно играю в баскетбол, а у вас рост 1.56м. А я советую вам заняться баскетболом. Как думаете, у вас будет получаться, как у меня? Нет. Тогда однажды у вас появиться чувство, что мой совет ерунда и возникнет разочарование.Например, я вам посоветую сказать ему о разводе и пойти подать заявление о разводе, а не прятаться от его звонков. Готовы сейчас это сделать? Напишите свои аргументы за немедленный развод и против немедленного развода. Чтобы жить по другому, нужно внутренне измениться. Делайте практику, которую я вам дала и продолжим.Если почувствуете сильное сопротивление делать ее, то напишите. Часто клиенты неосознанно ждут волшебную таблетку от психотерапии, совет или рецепт, а не получая, просто молча уходят от работы.
Я ему сказала, что намерена развестись и как только я это окажусь по месту жительства, немедленно это сделаю. Это по крайне мере меня как-то защитит, он мне будет уже не муж и в случае чего можно будет подать заявления в нужные органы. Известно же, что правоохранительные органы не любят вмешиваться в семейные дела, а так другое дело.
БТА Практика благодарности? Пока не могу этого сделать, просто не хочу. Обида за все мешает благодарить.
Да уж, одно цепляется за другое. Сравнивая отношения с мамой и с мужем, я нахожу много общего. Получается нужно отделятся психологически и от того и от другого. Но как?
Когда я начинаю все обдумывать, вспоминать. Понимаю, что я никогда не жила как я сама хочу, сначала делала все как хочет мама ( одевать и покупать ту одежду, которая ей нравится я и до сих пор жду ее одобрения, дружить с теми, кого она одобряла), а потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею. Боюсь, что скоро и дети будут мной командовать.
Чумакова Анжелика Васильевнаь БТА писал(а): 5 лет
Хорошо. Выберите свободное время, чтоб не мешали сосредоточиться. Сядьте на один стул, перед собой поставьте 2 других стула. И вот перед вами на стуле сидит та маленькая девочка, у которой много чувств, желаний. Встаньте со своего места и сядьте на место девочки, а взрослая вы символически останетесь на своем месте.Ваша задача стать девочкой, ребенком, который видит перед собой своего отца как ребенок до 5 лет. Когда станете в роль ребенка, то посмотрите на другой стул, на нем рассмотрите глазами девочки отца.Опишите, какого отца увидел ребенок, что захотелось сказать, сделать ребенку? Потом вернитесь на исходное место и прислушайтесь к своим взрослым чувствам.Что получится?Опишите. После выполнения практики уберите стулья, сказав «это просто моя комната» (процесс разотождествления обязателен)
Эту практику делать не просто, нужно сопровождение специалиста, поддержка и вопросы, направляющие процесс. Но вам стоит попробовать сделать ее самостоятельно. Понятна ли инструкция?
БТА писал(а): У меня есть работа, может быть и дополнительный заработок, если захотеть (просто в этом не было необходимости). Мои ресурсы это мои дети и родные, причем я абсолютно уверена, что даже свекровь будет на моей стороне и всячески мне помогать. Есть подруга, которая всегда поддержит и которая в курсе этих событий.
Возьмите карандаши и нарисуйте амулет, «Бусы силы» Подумайте, какой бусиной будет каждый ваш талант, поддержка каждого близкого человека, каждый ваш опыт.Соберите бусы.Затем закройте глаза и представьте как вы их надеваете.Какие чувства возникли? Повесьте листок у зеркала и каждое утро надевайте их.
БТА писал(а): Я ему сказала, что намерена развестись и как только я это окажусь по месту жительства, немедленно это сделаю. Это по крайне мере меня как-то защитит, он мне будет уже не муж и в случае чего можно будет подать заявления в нужные органы. Известно же, что правоохранительные органы не любят вмешиваться в семейные дела, а так другое дело.
Вы чего то боитесь с его стороны? У вас есть повод? Он вас уже терроризировал?
БТА писал(а): Я ему сказала, что намерена развестись
И как он отреагировал?
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Практика благодарности? Пока не могу этого сделать, просто не хочу. Обида за все мешает благодарить.
Тогда сделайте то что я описала ,но только в отношении обиды и злости. Говорите вслух, проживайте обиду и злость, и ярость медленно, припоминая ситуации.
| БТА писал(а): Да уж, одно цепляется за другое. Сравнивая отношения с мамой и с мужем, я нахожу много общего. Получается нужно отделятся психологически и от того и от другого. Но как?
Это задача для психотерапии. Мы здесь не можем все сделать, нужна последовательность. Сделайте все, что я ранее просила. для начала
БТА писал(а): Когда я начинаю все обдумывать, вспоминать. Понимаю, что я никогда не жила как я сама хочу, сначала делала все как хочет мама ( одевать и покупать ту одежду, которая ей нравится я и до сих пор жду ее одобрения, дружить с теми, кого она одобряла), а потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею. Боюсь, что скоро и дети будут мной командовать.
Сочувствую вам. Но вы уже на пути изменений, вы двигаетесь, вышли из замершего состояния. Так что есть надежда!
БТА писал(а): потом все чтобы угодить мужу, даже в мелочах. Никогда не делала что-то для себя, да и не умею.
Ваш муж стал просто инструментом вашего взросления, личностного развития.Он, конечно, имеет для этого нужные качества, которые вас ранят. Но вы его такого выбрали именно в силу своего характера и личностных задач.Возможно не стоит его так сильно ненавидеть, разводиться лучше со спокойным настроем, потому что так лучше, а не потому что переполняет ненависть. Ведь он отец ваших детей, они будут формировать свое отношение через вас.
БТА Чумакова Анжелика Васильевна]Вы чего то боитесь с его стороны?У вас есть повод? Он вас уже терроризировал?
Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня. А они наивные, рады, что хоть сейчас папа обратил на нас внимание. Анализируя все, мне кажется они ему мешали все время, ведь мне приходится уделять им время, а не ему.
Чумакова Анжелика Васильевна Сегодня и вчера работала на Юнгианской конференции. Так что смогу продолжать разговор с завтрашнего числа. Как раз у вас есть время выполнить задания. Если не хотите или не получается,то напишите.
БТА Здравствуйте, первое задание выполнить не получается, даже не могу представить, что маленькая девочка может сказать своему отцу. И даже сейчас во взрослой жизни мне нечего ему сказать.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Здравствуйте, первое задание выполнить не получается, даже не могу представить, что маленькая девочка может сказать своему отцу. И даже сейчас во взрослой жизни мне нечего ему сказать.
А попробуйте сказать такие слова: папа,ты мне нужен,а ты меня бросил. У других детей есть папы,гуляют с ними,любят своих девочек,защищают,подарки дарят,а тебя нет. Послушайте себя,чувства. Особенность нашей консультации в том,что меня нет рядом,практики одной вам делать трудно. Но,если не получится эта практика,ничего,сделайте другие. Во всяком случае,попробуйте. И напишите,не стесняйтесь,мы все разные
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня. А они наивные, рады, что хоть сейчас папа обратил на нас внимание. Анализируя все, мне кажется они ему мешали все время, ведь мне приходится уделять им время, а не ему.
Понимаю вашу осторожность
БТА писал(а): Я прочитала книгу «Мужья тираны» и там очень много признаков моего мужа, очень много, даже слишком. Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения.
Тогда вы поняли, чего психологически избегает жертва. И только приняв на себя ответственность за свою жизнь, жертва освобождается от сценария.Это тема для проработки, чтоб в следующем браке не попасть в ловушку.
БТА писал(а): Он и сейчас не оставляет меня в покое, постоянные звонки, сообщения. Я отвечаю, потому что чувствую себя незащищенной. Тяну время, пока не окажусь у родителей. Он пытается действовать на меня через детей, играет роль заботливого папочки, проводит с ними время, хотя это всего лишь способ оказать давление на меня.
Но он вас не бил, не тиранил? Такого опыта нет? Тогда откуда у вас такой страх, такое ожидание нападения? Я уже писала, что осторожность разумна, но вы опять хотите спрятаться за родителями, чтоб решить эту проблему расставания. Он правда опасен или это страх перед всем мужским?
БТА Чумакова Анжелика Васильевна писал(а): Но он вас не бил, не тиранил? Такого опыта нет? Тогда откуда у вас такой страх, такое ожидание нападения? Я уже писала, что осторожность разумна, но вы опять хотите спрятаться за родителями, чтоб решить эту проблему расставания. Он правда опасен или это страх перед всем мужским?
Не бил, но мог схватить за волосы, шею, держать крепко за руки, кинуть в меня что-то. Честно сказать, у меня сейчас такое состояние, что я -никто и у меня нет никаких талантов, возможностей, поддержки близких. Я просто не умею жить, мне всегда говорили и до сих пор говорят, что делать и это я выполняла. Взяв карандаш и попробовав нарисовать бусы, я поняла, что рисовать то и нечего.
Чумакова Анжелика Васильевна БТА писал(а): Не бил, но мог схватить за волосы, шею, держать крепко за руки, кинуть в меня что-то.
Если он нарушал ваше личное пространство, то ваши опасения оправданы. Ваша осторожность разумна.
| БТА писал(а): Честно сказать, у меня сейчас такое состояние, что я -никто и у меня нет никаких талантов, возможностей, поддержки близких. Я просто не умею жить, мне всегда говорили и до сих пор говорят, что делать и это я выполняла. Взяв карандаш и попробовав нарисовать бусы, я поняла, что рисовать то и нечего.
А вам и не надо создавать красоту, ждать от этого процесса картину. Вы творите для себя, так что вернитесь к листку, найдите в Интернете картинки бус и срисуйте те, что понравятся.Только рисуйте со смыслом, ведь каждая бусина-ресурс. Вам нужно помнить, что вы находитесь в моменте больших перемен, что вы и правда не умеете еще чего то в этом новом моменте. Но любой другой человек в такой ситуации так же себя чувствует, мы не рождаемся с навыками на любой случай жизни, мы учимся, оказываясь в разных ситуациях справляться.У вас все получится, ведь у вас есть родные люди, здоровье и много чего. А навыки -дело наживное! В моей практике встречаются очень обездоленные душевно женщины, но мы живучие, мы-ЖЕНЩИНЫ все способны преодолеть!И вам это преодоление по силам! Так что возьмите карандаш и к делу! Карл Густав Юнг говорил (не дословно), что творя в любой области, человек творит свой внутренний мир! Поверьте ему и сделайте этот шаг.
Чумакова Анжелика Васильевна Это ваше ощущение и только! На самом деле, если вы обратитесь даже к чужим людям, то кто то откликнется, так то чужие люди! И потом, я сейчас с вами!? Вы это заметили? Вы как то не замечаете, что кто-то с вами, что вы не одна. Предлагаю представить перед собой всех, кто может поддержать. Обратитесь вслух к каждому и попросите поддержки, скажите, какая конкретная поддержка вам нужна от каждого из них. А потом поблагодарите и послушайте свои чувства.Делайте вслух и медленно.
Я понимаю, что вы растеряны, не чувствуете сил. Но мы в работе с вами, так что будем двигаться. Перечитайте тему и постарайтесь сделать задания или напишите, что останавливает их сделать (так тоже моет быть)
Чумакова Анжелика Васильевна 